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娘夫婦との距離の取り方

レス41
（トピ主 1 ）
😉
桃色の木
ひと
娘が嫁いで3年が経ち、一歳5ヶ月の上の子に加え、現在第二子妊娠中です。 娘婿もいわゆるイクメンで何でも娘と相談しながら、育児や家庭生活を進めており、私はとても安心していますし、とても嬉しく思っています。 先日娘一家が帰省した際、孫が体調を崩してしまい、リンゴをすりおろしたり、私なりにお手伝いをしたつもりでしたが、娘経由で婿があれこれ指図されるのを嫌がっていると聞き、正直ショックでした。体調が悪いからこそ身重の娘や婿の助けになりたいと、食べれそうなものを提案しただけのつもりでしたが、普段からそんな風に思われていたのだと知り、何だか自分に自信が無くなり、私のせいで娘夫婦の関係が悪くならないように、娘には婿のやり方を尊重するからもう出しゃばらないよと伝えました。 娘婿に良いイメージを持っていたので、今後どのように付き合えば良いのか悩んでいます。

トピ内ID：b227edede7ee4ebe

#娘・息子

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気にしない

🙂
あさか
トピ主の主観的な話しか聞けない(仕方ない)ので娘夫婦がどう感じたかは分かりませんが、読んでる感じ出しゃばってるとかはないと思います。 帰省先で看病、食事の用意なども基本的にはトピ主主体になりますよね。 そうなれば食べ物やお風呂の提案などもトピ主が指示したってなにもおかしくない。 なにも風邪の時は必ずすりおろし林檎を食べなさい！と言ったわけではないでしょうし。 食べれる？大丈夫？りんごならあるよと出したのなら無問題です。 娘さん経由で話を聞いたなら妊娠中で話盛っちゃうとかも有り得るし、とりあえずこれまで通りでいいと思いますよ。

トピ内ID：5df69cac52d99dcd

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え？

🙂
さくら
だって妊娠してるのは娘さんだけですよね。 親はもう1人いるじゃないですか。娘さんの旦那ね。 なのに何故にあなたが出しゃばるのかよく分かりません。 それにイクメンってなんですか。 ではあなたの娘さんはイクウーマンですか？ 互いに親なのですから我が子の世話をするのは当然ですよね。 普段からそんな風に思われてたって、何故そう考えが飛躍するのかよく分かりません。 普段からアレコレ世話を焼いてると言う事ですか？

トピ内ID：3ee301e6661bb4fa

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提案かあ…

🙂
綾乃
あれやれこれやれじゃなくて、実際にやってくれることが助かるんですよね…申し訳ないけど… 主体は娘さんとお婿さん。 「いつもどうしてる？」 「何手伝ってほしい？」 と、娘さんやお婿さんに確認しながら助けた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：dbc9bd8202d3ce2e

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悩みますよね。

🙂
まあこ
素直に娘さんにお話ししたらいかがですか？ 良かれと思って、孫ちゃんのお世話をしちゃってた。 足を踏み入れ過ぎてたなら、ごめんね。 でも決して出しゃばりたい訳ではなくて、孫ちゃんに少しでも良くなって欲しいと思い、やったことだよ。 などと…。 大人同士なので、素直な気持ちを伝えたらいいのかなと思います。

トピ内ID：0d36329fa2c73799

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娘さんも思いやり無いよね。

🎶
そう思うわ。
娘さんも、夫の言った事そのまま母親に伝えるのも思いやりないですね。 夫とはいえ母親からしたら赤の他人。 そのまま「夫がこう言った」と言えば母親だって気分良くない。 娘さんも旦那さんの意見に同意なら旦那さんがそう言った、と人のせいにするような言い方ではなく「私はこう思う」と言えば良いのにね。 今回の件なら「お母さんがあれこれやると旦那の出番が無くなるから放っておいてもらえば助かる。私は彼にやらせたい。本当に困ったら助けて」とかね。 旦那さんだって自分の名前出され義母にそう伝えられたらと思うと気分良いものではないでしょうに。 もし娘さんが夫の意見に同意してないならその場で夫と話し合うべきではありますが。 これって嫁姑問題でよくありますよね。 母親の言った事や奥さんの言った事を伝書鳩の様に伝える男性。無神経だなって思います。 私なら娘がそういったら「それは貴女もそう思っているの？思っているなら旦那さんのせいにしないで貴女がそう思う。と言ってくれたほうが私も余計な気を遣わないで済むから」と言いますね。 何より育てているのは親ですので、祖父母は困って助けを求められたらやる、で宜しいのでは？

トピ内ID：b9038f14742536f9

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えーっ？そうなの？

🙂
エリオ
トピ文を拝見する限り、トピ主さんのようにする人が多いと思うのですが。 熱のある時にリンゴすりおろし、いけないのでしょうか。何か気に触った？ 普段のことも嫌がっていたというニュアンスですが、そんなにあれこれ手出し口出ししていたんですか？ トピ主さんの文からは、あまりそんな人には思えないけど。 むしろ有り難く見守っていたのではないですか？ 私もそうだから、トピにドキッとしました。 今後は、さらっと何もなかったように接するしかないのではないですか。 大人の余裕で、広い心で、接していく。 確かにショックだし、自信もなくなるけれど。 娘さんも、夫婦間の話に留めておいてほしかったですね。 泊まりに来ておいて、それはないよね〜というのが正直な感想です。

トピ内ID：b01744f98d0e38f1

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イクメンだからこそ、自分のやり方でやらせてほしい

🤔
みょみょみょ星人木村
「体調が悪いからこそ身重の娘や婿の助けになりたい」 トピ主の言動が善意からなのは読んで分かります。 ただ、あれこれ言われる娘婿さんからすると、なんだか自分の育児が信用されてないみたいで面白くなかったのでは？ 「自分は普段から育児に関わっているし、子どもが体調を崩した時の対応も一人でできるのに。自分のやり方で任せてもらえないのか…」 と思ってしまったのかもしれません。時代が変わればやり方が違う場合もありますし。 トピ主からしたら善意のアドバイスのつもりでも、言われる娘婿側からしたら指図されているように感じてしまうんだと思いますよ。 もし意見が違ったとしても、年長者で義母という立場の相手では、面と向かって反論もしにくいでしょう。 もしトピ主が子育てしていた頃に、姑からあれこれアドバイスされたら鬱陶しく思いませんでしたか？そして、鬱陶しく思ってもそれを表に出すのは難しかったのでは？ たとえ婿でも、孫の育児にメインで携わっている相手なら同じことですよ。 「何だか自分に自信が無くなり」 あまり口を出すと今度は娘婿さんが自信をなくして拗ねてしまいそうなので、控えた方がよろしいと思います。 娘さんご夫婦には、 「娘婿もいわゆるイクメンで~私はとても安心していますし、とても嬉しく思っています。」 をそのままお伝えすれば良いと思いますよ。義母から信用されていると分かれば、多少は娘婿の気持ちも和らぐでしょう。 あとは、 「困ったことがあったらいつでも相談してね」 とだけ言って、何か頼まれたり相談された時だけ対応すれば良いと思います。

トピ内ID：b03a5ddd37d6e6bc

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逆の立場で考えてみましょう。

🐱
冬の地図
＞婿のやり方を尊重する これを徹底すればいいと思います。 しかし、私は、主様より娘さんに問題があると思います。 ＞娘経由で婿があれこれ指図されるのを嫌がっている 娘さんは一体、婿様になんて伝えたんでしょうか？まさかの伝書鳩ですか？それとも、「そんなもの食べさせてはだめよ。母がこう言っていたわ。」みたいな伝え方でもしたんでしょうか？「母がああいっていたわ。」「母がこうしろって。」そんな風に言われたら、誰だっていやになりますよ。逆の立場で考えたら、わかるでしょう？ 例えばですが、義母が、娘さんに「子供はこういう風に育てなさい。」「あれを食べさせてはだめ」「今はこれを食べさせないと。」となどと細かく指図してきたら、うんざりすることもあるのでは？しかもそれを、夫から伝えられたらどんな気持ちになるでしょうか？主様は、義理の親との関係はどうだったですか？仮に主様と義理の親との関係が円満だったとしても、友人で義母の愚痴をこぼす方はいませんでしたか？ どうも、主様の娘さんには、主様と婿様の仲を取り持つほどの器量はないようです。そうであれば、二人で相談して育児をし、主様もそれを嬉しく安心していたのですから、孫が体調を崩した時も、まずは親である娘さんと婿様の話し合いを優先し、よほど変なことをしない限りは口を出さないほうがいいと思います。

トピ内ID：3c7a21b7234f1fb4

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ショックかもしれませんが

🙂
あるる
いい娘さんを育てられましたね。 自分の家族を守り実家にはっきり物が言える配偶者はなかなかいません。 そんなお嬢さんを育てられたことを誇りに思って下さい。 やはり、親世代って「良かれと思って」を印籠に悪気はないけど押し付けたり指示したりしてしまう。誰にでもあり得ることです。 娘さんの夫は夫婦間の愚痴として言っただけだと思いますよ。 お嬢さん自身、自分の母親を悪く言われていい気がしなかったと思います。 とにかくあなたはまずご自身の健康とご主人を大切にしたらいいと思います。若い夫婦に子育ては任せて、時々可愛がる程度で。 あ、なにかおねだりや子守りのお願いをしてきても応じてはいけませんよ？ひとの好意に文句を言っておきながらお願い事だけはするなんて非常識ですから。そこは人生の先輩として嗜めたらいいと思います。

トピ内ID：b023547657f1bfbd

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娘婿の場合

🙂
既婚
嫁側の親が気を使うのもあり、嫁の親を疎ましがらないし、嫁姑問題みたいにはならない事が多いと思うのですが そのように娘さんから指摘されたということは 主は、娘さんではなく、お婿さんに色々指図したという事でしょうか？ ＞娘経由で婿があれこれ指図されるのを嫌がっていると聞き という事は、やはり何かとお婿さんに、言って指図していたという事なんですかね。 具体的なことが書かれてないから、普段も、今回も主がどの程度、お婿さんに指図していたのか判断できないです。

トピ内ID：cd44ba7e930987a9

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言われたことだけやってます

🙂
キャピラリ
お気持ちわかります。嫁と違って遠慮がないと思いきや、昨今は婿殿に気を遣います。 トピのようなことがあると距離をおきたくなりますが、下手するとお金だけ出す人になりかねないのも、なんとも…ですよね。 私は言われたことだけやって、聞かれたらアドバイスしてます。恩師はグーグル先生の世代でさから。しかも、グーグルは正確ですもの。

トピ内ID：bc026fab14d3e804

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あらま

🙂
初冬
婿母と嫁の間でありそうなトラブルなのに、今時イクメンが増えたおかげで嫁母と婿の間に同じトラブルが起きるのですね。 今後どのようにと言われても、過去婿母さんたちがやってきたように手と口を控えるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：f8fe2247e0680dc2

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ほんと、お疲れさまです。

🙂
ばぁば
それはちょっとショックでしたね。 良かれと思って、が相手にとっては余計なお世話だったって事ですものね。 ＞＞娘婿に良いイメージを持っていたので、今後どのように付き合えば良いのか悩んでいます。 今回の事で、イヤなヤツになっちゃいました？ そんなことを聞かされちゃったら、まぁ、良い気はしませんよね。 今後も普通に接すれば良いと思いますけど、頼まれたこと以外は何もしない、で良いと思います。 それが向こうの望みなのだから。

トピ内ID：97800f4db13c1414

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何気ない言葉が“やれ”と言われているように感じるのかも

🙂
ほぼ専業主婦
私にも、結婚して3年目の娘夫婦がおり、赤ちゃんも1歳2ヶ月で、トピ主さんと似ていますね。 そして今ちょうど帰省中で、明日(やっと)東京に戻ります。 うちの娘も、トピ主さんの娘さん同様、旦那さんと相談しながら育児や家事を二人で頑張っているようです。 そこは心配してないのですが、やはり長く居られると、実の娘とは言え、毎回ケンカになります。 理由は、私の何気ない一言が、娘にとっては嫌味に聞こえたり、旦那さんを悪く言われたように感じたりと、私の一言が発端になっているようです。 何気ない一言とは言え、私の場合は本心も混ざっているので、娘にそこを突かれ、帰省する度に同じようなケンカをしてしまいます。 そして、旦那さんの方にも私の気持ちがバレているようで、今年のお正月はお互い気まずい日々がありました。 娘の旦那さんと話し合いました。 旦那さんはハーフということもあり、自分の考えや、私の言動の嫌だと思ったことをはっきり言ってくれました。 今、良く言えば、“雨降って地固まる”という感じでしょうか。 話し合いをしている時は、何で娘の旦那さんとこんな話をせんならんのだ？と思いましたが、結果オーライでとりあえずは落ち着きました。

トピ内ID：98decd7e753cab16

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指図とはどういうことか

🙂
ちーこ
実際にどういう指示をしたのでしょうか？ その内容によると思います。 それを娘経由で言われたら、気が利かないと言われてる気が しないかなと。直接、相談して「お願いしてもいいかしら？」って 言えばよかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：db66a3d4c372d7f7

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娘夫を「手伝う」スタンスで

🙂
あ。
恐らくですが桃色の木さんが子育てしていた時代は、男はあまり家事や育児をしていなかったのでは。時代は変わり、男性も色々する時代。娘さんが選んだ男性もできる人なのです。普段からやっていてできる人が、誰かからできることを指図されたらいい気はしない、と思いますがどうでしょう。娘夫の母でも近所の誰かでも誰でもいいですが、聞いてないのにあなたに料理のアドバイスしてきたら？普通イラッとくると思いますが、それと同じです。 私の母もあなたと同じような感じです。もうでしゃばらないよとか言ってしまうあたり、うちの母か？と。気遣いはできる人だと思うんですけど、言わなくていい一言で台無しにしちゃう。心配して手伝いたい気持ちをまず伝え、できることがあったら言ってね。でいいんですよ。多分勝手にやってしまうんだろうけど、例えば「娘が小さい時林檎すりおろし食べてたんだけど、孫ちゃんも食べるかしら？食べるようなら作りたいわ」みたいなね。メンドクサーなんでそんな回りくどいこと？って思うかもしれないけど、婿やら嫁やらって、血の繋がらない他人だけど縁ができた義理の関係でしょ？自分が育てた子じゃないから、そういう微妙な気の回したが必要な相手もいると思うんですよね。私は自分の義母と「適度な気の遣い合い」をしているので仲がいいです。実母も兄妻に気を遣い私に対するのと比べ、すごくマイルドで思ったこともすぐ言わず言葉選らんでるので、うまく言ってるみたい。 頑張ってくださいね

トピ内ID：c46ba17e8df90bc2

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どっちにも付けないかな

🙂
cloud
知り合いは息子夫婦にあたるけれど、実家に来ても殆どノータッチしてます。やることがない位二人の息があってて、聞くと離乳食の時でも片方があげてると、片方がスマホで動画にとりながら声掛けとか。 　お孫さんは２歳半だけど食べられる食事の量も息子さんも把握してるみたいで、知り合いは果物とかあげ過ぎないように軽く声掛けしてるみたいです。 　トピはあくまでも主目線なので会話のトーンとか様子がイマイチわからないので、たったこれだけで婿酷いとも思えないです。 　敢えて云うなら親は常に黒子がいいみたいです。

トピ内ID：78c239ea07c76b9a

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あ〜…わかります

🙂
MEE
私のことかと思うくらい、同じ状況です。 あまり出しゃばり過ぎずサポートをしてきたつもりでしたが、私のある発言で「ダンナがショックを受けている」と娘から聞いて、私もショックでした。 金銭的なサポート(娘から頼まれたのではなく、こちらがしてあげたい為)や孫のサポート(頼まれた時)をして、娘婿もフレンドリーで良くしてくれていたので「え？」って感じでした。数日間落ち込み色々考えましたが、変わらず一歩下がって娘夫婦と付き合って行こうと思いました。娘とはいえ、結婚したら夫の考えに近づいて行くと思うんです。なので、私の常識とも違って来るのは仕方ないかなと…。 娘夫婦のため孫のため、と良かれと思ってやることも、娘たちにとっては有り難くないこともあるかもしれませんよね。そこは受け入れなくてはいけないんだなと。 あちらから言われたらサポートする、余計なことは言わない、が良いのかと思います。お互いちょっと寂しいですけど、娘夫婦を少し離れて見守りましょ…

トピ内ID：21f56fd4ebc545b4

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ショックでしたね

🙂
山中湖
あまり気になさらない方がいいですよ。 娘さんのご主人は悪気はなく、 ただ、自分達のやり方があるから任せてほしいのだと思います。 あなたが思いやってしてくれてるのはわかってるはずですよ。 そっと見守りましょうよ。 そして助けてと言われたら、相手の意向にそうかたちで手伝えば良いと思います。 あなたもご自分が頑張ろうとしている横から、義母にあれこれ先に手出しされたら疲れるでしょ？ 今後も笑顔で娘さんのご主人には接しましょうね。

トピ内ID：79ea611fe88d8ae9

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そりゃ嫌です

🙂
でしゃばり
>もう出しゃばらないよと伝えました 伝えた通りそのままでいいのでは？頼まれないことはやらない。口出ししない。 姑にあれこれ指図されたらうっとうしいに決まってる。そのまま伝える娘さんも気が利かない。

トピ内ID：e72b5c18811f9046

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口を出さなきゃいいと思います

🙂
ウリチ
婿の本音がわかったことはよかったんじゃないですか？ これが、この先10年とか20年後、たっぷりお世話させられたあげく 実は前々から嫌だった なんて言われるよりマシです。 来るもの拒まず去る者追わず　 自分達で全て頑張って行くであろう若い夫婦にエールを送り、親に甘えず頼らないしっかり者に育った娘を喜びましょう。 これからはご自分の今までの頑張りを労い、自分にご褒美をたくさんしましょう。 行きたい所に行き、好きなことをしましょう。 トピ様はそれくらい頑張りました。

トピ内ID：f519aadd5ebad103

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赤ちゃんなら

041
こまこ
徐々に手取り足取りしながら自立を促せばいいと思いますが、 大の大人で しかもだんな様はイマドキの育メン。 お二人で模索しながら頑張ろうとされてる。 転んだ子には手を貸さない！ 自分で立ち上がれる！ …って子育てされませんでしたか？ もうそんな子育てもとっくに終わったし。 別の家庭に相手が求めてもいない手助けは不要だという意思表示でしょ？ もう出しゃばらない!との宣言どおり 黙って見つめるのも愛情かな…と思いました。

トピ内ID：5dd99aa25301c587

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子ども世代って時に酷いこと言うよね

🙂
たみー
嫌ですね。心配してあれこれ手を尽くしているのに。しかも、あちらの家ではなく、帰省してきた時でしょう？ 自分の家で客が体調を崩したならある程度ホストは動きますよ。増して自分の孫なのだから。あれはどうか、これはどうか？と聞きながら進めます。当然です。いつからあなたはこの家の主様になったのですか？と私は思います。すみません。 大切なことなので娘に静かにハッキリ言っても良いぐらいだと思いますけど、あなたはもう関係悪化を望まないのですよね。 ではもうそっとしておきましょう。正しいと思います。 ただ帰省ってそちらの家に来るってことですよね。その場合に「何も言うな」ってどうすれば良いのか、私はわかりません。 「決して何も言ってはいけない」存在が家に来るのって、どうしたらいいのかわかりません。次回、孫や娘や娘の夫が帰省時に体調を崩したら、黙って見ておいた方がいいのでしょうか。今度はなぜ何もしないんだと怒られそうですね。 今回はそっとしておくにしても、今後も何かしらありそうだと思います。その時には言うべきことはきちんと線引きをして言うべきだと思います。ただ、それを受け入れない娘の夫（そして娘）の可能性は大いにありそうです。 自分達の都合が悪くなれば頼ってきます。その時にその割に口は出さないでほしい、という態度でいるなら、「ある程度こちらを頼るなら、最低限必要なそたは言わせてもらう。それができないならこちらの支援や援助は何もできない」と言いましょう。 何も考えず甘えたことを言っているのだと思います。

トピ内ID：ed92f7d4cdfb65c7

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よく分かります

😱
ミミ
娘さんの夫の気持ちが。 義母にあれこれ言われるのもされるのも本当に嫌です。 私は妻の立場ですが、出産を機に義母が大嫌いになりました。 お願いですからでしゃばらないでください。 義母って自分が自分の義母にされて嫌だったことをどうして忘れてしまうんでしょうね。 義母が原因で夫婦仲も悪くなりました。 うちは夫が義母にガツンと言えないので私のイライラは溜まる一方です。 伝えてくれた娘さんは本当に立派だと思います。

トピ内ID：3429f2af1f0baccc

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難しいけれど・・

🙂
匿名
言葉足らずなだけかなと思います。 悪気がないのならとりあえずなにもしないで様子を見ていたらきっとわかってもらえるのではないでしょうか・・。

トピ内ID：41e83b91e2be8161

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娘が問題と思う

041
UTWE
心配してくれて、一生懸命世話してくれてる実家の親に「旦那が嫌だと言っている」なんて馬鹿正直に伝えてくる娘がどうなんですかね？？ 親であるトピ主さんも、指図されたくないって言ってる娘婿もその内心を暴露されて、気分が良くなる人がそのメンバーの中にいます？？ イクメンだからこそ自分たちのやり方で！と思ってしまう娘婿の気持ちはわかるけど、わざわざ義母と揉めるようなことを喋ってほしいなんて思ってたんですかね？ それだけ強い意志があるような人なら衝突覚悟で「口出すな」ってトピ主さんに言うんじゃないかと思いますよ。 それを娘さんに訴えていたのは、義母の気分を害さないで自分たちのやり方でできるよう 娘さんにうまく立ち回ってほしいという気持ちがあったからじゃないでしょうか。 親娘の関係なら「お母さん、色々ありがとう。でも私たちのやり方でやってみるね」とでも言ったとしても、トピ主さんは今ほど嫌な気分にならなかったと思いますよ。 娘さんはトピ主さんに感謝を示しつつあくまでも娘婿が、ではなく「私たちが」としてトピ主さんにお伝えすべきだったと思います。 とはいえ、今回の質問の趣旨はそこではなく今後の付き合い方ということですので、まずトピ主さんは娘婿の要望を受け入れ、頼まれたことしかしないで良いと思います。その後娘さんに「無用な諍いを起こさないようにこういう場合は…」とアドバイスしてあげたらどうでしょう。 私ならそうしてほしい。 そんな忌憚のないアドバイス、親だからこそと思います。

トピ内ID：645555edb65e2622

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それはイラッとするだろうね

🙂
匿名
婿さんからしたら自分の子供なのだから、自分で判断して動きたかったのに口を出してしまったのでしょう？ 私の男友達もイクメンでよく言うんですけど、「子供は何をしてもかわいい」「熱を出してもワガママ言ってもかわいい」「その１つ１つをちゃんと思い出として覚えていたい」と。 失敗しても思い出として培っていきたい時期なのですよ。 まずは夫婦に判断させないとね。

トピ内ID：60ba571c49411f1e

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自分の若い頃

🙂
ksokao
トピ主さんが思っている以上に、若夫婦は口出し手出しをされたと感じたのでは。 トピ主さんの家でのことだから、そうなるのも当然かもしれませんが、私も若い頃、義母に「やってあげる」「やってあげる」と言われ、自分の子を取られるような気持ちになったので、そんな感じだったのかな、と思いました。 義母も「良かれと思って」「手伝っただけ」だったと思うのです。 でも、私はそれがすごく嫌でした。断れないし。 今後は、頼まれたことだけするようにしたら良いのでは。 他人行儀な感じだけど、他人ですしね。 私も娘の配偶者にはすごく気を遣っています。

トピ内ID：3e04672da60ceae0

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あれこれ指図とは？

🙂
たつき
すりおろしリンゴを勧めたことだけですか？そこがわからないとなんとも。

トピ内ID：ba0ab5d59fa6335f

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これだけじゃわからない

🙂
匿名
これだけじゃわかりませんよ。 どれだけ婿がイラつくことを言ったのか，具体的に教えてください。 大した話ではない前提で書きます。婿が無駄に神経質か， 娘が婿に，支配され頭が上がらない等考えられますね。 相当，主さんが無神経なら 仕方ないと思いますが。

トピ内ID：b291f7242c911fa6

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