まだ結婚3年目ですが終わりを迎えることになりそうです。私が子供を叩くところを見て、子供を連れて出て行くと夫に言われました。というのも、最近子供が所構わず大声を出すのでその都度言い聞かせていました。その日は買い物中店内で大声を出したためいつものように言い聞かせましたが、ニヤニヤしながら私の顔を思い切り叩き、買い替えたばかりの眼鏡が床に落ちたためイライラが爆発。私も同じように顔を叩き泣かせました。大人気なかったと反省しています。寝顔を見て胸が苦しくなりました。二度と手を上げないと誓うのですが、もう信頼できないと言われてしまいました。元に戻る方法はないでしょうか。

夫に捨てられそうです。 | 夫婦関係・離婚

無理です

🙂

タラ鍋

2023年01月09日 15:21

＞二度と手を上げないと誓うのですが、もう信頼できないと言われてしまいました。元に戻る方法はないでしょうか。　無理です。　虐待ですからね。　回数は関係ありません。　　また、「虐待イケナイ」と知っているけどイライラが爆発して「した」んでしょ？　なら「もうしない」と思っているけどイライラが爆発して「する」かもしれませんね。　反論できます？　それとも「もうしない」という「証拠」あります？　「無いなら「信頼」できません。いつ虐待するかもしれない人のそばに大切な子を置くことはできません」　と言って夫に離婚を告げる女性多いですから。　トピ主にできることは「謝罪の意味を込めて相場よりも多い養育費を送り続けること」です。

トピ内ID：7f0a082ab9e0ed2d

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そういうこともある

🙂

けい

2023年01月09日 16:58

うーん。もちろん、仕返しで叩くことは悪いことです。ただ、親だって人間です。気持ちが爆発することだってあるでしょう。ついカッとなって手を上げてしまうことだって、人生のうち数度はあるでしょう。これがクセになるようならそれは虐待と言わざるを得ませんが、やはり子供が巣立つまでの約20年間のうち数回はそういうことが起きるものだと思います。かくいう私も親にとても大切にされ、愛され育ちましたが、やはり何度かはひっぱたかれたことがあります。間違った行動をしてしまったときとか。親を叩く（メガネをふっ飛ばすくらいというと結構強いですよね？）という行動は私の取った行動よりキツイかも（笑）その時は本当に親が嫌いになりました。ただ、もう片方の親がフォローというかケアをしてくれるから、数日もすればけろりとしてましたね。もちろん、暴力を肯定するわけではありません。トラウマになる子もたくさんいます。なのでトピ主さんも深く深く反省してください。そして、この経験から学びましょう。トピ主さんもママになってまだ2年生とかでしょう。子供と共に成長していくしかありません。と、私は思いますがね。旦那さん、一度も叩かれることなく育ったのでしょうか。親が子供を叩くという異常事態が起こったときは、子供のフォローが最優先ですがその後にはパートナーのケアもしてあげるのがもう片方の親の役目なような気がしますがね。信頼の回復はすぐにはできません。旦那さんが子供を連れて実家に帰ったとしても、毎日謝り、子供の様子を気にかけてください。

トピ内ID：29f048b266feff44

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誓っても意味がないので

🙂

そらまめ

2023年01月09日 16:24

どうすれば手を出さずに住むか、その方法を考えて実行すれば良いと思いますよ。例えば今回だと、お店に入る前に、他の人が驚いてしまうから、大声を出さないようにしようね、と理由も含めて話す。誰かを怪我させてしまったら困るから、走るのも無しね。もし我慢できなくなったら、お買い物の途中で一緒に外に出よう。外では騒いでも大丈夫だから。と私なら話します。当てつけでも懲らしめでも脅しでもありませんよ。普通に外に出ます。子どもが落ち着いたら戻ります。電車でもそうしていました。騒ぎたくなった？じゃあ一回降りておちつこうか〜という感じです。モンテッソーリ教育、ご存知ですか？図書館にもあるので、良かったら読んでみてください。きっと助けになると思いますよ。また、今回旦那さんがそのような言動に至った理由について、もう少し対話されたほうが良いと思います。もしかしたら他にも積み重なった理由があるのかもしれません。

トピ内ID：79c5a7324b30ecef

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夫婦に主従関係

R

2023年01月09日 17:26

「夫に捨てられそうです」とか「二度と手を上げないと誓うのです」とか。日頃から夫婦が対等な関係になっていないように感じられました。夫婦は常に対等な関係でなければ、務まりません。元に戻る方法？「子供にとって私は大事な母親なのよ？　父親一人で子供を育てようなんて思い上がりもはなはだしい！」とご主人に反論してみてはどうでしょう。無理ですか？実際のところ、子供を叩いたあなたに非はあるかもしれませんが、間違いは誰にでもあるもの。むしろそれくらいのことで離婚をちらつかせるご主人の対応には、首を傾げずにいられません。ご主人に言い返せないのであれば、もともとの夫婦の関係性にこそ問題がありそうです。

トピ内ID：32f11b85cb910d44

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だったら信頼ってなに？

🙂

考える

2023年01月09日 19:40

え～？私は主さんが虐待したとは思いません。だったら、ご主人に聞いてみましたか？「あの場合、どうしたらよかった？」と。だって、ニヤニヤして顔を叩く。しかも、自分のお母さんの顔をメガネが落ちる程に叩くって。それに何度も言い聞かせたんですよね？言い効かせたのに手を挙げたと言う事はこっちが手を上げないのを常日頃から子供なりに分かっていてワザとやったんです。やっては駄目。と解ったら子供は手を上げるでしょうか？ニヤニヤと笑う。って言うのは分かっているからやるんです。私も多分主さんと同じに叩きますね。（弱めに）叩かれるとこんなに痛い。って言う事を分からせる為にです。だからやっちゃいけないんだよ。と特に顔はやっちゃいけない！言葉だってそうですよね。叩いてほっとくのは虐待です。でも、叩いた後何故そうしたのか。って言う事を教える。そして、「痛かったね。ごめんね。ママいけなかったね。でももう、○○君ちゃんもやらないでね。ママ痛かった」って言ってギュっと抱きしめてあげれば子供なりに分かるんです。今の世の中、何でもかんでも虐待とかあーしちゃいけないコーしちゃいけないってしすぎだと思います。色んな事を神経質すぎるのもどうなのかな？って気がします。じゃないと、人の心とか痛みとか分からずに育ちますよ。勿論手を挙げた事はいけない事だけど人の心は教科書道理ではありません。兎に角、今はご主人と話し合うしか無いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：68832821827f032f

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私も

🙂

m

2023年01月09日 19:40

きっと同じく叩いたと思います。私は子供嫌いなので。旦那さんは子育ての大変さを理解してないのでは？？もう少し話し合って欲しいです。旦那さん、安易に子供を引き受けて大丈夫？

トピ内ID：05f0a9ef2e0df493

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お子さんは何歳？

🙂

匿名

2023年01月09日 19:40

お子さんは何歳ですか？結婚3年なら、大きくても2歳では。本当にニヤニヤ？まぁ笑ってたのだろうけど。　イライラしてかーっとなって手が出てしまうなら、2度としないって言っても信頼はされません。良くはないけど、信念で「叩かれたら、同じことして痛みを教える」など考えてやってるなら、注意されて反省して2度としないことはできると思うけど。ところでご主人に現場を見られたと言うことは、３人で買い物してたのですか？途中大声で騒いだらしてる時に夫は何をしていたの？夫は子供があなたを叩いた時にはどんな対応をしたの？人を責める前に、なぜ子供が騒いだ時に適切な対応を夫がしなかったのか聞いてみました？

トピ内ID：1751c07c5714fed4

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暴力反対です。

💢

地獄絵図

2023年01月09日 19:40

あなた、考え方によっては恵まれてますよ。そんなに扱いにくい子どもと離れて暮らせて月に1度面会くらいのペースでせいせいする毎日が過ごせるチャンスが到来するのかもしれない夫は信頼できないとあなたに口走っても、では誰が、実際に今すぐその子供の日常の世話をするって言うのでしょう。夫にそれができるのだろうか。あなたは夫に捨てられるなどと怯えるよりも子育て支援や暴力を抑える知恵を貸してくれる相談機関に赴くなどあなたの具体的な子育てスキルをきっちり身につけなさい。幼いお子さんのことよりも自分のことばっかり考えてるびっくりするわ。

トピ内ID：7f77779bb5f33d4d

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育てられるものなら、育ててみろ！

😭

妻は努力している！

2023年01月09日 20:07

>最近子供が所構わず大声を出すのでその都度言い聞かせていました。「子どもに罪はない。しつけのできない親が悪い」みたいなことを言う人がいますが、トピ主だって努力しています。街で子連れの親子を見かけますが、わがままな子どもも多く、それを止めなければいけない親の苦労は第三者の私にも伝わってきます。店内に寝っ転がってわめく子ども、それをどうやって止めろと？一時的にでも、ご主人に子どもを任せてみるといいと思いますよ。育児の手伝い程度しかしていない夫に、上手に子育てできると思えません。

トピ内ID：01458cd547856bc1

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親が小さい子供に手を挙げる理由は・・

🙂

梅雨明け

2023年01月09日 20:07

例えば母親が子どもを虐待する（手を挙げる）のは、その事柄だけではなくそれは単にきっかけで、本質は「夫が子育てにかかわってくれない」「義母が子育てに口を出しすぎる」などのストレスによりつい弱いものに向けられてしまう、ということを聞いたことがあります。普段過度なストレスがない状態での子育てとそうでないのでは確かに「イラっ」と来方が違うと思います。トピ主さんの場合はどうですか？文面から見てトピ主さんとご主人が対等な関係でないように思えます。自分のことを言うと、夫が1歳の娘の顔をぶったのは「牛乳が入ったコップをうまく持てなかったから」という理由でしたが、1歳の子どもがそんなこと当たり前です。しかも、私の実家で私の母の前でも同じことをしました。母に注意されても「ふん」といった態度で。普段からうすうす感じていましたが「自分の人生がうまくいかないことへのストレスが小さい子に向かった」と思います。結局離婚しましたけど。

トピ内ID：a46fa347ef96241c

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そちらが先な事自体が気になる…

冬

2023年01月09日 21:06

二度とお子さんに手を上げない、どうしたら暴力を回避できるか、それが一番の心配事にならない事が気になりました。誓ったのはお子さんにですよね、夫にではないですよね。　　お二人のお子さんです。夫さんとお子さん二人の時とか、親子三人で出かけた時にもお子さんが騒ぐ事はありませんか？その時、夫さんはどうお子さんに接していたのでしょう。いつもトピ様だけがお子さんの面倒を見ているなら、夫さんはいいとこ取りかもしれません。でも、そうでないなら…。　いきなり離婚はないにしても、お子さんを二度と叩いたりしないための手段としての別居なら、しばらくそうしてもいいのではないでしょうか。今のままだと、トピ様はお子さんのためを思い叩かないのではなく、夫さんの目を気にした結果のふるまいになりそうです。しばらくお子さんからご自身を解放し、今後どうお子さんに接していくかを考える時間を設けてもいいのではないかと思います。　ちなみに夫さんは出て行って、一人で育児をどうするつもりなのでしょうか。よもや夫はお子さんを叩いたりしませんよね。

トピ内ID：2bbbaabe7a6109f4

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信頼ってなんでしょうね

🙂

けん

2023年01月09日 21:43

私は男性ですけど旦那さんには共感出来ないなと感じました。手を上げたら虐待という事ではないと思いますよ。そりゃ褒められる行いではないでしょうが、親だって人間ですからね。肝心なのは、その後トピ主さんがどう感じたかでしょう。これは「しつけ」だからとトピ主さんが主張して何度も手を上げるような人なら、その場合は旦那さんの言い分は理解出来ますよ。申し訳ないけど旦那さんはちょっと単純な思考だなぁと感じます。そんなにご自身は出来たお人なんでしょうかね。子どもにとって、母親が最も近くにいて欲しい時期ですよ。それなのに自分は気に食わなかったという理由で引き離すというのは、むしろ旦那さんが感情的だし自分勝手だと思います。仮に連れて出て行ったとしても、おそらくお子さんが悲しむでしょうから、その様子を見て考え直すかもしれませんよ。あるいは子育ての大変さを身を持って感じ、トピ主さんの気持ちを何となく理解する機会になるかもしれませんね。もし今回は出ていかなかったとしても、旦那さんは自分の正しさを信じたまま目を光らせて監視すると思うんです。その場合、旦那さんの顔色を窺いながらトピ主さんは子育てをする事になりませんかね？果たしてそれはトピ主さんや子どもさんにとって、いい事なんだろうかと疑問にも感じました。

トピ内ID：5f882366eb47e92d

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夫婦カウンセリングは？

🙂

匿名

2023年01月09日 21:43

そりゃ口だけならいくらでも言えますが信じてもらえないでしょうね。いつ「2度目」が来るかわからないしその「2度目」を旦那様は絶対に避けたいとなると遠ざけるしかないですから。だからお金も時間もかけて夫婦カウンセリングに通っては？口だけよりはちゃんと治そうという姿勢を見せたりそのように行動に移す方が絶対に良いです。なんだか夫婦なのに主従関係のようなものを感じますしトピ主さんも旦那様もプロに介入してもらって自分自身を見つめ直す必要があると思います。

トピ内ID：4a812a491bd9ac9a

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ご主人に問題を感じる

🙂

まどか

2023年01月09日 21:43

トピ主さんが子供を叩き返したところを見ていたということは、ご主人もその場にいたのですよね？買い物中の店内で子供が大声を出している時、ご主人はどうしていたの？妻が言い聞かせたが聞かずに、ニヤニヤしながら妻の顔を思い切り叩いて妻の眼鏡が床に落ちたのを見て、夫であり父親であるご主人はどうしていたの？そこでご主人が子供を注意するなど適切な対応をしていたら、その結末を迎えずに済んだ様に思うのです。そこに居ながら騒ぐ子供を躾ける事もなく、子供に顔を叩かれた妻をフォローする事もなく、彼は一体何をしていたの？挙げ句の果てに、ただ上から目線で離婚を突き付けるだけのその男は、名ばかりの父親であり夫ではありませんか？トピ主さんが子供を叩いたのはいけないかも知れませんが、反省して心を痛めている妻を見ても何ら心を動かさず、いとも簡単に母子を別れ別れにする結論だけをスパッと出す。トピ主さんよりよっぽどダメな親だと思えます。なぜ夫はそんなに偉そうなのですか？なぜ妻はそんなに立場が下なのですか？お子さんは単なるイヤイヤ期かもしれませんが、ニヤニヤして顔を叩く程に母親を軽んじるのは、父親が母親を見下している姿を日常的に見ているからなのかな？と思ってしまいました。私はトピ主さんやお子さん以上に、ご主人に問題を感じます。

トピ内ID：427dab63d3b349f0

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問題の根本を考えよう

🙂

ももぞう

2023年01月09日 21:43

目先の「夫に捨てられる」恐怖よりも、先に考えなければいけない事があるでしょう。結婚3年目という事はお子さんは2歳ですよね？子どもに叩かれて叩き返した、を2歳にするのは親としてどうかしています。まだ言葉をちゃんと理解していない。状況も理解していない年齢です。力もそんなに強くありません。眼鏡を壊された怒りもあったかも知れないけれど、やり過ぎ。旦那様に叩くところを見られたって、一緒に買い物していたって事ですよね？ 2歳の子どもを叩いた事もだけれど、ヒステリックになってる姿にドン引きだったんでしょうね。きっと旦那様には「自分が居ない時もこんななんだろうな」と思われたんでしょう。父親が幼児を守る　これは当然の事です。ではトピ主さんはお子さんをどう守りますか？「もうしません」じゃなくて、イライラしない生活をどうしたら送れるか、が問われています。その答えが今直ぐに出せないのなら、しばらく二人と離れて冷静になる事も必要だと思いますよ。直ぐには離婚にならないはずです。時間を置いてから話し合いましょう。反省点と改善方法をしっかりと伝える。それを考える時間は必要じゃないですか。

トピ内ID：05fdaf21e892804a

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お子さんお幾つですか？

🙂

hokutin

2023年01月10日 10:34

＞ニヤニヤしながら私の顔を思い切り叩き、買い替えたばかりの眼鏡が床に落ちたこれって思いっきり叩いてますよね？力から言っても１歳どころではないのではないかと思うんですけど。２歳以上なら、言い聞かせても出来ない＆ニヤニヤしながら叩くという行動からちょっとお子さん大丈夫なのかな…とトピ主さんの行動もいただけない事でしょうけど、同じ『叩く』という行為でも暴力とは意味合いが違う場合もあると思うんです。このまま、お子さんが大きくなって同じ様な行動をお友達に取ったり、お友達のお宅に遊びに行って大声で叫ぶなどする事になったら困るのは本人でもあると思います。同じ事をされてどう思うのか…という意味合いで軽く叩くなら、ありかとは思います。ただ＞イライラが爆発。私も同じように顔を叩きイライラで叩くのは良くないですよ。

トピ内ID：05df3221e878ae54

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離れてみたらいいかも

🙂

アラフィフ

2023年01月10日 10:43

他の方も書いていますが、叩く瞬間まで積み重なっていた様々なストレスと、その場に居て役に立たない夫への無意識の当てつけで咄嗟に手が出てしまったものですから、簡単に虐待だなんだと母親だけを責めることはできません。子どもを連れて夫が出ていくということは義母など手厚いサポーターがいるのですよね。また、子どもが面白がってやんちゃする時は必ず観客（味方）がいます。普段から、甘やかす父や祖母がいる状況なのではないですか？一度離れてみたらいいかもしれません。夫と義母だけになったら、今度はそこで観客と演者に分かれます。さほど遠くない未来に戻ってくると思いますよ。

トピ内ID：31e55016b33d53b8

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私も叩いたことはある

🙂

仕事行きたくない

2023年01月10日 11:19

子供を育てていく途中にはいろんなことがあります。もちろん叩いていいわけではないけれど、親も心が痛みます。虐待になるかどうかは紙一重だなというのが私の経験談、本音です。大人だから、親だから腹が立っても耐えるのです。愛情と責任感と両方がなければ子育てはできないと思いました。かわいいと思う、愛おしいと思う。でもそれだけじゃ耐えられない時もある。だからそこは理性という責任感。必ずではないけど、男親はかわいい所しか見ていないことも多い。私はトピ主さんを応援したい。もちろん反省もしてね。だけど、必要以上に自分を責めないで。そしてご主人と対等に話し合いをしてほしいです。

トピ内ID：473e11f1f06fc627

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子育てなんてそんな綺麗にできるものじゃない

🙂

さすけ

2023年01月10日 11:19

子育てなんて一筋縄ではいかない。虐待だ、暴力だと発言するのはわからなくはないけど、この言葉一つで必死に子育てしている母親を追い詰めることもあります。今回叩いてしまったけど、それで顔を叩かれた痛みはわかったと思いますよ。親がやり返すことは基本やってはいけないことです。でも、子どもだからといって、優しく終わらせてはいけないことです。「ダメよ」なんて生ぬるい言葉では聞かない子もいます。何故叩いてはいけないのか、実際自分が受けて理解できたのでは？私はトピ主さんのは虐待だとは思いません。叩いたとしても、ご主人からのフォローが欲しい所だし、その後トピ主さんとの関係修復といいますか、仲直り的な経験をするいい機会だったかなとも思います。それを逃したのはご主人かな。今は兄弟がいないから喧嘩をすることも無いし、叩かれた痛みもわからない、仲直りの仕方もわからないまま大人になる人もいます。叩かれたら大人だって痛いことを教えるべきでした。暴力だから排除するというのは簡単です。でも、そこから母と子を離してしまったら、叩いたことを悪いことだと教えられないままになってしまいそうですね。もう少し冷静に話すようご主人に伝えてはいかがですか。ご主人は一方的、短絡的すぎます。ご主人は子育てをどのくらいしていましたか？子育てしたことない人は綺麗事ばかり言いガチですから、話し合うのも大変かもしれませんが。子供三人育ててきましたが、手が出なかったかと問われれば出ましたよ。手が出ない子育てした人は、言葉の暴力を使うことがあります。一人の人間を育てるのはそんな簡単なことではない。手を出すことは悪だ、と言い切ることは、私はできません。

トピ内ID：6cc4f37cf1513d60

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お子さん、何歳ですか？

🙂

レモネード

2023年01月10日 11:18

＞ニヤニヤしながら私の顔を思い切り叩き、買い替えたばかりの眼鏡が床に落ちたためイライラが爆発。私も同じように顔を叩き泣かせました。結婚３年目なら、デキ婚ですぐ産まれても３才。普通は大きくても２歳ですよね。そんな子に叩かれて眼鏡が壊れますか？いくらお子さんがイヤイヤ期でも、イライラしすぎではありませんか？何かお子さんの事以外にも、理由がありそうですね。御主人がそういう態度に出るということも普通ではない気がします。もしかしたら、「御主人に捨てられる｣事を心配しているところを見ると、御主人の御両親がお二人の結婚に反対なのではありませんか？、御主人の強気な態度から察するに、御主人の御両親は、お子さんを引き取る気、満々なのではありませんか？何か事情がありそうですね。

トピ内ID：174b3b7c570fb127

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ニヤニヤではなくて

🙂

べるる

2023年01月10日 11:18

多分ニコニコしてママのお顔を叩いてしまったんでしょうかね力加減も分からずに＞買い物中店内で大声を出し所で、その場にご主人もいらっしゃったのでしょうが、ご主人はその時どの様な対応をされたのでしょう？普段から子育てを一緒にしていましたか？＞子供を連れて出て行くと夫に言われました。何処に連れていって、一人で子育てするのでしょうか？実家を頼るのかな？トピ主さんはご主人に捨てられることが大問題であってお子さんと離れてしまう事に関しては、如何なのですか？子供に手を上げるのは、良くはないけれどご主人は父親として、子育ての同志としての役割は果たしていたのでしょうかね～？元に戻る方法？それで良いのかな？

トピ内ID：8999b047e0255a75

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何だかなあ

🙂

海苔巻き

2023年01月10日 12:01

その一つで離婚だなんだになるならそこまでがもう相当うまくいっていないんだと思いますすくなくとも夫氏は子供が大声を出したことを見ていて何もせず子供が母親を叩いて眼鏡をはたき落としたことも知っているわけですよねそれで許せないから離婚？あなた何してたんですかって言いたい夫氏も子供を引き取って一人で育てようとしても持て余して手は出さないものの怒鳴り散らしたりしそうですけどね甘やかすだけの子育てなんてろくなことになりませんお子さんにそんな態度を取らせたのはお二人の育児の結果です出て行くってどういうことですか。おうちは主様のものなのですか？夫氏が借りているとかなら出て行けになりそうなものですが一時的に別居もありだと思いますよ男性にしろ女性にしろ一緒にいると相手がしてくれていることを忘れて粗ばかり見がちですからとりあえず静観と思います勿論叩いたことは悪いので悪かったとお子さんと夫さんに言うべきとは思いますがそこは主様もわかっていらっしゃると思いますし。

トピ内ID：9f171a2d65b6df91

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トピ主以上に夫に違和感

🙂

奈々未

2023年01月10日 12:01

その時、ご主人もその場にいたのでしょう？父親としても夫としても全く機能していなかった様に思えますが、実際のところどうだったのでしょう？＞最近子供が所構わず大声を出すのでその都度言い聞かせていました。トピ主さん一人で？夫も注意したり教え諭したりするのですか？＞買い物中店内で大声を出したためいつものように言い聞かせましたが、夫も大声をやめる様に言い聞かせた？妻任せで傍観者？＞ニヤニヤしながら私の顔を思い切り叩き、買い替えたばかりの眼鏡が床に落ちたその時、夫はどうしたの？こうなってもただの傍観者？「ママの顔をそんな風に叩いちゃダメだよ」くらい言わなかったの？床に落ちた眼鏡を拾って「大丈夫か？」くらいの声掛け、無かったの？多くの夫はそうするのではないでしょうか？だって不意に眼鏡が外れた拍子にフレームで顔や目を痛めたかも知れないじゃない。妻のイライラが爆発して、そのイライラが子供へと向かってしまう前に夫にやれることがあったと思う。その時、ほんの少しだけでも妻を思いやれる夫だったなら、結果は違ったと思う。夫がすることは、イライラを爆発させた妻を責めて突き放すだけ？そして母子を引き離すことで問題解決？その夫に子供の父親（しかも父子家庭の父）がまともに務まるのか疑問でしかない。私にはトピ主さんがそこまでストレスを抱えて追い詰められる事になった一番の要因は、子供ではなく夫だった様に思えてならないです。常日頃、どんな夫だったのでしょうか？少なくとも頼りがいや包容力は全く感じられませんね。頼りがいや包容力とまで行かなくとも、妻に対してもう少し優しさがあっても良いと思う。トピ主さん一人だけが反省するのではなく、夫も反省点があると思う。たくさん…ね。もっと早くに夫婦の関係を見直す必要があったのだと思います。

トピ内ID：331763259a40d62a

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かなりやんちゃなのかな

🙂

ぎんねこ

2023年01月10日 12:37

大人を叩き返すということはかなりやんちゃなお子さんのようですが、育てるのは大変じゃないですか。男の子の場合、場合によっては実力行使ありだと思います。御砂場で、他の子に砂をかけようと、両手に砂を思い切り握っていた男の子に、ベテランのお母さんが、パンバンッと手でその手を叩き、砂を離させたのを見たことがあります。十年選手ぐらいのベテランのお母さんなら、実力行使ありなんだと思います。ご主人にあなたの苦労をわかってもらうしかないかなぁと思います。一番いいのは口で説得すればいいけれど、スーパーやショッピングモールなとでは、何所の男の子のお母さんも一触即発ですよ。そういうお母さんの苦労で、世の中成り立っているんですよね。あなたが子育て放棄したら、お子さんは行く場がなくなります。ぜひご主人に暴力悪いことはわかっているけれど、私も大変なのよと話すしかないかな。休みの日は、お子さんを見てもらえば、わかるんじゃないかな。ぜひ言葉の技術で、悪いことしようとしたら、いろいろ先に嫌味を言いましょう。言葉の技術が人間は先です。そうすると知恵がどんどんつきますよ。

トピ内ID：987e852ac82563fa

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ご主人の育児スキルは？

🙂

ミニトマト

2023年01月10日 14:28

連れて出て行くと言うからには、ご主人は一人でもお子さんを見られるのですか？まさか実家に戻って親に見させるつもりではないですよね。もちろん子供を叩くのはダメですが、ご主人も一方的です。ご主人に言われて離婚の心配をまずしてしまうって、精神的に混乱してませんか？これまでも何度も言われて来ていて、最後通告だったのならわかりますが。これまでの状況や夫婦の関係性などがわからないのですが、あなたに忍耐が足りないのか、ご主人にモラハラ傾向があるのか。モラハラ傾向があれば、それがお子さんの態度に影響している事も考えられます。それによって取るべき対応は変わってくると思いますよ。

トピ内ID：76e9ab8ea1001ab8

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個人的意見

🙂

かのん

2023年01月10日 14:55

私は、トピ主さんが子供を叩いたことを虐待とも暴力とも思いません。子供は言って聞かせても言うことをきかないこともあります。ニヤニヤしながら、親の顔を思い切り叩く？なめられてますね。何をしても自分は叩かれないと思っているからです。私は、寧ろトピ主さんも叩いて正解だとさえ思います。叩かれると言うことがどういうことか教えてやればいいんですよ。虐待というのは、子供を疎ましく思ったり、自分のイライラを解消するため、暴力が習慣化しているものではないですか？子供が悪いことをしたわけではなく、理由が無いのに親の都合でされるのが虐待だと思います。今回のことは虐待ではないと思います。多分、反論も多いと思いますが、私の感じたことを書きました。

トピ内ID：58def8b1e46100a6

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他の方をおっしゃっていますが夫婦が対等ではないのでは？

🙂

えい

2023年01月10日 14:55

確かにお子さんを叩くことはいけないことです。でも子育てってマニュアル通りにはいかないですし、親だって人間です。突発的に手が出ることだってあります。反省してお子さんに「痛くしてごめんね。でもママも痛かったの」と謝って、これから気をつけるでいいと思いますが。第一、お子さんが大声を出した時、お父さんはどうしていたんですか？　お母さんの手に負えない場面でたまたま子どもを叩いたことを一方的に責めて、子どもを連れて出て行くまで言うって、トピ主さんを下に見ている感じがします。だって話し合う余地もなく、脅しに近いんですもん。おどおどして顔色うかがっていると、そんな人はもっと舐めてかかりますよ、下手するとお子さんまで。毅然と「子どもを叩いて悪かった。もう二度としない」と夫に言って、子どものお母さんとしてどんと構えていてください。

トピ内ID：0322294b83e87db9

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難しい

😭

もちこ

2023年01月10日 15:05

難しい問題だと思いました。子育ては決して楽ではないし、子供も言うことを聞かないし、手を上げる事は良くないかもしれませんが、例えば親を叩いたり、お友達を叩いた時に注意する方法として、人を叩いたらこんなに痛いんだよと教えるために、怒って叩くのも1つの教えだと思う。一概に全てが暴力とは言えないと思うけどな。子供なんだから、全部の言葉を理解するわけでもないと思うし、愛情があるからこそ手が出ることもなきにしもあらず。 1度手を挙げただけで出て行くなんて奥さんの気持ちも全然理解してないし大げさ。叩く暴力の教育は良くないけど、ときには必要な時もあると思う。私も愛情たっぷりに育てられましたが、やはり行き過ぎたことをしたりした時に叩かれたこともありますが、そのくらい怒られないと理解出来なかったこともあるので、まあよくある話だと思いますけどね。今虐待が問題になってるから、ちょっと叩いたくらいで大問題にされるんでしょ。

トピ内ID：4ddf8098a75f2176

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無理だと思います

🙂

50代主婦

2023年01月10日 15:02

虐待に関してここ見てもわかる通り人によって感じ方が違うので旦那さんがこれは虐待でいずれ事件になると感じた時点でアウトです正直叩いた方がかなり不利なので旦那さんがそこまでお子さん思いじゃなければ復縁できる可能性ありますが一人で育てるとか弁護士に頼りだしたらキツイかと思います

トピ内ID：f06f566c846c65ba

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極端な

🙂

ささ

2023年01月10日 15:48

極端な旦那さんですね。躾に参画してなさそうな印象。猫可愛がりのジイジバアバみたいに子育てのいいとこ取りだけしてそう。現場の苦労を俯瞰で見れていない。仕事の問題イコールその人に原因あるとスグいいそう。夫をバカにする妻、妻を蔑ろにする夫、そういう家庭で育つ子供は親を馬鹿にします。犬猫と同じ、下に見ていいと家庭内序列を決めるからです。そう考えると、旦那さんの責任もあるんですけどね。妻の家庭内地位を確立させてないからそうなる。親にナメた態度取れば怒られたもんですけど。

トピ内ID：bdf82147fdeb45a6

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夫に捨てられそうです。

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