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7年付き合った彼と別れます。背中を押してください。

レス11
(トピ主 0
😭
白井
恋愛
29歳女性です。 2つ年下の彼と7年間付き合っています。1年ほど前に同棲解消しましたが、ずるずると関係が続いてしまい、ようやく別れる決心がついたので、背中を押してもらえないでしょうか。 1年ほど前、彼に「この先もずっと一緒にいたいけど、付き合ってるだけだと不安だから、住民票を未届けの妻に変えて事実婚とするか、結婚したい」と伝えました。 すると彼は、「結婚はまだ考えられてなかったけど、真剣に考えてみる」と言いました。 同棲開始の時(付き合って3年目の時)に両親に挨拶もしていたので、同棲もして、6年も付き合っていたのに何も考えていなかったことにショックをうけ、同棲解消することにしました。 ただ、私はまだ彼のことが好きなこともあり、お付き合い自体はずるずると続いていました。 しかし同棲解消してから1年。彼からは何も言ってこないので、もう一度この先のことをどう考えているか伝えてみたところ、「ゆくゆくは結婚したいが、結婚はライフプラン的に10年後くらいと思っていた。事実婚するつもりはなく、家族になるなら結婚したい。僕が結婚したい時に付き合ってるのが君だったら、君と結婚すると思う。君のことは好きだし、付き合い続けたいけど、女性の若い時の時間が大事なことも知っているから、一旦お別れする?」と言われました。 結婚する相手が一緒ならいつ結婚しても良いのではないでしょうか? それでも結婚してくれないなら私のことは絶対失いたくない相手、ずっと長く一緒にいる相手としては見てないってことですよね…? 催促しなかった私も悪いのですが、1年待たせて、挙句付き合い続けるかどうかの選択肢を私に委ねる非情さに悲しくなってしまい、別れようとようやく決めました。 どうか私にとって良い選択ができ、幸せになれるように、背中を押してください。

トピ内ID:19e45f96e73ade65

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私も

🙂
鈴木
私も26才の時七年付き合った彼と別れました。 周囲も自分自身も結婚すると思ってましたし両家公認の仲でした。 でもね、長すぎる春は良くない。 結婚するときは、1日であれ一年であれするときはします。 しないということは、縁がないんですよ。 彼は煮え切らない方ですね。 例え結婚しても壱も決断力にかけ、苦労しますよ。 とっとと次いきましょ。 時間が本当に無駄になりますから。私は七年付き合った彼と別れ、なんにんかとお付き合いし、29才で結婚しました。とても良い主人に巡り会えましたよ。 だからあなたも見切りをつけて、羽ばたきましょう!

トピ内ID:c4c436fb59c827dd

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30歳前で良かった

🙂
おばはん
いやー、トピ主さんの彼にはびっくり。 ずいぶんと先延ばしされてしまいましたが、別れると言ってくれて何よりです。 何が“結婚は10年後、その時に付き合っている人”だよ。 婚約してませんでした、と言わんばかり。 また、そのライフプラン今言う? 三年付き合って、三年同棲して、一年先延ばしで、10年後に誰かと結婚。 そんなライフなら、捨ててしまえと思います。 一緒に住んで、あげく待たせた責任感もない。 このような人と結婚しては不幸になるばかりです。 こういつ手合いはいけしゃあしゃあと、お別れ二ヶ月後に出来ちゃった結婚とかするタイプですよ。 もしそうなってもトピ主さんが傷つく必要もない。 貴方から、お別れするのだから。 盛大に「馬鹿にするのも良い加減にしろ」と熨斗つけてお別れしてください。 そして、次は素敵な方とお付き合い出来ますように。 応援しています。

トピ内ID:20dc26f87b6acbda

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応援しています!

🙂
永遠のアラサー
主様と同世代の女です。私の話が参考になるかわかりませんが、経験談をお話します。 私は、過去に6年同棲していた人とお別れした経験があります。相手の家族とも仲が良くいつかは結婚するのだと思っていましたが、5年目で結婚について聞いたところ主様と同じように「まだ結婚は考えられない。でもいつかはしたい。」と言われていました。周りも結婚し出していたので、出産等を考えると別れた方がいいのかとも思いましたが、新しく1から恋愛をする方が面倒だと思いズルズルと付き合っていました。 しかし、最終的に相手の浮気で交際が終了しました。相手からすると、家事をしてくれるし気を使わなくていいから楽だけど、結婚するまではない女ということだったのでしょう。結婚しなければ遊び放題ですからね。 別れてから1年ほど元彼を引きずっていました。どうやって人を好きになっていたのか、どこで出逢えばいいのかがわからなくなり、もう一生1人で生きていくんだと途方に暮れていました。 その後良い御縁があり、今年で付き合って2年ですが結婚が決まりました。相手は私よりも5歳年下です。まだ若いですし結婚は2~3年後で良いよと言ったのですが「ずっと一緒にいるならいつ結婚しても一緒でしょ」と言われました。この言葉を聞いて、元彼は本当に結婚する気が無かったんだなと思いました。 主様と同棲を解消し別れの危機にさらされているという状況でまだ結婚を決意できないのであれば、きっとこの先も結婚は無いと思います。 「一旦お別れする?」なんて、何様なんだと思ってしまいました。今は自由に生きたいけど、自分が結婚したいと思える時期に戻ってきたらいいよと言っているようなもんです。 別れた後も辛い思いをすると思います。だけど大丈夫、主様であれば必ず素敵な人が見つかりますよ。

トピ内ID:66048a7f8c103741

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相手に責任転嫁しない

🙂
大和撫子
トピ主の人生、責任を取るのはトピ主自身ですよ。 思い通りに行かなかったからと、彼に責任転嫁するのはやめましょう。 >結婚する相手が一緒ならいつ結婚しても良いのではないでしょうか? 良くありません。 彼は10年後を目処に結婚を想定しており、結婚したいと考えたその時に交際している相手との結婚を考えると言っています。 結婚する相手が一緒(トピ主)だとは全く言っていません。 この手のトピだと男性のライフプランを全く考慮せず、女性の願いを叶えない男性が悪い!との意見が出る事もありますが、男性は女性の願いを叶える道具ではありません。 ※当然、逆もまた然り トピ主に限らず結婚の判断を男性に無責任に委ね、全責任を負わせて丸め込もうとする女性は多いです。 でもね、男性だってそれぞれに人生観や価値観が違うのだから女性の思い通り、都合良く行かない事があるのは当然でしょう。 >挙句付き合い続けるかどうかの選択肢を私に委ねる非情さに悲しくなってしまい こういう被害者意識と他責思考も自分を下げるだけの行いだと気付き、賢くならないといけません。 自分は悪くない、相手が悪いんだ。 この思考回路では反省しないし成長もしません、それ故に同じ事を繰り返すばかり。 それで良いのですか? ご都合主義の考えを払拭して自分で考えて、自分で責任を取る生き方をしましょうよ。

トピ内ID:5b5481374f181af8

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背中を押す?

041
くま2
背中なんて他人に押されなくてもお別れになっていると思うよ? ここでトピ主さんにお別れの覚悟なんて別に必要はなく彼がお別れを希望しているならお別れ。 まさか真に受けていないとは思いたいんだけど、 10年後の結婚に関しては彼はトピ主さんが受け入れないことを想定したうえでの発言かと。 そう伝えればトピ主さんが撤退をしてくれるという計算のもとの発言だよ。 彼は結婚はするけど10年後という条件をだしてトピ主さんが飲まないことを考えていたということ。 そこからお別れに進めているので、まあ確信犯だと思うよ。 恐らくだけどこの彼はトピ主さんとの結婚は検討はしたものの、結婚するほどの相手ではないという認識に至ったんじゃないかな? お付き合いをしているから、同棲をしているから、相手が結婚をしてくれるとか結婚を前向きに考えているはず、などの勘違いをする女性は多い。 結局、相手の男性がその女性にたいして結婚相手として合格を出さなければ結婚はない。 もちろん、同時に女性も男性への合否を出すけど。 そもそも同棲解消の原因である「結婚を考えていないこと」自体がナンセンス。 結婚を考えてくれないから同棲を解消したならお別れすればいいとしか思えない。 何故、ここまで相手が結婚を考えてくれているって自分に都合の良い考えだったのか疑問。 10年後の彼の結婚時に彼の周りの女性と10年後のトピ主さんを比較して勝ち目があるならよいけど。 これって彼の意図は勝ち目がない前提で話もしているし、トピ主さんがそう考えることも想定の中かと。 背中を押すも何も彼が背中を押しているので第三者に背中を押してもらう必要はないのでは? 現状トピ主さんに選択権はないと思うよ。

トピ内ID:87323a01785482fb

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頑張ってください!!

🙂
ねこ
私は女なので男性の気持ちはあくまで想像ですが、意見を置いていきます。 アラサーです。 男性は最近は特に20代前半の人と35歳前後で結婚する人と両極端に分かれている印象があります。 私の兄も30後半で結婚しました。 優先順位の違いなんでしょうか 少し余裕ができてお金を自由に使いたい時期、仕事を頑張らないといけない時期、そういったのを経て結婚や子育てマイホームなどに向けて貯金を始めて結婚…となる人は遅くなってしまうんでしょうか。 いつかは結婚する気なら今でもいいじゃんという気持ちとても分かります。 でも相手側からしたら10年後にはする気で人生設計してるから今は恋人でいいじゃん。なのかもしれないですね 女はそんな不確定な約束信じて待つのは博打ですが。 彼は待たせすぎてるなとも思いますが、それでもなぁなぁにさらに先延ばしにせずきちんと主さんのことも考えて別れを伝えている所には少し誠実さを感じました。 私は決して主さんの事を軽い存在に考えていたとは思いません。 ただタイミングが合わなかっただけ…なんだと思います。 主さんに幸せな出会いが訪れる事を願っています! きっと大丈夫!!

トピ内ID:69b1df7c6907151e

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わー

🙂
りーず
彼の言葉にドン引きですぅ。 要はあなたじゃなくても いいって言われてますやん。 引っ叩いてやっていいとこだと思いますよ。 秒で次にいくべきね。

トピ内ID:959e53c24328e4f5

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そうですね。

🙂
ミニ
やはり6年間も同棲してしまったのがダメですね。 それに彼は20歳から長々交際、同棲も経験したので結婚への情熱は無くなったと思いますよ。 早い話、長い春!という感じだと思います。 主さんも後3年ぐらい早く別れを決めていたら良かったとは思いますけどね。 今からだと更に結婚に焦って変な人を掴んでしまうかもしれないので。

トピ内ID:a282218283960244

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彼は駄目

🙂
ゲン
7年付き合っていたのなら、あなたは21歳で彼だってまだ19歳だったんですね。 >催促しなかった私も悪いのですが 散々付き合って同棲までしてたのに、あなたからの催促云々の問題じゃないです。生活費はどうしていたんですか?まだ結婚できない程彼は薄給なんでしょうか? やはり、彼は自分で決断できない地に足が付いていないんですね。 何れにしても、彼との結婚は駄目なので、次に行ってください。 陰ながら応援しています。

トピ内ID:69ea5a189164413f

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ご縁の無い人。離れて正解。

🙂
ハナミズキ
縁のある人とはトントン拍子に結婚に進むものです。 同棲中に入籍しよう、となる場合も。 彼が年下で若くても結婚しよう、となることでしょう。 そうならなかったのです。 ご縁が無かったのです。 彼は27歳。 20歳から同棲でしょ? 他の女性と交際してみたいのかもしれません。 彼には結婚したい時期がきていないのです。 これは男性でも個人差がありますよ。 10年後と言ったのはさすがにあなたが待てないであろう時間を出したのでしょうね。 上手い戦略です。(悔しいね。) 彼が30代に入った時に恋人として目の前にいた女性が結婚相手なのかもしれません。 「選んだ方を正解にしていく。」 という言葉を最近知ったんです。 同棲も事実婚を持ちかけ一年待ったのも正解だったのです。 2人の将来の指針をだすのに必要な時間だったのですよ。 そして29歳の「別れ」も正解になっていくんです。 29歳でしょ? 若い若い!! 婚活開始ですよ! 7年も同棲していたのですし家事も大丈夫でしょう? 仕事もしていますね? 良い伴侶が見つかりますよ。 自信を持って下さい。 応援しています。

トピ内ID:493fd96561b7fb29

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別れて正解です

ねこここ
7年も彼に費やしてしまいましたが、7年で済んで良かったと思いましょうよ。 同棲しても両親に挨拶をしても、縁のない方とは結婚に進みません。 逆に、縁があれば付き合って1年以内に結婚まで進む方は結構います。 トピ主さんも次に付き合う方ととんとん拍子に結婚するかもしれませんよ。 ちなみに私も結婚する気のない歳下男性と付き合って大事な時間を無駄にしましたが、次に出会った人とスピード婚しました。 大丈夫、人生何があるか分かりませんから。 トピ主さんが今別れる決断ができて良かったと思います。 次は一緒にいると幸せに感じるような、素敵な男性と出会えますように。

トピ内ID:dfab90f243ef8b78

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