小２、ADHDの息子

トピ主が作ったルールでは、お子さんからすると「ゲームがやりたいから謝る」と思ってしまう構造になってしまいます… さらに、謝るというルール通りなのに、毎回トピ主からあーでもないこーでもないと言われ、お子さんはどうしたらいいかますますわからない構造になっています… ペアレントトレーニングを受けることをおすすめします…

甘やかしすぎです。 ADHDとか関係ありませんから。 それ盾にしたり、だから仕方ない的な考えが少しでもトピ主の中にあるなんて事ないですよね？ 妹ちゃんが素直だから、と兄にこれ以上あまり調子乗らせない方がいいですよ。 妹ちゃんまだ2歳ですもん。成長すれば素直だけでは居られないですよね。 人が嫌がってるのに何度も繰り返すなんて親の事も舐めきってるとしか思えません。 小2の男子にそんなに下手に出てるのですか？ 悪い事したらもっともっと厳しくしないとダメ。 何で甘やかすん？ 無理なら治療でも受けて取り敢えず人の嫌がることはしないように、徹底的に躾けなさい。 その内お友達に矛先が向いて息子孤立するで？ひとりぼっちなるで？

回答いただいたお二人に感謝申し上げます。 まずペアレントトレーニング、本当はすごく受けたいです。 ですが、いろんな機関に相談にいったのですが、希望者が多く、すぐにというわけに行かなかったり、都合がつかなかったりで、なかなか実現しません。 私としては、悪いことをしたら罰を受けるのは当然だし、息子にとっては命の次に大事なゲームなので抑止力になるかな？と思っていたのですが違うのですかね。 たしかに構図というと、そのとおりかもしれません。 あと、甘やかしていたり下手に出ているなどというのはどの辺りからそのように読み取れたのでしょうか？ 私としてはそのような対応は一切してないですし、ADHDだから仕方ないなんて微塵も思っていません。 私がやっているのは、『相応しい行動には細かく褒め、相応しくない行動には反応しない』という発達障害の子供の基本的な育て方です。 発達障害の子供はどうしても相応しくない行動が増え、叱られる場面が定型の子供より多いです。 その度に叱って一喝していたら、二次障害に繋がります。 現に我が家は小さい頃は厳しく育てすぎて反抗的な態度だったり試し行動が増え、その態度がまた親をバカにしているようで叱ってを繰り返し、悪循環でした。 他人のお子さんに手を出したら、そりゃ大変です。 だからこそこうしてヘルプを求めています。 発達障害の子の育児について理解のある方からの意見を求めます。

うちには2歳でADHDと診断され、就学前まで療育を続けた10歳の男児がいます。 トピ主さんのお気持ち分かります。 声掛けって本当に難しいですよね。 これまでレスされた方々が言われるように、妹さんがかわいそうな気持ちは私も同じです。 ただ同じ発達障害児の親として試行錯誤されているトピ主さんを責める気持ちにはなれなくて… うちには定型発達の兄がいて家族や友達に意地悪や他害行為はないのですが、一度興奮すると癇癪がひどいです。 夫が厳しく叱るタイプなので、私も二次障害を心配しています。 そのため5年前ペアレントトレーニングに夫婦で通いました。 そこではトピ主さんが言われているように ＞『相応しい行動には細かく褒め、相応しくない行動には反応しない』 と学びました。 これまで相応しくない行動を叱ってばかりの私達には目から鱗で、今でも実行できていない部分もありますが心がけてはいます。 トピ主さんのお子さんの頭の中では「ゲームしたいから謝る」という図式にはなっていますが、それは違うというトピ主さんの考えは伝わっているんだと思います。 ＞また息子がきて『謝るからここに連れてきて！』と。 これは悪い意味ではなく親に対する甘えだと思います。 トピ主さんに対するお試し行動かなと。 一般的にはわがままに見えるかもしれませんが、謝る気持ちがあるけど自分の中で消化しきれない部分がうまく表現できない状態ではないかなと思います。 トピ主さんは譲歩しなくてよかったと私は思います。 今は妹さんの身を守りながらその都度言い聞かせる時期です。 私も振り返ると5歳から8歳くらいが一番しんどかったです。 今10歳になり同級生よりはかなり幼いながらも成長しています。 すみません…解決にはならないかもしれませんが発達障害の子を持つ同じ親としてレスしたくなりました。 お互い頑張りましょう。

同じようなお子さんを育てている親同士の集まりに参加してみては？いきなり入会するのではなく、会が主催している勉強会があれば参加して様子見をしてみるといいですよ。ADHD関連の大きな勉強会、研究会などに参加するのもお仲間を見つけるチャンスです。先輩ハハさんがいれば、先々のことがわかりますしね。えじそんくらふという組織が有名ですから、HP検索してみてください。

悪いことをしたなら、自分から謝りに行く。確かにそれは正しいし、小学２年生でわかる子もいるでしょう。しかしそれは、自分の立場と相手の立場を客観的に理解して、それに合わせた行動ができるという事であり、なかなか高度な認知力や自己コントロールが必要です。定型発達の子でも、まだ十分には出来ない子もいます。 ADHDの特性があるお子さんにとっは、 １、自分のした事を時間が経過した後で振り返る ２、自ら謝ろうと思う ３、それをお母さんに伝える このステップだけで、かなり頑張ったと思います。それをなんとか実行したのに、さらにまだ上の段階の認知や行動を求められたら、どうでしょう？ やる気をなくすし、第一、諭された理由が本質的には理解できていないかもしれません。 子どもの成長…特に発達に特性がある子の成長は、スモールステップです。勿論わかってはいると思いますが、うっかりすると大人の尺度で大きなステップを要求している事もあるでしょう。そこは、親も、プロの支援者でさえも、つい間違えてしまうところでもあります。トピ主さんが悪いわけではないですよ。 でも、お子さん視点に立ってみると、頑張ったけど認めてもらえなかった、よくわかない理由で叱られた…という感じかな？と思います。 発達に特性がある子は、立場を客観視するのはすごく苦手な子もいますから、そこを間違えているときは否定するよりも、より適切な行動に誘導できたらする…くらいで今は良いのかなと思います。

トピ主さんが2階にいた時は、お子さん2人で1階にいたのでしょうか？ まだ下のお子さんは2歳ですから、トピ主さんが2階にいる時は一緒にいた方がいいんじゃないかなと感じました。 それと、こんなこと言うとトピ主さん怒りそうですけど、まだ小2ですからそこまで深刻になることないのかなと。手を出す子ならとっくに出してると思うので、お子さんはそうじゃないんじゃないかなと思います。 うちの子も多動気味な子で下の子もよくいじめたりしてました。小2なんて学校からしょっちゅういろんな電話がかかってきたし本当に大変でした。 でも高学年になったら驚くほど落ち着きましたよ。 だから大丈夫だと安易に言いたい訳ではなくて、トピ主さんはきちんと勉強して対応してるようですし、もう少し肩の力を抜いてもいいんじゃないかなと。 だってうちの子の小2の頃よりもしっかりしてるように感じるし。 あとトピを読んでて感じたのが、お子さんに対してはもう少しストレートに分かりやすく話した方がいいんじゃないかと。 遠回しに言うんじゃなくて、どうしたらいいのかをストレートに言うんです。これって最初は意外と難しいんですけど、すぐに慣れますよ。 それと、テンション上がっちゃってる子を止めるのを大変なので、トピ主さんのところの場合は下のお子さんを避難させた方が楽かなと。 いろいろ書いちゃいましたが、がんばりすぎないで下さいね。

うちはADHDではないですが、私自身そっちに当てはまるのと、小3の息子がグレーかなといった感じです。 主さんは、娘さんの気持ちはわかるのですよね。 では、息子さんの気持ちはわかりますか？ 追いかけっこがしたい衝動がきたとして、娘さんは敵わないから嫌なわけで、では主さんが、代わりにしてあげないのですか？ ボールだって、投げたくなったので、何か的を作って、「これに当たるように投げたりとか、カゴにたくさん入れてみようね。お母さんと競争。」とか、対象を変えるよう誘導しないと、身体抑えつけられて静止させられるわけでしょう。 息子さん、我慢、我慢ばかりになりません？ やはり面白くないですよ。ただでさえ、小さな子に意地悪したらゲーム禁止なんですから。テレビだってやりたくなりますよ。 意地悪って、定義は主さんが決めるのですよね。追いかけっこも、ボールを投げるのも、娘さんへの意地悪とみなすわけなのですよね。 もし、娘さんが年の差があまりなくて、勝ち気な子だったら、追いかけ回したり、ボールも投げ返し、それが遊びになったりしますよね。 うちは５歳差に兄がいますが、逆に兄は上手くあしらってと、同じ玩具で遊びたそうだったら、先に、使わせていいものを決めておいて、近づいてきたら渡すようにとか、兄の邪魔するようだったら、私が代わりに遊んでましたけどね。それと同じ気もしますけどね。 小3の今でも抱っこして〜とくるので、そのままコチョコチョくすぐります。 ケタケタ笑って発散させてますよ。 謝るのもそう。「謝る気持ちになったのね。一緒に行こう」謝らせないと。 行動に筋なんて言ったところで、伝わります？相応しい行動は細かく褒める時じゃないのですか？ もっと主さんは柔軟な考え方をしてほしい、ADHDって定型の考え方を理解するのが大変なんですよ。 そこを一番理解してほしいなって思います。

＞『ママー？ゲームしたい。どうすればいいかなぁ？』というので、どうすればいいと思う？と聞くと、謝る？と。ゲームしたいから謝るの？それは違うよねと言うと、うーんと考えこんでしまい、そのままどこかへ行ってしまいました。 トピ主さんの導き方は、今の息子さんの特性を考えると、すこし複雑すぎるのではと思います。 まず、息子さんが「謝る」と言ったことについて。息子さんは息子さんなりに、「謝る」という行為は、問題を解決する手段である、と理解できたのですね。そこは拍手ですね。ですが、「なぜ謝るのか、謝るとはどういうことなのか」ということまでは、もしかしたら理解できていないかもしれません。人がいやがることをやってしまうのは、いやがるのを見たいからじゃなくて、「いやがられる」という概念を理解できないからですよね。そうだとしたら、「ゲームしたいから謝るの？それは違うよね」という問いかけは、難しすぎて息子さんにはまだ処理できないのでは。どこかへ行くしかなかったというのは、そういうことだったんじゃないかと想像します。 まずは、機械的にでも、ゲームしたいからでもいいから、「謝る」をやってみること始める。やってみて、もしうまくいったら、息子さんなりに「謝る」の効果を肌で感じることができるでしょう。そうなったら、「謝る」とは何なのか、少しずつわかってくるかもしれません。そうなったときにはじめて、「ゲームがしたいから謝る」のではなく、「誰かに何かをしてしまったときに、謝罪の気持ちを示すのが謝るという行為なんだ」ということを理解し始める段階に移ればいいのでは。そしたら、「人がいやがる」というのはどういうことなのか、とか、どうすればそれをしなくてすむようになるのかを考えられるようになるかも。 息子さんの現状に合わせて、課題を一つ一つクリアしていくことを目的にすればいいのではないでしょうか。

トピ主のいう「相応しい行動は細かく褒め、相応しくない行動には反応しない」ですが、相応しい行動は自発的に身に付くものばかりではないですから、まずは相応しい行動を教えてあげるのが良いと思います。 妹を追いかけまわす以下の件も、「妹がイヤと言ったらやめます」とその都度に声をかけ、やめられたら褒めるで良いと思います。そのうえで「そうしたいのならこういう遊びはどう？」とか「妹にこんな風に声をかけたら？」と望ましい遊びや行動を提案してあげてほしいです。 あと、注意の仕方ですが、必要ならば別室に連れていくなどして、集中して話をきける環境づくりや、気持ちの切り替えができる場を与えてあげてください。 テレビが始まったら落ち着いたっていうのは、基本的にはなしです。その状況は、トピ主がいくら注意をしても息子さんは注意をきけていない可能性があります。 ボールを妹に投げつけ続けるから体を拘束してとめたとのことですが、その時に別室に連れていくなどしてクールダウンさせました？ 一度とっつかまえて羽交い締めにしても、同じ状況にすぐに再び放ってしまったら、同じことをくり返すだけです。 それと、息子さんが「謝る」と言ったことについて、謝ること自体は望ましい行動ですよね？ ですから、まずは謝るという行動を思いついたことは褒めるべきだと思います。 そのうえで、「謝るという行動は、禁止されたゲームをするための行動ではない。だから謝ってもゲームはできない」と伝えて、「けれど、人が嫌がることをしてしまった時に謝ること自体はとても良いことだから、これからお母さんと一緒に妹に謝りに行こう！よく思い付いたね。すごいね。」で良かったと思います。 そして、ちゃんと謝れたら、その時にもまた褒めれば良いと思います。 省いただけかもしれませんが、トピ主の書く普段の様子に息子さんを褒める描写がほぼなくて気になっています。

療育の教室で仕事しています。 発達系の子供たちを15年はみています。 沢山の子供をみていますが、わーっとなってしまった時は特に切り替えが難しいですよね。 お母様としては言って聞かせたいと思いますが、お子様が聞けないくらいのテンションになった時は、パッと違う所に一緒に行く、全く違う話をする、 といいです。妹さんに意地悪し始めて止まらない時はやめさせるようにしてもやめないので、あっ！そういえば こんなものあったね！など一旦全く違うものを見せたりして妹さんと離します。特徴のあるお子様は耳からの指示は入りにくく、視覚からしめすとパッと切り替えがうまく行く時が多いです。言って聞かせるのは気持ちが落ちついてから。また同じ繰り返しはしますが一つ一つです。お母様も根気が要りますが成長とともに落ち着いてきますから焦らず、ゆったり対応してください！それができないから困ってるのはよくわかってますが笑 あと、お家のルールなのは理解できますが、妹さんに意地悪したらゲームはなしのルールでいくと、 ゲームできるなら意地悪しない、 ゲームするから謝るになるので 妹さんへの対応とゲームは切り離したほうがいいように思います。 お母様が色々考えて日々対応されてるのは十分伝わります。 まだまだ周りの理解が少ない中でよく頑張っておられると思います。 長い間子供をみてきて言えるのは 必ず成長していきますので、焦らずに、、！

パパの行動が全く出てこないのが危険です。 男の子は近いうちに力で衝動的な事件事故を起こしてしまいがちです。 何歳になってもその衝動性や多動性に抱きしめたりすることで落ち着かせることができるのは同性の男親だけです。 だから今からお兄ちゃんはパパ育児、妹さんにはママ育児は適宜必須です。 残念ながら、今すぐに兄妹仲良く遊ぶのは無理かもしれません。 ひとまず、段階を踏みませんか？ 仲良く遊べるようになるまでは放課後デイで「専門家」からSSTをみっちり受けて兄妹分離して育てたほうが良いかと思います。 １．先生と仲良く遊べるようになる ２．見守り指導下で通所のお友達と仲良く遊べるようになる（結構な長期戦。長い目で見て） その間、２才児妹ちゃんは保育園のお友達と仲良く遊べるようになる ３．療育の保護者指導のもとパパの見守りのもとでお兄ちゃんと妹さんとが仲良く遊べるようになる ４．ママの（以下略） ５でやっと兄妹仲良く、かと思います。 いきなりすっ飛ばして４からは無理ですよ

ADHD＋LDの息子がいる母親です。 主さんどうして通級の先生に聞かないんですか。 「発達障害の子の育児について理解のある方」の意見を聞きたいのでしょ。しかも小町の皆さんはお子さんを直接見たこともないし、主さんの対応だって見たことがない。それなのに適格なアドバイスがもらえるとお思いですか？ 発達障害と一口に言っても、タイプや症状は千差万別です。だからお子さんを直接知らない人があれこれ言っても的外れなことも多いです。 私は主さんが甘やかしていると感じましたよ。 私なら体でお子さんを止めるからです。 「今朝は妹がやめてと言ってるにも関わらず笑って追いかけ回し」この時点で、息子さんを抱きとめて「嫌がってるね、やめようか」って言いますから。叱るというよりは「嫌がってるよー」と穏やかに知らせるという感じですね。そうしていたらほかの行為は発生しなかったはずですが？ なんにせよ、通級の先生に相談してください。

小さい子に意地悪したらゲーム禁止だけど、謝ったらできるというのがもうナンセンス。謝ろうが謝らなかろうが、意地悪したらその日はゲーム禁止にすべきでは。あと、なにが意地悪にあたるのか息子と話し合えてる？だめだと思ってなかったのに一方的に怒られるほど反省できないものはない。あと、意地悪がなんでダメなのかも息子は理解しているの？それが理解できてないのに、妹ばかり優しくして自分は怒られてばかりになると、妹のこと憎らしくなって余計に意地悪するだろうね。 大変なんだろうけど、ADHDとしつこく意地悪するって関係ある？どちらかというと、日本人特有の言わなくても空気よんでわかるでしょという育て方で、理由を丁寧に伝えない、どんな行動がやっちゃダメなのか伝えてないのではと思う。

意味不明なルールですね。 喧嘩したらゲームが出来ない。 喧嘩の定義は？ 「遊んでいるだけ」と主張したら？ 「妹が自分のおもちゃを取ってそれを取り返したら妹が泣いた」だったら？ 「妹が先にボールをぶつけてきたら？」 「自分には罰があるのに妹には罰がないのはおかしい」と主張されたら？ 仲直りの定義は？ 謝ればいいのでは？ 結果としてゲームをするために謝ることになるのは自然な流れでは？ おもちゃに関しても 「これは妹が生まれる前からあるのだから、最初は僕に所有権があったはずだ」と主張されたら？ 「所有権が妹に移るときに僕に確認をとってない」と主張されたら？ 「妹も勝手に僕のおもちゃを使う時もあるが何も咎められないのはおかしい」と主張されたら？ まぁ多分トピ主はロジカルなルール極めが苦手なんだと思います。 旦那さんどうですかね？このパターンだと旦那さんがゴリゴリのロジカル思考が多いんですけどどうでしょうか。 息子+旦那+あなたでルール決めをした方が良いと思います。 息子さんがあなたを馬鹿にしてると感じてしまうかもしれませんが、整合性が取れないともやもやしてしまうんですよ。それだけです。