旦那への許せない気持ち

旦那。 それだけ。 あなたは悔しくて当然だよ。 お前位言っていいレベルの旦那よ。 結婚の挨拶しないなんて、人として最低。 私なら離婚する

お母さまがお亡くなりになったこと、お悔やみ申し上げます。 ご主人のことを援護するわけではないですが、結婚のあいさつすらしようとしない相手と結婚したかったのはトピ主。 ご主人の機嫌をうかがって、自分の実家をないがしろにし続けたのもトピ主。 ずっとトピ主が選んできたことではないですか？ あなたは今、被害者の気持ちだと思いますが、結婚のあいさつをしてほしいとしっかり話し合ったり、実家の話をいやな顔されたら「平等はないならあなたの実家とも会わない」とはっきりいうべきだったんです。 今になって、怒り狂って、ごみを投げつけるくらいなら、結婚のあいさつのとき、「気を遣うのが好きな人間なんていない、でもあいさつは大人として当然で、そんなこともしない人間とは結婚できない」というべきだった。 あいさつをしなくていいとなったとき、トピ主の実家は「その程度のこともしなくていい、軽んじていい家」になった。 あなたがそれを許したんです。 お母さまが亡くなって、後悔や罪悪感が湧き上がって、それをすべてご主人のせいにして、自分を守っているように見えます。 でもご主人に問題はあったけど、あなたにもあった。 今後の人生で、また同じことが起こらないよう、冷静に、自分の問題を確認し、改善すべきです。

旦那さんがあいさつにいかないのと トピ主が自分の親に近づかなかったのは話が別 旦那さんに 親にあったら殺すから とか脅されたわけじゃないんですよね。 トピ主が勝手にやったこと。 旦那さんの親に会うことだって同じ 全部自分で決めたことなのに、なんで旦那さんにキレるの？ 旦那さんの言うとおりだと思う。

そうなんです。 文字数の関係で、書きたいことをかなり端折りました。 結婚を決めた時は長男がお腹にいました。 挨拶を平気で断る旦那、平気で義家族を家に連れてくる旦那、全て受け入れたのは自分なんです。 その事も旦那に言いました。 全部自分が選択してきたこと。 私はあんたが挨拶行かないなら私もあんたの実家とは付き合わないよ！！ と何故言わなかったのか、本当に今更だけど後悔してるよ！！と泣きながら訴えました。 旦那は挨拶に行ったか行ってないかすらも覚えていないんです。 (その位軽く見られているってことです。) そんなことを覚えている人間なら、そもそもそんな非常識なこと言わないんじゃない？って旦那は言っていました。 むしろお前(私)が話し作ってるんじゃないの？とか言われブチ切れました。 (こんな事忘れるものですか？旦那の脳が心配なんですが。) こんな性格なので、当然旦那は仕事先などでも悩みが尽きなかったようで、それがきっかけで自分を変えたいと思ったようです。 自己啓発の本など読み漁り、自分を変えようと必死になり、結果だいぶ丸い性格になりました。 ただ、私にあんなことやこんなこと(書いた以外にも信じられないようことをされてきました。義母にも。)ほとんど記憶がありません。 お前が作り話ししてるんじゃないのか？と言われました。 少し特性もあるのかわかりませんが、自分の身に置き換えたらどんな気持ちだよ！と言っても「さぁ、されたことないしわからないよ。」と自分には置き換えることもできない。 旦那の問題というよりも、自分の中の問題でもありますよね。 前向きになれる考え方や、昔の恨み辛みを紛らわせる方法、こういう旦那とストレス溜めずにやっていく方法、ありませんか。 私が怒ると怖いのは旦那も知っていて、新たな私を怒らせる火種は作らないよう努力はしているらしいです。

どうして結婚相手の母親に挨拶に行けないような失礼な男性と結婚するのですか？ そんな非常識な人間と、まっとうな家庭生活が送れるわけがないじゃないですか？ 旦那を責めたり恨むだけではなく、まず自分の選択肢を悔やんで、淋しかったであろう亡きお母様に謝りましょうよ。

まずせめて結婚の挨拶はしなければならないと思います。 すでに絶縁や、悪親ならしかたないですがトピ主さんのお母さんはそうではないのでしょう？ それを、なぜトピ主さんは受け入れて挨拶なしで結婚したのでしょう？ その後も自分のお母さんは付き合いなしなのに、なぜ夫親族は受け入れ続けたの？ 夫の機嫌が悪くなるにしても、トピ主さんはトピ主さんのお母さんを大事にすべきだったと思います。 ずっと我慢してきたのでしょうが、無理に無理に重ねていたんですよね。 お母さんが亡くなって爆発した。 でもお母さんを招くことはもうできない。 離婚したほうがいいと思います。 ご主人のその態度、言い分からしてもう変わらない。 トピ主さんの傷は癒えることなく深くなる一方だと思います。 夫婦として労る関係でもなく、むしろ壊れている二人だと思います。

40代のタグが付いているので結婚10年以上でしょうか。 そもそも親への挨拶をしない人と結婚したという主さんにビックリ。 でも今更の話になるので許せない気持ちを整理する方法を考えますね。 私なら暫くダンナさんとは離れて一人の生活をエンジョイします。 怒りの対象が目の前にいる、その世話をする、相手をする、怒りが収まるわけがない。 聖人君子じゃないですし。 安易に離婚をすすめることはしませんが、お互い頭を冷やす（夫は素知らぬ顔ですが）方がよいと思います。 一人の生活が経済面で難しいようでしたら一人の時間を多くつくり、別部屋で笑って過ごしましょう。

内閣府のHPにDVに関する解説記事があります。 そこには暴力の形態として、物を投げつける、心無い言動で相手を傷付ける、大声で怒鳴るなど、トピ主の一連の言動に合致する事例が列挙されています。 そして刑法上の違法行為であり処罰対象であること、被害者は女性に限定していないこと、などが明記されています。 ところが、何か理由があればDVしていいとも、女性は処罰されないとも書かれてはいません。 他にもDVに関する解説やチェックリストなどがたくさんありますが、どこも同じです。 さて、社会的に許されないのは誰でしょうね？

多分、トピ主さんはそんなあいさつしない旦那でも、当時は妥協して軽く流してしまったんだろうね。 自分が我慢すればいいと押し殺してしまったのでは？ ところがお母さんが亡くなって、今までそれでも仕方ないと思ってきたことが物凄く後悔する結果となった。 歳も取って長く生きていればそんなこともあると思う。 共感力がないご主人。 トピ主さんに寄り添うような発言は一切しなそう。 今後も求めているような言葉は返ってこないでしょうね。 これから先も離婚せず・・なのでしょうか？ ＞前向きになれる考え方や、昔の恨み辛みを紛らわせる方法、こういう旦那とストレス溜めずにやっていく方法、ありませんか。 こういう人間だと諦めることです。 過去も変えられません。 これから自分の生きたいように生きたらいいと思います。

自分の後悔を今更旦那にぶつけているって感じですかね。 キチンとするとこを、しておかないと、こうやって後々後悔するものなんですね。 皆様、たくさんご意見下さりありがとうございました。 旦那にとっては今更な話しですが、冷静になって話し合いたいと思います。 怒りで頭が混乱してしまい、支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ありませんでした。 〆ますね。