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結婚したいと思う理由とは？

レス23
（トピ主 1 ）
🐶
くさもち
恋愛
結婚されてる方にお伺いしたいです。旦那さんと結婚したいと思った理由ってどのようなものでしょうか？

私は今付き合って3年半、同棲開始して半年になる彼氏がいる28歳OLです。
今の彼氏と結婚したいと思うことが出来ず、どうするべきか悩んでいます。
子供はいつかは欲しいですが、今欲しいとは思っていません。
同棲を始めて、彼氏とぶつかることが増え、恋愛感情が薄れてきました。このままこの人と結婚していいのだろうかと悩む事も増えました。
彼氏はだらしないタイプで、私もだらしないのですがちゃんとしようと頑張っており、彼氏のだらしなさに多々イライラする日々です。(注意した事は改善はしてくれています)
私のだらしない部分は彼は代わりにやる事はなく黙認するタイプです。
また、最近彼氏からの愛情も感じることが出来ず、私の事はもう好きではないのだろうと勝手に感じています。
元々愛情表現をしない人でしたが、以前は目線等から愛情が感じられていて、同棲してからは目や纏っている雰囲気から愛情を感じられないようになりデートも行かず、言葉や行動での愛情表現もなく、安定した関係ですが、何のために同棲し付き合っているんだろうと思う日々が増えました。(加えてセックスレスです)
でも結局別の人とお付き合いしても長く付き合っていくうちに恋愛感情がなくなり、落ち着いた関係になるようであれば、今の方と関係を続けていく方がいいのかなとわからなくなっています…

同棲ってこんなものなのでしょうか？
同棲前の楽しく付き合っていたあの頃のような気持ちはなくなってしまうものなのでしょうか？

このような感情のまま結婚するべきなのかも分からず、結婚って何なんだろうと悶々としています。
皆様はどういう時に結婚したいと思い、どういうタイミングで結婚をしたのでしょうか？
今結婚したいと思えない彼とは年齢的にも別れた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：b35dd9149c7ea425

#２０代
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
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？

🙂
匿名
＞今の彼氏と結婚したいと思うことが出来ず、どうするべきか悩んでいます。 結婚する気もないのに同棲したのは、結婚制度に意味を感じず、事実婚のようなことがしたかったからですか？ 私が夫と結婚しようと思ったのは、家族になりたいなと思ったからです。それは子供も欲しいのも含まれます（子供だけが目的ではないけど）。 同棲…というか結婚でも、違う人同士暮らすのだから、付き合ってた時のように楽しいだけではなく、嫌なところも見えますし、愛情表現なんて毎日してたら疲れます。だって日常ですからね。 その日常が大変より楽しいの方が多いから結婚生活も同棲生活も続けるし、嫌ならやめたらいいだけだと思います。 だらしないに関しては、トピ主さんの場合「ちゃんとしようとしてる」けど、きっと本当にちゃんとしてる人から見たら粗だらけかもしれません。もしだらしないどころかキッチリしてる人と暮らしたら、今あなたが彼をイライラしてるように今度はあなたが相手をイライラさせて小言の嵐を受けるかもしれません。代わりにやってくれたら毎回「なんでちゃんとできないんだろう」とため息をつかれるかもしれません。そうなった時には黙認の今の彼氏がいい人に感じるかもしれないし、色々言ってもやってくれるからいいやって思うかもしれないし、あなたがどこを大事と思うかによると思います。 ちなみに私は代わりにやってくれても小言の多い人は無理で、やらなくても黙認してくれる人の方が楽ですね

トピ内ID：550ae707121ac72d

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夫と結婚出来て良かった

🙂
お幸せに
結婚5年目の主婦です。 私も結婚前は思い悩む事が多々ありました。 セックスレスになった期間もありました。 それでも今、この人と夫婦になれて幸せだと思えるのは、お互いがお互いを高め合えている実感があるからです。 お互いに得手不得手はあります。 絶対的に許せない事を除けば、譲歩出来ることは多くあります。 但し、お互いに絶対と思う事に関しては、話し合い時に喧嘩になります。 そういった状況下で、どう対応するかが関係性の状態を左右すると思います。 こちらに拘りがあれば、相手にもある。 それを理解/許し合える関係であれば、多少の障害があっても乗り越えられると思います。 私達夫婦は喧嘩の多い方だと思います。 しかし、本気で離婚したいと思う事はありません。 ぶつかってぶつかって、相手と理解し合いたいという思いがあるからこそ、続いている関係性だと理解しています。 結婚前にもこれらの悩みは感じていました。 それでも結婚した最大の理由は、この人とならぶつかってもやっていけると思ったからです。 結果、今のところ5年は無事に乗り切っています笑 トピ主さんの幸せをお祈り申し上げます。

トピ内ID：b27b2fa3bdc4a1f0

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別れたほうがいいと思います

🙂
あ。
どこかで愛情は何もしなければ3年でなくなる（生物的に）みたいなのを読んだけど、どこでだったかな？愛情はないしセックスレスだし尊敬しあうこともないみたいだし、単なる同居人ではないでしょうか。生計共にし、支え合って子ども産むなら産んで人間を1人育て上げていく、のを考えたら…その相手だとは思わない。 私はずっと遠距離で付き合っていて、結婚しなきゃ一緒にいられなかったから結婚しました。そこから20年。付き合ったばかりの時のドキドキ感はありませんが、一緒にいられて幸せだし完全に信頼できる相手だし、人として尊敬できます。デートして美味しいもの食べたり旅行行ってワーイみたいな、そういう楽しさは今はないですし特に必要ではないです。別家庭で育った同士ですので、時には考えかたの違いがあって口論しますが、それをひきずりません。もちろん欠点ありますけど、自分にも欠点はあるしそれを受け入れてくれてるので、私も受け入れます。我慢ができないほどの欠点はないし、もしあったとしたらもっと前にとっくに別れていたと思います。

トピ内ID：8bca4e03ba60f40e

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私の場合

🙂
Y
まず結婚前に同棲していませんし、そんなに長く付き合ってから結婚していないので(付き合ってちょうど1年後に入籍しました)トピ主とは状況がかなり違います。 参考にならないかもしれませんが…… ・一緒にいて自分を偽らなくていい ・自分のことばかりでなく、思いやる気持ちがお互いにある ・話しにくいこと(例えばお金の話など)も話題にできる ・話し合いができる 理由としてはこのような感じです。 結婚が決まってからの方が色々と話し合わないといけないことや決断しないといけないことが多く、一歩間違えば喧嘩になりかねないなぁと思う場面でもお互いに気遣ったり譲り合ったりしながら歩み寄ることができました。 だらしない部分があるとして、そこに目をつぶったり目を背けずに話し合ったりしながら妥協点を見つけていくのが結婚だと思います。

トピ内ID：32b559d71ad04a74

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１回同棲解消してはどうかな

🙂
主婦
私は夫とずっと一緒に居たいと思って結婚しました。 付き合い初めのようなトキメキは無くなりましたが、恋愛感情より大きい愛情が二人の間にあると思っています。 くさもちさんが、そんな気持ちならいったん同棲解消して見た方が自分の気持ちが分かると思いますが、いかがでしょうか？ そして彼の気持ちはどうなんでしょう？ 同棲することで、くさもちさんを雑に扱うようになったりしましたか？ いったん同棲解消して、自分がどんな家庭を築きたいか見つめてはどうでしょうか。

トピ内ID：02c7423a8b62f07b

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いやいやいや

🙂
マイルスアヘッド
結婚てね、まずはセックス、世の中公認で、セックスし放題からはじまり（若い頃に限るかもですが）、その次に安心感、自分が病気したり、仕事がだめになる、つまりは経済的に困窮しても、パートナーがいるから生活できる、と・・ほかにもいろいろあるでしょうけど、自分がよりよい人生を歩むためにするものです。 トピ主さんは別れたほうがいいですよ、その彼とは。 一緒にいたって無意味、どころかマイナスじゃないですか。 世の中の多くの人が結婚しているから、という理由で、結婚したら、絶対に後悔しますよ。 この人とずっと暮らしたら楽しい、と思えたら、結婚はすべきもので、そうでなかったら一生独身のほうがましです。

トピ内ID：2b36afd716e5f6d4

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結婚したいと思えないのであればしない

🙂
頑張って！
マンネリで結婚したいと思えないのではなく、同棲して彼氏との価値観の違いに気付き窮屈に感じているから結婚したいと思えない=生涯を共にしようと思えないのだと思います。 まず愛情表現な無くなったことに関しては、彼氏さんが甘えてしまっているのか主様に対する気持ちが冷めてしまっているのか、早めに確認した方がいいですね。 愛情表現の頻度、掃除や食事、金銭感覚等の価値観の違い…どれだけ好きな人でも結婚するのであれば入籍前にしっかり話し合わないと後悔します。 主様の場合、結婚する意味があるのか？と思われている時点で答えは出ているような気もしますが、別れない理由は彼氏さんのことをまだ好きだからなのでしょうか？それとも、新しい出会いに不安があるのでしょうか？ 付き合いたてのような激しい恋愛感情は仰る通り薄れていきますし、長く連れ添った夫婦でも喧嘩をすることはあります。それでもふとした時に愛おしいと思えるし、相手を傷付けたくない。一緒にいたいと思えるから話し合い、歩み寄り、改善しようと思えるのです。自分が幸せにしたいと思うから、結婚をし家族になるのです。 主様が幸せになるのは勿論ですが、主様が幸せにしたいと思えるような相手が現れたら自然と結婚したいと思えるようになるのではないでしょうか？

トピ内ID：1e2c1d8d4ed8e8fa

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今でも一緒にいるの楽しいけどな

🙂
ぴっぴ
結婚に何を求めるかは人それぞれで、彼氏さんは愛情表現を面倒だと元々思うタイプだったんでしょうね。 私も夫と付き合いの長さはトピ主さんくらい、ただトントン拍子で同棲、結婚としてしまい一緒に暮らしてる歴はトピ主さんより長いです。 なので、ご参考になるかなと出てきました。 うちも当初物凄い色々と揉めましたけど、夫はそれでも私じゃなきゃ嫌だと言ってましたね。 今どうしてるかと言うと毎週末2人でお出かけしては楽しく暮らしております。どこ行くにも楽しいし、2人でいるのに飽きるなんてないです。 いつかは飽きられるのかなー？と知人に話したら私もそう思いながらもう7〜8年一緒にいると、だけど一緒にいる事に飽きないのだそうです。 確かに喧嘩のようになったからと愛情表現が減るかと言われたら全然減りませんでしたね。 夫婦って持ちつ持たれつお互いがお互いを少しずつできる範囲で大切にする努力ができればほのぼのとした幸せを持てるものなんだなと日々感じますよ。 今の状態をトピ主さんが改善しようとしても彼がもうその努力をしようとカケラも思わないようでしたら、きっと彼はトピ主さんの結婚相手ではないのでしょう。 少なくとも私はかなり幸せで穏やかな日々を夫のお陰でおくれています。 同棲も結婚生活も2人で作っていくものでしょう？それは天国も作れるし地獄も自分達で作れるという事です。 トピ主さんが愛情と思いやりを常日頃かけているのに彼が変わらないのなら早めに同棲は解消したほうが良いと思いますよ。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：eebd7cef21318061

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単に

🙂
ICHICO
その彼は生涯を共にする人ではないんじゃないですか？ まだ28歳なのに、なんだかお寂しい話だなぁ。 そもそも結婚てなんなのでしょうね。 いや、結婚はしていますけれど（笑）時折考えることもありますよ。 わたしと夫は0歳に入るころに出会いました。 猛烈熱烈な恋愛ではありませんが、自然と同居生活が始まり、気が付いたら家を購入して入籍していました。 私たちにとって入籍はどうでもよかったんですけどね。 ただ、長い目で見た時に、社会的手続きで未入籍のままだと不便なことも出てくると思い入籍したのね。 あ、で、なんで結婚に至ったか？ この人となら「苦楽を共にできる」と思いましたし、何よりも信頼できる人間だったからです。 もちろん愛情もありましたよ。 まあ、トピ主様におかれましては、ほかにももっと良い方がいるんじゃないかしら。

トピ内ID：4ea3e885d117ad92

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自分らしくいられる方へ

🙂
posuyumi
一生一緒にいる未来しか見えなかった。からです。 2年半の付き合いのうち一年間の遠距離期間があり同棲期間は設けていません。 恋愛のドキドキは付き合い始め3ヶ月くらいかな？あとはどんどんしっくりきて安心感半端なく、遠距離でも全く気持ちにブレはなくそのまんま結婚してます。 結婚30年。ケンカはいまだにしょっちゅうするけど根っこは一つという感覚です。離れる気がしません。 だから決意でもないし熱望でも受容でもなく、目の前に現れる路を普通に共に歩んでる感じです。

トピ内ID：13d52fe5d5695ec8

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あなたと私はちがう

😨
ともだおれ？？
他人が結婚した基準を聞いても　　 あなたが同棲相手と もう終わってしまってる現実は変えようが無いです。 私が結婚したいと思った理由をここに書いても なんの参考にもならないです。 女は年齢を重ねるごとに 婚活市場で損をする その男と結婚する気がないと 自分で答えを出していますよね？ それなら 早々に同棲解消して 身辺綺麗にした方が良いのでは。

トピ内ID：e0a582325d3151ac

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精神年齢

🙂
蘭子
半年程度の共同生活で、お互いに愛情がなくなるほどの嫌悪を感じるなら、結婚なんて無理でしょ。何十年も一緒に暮らすのですから。 今時の人は、親に甘やかされてきたのか、逆に放任されてきたのかわかりませんが、掃除洗濯料理という、生きていくのに当たり前に必要なことが、全く欠落したまま大人になっている人が多いなと思います。 いい歳をして、実家で小学生と同じ生活をし続けた結果、親がいない状況では、自分が生きることに必要な家事でさえ、ストレスだの負担だのと呆れた感覚を恥ずかしげもなく愚痴ってますよね。 体だけ、欲望だけは一人前に成長して、恋愛だ、同棲だと欲望を満たすことには積極的だけど、生活を整える、相手の足りない部分を補い合う、協力する、ということが出来ない、嫌で仕方ない。 精神年齢が低すぎるということに尽きます。 小学生の頃から、精神年齢が止まったまま。そういう人を多く見かけるようになったと思います。 家事は、小学生のお掃除当番給食当番とは違うでしょ？ 当番じゃないならやらない、とか自分が適当にやっても誰かがやるとか、幼稚すぎ。 相手に、親と同じように私の面倒を見てくれ、と言ってる2人なので、基本的な立ち位置が間違っていると思います。 結婚は大人の自立した者同士でないと、破綻します。 あなたと彼にはまだまだ無理。 さっさと同棲を解消しましょう。 精神年齢の低い人は、一人で暮らすのが一番ですよ。 もしくは子供部屋おばさんとして暮らすしかない。 質問の答えは、 結婚して子育てをしたかったので、結婚しました。 です。 私は27歳で結婚しましたが、あなたとは精神年齢が全く違うな、と感じます。 今のままでは、あなたには結婚自体無理だと思います。 まず精神年齢を上げて下さい。 年齢相応の精神年齢にならないと、大人としての生活は出来ないと思います。

トピ内ID：ac4eafb51d094edf

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この人を一生守っていく

🙂
おばはん
夫と結婚すると決意したのは、三十も半ば近く。 それまでフラフラとしたい事だけをしていた人生でした。 仕事と勉強とお酒と恋愛と。 家事とか幸せとか将来とかあまり考えてなかった。 スキルアップと仕事と収入が脳内の殆どを占めていて、仕事と勉強と楽しんで、その余暇として恋愛も堪能していました。 相手の職業や家のこと、将来のことなんて全く気にしない、ただ土日に会って楽しく過ごせれば良いと思っていましたね。 そんな中、ちょっとしたきっかけで仕事を変わるかもとなった時に、急にプロポーズされて。 何度もお断りしたものの、やはり惚れた弱みで結局結婚する事を選びました。 最大の理由は、別れた後の彼が心配だった、それだけです。 そのくらい彼は私のことだけを考えていたような気がしていました。 今思えば恋愛に血迷った錯覚だったのでしょうね。 私は彼の未来を、私が彼を守ると決意して結婚することに決めました。 何があっても側にいて見守ると思っていて、私ならそれが出来るだろう。 この先他に彼を守ると言い切る女性は現れないだろうとも思っていました。 結婚して、子供が産まれて、喧嘩ばかりの日々でしたが、何とか彼のことは首の皮一枚繋がって守れているのではないか？と自負しています。 懸命に全速力で走ってきた20年でしたね。 色んな事があって、もう、結婚を決意した時の恋愛感情とは変わってしまったけれど、同じ熱量で、今踏ん張っています。 疲れ果てたけれど、もう一踏ん張り。 自営で同じように仕事をして、家事もして、子育ては終わって。 少しずつ人生にも変化が見えてきました。 後は、老いてきた二人で人生の終盤をどれだけ充実させられるか、踏ん張りどころです。 まずは収入ありきで、仕事をこなしています。 結婚て、突き詰めると収入を得て生活するための基盤であり、そのエネルギー源は私は愛情だったのだな、と思っています。

トピ内ID：bc37a8522cf0881f

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結婚したいと思ってない人と何故同棲したのか

🙂
人は完璧じゃないから
＞旦那さんと結婚したいと思った理由ってどのようなものでしょうか？ 諦めなかった夫のお陰です。 好きだけど結婚願望がなく「結婚は他の人としたら良いよ」なんて言ってた私に何度もプロポーズしてくれました。私が結婚したくなるまで何年でもプロポーズし続けただろうなと思える程私との結婚を望んでくれました。やがて私も「この人しかいない」と思い結婚しました。 この世に夫がいなかったら私は生涯独身だったかもしれません。 法律婚は、紙切れ一枚と言ってしまえばそうなんですけどね。私はきちんと入籍し結婚式も挙げました。だからこそ乗り越えられたものは間違いなくあります。 同棲はしてません。 同棲って元々抵抗があったからしたことなかったんです。だからか毎日がスゴく新鮮でした。怖いくらい幸せだなと感じていました。 子供が産まれた頃からは意見が分かれぶつかる事もありましたが、話し合いながら頑張って乗り越えてきました。離婚を考えた事は、正直あります。思い出せば今もフツフツと怒りが込み上げてきそうなことは過去に確かにありました。単なる同棲で子供がいなければ勢いで別れていたかも。。 でも、あれから20年以上経ちましたが、今思うのは「別れないで本当に良かった」です。 これからも、何かしらあるかもしれませんが、私はもう「この人と死ぬまで一緒にいる」って決めています。良いところも悪いところも、歳を取っても、いつの頃からか全部が愛おしいです。元々相性が良かったんだと思います。 紙切れ一枚かもしれませんが、別れを思い止まらせてくれたのだから、私はきちんと籍を入れて結婚して本当に良かったと思っています。 トピ主さんは彼に不満を抱いてますが、今もし入籍していたら乗り越えられそうな感じですか？ 私は結婚前に夫と喧嘩した事がないんですよ。だから結婚前から一緒にいてイライラするような人との結婚は危険な気がします。

トピ内ID：687b96af97cdb757

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一緒にいたいから結婚を決めました

🙂
３２
既に同棲をしちゃってる主さんには響かないでしょうが、付き合って２年目の頃、デートの終わりに別々に帰ることを寂しく思うようになったので結婚を考えるようになりました。 一緒に居たいからとそこで同棲なんてしたら、もう結婚のタイミングは分からなくなっていたでしょうね。 だらしない性格の人は何年経っても変わらないと思います。 本人が困らないので他者に迷惑が掛かっていることに気付かないのです。 だらしなさをいくら指摘しても糠に釘です。 自分で自覚して改善することがいかに大変かは、主さんは良くわかっていると思います。 自覚しない人に何を言ってもね。 同棲するまで彼の性格に気付かなかったですか？ 年齢で結婚を気にするのなら、どうして２８歳で同棲を選択したのですか？

トピ内ID：37135a33fdd20ae9

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逆だよ

041
くま2
結婚したいと思う理由って単純に結婚したいと思ったから。 何か理由があって結婚をしたいと考える人も否定はしないけど。 でも、結婚したい理由が分からないトピ主さんは結婚をする意味がないということ。 結婚する意味がないから結婚をする理由が無いんと思う。 もちろん、結婚も10組あれば10通りの結婚があると思うので結婚へのモチベーションは人それぞれ。 ただ、結婚って結婚をする理由を探してするものではないんじゃないかな？ ちなみに、結婚も同棲もひとそれぞれ。 なのでトピ主さんの同棲がこういう同棲だということ。 本当にそれだけの話でしかない。 結婚がしたいと思える相手ではない人と楽しくもない同棲をトピ主さんが手にしているということ。 他人は結婚をしたい相手と楽しい同棲を経て結婚をしていくんじゃないかな？ 結婚をしないケース、結婚をしてもらえない同棲などもあるとは思うけど。 いずれにせよ、 自分が手にできたものが「それ」だということ。

トピ内ID：a5454a03c8aaae56

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子どもが欲しかった

🙂
どんぶらこ
＞皆様はどういう時に結婚したいと思い、どういうタイミングで結婚をしたのでしょうか？ 子どもが欲しいと思った時に結婚したいと思い、父親にしても良さそうな人が出てきた時に結婚しました。 子どもが欲しくないなら結婚しなかったと思います。 相性がいいかどうか判断するための同棲なんてあまり意味がないです。 どんな相手でも一緒に暮していたら嫌になります。 誰かが結婚は魔が差さないとできないと言っていましたが、その通りだと思います。 最近の人は頭がよく理性的、しかも慎重なのでどんどん結婚から遠ざかっていると思います。

トピ内ID：4b51ebf25475dc47

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理由は無い。

🙂
旦那ありがとう
私も過去三回同棲して、 三回目の現・旦那だけ、 別れる理由がなかったので、 結婚に至りました。 前二回の人は、 「あ～この人じゃないな～」と思った時点で別れました。 同棲したから必ず結婚しなきゃいけない、　 ということは無いですよ。 お試し期間なのだから、 ダメだと思ったら、 やめましょう。

トピ内ID：d13fa379bcee1692

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結婚したのは、、

🙂
アラフォーの最後の方
私は結婚願望全くなく結婚したものです。 彼とは7年くらい付き合い、仕事も同じで4年くらいは同棲しました。彼の方が結婚願望があり、私は正直先延ばしにしていました、なんとなく、名前が変わるのが嫌だったり、結婚というものにハマるのがいや、みたいな…。 それを入籍しようとした決め手は、彼が体調を崩して入院することがあった時、家族でないと色々不便なことがあるんだなと体感したからです。 今はもう少し、パートナー制度とかあって入籍していなくても影響が少ないのかもしれないけど。 ただ、いま、同棲していて、そして迷ってるなら少なくとも今結婚するのは違うと思います。 してみて、だめで別れるというのも、夫婦2人だけのうちならアリかもしれないけど、、、 でも、私の場合、別れる理由がなかったから、付き合い続けたし、結婚した、ので、気に触る部分が多くあるならきっと別れてました。 独身の友達にも、どういうきっかけで結婚を決めたのかと質問されたけど、断る理由、別れる理由がなかったから、というのが一番大きいかも。 トピ主さんの人生です、やり直しはもちろんできるけど、無理をしないで、自分の気持ちを大事にしてよい日々を送ってください。

トピ内ID：3bb54532c966d68c

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自分の心に聞いてみて

🙂
ラブ
トピ主さんは、彼氏さんを本気で愛してないのでは？ 同棲して、彼とのお試し期間を過ごし 絶望感なのじゃない？ 本気で惚れ込んでいる相手なら 行く末何処でも一緒に歩んでいこうと思うもの。 喧嘩もするかもしれないけど、歩み寄りがあるから。 結婚しようって、もうこの人しかない。他に代わりがいないということだと思う。 ただ、ずるずると情だけだけとか、経済的にだとかで一緒にいる意味ないと思います。相手にストレスになりますし、愛してないのに、悲しすぎませんか？我慢して一緒にいるのだから。 お互いに本気な人じゃなかったのでは？

トピ内ID：0fe52fb3502be316

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好きだから

🙂
りん
同棲は2回しました。 1度目は好きすぎて、初めての恋で空回りして別れました。 2度目は向こうからの愛情がすごくて、結婚に向いてる条件のいい人だった。私にとって穏やかな恋だなーでも踏み切れない、と同棲してみましたが この人の子供が欲しくならないと思い別れました。 今の夫は同棲するより前に 出会ってすぐに、どうしてもこの人と一緒にいたい！子供が欲しい！もし冷めて別れることになっても後悔しない！と（30代にはいった頃なので次の恋が10年先なら、子供が今しか産めないと思った）結婚と子供を同時に推し進めました。夫は私の勢いに押され気味だったように思います。 多分、じぶんが子供がいらないタイプだったら結婚せず同棲してたかもしれません。結婚するメリットって私にとっては子供を育てる安心な契約みたいなものなので。 でも、もうすぐ結婚20年。いまだに横に寝るとドキドキして、夫がいれば自分が無敵に思える。なので、あの勢いは間違ってなかったなーと思います。 トピ主さんの気持ちも少しわかりますよ。 2度目の同棲の時は私も発言小町に相談しましたから。そんなに好きじゃなくてセックスレス（私拒否）だけど、このうえない条件で大事にされてるが結婚して良いかと。

トピ内ID：466c7c76f77c1f4a

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尊敬できるし、成長できると思ったから

041
結婚20年の妻
価値観が同じで居心地よかったから、ということもありますが その根底には、相手を尊敬できるし一緒にいたら成長できると思ったからです。 結婚して一緒に住み始めた当初はぶつかることも多かったです。 大きな喧嘩も何度かしました。 でもそれは価値観のすり合わせみたいな時期でしたから、 今から思えば仕方ないかなとは思っています。 主さんの場合も似たような感じなのでは。 さらに同棲する前に３年間の付き合いがあったので 彼の方が熟年夫婦のような気分になってしまったのかもしれません。 ＞子供はいつかは欲しいですが、今欲しいとは思っていません。 なのになぜ同棲になったのですか？ 遠距離恋愛とかですか？ それなら、お互い相手によく思われたいと思っていた見栄が剥げたり 目をつむっていた部分が見え始めているのでしょう。 とにかく一度離れたらどうでしょう。 同棲を続けてもズルズルになるだけのような気がします。

トピ内ID：ae5b6e03cdeeeb0c

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ありがとうございます

🙂
くさもち トピ主
皆様 たくさんのレスありがとうございます。 日々彼への気持ちが上下しており、中々自分の気持ちが整理できておりませんでしたが、皆様からのレスを拝見し、一度同棲を解消するなりで冷静になろうと思います。 なぜ同棲したの？という質問がいくつかありましたが、結婚を前提にと同棲を始めました。 ですが、期限を決めておらず、将来についてどう考えているか等も話し合う事なく、同棲開始してしまったので、ゴールが見えずこうなってしまっているのかなと反省しています。 (期限を決めていなかったのは、私たちなら大丈夫だろうという謎の自信と、同棲の家が彼の親戚の家の一部だったため、ゴールするだろうと勝手に考えていました) 相談している時点で皆様の仰る通り、自分の中で結論が出ているのかもしれませんが、別れた後の将来が不安な部分もあり、ここに相談させていただきました、、。 よく考えて、ずるずるといかないよう早めに決断します。

トピ内ID：b35dd9149c7ea425

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