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前妻と死別した男性との結婚

レス45
（トピ主 4 ）
🙂
あや
恋愛
タイトル通りです。 前妻と死別した男性にプロポーズされ、婚約中のものです（彼アラフィフ、私アラフォー）。 わたしに婚姻歴はありません。初婚になります。 彼の前妻は、彼と学生時代から一緒だったようです。 大変つらいです。 まず、ローン返済中の持ち家に前妻のものがあります。 なんでも2個ずつあるんですね。 食器やスプーンだったり、お土産の調味料（使いかけの古いもの）だったり、椅子だったり。。。 写真もあります。 最近やっと捨て始めたのですが、お土産の調味料（使いかけの古いもの）なんかは、本人が気が付かないのでしょうね。 結婚前にふたりで旅行した際に買ったであろうものです。 彼が捨てても捨てても、ふと出てくるのです。 独身最後のお正月、わたしは彼が入院したため実家に帰らず彼の傍にいました。 当たり前だと思ったからです。 でも、それって献身的すぎるのではないかと思いました。 なんでも私が譲っています。 勤務地も住居も、何もかも。 それから、まだ、気になることがあります。 彼は前妻の在宅での看病の際、DVしそうになったそうです。 そして、それを別の女に話しているのをみてしまいました。 疲れました。 これが結婚なのですか。 彼は何がしたいのか、わかりません。 単にさみしいだけのように見えます。 聞くと、君と人生を添い遂げたいとか、聞こえのいいことを言いますが、そのような覚悟があるのであれば、前妻のものを捨てるなり、ほかの女と連絡をとらないなりすればいいじゃない、と思うのですが・・・。

トピ内ID：a495229fc8fd1883

#３０代
#４０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#心の悩み
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トピ主さんは結婚に何を求めていますか？

🙂
そこらっち
＞これが結婚なのですか。 トピ主さんも「何故結婚したい」のですか？。 「何故彼と結婚したい」のですか？。 彼が好きだから譲歩しているのかなと思ってトピ文を読みました。 でも違うのなら、そこまで彼に譲歩してまで、 何故「彼と」「結婚したい」のかわかりません。 トピ主さんにとっての「結婚」とはなんでしょう？。 それをまず自分に聞いてみて下さい。 ＞彼は何がしたいのか、わかりません。 ＞単にさみしいだけのように見えます。 トピ主さんも寂しいだけで結婚に踏み切ろうとしてませんか？。 それなら彼と同じです。 結婚して30余年ですが、 「寂しさ」も人が寄り添う理由の一つだと思います。 そこから二人で孤独を温め合えれば幸せになれるとも思います。 でもこれは「双方の気持ちが釣り合っていないと」 どちらかが不満になりますよね。 自分の飢えを一方的に満たそうとするような「孤独感」は、 愛情には発展しないのかもしれません。 ただ寂しさを埋めたいだけの道具として、相手を見ているだけなのかも。 トピ主さんが不満なら、そして相手をパートナーとして認識しているのなら、 （道すがらの恋とか、この先の事は考えていない、というのでなく、 パートナーとしてしっかりとやっていきたいのなら） 彼ときちんとその辺は話し合ったらいいのにと思います。 もしかしたら前妻さんのものをまだ片付けたく無いのかもしれないし、 ただただ単に面倒臭いだけなのかもしれないし、 日常の一部となっていて特に意識していないのかもしれないし。 聞いてみればいいのにと思います。 そしてそこから新たな関係性を作っていけるかどうかも、 話していると分かって来ると思うのですが。 言うだけでなく行動してくれるかどうかも見極めて下さい。 相手を責めるのではなくて、心を開示する。 そこからコミュニケーションが深まればいいですね。

トピ内ID：d1b1c0310b6c6889

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たぶん

🙂
ウリチ
結婚しても楽しくは無いでしょうね。 そんな状態だと、先が思いやられます。 婚約中と新婚くらいは楽しくて毎日浮き浮きってくらいでないと、わざわざそんな男の世話のためにするもんじゃないよね。

トピ内ID：56f36ee0b56d0fc9

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熟考すべき。

🎶
そんな感じ。
大変不躾ですが、結婚、したいのですか？ お子さんが欲しいとかですかね？ お子さんは要らないと言うならそのまま恋人同士でも宜しいのでは？ 何よりもですが嫌いで別れた夫婦でなく死別と言うと中々忘れられない存在ですよね。 また男性は元妻のものとは言え単に物として考えていて恋人や新しい奥さんの気持ちなんて考えてくれないところもありそうです。 食器類は2つずつあって当然ですが調味料ってわざわざ彼が「これは元妻が購入した」と言うって事ですか？ 実際死別した人と結婚するには「忘れられなくて当然」だと覚悟の上で結婚しないとね。 ただ…彼の死別した元妻への思い云々より、性格で如何なものか？な所ありますね。 看病していた妻にDVしそうになった？とは弱っている妻が思い通りにならなくなったからDVしそうになったのか、弱っている人そのものに八つ当たりして他のストレス発散しそうになったのか分かりませんが聞き捨てならない言葉ですよね。 何しでかすか怖いですよ。 理性で止めたかもしれませんが、理性利かなかったら暴力するのでしょう？ もはや結婚前にトピ主さんも不審と思う所も感じて来てるし、何より彼に対し献身的過ぎる自分を感じたり彼の為に全てを捨てた（譲った）と考える様になって来てるいますので、結婚しても上手く行かない様にも感じるのですが… いや、偏見かもですが相手を好きになると、することに無償となりそうなのでそういう考えも浮かんで来ないかな？と思いました。 …との考えから先に書いたように結婚という形を取らなければなりませんかね？と思いました。 いつでも別れられる様に結婚はしなくても良いのでは？とね。 彼は高齢ではないけれど年齢的に老後の事も考え将来はトピ主さんにお世話になろう、なんて所もある「かも」しれませんね。 いずれにしろ籍入れる前に熟考した方が宜しいのでは？

トピ内ID：781b0b0c3ea30667

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結婚したいの？

🙂
ウサギ
＞彼は何がしたいのか、わかりません。 私にはトピ主が何をしたいのか分かりません。 当たり前と思ってやった事を献身的過ぎるとか、見返りを求めてるんですね？ やっと結婚できる！って思って尽くしたの？ 不満があるなら婚約破棄したほうがいい。 ○○してあげたのに、、、 よくしてもらえないって考えならば結婚なんてしないほうがいいですよ。 死別の再婚ならば前妻との結婚期間含めた彼を受け入れないとね。何かと不満が出てくるに決まってます。 在宅介護の大変さを考えればDVしそうになった気持ちは無理いですよ。 結婚の地位が欲しいだけでは？

トピ内ID：78e3cc822a8e9456

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レスします

🙂
凛
トピ主様 主さんが今幸せな気持ちでないならこの結婚はやめたら良いと思います。 ○彼はお子さんはいないのですか？ ○死別後は何年ですか？ 小町でも妻と死別した男性との結婚を悩むというトピをたまに見ます。 先ず離婚歴有る方はどんな理由にしても何らかのイヤになった事があります。憎しみだって有るかもです。 死別は亡くなった方は若いまま心の中で生き続けます。 何より亡くなった方とは争えません。 良くお考えくださいね。

トピ内ID：b8c7c8766df12660

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やめとけ

🙂
ラッキー
その彼氏さんとの結婚はやめた方が良い。 前妻さんの物を全部捨てて欲しいなんて、無理です。 50歳くらいで学生時代からの長い歴史を全部無いものにしようだなんて、無理無理。 前妻さんとの歴史があって、今の彼氏さんがある、その人生を丸ごと受け入れられないとトピ主さんが辛いだけ。 >DVしそうになったそうです。 そして、それを別の女に話しているのをみてしまいました。 男性介護者にはありがちですね。 男性介護者は「自分が頑張らないと」と思い込んでしまい、その上、被介護者が頑張らないと腹を立てる人が多いようです。 例えば奥さんに食事を作ったけれど、奥さんが食べなかった、ような場合です。 でも彼氏さんはDVまでは至らず、それを第三者に話せるまでの心境になった。 配偶者の死という大きなストレスを乗り越えた様子が伺えます。 一方で、トピ主さんは彼氏さんを「病気の奥さんにDVをふるいそうになった恐ろしい人」として見ています。 愛情も薄れていますね。 このまま結婚しても幸せいっぱいな家庭を築くのは難しいでしょう。 今なら引き返せます。 結婚はやめましょう。

トピ内ID：4b9f7da41f9d12fa

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目を見開いて事実を見る

🐤
ヒヨッコ
〉それから、まだ、気になることがあります。 彼は前妻の在宅での看病の際、DVしそうになったそうです。 そして、それを別の女に話しているのをみてしまいました。 疲れました。 これが結婚なのですか。 主さんは健全な関係を男性と育んだことが今までなかったり、成育家庭が健全な家庭でなかったのでしょうか。 主さんの我慢によってしか成り立たない関係で、これから結婚生活を何十年としようとする意味は？ 〉彼は何がしたいのか、わかりません。 単にさみしいだけのように見えます。 これは、主語を主さんに置き換えられますね。主さんが何をしたいのか、分かりません。 幸せそうでないのに結婚しようとしているのは、単にさみしいだけにも見えます。 〉前妻のものを捨てるなり、ほかの女と連絡をとらないなりすればいいじゃない、と思うのですが・・・。 大事にされていないと認めるのは辛いでしょうが、結婚してしまったらそれこそ さみしい毎日になりますよ。 愛している女性を男性は悩ませたりしません。悩ませないように最善を尽くしますからね。 現実を見ましょう。 それでも、他に誰にも相手にされなくて さみしいから続けるという人達もいるのでしょうが、それは怠慢だなと思います。

トピ内ID：8a59fdd14e8697ea

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ある程度は許容も必要だと思います。

🙂
ねこ
→死別した方との結婚。 身近でそういった人がいないのであくまで私の想像、思う所です。 したくて離婚した訳ではないので、前の奥さんに気持ちがあってもおかしくないでしょう。 もちろん前妻のものがたくさんあるのは気持ちいいものではないでしょうが、なんでも捨ててもらうというのは少し酷なのかなとも思います。 とても大事なものなら目のつかない所でも片付けてもらうくらいにして、主さんもある程度は許容することも大切かなと感じます。 →DV、他の女性？ 介護や看病でDVしそうになるというのはたまに耳にする話ですね。 1週間やそこらなら大丈夫かもしれませんが、終わりの見えない看病や本人はネガティブになっていたりすることもあると思うので、見る側もしんどくなりますよね。本人に直接それを言えるわけもないので関係のない所で愚痴を言いたくなる気持ちは分かります。 その他の女性に言っていたというのは、主さんに言ってくれたらいいのに、という気持ちでしょうか？ 浮気のように思えたということでしょうか？ 看病でDVしそうになるなんて信じられない！という気持ちでしょうか？ どういう状況で話していたのかも分かりませんが、主さんから見てそれが嫌だったというのがなぜなのか良かったら聞かせてください。 また何もかもあわせていると感じているなら、こうして欲しいという気持ちはきちんと話していくべきです。 添い遂げたいと言うけど、あなたのこういう所が不安になると、思っていることをそのまま相手に伝えたら良いと思います。 どちらかが我慢していると感じる関係はいつか崩れてしまうと思います。

トピ内ID：50a598d7bc3d2979

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止めていいんですよ！

🙂
葉子
主さん、そんなに不満があるならその方との結婚はやめましょう！ 誰かに強制されているわけでもないし、不満をいっぱい抱えてその人のためにご自分を犠牲にする必要など、どこにもありませんから。 彼が入院して、彼の面倒を見る人が誰もいないのに実家に帰らずにお世話をした。 それがそんなに不満なら主さんはその彼を愛していないし、一緒に暮らしていけるわけがないですよ。無理です、すぐに連絡して白紙にしてもらいましょう。 元奥さんのことはともかくとして、結婚って生活です。 相手が体調を崩して入院するなんて想定内ではないですか？それが不満？じゃあ結婚なんて無理ですよ。 単にさみしいだけ？それの何が悪いのか私には全く分かりません。さみしいから誰かと寄り添いたいと思うのは人間としてごく自然なことでしょう。だまされているわけでもないのにどうしてそこまで非難するのですか？愛する人が寂しいなら、そばにいてあげればいいじゃないですか…？

トピ内ID：7a749684ba2b4fe4

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コメントありがとうございます（主です）

🙂
あや トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。 先ほどまで喧嘩していたため、これから書く文章が支離滅裂になるかもしれません。 乱文ご容赦ください。 いくつか気になった点を書きます。 〇私は結婚を急いでいませんし、結婚願望もありませんでした。 私は（非常に特殊な）専門職に就いています。 いわゆる高学歴の「行き遅れ（この表現は一部の方に怒られそうですが）」です。 文章には知的さのかけらもないと思いますが・・・。 結婚など考える暇なく生きてきました。 この年齢になって、老後が不安になったのです。 それで、婚活をはじめ、件の彼に出会いました。 子供は欲しいと思ったことはありません。 彼に子供はいません。 〇成育環境は悪くありません。 家庭環境は貧しいながらも優しい父母に育てられたので、悪くはないと思います。 唯一なかったものはお金です。ですので、勉強と仕事を頑張ってきました。 〇自分の器について 婚活しながら、恋愛できなければ結婚できないなぁと思ってしまいました。 ですから、彼のことは好きなのです。 恋愛をしていると思っています。 過去の彼のことを受け入れることはできると思います。 私にも彼氏がいましたから。 しかし、結婚となれば別です。 新しく家族を作るのに、家族の帰る家に、私の知らない女の荷物はいらないと思ってしまいます。 彼も、それは不要だと言いますし、私が指摘すれば捨てます。 ですが、彼がすべてを掃除しないため、ぽろぽろと出てくるのです。 「それは●●の時のもの」と言います。正直すぎて傷つきます。 〇過去の恋愛について 若いころは5名弱と真面目にお付き合いをしました。 短くても1年は続いています。 ですので、恋愛下手だとか、男性のことをよくわかっていないということはなく、むしろ、彼の無神経さに驚いています。

トピ内ID：a495229fc8fd1883

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永遠に2番目ですよ

041
はなこ
前妻であって元妻ではない。この意味わかりますか？ 死別した人との再婚は前妻と共に結婚することです。 家に奥様との思い出があるようにそこかしこに思い出がある。 前妻との記憶は消えませんし他人が消すことなんてできません。 気付いてますか？ プロポーズだって結婚式だって何もかも彼は2回目です。 いろんな場面で彼は元妻との前の記憶をよみがえらせるし、 あなたも何をするにも前妻との思い出の影におびえる日々ですよ。 前妻と3人での結婚、嫉妬深いあなたには無理です。

トピ内ID：581440cc19ec9629

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トピ主さんは結婚したいのですか？

🙂
なるみ
＞前妻と死別した男性にプロポーズされ、婚約中のものです プロポーズされたからといって、必ず結婚しなければならない訳ではありませんよね？ 大昔の政略結婚と違い、現代の婚姻は両性の合意のみに基いて成立すると憲法にも謳われており、その結婚を決めるのは彼だけではなくトピ主さんもなのですよ。 トピ主さんはその人と結婚したいのですか？ 不満だらけのその彼と結婚したくないのなら、お断りすれば良いだけですよ。 ＞これが結婚なのですか。 結婚はカップルの数だけ様々な形があります。 “これが結婚”という決まった形はありません。 あなたの結婚はあなた次第です、 この結婚については、あなた自身がどうしたいのか、落ち着いて良く考えて自分で結論を出すしかないのですよ。

トピ内ID：618c7e9649d86e59

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主です（続き）

041
あや トピ主
私は見返りを求めたわけではありません。 もともと献身的な性格で、それのせいで疲れてしまうところがあります。 彼はそういう私の献身的なところを、利用しているのかな、なんて邪推してしまいます・・・。 そのくらいには疲れました。 なぜ彼と結婚したいのか →ひとりで老いたくない。彼は同業なので仕事に理解があると思った（しかし、あまりなさそう）。 結婚とは →家族を作ること。 子供 →いらない。彼にも子供はいない。彼も特に子供は欲しがっていない。 見返り →もともと求めていない。性格として献身的に成りすぎる。それを利用してくる勤務先の人間なんかに疲れてしまっている。 彼にももともとは見返りなんて求めていなかった。自然に献身的になっただけ。 死別後何年か →2年。たった2年でわたしと結婚を決意できることが怖い。 受け入れる →彼の人生を受け入れることはできる。その代わり、私が人生において培ってきた考え方なども受け入れてほしい。相手が傷つくようなことはして欲しくない。つまり、私が傷つくことをするなと思う。 DV →DV気質がある。経済的DVは、私が正規雇用のため今のところないが、結婚して職なしになりそうなため、怖い。特有財産は俺が使うだの、そんな当たり前のことを言ってくる。 アラフィフなのに、特有財産の大きさで威張られても、困る。それなら、共有財産をともに築いていける、彼より若い人がよいと思う。 精神的DVもされているのでは？と思う。 別の女 →隠れて会っていた。今は反省している。「理解してもらえるとは思えなかった」ために話さなかったらしいが、そのような関係自体を築ける彼を、私は軽蔑するようになった。 なにより、私はとても傷ついている。親にあいさつに来た後も会っており、親への侮辱だとも感じる。 さみしさ →私にもある。 我慢 →私だけがしている。彼も認めた。

トピ内ID：a495229fc8fd1883

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あなたが選択することです！

041
選んだ方を正解にする
男性は気がつかないですよ。 具体的に言わないと。 断捨離してください。 少しずつではなく一気に捨てる。 トピ主さんの見えない所に仕舞ってもらう。 それか出てきたら、これ捨てていいよね？ 調味料も捨てるね？新しいの買うね。 とドンドンあなたが捨てたら良いんです。 もしかして細々したもの確認せずに捨てても気がつかないのでは？ 実際に引越ししないけれど「引越しした場合、どうするか」という視点で片付け、廃棄をしてもらう。 初婚友人の旦那さん(彼も知人)x1(前妻の不倫で離婚)もローンのある家があって、そこに友人が入りました。 食器も家具、家電も全部　置いたまま。 前妻は慰謝料を払って身一つで家を出て行ったので。 結婚前の交際時に友人はよく泊まりに行っていたので調理器具や食器も使ってはいたんですって。 しかし結婚となると〜お嫁さんに失礼と旦那さんのお母さんが 食器とベッドは引き上げました。 お母さんがこの行動をしないと旦那さんは何もしなかったんです。 それくらい気がつかないのですよ。 一部の家具や家電は友人が気にしないと言ったので使ってますけどね。 前妻さんはご病気で亡くなったのですか。 DVの件は本当なのかな。それを他人に話してるのも謎ですね。 トピ主さんが嫌なら疑問に思うなら結婚しなければいいのです。 彼にしたらR50でこれから老いていく身。 パートナーがいたら幸せでしょう。 プロポーズは真剣でしょうね。 そこと遺品片付けが合致しないのですよ。紐付けできないの。 鈍感なの。

トピ内ID：1a95f6646a2d162c

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主です

🙂
あや トピ主
疲れています。 既婚の方、婚活中の方でバツイチの方からの「建設的ではない意見」は、あまり見たくないです。 「受け入れてあげればいい」と言いますが、それは婚姻歴有りの方の我儘ではないでしょうか。 間違っていたら、ごめんなさいね。 受け入れっぱなしで、私が泣かないと受け入れてもらえない状態を、フェアな状態と言えますか。 私が泣いてうったえないと受け入れてくれないし、いつまでも女のかげがちらつく。それをフェアな状態と言えますか。 フェアでない状態で、健全な人間関係を築くことができますか。 健全でない人間関係のうえに、幸せな結婚ってあるんですか。

トピ内ID：a495229fc8fd1883

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それでは、彼でなくていいのでは

🙂
信天翁
トピレス２まで見ました。 それなら、この彼と結婚しなくていいのでは無いかと思います。 トピ主さんが疲れ切っている様子ですし。 見返りを求めないと言っても「理解して受け入れてほしい」わけですから、 あなたを「理解して受け入れてくれる男性」と結婚しないと、 何にもならないですよね。 それと、尽くすのはやめた方がいいです。 「自分は尽くす性格なんだ」ということでやってると、 今みたいに疲れますよ。 最初から自分の善意を全開にするのは、むしろ相手を依存させる悪手です。 場合によっては「トピ主さんがダメンズ製造機」です。 自立した労わりあう関係性を求めるなら、 トピ主自身も相手を甘やかしすぎない事です。

トピ内ID：ceb8d2967e9b8a8e

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一般論ですが

🙂
金井
よく結婚前は両目でしっかり見て、結婚したら片目をつぶる事が結婚生活がうまくいくコツって言ったりしますね。 要は結婚前は我慢しない事、結婚したら許容範囲を広げる事だと思うんです。 それが結婚前の今我慢の連続なら結婚後は相手の言いなりになるしかないですよ。 そもそも彼は寂しいからというより家事をしてくれる人が欲しいだけなのではないですか。彼に限らず妻ではなく安価な家政婦がわりが欲しくて結婚する人は普通にいますよね。 ちなみに、大抵夫が年上な事と男性の方が寿命が短い事もあって50代60代…と世代が上がるほど一人暮らしの女性の割合が増えていきます。 余生を考えると今結婚すれば50代の彼は最後まで独居の寂しさを味わわなくて済みますが、トピ主さんはあと10年もしたら働かない彼を仕事しながら世話をする事になり、その後介護して無くなるまで2人で生活して、30年後の70代になった頃にはまた独り暮らしです。 その30年を得るために選ぶ相手として彼で本当にいいんでしょうか。 よく考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：71d15e7862c137ac

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結婚に何も見出せないと思う

🙂
見ないとわからない夢
トピ主さんの性格や考えから 事実婚でよいのでは？ または別居婚。 家族が欲しいと言われますが、子どもを授かるつもりがないなら、トピ主さんにはパートナーという存在で、ことが足りると思いますよ？ 下手に入籍してしまえば 優しい彼もトピ主さんを所有物として見るのでは？いますでにそんな予兆がありませんか？ 結婚してしまうと簡単に離婚できませんよ？ 彼は同意しないでしょうし、トピ主さんもアラフォーの負い目でガマンしそう。 それにもしトピ主さんが前妻さんと同じ目になったとき、遺産相続で夫に2/3を持っていかれます。 もちろんお二人とも同じ職種ならお金に困ってないでしょうが、貰えるならローンの足しにしたいと考えても不思議ではありません。 それにトピ主さんのご両親はどうでしょうね？ 今まで苦労もありながら頑張ってきた大事な娘を そんな男に好き勝手されるなんて 私なら我慢なりませんが。

トピ内ID：aac734c583b22269

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結婚って何なんでしょうね

😢
めめ
・元妻の物が出てくる →結婚のタイミングで業者にでも頼んでどうしても使うもの以外すべて捨ててもらい家財をイチから買い直すのはいかがですか。初婚同士ならイチから買い揃えるのが普通ですよね。 ・DVしそうになった →前妻様のご病状などが詳しくわかりませんが…介護を続けていたとか、末期にせん妄が起きて人格が変わってしまったとかなら、DVしそうになったという一点のみで責めるのは違うかなと思います。むしろ手を出さなかった事が素晴らしいと思います。 ・他の女性 →遊び相手ということですか？それともただの友人…？友人ならば責める必要はないでしょう。独身男性が女性の友人に精神的に依存している姿は良く見ます。母性なのかなんなのか、面倒を見てくれて居心地がいいんですよねきっと。 ・DV気質 →精神的DVとは具体的にどういったことでしょうか？今の情報だけでは想像にすぎないとしか言いようがないのですが…。 元妻の持ち物の件ならばそれは彼氏様にとって「日常」なのですから残らず捨てろというのは難しい話でしょう。業者に片付けてもらうのを嫌がりトピ主様の気持ちを汲んでくれないのなら酷いなと思います。 ・結婚して職なしになりそう →居住地の関係ですか？どうしようもないなら仕方ないですが…彼氏様が専業主婦を希望されていてトピ主様がお仕事を続けたいと思っているのなら、そもそも婚活の段階で条件が噛み合っていないのでは…？ ・特有財産は俺が使うだの、そんな当たり前のことを言ってくる。 →笑いましたが、まあ結婚前にお金の話をきちんとしておくのは大切なことですよね。 結婚前にモヤモヤしていることは大抵結婚後に大きな問題となって表出してきますよ。それはどんな夫婦にも訪れる壁です。価値観の違う他人が一緒になるのですから当然です。その時によく話し合って一緒に乗り越えられそうなお相手ですか…？一番はそこだと思います。

トピ内ID：2b9695e09cd9ca60

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やめておきなさい

🙂
ひだまりん
死別して2年で婚活 ほかの女の影 DV気質 あなたが感じてる違和感 その感覚を大切にして欲しいです。 結婚したら職を失うと言うのは、引越しで通えなくなるからでしょうか？ 結婚したら、あなたは家政婦扱いとなり、財布はご主人が握り、経済的DV、言葉の暴力、外に遊ぶ女もいる…というよろしくない状況に追い込まれそうな予感がします。 死別2年って、三回忌終わる前？ シレッと婚活するなんてコワイです。 生前奥様のことも蔑ろにしていたのでしょう。 人としての愛情の欠落した男性、利己主義… 親への挨拶が済んだ後も、他の女と付き合ってたなんて、不誠実の極みですよ。 彼は身の回りのことをしてくれる家政婦が欲しいだけでしょう。 今は優しいことを言っていても、結婚後豹変しますよ。 今の時点で固有資産云々と宣言するなんて普通じゃないと思います。 親が悲しむとか考えずに、すぐにお別れしましょう。あなたが不幸な結婚生活を送ることが、親御さんを悲しませることになります。 今の職場環境から逃げ出したいのかな？でも、その結婚は安住の地にはならないと思います。安定した収入を手放してはダメですよ。誰と結婚するとしても、経済的に自立してることは重要です。お子さんを持つ予定がないなら、正社員でいましょう。 主さん、人生の岐路ですね、踏ん張り時ですよ、皆さんの意見を聞いて、客観的に冷静に判断して下さいね。

トピ内ID：09c3a3b0abe23030

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結婚しない

🙂
匿名
子供を、作らないのなら結婚しなくてイイでしょ。失敗したと思った時面倒。 同棲でもしてみたら？ 嫌ならすぐ別れられる。 今の状態で、わざわざ入籍までする必要性を感じない。

トピ内ID：a1c983d7c237b5eb

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喜べない

🙂
雛鶴
私があなたの親だったら、全力で反対する案件ですね。 姉妹や友人という立場でも反対しますよ。 なんか、彼の方は妻が欲しいのではなく、無料家政婦が欲しいだけのように感じます。 トピに有る他の女性に話している『彼は前妻の在宅での看病の際、DVしそうになったそうです。』が一番引っ掛かります。DVに近い事をやっていたのでは？ 今もあなたは、精神的苦痛をかんじていますよね？つまりDVを受けているのですよ。殴る蹴るだけがDVではありません。 老後寂しいのは嫌でも、苦痛を感じながら生きていきたいですか？ 結納していないなら、良く考えた方が良いのではと思います。 彼とあなたの年齢と平均年齢を考慮しても、結婚したら最低でも30年は連れ添うのですよ？ 精神的苦痛を30年、耐えられますか？

トピ内ID：400165c48b65c3f8

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私にはトピ主さんがわからない

🙂
よめやん
誰にそうしろと言われたわけでもないのに、まるでその彼と結婚しなくてはいけないと思っている（ように見える）ことが、です。 死別後何年か →2年。たった2年でわたしと結婚を決意できることが怖い。 これ、プロポーズを受けた後に知ったことではないですよね。 そう思うなら何でプロポーズ受けたの？ 2年って三回忌を終えたばかりと言うことですよね。 まだ前妻の親族との接点も続くと思います。（七回忌とか）大丈夫ですか？ 彼に恋愛感情があるとのことですが、結婚前からこれでは早晩愛情も枯渇しますよ。 経済的理由ではなく人生の後半を共に過ごすパートナーを求めているのだから、愛情が枯渇したら救いがない。 彼になんの問題もないようには思えませんが、トピ主さんも自分で自分の首を締めてるように見えます。 まだアラフォーなんですよ。 よく考えてください。

トピ内ID：8d7ef6a90fe88ec2

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死別はあまり関係ないのでは？

🐱
こじろー
問題となるのは彼自身の性格でしょう。 看病の際DVしそうになり、その話を「他の女」に話すとか相当酷いです。トピ主さんが病気してもそうなりますよ。 この件だけでも充分、お別れの理由になります。 他に男はいくらでもいるのに、なんでわざわざそんなおかしな男と続けようとするかな。 婚約指輪とか貰ってるなら破棄は面倒ですけど、結婚してバツが付くよりマシです。

トピ内ID：83e452912381ccba

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辞めた方が…

🙂
おこじょ
人生経験が浅い40代半ばの女性ですが、10年以上前に、奥様と死別した男性と付き合っていました。 それは、それは辛かったです。 奥様は病気で亡くなられたのですが、いかに愛し合っていたか…どうしても分かってしまいました。 婚約寸前までいったのですが、自分の仲で何かのアラームが鳴り(←辞めとけという…) 結局、辞めました。 その後、2年経って、結婚相談所に入会し、今の夫と結婚しました。 お互い初婚同士です。 幸せですよ！ 何もかもが初めて同士で、深い悩みもなにもありません。 毎日が平和に穏やかに過ぎていきます。 もしかしたら、元彼の方が男性としては好きだったかもしれません。 しかし、そんな事は、結婚1年にして、毎日住んでいるという歴史によって、夫の方が大好きになりました。 死別の人は、思い出が美しくて辛いです。 また亡くなった奥様との縁は切れません。 亡くなった奥様こど愛せる人じゃないと無理なんだと…私は辞めました。 辞めて本当に良かったです。 トピ主さんは高学歴・高収入との事。 このまま一人でも良いし、またもっと良い人ともたくさん出会えると思います。 恋心より安心感だと私は思いました。 今では毎日一緒に過ごす夫が、両親と同じぐらい大切な家族です。 逆にいうと、こんな関係だった人を、亡くなったからって、なかった事にはできないわ…と結婚して分かりました。 できたら初婚同士、無理なら嫌になって別れたバツイチの方の方が、絶対変な葛藤のない平和な結婚生活が過ごせますよ。 他にも良い人、たくさんいると思います。 その人は辞めた方が良いと思います。

トピ内ID：ce66b950490a5136

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もう答えは出ている

🙂
hana
彼の問題点を書かれていますが、あなたも一体どうしたいのでしょう。 彼の性格が受け入れられないのならお別れすればよいだけのこと。 もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？ 彼の結婚願望にあなたが付き合う必要もないと思います。 個人的にはもう答えは出ているように感じました。 ただ問題は彼だけにあるのでしょうか。 婚約に至るまでにはそれなりの期間お付き合いがあり彼の良い面だけではない部分も見てきているはず。 自分の意思で選び取った相手ならば責任の半分はあなたにもあるわけです。 確かに結婚は幸せな物ですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではありません。 結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。 あなたが選んだ人はどういう人ですか？ 離婚経験のある友人が言っていました。 後から思えば結果は見えていたと。 厳しいようですが彼との婚約が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。 彼が酷い人だったとしても、その彼を選んでしまったあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：e8e2dc6d6b61b2c9

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2回目のレス

🙂
ねこ
昨日投稿させていただいたものです。 主さんのトピ3まで読みました。 私は20代後半の未婚(婚姻歴なし)、彼氏ありです。 もっとフランクな質問かなと昨日は思っていましたが、主さんは思っていたよりしんどいみたいですね。 そこまでフェアじゃない、幸せな結婚築けますか？と思っているのならなぜやめないの？と率直に思ってしまいました。 結婚しなくてはならない絶対的理由がある訳でもないなら、するもしないも主さんの自由なはずです。 単に死別の過去があるとか、小さな不満(目をつぶれる程度)がある位なら、アドバイスもできますが、話し合いも無理、主さんが折れるばかり、といった感じなら逆になぜこのまま結婚しようと考えたのか疑問です。 少し私の話を書くなら、私は彼が5歳ほど年上ですが、嫌なことがあればお互いに話し合い解決策を見つけていける関係だと感じています。 それでも同じ事で喧嘩したりはありますが、フェアじゃないとは少なくとも思っていません。 主さんが幸せだと思う選択をしてください。

トピ内ID：50a598d7bc3d2979

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レスします

🙂
まりも
3つ目のレス読みましたが、じゃあやめればいいじゃんとしか思いませんね。 なんでレスをくれた方に噛み付いてるのかしりませんが、どっちが建設的じゃないんだろ。 トピ主のほうがよほど感情的。 自分ばっかり我慢してる、フェアじゃない、文句たらたら。 じゃあやめれば？ 自分だって「一人で老いたくない」という理由で結婚したいだけですよね？ 彼が自分を利用しているみたいな言い方してるけど、トピ主だって同じでしょ。 受け入れてあげればいいなんて婚姻歴有りの方の我儘だなんていうなら、やめればいいんじゃないですか？ だって私は受け入れられませんってことですよね？ じゃあやめたら？ ここでレスくれた方に噛み付いてトピ主こそ何がしたいんですか？

トピ内ID：6fad9216f3a46794

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これって

041
くま2
フェアとか関係はないと思う。 そもそもフェアと結婚は全く違うのでフェアであることが結婚に求められるものではなくお互いに自分目線での希望を実現するだけ。 彼の希望が叶い余裕があればトピ主さんに少し寄り添うような発想があるのかもしれないけど。 形上で不利な立場になった人がフェアではないと騒ぐだけ。 勝手な想像だけどこの結婚は彼の世界にトピ主さんが参加するという形でしか成立しないのかもしれない。 良い悪いの話ではなく。 つまり彼が前の奥さんと構築した彼の結婚という世界から前の奥さんだけがいなくなってしまい、途中からトピ主さんが参加する形。 なので彼は自分の世界をすべて壊してトピ主さんと一から構築をするという発想ではなく、トピ主さんを参加させて彼は構築済の今までの世界で暮らし続けるということなんじゃないかな？ この結婚はトピ主さんがどのように考えるのかは関係はなく、彼の世界へのトピ主さんの移住が条件になっているように感じる。 20代前半くらいの若い人たちの結婚なら、そもそも大したものを構築していないので多くを壊して一から構築をするような結婚が叶うのかもしれない。 だけどこの年代での結婚って既に手にしたものがたくさんあり、それがベースとなっているので如何にしてその手にしたものを引き継ぐ結婚を実現指させるのかが鍵なのかもしれない。 トピ主さんと彼の場合にはそれが元奥さんと作り上げた彼の世界であり、残念だけどトピ主さんに移住が必要だということ。 そしてなによりも彼の世界が元奥さんと作り上げたものであるばかりではなく彼そのものが元奥さんが作り上げたものだよ。 器や記念品なんかよりも、彼の身体や性格が元奥さんと作り上げたものだと思うんだけど。 トピ主さんに全く落ち度はない。 でも再考を。

トピ内ID：12a7247aa91d90d0

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トピ主です

041
あや トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 心に残るのは、「あなたが指摘すればよい」とわたしの我慢を「我慢しなくてよい」と思わせてくれた方のコメントや、 「話し合えばよい」と前向きな意見をお持ちの方のコメント、 私の残りの人生について真剣に考えてくださった方のコメント、 身近な具体例を教えてくださった方のコメントです。 建設的でないコメントもたくさんあり、大変傷つきました。 質問するくらいですから、疲れていますし、この結婚に疑問を持っています。 けれど、これをやめたからといって、一部の攻撃的な方々は私の人生に何の責任もとれないことをお忘れなく。 文章がおかしくてすみません。

トピ内ID：a495229fc8fd1883

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