嫁いだ娘がかわいそうな運命になりそう・・・

レス68

（トピ主 1 ）

🐱

エミリア

2008年04月08日 11:10

ひと

娘は２年前に結婚し先日赤ちゃんも生まれ、私としては核家族で幸せな結婚のつもりでいましたが・・・マンションの家賃が高いから夏に婿の実家をリフォームして１階に婿の父、婿の祖母（元気な80代で一人暮らしですが婿の父が引き取る予定だそうです）、２階に若夫婦が住む計画をしているそうです。婿の母は出て行くそうです（以前から両親は不仲）。婿の父は『リフォーム代は要らないよ』と言うそうです。婿は将来自分達のマンションを購入したいから、お金をためるために同居すると言いますが、貯まった頃には祖母などの体調の具合などでとても出てはいけない状態になると思うのです。そうなると結局娘が大変になります。婿の母がずるいように思えてきました。娘は核家族で育っているので同居の大変さが分かっていないのです。婿が言うには娘は乗り気でいるそうですが、娘にはまだ気持ちは聞いていません。義理祖母の世話なんて可哀想過ぎます。赤ちゃんがいるのに。同居には反対！と婿に言いたいです。今ならまだ間に合うような気がします。赤ちゃん用品を買うのが楽しみでしたが、もうどうでもよくなりました。このような私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID：6582220003

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘とだぶります

🐤

akari

2008年04月08日 15:49

娘さんがいいと言うのなら、それを見守ってあげてはどうですか。何かあってご実家に戻られたら、その時に支えてあげてはどうでしょうか。娘さんを心配する気持ちはわかりますが、反対して、かき回すのはどんなものでしょう。ギクシャクしても娘夫婦のことに責任は持てません。

トピ内ID：0787529887

...本文を表示

うーん。金は出さぬが口を出す…か。

🐧

ペンギン

2008年04月08日 15:49

親が口を挟むと、ロクなことにならないと思います。このままだとトピ主さんが「金は出さないが口を出す親」という立場になります。もしも「マンション資金が足りないなら、足りない分はうちが援助するからね」とか「娘が子持ちで働けるように、育児をサポートするわ。」と言えるならば、口を出してもいいと思います。理想を言えば、同居しなくても夫婦共働きで頑張るほうがいいでしょうね。介護があれば、共働きする時間がなくなり、マンション購入はさらに遠のくでしょうから。でも、何もできないトピ主さんが口を出すのは、揉め事を大きくするだけで、ひいては娘さんが苦労することになります。同居が良くないとは限りません。私の周りでも、同居しているけれど嫁姑関係はべつに苦にならないという人は大勢いますよ。

トピ内ID：9869025920

...本文を表示

すぐに連絡を！

😨

2008年04月08日 16:19

なぜ、すぐに電話しないんですか？前日というと、赤ちゃんはまだ生後数日もたたないんですね。産院に行って、話くらいできるでしょう？ベイビー用品を持って。

トピ内ID：1903667703

...本文を表示

過保護

🐱

弁後人

2008年04月08日 16:19

娘は貴方の所有物ではありません。人の幸せの基準を自分の物指しだけで考えるのは如何なものかと・・・娘が納得しているなら黙って見守ってあげれば良いだけです。下手に口を出すと娘の立場が悪くなりますよ。

トピ内ID：8403022628

...本文を表示

娘さんの話を聞いてからにしたら？

なずな

2008年04月08日 16:19

私は多分、トピ主さんの娘さんの世代だと思います。義祖母の世話は、その息子である義父が考えればいいことだと思います。寝たきりになってしまったら、義父が自分で世話をするか、ヘルパー雇うのでしょ。それが大前提の同居ではないのですか？もし、娘さんとそのご主人がまだその点を話し合っていないのなら、トピ主さんの心配もわからないではありませんが、実際どうなんですか？将来自分たちのマンションを買う、貯金のための同居なので、娘さんも働くつもりじゃないかと。そしたら、まず義祖母の世話はできないし、世話のために仕事やめるのは本末転倒。こういう状況からして、娘さんが全く考えもなく主張もせず、同居に同意したとは考えにくいんですけどね。ま、どこまで話ができているか、娘さんに聞いてからまた書き込んでくださいね。実際の状況がわからないと、アドバイスのしようがないです。ただひとつ。婿の母がずるいとは、私は思いません。不仲の夫の母親の世話を、嫁だというだけの理由で強要されるなんて可哀想すぎます。それが婿の母でも、トピ主さんの娘さんでも同じです。

トピ内ID：3344634271

...本文を表示

娘さんにこの言葉を

😀

びーぐるぐる

2008年04月08日 16:19

送ってあげてください。『あなた、赤ちゃんとおばあさん　　両方のオムツを替える度胸はあるの？』同居すればお金は貯まります。そして、もれなくストレスも溜まります。お金が貯まればマンションが買えますが、ストレスが溜まると体を壊します。私は、娘さんと同様の環境で、同居から抜け出して別居に至りました。（最初から同居⇒別居）まだ子供には恵まれませんが（授かりましたが失いました）同居していたから言えます。私には、義祖母と子供のオムツ同時に面倒見るなんて、まっぴらゴメンです。同居を甘く見ないほうがいい。

トピ内ID：3470387743

...本文を表示

まず、聞きましょう。

😑

たま

2008年04月08日 16:19

娘さんに、さっさと本心を聞きましょう。実は私、同居を望んでいる妊婦です。義理の両親が大好きだし、私を大切にしてくれるし、一緒に居てもしんどくないのです。義父は糖尿病だし、義母もあまり体力がありません。数年先には介護もあるかな？とも思っています。でも、愛する夫をこんなに素敵に育て上げた両親のもとで、自分の子供も育ってくれたら・・・と思います。同居の苦労を知らないから言える事だとも思いますが、二世帯住宅をたて一緒に楽しく暮らすのが夢です。私の両親もトピ主さん同様、とても嫌な顔をしています。でも、私から見ると大人げない気もするし、嫉妬にもとれます。親は子供の選んだ道を信じて見守り、もし駄目だった時には逃げ場を作ってくれればうれしいです。

トピ内ID：0586031664

...本文を表示

娘さんも大人なんだし

🙂

さくら

2008年04月08日 17:08

可愛そう、大変そう・・・好きなだけ言ったらいいです。でも最終的に決めるのは娘さんです。その結果、同居や介護で苦労しようが、貯金がたまって喜ぼうが、それは娘さんの人生。その局面になって泣きついてきたら「だから言ったでしょ」とでも言ってあげればいいんです。もう結婚してお子さんもいる人を、自分の娘だからと言って支配しようとするのは間違ってると思います。うがった味方をすれば、同居して義理家族のテリトリーに入ってしまったら、トピ主さんの介護が必要になった時にアテに出来ないから今のうちに妨害しようという印象を受けます。

トピ内ID：9044114072

...本文を表示

考えすぎ…

🐤

東風

2008年04月08日 17:08

娘さんが乗り気でいるのに、水を差すようなことを言わないほうが娘さんのためだと思いますが。今後問題が持ち上がったら、実母さんであるトピ主さんがサポートしてあげたら良いのではないですか？「核家族」を強調していらっしゃいますが、トピ主さんご自身は義理のご両親や祖父母の介護をされたんですか？その苦労を知っていて、娘に同じ思いをさせたくないというお考えならわかりますけど、「高齢者の介護なんてイヤだ、損だ」とだけ想像してらっしゃるんなら、それはおよそ大人らしくない考えなのでは？８０代の元気なおばあちゃまなら、赤ちゃんのいる孫嫁を可愛がってくれるのではないでしょうかね。娘さんも、そんなお祖母ちゃんの介護の必要が出たら人情として協力もすることもあるのではないかしら。それは人間として悪いことじゃないと思います。また、必ずしも在宅介護のケースばかりではないですし。なによりも、これが娘さんの結婚相手の「家庭の事情」なのですよ。同居話が出ただけで騒ぎ立てる嫁の母。客観的にみてどう思われます？

トピ内ID：7578594733

...本文を表示

誰が可哀想なんですか？

🐤

Ｓ

2008年04月08日 17:08

トピ主さんの文章を読んでいると、娘さんやお孫さんに会うことが出来にくくなるご自身が可哀想・・と言われているような気がします。本当に娘さんが可哀想と思われるなら、ここで相談されるより娘さんに本当の気持ちを聞き、娘さんの相談相手になってあげる方が先ではないでしょうか？

トピ内ID：8470109003

...本文を表示

かわいそうかどうかは

🐧

ぽこっぴ

2008年04月08日 17:08

かわいそうかどうかは、お嬢さん自身が決めることかと…。いま現在、ご自身をそう思っておられるようすもなさそうですね。トピ主さんに不満や愚痴を訴えているわけではないのでしょ？だったら（トピ主さんはやきもきされるでしょうが）見守るほか何もできることはないんじゃないかな。核家族だったからこそ、他世代同居に（好奇心からだったとしても）新鮮に向き合えるということもあるのでは？おじいちゃん、ひいお婆ちゃんと暮らすことのよさも考えてみませんか？

トピ内ID：2652995269

...本文を表示

子離れ

兼業主婦

2008年04月08日 17:09

娘さんも子供をもつくらいの大人ですから、自分の選択に自分で責任をもてますよ。トピ主さんの心配は取り越し苦労です。幸せかどうかなんてやってみないとわからないんだから。もし不幸になったら、自分で考えて行動できるんだから今のところ四の五の考えて不安になって鬱々してることはありませんよ。時間の無駄です。別の楽しいことを考えてください。

トピ内ID：5511004868

...本文を表示

干渉しない事が成功の秘訣

🐷

もぐもぐ

2008年04月08日 17:09

母親として心配なのは分かりますが、本人が納得していれば黙って見守るだけです。ただ、親として同居の大変さを話ておくのは良いと思います。家賃が掛からないというメリットだけではなく、それには義理親、その祖母の介護の義務が出てくる可能性も話しておくべきでしょうね。あくまでも話すのみで、そこから言い聞かせよう等としない事です。後々、娘さんが愚痴をこぼしたときは優しく話しを聞いて励ましてあげればいいじゃないですか。

トピ内ID：1802173211

...本文を表示

娘さんの気持ちを尊重して。

😀

ゆりん

2008年04月08日 17:49

娘さんも乗り気なら「頑張ってね」と言ってあげるのが母親かと。娘さんが実は乗り気でないなら、娘さんから娘さんのご主人に抗議するべきかと思います。トピ主さんがしゃしゃり出ていくと、同居して貰えなかった嫁親の僻みのように見えますよ。義祖母の世話が可哀想と言いますが、娘さんと義祖母さんの仲は険悪なんでしょうか？私は義母は嫌いですが、義祖母には大変お世話になっていて、尊敬していますから、老後のお世話も苦ではありません。そういった例もありますので。。。

トピ内ID：2853581395

...本文を表示

とりあえず話し合いを

ひめりんご

2008年04月08日 17:49

娘さんと話し合いをしてみるしかないですね。最初から「反対！」と言うのではなく、同居（しかも女手が一人）のデメリットをつらつらと語ってみたらどうかと思います。出産直後では体も思うように動かないのに、大きな家の掃除や、家族分のご飯の支度、洗濯などをしなければなりませんよね。核家族なら「今日はごはんパス。何か買って食べて」なんて言えるけど、義父や義祖母にまでそんな事言えないし。しんどくて休んでいたら「怠けてる」と思われたり、子供が動くようになれば、１Fの義父達が「足音がうるさい！」なんて言い出してトラブルになるかもしれませんね～家賃が高いなら安いとこへ引っ越すか、家賃並で返せるローンを組んでマンションでも買ったほうが結局は安上がりになるかもしれません。目先のお金にとらわれないほうが良いという忠告をするだけして、後は何かあったときにフォローできるようお母様が備えてあげるしかなさそうです。うまくいくといいですね。

トピ内ID：9229989584

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それも娘さんが選んだこと。

🐶

ruru

2008年04月08日 17:50

　たぶん、娘さんに年齢が近い者です。　いい加減子離れしたらどうでしょう？　それがどんなものであろうと、親が口出すとろくなことになりませんよ。　だめだったらその時、自分（娘が）で選んだ道だということを前提に、受け止めてやればいいじゃないですか。　義母が、ずるかろうがなんだろうかそんなの関係ないです。　娘さんがそれをずるいと思う方で、今見えていないのなら、あまりに人生経験が乏しいかと思います。（娘さんが１０代なら別ですけど）　逆に、どんな未来でも旦那さんと頑張っていくと決めているとするなら、それは娘さんの選択であなたの口出しは必要ない。できた娘さんです。いずれにせよ、それがあなたの育てた結果というわけです。　娘さんはどちらでしょうか。　大人として成長するためには、自己決定とそれに伴う責任の取り方が必要だと思いませんか？　そして、それを促してやれるのは大人だけなのです。ある程度の助言は必要かとは思います。でも、感情を含めた助言は、何の役にも立ちません。トピ主さんが親として、大人として自覚があるのなら、大人として大きく成長させてはいかがでしょう。

トピ内ID：3271343186

...本文を表示

子離れなさいな

アメポ

2008年04月08日 17:33

子離れ出来てないんですね。もう結婚し独立したのなら黙って見守ってやったら？その大変な思いも、娘さんのいい経験になり成長するでしょう。どうにもならなくなったら、ご自分で何とかするでしょう。

トピ内ID：7407263290

...本文を表示

狭くはない

カレーパン

2008年04月08日 17:48

お金を貯めるためって、お婿さんは考えなしですね。義父がどう思ってるかなんて、考えてませんよね。ただ、娘さんが可哀想なのはわかりますが、やはり別世帯なのでやみくもに絶対反対というのは、反感をかうかもしれません。ここは考えられることをお話ししては？リフォームって完全二世帯なの？お義父さん達の家事（掃除洗濯食事）は娘がやるってこと？家事をやるとして、休みの日も三食一緒ってこと？お金が貯まって出ていく時に、もしお父さんが反対したらどうするの？それまで家事をやってあげてて、その後、義父達だけで暮らしていけるの？などなど、具体的に考えられるように、さりげなく質問してあげたらどうですか？若いご夫婦はわかってないかも。お婿さんにはご兄弟はいますか？万が一そのまま同居となった場合、ご兄弟がいると相続時にもめると思います。

トピ内ID：0575601931

...本文を表示

そうですね

ふう子

2008年04月08日 17:47

それは心配ですね。私の友人もそうだったんですが、同じように「経済的に助かるかも」とあまり深く考えずに同居を承諾してしまい、次第に後悔の嵐・・でも出て行ける状況にない・・というわけでとても悩んでいます。娘さんが絶対同居して、義理祖母も義理父も面倒見たいのだ！！という信念があるのなら、もう反対する余地はないかもしれませんが、同居を簡単に考えているのなら本当によくよくよーーく考えてみるべきだと私は思います。小町の中の壮絶な同居問題のトピックを見つけて、読んでもらったらいかがでしょうか。このまま行けば、娘さんが若い身空で義理家族とご主人・お子さん、みんなの世話を任せられることでしょう。義理一家がものすごい資産家なら人を雇ったりすることもできるでしょうが、そうでなければもう「飛んで火に入る・・」状態に間違いないですよ。ご本人はそれを分かっているのでしょうか？とりあえずリフォーム計画も一旦止めるようにしないといけないですね。頑張ってください、トピ主さん。

トピ内ID：8019571264

...本文を表示

これだから最近の若いばあちゃんは…

😑

まだ１１年嫁

2008年04月08日 17:47

「これだから最近の若い子は…」という言葉がありますよね。まぁ、よく聞きます（良いも悪いも）でも３０代結婚１１年目の私が、ここ数年思うのは… 「…最近の若いばぁちゃんは…」です。はっきり言って悪い意味です。冒頭の言葉は、世間一般でいわゆるヤンママに対して使う事が多いかと思いますが、なんでもかんでも”若いから至らない”ように言われると（私はまぁヤンママではありませんでしたが（笑））かなり気分悪いです。トピ主さんのような”嫁の実家の母親”や、”姑”も、本当にどうしようもないヤンママ以上に手に負えません。「うちの娘（息子）が可哀想」だとか、「あんな家おかしい」とか、子供世代がどうしようもないのは、親世代もどうしようもないせい…といった若いおじいちゃんおばあちゃん、増えてますよね。娘さんが嫌がる前に、母親がいやがる。そうじゃなかったら申し訳ありませんが、トピ主さんのような方に育てられた娘さんだったら、たしかに可哀想ですね。まず、娘さんとそのご主人の意見を聞いてみたら？心が狭いかどうかは…分かりませんが。うまく言えません、ごめんなさい。

トピ内ID：1305224616

...本文を表示

余計なお世話

こまつ

2008年04月08日 17:47

娘さんが乗り気だというなら、口出し無用。同居となったら、かわいい孫に会いに行く機会が減ってしまうという考えでしょうか。余計な口出しをすると夫婦の仲が悪くなり、あなたが娘の不幸を引き寄せる結果となりますよ。

トピ内ID：6290621584

...本文を表示

娘さん本人に任せましょう

🐱

るいか

2008年04月08日 17:47

お孫さんがお生まれになったのですね。おめでとうございます。娘さんのこと、心配なんですね。そこまで心配してくださるお母様がいるなんて娘さん幸せ者です＾＾娘さんにトピ主さんの意見をお話しましたか？もしまだでしたらお話してあげてください。でも『同居はやめなさい』というのはやめたほうがいいです。同居するかどうかは娘さん夫婦に考えさせましょう。そこまでトピ主さんが口を挟むのはちょっと………。言うとすれば『同居するかどうかはあなた方夫婦で決めなさい。あなた方が決めたことなら私は何も言わない。ただ、大変になるかも…ってことだけは言っておくね。あと、何かあったら１人で悩まないですぐ相談しなさい。お母さんはいつでもあなたの味方だからね』という感じにしてあげてください。

トピ内ID：8054213432

...本文を表示

ケアには手を出さないようにすれば問題なし

狭くないよ

2008年04月08日 18:22

母の妹が同じ状況で結婚1０年にしてひとり暮らしの義父との同居話を持ちかけられましたが、「親が倒れても介護には参加しない」「同居してもこれまで通りの生活ペースで行く(外出や習い事はやめない）」を夫に約束してもらいました。ある日ご主人の留守中に義父が倒れましたが、少しでも手を出したらそのまま介護をさせられると考え、救急車を呼び「後のことはよろしく」とご主人に連絡したそうです。ご主人は自宅で介護できないということで、しばらく病院にいた後施設に搬送されました。義理親の面倒は基本妻の義務ではないので、同居していても逃げようと思えば逃げられます。問題は、本人が逃げても大事にしてもらえる夫婦関係を築いているか、逃げる勇気があるか、の問題です。私も娘には、義理親の面倒や介護を経験させたくありません。ましてや義祖父のお世話など死んでもして欲しくありません。どうか夫との愛を育む健康的な生活を送って欲しい。そのためには同居には絶対反対です。でも、赤ちゃんが生まれたばかりでそんな同居話を受けてしまうような婿はろくな者じゃないですね。妻を愛していたらできないことです。

トピ内ID：8638006185

...本文を表示

心が狭いのではなく…

☂

いちご嫁

2008年04月08日 18:22

娘さんの意思を尊重されるべきです。何事もやってみないと分かりません。核家族で育っているから同居の大変さが分からないとか、今後のことをあれやこれや想像しても、それは全く余計な取り越し苦労です。祖母等の介護はものすごく大変ですが、同じような状況でも頑張っている嫁もいるんですよ。心が狭いのでしょうかと聞いておりますが、それはピント外れな質問です。そういう親がいるから子どもも我慢も出来ずにすぐに離婚したりする傾向が強くなってきていると思います。娘さんは結婚して他家へ嫁いでいるんですから、一歩引いて見守るのがベターです。

トピ内ID：9749795852

...本文を表示

未来は、未だ来たらず

唖然

2008年04月08日 18:22

＞赤ちゃん用品を買うのが楽しみでしたが、もうどうでもよくなりました。娘さんの将来の不幸を一人決めして、お孫さんへの愛情も消滅ですか？娘さんはもう大人です。今は余計な差し出口はやめましょう。娘さんが実際に苦しんでトピ主さんの手助けを必要とした時に、手を差し伸べることが出来るようにしておけば良いと思いますよ。トピ主さんが娘さんの嫁ぎ先を嫌う気持ちを、何の罪も無いお孫さんに向けないでくださいね。

トピ内ID：3699537887

...本文を表示

どうして娘と話し合わない？

或る女

2008年04月09日 10:49

＞婿が言うには娘は乗り気でいるそうですがこれ本当ですか？本当は嫌がっているのに、娘さんのご主人から圧力をかけられて言いなりになっているとは考えられませんか？親に心配かけまいと辛さを打ち明けられない娘さんもいますから、娘さんのご主人のいないところで娘さんの本音を聞いたらいいと思います。

トピ内ID：7332879767

...本文を表示

お気持分ります

同居経験者

2008年04月09日 11:35

三世代同居で我儘な祖父母に振り回されて育った者です。トピ主様の危惧は非常に良く分ります。そしてお嬢さんは考えが甘いと思います。でも、何ごとも経験してみないと分らないと思うのです。私は結婚相手を探す際に最初から同居とか、親や祖父母に借金があったり、年金がなかったりする方は排除して考えました。苦労した経験があったからです。逆に何不自由なく育った友人の中には愛情ゆえにそういう方と結婚する人もいました。知らない苦労は予測できないし、乗り越えられると思うものなのだと思います。お姑さんは出て行かれるそうですが、結局年をとればお婿さんを頼ることになるでしょう。そういうことも今は分らないのが当たり前だと思います。いかにトピ主さまご夫婦が愛情深くまっすぐにお嬢さんを育てられたか分ります。買物をする気になれないなら今はぼーっとしておられたらいいじゃないですか。じきにお嬢様も現実の厳しさに気付かれると思います。その時に助けられるのはトピ主さまご夫婦です。ここぞという時にすかさず手を差し伸べられるように今は英気を養われたらいいと思います。

トピ内ID：2288886990

...本文を表示

これが娘でなく、妹や友達ならば

えん

2008年04月09日 11:35

私はひとこと忠告すると思います。心配だから。親としてトピ主さんの心情になるのは当然だと思います。

トピ内ID：0349266381

...本文を表示

子離れっていうけども

亀美

2008年04月09日 12:25

いや、そりゃ不安でしょ。だって、姑がその家から居なくなるんですよ？女手が足りなくなるから同居して欲しいんじゃないの？なんて思うんですが、考えすぎですか？？舅さん家事できるの？出来ないから自分の親（80代の祖母）呼んで身の回りのことしてもらおうと思ってるんじゃないんですかね？で、祖母が具合悪くなったりしたら、嫁さんにみたいな。あと、ずっと一緒に住むわけじゃないのに（若夫婦はマンションのお金貯めるための同居でしょ？）リフォームしてくれる親って居るんですか？そんなことするなら、リフォームに使うお金渡して「これでマンション買う頭金にでもしないさい」って方が効率よくないですか？息子夫婦がお金貯めるために親が身銭を切るなんてなんか変な話～と私なら思っちゃいますけどね。子離れ云々抜きにして、私なら普通に娘に助言しますよ～決まってからじゃ遅いからね。でもそれでもOKだって言うなら娘に後は任せますけどね。

トピ内ID：4079052281

...本文を表示

口を出すならお金を出してあげましょう。

ココセコ

2008年04月09日 12:58

あなたがマンションの家賃補助してあげるかマンション購入の頭金出してあげたら同居せずにすむのではないでしょうか。婿の母を恨むのではなく、そういう甲斐性のない男性を選んだのは娘なのですから、しかたがないです。口を出すならお金を出してあげましょう、。

トピ内ID：7031195316

...本文を表示