義実家との距離感について

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（トピ主 0 ）

もち

2023年01月09日 11:14

夫婦

書き込みが初めてで、失礼があれば申し訳ありません。義実家とどう付き合っていくべきか悩んでいます。私.旦那共に20代で、現在結婚して１年目です。子どもはいません。私の実家は県外で、義実家が徒歩15分のところにあります。正直、義実家との距離感がきついです。具体的な事を箇条書きでいくつか書かせていただくと・義実家＋私と旦那のLINEグループが作られ雑談など頻繁に連絡を取らなければいけない。・週に一度は食事に誘われる(片付けは私で、正直気も使うし解散も日付を跨いだりすることが多く、断っても何度も誘いが来て酷い時は迎えに来る) ・義母がアポなしで家に来たり、頻繁に荷物を届けにくる。・私の留守中に、義母が友人を勝手に私達夫婦の家に呼んでルームツアーをしたり、家から勝手に物を借りていき使ったまま返してきたり。世帯が別ということをいまいち理解していない行動を取る・会う度に、外で働いてきていいからね孫はばぁばが(義母)が育てるから等、子どもの事を言われる・義母は旦那がいないときだけ明るく嫌味を言ってきたり、悪気があるのかないのか無神経な発言や態度を取るのでびっくりすることがある。ほぼ愚痴のようになってしまい申し訳ないです。とにかく義実家を過干渉に感じていて、義母は悪い人では無いのかもしれないけど、近くにいるには性格が合わないなと感じ始めています。またこの関係性では、子どもが出来るともっと嫌な思いをすることが増えるだろうと気が気ではないです。旦那とも義実家のことで喧嘩が多くなり、これではまずいと旦那が義実家に距離の詰め方を考えるようにと言ってくれることになりました。しかし、私が今よりももっと上手く立ち回る方が先々の付き合いにも歪みが起きないのではないか…旦那に頼んでしまっていいのか…と悩んでいます。拙い文で申し訳ないです。皆さんならどうしますか？

トピ内ID：a5cb41a62c03c2fd

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大変ですね

🙂

らん

2023年01月09日 15:59

箇条書きを読んだだけでも大変そうだなと思いました。でも、防げることはありますよね？まず、何故留守中に入れるんですか？もし、合鍵を渡したなら返してもらう。あと、自分の意見をしっかり言う。言えないなら旦那さんに言ってもらう。 LINEも返事をしない。いい顔するから大変になってくるんですよ。

トピ内ID：c23d82c0c079c367

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引っ越せないの？

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月09日 20:07

徒歩15分を受け入れる人は覚悟してるのかと思ってたそんなに近所に住みたがる夫、住ませたがる義両親は、必ず頻繁な関係を求めるよね？だって近くの意味がないでしょ引っ越すのが手っ取り早い LINEは苦手で今まで頑張ったけどもう無理なので、主人とお願いしますということでグループを抜け、ブロック合うのは月イチまでにして他は食事や荷物も彼が行きますということで、トピ主さんは行かない　誘われても断ることを知らないの？今回は止めときます、またで、いいんです。

トピ内ID：a75bb1221458be34

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2023年01月09日 22:29

LINEは非通知にして、見ないし気にしない。そもそも、自宅が近すぎるから問題なのです。もっと遠くに転居した方がいいですよ。車で一時間くらいなら来ちゃうかもね、だから、転居して住所を教えない。義母の嫌みは録音しておく。態度は録音できないので、日記に残す。基本的に、夫が主さんの味方をしないなら、子どもがいないうちに離婚も視野に入れた方がいいくらい、強烈な義母です。夫が主さんの味方をするなら、とことん戦った方がいい。それが嫌なら、主さんが我慢するか、スルースキルを身につけるか、かな。私は現在48歳で結婚25年過ぎたのですが、今の私だったらとことん戦えるけど、25年前は無理だったと思います。うちは転勤族なので、義実家と近距離の生活をしたことがありません。だから、主さんのように「夫の実家の近くに住む」なんて、どんな罰ゲームなんだ！と思います。だから、頑張ってください。夫にはあくまでも「こちらは喧嘩したい訳ではなく、夫婦で円満に過ごしたいだけだ」と伝え続けましょう。

トピ内ID：678b64398af4b0b5

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離婚覚悟で闘うしかない

🙂

まなか

2023年01月10日 11:49

そんな距離感、私なら怒り狂う。まずは、深刻そうな表情で切り出し、話し合いの前に、「お互い、毎回毎回ケンカになるのも嫌だし、話し合っても結局何の解決にも至らないのも嫌なので、冷静に話し合って後から確認もできるように、念のため、今から話し合うことは全部録音しとくね」と釘を刺し、実際に録音しながら話し合う。そして、まずは書かれてある蛮行、すべて妻と夫逆にして書き出してみて、夫に、想像してもらいましょう。あなたの実家のすぐ近くに住み、義父母とのLINEグループで毎日雑談、毎週1回は必ず妻両親と食事、その食事の準備または資金提供は夫、夫不在の間に妻父が友だち連れで出入りし夫の所持品を勝手に借りて持ち出す… ぜーんぶ、「自分がその立場だったらやっていける？やっていけるって言い張るなら今すぐ実家近くに引っ越して証明してみて！」と言うべき。あとは、「こういう風に四六時中干渉されて気が滅入るので、解決してくれる気がないなら、実家の親に相談するね」。かな。それくらい普通のことだ、とか、あなたが気にしすぎだ、等と言われたら、「家の中に監視カメラを設置して義母の行いを実態ありのまま録画する。それを共通の友人や実家の両親、必要であればあなたの他の親族にも見せて、私とあなたどちらの感覚がおかしいか公平に判断してもらいましょう」悪気はない、とか、親しい間柄と思ってのことだ、等と言われたら「悪気なくやっていたならこれまでのことは許す。だけど今伝えたようにこっちはとても辛く迷惑している。こちらが嫌がっているのを今お伝えしたので、今後も私の気持ちを知りながら同じことをやり続けるなら、悪意100％だよね」「私の親があなたに親しみ感じて、同じように悪気なく干渉しまくってきても不満ないの？」とにかくかなり手強いくせ者の義母と夫なので、徹底抗戦しないと一生干渉されると思います。

トピ内ID：fe578a23ab5c74e9

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私の事かと思いました

🙂

桜子

2023年01月10日 12:36

20年も前の話になりますが、義実家との距離が近過ぎて、今思い出しても本当に苦しかったです。 1時間の距離に住んでいますが、毎週末行かないと途端に不機嫌に。行ったところで、食事の後片付け～お茶出しや果物を剥くまで全て私。家政婦のように座ることさえ許されず、私が両腕を手術した時もそれは変わりませんでした。貴重な休日の時間をやりくりして自分達の用事を済ませて土曜日に顔を出しても、30分遅れたという理由で5時間近く説教された事も。姑の一族の旅行に無理矢理参加させられ、生理なので一緒に温泉には入れないと伝えるとタンポンをつけての入浴を強要。長年愛用の化粧品があるからと何度断っても、姑と同じ化粧品を使うことを2年以上も要求。他にも電話にすぐ出ないだけで… 姑のすすめるテレビ番組を見れなかっただけで… 平日の7時に自宅にいなかったというだけで… とにかく過干渉で、頭がおかしくなりそうでした。私は『良い嫁をやめる』ことを決意しました。夫は反抗期がなく、自分の親がどんなにおかしくても反論ひとつ出来ず、頼れなかったというのもあります。このままでは、私自身が壊れてしまう…と思いました。私の実家に苦情が行き迷惑がかかるとわかっていたので、両親にはそれまでの事を洗いざらい話すしかありませんでした。その後、ようやく年に一度だけ顔を出す形に落ち着きました。当時の私は、ここまで極端に線引きしないと距離を置くことが出来ませんでした。もし今の私だったら…もう少しうまく対応出来たのではと思う事もあります。トピ主さんのお気持ちは痛いほど解ります。けれど、歪みが生じる事を恐れていては何も変わらないし、良い嫁をやめる時期が先延ばしになるだけのように思います。良い嫁をやめても・続けても、トピ主さんにとって最良の選択が出来ると良いですね。応援しています。

トピ内ID：b0c1b757fe3a4e38

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無理だ～

🙂

hina

2023年01月10日 12:55

徒歩15分ということは、ウオーキングして来るにはちょうどいい距離だから健康のために用事を作ってくるんですよ。それに義母が友人を招いてルームツアーって、その友人たちは近所の人なんじゃないですか？セカンドハウスができたとばかりに自慢してる気がします。結婚と同時に家を建ててもらったのなら、義母が厚かましくなるのもわかりますよ。町内会にも義母とトピ主さんが嫁姑ということは知れているでしょうし、揉めるとその地域にもいられなくなるかもしれないです。旦那さんに言ってもらうと余計角が立つと思うんですよね。親子なので言葉も遠慮が無くなる上に、印象が悪くなるのは他人であるトピ主さんですからね。苦情を言うならトピ主さんから言葉を選んで言ったほうがいいと思います。それにしても家にいても気が休まりませんね。位置情報アプリで義母の行動を事前に知りたいですね。

トピ内ID：d3e28147b9e5ef5f

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そんなものじゃないかな。

🙂

40代男性

2023年01月10日 14:28

義実家が徒歩15分ならどうしても密な付き合いにはなるよ。ご主人も近居を望むような男だし。私の事を話させてもらうと義実家とは積極的に付き合ってます。もちろん合わない事は多々ありますよ。どうもその時点で苦手意識を持って上手くいかなくなる人が多いと思います。ただ私はそれで嫌う事はないし、付き合い方が変わる事もない。嫌な事や言いたい事はハッキリ伝えてお互いが気持ちよく付き合えた方が我慢して爆発して疎遠になるよりいいと思ってます。 >・義実家＋私と旦那のLINEグループが作られ雑談など頻繁に連絡を取らなければいけない。トピ主さんは頻繁に連絡を取らずにその分、ご主人に積極的に連絡を取らせればいい。トピ主さんは連絡不精キャラを演じて申し訳ない感じを出していれば問題ないと思います。 >・週に一度は食事に誘われる(片付けは私で、正直気も使うし解散も日付を跨いだりすることが多く、断っても何度も誘いが来て酷い時は迎えに来る) 週一なら距離を考えるとそんなもんかな。ただ片付けが必須ならご主人がやればいいし日付を跨ぐのはナシ。基本は断って迎えに来た時だけ参加したら？ >・義母がアポなしで家に来たり、頻繁に荷物を届けにくる。距離を考えるとそんなものじゃない？ >・私の留守中に、義母が友人を勝手に私達夫婦の家に呼んでルームツアーをしたり、家から勝手に物を借りていき使ったまま返してきたり。私ではなく私"達"が留守中に勝手にされるならハッキリと伝えた方がいい。 >・会う度に、外で働いてきていいからね孫はばぁばが(義母)が育てるから等、子どもの事を言われる実際、私も働いた方がいいと思います。いくら可愛い我が子でもずっと一緒だとキツイ事もあるので。そんな訳で世話してくれるなら頑張って貰えばいい(ばぁばの歳で育てるのは相当キツイだろうけど...。)

トピ内ID：63ad94af7181d99a

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う～～ん

🙂

ＭＩＹＵ

2023年01月10日 14:46

似たような義母と３０年付き合っています家の場合も結婚後、義実家に近居（徒歩数分）で数年後に同居ですトピ主もそう言うパターン（新婚だからしばらく近居でその後同居予定）かなと思ったらすでに戸建てにお住いのようですが持ち家なのですかね？家の場合のちに義実家を建て替えの同居予定だったのでとにかく、義実家の近所付き合いをさせようとしたり遠方からきたので、義母の＜この辺の風習＞を強要されたり＜長男の嫁＞＜家の嫁＞と言われたり食事会ではないけれど、１週間いかないだけで色々言われたりしたなぁ～さすがに団地住まいだったから、居ない間にとか言うのは無かったけどアポなしでの訪問はありました＞徒歩15分を受け入れる人は覚悟してるのかと思ってたというレスがありましたがおそらくは、実母と義母さんのタイプが真逆だったりご実家が義実家とそんなに交流が無かったんじゃないかと思います私もそうでしたが、実家も父の実家と車で数分でしたが祖母（母から見た義母）が家に来たり、母がそんなに頻繁に義実家へは行ってなかったし実母自身も放任気味というか、そんなに色々五月蝿く言うタイプでもなかった確かに実母と義母は違うだろうし世の中に嫁だ姑だという話は沢山あるけど２０代じゃそれこそ、そんなの他人事でそこまで深くは考えが及ばないものではないかなぁ～（少なくとも私はそれで後悔しましたから）トピ主の場合ご主人が義実家に進言されるようですが気を付けないとならないのはそう言う義母さんの場合、それこそ＜嫁が言わせてる＞になる可能性が高いと思います（我が家はそうでした）まあ１度行ってもらってそのあとは、上手く立ち回るというよりはある程度はっきり意思表示をしたりもめ事が多くはなりますがそうやって何とか付き合っていくか離婚かしかないように思います

トピ内ID：70c69f39905830bd

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ちなみに

🙂

ＭＩＹＵ

2023年01月10日 14:46

私の場合、同居後も色々大変でしたが実娘である夫姉の助言すら聞き入れられず逆にそのことを私に愚痴ってきたので（実際は義姉の助言は私も思ってた（嫌だった）ことだったのですが）あ～～この人は実娘の意見すら聞かないのだからもう無駄だなとあきらめました

トピ内ID：70c69f39905830bd

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主さんが徹底して。

🙂

ぼふ

2023年01月10日 15:28

うちも夫の義母が徒歩15分の所に住んでいます。夫の言うには結婚したころ義母は私と濃いめの関係を望んでいたようでした。私は義母は嫌いでも好きでもなく夫には｢お義母さんはあなたのお母さんであり私のお母さんではない｣｢私の家族はあなたと実家の家族、親戚も私の親戚ではない｣｢大切なあなたのお母さんだから配慮はする｣｢そして、ムリして付き合う事で、ストレスになり嫌いじゃなかったお義母さんを嫌いになったり夫婦関係が悪くなったりしたくない｣と伝えました。私ならLINEグループは抜けます。家の鍵は返してもらいます。アポなしは応答しないようにします。週一なんて多い食事会は月一にしてもらいます。嫌味など言われるようなら会うのは年末年始程度にします。理由は上記に書いた通りです。人を嫌いになるのも気力が要りますからね。主さんが徹底しないと旦那さんは期待するほど動いてくれないかもしれませんよ。その時に旦那さんとケンカしたり不仲になったりとなりたくないですよね。ただ、私は夫には私には出来ないけど、あなたはお義母さんを大切にして出来るだけのことはしてあげて。と言っています。なので義母の所に頻繁に行きますが行くのは夫だけで私は行きません。気持ちよく送り出しています。冷たい対応かと思うけれど、自分の身は自分で守りましょう。

トピ内ID：223982c73f500a3d

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ルームツアー…

🙂

既婚

2023年01月10日 16:20

＞私の留守中に、義母が友人を勝手に私達夫婦の家に呼んでルームツアー強烈な姑だね。勝手に家に上がり込むとか信じられないよ。私ならその時点で、とっくの昔に、勝手に上がるのやめて！って言ってるね。家は途中から敷地内別居して20年近くでもう舅は鬼籍です。舅が私達と隣同士住みたい！と熱望するので仕方なく来てあげた感じ。新築で建てて、資産家なので舅がお金も払いローンもなく金銭面でも私達や孫にも良くしてくれる。息子は大学生で一人暮らしで、普段は夫婦2人ですが干渉されないし姑との関係は気楽です。でも、私達が隣りに行くのは自由だけど、姑達は気を使ってくれて、家に上がった事はない。だから、主の家は多分自分達で買ったんだろうし、それなのにそこまで大きな顔して乗り込んで来る姑の神経が分からない。そういえば家も昔は、姑は嫌味な所があったので、ある時を境に、私はハッキリ言う事にした。後からでも、こんな事言ってたけど、どういう意味？とか、色々ね。悪気はなかったの仲良くして！と謝られましたよ。今でも私は姑に思った事は言うけど、姑は私の事が好きみたいで関係も悪くなりませんでした。何度か私が指摘したら、全く嫌味も言われなくなり気を使ってくるようになりました。＞週に一度は食事に誘われる(片付けは私で昔まだ別居してたときは家も呼ばれてたわ。作るのも片付けも私がしてた。でも途中から、寿司を取るとかしてくれるようになり、段々私は何もしなくなりました。隣に来てからは、私達の祝い事でお呼ばれしたら行く程度。今はコロナで法事とか以外は接触しないです。＞旦那に頼んでしまっていいのか旦那に姑の文句を伝えて、それを旦那が姑に伝えるって上手くニュアンス伝わらなさそうだし自分で言った方がスッキリしない？旦那からしたら親だから、主の伝えてほしい事の半分も言わないかもよ。

トピ内ID：67b769398b19f41f

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鬼嫁と化す

🙂

あずき

2023年01月10日 17:27

５０代後半の主婦です。うちのご近所の嫁さんは夫や実親を巻き込んでの涙涙の抗議で、義親の頻繁な訪問を撃退したようですよ。あの〇〇さんが嫁さんに気を使ってる、コワ～とご近所で言われてます。私の義母（故）は意地悪でないし正論の塊みたいな人で悪いのは私で私が我慢すればいいんやろと３０年グッと我慢してましたが、トピ主さんの場合は義母さんが非常識なのでトピ主さんが怒ってもいい案件ですよ。トピ主さんも子供が生まれたらもっと面倒な事になるのが目に見えてるし、言いたい事は言ってしまわないとこの先何十年もツラすぎますよ。

トピ内ID：38cb3c131825e411

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良い嫁するな

🙂

ICHICO

2023年01月10日 18:33

まず家の鍵はすべて交換しましょう。合鍵など絶対に渡さない。留守中に侵入された形跡を見つけたらさっさと警察を呼ぶ週に一回迎えに来られても、一度は言ってもある程度の時間が来たら「疲れたので自宅に戻ります」と一人ででも帰るあまりにしつこければ「しつこいんですけど！」と怒るああ、あとは泣き落とししてみますか「これ以上されると、お義母さんの事をだいきらいになっちゃいますー涙」これはちょっと難しいか。私は若いころに演劇をやっていましたので、こういうのはお手の物なんですけどね・・・・すみません。でもね、真面目な話、今立ち止まってしっかり対策をとるとか話し合いをすなどをしなければ、精神的に病みますよ。続けられる婚姻生活かどうか、よく考えましょう。

トピ内ID：5322bbaf685b8b18

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無理だー

🙂

おとな

2023年01月10日 21:00

実親でも別家庭に頻繁に来られたら嫌だわ。リラックスできない。どんなに旦那が好きでもそれは無理だわ。旦那さんに正直につらいって言って、引っ越ししたら？そんな頻度で来る義母さんが本当におとなしくなるかな？間を読むとか他人を大切にするとかが欠如していそうな。

トピ内ID：72d8b81dfd38a0e3

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旦那は役立たずですか？

🙂

hana

2023年01月10日 22:50

ご主人何してるんですか？何もしてなさすぎて呆れます。このトピ見ていただいたらどうですか？ご主人、あなたのお母さんの言行動おかしいですよ。奥さん傷ついてますよ。自分の妻が困っていて傷ついているのに義母の肩をもつなら独身に戻って義母と添い遂げればと突き放せばいいと思います。結婚したんですからご主人の役目は奥さまを守って共に生きていくことです。ご主人も親離れをしないといけません。遠くに引っ越してはいかがですか？

トピ内ID：555e9765e168416c

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下手に出過ぎ？

🙂

通りすがり

2023年01月11日 11:00

トピ文で何度も謝ってますが、もしかして実生活でもそんなですか？義母さんに舐められてるのでは？むやみに頭を下げず、ミステリアス、しゃべらないくらいの、つけいられない性格を演出してみては？とりあえずの解決方法は、旦那さんにきちんと話して引っ越し、LINE見ない、だと思います。離婚もないとはいえないし、子供はしばらくやめといては？

トピ内ID：e7aa33860ae5db31

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姑の立場の者です

🙂

月子

2023年01月11日 12:39

私自身がトピ主さんの義母さんと同じ立場にいます。自宅から息子夫婦の家は徒歩圏内ですし、合鍵も持っています。私には幸いなことに、たくさん友人がいて、「月子は息子宅に頻繁に行ったらいけないよ」「あなたが勝手に買ったものを息子夫婦にあげて、喜んでもらえると思う？」と、言われます。私自身、亡くなった義母が近居だったため、アポなし訪問はよくあり、ズケズケ物を言う義母に対して嫌悪感があったので、友人達からのアドバイス通りに、息子宅には行かないようにしています。余計な口出しもしません。もし、トピ主さんの義母さんが、お友達に「息子夫婦と仲良くやってるのよ」と言うタイプの方なら、ちょっと困りますね。今のうちに、ご主人から義母さんに距離感が近いことは、はっきりと言ってもらうのがベストだと思います。息子から言われて、初めて、義母さんは自らの行動を反省するかもしれませんので。息子から言われても行動を改めない義母さんなら、トピ主さんが家族LINEから抜けたり、家の鍵を取り替えることも検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：91c00316467512d7

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全て夫が悪い

🙂

チョコ

2023年01月11日 12:39

新婚早々大変ですね。 50歳代半ば、お姑さん世代だと思います。義母の事を色々と書かれていますが、悪いのは主さんのご主人です。鍵を渡したのは誰ですか？返してもらったら、突撃や留守時の訪問は無くなると思います。義実家との付き合い、ご主人は喜んで参加していませんか？全ての元凶はご主人ですよ。きっと変わりません。子供ができる前に別れた方が幸せになります。身近に同じような話があり、子ども３人できましたが、10年位して離婚しました。エネミー　で検索してみてください。

トピ内ID：ca37f072c3f26aa4

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グループlineしんどい。

🙂

まる

2023年01月11日 16:00

まだ元気そうな義家族とやるのはまだ必要なさそうだなって思います。私は姑の通院etcで義姉と夫へ個別にlineやショートメッセージするのが面倒で。

トピ内ID：091d74c73156c5e3

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何故？その距離を選んだのか？

🙂

最強の嫁

2023年01月11日 17:01

義実家から徒歩１５分に住む理由は？姑にしたら息子夫婦が近くに住んでいるから、手を貸してあげないと！という不思議な正義感が生まれます。合鍵を渡しているのなら改修を。持ち家ではないなら引っ越しを。子供が産まれたらという想定なら、保育園にお願いすることで拒絶を。親世代では親が徒歩１５分に住んでいるのに、保育園に預けるなんて「可哀そう」と考えがあります。二人で引っ越し子供が産まれたら保育園、事後報告で構いません。次の引っ越し先では招待せずに、合鍵も渡さずに暮らしましょう。姑のペースで姑のテリトリーで暮さないことが肝心です。間違って保育園にお願いせず、学童も反対されて従ったら「孫をみたんだから介護はよろしく」と交換条件がもっときつくなりますよ。

トピ内ID：52b185004e32cad4

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最初が肝心

🙂

和泉のおかん

2023年01月11日 17:46

そこに住む危険度は認知して無かった？なぜそこに？夫の意向ですか？なぜ鍵まで預けているの？その家は義理親が援助したの？先ず、後先考えずにそこに住んでしまったのが間違いの元。夫が実家依存かしら。妻の親が頻繁に顔出したりズケズケと入り込んだら、夫激怒なのでは。夫に、自分の親の距離感おかしい事実を理解し、親にやめてもらう。他人の両親とライングループ？ゾッとします。どんな距離感なの。勝手に鍵開けて物を取ったり、他人を上げて内覧？このコロナ禍に？馴れ馴れしい親ですね。距離が近過ぎるとロクなことにならないの、知らないのかな。将来同居確定かしら。いいなり嫁を躾け中とか。今なら、逃げ出せますが。まだ浅いし子供もいない。夫と別れたくない？なら、戦うしかない。夫には正直にハッキリ告げる。これ以上自分の親より濃い付き合いはしたくもない、嫌いになる前に距離置きたい、鍵も返却、会うのは月一回でも多い、食器片付けは息子のあなたがやって、ラインは私は外れる、などなど。いい嫁しないこと。嫌われた方が距離取れるよ。夫が逆ギレするなら、離婚も視野に。

トピ内ID：55adf194919b41ce

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