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アルコール依存症の友人との関わり方

レス23
（トピ主 4 ）
😢
おさけ
ひと
私: 海外在住 友人: 私と同じ国同じ街在住、アルコール依存症治療のため日本に帰国中 友人が、アルコール依存症の治療目的で日本に帰国し１年が経ちました。 友人が帰国後は、2ヶ月に１回ぐらい一言程度のメッセージをLINEで送っています。 最初は「もうすぐ戻れるように治療頑張る!」と前向きな返事が返ってきてたのですが、最近はLINE電話をかけてきます。 その電話での会話が以下のような感じで、だんだん辛くなってきてしまいました。 ・同じ話を繰り返す。 ・私の近況を話した直後「最近どう？」と言われる。 ・シンプルに会話が成り立たない。 ・数分おきに突然泣き出す。 ・そっちに帰りたいけど、この身体で一人で飛行機に乗るのは心配だから迎えに来てほしい。と何度も言う。 滞在国の病院では肝移植を勧められたらしく症状は軽くないようです。 そして、日本で最初の頃は熱心に行っていた治療や自助グループへの参加も今はなく、月１回の定期検診のみ。と友人本人は言います。 友人の夫と成人済みの子供は滞在国にいるので、本当に迎えに来て欲しいなら、私ではなく身内である夫か子供に頼むべきと、何度も言っていますが、「夫はあてにならないし、子供は仕事あるから無理。飛行機代払うから私ちゃんお願い。」と、何度も頼んできます。 私も仕事してるんですけど？と、そのお願いの仕方にモヤモヤが止まりません。（ちなみに、2回の乗り継ぎありの飛行機で短くても20時間程度はかかる距離です。） 今後、この友人とはどのように付き合っていったら良いでしょうか？ 肝移植を勧められるほど症状の進んだアルコール依存症の人が、アルコールから抜け出すことは現実的に可能なのでしょうか? とても大切で大好きな友人なので定期的に連絡していたのですが、ここ最近の電話口での友人の様子に、どう接するべきか分からなくなってしまいました。。。

トピ内ID：864ff24a5280d47f

#体の悩み
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家族に頼むべき

🙂
ゆでたん好き
たぶん、家族もウンザリしているんでしょうね。そして、アルコール依存の原因は家族関係かもしれません。 夫は滞在国の方なのかな。 いずれにせよ、トピ主さんにできることはありません。迎えに行くなんてとんでもないです。 できれば、今後は仕事を言い訳にライン電話も出なければいいのです。 今の人間関係で長電話するのは中高年くらいだと思いますよ。そのご友人はもう普通の状態ではないので、相手をする必要はありません。 電話は無理なので、ラインで近況聞くくらいしかできないと言いましょう。依存されても、トピ主さんにできることはありません。

トピ内ID：8216370a79b27fe1

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答えではないんですが

🙂
ウィンドミル
アルコール依存の方って同時に精神的なトラブルも抱えていることが多いので、お話なさるときはそのことも頭に含んでおいた方が良いと思います。 彼女に一番近しいのは旦那さん、お子さんで、友人としての立ち位置でトピ主さんができることって何でしょうね。 どうなさるにしても、あまり相手の言葉に振り回されないように、月並みな意見ですが、自分の軸を持ってできる範囲でやれることをやるしかないのではないでしょうか。 うちの実母は精神がかなり不安定な人なんですが、５０年来うちの近所に住んでいる母のお友達がいつもおかずをちょこっと持ってきてくれます。あまりにも母の精神状態や暴言がひどい時は距離を取ることもありますが、おちついたらまた来てくれてます。長居はしません。話しても長くて１５分程度です。うちの母がどんな醜態をさらしても次に会う時はおくびにも出さず、お付き合いをずっと続けてくれるありがたい存在です。誰かは忘れたのですがフランスの哲学者の言葉で「良き隣人とは垣根を決して超えず、垣根の向こうで常に微笑んでくれる人」というのがあります。私は彼女を見ていると、いつもこの言葉を思い出します。 頓珍漢なことを言っていたら申し訳ないのですが、この頃はオンラインでの診療やカウンセリングなどもあります。 知識のある先生に一度相談されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d643e3f6751e806b

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潮時でしょうね

🙂
和泉のおかん
肝移植？ それはだいぶ悪いね。 20時間の飛行に耐えられないのでは。 急変した時、あなた責任取れるの？ 大切な、友達だった。 すでに過去形です。 別の国に居る事が幸い。 近くに居なくて幸い。 旦那さんや子供も見捨てた人ですよ。 他人のあなたが構う事ではない。 余計な親切しない。 友達の人生背負う？ 嫌でしょ。 もういい顔しない。 潮時なんですよ。

トピ内ID：8b5f7a8bbc53f1d7

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関わりすぎない

🙂
ゆり
トピ主さんから電話しているのですか？ 本来ケアするのは彼女の夫と子供です。 「大切で大好き」な友人だというなら、とことん付き合ったらいかがですか？ でもトピ文からは、もうお手上げのようですね。 やってることが中途半端だと思います。 あちらから電話があっても出ないとか、言い方は悪いですが適当にあしらうのもアリだと・・・ 引きずられているトピ主さんの時間は有限ですよ。

トピ内ID：543842ab48ca737d

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帰国してからも支えられるのか

🙂
コルネ
>>私と同じ国同じ街在住 ここに戻ってくるにしろ、違う場所に戻ってくるにしろ 戻ってからはトピ主さんに全て寄りかかってくるのが予想されます。 心身共に支えられますか？ 離れたくないご友人なら、「話を聞くしかできない」としっかり言い、電話のみの付き合いに留めたほうがいいと思います。

トピ内ID：41bc8650017db05f

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厳しいことを言いますが。

🙂
ウリチ
自分にできる範囲内で付き合えない人はすでに友人ではないです。 あなたに過剰な負担を強いる時点で、すでに対等な関係ではなくて依存してくるだけのあなたを利用する他人になりました。 かなしいですが、それが現実です。 あなたに唯一、友達だという感情が残っているなら、それを指摘する勇気を持つことがあなたにできる最大の友情です。

トピ内ID：b46392126d10511c

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肝移植ってことは、、、

🙂
ジョン
医師がそれをすすめるくらい病状が進行している、 つまり肝臓は元には戻らないってことですよね。 ここまで進行するくらいお酒を飲んだ理由は色々ある（家庭不和などのストレス）とは 思うんですが、最後の最後は「歯止めを掛けるのは自分自身」ってところが出来なかったんだね。 最近の研究では過度の飲酒によって脳が委縮するとか報告されているから、 依存症、肝機能がダメになるくらい飲んでいたってことは、今お酒をキッパリ断っても 体（脳と肝臓、またはそれ以外も）は元には戻らないってこと。 だから、問いの 『肝移植を勧められるほど症状の進んだアルコール依存症の人が、 アルコールから抜け出すことは現実的に可能なのでしょうか?』 アルコールを断つことは可能だとしても（それも自分自身の気持次第）、 肝移植した方が良いって医者から言われるくらいだから、 飲まなくても肝臓は元には戻らない。飲酒（の快楽だとか逃避感）は脳が記憶しているから （つまり薬物中毒とまったく同じ）、アルコール依存から抜け出すことは「ほぼ不可能」 だと思います。 残念だけど、私なら関わらないようにするかな。。。 その代わり、友人の夫や子供には伝えるかもしれない。 「もう、ここまで来ていて、たぶん先は長くないと思う」くらいはね。 友人は治療目的で帰国はしてて当初の意気込みは、今ではすっかりなくなってしまって いるんだろう。たぶん、初期の治療を外れた後、隠れて飲んでいたと思うよ。 最後まで付き合うなら付き合ったらいいし、もう先行き分からない体なんだろうから 最後までお酒飲ませてあげればいいんだよ。

トピ内ID：78d94d6cf2e356eb

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かわいそうだけど

🙂
匿名
友人とは距離を置いたほうがいいですね… 身内にアルコール依存症がいましたが辛かった… 簡単に治る事はありません。

トピ内ID：80b96d7583e1301b

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主さんにできることは何もない

041
たこ兄弟の母
主さんにできることは何もありません。 彼女を救えるのは専門家と家族だけです。 主さんは責任とれないし、責任をとる立場でもありません。 そもそもアルコール依存症の治療のために帰国したのに 治療を放棄した人間に、なぜ正論が通じると思うのですか？ 正論が通じる人間なら、ちゃんと治療を受けています。 ＞「夫はあてにならないし、子供は仕事あるから無理。飛行機代払うから私ちゃんお願い。」と、何度も頼んできます。 ＞私も仕事してるんですけど？と、そのお願いの仕方にモヤモヤが止まりません。 主さんは寝言を言う人間に、正論で返しますか？ あらあら、寝言言っていると相手にしませんよね。 それと同じことです。 LINE通話は無視。 着信の後に「治療をがんばって。そうしたら私からあなたの家族に頼んでみる」 そうメッセージを送りましょう。 頼られて「私が何とかしなきゃ」と、思うでしょうが 主さんができることは愚痴を聞くくらいです。 「私が友人を引き取って最後まで面倒を見る」というのなら、話は別ですが。

トピ内ID：89ad7146043acd57

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家族にとあくまでにげる。

🙂
プリン
迎えに行ったとしても、体調が急変しその対応の責任を取らされたら困りますよね。その病人の扱い方や注意点もわからない。家族はあなたのことをどう思ってるかわからない、 　本人にはお子さんにしてもらってと断り、わたしも仕事があるからと逃げるしかありません。 　それよりあなたからお子さんや他の家族に困ってると電話したらどうですか？家族はいくらなんでもあなたにどうしても迎えにいけとは言わないでしょう。

トピ内ID：09f6c0f91c5f44de

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肝性脳症をおこしているかも

🙂
はなこ
肝移植をすすめられるくらいなら、もう肝性脳症を起こしている可能性がありますね。 私の家族はアルコールが原因ではありませんが、治療の副作用で肝不全から肝性脳症を起こしました。 とうてい退院できる病状ではないのに家族に迎えに来いと言い、家族が応じないと今度は友人に電話していました。もしかしたらそういう状況かもしれません。病状が悪化しているのかもしれません。 もう電話に出ないか、上記を念頭に適当に受け流すしかないかもしれません。おそらく、もうそう長くはないかもしれません。

トピ内ID：9099065b63ac60ce

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アルコール性認知症

🙂
ラッキー
アルコール性認知症をご存知ですか？ 大量の飲酒によって脳の認知機能が衰えることです。 残念ながら、ご友人も認知機能の衰えが感じられます。 >・同じ話を繰り返す。 ・私の近況を話した直後「最近どう？」と言われる。 ・シンプルに会話が成り立たない。 全て認知症あるあるです。 突然泣き出すのは「感情失禁」と呼ばれています。 >どう接するべきか分からなくなってしまいました。。。 認知症患者さんとの接し方の本は複数出ています。 参考になるでしょう。 具体的には否定せず、指摘せず。 同じ話を繰り返しても「さっき聞いた」など言わず。 「家族が冷たい」と言われても否定せず「辛いわね」と同調する、ですね。 おそらくご家族も困惑しているでしょうから、トピ主家族と連絡してみては？ 肝移植を勧められるくらい肝機能が低下していたら、そんなに長くは生きられないです。 亡くなった後にトピ主さんが後悔しないように行動することが大事てす。

トピ内ID：1ca8ac3c0123f9dc

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友人との関わり方を考え直す時のようです。

😢
おさけ トピ主
皆さま、温かいコメントありがとうございます。 友人と私について少し補足します。 友人は日本人の夫がおり、普段の会話の大半が日本語であるため、自身の語学力に自信がないようです。 友人のお子さんは、滞在国で生まれ育っているので言葉の面での心配はありません。 私のパートナーは現地の人で、普段の会話も現地の言葉を使っていますが、ネイティブには程遠い語学力という自覚があります。 そして、友人の病状以前に、私が大きく問題視しているのは、滞在許可証についてです。 私も友人も永住権を取得していますが、この永住権には、「一定期間以上滞在国を離れた場合、失効する」という条件があります。 もっとも、病気の治療など移民局が納得できる理由を事前に申請しておけば、この期間を過ぎても永住権を失効することがありません。 しかし、期限内に戻ってくるつもりだった友人は、手続きなしで帰国、規定期限を過ぎてしまいました。 もし、滞在国に戻る算段がついたとしても、入国の際には、この期限切れの件で一悶着起こることは容易に想像できます。 「診断書とか全部揃えてるから大丈夫だよ。もし、問題になったら現地語で説明してよ。」 というのが、友人が私に迎えに来て欲しいという理由の一つでもあるようです。 日本の国籍を保持する私や友人が、外国で外国人として滞在するために最も重要である滞在許可証に関して、なぜ、友人がこんなにも安易な考え方でいられるのか、私は最初から理解できません。 この話はここ数ヶ月、友人から電話が来る度にしているのですが、毎回堂々巡りの会話となっています。 これが、おそらくアルコールによる認知機能の衰えによるものなのでしょう。 長くなったので、続きます。 滞在国に友人との共通の友達はたくさんいるのですが、友人の現在の状況を知っている人はほとんどいないようので、ここで吐き出させてください。

トピ内ID：864ff24a5280d47f

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友人の言動に振り回されないようにしたいと思います。

😢
おさけ トピ主
友人は、滞在国で仲良くしていた数少ない日本人の友達で、お互いに他の人には言えないような相談もしあっていました。 友人とはいつも2人きりで会っていたので、友人の夫、子供と面識はありません。 また、現在、友人が身を寄せている実家のご両親や兄弟姉妹とも、面識はありません。 そのため、私から友人のご家族に実際の病状や治療に関して話を聞くことはできません。 友人と電話で話すときに、「今はどんな感じなの？」と聞くと、友人なりに治療のことを教えてくれるので、あまり深刻でないのかも。と思っていた時期もありました。 でも、もしかしたら、友人の認知機能が衰えているせいで、自分の現状をよく分かっていないのかもしれない。と、皆さんのコメントを拝見して思い直しました。 友人が滞在国にいた時は、お互いにしょっちゅう電話していましたが、友人が日本に帰国してからというもの、治療の邪魔をしてはいけないと思い、私からは一切電話していません。 帰国して半年程度は、電話での会話も以前のようにまともなコミュニケーションも少し出来ていたので、毎回の電話も密かに楽しみにしていました。 でも、その後は少しずつまた会話が難しくなり、先月は返答に困るような瞬間も多く、初めて、友人のご家族に「専門施設に入院させるとかして下さい。」と、お願いしたくなりました。(思っただけです。実際にはただ友人の話を聞いていただけです。) 私にとっては、本当に大切で大好きな友人ですが、以前の友人に戻ることはもうないと、覚悟した方が良さそうですね。 今後は、LINEで時折短いメッセージを送る程度に留め、電話がかかってきても数分話を聞くぐらいにしておこうと思います。

トピ内ID：864ff24a5280d47f

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主様は、彼女の家族が非協力的な理由を考えた事はありますか？

😢
在外20年＋
主様が「彼女の言動に振り回されない様にする」と決めたのは、良い判断だと思います。 彼女の話を鵜呑みにせず、真剣に受け止めない方が「主様の」精神的健康を維持し易いと思います。 ＞問題になったら現地語で説明 無事に日本出国できると思います？ 【１滴も飲酒せず】国内移動→長時間フライトに耐えられると思えませんし ＞そっちに帰りたい 彼女は、「観光客ではなく」永住目的で出国→元の国に入国しようとすると思います。 通常、滞在許可無＝カウンターで足止め、途中で飲酒＝計画通りに行きません。 主様在住国は ＞永住権には、「一定期間以上滞在国を離れた場合、失効する」という条件があり ＞病気の治療など移民局が納得できる理由を事前に申請しておけば～永住権を失効することがありません ＞期限内に戻ってくるつもりだった友人は、手続きなしで帰国、規定期限を過ぎ ているから… 主様は ＞大きく問題視し ＞入国の際には、この期限切れの件で一悶着起こることは容易に想像でき 友人が安易に考えているのは ＞おそらくアルコールによる認知機能の衰えによるもの と認識していますが… 【彼女の話が事実なら】彼女の旦那様、子も期限前に何もしなかった＝「期限切れ」にしたのは、何故だと思います？ ＞滞在国の病院では肝移植を勧められ その【医学的助言を拒否し】日本帰国を決めた時点で、帰国＝在住国での生活に戻る可能性は低い～殆どない事が明確だったのでは？ だから ＞夫はあてにならないし、子供は仕事あるから無理 ＝非協力的なのでは？ 御家族は、彼女が帰国しても ＞治療や自助グループへの参加も 直ぐに止めると分かっていたと思いますよ。 【積極的治療は全て止め】 ＞月１回の定期検診のみ なのでは？ ＞「専門施設に入院させるとかして下さい。」と、お願い しても、本人の同意無・治療への協力＝治す努力無では、医師も治療できませんよ。

トピ内ID：9ea993c537f1640e

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友人の現状について私には分からないことが多すぎますね。

😢
おさけ トピ主
友人の家族が友人の治療？に対して、どの程度非協力的なのか、私には分かりません。 しかし、日本帰国前、肝移植を医師に薦められたことを夫に話したら「子供の肝臓は使わせない。」と、即断言されたそうです。 また、夫に迎えにきてもらう事を提案したら、「夫は、『そのまま日本にいれば？』って、言ってきたんだよね。」と、少し寂しそうに答えました。 今、友人が身を寄せている友人の実家で、友人がご両親らとどのような関係なのかは分かりませんが、依存症の合併症なのか、膵臓やら眼やらも手術が必要で、何度か入院しているようなので、そのお世話だけでも、ご家族は大変だろうな。と察してはいます。 あまりにも何度も迎えに来てくれと言うので、どうしても滞在国に帰りたいのであれば、ツアーナースを利用するように言いました。 実は、年明けに新年の挨拶を一言だけLINEで送ったら、すぐにLINE電話がかかってきました。。。 でも、新年早々、酔っ払ってるであろう友人とお喋りする気になれず、着信を無視してしまいました。(ちょっと罪悪感感じてます。)

トピ内ID：864ff24a5280d47f

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主様は、まだ友人の言動に振り回されている事にお気づきですか？

😢
在外20年＋
主様は、友人の話す内容を鵜呑みにしていませんか？ ＞シンプルに会話が成り立たない アルコール依存症と診断された時点で、論理的思考は難しく「話せば分かる」状態ではなかったと予想します。本人の認識＝客観的事実とは限らず認知の歪み有、悪気なく自分の都合の良い様に主様に話している事は多いと思います。 ＞肝移植を医師に薦められた どこまで本気で勧めたか？は分かりません。もし肝臓を治療したいなら、移植しかないと言われただけかも知れませんよ。 私の在住国は、一般的にアルコール依存症治療中で断酒出来ない方に肝移植は勧めません。 移植なら最低半年は断酒＋生涯、投薬治療が必要ですが…別の理由で入院しても直ぐに「お酒が飲みたい。退院する」と強く訴え、本人も周囲も辛い上、予後が悪い方が多いですから。 御友人は ＞何度か入院し 無事に治療を終え、円満退院でしょうか？ ＞夫に話したら「子供の肝臓は使わせない。」と、即断言 主様は、アダルトチルドレン（AC）という言葉やACの辛さ・困り事は何か？等を御存知ですか？ 現在は、もう少し広い意味でACは使われますが、元は親がアルコール依存症の家庭で育ち成人した方を意味する言葉でした。 御友人がいつからアルコール多飲を始めたか分かりませんが…家族、特に子は家庭の機能不全を経験し易く、負の連鎖を断ち切るのは容易ではありません。友人の子が心身ともに健全で社会人として自立しているなら、旦那様も子も人並み以上の努力をしたと思います。 主様は ＞酔っ払ってるであろう友人とお喋りする気になれず、着信を無視 出来ましたが、同居家族（特に未成年）に逃げ場は殆どありません。 好きの反対は嫌いではなく「無関心」です。主様が ＞ちょっと罪悪感感じて いる様に、子は親を簡単に嫌い→無関心になれず苦しいのです。 私は、友人旦那様・子も限界で専門的ケアを必要としていたと思います。

トピ内ID：9ea993c537f1640e

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少し離れては？

🙂
プリン
なぜおめでとうメールを送ったのでしょう。トラベルナースを教えられたことであなたのことを諦めかけたのにそれでまた頼る気持ちをおこさせることになります。 　残酷な行為ではないですか？ 　あなたから連絡がなければ落ち着いていたかもしれないのに？ 　友人でいたいのはわかりますが、手出しできる状態ではないのですから、あなたからアクションを起こすのではなく、連絡があったときのみ相手をすればよいかと思います。

トピ内ID：09f6c0f91c5f44de

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振り回されることはありませんが、突き放すこともしたくない。

😢
おさけ トピ主
友人と最後のお喋りしたのは、11月の初め頃でした。 ツアーナースに関しては、その前のお喋り (夏頃) の時にしていましたが、11月のお喋りの時にも同じように迎えにきて欲しいと言われました。 なので、ツアーナースの事を知ったとしても、私のことを諦めたわけではありません。 (プロの手を借りられたとしても、気心のしれた親しい人を頼りたくなるのは、依存症に関係なくごく当たり前に起こる感情ではありませんか？) 滞在国には私よりも友人と付き合いの長い人たちがたくさんいます。 でも、その人たちは誰も連絡してくれない。と寂しそうに呟く友人に、新年の挨拶を一言送ることはそんなに残酷なのでしょうか？ もちろん、私も友人の話を鵜呑みにしているわけではありません。 友人とお喋りしながらも、「今日は随分酔ってるな〜。話が飛びまくるな〜。」などと、頭の片隅で密かにしんみりしています。 アダルトチルドレンという言葉も、AC本人の大変さ、周囲の人の大変さも、ある程度は理解していますが、この友人の子供がACであるかも？と、憶測するのは、どうかご遠慮下さい。 友人の子供はすでに成人済みですし、友人が、毎日、仕事をしながら家族のためにご飯を作り、学校行事にも積極的に参加していたのを、私は知っています。 アルコール依存症が長い時間かけてなってしまうものなのは分かっていますが、友人の飲酒量が傍目からでも分かるほど急激に増えてきたのは、ここ3年程、すでに育児からとっくに手が離れた後の話です。

トピ内ID：864ff24a5280d47f

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友人が弱かったのでしょう

🙂
ゆでたん好き
お正月にスタンプを打ったのは、別にかまわないと思います。ただ、その後の電話に出なかったことで、友人は寂しさを感じているでしょう。 トピ主さんは心のやさしい人なんでしょうが、逆にそれが友人に期待をさせてしまっているのでは。 肝臓移植をすすめられるほどで、日本に帰国したということは、即座にアルコール依存症の専門病院に入院していたのではないですか。最初の半年間は入院中で治療が進んでいたのでしょう。 しかし、最近は元に戻っているか、もっと悪化している状態ですよね。アルコール依存症の人が快復するには断酒しかありません。それができていない友人はもうなすすべがないのでしょう。 夫と子供から見捨てられて、やけっぱちになっているんだと思います。主婦のアルコール依存は家族関係の不満から来ることが多いです。家族関係は破綻しているのでしょう。 トピ主さんにできることは、電話がかかったら義務だと思って話してあげる、くらいかな。アテンドに関しては絶対ノーと言い続けるべきです。 友人のご家族と連絡して、自分がとことん付き合う覚悟がなければ、当たり障りのない話をして切るしかないでしょう。なんだか、哀しいですね。

トピ内ID：8216370a79b27fe1

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主様は、主様と御友人にとっての最善は何だと思いますか？

🙂
在外20年＋
主様が ＞アルコール依存症が長い時間かけてなってしまうものなのは分かって いるなら、既に御存じだと思いますが…アルコール依存症は適量を逸脱し始めてから診断まで10～20年かかります。 ＞仕事をしながら家族のためにご飯を作り、学校行事にも積極的に参加 しつつ、【隠れて】飲んでいる方は多いです。 他の方も御指摘の通り、アルコールを含め何かに「依存」する方は心や成育歴・自己肯定感等に課題をお持ちの方が多いので、それ以前に依存したくなる何か原因・理由があった可能性は高いと思います。 ＞友人の飲酒量が傍目からでも分かるほど急激に増えてきたのは、ここ3年程 ではなく【主様の前で隠さ・せなくなった】のが、ここ３年程と考えた方が妥当だと思います。 肝機能も脳機能も初期は可逆性有。適量の飲酒は、認知症予防になる可能性も高いですから。 ３年程で ＞シンプルに会話が成り立たない ＞肝移植を勧められ ＞膵臓やら眼やらも手術が必要 まで悪化したとは考え難く、医学的根拠に基づきレスしています。 ＞突き放すこともしたくない ＞プロの手を借りられたとしても、気心のしれた親しい人を頼りたくなるのは、依存症に関係なくごく当たり前に起こる感情 と考え、助けてあげたいと思い実行するのは主様の自由。自己判断・責任です。 ただ主様は友人に肩入れし、自分で考え行動した結果【だんだん辛くなってきた】から ＞アルコール依存症の友人 との関係について悩み、トピを立て不特定多数の意見を聞こうと思ったのでは？ 主様のトピ文・レス ツアーナースの提案 ＞新年の挨拶を一言送る 賛同・共感するのは簡単ですが…それで問題解決しますか？ 客観・長期的視点で考え、主様の判断→行動が 友人の為、「依存」の改善に繋がっているか？ 主様の精神的健康改善～維持に繋がるか？ 等、私は疑問で【辛いなら】主様の心の回復優先が必要では？と思います。

トピ内ID：1d1118fdee3f5a8a

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わかります

🙂
ラッキー
私はトピ主さんの気持ちが分かります。 後悔したくないですよね。 アルコール依存症は10年20年かけてなる、なんて書いている人がいますが、それは男性の場合。 男性と比べて体が小さい女性はその半分の期間5年から9年でアルコール依存症になるそうです。 酒量が増えたのはここ3年とのこと、納得できます。 「アルコール依存症になるのはは意思が弱いから」、なんて誤解されることが多いですが、うつ病と同じく精神的疾患です。 病気になった原因も意思が弱いからでも性格が弱いからではないのです。 病気の友人を放置して自分だけ安穏と暮らしているのは心が痛みます。 当然で自然なことです。 闘病中の友人が少しでも心が軽くなるように、暖かい気持ちになるようにと願うのは当然です。 誰にも責められることはないのです。 「病気になった友人に優しく接する」そんな当たり前のことを受け入れられない人がいることに驚きます。 皆さん、友人が病気になったことがないのでしょうか？不思議です。

トピ内ID：ac74e0dd13055cbe

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依存脱却には底付きが必要な方が多い事、主様は御存知ですか？

😢
在外20年＋
言葉の違いに注意して、読んで頂きたいのですが… 私は ＞適量を逸脱し始めてから【診断まで】 と書きました。 ＞アルコール依存症は10年20年かけて「なる」 とは書いていませんよ。 診断までに時間がかかる理由、主様・ラッキー様は御存知ですか？ アジア系は西洋の方と比較しアルコール分解酵素が少なく耐性も低く、飲める体質ではなく多量飲酒したら急性症状を呈する方が大半です。 最初の内は同居家族にも隠し少しずつ飲む方が多く、家族が気付き困り受診させようとしても、自ら積極的に受診する方は稀。受診させても…飲酒について過少報告する方が大半で「自己申告は参考程度」です。 「肝臓は沈黙の臓器」と言われ異常が出るまでに時間がかかる上、強いダメージを受けないと症状は現れません。 ＞肝移植を勧められ ＞シンプルに会話が成り立たない 中枢神経系にも支障が出ているなら… ＞ここ3年程 を疑う専門家は多いと思います。 多分、御友人も隠し切れなくなったか、どこか体調が悪く受診しなければいけない状況になり、依存症と診断されたのでは？ お酒に限らず「依存」からの脱却には【底付き】体験が必要な方が多い事、主様は御存知ですか？ 仕事や家庭を失い友達にも見放され、ドン底を本人が痛感したら、そこから自力で這い上がろうとする可能性は高くなります。 家族や周囲が見捨てず・支援する方が素晴らしく、手を差し伸べないのは冷たく見えますが…【依存】の場合は逆効果＝結局、周囲は本人が自力で回復出来ると信じておらず、本人も甘えて良いと思ってしまう可能性は高いです。 一般的に依存から回復後は「スリップ」防止の為、生活環境を変え、元友人達にも連絡しないを推奨します。元の環境に戻り→スリップ、私の在住国は約9割です。 友人・家族が病気になった時、疾患により最善の対応は異なり、依存なら【心を鬼にして底付きさせる】のも優しさです。

トピ内ID：1d1118fdee3f5a8a

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