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成人した息子。コロナ禍で生きる希望が見つけられない。

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
たろぽんぽん
ひと
我が家は4人家族。子供は社会人一年生の息子と大学生の娘でつい最近まで家族仲はいたって良好、一緒に出掛けたり家で映画を観たり、他の家と比べると一緒にいる時間が長かったと思います。 ここにきて息子が些細なことで喧嘩腰に。 明るく穏やかで声を荒らげることもほとんどなく、人の話をよく聞いてくれる子でした。 ただ少し繊細で周りの空気に敏感なところがあり、コロナ禍や戦争やら暗いニュースばかりで相当なストレスが溜まっているようで、ことあるごとに「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」というのです。 それを聞くたび息子が将来に希望を持って生きているのではないということがとても残念で悲しく、そしてかわいそうな気持ちになります。まさかとは思っていますが、いつか絶望して自殺でもするのではないかと心配です。 彼女もいて、仕事でも認められて周りからみるととても恵まれていると思います。 それでも感じ方は個人差があると思いますし彼の中で消化できないストレスがあるのならそれを何とかしていかなければならない。親は何ができるのか。同じような境遇の方はいらっしゃいますか?

トピ内ID：7c64f67cd91e71f2

#５０代以上
#娘・息子

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親ができることは子離れでは？相談はいつでもウェルカムで

🙂
匿名
親御さんは子離れすべき、お子さんは親離れすべき。 親にあれこれ言われるのは嫌なはずです。 そりゃあこんな暗い世の中で、憂うのはしょうがないですよ。 自暴自棄にならずに必死に生きているのですから良しとしましょう。 大人の男性としての悩みは、同性の男親のご主人にお任せして。母は見守る。 ただ、家賃高騰で住宅事情が悪いので、お子さんが実家暮らしを希望するのは受け入れてあげて欲しいです。 その時は、家に毎月お金を入れさせ、家事はルールを決めてきょうだい平等にやらせてください。 家事やお金入れるのが嫌なら自活しなさい、と。 いつまでも掃除洗濯きれいな実家に温かいご飯で上げ膳据え膳したら、ろくな子に育ちません。

トピ内ID：d2da1dc1ffa2aa61

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息子さんの言う通りにするだけ

041
raum
「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」 これだけですよ。 世の中の動向なんて関係なしに、「正規で働く」ってそのくらいストレスがかかることだし。 まぁ干渉しないでくれって言ってるとは思いますが、トピ主さんが言えるのは家を出て自活しなさいってとこくらいかなぁ。 現時点では衣食住(洗濯、食事の準備片付け、住居費水道光熱費)でトピ主さん夫婦の庇護を受けている状態なので、それを自身でやるようになったら本当にそのセリフを吐く権利を持てると思います。

トピ内ID：c8f4927883556e29

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子離れの時です

🙂
べる
親の出来ることは見守る事です。例え転けても、助けを求められないなら自分で立ち上がるのを待つべきです。もう社会人で、生きていく以上ストレスがあるのは人なら当然で、なんとかするのは本人であって親ではありません。 もう対等な大人同士の関係になる時です。子離れしましょう。

トピ内ID：b5856b18cc596218

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私も社会人一年生

😭
うさぎ
単純に、仕事が辛い(内容云々ではなく「労働そのもの」に対する辛さや新しい環境への辛さ)のではないかと推測します。 確かに今年度は時間の多い年ではありましたが、コロナ禍は今年に始まったことではありませんし、「生きて頑張って働いているだけでも〜」の言葉からも、仕事がある程度負担・苦痛であることが想像されます。 特に繊細な息子さんであれば、仕事の「責任」や「人間関係」そして「新しい環境」そのものが大きな負担になっている可能性は十分あります。 お仕事で認められているとのことですが、親には心配かけたくなくて、良いことしか言わない(悪いことを言わないだけなので嘘をついているわけではない)可能性も十分あります。 彼女に関しても、幸せをくれる反面、社会人になると、将来を意識して「責任」がのしかかる場面もあるのかもしれません。 そんな苦しさに加えて、社会人ってその苦しさを跳ね除けるような「希望」を持ちにくいんですよね。特に学生上がりたてですと、今までは高校が嫌でも「3何我慢していい大学に入って素敵なキャンパスライフ送るぞ！」とか、わりと短いスパンの忍耐で希望が持てる未来が訪れるので、社会人生活の長さに絶望するんですよ。 特に男の人ですと、差別と言われると困りますが現実はいまだに女性以上に仕事から逃げづらいですしね。 まあ優しい息子さんですからとりあえず、今度似たようなことを言われたら「ここまで頑張ってくれてありがとう。健康に生きてくれてありがとう。今後あなたがどんな風になっても、今まで頑張ってきた貴方をずっとすごいと思っているよ。尊敬しているよ。」 人によって詳しい状況が違うのでなんともいえませんが、私は仕事で辛い時に母のこのようなニュアンスの言葉に救われました。

トピ内ID：ad8557748f5807c5

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何もない

🙂
とびこ
自分が新卒で働き始めた1年目。 はっきり言って家族のことなんて頭の片隅にもありませんでした。 もう必死で。 私の場合は親元を遠く離れてましたから尚更かもですが。 もう息子さんは自立の年齢。 出来れば家を出た方が良いんですよね。お互いの為にも。 １人悩み考えて生きていく時期です。 繊細だろうが、図太かろうが、同じです。 ほっときましょう。

トピ内ID：ad674fa7e548a579

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別に良くない？

🙂
匿名
＞ことあるごとに「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」というのです。 それでいいんじゃない？ 大体、ニュース見て辛くなるって何？と思います。ウクライナの人たちが辛くてストレスに思うのは当たり前だけど、じゃあそんなに暗いニュースが辛いなら何かしら支援活動でもすればいいのに。 彼女にも暗い世の中で辛いからそうやって八つ当たりのようなことしてるのかなぁ。 心配なら親ができるのは病院に連れてくか、難民支援のボランティアに連れて行ったりとか？

トピ内ID：7f08a580c196391a

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多分なんとかする必要はない

🙂
カナコ
「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」 と言っているのですから、答えは簡単。 いつも「お疲れ様」って、労ってあげるだけでよいのでは？ やれ結婚だ、孫の顔が見たいだ、仕事で成功しろなどの期待を押し付けずに、「生きてるだけで十分」という眼差しを送ってあげることが大事だと思いますよ。

トピ内ID：5913949ce525bd6c

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そこは夫の出番でしょう？

🙂
青銅の魔人
社会人1年生の長男の悩み それは社会人経験があり、同じ性別である父親の出番でしょう。 奥様が社会人経験が豊富であり、 長男として如何に生きるべきかのビジョンをお持ちならば良いのですが・・・

トピ内ID：d64592acac675c41

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甘ったれ

🙂
主婦
申し訳ありません。厳しくて。 分からなくも無いけど、親なら「仕事辞めてウクライナや発展途上国に着の身着のままでボランティアや支援に行ってから、そのセリフを言いなさい」と言えばいいのに。 コロナなんて、不要不急守ればむいみに感染しないし、自己防衛は幾らでも出来ます。 社会人数年でコロナ位で行く末案じないで欲しいです。 コロナで、事業や仕事や収入を失いどん底の人は沢山います。そういう人が行く末を案じるんです。 ウクライナとかの内戦。 自然災害で家屋を失い仮設住宅で住んでる方々とか、日本にもまだまだ沢山いらっしゃいます。 そういう方々の支援に行かせたらどうですか？ 甘く育て過ぎたのかもしれませんね。

トピ内ID：b7260e780dbceb4f

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もう大人なのだから…

🙂
まどか
もう大人なのだから息子の不機嫌なんて放っておきなさいよ。 ＞コロナ禍や戦争やら暗いニュースばかりで これらは息子さんだけでなく、世界中の人々に共通して起こっている事です。 ＞いつか絶望して自殺でもするのではないかと心配です。 過保護では？ 成人した大人の事なのですから本人に任せましょう。 ＞親は何ができるのか。 過保護な親を卒業する。 過保護な親なんて、子供の成長に百害あって一利なしなのだから。 社会に出ている一人前の男に親があれこれしてやろうなんて思わないで。 大人になったら色々あっても自力で何とかするものです。 産み育ててくれた親の前で軽々しく自殺などという言葉が吐けるその幼さ（配慮の出来なさ）や、機嫌がそのまま態度に出る幼稚さは、過保護にして来た結果ですよね。 これ以上、過保護にしてどうするのか？っていう話でしかない。

トピ内ID：33a710604d76a8da

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彼を認めてあげればいい

🙂
一灯
「こんな世の中、自殺もせずに頑張っている」だけで良しとする、 これはある意味、正しいでしょう。 後期高齢者のワタシでも、そう思います。 たった１人の人間が起こした、理不尽な戦争を、全地球の国際社会が止めさせられない。 得体の知れない感染病１つを、これだけ発展した全地球の先進国が、抑えられない。 安全で平穏な社会が、いかに脆いものであるか、我々は改めて知ったわけです。 敏感な若い人にとって、本当に自分たちの未来は明るいのか、疑問になるのは当然です。 物事を真面目に考える人こそ、そんな感情を持つのだと思います。 大事なのは、彼の悩み、苛立ちを否定することではないと思う。 多くの矛盾や、理不尽な部分を抱えながら生きている、それがこの世の人間。 まず、共感してあげることが必要ではないかと思われます。

トピ内ID：387c916e815e6455

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構わないでおいてあげる

🙂
レマン
もう社会人の息子さんに構いすぎたのだと思います。一緒に住んでいても、大人の息子といつまでもべったり仲良しの方が普通ではないようにも思います。 息子さんは仕事もちゃんとしていて、彼女もいて、いたって健全な若者なのですから、親は干渉せず、放っておくべきだと思います。息子さんもそのうち家を出て独立するでしょうし。

トピ内ID：f714b3e8180b312f

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ストレスは社会人の本質だと思う。

🙂
サディメロ
仕事って一難去ってまた一難、と進んで行くものです。 コロナ禍だの戦争だのの、色んな不可抗力だって困難の一つに過ぎないし、 人は綿々とそういう中で歴史を紡いできたので、 特別自分だけが不幸ということはないですよね。 息子さんは今はまだ守るものがないだけまだマシとも言えます。 トピ主だって守るものがある時に困難にぶち当たって血を吐くような思いをしたことは、 長い人生一度や二度くらいあるでしょう。 そういう時に周りがどうしてくれるのが嬉しかったかを考えればいいと思いますよ。 そういう経験がないなら、なおさら口を出すべきではありません。

トピ内ID：d6cf906f6d7c6bba

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夢がない世界

🙂
木の実
就職すると一気に世界が狭まって、自分の可能性の限界が見えてくるんだと思います。 会社の年配の上司を見て、やがて自分もそうなると想像できてしまう。 生き生きと働いて楽しそうな人って、ほとんどいないですからね。 しかもこの不安定な社会情勢でしょ。 男性は特に他人ごとではないと思います。 甥っ子が2年前結婚したんですが、今の日本や世界の情勢を見て子どもは作らないと決めたそうです。 妻を守るだけで精一杯で子どもまで守れる自信がないと言います。 それくらい未来が暗いと感じているんだと驚きました。 明るい未来を子どもに見せてあげられないのは、今の大人世代の責任でもあると思います。

トピ内ID：dd94429c6101f37d

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彼のストレスは彼が乗り越えるものです

🤔
めめ
>「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」 →その通りだと思います。「そうだね、よく頑張っているよね」とみとめてあげるだけで良くないですか？他に何を求めているのですか？「僕は恵まれてる、産んでくれてありがとう！日本の未来は明るいよね、もっと頑張って日々成長するよ」とかですか？そっちのほうが精神的に心配ですよ。 それともトピ主様が息子様の世話をまだ焼いていて、そろそろ自立してほしいのに甘えて「生きてるだけで頑張ってるんだからいいだろ、これ以上負担をかけるな」という意味で言っているとかですか？それなら自分で自分のことができるように少しずつ手を放していくほうがよいと思います。

トピ内ID：480850efc2cccde7

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早く子離れをしましょう。さもなければ・・・

🙂
坂の上の雲
息子は成人した社会人ですよ。成人した彼の意見を尊重しましょう。「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」・・・のどこがいけないないのでしょうか！トピ主さんは「そうだね。ホントよく頑張ってるね」と合議すべき場面でしょう。親と子、ましてや息子は男です。トピ主さんと息子の心情がピッタリ一致することなどありえないと思います。 息子が些細なことで喧嘩腰になるというのは、彼が今まで家族の中で自分を押し殺した証拠です。いうなれば少し遅いタイミングで反抗期というのがやってきているだけです。誰しもが大人になるためにはこのステージを通り過ぎなければなりません。 トピ主さんにとっては「些細なこと」と感じるかも知れませんが、彼にとってはそうでもないのです。その時は今がチャンスと思って、これまでしてこなかった自分の意見を主張をしているのです。今まで閉封じ込められていたものを少しずつガス抜きするかのように。これをトピ主さんが封印しようとすると、彼のストレスはかえって高まります。自分の心情と違うからといって、彼を否定したり、自分に近づけるように息子を操作すべきではないのです。 彼に「ストレスがあるのならそれを何とかしていかなければならない。」なんて言うのは、とんでもないと思います。彼からしてみればとんでもなく煩わしいだけです。 トピ主さんは自分の息子を、大人になっても子どもが母親に依存したり支配されたりして自立できないマザコン息子にしておきたいのでしょうか！

トピ内ID：31d50f47a8c58a70

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些細な事とは？

🙂
あら
些細な事に喧嘩腰、とありますが、何に対してだったのか記載がありません。 人の話を良く聞いてくれる、家族で一緒に行動することが多い、あたりの描写から、私は、もう放っておいてほしい、子離れしてほしい、というメッセージに聞こえましたが？

トピ内ID：53d71fe685b9337a

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トピ主さんがストレスなのでは？

🙂
オーツ麦
彼女もいて仕事も順調なのですからこれ以上は求めないでくれ、良しとしてくれということなのではないですか？ 今までは他の家と比べて家族との時間が長くて話もよく聞いていたけど もう社会人なのだから他の家以上のことは求めず元気で働いているのだからそれでいいと思って欲しいということだと思います。

トピ内ID：942a83c9058cc234

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よしとしとけばいんじゃないかなあ

041
サイノス
「よしとしてくれ」 って言ってんだからよしとしとけばいんじゃないかなあ。 なんかワケわからんことにあれこれ気を回さなくてもさ。 ＞ここにきて息子が些細なことで喧嘩腰に。 ↑これが嫌なのね？ でもまあこれはすんげえ遅れてきた反抗期て思っときゃいんじゃないかなあ。「やっとか」くらいにさ。

トピ内ID：617543ddb466695b

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過干渉ですよ

🙂
だるま
息子さんも社会人、時勢を厭い勝手にストレスを抱えて周囲に当たってしまう精神の未熟さは彼自身で乗り越えていくべきで親がなんとかしてやることではありません。 自殺もせず頑張っているのならそっとしといてあげましょう。 親元にいて干渉されることもストレス要因の一つだと思います。 そばにいてトピ主が気になって口出ししてしまうのであれば一人暮らしを勧めてみてはどうですか？一人暮らしで環境が変われば周囲へ対する考え方や自分自身の甘さにも気付くかもしれません。 黙っていることを求められた親にできることは静かに見守り助言を求められたときだけ相談に乗ってやることくらいです。 それでも夜寝ない、朝起きられない、無気力、幻覚、幻聴など精神的な異常が見られたら有無を言わせず心療内科を受診させましょう。進学や就職などの環境の変化に伴う過度のストレスは適応障害や双極性障害、統合失調症などの精神疾患発症の要因です、発症のサインは見逃さないように静かに見守ってあげてください。

トピ内ID：3a8552f8d8f0462c

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今までの言動かしら

🙂
なつめさん
憶測で申し訳ありませんが、勉強でも何でも成績が良いと褒める親御さんだったのかな？と。 いや、成績が良いのを褒めるのは良いんですよ。 でもいるじゃないですか、悪い時に「もっと頑張ろう」とかがっかりする親。 何か成績が悪いのが悪いみたいな考えの人達ですよ。 そういう思考の親を持つ子供は凄いプレッシャーだと思います。 私には中学生の娘がいますが、勿論テストで満点取れば褒めます。 でもクラスでビリの時も「必ずビリの子はいるんだから良いじゃないのー。誰かは必ずビリになるんだよ」気にしない気にしない。て感じです。 親として何が出来るか？ 子供に期待をしない！だけだと思います。 子供の人生は子供の人生でしかありませんからね。

トピ内ID：91a079b94a4d947e

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なんだそりゃ

🙂
ティッシュ
いまだに息子さんは思春期なわけじゃないんだから、 あなたも子離れして、まともに受けて悩まないでもっと心的に離れて達観してくださいよ。 息子さんも自立して一人暮らしの家事などしっかりすれば そのような考えに耽る暇もなく生きることに忙しくなり、やりがいも生まれるかもしれませんよ。

トピ内ID：31913c9d14b22e5e

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トピ主です

😭
たろぽんぽん トピ主
皆様ご意見誠にありがとうございます。 厳しいご意見もいただきましたが、ここで話を聞いていただきご指摘いただくことで私自身、自分自身の息子への対応を振り返り覚悟ができたように思います。 お叱りを受けたかったのかも知れません。 どなたかのレスにあったようにこのような時代、結婚したとしても子供はもたない方がいいと思う、と息子も申しておりました。 息子の周りでも何人かそのような考えの友人がいるようで生まれてくる時代を選べないにしろ、若者からそのような言葉を聞くのはやるせない想いでおりました。 勉強こそ得意とはしませんでしたが友人が多く、スポーツで心身ともに鍛えられ、明るく楽しい私にとっては自慢の息子です。 これからは息子を信じて見守っていきたいと思います。 皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：31e692bca5720575

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会話の前後によります。

🙂
そらまめ
ことあるごとに「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」というのです。 息子さんの言葉は、主さんからの何かしらの要求を感じて発せられたよう思います。 　 ことあるごとに、息子さんが 「まだ要求されている…」 と思ってしまうような主さんの発言があるのかな、と推測されます。 例えば、主さんにとっては気軽な、結婚の話でも。 繊細だということなので、それを親の願望だと察して、更に優しさゆえに 親の願望を叶えてあげなきゃ、 と忖度して気を遣って、くたびれる。 そんな感じなのかな…？と推測しました。 きっと、上司や友達や彼女にも、自然に気遣いをするのでしょうね。 主さんにできることは、一度真剣に、 あなたが元気でいるなら、私は何も望まないよ。 と話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c17e001c2734e171

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干渉しない。よしとする。

🙂
Jon
息子さんが言ってる通り、「よしとする」でいいのでは？ トピ主さんは成人した息子さんに対してあまりに感情的になりすぎてます。 トピ主さんがストレス源でしょうね。 コロナ禍で一緒にいる時間が増えてストレスマックスになったのでは？ 色々言うのでしょ？ だから、「よしとしてくれ」と言ったのでしょう。 とにかく、干渉しないことです。 それで息子さんは楽になるでしょう。

トピ内ID：da310d03d8f8d450

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親にできることはない

🙂
多感だった
私が20代の頃は、アメリカで起こった同時多発テロ、それを起因としたその後何年にも渡る諸々の出来事… とても暗い気持ちになったのを覚えています。 また、何を見ても何を聞いても心が動かない、今思えば抑鬱のような状態になっていた事も。 なので息子さんの気持ち分かります。 20代って案外多感な時期です。私の周りも、感じやすいが故に悲しい結果になった人もいました。今でも思い出すと、胸が張り裂けそうになります。 そうした当時の私や周りの人に対して、当時の親達が何ができたのか…と、トピを見て改めて考えてみました。 親にできる事…無し！ホントに無い！ 多感な時期な割には、親の出る幕本当に無いんです。残念ながら子育てはもう終わってる、親が何かして影響を与えられる時期は終わってしまってる。 後は自分の子育てがどうだったか、その答えを親が受け入れるより他ありません。 敢えて言うなら子離れして親自身の人生を生きてくれたら子供は気楽だ、という事でしょうか？

トピ内ID：a367808af2998ded

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何が不安なの？

🙂
おやおや
> 「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでもよしとしてくれ」 「本当だよね〜お母さんあなたが生きてるだけで嬉しいよ」 じゃないんですか？ しかも社会人。自分でご飯食べていける。万々歳ですよね。 可哀想とか不安とか、むしろ子供に見せてはダメだと思うのですが。 このご時世の不安感に親としては何もできないので、私は大学生の子供に「あなたが元気で生きてくれれば良いよ」と伝えています。

トピ内ID：527ac1d557df85de

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窮屈に感じているのでは

🙂
まま
無駄な発想力すごいですね 息子さんは1人の時間が欲しいのと親に縛られることが鬱陶しく感じてるのでしょう トピ主の文章よむと疲れますわ。

トピ内ID：f0389d68b90bf365

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私も「生きてるだけで良し」として欲しい

🙂
てんてん
50代パート主婦です。 私も実は息子さん同様、「この世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでよしとしてくれ」と思っています。 私はワイワイ賑やかに盛り上がっているより、お気に入りのマグカップで温かい飲み物を飲みながらチマチマと物を作ったりお花を飾ったり一人でのんびり自然の中を散歩したりするのが好きです。 人と出掛けるとしてもグループより、安心して話せる友達と2人でゆっくり過ごす方が好きです。 でも、子育て中は「子供達のお手本になるように自分がもっと社交的にならなくちゃ！」と無理をして親戚付き合い近所付き合いママ友付き合いを頑張っていました。 楽しいこともありましたが、正直かなりしんどかったです。 今も人から「子育てを終了して趣味や生き甲斐・やりがいのある仕事に熱中するオシャレで料理上手な友達の大勢いるイキイキしたオバサン像」を求められている気がしてプレッシャーです。 特に娘にとって目標となるキラキラした女性でいなくちゃいけないんじゃないかと勝手に自分を追い込んでダメ出しして苦しんでいます。 パートの仕事も良い方ばかりで感謝して働いているのですが、決して特別なキャリアのある職業ではありませんし、会話も苦手なので14年間勤めていても人の陰でひっそりとしている感じです。 でももうそれでよしとして欲しいというのが本音です。自分なりに精一杯生きてきたし、これ以上頑張れないので、ありのままの自分で許して欲しいです。 決して人と一緒にいるのが嫌いな訳ではないのですが、とにかく会話のキャッチボールが苦手で職場でも実の子供達とも話が続かないのです。イキイキキラキラしたオバサンにはなれないのです… だからどうぞ息子さんがありのままでいるのを温かく見守ってあげて下さい。理想を押し付けないであげて下さい。この御時世、生きてるだけでよくやってると心の底から思ってあげて下さい。

トピ内ID：85639a4659371b58

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そんなに深刻に考えず

🙂
異数合計
「こんな世の中自殺もせずに生きて頑張って働いているだけでも」よしとしときましょう。実際、それで良くないですか？　トピ主様は社会人の息子に、それ以上の何かを望んでいるのですか？　アレコレ期待を押し受けているのではと思います。少し放っておくのが一番です。 　彼女がいるなら友人だっているでしょうし、そんなに心配することないと思います。

トピ内ID：a874ce92a19e122c

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