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大声を出されるのが苦痛です

レス28
（トピ主 5 ）
😢
珊瑚
夫婦
結婚して14年になる夫婦です。 夫婦関係がうまくいかなくてずっと困っています、私の側が困っているのは、日頃の些細なこと（些細だけど…どうにかしないといけないこと）で、私の言い回しが気にさわる時があるようで、大声で怒り始めます。 なんとか大声の最中、言い分を聞いてみると大体は価値観や常識感の違いによるところが多く、夫的には「そっちが怒らせるような事を言うのが悪い」「理論的に破綻している」という理由で大声を出さざるを得ない、と言われます。 例えば今朝で言うと、朝に夫がトイレに行き、スマホで何か見ながらトイレをしたために私はトイレを使えず、困ったので「トイレでスマホ禁止！」と言ったところ「人に対して禁止なんてするのはおかしい！」と人権問題になってしまった様子でした。 私としては当然のマナーとして、例え自宅であっても一人暮らしではないのだから、トイレを占拠するような行為は禁止行為だと思っていますが、夫からするとその『当然』というのは私の感覚的なことであり、押し付けるのは不当である、という主張を大声でされます。 そこから、如何にトイレにスマホを持ち込む事が迷惑であるかを頑張って説明するのですが、夫からするとあーだこーだと更なる論理破綻を展開していることになるようです。 私としては「トイレでスマホ禁止！」「ごめんごめん気をつけるわ」で済む事だと思っているので、禁止というキーワードがそんなに怒らせる事だとは気付かずに言ってしまいます。 些細なことだけど、日々どこに地雷があるのか分からず、うっかり地雷を踏んでしまいます。私は大声を出されるのが本当に嫌なので、大声を出されないない生活がしたいのですが…。 私が地雷を踏まないようにするしかないのでしょうか。 理不尽に感じています。 トイレの一件はほんの一例で、色々起きます。その度に大声出されるのが本当に苦痛です。

トピ内ID：fdcf04469b204ec5

#４０代
#夫
#夫婦関係

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言い方に気をつけよう

🙂
かなこ
禁止！なんて言われたら私も大声でキレるかもしれません。うちも何十年も夫婦やっていますが未だに何かを伝える時は相手の気持ちを考えています。 大声を出すのは確かに良くない。でもカチンとくる言い方も同じく良くない。トピ主さん夫婦は似た者同士です。自分は悪くないと思っている時点で解決策はないに等しいです。

トピ内ID：51ddb59d826768df

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言い方

🙂
鶯餅
ご主人もちょっと激しい性格のようですが 質問主さんもよくないと思いますよ。 禁止、と言われて、ごめんごめん、と返すことができないご主人だと 知っているのになんで禁止のような強い言葉を使うのか。 トイレ、我慢してつらかった、、、、のように塩らしく出てみては。

トピ内ID：48b34e46f9c6d56e

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トピ主はモラハラの自覚がないのですか？

🙂
普段は節約家
なぜ「禁止」という言葉を使って相手を支配しようとしたのですか？ トイレを使いたいから変わってほしいと言えばよいのに、なぜ占有するなとか禁止とか上から目線なのでしょうか？ トイレが使いたいのが目的なのに、夫を懲らしめることが目的になっていますよ。 当然のマナーと言っているくせに「人に禁止なんて強い言葉は使わない」ということはわからないのですか？ 正直、そんなモラハラばかりするから夫も怒るのでしょうね。 マナーは「相手に 不快感を与えないための 心遣いを表す言動」とも言われていますよ。 なぜ夫に不快感を与えるのですか？ 相手が悪ければ何をしてもよいという考え方はマナー違反ではないですか？ もう少し、自分の言動を見つめなおしたほうが良いとおもいますよ。

トピ内ID：064dba348a5264f4

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怒鳴ったら聞かない

🙂
めんどくさがり
夫が妻に怒鳴るのは、相手をビビらせたいから。 なぜビビらせるかというと、そうでもしないととても通用しない言い分だと、本人も自覚があるからです。 「正しい言い分なら、普通の声で離してもらっても聞きます。」 夫にはそう宣言して、以来怒鳴ったら軽蔑の眼差しを投げるだけで無視、たとえ正論でも夫の言い分は聞き入れないことにしています。 普通の声量でなら、口調は多少きつくてもちゃんと聞いて、私も考えて対応を決めます。 この、正論でも怒鳴ったら聞かない、というのが、割りと難しいです。 でも、怒鳴っても聞き入れられることもあると思わせると、これからも怒鳴られることに繋がるので、グッと我慢です。 どうせ怒鳴ってるときはこちらの言い分なんて聞く気はないんだし、対抗して怒鳴り返すのは喉が痛くなるだけなので、黙っています。 トピご主人様には今まで怒鳴って家庭内の揉め事を解決してきた経験があるので、すぐに効果は出ないでしょう。 怒鳴ったって効果はない、むしろ怒鳴らない方が要求が通るという経験を重ね、学習すれば、頻繁には怒鳴らなくなると思われます。 もちろん、そのためにはトピ主様も、怒鳴って要求を通すのは無しですよ。

トピ内ID：4dfd532d74221bfb

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うーん

🙂
かき
トイレでスマホ禁止！ の前後がわかりませんが これだけなら言い方は悪いですよ。 それに！マークついてるからトピ主も大きい声だしてるのでは。

トピ内ID：2c0d2b176c458686

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大声を

🙂
Yukko
出して威嚇するのは感心しませんが、いきなり、人に対して禁止と言い渡すのも、それはそれでおかしいと思います。 そもそも、家の中のルールを勝手に決める権利はどちらにもないと思うんです。ですから、今回のことに限っていえば、トイレで用を足す以外に長居されると困っちゃうのよ、スマホはトイレではやめてもらえない？とお願いすればいいのではないでしょうか。別にトイレでスマホをしてはいけないわけではないですから。 禁止行為だというのは、旦那さんのいう通り、トピ主さんの考えであり、旦那さんがトイレでスマホを使うのが問題ないと考えているとしたら、どちらが正しいという問題でもないと思うんですよね、結局のところ。自宅でのルールなんて好きにすればいいですし、片方が困っているのであれば、状況を共有して解決策を考えるものだと思いますが、それが、話し合いもなしに、片方の考え方が正しいと押し付けてくるのもおかしいですよ。 このように自分が正しいのだからと上から目線で話が通じないのだとすれば、大声を出すというやり方になるというのも、理解はできます。良いとは思いませんけれどもね。 トピ主さんも、悪いと思いますよ。何か問題があれば、こういうことで困っているとか、私はこう思うんだけどとか、こうしてもらえたら助かる、とか、こうして欲しい、とか、要望を伝えたら良いと思いますよ。それに対して、旦那さんにも事情があるかもしれませんから、何か理由があるのであれば、それを教えてもらって、お互いに納得できる解決策を見つければいいのではないですか？ 自分が被害者と考えているようですが、相手からしてもそうだと思いますよ。考え方を変えた方が良いと思います。

トピ内ID：9f75cf4917e2978a

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人は変えられない

🙂
リリ菜
面倒くさい旦那だな…とは感じますが、14年も共に暮らしてるのにそんな言い合いをまだ続けるてるトピ主さんもどうなのかな？と正直思ってしまいました。 どこに地雷があるか分からない夫だと分かっているのなら「禁止！」などとわざわざ強い言葉を吐くのはやめて「トイレを使いたいから早めに出てね」と扉前で静かに声を掛けるだけにすれば良いものを。 他の事でも咎めたり文句を言いたい様な場面に出くわした時には一旦言葉を飲み込んで気持ちを落ち着けてから「○○してくれるかな？」「××はしないでね」と静かに言う習慣を身に付けてしまえば済む話。 こちらばかりが気を付けて細心の注意を払わねばならないなんて理不尽！と言えばそうなのですが、それで大声を出されずに済むのなら結局は自分の為になる。 私は父がそういうタイプだったので幼い頃から父の機嫌を損ねないよう、損ねないよう…と細心の注意を払いながら自宅で過ごしてました。 私は三姉妹の末っ子なのですが次女はそうした事（＝父の機嫌を損ねないように言動に気を付けて過ごす事）を嫌って、ありのままの自分でい続けましたから、日常的に父とバトルを繰り広げてました。 母と長女と私は父を怒らせて怒鳴られるのが凄く嫌だったので気を付けて暮らす方の選択した訳ですが、それでも失敗して（父という人を読み誤って）怒鳴られる事があり、そしたらもっと気を付ける様にするだけでした。 短気で直ぐに切れて大声で怒鳴る父でしたが悪い人間ではなかったので、こちらが言動に十分に気を付けていれば平和に暮らせました。 この反動で長女と私は穏やかで温厚な人を夫に選びましたが、不思議な事に次女は父とよく似た短気な男性と結婚して今は夫婦でバトルを日常的に繰り広げてます。 トピ主さんもその人を夫に選んでしまったのだから、離婚しないなら言動に気を付けて暮らす選択をしないと…。人は変えられないのよ。

トピ内ID：db87e893ff590f8f

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トピ主さん可愛く無い　伝え方が全然駄目

🙂
どらこ
なんでトイレでスマホ禁止するの？それこそ人の勝手だよ。（個人的には汚いしやらないけど、人に言うのは違う） そこは、「ごめんね、トイレに行きたいから早く出てほしいな」、とドアの向こうから優しく言うところだけど。 優しくなんか言えないわふざけんな！とか思ってるならそもそも愛してないので今後も夫婦仲は破綻していくしか無い。 逆にトピ主さんが優しく接しても、旦那さんが意地悪をしてトイレから出ないならやはり終わってる。そうさせたのはお互いのせい。 トイレは一例だけど、全部同じようなことだと思うよ。可愛く、優しく。愛する。これができないなら夫婦仲は良くなるわけがない。

トピ内ID：c0f8c3282ae646c6

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物言いって大事だと思います。練習で上手くはなれるとも思います

🙂
ライアン
結婚生活24年目の50歳手前、男です。「そっちが怒らせるような事を言うのが悪い」「理論的に破綻している」の言葉に、思わず実の父親を思い出してしまいました。私はまったく同じようなことを言うそのオヤジを反面教師として育ちました。 まずは大声を出されると、さぞメンタルに響くことでしょう。お察しします。相手には怒鳴るのをやめて欲しいことでしょう。 だけどその怒声にも、ちゃんとした目的があるのです。あなたが大声を出さないようにして欲しいように、相手の旦那さんもまた、あなたから「トイレでスマホ禁止！」などとは言われたくないのです。ビックリマークが付いてますから、けっこうきつめの言葉で言ったんじゃないでしょうか。これは私の想像です。 大きな声ではないにせよ、相手を叱責して追い込むような言葉使いは、ブーメランのようにして自分に返ってきます。しかも相手は、こちらのその言葉を抑え込もうとしてますから、口調はさらにきつくて声も大きくなってしまう。それで良しと私が言っているわけではなく、あくまでどうしてそのような状況になるのかを説明させてもらってます。 「トイレでスマホ禁止！」が本質ではなくて、トイレを長時間占拠されると困るということが本質。そこを率直かつ穏やかに言えたなら、相手も確かにそうだなとなるかも知れません。そこが旦那さんの指摘なさる「そっちが怒らせるような事を言うのが悪い」ということだと思います。 怒鳴るオヤジを反面教師としてきた私でも、「禁止！」と一方的に言われたら、それは反発を生むことでしょう。声を荒げることはしませんが、「ごめんごめん気をつけるわ」で済む事にはなりません。せめて、禁止とまで言う必要はないでしょうよと諭します。 相手が怒ることから、それを「地雷」と表現なさるのでしょうが、互いに癪にさわる言い方を避ける努力をするのは、当たり前のことではないでしょうか。

トピ内ID：c004bf402f86beca

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一緒にいて落ち着く？

🙂
みたらし団子
とりあえず 「そっちが怒らせるような事を言うのが悪い」というような発言をする人間には ハラスメント気質が伺えます。 大声で怒鳴るのも然り。 それ、相手が論理的じゃなかったら、会社で上司相手にもできるの？って話ですよね。 あなただから、もっと言えば「自分より弱者だから」大声で怒鳴り、屁理屈をこねまわすわけでしょ。 また、あなたの「トイレでスマホ禁止」という言葉。私は別に「禁止」と言っても良いと思いますが 「言い方」でしょうね。 「ちょっと～トイレでスマホは禁止～」的な、やわらかい物言いなら大丈夫だと思います。 少なくとも我が家では誰も気にせず「ごめんごめん」となると思います。 まぁ、関係性かな？ 結婚14年で、結婚相手に大声で怒鳴る男・・・。 この先一緒にいる意味あります？ もう、あなたの夫は変わりません。（少なくともあなたに対する態度は） 一緒に居て落ち着く相手と暮らす方が人生楽しいと思いますよ。 人生まだまだこれからですからー。

トピ内ID：4448f079189a81e9

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小学校の先生じゃないのだから

🙂
からいほうとう
例をあげてくれてありがとうございます。わかりやすい。 トイレの一件は一例なのですね。 でも、諍いの原因・きっかけはもしかしたらトピ主の言い方かなあ？ と多くの人は思ったんじゃないだろうか。 トイレをノックしつつ「◯◯さん、悪いけど、早く出てくれないかな？」 でいいんじゃないですか？ 夫と妻が入れ替わっても同じ。ケンカしないお宅はそんな感じ。 妻がいやな言い方→夫激怒、って私の実家の父母です。 父が亡くなるまで５０年ずっとでした。 母は「優しく言うと夫がつけあがる」みたいに思っていたフシがあります。 夫の顔色をみるとかそういうんじゃなくて。

トピ内ID：a0956ddb05651a3c

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どっちもどっち。

🙂
へえ
言い方は確かに悪いです。 良い大人に向かって「禁止！」って。 何がいけないか、わからないのですか？自分より格下に対して使う言葉だからですよ。 普段からこういう言い方が多いなら、喧嘩が絶えないと思います。家族だからって、他人に使うことも憚られる言葉を平気で使っているんじゃないですか？ 大声の喧嘩に発展するのは、貴女が言い返してばかりで相手の言い分を聞こうとしないから。あー言えばこー言う議論を続けるから。相手を怒らせる言い方をした事について「そうでした、ごめんなさい」と謝れば済むのに。 他人は貴女の言い方にむかついても大声で怒ったりしませんが、次第に敬遠するようになります。直さないといけませんよ。

トピ内ID：537388be3bd97446

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旦那さん側の目線

🙂
アクティブ
＞理不尽に感じています。 ＞トイレの一件はほんの一例で、色々起きます。その度に禁止令を出されるのが本当に苦痛です。 って思っているから大声で旦那さんは主張しています。 トピ主が「旦那さんに禁止令を出す（他人の行動を制御する）」のではなく、 「トイレにスマホを持っていないでというお願い」をすればいいのに。 命令だと他人が自分の行動に制限をかけますが、 お願いなら受け入れた自分が自分の行動に制限をかけます。 トピ主は「自分が気に入らないことがあったら禁止！って人に命令を出すのを禁止！」って 旦那さんに言われたら受け入れるんですか？

トピ内ID：b17e6fa7fc55983c

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言い方が悪すぎる

🙂
とも
「トイレ代わって」と言えば済むこと

トピ内ID：ab3b40ae643e768a

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あかーん

🙂
どこもそんなもん
言葉選びが壊滅的に下手ですね、トピ主。 禁止って言った時、まだ笑って言ってたら違ってたかも。 IKKOさんみたいに人差し指フリフリして「トイレでスマホ禁止ぃ〜！」とかだったら、あるいは。 男に注意する時は「逃げ道を用意しておけ」というのを心がけています。 はよしろ！とかね、腹は立つけど「真顔で禁止」はダメー。 どんだけスマホに夢中になってんの笑 出るもんも出なくね？ 出てから見なよ〜！ 相手に大声出させないようにする、とかじゃなくて、自分がゆるく指摘する練習した方が早い。 トピ主はどう感じてるか分からないけど、その大声はまだモラハラの段階ではないと思います。 大声うるせーなとは思うけども。 縁あって一緒になったんだからさ、マナーとか押し付けないでさ。 あなたも何十年生きてきて、夫もそれで何十年生きてきた、そこの違いなだけよ。 私が正しい！という態度は自分の首も絞めますよ。 上手く逃げ道作って、上手にコントロールなさいませ。 頑張ってね。

トピ内ID：acba76af0415a5a3

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大声で怒鳴るのはDV

041
蜜柑
大声で怒鳴るのは、殴るなどの暴力と同等に、DVですよ。 幾ら相手の言い方が悪かろうが殴ったらアウトなのと同じで、幾らトピ主の言い方が悪かろうが大声で怒鳴ったらアウトです。 さて、どう話を進めるかは後から考えるとして、まずは録音からかなあ。

トピ内ID：7ad2ec7b50e87a1a

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コメントいただき、ありがとうございます！

😢
珊瑚 トピ主
禁止、という言い方がまずかったようで、私の認識がずれていたことが皆様のレスを読んで理解できました。 「禁止！」のびっくりマークについては、私が大声を出したのではなく、ちょっと軽めに冗談ぽいトーンで発言したことを表現したつもりが、誤解を生む記述になってしまったようです。 文字数の制限もあり、書ききれなかったのですが、他にも禁止を言い渡したことが多数あり、例えば ・冷凍庫を開けっぱなしにする ・お風呂を沸かしっぱなしにする（自動追い焚き） ・玄関の鍵を開けっぱなしにする ・酔っ払って路上寝をする etc...私からすると生活態度と言いますか、だらしがないと思うようなことが多々あり、それらも「禁止！」を言い渡しましたが、何故かこれらについては大声を出すことはなく。 今回のトイレの件も、私としてはいつものだらしのない出来事について指摘したつもりだったのですが、悩みの種類としては、冷凍庫の禁止とトイレの禁止の違いがわからないと言いますか、トイレのこともいつものようなお小言のつもりで言ったのが、何故か大声で怒鳴られるという、予想外の激怒に困っている…という内容を書きたかったのでした。 お酒の不始末も多く、まさに今も祝日で飲んで帰ってきたものの、玄関先（外）で寝ています…。 せめて玄関の中に入れようと奮闘しましたが、体重差がすごいので移動させることはできなかったため、放置しています。私は今日も明日も仕事なので、もうこのままにして休むことにしました。 明日の朝に路上寝、過度の飲酒禁止、を言い渡したらまた烈火の如く怒り出すのか、怒り出さずに反省してくれるのか…予想もつきません。 上から目線、その通りかもしれません、ほとほと呆れ果てています。 禁止、という言葉は皆様のアドバイスに従って今後は言わないようにしようかと思います。

トピ内ID：fdcf04469b204ec5

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アドバイスいただき感謝しております

❤
珊瑚 トピ主
かなこさん 夫婦似たもの同士、大声もよくないけど私も言い方が悪かったことは理解しました、張り紙なんかに書いてある禁止！みたいな感覚で安易に言葉を選んでしまっていた気がします。 鷺餅さん 夫婦共通の友人や私の友人たちは私を庇って、言い方がきついことを指摘してくれることはなかったので、第三者のこちらの方々の意見が伺えてよかったです。 普段は節約家さん 禁止という言葉が支配になるということ、夫の主張と同じで、私は禁止ということについてそのように捉えたことが無かったので（単なるルールだと思ってました）、夫のいつもの屁理屈なのかと思っていたため、ご指摘いただいて夫以外にもそのように感じる方がいるというのがわかって冷静になれました。 めんどくさがりさん 以前、同じように些細なことで激怒して大声で暴れ出し、本棚を蹴って大穴を開けた時には、無視しました。（私自身に暴力を振るったことはないものの、物を壊すこともあります） 私はあまり激怒することがなく、何故そんなに興奮してしまうのかがわからない、というところもあります。それで言い聞かせようとしてしまって、余計に興奮させてしまっていたのかもしれません。 無視する、黙っておく、なるべくそのように対応しようと思います。怒鳴って解決というか、私を黙らせる…ということにつながっていたように思うので、それが通用しない空気を作りたいです。 かきさん 文字数の制限があり、前後なども端折ってしまい、わかりにくい文章になってしまってすみませんでした。！マークは大声ではなく、もうしょうがないなまた…みたいな冗談ぽい言い方にしたのを表現したつもりでした。 Yukkoさん 大声を出すことは禁止と言うことと同等に取られてしまう、と言うことが今回こちらの投稿で指摘されて分かったことは、ものすごく驚きましたが勘違いを指摘していただいてとても感謝しております。

トピ内ID：fdcf04469b204ec5

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アドバイスありがとうございます

❤
珊瑚 トピ主
リリ菜さん 本当にお恥ずかしいです…14年も過ごしてきても全く成長のない夫婦だと思います。 むしろ悪化している方だと思います、最初の頃は我慢できていたのですが、して欲しくないことやされたら困ることを指摘せずに察してくれるようにと遠回しに伝えたりしていましたが、生活が改善されず、長年降り積もって最近はもうはっきり言わないとこちらの生活が脅かされる！と焦ってしまって強い言葉で言いすぎてしまっていました。反省しました。 ご自身の体験談、書いてくださって本当に参考になります。なんとか地雷を踏まない言動に気をつけて暮らしたいと思います。 どらこさん 本当に、可愛さは皆無の私です（汗 どらこさんのコメントにぎくっとしてしまいました。確かにそこに愛はあるのかというと、腐れ縁のようなものは感じますが、男女の性愛と言うものは…ないな、と思ってしまいました。 結婚に至るご縁のあった人だから、健康に気をつけて長生きしてほしいなとは思っていますが、なんと言いますか、とても冷めているかもしれません。 ライアンさん 大声を出されると、鳴り止まないアラームを早く止めなきゃ…っていうのとちょっと似ているような、焦りを感じます。動悸が激しくなり、この大声を早く止めなくては、と余計に火に油を注ぐような発言になってしまうようです。（元々言葉選びが悪い私なので、動転している状態ではさらにまずい言い回しをしているんだと思います） 相手を叱責するような言葉は自分に返ってくる、とても参考になり、心に刺さりました。 みたらし団子さん 言い方が悪かったんだと皆様のコメントを読んで、とても反省しています。 一緒にいて落ち着くかというと、そうですね、落ち着く…はあまりないかもしれません。いて当然の存在だし情はあるものの（病気や事故に遭わないでほしいなとか）安らぎ、みたいなものとは程遠い存在です。

トピ内ID：fdcf04469b204ec5

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アドバイスありがとうございます

❤
珊瑚 トピ主
からいほうとうさん 日頃はもそもそと喋っているくらいどちらかというと寡黙な方なので、突然大声で怒り出すことにビビってしまいます。確実に大声のきっかけは私だと思います。 本人はゴミ屋敷に住もうがカピカピのご飯を食べようが全く気にならないような物事に無頓着な性格の人なので、生活の細々したことを注意されるのが嫌なんでしょうね。 小学校の先生、確かにしっくりきます。 洗濯物も溜め込んで洗濯籠にすら出さず、飲み物のペットボトルも床に放置のままゲームに没頭して明け方まで大騒ぎしているような人なので、完全に子供扱いしているところがあります。部屋を片付けると怒り出す、これも訳のわからない地雷の一つでもあります。掃除してあげたのになんで激怒されるのか馬鹿馬鹿しいので最近は放置して部屋には入らないようにしています。 へえさん 夫はいわゆる世間一般では頭のいい人の職業についており、実際に頭はいい人のはずなので、言い返すということに関しては私の倍以上、返してきます。機関銃みたいです。 普段は沈黙しているのにうっかり地雷を踏むと爆発して機関銃…みたいな雰囲気です。 最近は私が迂闊に歩き回りすぎているのかもしれません。生活があまりにひどいので、どんどん言い返すようになってしまったので、戦場が激化しているのかもしれません。

トピ内ID：fdcf04469b204ec5

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アドバイスありがとうございます

❤
珊瑚 トピ主
アクティブさん 今朝の夫の返しは、まさにそのようなものでした。 私は内心「禁止されたくないなら、節度ある生活したらいいのに」と思ってしまっていましたが、トイレで読書したりスマホをするということは夫にとってはどうやらすごく譲れない（？）ことだったようだし、こちらの皆様のコメントを拝見していて、多くの家庭ではトイレで用を足す以外のことをしても、私ほど困ったりはしないのだな、ということが理解できました。 一般常識だと思っていたのですが、勘違いしていたのだなということがわかりました。 そういえば、最近はトイレで食事をとる人も多いという記事を読んだのを思い出しました。 世間一般の常識と自分の常識感はずれているのだなと今回反省することができました。 ともさん 最初の頃はそうしていたのですが…改善されなくて14年。ついきつい言い方になってしまったと反省しました。 どこもそんなもんさん IKKOさんの声で再生されて、笑ってしまいました。 酔っ払い帰宅の騒ぎで、仕事の疲れと相まってぐったりしていたので、ありがとうございます。 男に注意するときは逃げ道を用意しておけ、私は追い詰めてしまっていたんですね。 ゆるく指摘する練習します。縁あって一緒に…という一文も、とても心に響きました。育った環境がかなり違うというのは実際あるので、常識感や暮らし方が合わないのはもう仕方のないことと私もうまくやり過ごせるよう工夫していきたいと思います。 蜜柑さん 録音、いつも次に似たようなことがあったら録音してみようと思うのですが、突然の大声が怖すぎて私が焦ってしまうのでなかなかスマホの録音機能にまで手が回らずで録音できたことがありません。 物を壊したりしたものについては、写真はいくつかあります。 皆様、本当にアドバイスありがとうございました！

トピ内ID：fdcf04469b204ec5

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もちろん怒鳴るのは悪い

🙂
桃姫
悪いっていうか嫌です。 嫌悪。 けどそれに対処しなくちゃ同じこと繰り返すだけなわけで、トピ主もいつまでも同じことしてちゃダメと思う。 言い方気をつけないと。無意識、はダメってもうわかってるんだし。 で、エキサイト真っ最中になんやかんや言っても通じるわけなくエスカレートする一方なんだから、その場はサラッと収めて落ち着いてる時に冷静に話さないといけないと思うよ。 私だったら「今度録音するから自分で聞いてみてよ」って言う。 録音されるの嫌だったら気を付けるかもだし、聞いたら聞いたで自分をヤバいと自覚するかもしれないし。

トピ内ID：7a088ea55a238f76

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「禁止！」と「大声での抵抗」はワンセットなんですよ。

😍
匿名
私個人の経験ですみませんが。 モラハラから暴力に発展した元彼氏の口癖が「禁止！」でした。 私が友達の話をすると「もう、その友達と付き合うの禁止！」 彼の気に入らない服装に「もう、その服着るの禁止！」 ダイエットしている私に「もう、ダイエット禁止！」 極めつけは、アルバイトを決めてきた私に「誰が、そんなこと許したっ！」 その「許可制／禁止制」にとても違和感があり、 なぜ人間が2人いる関係性において、一方が相手に「禁止！」などと命じることができるのか？ とても不思議でした。 これが、「お酒の飲みすぎ禁止！」とかなら理解ができるのかといえば、そうでもない。 2人の人間の関係性において対話や調整や譲歩をする場面に「一方的な命令」でコントロールすることに恐怖を感じました。→案の定、その後暴力に発展しました。 単純に言うと、 この人（彼）は私の選択をコントロールする権利が自分サイドにあると認識している、しかもナチュラルに。 ということです。 まさに、 「人に対して禁止なんてするのはおかしい！」と人権問題 ということです。 いま振り返っても「あのときなんで、“禁止なんて言葉を使うな！“と大声で抗議しなかったのか」と後悔していますね。相手（元カレ）の傲慢さを助長させてしまったのは、自分でもあります。 まぁ、主さんも「大体は価値観や常識感の違いによる」と書いているではありませんか。 価値観や常識感の違いをすり合わせるための第一声が「禁止！」となると、 相手は全力で抵抗しますよ、だって価値観や常識感のすれ違いの問題なんですから。 「禁止！」と「大声での抵抗」はワンセットなんですよ。 私も「禁止は止めて」とやんわり伝えたことがあります。 相手は「女の子って男のいうことに従いたいもんだと思ってた」とポカンとしていました。 2人の間にナチュラルに主従関係があるものだと認識していたようです。

トピ内ID：cb3fc10cfe093338

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おススメ参考図書

🙂
ライアン
一人一人丁寧にお返しになっていることと、皆さんからの意見を真摯に受け止めなさっているところからして、ものすごく努力家の方かと想像しました。想像が外れていたとしても、悪く言っているわけではないでしょうから、嫌味だと受け取ることだけはなさらんで下さい。 さて、物言いはすごく大事だと先行のレスでも書きました。その件でもし参考になさるのであれば、平木典子先生のアサーションシリーズが役に立ちます。私が読んだ本で言うと「アサーションの心」(朝日新聞出版)、「アサーション・トレーニング」(日本・精神技術研究所)、「言いたいことがきちんと伝わる50のレッスン」(大和出版）があります。著者は変わりますが「夫婦・カップルのためのアサーション」野末武義著(金子書房）も読んで、離婚の危機を乗り切ってきたと自負しております。 人の立腹のポイントなど、本当に様々ですので、いつ何時怒らせてしまうかの予想は難しいです。だけど言い方の基本を押さえておけば、それほど恐れて生活をする必要はなくなるとは思います。

トピ内ID：c004bf402f86beca

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録音、動画にしてみせる

🙂
ザムザ
玄関で寝ている姿も、大声で怒鳴る姿もすべて記録に残しましょう 自分ならそんな人とは一緒にはいられませんが。。。

トピ内ID：504dafc8d5b38ca4

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大声を出せばあなたが黙ると学習している

🙂
さわ
DVに該当するでしょう。 トイレでスマホ禁止、一点だったら、たまたまトイレでスマホや読書は夫にとって譲れないことだったということもあるかもしれませんが。 他にもたくさんあるんでしょ。 14年間、夫に意見したら夫が大声を出してあなたを黙らせることが続いてきたのでしょ。 力であなたをねじ伏せているのと変わりませんよ。 言葉でかなわないから、大声ですよ。小心な夫でもあります。

トピ内ID：de906c380568fe3a

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メリハリ

🤔
こまこ
普段から地声のデカい人もいるから 激昂するタイプなら 別に油を注いで火をデカくする必要ないんじゃないか、キャンプじゃないんで 私が珊瑚さんだとしたら 相手の挑発には始め乗りません 相手がデカい声で威嚇してきても 『聞こえています』 と感情交えず小さめの声で反撃（反論）します 相手がいい気になって もっとデカい声になって威圧に入ってきて 初めて 爆発する …徐々に引火じゃなく 全て破壊する、跡形もなく 言いたい事だけ言って 後は口を開かない （話し合いになったら別） 言いたい事を瞬発的に言うには ディベート力を付けて相手の言い分は 聞きません …威圧で黙らせようとする人の話 聞く必要ないから あくまでも爆発した後は 平常心を心掛けて 必要以外は話しかけず顔にも出さずに 何なら口元に微笑を浮かべるくらいに淡々と過ごす 不気味で何を考えているんだろう… 位思わせて相手のペースに乗らないこと をやりますかね… もうやってたらごめんなさい

トピ内ID：8c5375a564c6149e

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その夫はモラハラ、、DVです。

🙂
lemon tea
＞大声で怒り始めます。 ＞そっちが怒らせるような事を言うのが悪い」 まず、、怒鳴るは、、精神的・心理的DVの１つ また、『俺を怒らせるお前が悪い』 これは、DVする人の常套句で、、 自分は直す気がなく、自分が悪いにも関わらず、 『自分の事を棚に上げて人を批判をする人』です。 なので、、トピ主が悪いことはほぼないですよ！ 出来たら、離婚、別居することがお勧めです。 また、、モラハラされる人は、パートや専業主婦が多く 夫に足元見られてモラハラされるのです、夫の気分次第で、、 自立してない場合は、仕事をして自立すると、 こちらも反撃できるので、上手く行くようになります。 対等に物が言えるようになるには、お金を稼ぐことです。 お金があれば、嫌になたら、いつでも離婚できます。 その状態にすると、強く言って来れなくなりますよ！ 『へ〜〜〜そんな態度で私に接するの？ 別にこっちはいつ離婚でも構わないよ！』 のスタンスになると、モラハラしなくなります。 嫌な事を言われた時、その言葉を日記にしてください。 証拠になります。ちょっとでも怪我をしたら、病院に行き 診断書を書いてもらってください。離婚するとき有効です。

トピ内ID：91465964567d5114

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