実きょうだい間でのお中元お歳暮を断りたい

どちらかが、御中元お歳暮をやめるときは、申し出るのですが、この場合弟のお嫁さんなので、その方に直接話されたらどうですか。 私の場合、実家が、舅や姑にお中元お歳暮をしていましたが、私を通じて、実家の母にお断りしてきました。それでしなくなりました。 それと同じに、お嫁さんに申し入れすることかなと思います。

１．お返しやめる宣言 弟さんに「師匠と弟子じゃなくて、きょうだい間なんだから、お中元お歳暮やめよう。こちらからのお返しもやめるよ。」と。 ２．それでも送ってくるなら、いっその事ウィッシュリストを弟さんへ送る。 ＞我が家の食の嗜好 にドンピシャのものを具体的に銘柄指定で。 ３．または、超無難のものを頼む。 (例)「無洗米２kg袋が助かる。 お母さん少しずつだけどおかゆかごはんは毎日食べてるから。 お米は大袋はすぐに古くなるから２kg以下でお願いね」 ４．お母さんが気に入っている(←ココ重要)介護保険が使えない介護用品・介護栄養補助食品を日付指定で実家に直送頼んだって良いでしょう。 (例)「お母さん、食欲なくて熱がある時、○○なら飲めるから１箱実家に送って」 必ず大手ネットショップモールのURL付きで。

とにかく大文字で「毎回処理に困っています。 お願いですから、今後一切の贈り物はやめていただきたい」とか書いて送ってみたらどうですか？ 小さい文字だとイマイチ伝わらないと思うので、大文字ですよ！(太いマジックとかよ) あとは「お礼の品物を考えるのも毎回一苦労なんです～」を付け加えたらいいかも。 欲しくもないもの届くとガッカリするのよね。 気合いを入れて伝えてくださいね！ 大文字は色んなところで効果を発揮します。 是非お試しを。

「分かった。それじゃあ、わたしの名前で年に2回、寄付をしてちょうだい」 そう言ってみたら? 個人的には野良の犬猫の為に寄付をして欲しいですが寄付するところやモノも任せるということで。お金でもいいしエサでもいいし、向こうが何を寄付されたら喜ぶかリサーチしてね、と。 寄付したあとに連絡頂戴。 ありがとうね。 そう言ってもダメならあなたが直接弟さん一家から贈られたモノを「スタッフさんへ」とでも言って寄付したら？ 頂けるものは感謝して頂いておいて、必要な所へ回すというのもありですよ。 私ならいらないと再三伝えて寄付も勧めてもそれでもあなたに贈るなら、その物をどこかに寄付してそれを弟(義妹)に伝えます。感謝していたよ、ありがとうねって。 そしたらもう贈ってこないか、自分で自分の名前でする方がいいと思うか怒るかな。でもいらないって何度も言ったしね。

身内のお歳暮はいらないですよね。 根底にある、親御さんの将来の介護の事について、 きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか？ 通院費や、交通費、法要、手続き等の拘束時間にかかる費用やトピ主の人件費(パートや仕事を休むわけですよね)など 助けに行けない代わりに金銭的援助は全てしてもらうとか、相続の分配の話とか。 お中元とお歳暮が各5千円だとしても、20年続ければ20万円ですよ。 その分、手間賃として保管してもらった方が有意義です。 「毎年のいらない数千円の贈り物」でうやむやに出来る事ではないですからきちんと元気なうちに話す事をお勧めします。いざと言う時だと余裕無いですよ

「品物は趣味・嗜好に合わないので、商品券か現金にして貰いたい」とハッキリ言ったらどうですか？ 自発的なお世話でも、義妹の「申し訳ない気持ち」は受け取ってあげた方が心が軽くなりますからね。

義姉がお歳暮をくれましたが、お返しが煩わしくて、言葉だけのお礼にしてお返しを止めたら数年でお歳暮は来なくなりました。 元々付き合いたくないタイプの人だったので、せいせいしました。 性格悪いですね、わたくし。。。

とりあえずは、有り難く受け取ってさ そのまま、売っちゃえば良いじゃん 今は、お歳暮とかの物を買い取りしてくれるからさ で、あなたのお小遣いにしちゃいなよ それが一番賢いやり方だと思うよ～

「貰いっぱなしでは心苦しいし、もうこんな気は使わないで」ということを再度言えばどうでしょうか。 出来れば義妹に直接。 だけど義妹の気持ちとしては、貴女がいくら自発的にやっていると言っても ＞遠方に住んでいるため、親に何があっても私にお願いするしかない ことが心苦しく貴女に感謝なのではと思います。 だから「ささやかな中元と歳暮を贈ることで弟夫婦の気が少しでも楽になるなら、心苦しく思わずに済むなら」と受け入れることもひとつの思い遣りかもと思う。 ただ、正直、好みの品じゃないのが困るのですね。 それなら品物を指定すればどうでしょうか？ 出汁昆布とか、干し椎茸とか、素麺とか、何でもいい。いつも送ってくれる価格帯で、ピンポイントで銘柄指定してもいい。 中元は素麺、歳暮はこのメーカーの海苔など、決めて送ってもらうようにすれば互いにいいのではと思います。

そこまで伝えてもおくるなら これがほしいと言ってみる あとは、お返しはしない メールでありがとうございます とだけ伝えておしまいにする それでも贈ってくるなら 嗜好が合わないものもないんだし ありがたく貰えばよいのでは？

もしトピ主さんの中に、丸投げしてるくせに中元歳暮程度でチャラにするつもりなのか。こんなものは要らないからもっと介護を手伝え、という気持ちがあるなら拒絶した方がいいでしょうが、どうやらトピ主さんは弟さんに何か求めているわけでは無く、自発的にお世話されている様子。 それであれば、出来れば受け取ってあげて欲しいなと思いました。 トピ主さんにとっては当たり前の事としているのでも、弟さん夫婦にとってはそうはいかないのです。 だってトピ主さんの姿勢は当たり前ではないから。 もっと小さいレベルでも、いつも何かと物を頂く人が居たとして、いくら「お礼は要らない、好きでやってる事だから」と言われても、段々心の中に恩を受けた重みが積み重なっていくような気がしてしんどくなると思います。それならたまにちょっとしたお礼をする方が楽になること無いですか？ 弟さんはご両親の事を任せっぱなしにしている事に罪悪感と感謝があり、中元歳暮はそれをわずかでも解消する手段なのです。 トピ主さんがこの程度の品物でその罪悪感を解消してなるものかという気持ちが無いのなら、出来れば受け取ってあげた方が弟さんは楽になるのではないでしょうか。 トピ主さんからしたら罪悪感を持つ必要は無いのでしょうが、持つなと言われて消えるものじゃないですよね。 具体的に好みのものをリクエストするとか、代わりに出来る事を教えてあげるのでもいいかもしれません。 「お中元歳暮は要らないから、お母さんとたまにテレビ電話をしてあげて欲しい。そうすれば私が相手をする時間が減るから助かる」 「私の方には要らないからお母さんにお歳暮送ってあげて。最近はインスタントのお味噌汁をよく使ってるみたいだよ」とか。 私の母は父方の祖父を介護していて、父の兄弟から歳暮が届くたびに「こんなものは要らないからたまにお義父さんに電話してきたらいいのに」って怒ってましたね。

気持ちよくもらえるようにしましょう。 なぜなら、相手は贈らないと落ち着かないんです。 こんなのでどう？↓ いつもいろいろと考えたお品をありがとう。 何度も言うように、ほんとは何も無くていいのよ。 でも受け取って、と言ってくれるなら、ずばり〇〇産の何何米5ｷﾛにしてくれる？ ほんとにそれだけでいいし、他にいただいても食べきれないから。 それと、これも何度も言ってるけど、こちらから返礼の品は贈らないと言うことでいいね？ もらいっぱなしってことになるから、負担になったらいつでも終わりにしてもらっていいです。 とりあえず、くれるなら米一択5キロ以下で。 よろしくお願いします。

兄弟間のお中元、お歳暮は一切していない者です。 トピ主が、弟さんに、ちゃんと「お中元やお歳暮はいらない」と、 伝えているのに、義弟嫁さんが、送ってくるのなら、そのままにして トピ主は、お返しを止めたらいいです。 そうしていると、だんだん、来なくなるのではないですか？ 気を使って、お返しをしていると、言葉だけなのかな？って、 思っている可能性があります。 それに、トピ主が、ご実家に近く、いろいろ母親の世話をしている のなら、そのまま、貰ったままでいいのではないでしょうか？ 気を使わないようにすれば、なるようになるでしょうから・・・。