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32歳子供を考えたら別れた方がいい？

レス45
（トピ主 3 ）
🙂
fampt
恋愛
当方32歳女、彼27歳 同棲1年 交際2年ほどです。
彼がお金が無いのは分かっていたのですが、一緒にいるのが楽しくてお付き合いをはじめました。

当時は私に結婚欲も子供欲もなく、あまり考えずにお付き合いをはじめたのですが
最近考えが変わり子供が欲しいと思うようになりました。
私の友人は正直裕福な人達が多くて、幸せな家庭を築いていっているようにみえます。
それを見たら本当に彼でいいのかな？と思うようになってしまいました。彼は貯金もなく年収は330万です。私も貯金は150万ほどしかありませんが年収は560万あり貯金出来るようになってきました。
経済面が気になり始めたら、他の気になってた部分も段々許せないような気がしてきて なんだか別れる理由を探してしまっているような気がします。

こんな気持ちのまま一緒にいるのは不健全なので、1度同棲解消をして気持ちを整理しようと思うのですが
私の価値観の変化で同棲解消の提案をするのは身勝手でしょうか。同棲解消はほぼ別れるようなイメージがあります。。

青い鳥症候群なのでしょうか、判断に迷ってしまっており皆さんのご意見をぜひお聞きしたいです。

トピ内ID：6c2be63d5ae1c5e6

#３０代
#家計
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ぜひ、子供産んで育ててください。

🙂
ゆき
その彼とでも。あるいは思い切って別れて、ほかの人とでも。 結婚は何歳になってからでも出来るけど、子供を産むのはそうはいきません。

トピ内ID：ecbb98ed210a5392

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身勝手ではありません

🙂
あ。
が、とりあえず相手に理由を話し「そういう訳で同棲解消しましょう」と言えばいいですよ。 お金が全てではないですが、お金がない事で喧嘩になったり「お金がない事」から他の関係ない事も許せなくなってきたりしますので、お金「も」大事です。子どもが欲しいならそれこそ、子どもを1人産まれてから大学まで卒業させるのに1千万とも2千万円とも言いますしね。 「結婚して子どもがほしい」女性も、結婚したくないし1人で育てる収入もあるからと最初からシンママするつもりの人も、色んな事情で別れて一人で育てる人も、色んなパターンもあります。私の夫の妹は20代半ばから「愛の結晶」としての子どもが欲しい気持ちが強く、5年程同棲した人もいましたが収入に不安があるとか、何がダメだとか、で別れて35歳を過ぎました。友人が結婚したり子どもができたりする度落ち込んでました。そんな彼女が最近子どもができた、というのですが交際1ヵ月半でアクシデントだったとか。本人は悩んだあげく今後授からないかもしれない、シングルになっても1人で育てるつもり、と出産決意。今後どうなるか！ 子どもを産み育てる前提が第一で考えたら、自分が好きだのというのは後回しにし「いい父親になる」要素が高い相手を選ぶのがいいと思います。結婚し末永く一緒にいるつもりであれば、その要素に自分の好みだとか尊敬できるとか、そういうのもいれないと離婚したり険悪になる可能性が高くなります。

トピ内ID：471097e74cd48b80

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時は過ぎていく

🙂
匿名
女性には、出産可能年齢が決まってます。彼の年齢で、結婚を意識する人はなかなか少ない気がします。また、同棲が彼からしたら楽で更に結婚を意識しないかもしれませんね。結婚する意志がなくても、彼女の将来を思いやれる男は、別れを口にしますが相手を全く考えない男は、楽だからとズルズル同棲したままかもしれない。彼に、将来について話し合って決めるのも良いかもしれません。40歳で、出産できた人もいますが体力は確実に落ちていきます。

トピ内ID：87e27adea39bdaa9

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うーん

🙂
Y
トピ主の事情ばかりですが、肝心の彼はそもそも結婚を考えているのですか？ 同棲する時にその辺の話をきっちりしていないの……？と疑問です。 とにかく楽しいから付き合お〜！一緒に暮らそ〜！ということなのでしょうか。随分と考え無しに始まってますね。 本当なら、まずは結婚や子どもについて彼は今どう思っているのか聞くのが先ではないかと思いますが。 ただ相談を読む限りもう心は決まってませんかね。同棲を解消して別れたいから背中を押して欲しいのでは？ 出産希望なら早い方がいいですよ、何事も。

トピ内ID：59c9130a185fd25e

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率直に言って

🙂
かなや
別れた方がいいと思います。 結婚、出産を視野に入れたときに、明るい展望(この人が大好きだからどんな苦労も一緒に乗り越えられる！等)が第一に来ない相手なら、その不安感や不満を圧し殺してなんとか結婚にこぎ着けたとしても、絶対に後悔します。 客観的に判断できる彼のマイナス要素は経済面ですね。それを、「かれは性格は良いし人柄も信頼できる。稼ぐ能力は微妙だが、自分が家計を握り、自分の経済力を維持して彼の分までカバーしていけば、裕福ではなくても明るく笑いの絶えない家庭を築いて子ども１人くらいなんとか育てられる！」って思うか、「こんな甲斐性なしの人は頼りにならない。性格がよくても経済的にマイナスが大きすぎて、自分が必要以上に苦労しそう。」って思うか。前者なら結婚おすすめ。後者なら絶対不満がつもり積もる。 あとは、彼は貯金がないとのことですが、今後収入があがって貯金していける目処はあるのですか？ 将来性もなく、収入に対して分不相応な生活を送っていて(浪費家)、無計画なためにいつまでたっても貯金できない人なのであれば、よっぽど、結婚後は尻に敷かれてくれるタイプでもなければ、そもそもが結婚不向きです。

トピ内ID：52b01485dcfdbc19

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年収はこれからでは？

🙂
お互いが大事
まず、あなたと相手の関係性はどんな感じでしょうか？ お互いに結婚を意識できているなら許せない部分を話し合いで解消を目指してみてはいかがでしょうか？ あと相手の年収ですが社会人何年目なのでしょうか？ これから上がるかどうかはあなたのほうが詳しいでしょうから先を見ることができるのでは？ 付き合いと違って結婚はお互いの関係が大事と思いますし、続けていけるかが一番と思います。 あとは32歳という状況を考えたら今後がないのでは？ということは理解していますか？ まずは二人のことですので自分の中だけではなく話し合ってはいかがでしょうか？それでも難しいなら解消をすればよいと思います。

トピ内ID：e84e07994bb31653

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それは

🙂
プルーン
身勝手だとは思いませんよ 若い頃の5歳差って結構ありますよね。 ただ楽しいだけではの時期は過ぎて、 気持ちの整理をして、その先にお別れがあるのはしょうがない事では トピ主さんはもう答えを出されてますよね

トピ内ID：1370911a54b11f53

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別れましょう

🙂
ウリチ
付き合っている段階であまり先行きが明るくないなら早めに決断することが大切です。 失礼ですが、32歳は迷っている時間はないです。

トピ内ID：93f99497e07ff511

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身勝手

🐤
勢いで結婚
意見が合わないとき、それでも別れる！と押し切ったりするのは、どうしたって相手からしたら身勝手な行為だと思いますよ。 でも、それでいいと思います。 トピ主さんも預貯金少なく、そういうところも合っているカップルなのかなとも思いますが…。 ただ、友人をみて、それと自分の状況や彼を比べてはいけません。 トピ主さんの見えないところで苦労だったりはあると思います。 気持ちの整理はいいと思いますので、何日か外泊してみてはどうでしょうか。 いきなり同棲解消は大事ですので、大変です。 そして、今のトピ主さんの価値観を話して、彼の価値観も聞いてから、どうするか考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：ad5c59bf36ca699e

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別れる理由を探しているのでしょうね。

🙂
ゆい
気がして、や 気のせいではなく、 事実なのでしょう。 価値観が変わっただけなら、 「考え方が変わってごめんなさいね。 あなたと過ごしていたら、子供と一緒の生活も良いんじゃないかな、なんて考えるようになったの、、、あなたはどう思う？」って聞けば良いです。 もしかしたら、 お相手も同じ考えかも知れないです。 同棲解消しなくても良いわけです。 説明をしてお相手が、 主さんの価値観の変化を知ることが出来れば、お相手も今後をどうされるかを、真剣に考えてくださいますよ。 同棲ですが、 結婚生活のデモンストレーション というイメージがあります。 同棲でうまくいけば、結婚です。 同棲でうまくいかなければ、別れます。 結婚前に同棲を経験された人達は、 そういうことを 踏まえていたからだと思います。 同棲がうまく行かないのに、 結婚は難しいですし、 一度、解消するということは、 再びお付き合いとなると、 余程のご縁がない限り、 現実的には、 難しいと思いますけどね。 私みたいに、 お付き合いをして、別れた人とは、 「二度とやり取りしない」 という考えのお相手なら、 100％無いです。 羨む気持ちがあるのは、 致し方がないと思いますが、 それだけですよ。 お相手の粗探しをしている時点で、 お別れの方向に、一直線だと思います。 同棲解消や別れる前に、 一度真剣に話し合いをされてみては いかがですか？

トピ内ID：dcb7a4f3a3688d6e

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その先に結婚ないなら同棲は解消。

🎶
はて？
子供欲しいと言うなら、きちんと結婚したいという事ですよね？ それは彼と暮らすようになって彼の子供が欲しくなったと言う訳ではなく出来れば経済力のある男性と結婚して子供が欲しい？ と言うならさっさと同棲は解消したほうが良いですね。 でも他の人との生活比べる様になってしまうと例え誰と結婚しても友人達と自分達の生活比べそうですね。 ただ、同棲解消は別れのイメージと言うなら結局彼とは別れたくないのかな？ ここが一体どうしたいのか分からないのですよ。　 もし彼がトピ主さんと結婚して子供が欲しいと言うならトピ主さんは考え直すのか？ 他の気になる部分も直してくれれば考え直すのか？ 本音は彼と結婚し子供欲しいけれど煮えきらない彼なので彼を嫌いになる為に邪悪に考えているのか？ そもそもですが彼には結婚する気はあるのでしょうか？ 同棲に対しイロイロ考えありますが個人的にその先に結婚が前提としてあり、相手の人となりが分かる為に同棲するのかと思ってましたが、最近は流行りなのか一緒に居たいと言う理由の同棲が多い感じですね。 まあ彼も例え結婚を意識しての同棲だったとはいえ今は結婚しなくても夫婦同然の暮らしを無責任に出来ているので心地良く、ケジメ付ける責任感伴う結婚なんてしたくなくなって居るかもですね。 それに今の時代の30歳前後の男性は気持ちまだ若いですから結婚には億劫な年齢みたい。 今一度今後の事も踏まえ話し合ったら？ 実際トピ主さんも年齢的に結婚し子供欲しいと思うのは自然の本能でもあるし、全てさらけ出し話しあったら？ まあ同棲解消してみればお互い必要な人なのか改めて考えられそうですし。 その時は本気で結婚前提でお付き合いする。

トピ内ID：c530a3b4895cb43f

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レスします

🙂
凛
トピ主様 小町では主さんのようなトピを見ることは多いです。 こちらにトピを立てたのは迷いがあるからで迷うなら結婚はやめましょう。またはあと3ヶ月とかの期限を決めて熟考してみては？ 赤ちゃんが欲しいならば次に進んだ方が良いかもしれません。

トピ内ID：5b994de65bfa50e8

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別れた方が良いと思います

🙂
ねこあし
結婚や子供の事を考えるのに大切なのはまず相手の気持ちや考えではないでしょうか。 結婚して子供を産んだとしても、友人と比べて自分が惨めではないか。 同棲解消を言い出して自分が身勝手に思われないか。 自分の心配ばかりで、年収の低い彼氏さんの気持ちがありません。 そもそも、世帯年収800万越えているなら充分にも思いますが、トピ主さん的にはそうではないのでしょう。 自分の幸せの中に、彼氏さんの幸せが無いのであれば結婚しないほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：53675b4d0e8b284a

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ハイ&ロー

🙂
ぺよ
20代で年収330万。中央値よりやや高いあたりですので、悪くはありません。さらに年下クンという超レア男性！婚活市場で言えば、かなりいい人をおさえましたね。と言った感じです。 しかしトピ主のほうが高い・・・ かなりの高収入 何故高収入女性が婚活市場で売れ残り、孤独に老いさらばえていくのか。 何故年下男性希望の女性が婚活市場で売れ残り、孤独に老いさらばえていくのか。 トピ主の今の気持ちに答えがあります。 今から一世一代の大勝負。 今の彼氏さんに幸福が訪れることを心よりお祈りします

トピ内ID：5810d68f31f7631f

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自分で決めるしかない

🙂
posuyumi
一緒に居たいという気持ちが無くなったなら同棲解消でいいんじゃないでしょうか。 だって同棲ってそれ以上の約束はしてないってことだから。 何があっても添い遂げますって言ってないんだから。 そしてそれは彼にも言えること。 あなたがどんな想いで子どもを産む適齢期をあえて逃してでも彼のそばに居続けても彼は別れたくなったらあなたと別れていいんです。それが同棲でしょ？ だから常に自分の身の振り方は自分で責任持つしか無いですよね。

トピ内ID：12b7d92f93dc3c0e

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そもそも

🙂
ぽじ、
彼に結婚する気があるか確認するのが先では？ 27歳で330万、夫婦で900万。 貯金が無いとはいえ、年収的には特に問題なさそうな。

トピ内ID：98bc6445e2c537ef

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許容範囲の低下は別れのサイン

🙂
ナッシー
同棲解消は良いと思います。 籍が入ってない以上ただの恋愛関係です。どちらかが別れたくなったらいつでも終わりでOKです。 しかし、問題は彼に貯金がないこと。 トピ主さんが初期費用を支払って契約したのでしょうか？一人で住むには広すぎたり家賃が高過ぎたりしませんか？その場合二人とも引っ越すことになりますが、彼は引っ越し費用を出せますか？新しい部屋の初期費用を出せますか？帰る実家が通勤可能な距離にあるなら何とかなりそうですが、当てがないならこの寒い時期に追い出すなんて絶対不可能です。そこをまず確認しましょう。 同棲一年ですが、賃貸契約をしたのが一年前なら違約金が発生しませんか？家主は2年未満の場合そういう契約にしているケースが多いかと。契約書をしっかり確認してみて下さいね。 一緒に買った家具や家電等があるなら、どう分けるかも考えなければなりません。トピ主さんからのお別れですから、彼が同棲解消を嫌がれば引っ越し費用等はトピ主さんに請求してくる可能性もあります。お互いが冷静なときに話し合うようにしましょう。 同棲していたカップルが同棲を解消するということは、お別れです。 トピ主さんに結婚願望がないなら、普通の付き合いに戻す感じで継続できそうですが、将来のない彼に見切りをつけての解消ですから、彼と再び暮らすことはないと思うし、それをやってしまったらもうダラダラと同棲が続くだけになってしまいそうです。 二人で協力すれば人並みの幸せな生活は可能な収入だとは思いますが、彼がお金使いが荒いのなら不安しかありません。トピ主さん自身、年齢にしては貯金が少ないですよね？二人で暮らしているならもっと貯められそうなのに、彼と一緒になって、あまり後先考えずに生活してきたのでしょうか。 今から貯金を増やすにしても、二人でと言うよりトピ主さん一人が頑張る形になりそうです。もう終わりで宜しいかと思います。

トピ内ID：0d233e7320c2c41e

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まず

🙂
かぴ
彼は結婚や子供についてどう考えているのでしょうか。 トピ主さんに結婚欲と子供欲がないのでお付き合いをしているという事はありませんか？ 上記２欲が無いのでトピ主さんが30歳の時に25歳の彼と交際を始めたのは何ら問題はありませんが、今トピ主さんの気持ちや将来に対する考え方が変わったなら彼との擦り合わせも必要になるのでは？ 近々トピ主さんとの結婚や子供を考えていない事が分かれば別れる理由には十分だと思います。 その内とかもう少し様子を見てなんて返事であれば期待薄です。 彼に貯金が無い理由は散財ですか？ 彼に将来を考えて金銭面を真剣に考える姿勢があるなら、トピ主さんと合わせれば世帯年収900万近いですし生活には困らないと思います。 と、難しい事を色々書きましたが同棲していても所詮は「恋愛」ですから、どちらかの気持ちが離れれば簡単にお別れが出来ます。今現在でトピ主さんに彼との結婚生活が描けないならお別れが妥当だと思います。 トピ主さんはお別れではなく同棲解消と言っていますが、それで何がどう変わると思っていますか？

トピ内ID：18a0c552ce80d3be

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これ男女逆なら

🙂
主婦Ｂ
彼も結婚願望、子供持ちたいんですかね？それが無いなら別れるしかないと思いますが、あるとして書くなら。 経済面だけでいうなら、男女逆ならアリだと思うんですけどね。 トピ主さんは許せないわけで。 子供を持つ事を優先するなら、私なら別れずに結婚するかな。浮気、大きな借金とか、決定的に何かされた訳じゃないんでしょう。彼がお金無いのは分かってて同棲までしたんだし。 32才でこれから新しい男性見つけて結婚〜妊娠までたどり着けるか微妙だと思います。 私は大好きで結婚しましたが、夫のこと「許せん！離婚じゃ！！」と思う事、いくらでもありますよ（苦笑）

トピ内ID：31e4caaa2c48a783

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次が見つかるか

🤔
めめ
今の彼氏さんとやっていけるかは、彼氏さんの性格などもわからないので何とも言えません。 ですので、もし別れて結婚のパートナーを探すとしてどうなるか、の話をします。 トピ主様には強みがありますか？例えば抜きん出た容姿、スタイル、性格、能力、広い交友関係（パートナーを紹介してもらえる）など。 もしそんなに自信がないかなと思われるのでしたら、32歳、トピ主様と同程度以上の年収を希望される（世間的には高望みになります）、年収の割に貯金が少ない（お金使いの荒い印象になると思います）、などがネックとなってなかなかお相手が見つからない可能性はあります。お相手に他に求めること（普通かそれ以上の容姿、女性慣れ、コミュニケーションが上手、実家と同居なし等）があるのでしたらそのぶん厳しくなるでしょう。 そもそも彼氏さんは同年代の平均程度の年収ですよね。アプリなどで婚活をはじめたら（年収で切って探さない限り）同じような年収の方はゴロゴロいらっしゃると思います。年収などの条件が良く容姿も性格も良い30代の方は皆すでに結婚しているからです。 トピ主様に強みがあまりなく、本気で条件の良い方を探すなら別れたあとエージェント型の結婚相談所を利用するのが良いでしょう。本気で条件の良い結婚をしたいのなら早ければ早いほうがいいと思います。お金もかかりますのでできる限り貯金を。貯金150万円では色々出費が痛いと感じるかもしれません。 トピ主様に強みがあり、また男性からすでに声をかけられているなど条件の良いパートナーの伝手がいくつかあるのでしたら別れても大丈夫だと思います。

トピ内ID：f3a0db9816c87788

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別れたいと思ったら終わり。

🙂
もうオッサン
身勝手というより仕方がない。 逆の立場だってあり得るから。 >私の友人は正直裕福な人達が多くて、幸せな家庭を築いていっているようにみえます。 裕福ってだけで外面はいいからね。 無理もない。 ただ内側は分からない。 >彼は貯金もなく年収は330万です。 確かに低いね。 ただ現代は共働きがベース。 となると就業時間も大事な要素になります。 仮に収入が少なくても彼が定時帰りで家事育児も期待出来る性格とスキルの持ち主なら悪い面だけではないと思いますよ。 トピ主さんはキャリアに邁進して彼は働きながらサポートする。 相手の収入が良くても激務でワンオペになって不満タラタラって悩みの投稿も小町で多いです。 何より結婚しても結局は稼いだお金は稼いだ人のものなんですよ。 夫婦関係次第でいくらでも生活は変動する。 自分の稼ぎだけが本当の意味で自分を救ってくれる。 トピ主さんの稼ぎは立派だし、それを維持させてくれる相手なら私は悪くないと思います。

トピ内ID：fec9e0d50e7f612a

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優先順位

🙂
はは
結婚し出産し、裕福に暮らしたいなら今の彼とはすぐ別れて次を探す。 その際、年収など条件で探せるようにきちんとした結婚相談所にはいる。 女性で三十過ぎるとなかなか厳しいですよ。 年収などの好条件な男性はやはり若く美しい女性を選びますから。 そして、今の彼でも良いから結婚、出産したいなら、あなたも間違いなく二馬力で働かなくてはなりません。彼が子育てに協力的なら良いですが。 また、彼もまだ若いので転職して年収を増やす方法もあります。ただしかなり勉強して企業側がほしいとおもうような人材になる必要はあります。 あなたが何をとるか。 ぐずぐずはしてなれないですよ。

トピ内ID：b56ea0563c9d9afa

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人のこと言えない

🙂
ワーママ
ほどほど稼ぎがあるのに、年齢の割に貯金が少ない 30前後くらいで、落ち着く人もいますし そうなっての結果なのだから、出来なかったことを後悔しても仕方ない それは彼にも言えることで、 彼はこれから変わるかもしれないし 変わらないかもしれない 彼くらい年齢の男性は、同棲してしまうと結婚しない人は多いし 変わったのがあなたの気持ちなのだから 距離を置くのはアリだと思う 逆プロポーズして、彼と結婚するのが悪いわけではない その代わり、低年収であることも受け入れることになる 別にあなたがしっかり働いていれば、子供産み育てることは可能です 彼が家事育児をしっかりやってくれるなら、何の問題もないのだから ほどほどの稼ぎのあるはずなのに貯金が少ない男性 がんばっているけどいまいち給料の安い女性 男女逆のカップルなんてありふれている わりと世の中的には多い組み合わせであるとは思う

トピ内ID：d3de3d93ffd1d63a

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まずは考えが変わったことを彼に伝えましょう

🎶
szk
まずは >最近考えが変わり子供が欲しいと思うようになりました。 を彼に伝えてみてはいかがですか？ 考えが変わることは悪いことではないですし、加齢とともに変化することは当然だと思います。 また、子供が欲しいという考えは一般的なもので特異なものでもありません。 彼も考えが変わっているかもしれません。 もしもお二人が結婚されたら、世帯収入８９０万円ですから、充分結婚生活はできる水準かと思います。 話し合いで今後の人生計画を描きましょう。合意できないときは別れるのも良いと思います。

トピ内ID：0435c165657d37ca

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彼より良い相手が見つかる？

🙂
鳥魔族
失礼ですが、子供が欲しいなら32歳はギリギリですよね。彼と別れて次の相手を探すのに、時間的余裕がありません。 　彼が27歳で年収330万なら、家事育児をしっかり分担してもらい、トピ主さんがしっかり働くのでもよいと思います。 　例えば新しく年収600万の相手を見つけても、モラハラやDVのリスクはありますし、相手が家事育児をまったくやらない(できない)可能性もあります。 　年収600万で問題行動がなく家事育児もやってくれそうな男性は、もう少し若い女性を希望するかもしれません。

トピ内ID：39bb3a772dc31a9a

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年収が自身より低い彼が嫌なだけでは？

🙂
おばはん
なんとなく、彼の年収がネックなのではないかと感じました。 周りのご友人とも環境や生活が変わってしまうでしょうし。 恋愛を楽しむ時期は過ぎたのだと思いますよ。 お別れする理由は正義に則ってなくても良い。 本当の気持ちを言う必要もない。 何となくお別れしても良いのですよ。 トピ主さんと彼は、色んな事がずれてきたというだけです。 立派なお別れの理由です。 彼には 「この先結婚する未来が見えない」でもいいし「一人になって考え直したい」とでも言えば良い。 万が一妊娠して人生が確定してしまう前にお別れした方が良い。 彼と子供を育てる未来を予想したくないでしょ？ 早い方が良いと思います。 別れを切り出してからの事は、もうね、神様にお任せです。 別れられずそのまま側にいるのもよし、案外彼も渡りに船とトントン拍子に別れてくれるかも知れない。 そして、別れた後、トピ主さんが彼ほど好きになる男性が現れるかどうかも分からない。 未来は自分で選択し、そして結果は自身で受け止めていきましょう。

トピ内ID：a35fd6f0e653f845

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なぜ

🙂
ふくおんな
なんで気軽に同棲を始めたのですか。 こうなった時にめんどくさいじゃないですか。 5歳若いならトピ主さんより年収が低くても仕方がないとは思いますが、 とにかく彼とは結婚しなくていいのでしょう？ それなら早く解消して別れましょうよ。 同棲を解消するだけで何か変わるのですか？ 女性は35歳で妊娠する確率がぐっと低くなるそうです。 もちろん人によりけりだと思うけど、お子さんを望むなら早く動き出すことをお勧めします。

トピ内ID：f8e218f19c8ab1d4

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なるほど！

🙂
もふもふ
彼氏さんと同棲を始めたのは、どんな理由からなのでしたか？ 同棲というと、お互いに結婚を意識してからするような。 そういう将来のプランを話さずに何となく同棲してしまったのなら、彼氏さんとお別れして、結婚を意識した方と出会って、付き合う方が結婚、子供を授かるのも早くなると思いますよ。 彼は5歳も年下で、貯金もしてない所をみると、結婚とかまだ考えてない可能性ありそうですよね。 別に同棲なら、お別れする可能性もあるのですから、解消しても全然大丈夫ですよ。 彼氏さんは、貴方よりお若いので、収入が低めになってしまうのは仕方ないとは思いますが、将来的に彼氏さんは昇給が見込める職場、職種に就いてらっしゃるのか、福利厚生等がしっかりした職場、もしくは転職とかして近い将来的に収入アップが見込めそうとか、その辺りを彼氏さんに聞いてみるとか、ネットで調べてみるとかどうでしょうか？ 彼氏さんがあまりその辺りの稼ぐ意力が低ければ、私なら同棲解消して別れて、新しい出会いを探しますかね、年齢もあるし。 同世代や少し年上の方なら、結婚に向けてトントン拍子に進みそうな気もします。 彼氏さんが性格的に良い方なら、考えてるかもしれませんが…。 結婚やお子様を授かりたいと考えておられるなら、彼氏さんのもちろん思いやりがあるとかの性格も大切ですが、収入面も大切かなって思います。 金銭面で不仲になり、離婚してしまう夫婦は世の中多いようですよ。

トピ内ID：ee2d6c2924498fdc

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彼に結婚する気はあるの？

🙂
もったいない症候群
トピ主さんは彼の収入ばかり気になさっていますが、そもそも彼にトピ主さんと結婚する意志はあるのでしょうか？ ２７歳は男性なら結婚はまだまだ先に思える年齢ではありませんか？ トピ主さんがあまり考えずに付き合いを始めたように、彼の方も年収も上で世話もしてくれる年上女性との同棲が楽で、結婚やまして子供のことなど考えていないということはないでしょうか？ タイトルを読んだとき、お相手に結婚の意思がなく、このままずるずる付き合っていたら出産年齢を過ぎてしまうというご相談かと想像しました。 そういう時間的制約もあることはご承知ですよね。 まず彼の気持ちを確認することが先ではありませんか？ 年収が３３０万でも生活費をトピ主さんと分担しているのであれば、多少の貯蓄ができてもおかしくないでしょう。 貯蓄ゼロということは、結婚など彼の頭にないのではないかしら。 トピ主さんの１５０万円というのも、年齢と年収からみるとびっくりの金額ですが。 収入だけの問題であれば、二人合わせれば世間的に見て決して少なくない金額ですよ。 問題はその中でやりくりしていく覚悟が二人にあるかどうかでしょう。 本当に子供が欲しいのであれば、彼に執着するより新しい出会いを探す方がいいのかもしれません。 でも、もう残された時間はそう長くはないことは忘れないでくださいね。 裕福な結婚をしたご友人たちと比べてはダメですよ。 条件は、ご友人たちより確実に悪くなっているのですから。

トピ内ID：10b86da1e8110661

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普通に考えれば

🙂
かぱ
主様の方が5歳も年上なんだから彼氏さんより給料が多くて当たり前。 彼氏さんが大卒なら就職5年目。 これから役がつくなりすれば給料は大きく伸びていくんじゃないですかね？ 彼氏さんの貯金が無いとのことですが、主様は27歳の時の貯金はどうだったの？ 主様だって30歳過ぎてから『貯金出来るようになってきました』なんでしょ？ 彼氏さんが気に入らないなら別れて 望み通りの男性を探せばいいと思います。 しかしマジレスすれば、主様が彼氏さんより条件の良い男性と結婚出来る可能性は高くないと思います。 別れた後、数年して別の女性と結婚した元彼氏さんの収入が上がっていたら、そして主様が婚活で苦戦していたら、主様はどう思うんでしょうね？

トピ内ID：e40af921c8797345

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