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もし違う人と結婚していたら、こんなに辛くなかったのかな？

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
結婚して４年、２歳半の子供がいます。 付き合ってから４ヶ月くらいからしょっちゅう喧嘩です。内容は、違うのですが、今まで人と喧嘩とかせずに、生きてきたタイプの人間だったので、それが辛すぎて、本当にどうにかしたいと思っています。 夫は子育て家事に一生懸命なタイプで、たくさんしてくれています。 うちはいろいろな理由により、二人ともパートで二人で子育てもしています。 最近の喧嘩のきっかけは子供のことです。 例えば、子供がお味噌汁に手を伸ばし、こぼしてしまいました。 すると夫は「君が早く飲まないからでしょ！」と私を攻めました。 私は「え！私のせいじゃないでしょ」 また、子どもがイヤイヤ期で歯磨きを嫌がり、試行錯誤していろんな方法で楽しく磨かせようとしましたが、効果なく泣いてしまいました。すると、夫は飛んできて、「なにやってんの？ありえへん！」と私に言ってきます。 私は攻められないといけないのでしょうか？ 「私に言わないで、なにか子どもに声をかけてよ。」と言うと「だまって」と言ってきます。 寝かしつけのときに泣いたときも、お風呂に入れていて、泣いたときも同じことが起こり、子供の前で言い合いになります。 そして、私が攻められる理由が分からず言い返すと「子供の前で喧嘩したら全然あかんから我慢して！」と言ってきます。 でも、いつもきっかけは向こうです。 自分の子育ての力が足りないんだと悲しくなったり、でも私は一生懸命やってるんだって自分を励ましてみたり、 どの家族も喧嘩をしながら相手を理解していき改善し、そのうち喧嘩はなくなるのでしょうか？それともこの人といたら、ずっとこんな波乱万丈な生活が続くのでしょうか。 今まで、私の性格は怒らない穏やかなところくらいが取り柄だったのに、腹が立ってものを投げたり、壁を壊したりしてしまっています。悲しいです。 穏やかに笑って生きたいなぁー

トピ内ID：39aea6b25b40cb4f

#３０代
#夫
#夫婦関係
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相性が悪すぎる

🙂
不思議
〉付き合ってから４ヶ月くらいからしょっちゅう喧嘩です 残念ながら相性が悪すぎるだけです。 もっと気が合う男性とお付き合いしたことはありませんでしたか？ 喧嘩ばかりの人と結婚したら穏やかな生活にならないと思わなかったのか、とても不思議ですが、旦那さんとしかお付き合いしたことがなかったとかなのでしょうか？

トピ内ID：1090fce9de220061

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そんなものです

🙂
ポポロ
子供が原因の喧嘩なら成長と共に収まります。 何も問題ないと思います。 家事、育児に協力的な旦那さんて貴重な存在と思いますが、収入面でも夫がパートというのは少し珍しいかもしれません。 喧嘩しながら夫婦も成長していくと言いますが、実は私も穏やかに過ごすのが好きなタイプだから喧嘩は苦手です。 付き合い中から喧嘩が多かったのなら、今の生活はある程度想像できたのかも。 私はお付き合い中に一度も喧嘩せずに結婚したから、いろいろ想像と違う面もありました。 もう子供も社会人と大学生ですが、反抗期もなく育てやすい子供たちだったと思います。 結婚するといろいろありますが、子は鎹とは本当です。 子供のためにも頑張ってください。

トピ内ID：e640f5d9c7e3fc8c

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変な人たち

🙂
金ドン
結構前からしょっちゅう喧嘩してたとのこと。 結婚したらしなくなるとでも思って結婚したのでしょうか? 普通に考えてそんなわけ無いと思わなかったのでしょうか? 変な人たちですね。 お互い今の自分を変える決心をしなければ、ずっとこのままでしょうね。 トピ主さん、ホントに一体どこが良くて結婚したのですか?

トピ内ID：23cb487321b06c2e

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どっちも悪くない

🙂
やる気を探してます！
ご主人がとても家事や子育てに協力的で、一般的な家庭と反対な感じですよね。 だいたいお父さんが怒られるケースが多いので。それにおとなしくしてると、どんどん相手が知らず知らずに モラハラ化になってくるのかも。 私もトピ主さんと同じです。 主人と結婚しなければ、義父母と出会わなければ、あんまり怒ったことなかったから。 ご主人は、子供に怒りたいけど、 子育てのうまくいかないことを トピ主さんに八つ当たりしてますよね どこの家でも、あることだと思います 私とものすごく穏やかなタイプでしたが、主人と義父母の異様なコントロールしたがる強要に、家の中の物や、暴れたりするようになってしまいましたよ。 精神障害の予兆なので、それ以上悪くならないように、少し良い意味で、 ご主人と離れれないかな？ 子育ては、誰でもそんな初めからできる人なんていませんよ。 2歳は一番大変だからね。 本当、びっくりするくらい出来るようになるので、毎日の積み重ねしかないから。 喧嘩というより、ご主人が子供の泣き声とか聞きたく無いから、それと子育てにも一生懸命どから、完璧に求めようとしてる感じですよね。 得意なところを、お互いに把握して、毎日ニコニコ仲良くは難しい時期だけど、外に出て気分転換も必要ですよ。 あと生活がカツカツだと心も疲弊しまくる。ご主人にフルタイムでお仕事してもらうかトピ主か、保育園は行ってるのかな？ご両親はどうかな？ メンタルやられる前に、少し気長に 子育てを出来るように環境面も、お二人でなんとか冷静な時に話し合いできたら良いですよね。 子育ての時期で一番大変なときなので、しんどいけど、頑張って！ 子供は歯磨き嫌うけど、テレビ見せながら耳掃除するみたい初めは汚れを取る。次に自分で磨く練習を一緒にする。歯医者の定期通院したり。 子供に強制するやり方は、嫌がるので。一緒にね。

トピ内ID：2c7cb7cc191b78a8

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自分で思っているよりも

🙂
応援団
付き合って４か月で喧嘩するような男性と、結婚して４年で二歳半の子供がいる。 授かり婚で、うっかり結婚した話でもないみたいですし。 「もし違う人と結婚していたら」と思うのは、仕方のない様子ですが、トピ主さんは波乱万丈な関係性を望んでいるんだと思いますよ。無意識だと思うけど。 何かと喧嘩になるような男性と恋に落ち、別れる事もせず。「私は喧嘩するような性格ではなく、穏やかな性格なのに」と言いたいんですよ。死ぬまで。 だから、もしご主人と結婚していなくても、同じような男性と結婚していたと考えるのが自然だと思います。 実際、私の友人達を見ていても、そうなんですよね。 女友達のグループで喧嘩がないのは、そう珍しい事ではなく。 勿論、言いたい事を言い合うような女の友情も存在しますけど。 トピ主さんみたいなタイプは、超絶空気を読むタイプを周囲に置くんだと思います。 それは、恋愛や結婚で揉める波乱万丈を演出するための事前準備と言うか。 周囲は、「え？だって付き合って４か月くらいから、ずっとそうじゃん。だから、付き合うだけなら良いけど、結婚は止めといた方がと言ったのに、結婚する私を嫉妬しているの？的に攻撃してきたから、皆、祝福するしかなかったんだよ・・・」と思ってます。 私の友人の一人は、結局離婚しましたけどね（苦笑）幼い子供を抱えてしばらく「酷い男だった」と怒ってました。 私や他の人も「まぁ、そうだよね」と言うしかなく。 でも、その友人は数年したら、急に憑き物が落ちたみたいに「私が男を見る目がなかった」と言ったんですよ。そこからは、急に恋愛運も良くなったのか、マッチングアプリで知り合った男性と再婚しています。

トピ内ID：f77c67fe50cf3289

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どっちもどっち

🙂
とりこ
＞腹が立ってものを投げたり、壁を壊したり 怒らない性格の私だったのに「夫が怒らせるから暴れている」と言って反省してないのね。 いくら腹が立っても物を投げたり壁壊したり、普通の人はしませんけど。 原因を全て相手の所為にして自分の行動言動は仕方がないと棚上げ。トピ主と夫は似た者夫婦です。 子育ての力が足りないとか一生懸命やってるとか、そんな同情引くような言葉で悲劇のヒロインなってますけど、暴力で家を破壊してるのが本性なのでは？ 責められると腹が立って後先考えず子供の目の前で好戦的に言い合いを吹っ掛ける。説明より先に「私のせいじゃないでしょ」「私に言わないでよ」と自分擁護を喧嘩腰で言ってしまう。 もちろん夫も一方的だし妻の育児に関して決めつけたダメ出しをするのはどうかと思います。 交際4ヵ月から喧嘩が絶えないような相手と結婚し子供作って今更「穏やかに笑って生きたい」というのも無茶苦茶では？ 夫の言動のみ改善するのは無理なので、まずは自身が子供の前で言い合いしない事を徹底しましょう。暴力もやめましょう。

トピ内ID：ded44e3be7d477e1

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自分を見直してみては？

🙂
たられば
夫婦は鏡。 相手が悪いと思っている間は辛いまま。 他の人と結婚しても苦労はあるよ。 だって、別の人間だから。 価値観が違って当たり前。 付き合って4ヶ月目からしょっちゅう喧嘩してたのなら、予想できた未来。 それでも、結婚を選び、子供を作ったわけで…。 2人がパートということにも不服か不安があるのでは？ 別に書かなくていい情報をあえて書いてるから。 いろんなことを乗り越えて家族になるか、乗り越えれずに離婚になるかは、それぞれ。 自分はどうしたい？ ＞もし違う人と結婚していたら、こんなに辛くなかったのかな？ と他人に聞いたところでわかるわけがない。 今よりマシだったかも知れないし、もっとひどかったかも知れない。 ただ、自分と同レベルの人しか寄っては来ない。

トピ内ID：b5ac1f9363a94a19

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それはまずい

🙂
ミンク
>>腹が立ってものを投げたり、壁を壊したりしてしまっています。 これはＤVに該当しますよ。 喧嘩ゆえの行動でも。 つきあって４ヶ月ほどから喧嘩してきたのによく結婚しましたね。 そんなに喧嘩するのなら相性も考えも合わないのだと思います。 お互いがお互いにイライラして、あり得ない！と思っている。 こんな両親ではお子さんがかわいそうです。 信頼でき公平に見てくれる誰かを間に入れて双方の考えを話し合うべきだと思います。 継続にしろ、別居にしろ、離婚にしろ。

トピ内ID：2f844e37299e7e77

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今のままなら、喧嘩が永遠に続く

🙂
匿名
＞結婚して４年、付き合ってから４ヶ月くらいからしょっちゅう喧嘩 知り合ってから、ほぼ喧嘩している状態なんだから、ずっとこんな感じでしょうね。よく結婚に辿り着けたなと思うぐらいです。 夫は上手くいかないことや失敗を、常にあなたのせいにするんですね。それによってトピ主さんの自信がどんどん削がれていく。 お互いに協力しあって子育てをするんだけど、ある程度どちらかが主導権を取った方が上手くいく。船頭多くして船山に登るってことわざもあるでしょう。 パート同士との事なので、夫婦が一緒にいる時間が長すぎるのかも。 夫は絶対に譲らないだろうから、喧嘩を減らしたいなら、ある程度、夫に子育ての主導権を渡して、トピ主さんがフルタイムで働いてみたらいかがですか？

トピ内ID：73eab1c061677e00

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そりゃそうです

🙂
匿名
＞付き合ってから４ヶ月くらいからしょっちゅう喧嘩です。内容は、違うのですが、今まで人と喧嘩とかせずに、生きてきたタイプの人間だったので、それが辛すぎて、本当にどうにかしたいと思っています。 なんでそんなに辛いのにその人と結婚したの？ 付き合って4ヶ月から喧嘩が絶えないって普通に相性悪いし、普通の人なら見切りつけて結婚なんてしませんよ。

トピ内ID：5304e3ccd2e36cb8

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女房元気で留守が良い、役割分担して育児家事を夫に任せる

🙂
匿名
夫婦二人揃って顔つき併せていれば喧嘩になるのであれば、女房元気で留守が良い、にしましょう。 元ネタは「亭主元気で留守が良い」です。 トピ主さんは理由があってのパートなら、パート掛け持ちしてガンガン稼ぐとか、 育児やってくれる旦那さんがいるのだから、稼げる就労形態へキャリアアップする。 一番メジャーな正攻法は就活して正社員になって出世目指す。 そもそもなんで付き合いたての頃から喧嘩ばかりのパートナーと結婚したのか？スタート時点からして疑問です。 そしてケンカばかり続きの配偶者との関係を見直さないうちに女性主体の避妊もせずに子作りしたのか？ もっと疑問です。 夫婦両方がパートで子作り？？？生涯年収と養育費の見通しの甘さにも。 子供を授かること、幸せなご家族は宝物で大切ですが、明らかに何もかもが行き当たりばったりの浅慮だとしか感じられません。 今が今日が一番若い、相手や人は変えられないが自分は変わることができる、とにかく稼いで自分の資産を作ると心がひとまず安定しますよ。 預貯金や資産があれば、第二の新しい人生を切り拓く糧にもなります。

トピ内ID：db4390562756351f

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落ち着いてる時に

🐤
らすく
それ、1回落ち着いてるときに、ちゃんと話をしてみてはどうでしょうか。 子育てや仕事などがストレスではなく、旦那さんの言葉がストレスで、旦那さんの言葉でイライラしてしまうと。 旦那さんも、もしかしたらトピ主さんが気づかない何かしらの言葉や行動にイライラして責めるような言葉になっているかもしれません。 何かあってからでは、互いにイライラした状態での言い合いになってしまいます。 旦那さんは、日々の子育てとか仕事でストレスを抱えて、ちょっとしたことで爆発して物にあたってる…。と思っているかもしれませんよ。 ちゃんと話し合えれば、穏やかに笑って過ごす日々をおくれると思います。

トピ内ID：8305a9d282e86f03

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マウントですね

041
たこ兄弟の母
マウントだと思います。 「俺はできる父親、君はダメな母親」 そう、言いたいのだと思います。 ＞うちはいろいろな理由により、二人ともパートで二人で子育てもしています。 これが原因かな。 稼ぎが悪いことに引け目があるので、 あらゆる理由をこじつけて主さんを自分の格下って位置づけたいのかと。 ただ、付き合った当初からと言うことは、もともとモラハラ気質なのでしょう。 プライドが無駄に高いくせに、努力忍耐が苦手な人は 自分より格下の人間を作ることに必死です。 そしてこう言っては何だけど 格下にしやすい相手をパートナーに選びます。 こんな理不尽な扱いを受けたら、普通の人間は激怒するか、愛想つかして離れます。 主さんのように良く言えば平和主義でおだやかな人、悪く言えば優柔不断な人が ターゲットに選ばれます。 夫がパートの理由だって「主さんが納得した」ってカタチになっていませんか？ でも本当に納得していますか？　言いくるめられていませんか？ 安易に離婚はすすめたくないけど、かなりタチが悪いです。 話し合いができないのですから、改善の見込みはない。 私が主さんの母親なら離婚準備を始めなさい、と言います。 ただ、親権はかなり揉めそう。 これまでされてきたことをメモってください。 いざと言うときは役に立つかと思います。

トピ内ID：0699e90a62b7c9ff

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うーん

🙂
ちょこ
まぁご主人も悪いですが、トピ主のように「他の人と結婚してれば」と考えてしまう人って、結局誰と結婚しても同じ。 いつもそういう他力本願というか、自分を変えようとせず違う人と結婚してれば幸せになれたかも、と勘違いするんですよね。 「怒らない穏やか」がご自身の取り柄といいますが、もっと自分の気持ちを出してみては？とはいえ物に当たるのはよくないですが。

トピ内ID：28775a358c787587

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日々がんばってますね

🙂
匿名
お疲れ様です。　　　　　　　　　　　　　　夫婦ともに、子育てに関してお互い考え方がありがんばっていると思います。　　　　　　　子育てに正解はなく、どの夫婦も試行錯誤しています。　　　　　　　　　　　　　　　　この、がんばる気持ちがお互いにぶつかるのだと思います。　　　　　　　　　　　　　　しかも、小学低学年位までは病気をしたり目がはなせません。　　　　　　　　　　　　　どんな夫婦でも、楽しいばかりではありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に笑顔で子育てしてる夫婦いましたが、子育てに悩んでいました。　　　　　　　　　　トピ旦那さんも子育てに戸惑い、子供には言わずトピにあたってしまっているのかな。　　　私事ですが、本当に子供が小学低学年位までは旦那と怒鳴りながらぶつかりあっての子育てでした。　　　　　　　　　　　　　　　　子育ては、思う様にならくても仕方ない位の方が気が気が楽ですよ。　　　　　　　　　応援してます。

トピ内ID：f535a2e5be5537f6

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人は誰でも未熟なものです…

😷
ユ
トピを読んでみて、主さんの気持ちは手に取るように分かりました。 私はアラ還で、家人と一緒になって30年が過ぎました。一緒に仕事をしているので、職場や家庭で何度も衝突したのは、主に私が未熟だったせいです。 男の20代、30代は鼻タレ小僧みたいなもので、モラ男なんてワードに心当たりがある旦那衆も多い事でしょう(笑) 夫婦って少しずつ夫婦になるんです。また子供を産んだから親になるのではなく、少しずつ親になって行くのではないでしょうか？ 時には腹を割って話し合うことも必要です。お互いに、いたわりと、思いやりが無くては生涯を共にできません。

トピ内ID：f4c9980a587d9ff5

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レスします

🙂
マドレーヌ
多分、理由があるとは言え2人揃ってパートなのが理由ではないでしょうか？正社員ですと、健康保険料や年金や、市民税やらの税金は引いてからお給料をいただきますが、パートでは全て自分たちで払いますよね。どう見ても、余裕がないのではないですか？お金が全てではないですが、お金に余裕があるとそんなにイライラしません。また時間に余裕がありすぎて、夫婦2人でいる時間が多すぎるのも今のトピ主さんたちには、かえって良くないのかもしれません。理由はあると思いますが、できたら早い目に正社員になって、もう少し所得を上げるように考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1f31129770ece22d

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 自分をを高く見積もりすぎ

🙂
かな
もとから怒らない穏やかな性分では、なかったのです。残念ながら勘違い。 それを彼のせいにはしないこと。 自分で自分のことを分かっていなくて、自分を高く見積もり過ぎだよ、もっと謙虚に。 誰と結婚しても不満ばかりだと思うよ。 そういう、なんでも他人のせいにする所が、一番の根本原因では？ 自分が悪くないと思うから、子供を泣かせてばかりで改善していかないのかな。 始めての子育てで、大変だとは思うよ。 思う通りなんか、ちっともならないし、子供に全て合わせるのは辛いし。 ただ、子育ては親育て。 子育てや家庭生活を通して、自分の課題が見えてくることも多い。 それを気づき、謙虚に受け入れて、寛容さや共感力が上がったりなど自分が育つ。 そうすることで人間関係も良くなるし、もっと生きやすくなるけど、 反省することができない性分なら、難しいかもしれないね。

トピ内ID：7c55af12989e7ad1

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二人ともパートだから

🙂
はなこ
余裕がないのが原因でしょう。 旦那さんが正規社員であったら、それほどピリピリして喧嘩にならないと思う。 二人とも、その問題に触れないようにしてるからじゃないかな。 一番気がかりなこと先送りしてるよね。 子どもはどうあっても大きく育つよ。 歯磨きが上手でもへたくそでもね。 そこが問題じゃなく、問題は生活の基盤が夫婦でパート勤務だってところだよ。 だって脆弱でしょう。 子どもに胸張って言えますか？

トピ内ID：abc025cd294a7606

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あははは

🙂
westeast
＜私の性格は怒らない穏やかなところくらいが取り柄だったのに、腹が立ってものを投げたり、壁を壊したりしてしまっています。悲しいです。 穏やかに笑って生きたいなぁー めっちゃバイオレントな性格じゃないですか（笑） 今まで自分が我慢していればことが治まったのが、そうならなくなって地が出たんですね。 悪い事じゃないですよ。 思いっきりぶつかって夫婦で無事に着地してください。 それで本当にストレスから解放されますから。

トピ内ID：ac507b6af494876e

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あーでも

🙂
ゆかたん
悪い人ではなさそうよ、ご主人。 初めての育児、肩に力入りすぎている感じかな。 3歳くらいまでは手のかかる時期でしょ。 つまり、夫婦ゲンカも起こりやすい時期。 育児が少しずつ楽になっていくにつれて、ケンカも落ち着いていきますよ。 ご主人むしろ、頑張っていて微笑ましいとすら感じます。 そんなこんなで父となり母となっていきます。 大丈夫です。

トピ内ID：271a6282897c9daa

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そもそもだけど、

🙂
果実の森の住民
＞付き合ってから４ヶ月くらいからしょっちゅう喧嘩です。 ↑ なんでこんな人と結婚したの？ それとも、ケンカの後の愛情表現が良かったの？ まぁ、確かに家事育児は沢山やってくれるのでしょうけど、 ”モラハラ旦那”だと思いますけど…。 でもね、トピタイトルの様な考えをどちらかが持ってしまったら、 ”夫婦は終わり” ですよ。 まずは、ご両親に相談なさったらいかがですか？ 次には主様がカウンセリングを受けるべきですね。 独に、 ＞今まで、私の性格は怒らない穏やかなところくらいが取り柄だったのに、腹が立ってものを投げたり、壁を壊したりしてしまっています。悲しいです。 ↑ コレですが、元々”私はおとなしい”と”思い込んでた”という事です。 つまり”追い込まれると何をするか分からない”ってタイプの人です。 今は”物に当たる”程度で済んでいますが、進行してしまうとどうなるか分からないですよ。 原因はご主人としても主様の根本とは関係ありません。

トピ内ID：53015bccd2e04fc9

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お疲れ様

🙂
あ。
そんなものじゃないでしょうか。子どもが生まれれば、夫婦関係も変わります。 お互い余裕がない、のは確か。それが時間なのか忍耐力なのか経済力なのか分かりませんが、個人的に「忍耐力」ではないかと。お金がある人でも忍耐力なければすぐキレますからね。仕事で嫌な事があるから、ってこともあるかもですよね。うちの夫は昔より2倍近い収入の職場に転職しましたが、会社のストレスで以前より攻撃的になりやすいです。低収入でも比較的人間関係がよかった派遣の時方が穏やかだったかもしれません。夫友人も元々穏やかっぽい人だったそうですが、夫よりさらに高い給料とストレスの仕事をしていて、家で切れて壁に穴あけたそうですよ。 まず、子どもは「大人」ではない。自分たちのように「ああするとこうなる」という経験を十分に積んでいない、その位の年なら自分と物の距離感などがまだ正確につかめていない、自分の身体でさえ隅々まで思うように繊細に動かせないと思います。ぬり絵だって大人ははみ出さずできますが、2歳半児ははみ出しまくりでしょ？子どもはなき、わがままをいい、かんしゃく起こし、いたずらして走り回るもの。叱ったりなだめたり褒めたりなど親が「忍耐強く」躾をし、子どもも時には嫌な思いをしながら覚えていくのが成長かと。 その次に、パートナーは別の人間であり自分ではない。お互い別の思考ややり方がある。思っている事は言わなければ伝わらない。察して、言わなくても分かるでしょはダメ。 例えの味噌汁ですが、子どものお椀等は「倒れにくいもの」に替えればいいでしょう。滑り止めつけるとかでもいい。何かしら倒れにくい工夫をまずする。こぼしにくい場所におく。味噌汁早く食べさせなきゃと思ったなら、パートナーに「先に味噌汁たべさせた方がいいよね」って声かければよかった。

トピ内ID：e2b4d10a4e08e09d

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旦那様の認知の歪みかも

😢
めめ
旦那様、きっと育児について色々学んでおられるのですね。 何か問題が起きる（味噌汁が溢れる、子供が泣く）→旦那様の心に余裕がなくなる（ここまでは誰でも同じでしょう）→そうなった原因を追求する（ここが問題です）→子供を責めてはいけないという固定観念が強いのでトピ主様に矛先が向く→トピ主様が注意され傷付く（が、言い合うことすら許されないのでトピ主様が辛い思いをする） という流れですよね。 認知の歪みで検索してもらうとわかりますが、「白黒思考」といって、必ず善悪で物事を判断する思考の癖を持つ人が居るのです。（もしかしたら、旦那様自身がご両親からそのように育てられてきたのかもしれません。） この世の中、善か悪かの２択に収まることばかりじゃないですよね。お味噌汁に触りたかった子供さん、自分のペースで食事していたトピ主様、お味噌汁が溢れて焦り余裕をなくした旦那様、誰一人「悪いことをした」人なんて居ないはずです。ですが白黒思考の癖を持つ方は「子供がこぼすなんてわかりきっているのだから手の届く所においたままにしている妻が悪いんだ！」と決めつけてしまいます。 本当にはじめからそう思っていたのだとしたら旦那様が事前によけるかトピ主様に危ないよと注意すればよい話ですよね。でも、旦那様も気付いていなかったのに、お味噌汁が溢れてしまったことで旦那様の脳内で遡って悪者探しがはじまり、「それくらい当然わかるだろう！」と脳が思い込んでしまうのです。（認知の歪みは人間誰しも、大なり小なりあることです。） 思考の癖を修正するには、旦那様ご自身が認知の歪みについて知り、自分の言動を振り返り、自分で気付いて思考を修正する練習をするしかありません。 図書館や書店で探せばそういった本が沢山並んでいると思います。ご夫婦で一度お読みになって、子供さんがお休みになられたあとにでもゆっくり振り返ってみてはいかがですか。

トピ内ID：012666cc008d8605

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シンプルな質問

🙂
まも
付き合って間もない頃から喧嘩三昧？ なのにどうしてご結婚を？

トピ内ID：0586da5732fa46b7

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離婚も視野に入れて

🙂
サラ
＞付き合ってから４ヶ月くらいからしょっちゅう喧嘩です。 なぜ結婚しちゃったのでしょう？ こんな人と一緒にいたら、ご自分が壊れてしまいますよ。 離婚を考えた方がいいと思います。 改善策としては、　 お味噌汁の件は、自分の失敗を人のせいにする子に育てたいの？と聞いてみる。 歯磨き、寝かせつけ、お風呂はご主人にやってもらう。 泣くからとちゃんとやらないようなら、歯を磨かずに虫歯になって歯医者さんで抑えられて治療されるより、押さえつけてでも磨いた方がいいと思うから私がやると宣言して、貴女が磨く。そこでお子さんがまた泣いてご主人が何か言ってきたら、喧嘩になるからだまって！と言ってみては。 倍になって言い返されるようなら離婚で。

トピ内ID：555c359cdad89590

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相性が合わないんだなぁ

🙂
こぉ
喧嘩は疲れますし、 子どもにも良くないですね。 相性って合わせようとしても合わないです。 一生続くと思います。

トピ内ID：cb97cea75ebf6868

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ぐずってるだけ

🙂
とんこつ
子供と同じようにねストレスとか不満があると、大人でもねぐずるんですよ。 あなただってストレスを受けるとぐずるんですよ。 子供がぐずった時にどう対応してますか？ 優しく声を掛けてるんじゃないですか？泣いてる子供に「なんで泣くの！」と言うことはあまり適切ではないですよね。 同じことです。 どこかで急に大人になるということはありません。同じ人間です。表現手段が増えただけで、旦那さんが怒ってる時は赤ちゃんが泣いてるようなものだと思った方が良いです。同様にあなたが腹が立ってものを投げたりするのも、赤ちゃんが泣いているようなものだと思った方がいいです。もし今2歳の子が口が回ったり、壁を壊す力、イライラしたときそういう手段をとるはずです。違いはないですよ。ずーっとそうです。地続きです。どこかで急に大人になるわけじゃないです。表現手段（攻撃方法）やストレスの回避方法が増えただけです。根本の反応は同じです。注射で小さい頃わんわん泣いたが、大人でわんわん泣く子はいないですけど、腕を切り落とされたら子供も大人もわんわん泣くと思います。「大人なんだから痛みで泣くな」ってことはないんですよ。普段おだやかという自覚があっての現状なら、今まで経験したことのないストレスを受けてると思った方が良いでしょう。初めての注射だと思ってください。 2歳半の子に対応するように旦那さんに接してあげてください。 「嫌だったんだね」「心配してくれてありがとう」「イライラしてるんだね」ってハグしてトントンしてあげてください。 「いつもお仕事ありがとう」とか「子育てありがとう」ってハグしてあげてください。寝る前に「愛してる」って嘘でもいいから伝えてください。子供にはそうしてるでしょ？大人だから要らないって訳ではないですよ。おじいちゃんおばぁちゃんになっても続けてください。 お互いにね。

トピ内ID：486e12616eb0dc9b

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気が合わない相手同士なんでしょうね

🙂
みの
付き合って4ヶ月目から喧嘩たえなくてよくけっこんまでいきましたね。わたしだったら交際に疲れて別れると思います。 子供も二人、二人ともフリーターな別れられないし仕方ないと思って主が折れるしかないのかも。 相手の方が主より立場が上なのかな？ うちは絶対私が上の立場なので何かあっても向こうが黙って謝ります

トピ内ID：b4a66b8f6b9ea6ae

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すぐ人を責める人

🙂
nana
私も旦那さんのような人は苦手です。 人のせいにしたってどうしようもないことなのに責めてくる人って、包容力がない心が狭い人だと思います。 中には自分のせいにされる前に責任逃れから人に責任転嫁する人もいますよね。 誰だって責められて嬉しい人なんていないですよ。 相手が嫌がることがわかっていて毎回言うなら、嫌がらせの一つだと思います。 旦那さんのような人に子育てさせていると、同じようにちょっとしたことで人を責める子どもになるんじゃないですか？ 泣いたらすぐ父親が飛んできて母親を責めるなんて、絶対良くないと思います。

トピ内ID：5a53a11633b37e69

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