2年ほどお付き合いし、半年ほど同棲している彼がいます。わたし(25歳)は年収500万、借金なし、貯金は300万ほどです。彼(28歳)は年収300万、貯金は50万ほど、奨学金の返済に100万ほどあります。私の実家は裕福な方ですが、彼の実家は離婚しており余裕はなさそうです。好きな気持ちも結婚したい気持ちもありますが、妊娠・育休期間の収入やいつまでも私が仕事を頑張らなくてはいけないというプレッシャーを感じてしまいます。彼はとても優しくて誠実で、収入が少ない以外の不安はありません。現時点でも結婚に向けて一緒に貯金を頑張ってくれています。私と結婚をしたいと強く思ってくれていますが、どうしても金銭面の不安が拭えません。また、お金がなくても結婚したい、とまでは思えないのです。みなさんだったら、どうしますか？

収入が少ない彼との結婚に迷っています | 恋愛・結婚

伸び代

🙂

はな

2023年02月13日 15:17

この手の質問でいつも疑問に思うんですが、今の彼の年収だけ書かれても、難しいよって思うんです。年功序列の傾向が強い会社なら、特に男性、三十半ばからぐんぐん給与が上がっていきますよね。ベンチャー系なら若いうちから稼げたりもするでしょうが。彼の職種にもよりますし、いつか転職するかもしれないわけですが、将来的な伸び代はないのでしょうか？また主さんは稼ぎが良いので、これからもバリバリ働いて出世したいなら、逆に相手は年収が低めでも、残業がなくて、家庭優先のマイホームパパが有難いわけで。主さん自身はどんなキャリア、家庭を望んでいるんですか？そのあたりをまずはまとめてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：49773d8ce114eca9

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不安の正体を暴く努力を

🙂

さざなみ

2023年02月13日 15:19

FPに相談するなり、自分たちで本を買って学びながら、「結婚するとしたらどんな家庭にしたいか、子どもは何人欲しいか、生活・教育レベルはどうしたいか、どこに暮らすか」…もっともっと項目はあるけど、それらを明確化したらいいだけじゃん。それに対しての現在〜未来の収支で実現可能か、実現不可→別れなのか決められるでしょ？そういうことをちゃんとやらないから、いつまでも"漠然とした不安"で結婚しようかどうしようかなんて悩むことになるのよ。子どもは何歳で授かれるか分からないけど、それまでは二馬力で稼げる。むしろ明確な計画や目標が定まれば、ここまで貯めれば安泰という数値がわかるじゃん。職場の先輩方からも情報を貰えば、子どもができた時の働き方や収入なんかもわかるでしょう？未来のことも、いくら稼げるか、いくら使うのかの数字は割と細かく算出できます。それをやる頭にならない時点であなた達の結婚は現実的じゃなくてオママゴトなのよ。これからの世の中は特に、計画と数字に強くないと子育てができません。いくらでも本やYouTubeで情報は出てるんだから、やる気だしてがんばんな！！要注意なのが、その彼氏。未来の計画を立てられなかったり、立てるのを拒んだり、会社の先輩を見て自分の未来を予測できないなど…頭を使った立ち回りができないなら、そもそも結婚なんてする相手じゃない。主さんの年齢が若いうちに他にいってね。

トピ内ID：fad6ed14950b0c64

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結婚は、支え合うものでは？

🙂

かいば

2023年02月13日 15:19

なんだか、お金と彼を天秤にかけてるみたいで彼が可愛そうですね。これを彼が知ったらあなたにがっかりするでしょう。お金なんて元気に真面目に働けるならなんとかなると思いますよ。育休中は給付金が出ますし、児童手当もあります。保育園も無償化へ進んでいます。背伸びをせず、身の丈にあった生活でしたらなんら不自由しないのかと。彼も若いですし、いくらかの伸びしろもあると思います。ただ、『世の中、金でっせ！』と言うのであれば、手切れ金を払って早々に見切りをつけてあげてください。若いトピ主さんなら、婚活市場ですぐにお金持ちが見つかると思います。

トピ内ID：da93077b89253a2d

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伸び代はあるのかどうか

🙂

にっこりん

2023年02月13日 15:19

結婚となると人間性が一番大事だと思うので、優しくて誠実で相性がよいのなら手放したくないですよね。まだ28歳なので、考えるべきは今後年収が増える見込みがあるかどうかです。勤続していく中で、収入が増えていくのか？転職して収入アップさせられるのか？コツコツ長期投資をして資産をふやせるのか。トピ主も勿論極力仕事は続ける前提とすると、もし出産するとなったらすぐに復職しても彼がきちんと家事を分担できるのか？彼の包容力と優しさ、忍耐力と自立心が問われます。「優しくて誠実」っていうのは大人の男としては当たり前だと私は思っていますが、裏を返すと優柔不断だったりマザコンだったりってこともよくあります。なので、彼の芯というか、根っこのところがどうなのか見極めて欲しいと思います。結婚となると経済力が必要で、ラブラブ時期を過ぎた時、お金のことで揉めるようになるのもよくあることです。お金のことは大事なので自分の考えをしっかり持ってよく話し合って下さい。

トピ内ID：134208d0ab5d0000

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迷うくらいなら止めておく

🙂

カン

2023年02月13日 15:19

彼は収入は少なくともあなたとの将来を真剣に考えて頑張っているのに対しあなたはこんな所に相談する始末。彼にはもっと幸せになれるお相手がいるはず。止めておきましょう。

トピ内ID：6e26e1dea85bd2d4

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止めといたら？

🙂

かずこ

2023年02月13日 15:29

貯金が50万円と少ないのは奨学金の返済の他に、実家に送金していませんか？今後援助することも十分考えられますね。先日TVであるタレントさん（某夫人）が面白い事を話していました。好きだけどお金のない男と、別に好きでもないお金持ちの男がいたら、後者を選びなさいと。お金持ちの男はその仕事っぷりなどに尊敬・信頼が生まれるけれど、お金のない男とは苦労から嫌いに変わる。まあ、こんなような内容でした。私があなたの親なら、やめとけ！と言います。

トピ内ID：31ed4f45d49673bb

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自分で答えを書いてる

😅

へむへむ

2023年02月13日 15:29

＞また、お金がなくても結婚したい、とまでは思えないのです。いや、答えでてるじゃない。＞いつまでも私が仕事を頑張らなくてはいけないいつまでもって、健康に働ける内は定年まで勤めあげるのが普通じゃないの？結婚相手が高収入でもそれが仕事を辞める理由にはならないと思うよ。トピ主達の収入差を逆にした感じの夫婦も多そうだけれど、収入の多い男性側はトピ主の様には考えないんじゃない？でもトピ主は自分で答えを出してるんだから、その通りにすれば良いよ。

トピ内ID：37b016ded6165830

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私はムリ

🐤

金も大事

2023年02月13日 15:40

正社員の時、私も５００万くらいでした。正直、私は金銭的に支えてくれる伴侶がほしかったので、３００万で今後も上がる見込みがないなら、私はムリです。トピ主さんが、妊娠出産その後もバリバリ働き、さらに年収アップする見込みがあるなら、家事育児にウエイトをおいてくれる彼ならいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fad4e4c18e65c485

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気にしない

🙂

むっく

2023年02月13日 15:48

私だったら気にしません。収入以外に不安がない相手が見つかるってすごいことだと思いますよ。ギャンブルや浪費癖もないみたいですし、収入について話し合っても、誠実な対応をしてくれるなら全然気にしませんね。 >いつまでも私が仕事を頑張らなくてはいけないというプレッシャーを感じてしまいます。質問者さんは専業主婦希望なのでしょうか？専業主婦希望なら、別れる一択でしょうね。。。最悪彼に主夫＋パートをしてもらって、自分がかせげばいいかー！とは全く思えませんか？今後も仮に今の彼より条件のいい彼に出会えなければ独身になるわけですよね。その場合はどちらにしろ仕事は続けることになると思いますし、そのプレッシャーは今の彼と結婚しようが独身であろうがあるものです。そのプレッシャーは1度切り離して考えませんか。結婚時高収入でも、結婚後に収入が減ることもよくありますよ。

トピ内ID：a1af408ce35cc843

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やめたらいいとは思うけど

🙂

おじさん

2023年02月13日 16:04

男です。私は、結婚は愛情でするものだと思っているので、収入のことは気にならないです。働かないのは困りますけどね。＞また、お金がなくても結婚したい、とまでは思えないのです。それは一つの価値観で理解はしますが、そうであるなら、彼氏さんと付き合うべきではなかったと思います。彼氏さんに謝罪した上で、お別れするのがいいだろうと思います

トピ内ID：d8025a2073693d93

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あらあら

🤣

葉子

2023年02月13日 15:58

私が一番気になったのは「いつまでも私が仕事を頑張らなくてはいけない」という部分。どうして？主さんは旦那さんになる男性には「いつまでも頑張ってもらいたい」けど自分は女だから「そのうち仕事が嫌になったらリタイヤする」って思ってるんでしょうか？また他の方もおっしゃるように「お金がなくても結婚したい、とまでは思えない」なら止める一択でしょ。早めに結論を出す方がお互いに傷は浅いので、さっさと別れて次の男性を探した方がいい。特に主さんは女性なのだから、婚活するなら若さが武器ですよ。明日は今日より老けてるんですよ。迷ってるような暇はない！ただね、自分が「女だから嫌になったら仕事やめていい」なんて思ってるなら家事も多めにやってくださいね。発想が昭和だから。家事だけは令和風なんて思っちゃダメです。

トピ内ID：9d6c3cc3cb996057

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やめといたら？

🙂

かると

2023年02月13日 15:58

男性の場合は相手に主にゅうがなくても自分が頑張るというんですけど、この男女平等の時代に女性はまだそこまで考えがよ呼ばないようですね。やめといたらいいんじゃないですかね、彼の人柄よりもお金の方が大事みたいですし。 >いつまでも私が仕事を頑張らなくてはいけないというプレッシャーを感じてしまいます。人間、働くのが当たり前じゃないですか？多くの男性は大黒柱になって死ぬまで働くことを背負わされていますけど。

トピ内ID：1a2a025d76b776ba

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収入よりも働き者かどうか

🙂

冬美

2023年02月13日 16:28

今の収入がどうとかよりも、よく働く人かどうかって方のが、長い目で見ると大事だと思ってます。結婚時に高給取りでも、元々働くのが好きじゃなかったり、仕事に対して誠実じゃない人って、ちょっと何かあると続かなかったり不意に辞めたりしそうだから。で、なかなか再就職しなかったりする。途中で無職になったら収入少ない人より最悪。もちろんそれ以外にも、会社の業績が悪化したり、倒産したり色々あるでしょう。この先何があったとしても、基本的に働き者ならどんな形でもやっていけると思います。優しくて誠実で頑張り屋なら、私は不安はないですね。収入なりの生活をして支え合えばいいのだから。

トピ内ID：6bde82f15cb6ef8a

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結婚は生活

🙂

お金大事

2023年02月13日 16:30

よく男性だけが生涯働くべきとは不公平、男女平等だから、とかのレス見るけど私は対等でないといけないと思うが男女平等には現実ならないと思っています。妊娠したら、出産したら、夫婦だけならなんとかなっても子供を望むなら女性の身体のことも考えるべきですよね。男性だって！と言う方も居るだろうけど未知の世界の事は考えても仕方ない。でも妊娠は近い将来の話になる。その間、旦那さんの収入でやりくりするわけですからね。また妊娠できるのか、健康な子供が産まれるか、色々と考えるとお金は大事。綺麗事ばかり言ってられない。大卒で300万って……この先、ぐっと年収あがる職種ですか？奨学金借りてまで進学した意味はあるのでしょうか…… リターンが望める仕事に就けるならアリだけど、そうでないなら進学自体に問題が…… そんなこと言っても仕方ないですね。まぁ、娘が同じ立場なら自分が身を粉にしても頑張れるなら、どうぞ！かな〜悩むならやめときな！かな〜でも自分がどんな家庭を築いていきたいか考えた時にどうすべきが明確になるのではないでしょうか。

トピ内ID：3c3f1969854413ff

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トピ主です

🙂

n トピ主

2023年02月13日 18:33

トピ主です。みなさま、コメントありがとうございます。いくつか補足すると、わたし→看護師。定年まで仕事を続けたいと思っていますが、出産後は大学病院からクリニック等に転職できたらなと思っています。わたしの収入も減ってしまう上に、出産後もわたしが収入を支えるというのは覚悟が決まりません。彼→専門卒、工場勤務のために大幅な収入アップは見込めません。結婚相手として、自分より収入が多い方がいいという理想と、彼の人柄が好きで手放したくないという思いでずっと迷っていました。みなさまからいただいた言葉を受け止め、今後どうするか考えていきたいと思います。

トピ内ID：a1af448ce35ccf0f

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わけわからーん

🙂

ICHICO

2023年02月13日 22:17

コウイウトピを見ると、やはり女性の社会進出って無理なのかなぁ…と思っちまう。収入が少ない相手の代わりに自分が稼ぐではだめなわけ？私は還暦婆ですけれど、夫より稼いでいましたし、一時期は夫が減収になってしまいましたけれど問題が無かったの。私も夫の収入よりも夫の人柄に惚れて結婚しましてね。ちなみに私の義妹は年収３００万の彼と結婚しましたが、幸せそうですよ。まあトピ主様ご自身が、もう結論は出しているような気がします。＞お金がなくても結婚したい、とまでは思えないのです。ここにお気持ちが凝縮されていると思いますよ。でもさ・・・・なんか釈然としないんですよねー。＞出産後は大学病院からクリニック等に転職できたらなと思っています。わたしの収入も減ってしまう上に、出産後もわたしが収入を支えるというのは覚悟が決まりません。ふーんそのていどなら、彼との結婚は考えないことですね。つぎいこー

トピ内ID：5bcea8f153f9ae91

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私は無理だなあ

🙂

メル

2023年02月13日 22:17

専門卒の工場勤務の人は、どれだけ人柄が良くても無理です。。子育てとか将来のことを考えると、経済面もだし、価値観の違いも問題になりそうだし。

トピ内ID：edebdc956ac5aa27

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彼の家事能力は？

🙂

さい

2023年02月14日 10:57

彼の家事能力はどれくらい？彼の家事能力が高いなら、トピ主が稼いで家事は彼にお任せ、ということもできます。看護師には比較的多いパターンだと思いますけど、

トピ内ID：7cf3efb6eeea8b0d

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収入格差はずっと続きそう

🙂

はなこ

2023年02月14日 10:57

彼の人柄はいいけれど、収入が低く、将来一人親の面倒をみる可能性があるってことですね。 8年働いて貯金が50万っていうのがね、なんだかなと思いますね。奨学金返済は月々1万3，5千円ぐらいでしょうか。あと5,6年ぐらいで完済？実家住まいなら親から援助を頼まれることもあったかもしれませんね。う～ん、やめましょうよ。あなたにも彼にも、それぞれもっとふさわしい人がいると思う。まだふたりとも若いし、他のかたとの出会いがあると思う。お金は大事です。あと、お相手の人柄や収入も大事ですが、親が離婚していると女親は何かと子どもを頼ってくるので大変ですよ。

トピ内ID：c1bfa2a41668445b

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逆の立場になって考えて

🙂

通りすがり

2023年02月14日 11:58

もし、彼とあなたの年収等の条件が逆であればどうですか？彼はあなたが収入が低いからとかで離れていく人ですか？あなたが病気になり、看護師を継続できない状態になったときに支えてくれる人ではなさそうですか？彼も収入を上げる努力するかもしれません。副業も盛んになっています。今の自分と彼の状態がこのまま続く保証もありません。良くも悪くも変化する可能性もあります。彼の人柄に惹かれて付き合っているなら、収入で離れるのは絶対後悔しますよ。それに、収入で判断する人は結婚を真剣に考える人は見透かします。収入は大切ですが、大切なものの一つにすぎません。どうか。目先のことで大切なものを失う決断をしないようにしてください。

トピ内ID：6fe7b595e47ffbd3

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大事なのは…

🙂

わたあめ

2023年02月14日 11:53

育休産休中の収入、税金が引かれないので手取りはほとんど減りませんよ。大事なのはその後、どちらが大黒柱になって、育児の中心となるかです。昔は自動的に男女で振り分けられましたが今はどっちでもオーケーです。あなたが大黒柱、彼が育児で同意が得られるならなんの不安もないかと。

トピ内ID：a189c18ce33cd439

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どこが好きだったのかな

🙂

なな

2023年02月14日 12:28

看護師さんってモテるイメージだし近くにお医者様もいらっしゃればそれは心揺らぎそうですね。ただ、半年前あなたは何を感じられて同棲を始められたのでしょうか？彼の優しさであればそれに勝るものはないと思うのですが。。。収入が不安という理由で別れるのは難しいと思いますが、彼も一生懸命働いているのであればせめて好きでなくなったか好きな人が出来たと伝えて別れるのがよいかもしれません。男の人の仕事を否定することってなんだか別れたあともずっと傷つけそうな気がします。ちなみに奨学金は100万であればあと４～５年かそこらで終わります。まだ全然経済的には盛り返せますし、いまや借りてる学生が殆どなので普通の借金とは違うと思ってください。あなたの家がたまたま裕福だっただけなので次はあなたがのぞむ層の人と付き合ってください。

トピ内ID：14c8a888a206e183

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私は結婚しても良いと思うけど

🙂

夢うつつ

2023年02月14日 12:28

悩むならやめた方が良いかもしれませんね。私たち夫婦が結婚したとき、夫はトピ主さんの彼と同じ歳でした。年収は軽く倍以上ありましたが、私は年収で結婚したわけではありません。＞彼はとても優しくて誠実で、収入が少ない以外の不安はありません。現時点でも結婚に向けて一緒に貯金を頑張ってくれています。私の夫も優しくて誠実な人です。夫の年収が300万でも、私はきっと結婚していたと思います。それぐらい素敵な男性でもありましたし、この人しかいないと確信していましたから。優しく誠実な夫は、20年以上経った今も変わりません。子供達からも愛される良い父親でもあります。良い人間というのは、死ぬまで良い人間なんじゃないかと思える程、本当に素晴らしいです。でもそれは、やはり夫婦関係が全てだと思います。私が夫の嫌がることばかりしていたら、どんなに優しい夫でも限界を迎えキレていたかもしれません。毎日ケンカばかりの冷たい家庭になっていたかもしれません。優しく誠実な人に、いつまでもずっと変わらずにいてほしいなら、自分も優しく誠実な人間でなければならないということです。配偶者を変えてしまうのは、結局は自分自身なんだと私は思っています。一生涯優しく誠実な彼でいてほしいなら、トピ主さんもずっとそうあってほしいと心から願います。彼の年収を気にしながら結婚した場合、いつかそのことに不満を感じたトピ主さんが彼に文句を言ったり、上から目線の発言をするようになる可能性があるなら、結婚はやめた方が良いです。優しく誠実な彼は、きっと消えてしまうから。優しく誠実な彼には、温かい家庭で幸せになって欲しいと思いませんか？自分が彼を一生幸せにできるかどうかで、結婚を決めてください。自分の幸せだけじゃなく、彼の幸せも考えた決断をしてあげることが大切です。

トピ内ID：5b8248d24eaeb74e

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答えは出ている

🙂

ぱっせ

2023年02月14日 12:46

＞お金がなくても結婚したい、とまでは思えないのです。気持ちははっきりしてるじゃないですか。愛だけではどうにもなりません。年収300万といっても奨学金の返済もあるので、実質200万円台ですよね。母親の老後の面倒を見ると言われたら？それができるのはトピ主さんの稼ぎがあるからですよね。もし結婚後離婚になった時に財産分与を主張されたら？結婚後の2人の貯金は2等分されます。トピ主さんの収入からの貯金が多い場合でも2等分です。将来家が欲しくても厳しいでしょう。そもそもなぜ付き合ったのでしょう？仕事を聞いた時点で、なんとなく収入がそんなに多くないと察しがつきませんでしたか？そのうえ奨学金まで。育った経済環境があまりに違うと、やはり合わないことがあるのでは？もちろん奨学金を受けて、その後就職してせめてトピ主さんと同じくらい収入がある人ならまだ良かったかもしれませんが。お金がなくても結婚したいと思えないというのは、同棲しなくても分かりそうですけどね。 2人とも考えがそれぞれ甘いんですかね。

トピ内ID：d658469ecdb657ad

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迷うならやめとく

🙂

自分ならね

2023年02月14日 12:46

タイトルの通りです。夫の収入が増えない事に不満を抱えながら子を持てば貯蓄や収入面でトピ主さんばかりが頑張る生活に疲れる未来が安易に想像付きます。彼が優しくて人柄良く映るのは、トピ主さんが彼にとっての高条件なんで結婚し足りない収入を支えてくれるんならそりゃ逃したく無いですよ。だれだって優しくしますって。今後、彼には精神面で支えて貰いながら結婚相手は別に探すでいいと思いますけどね。妥協しないで婚活したほうが良いですよ。一生のことなんで賢く上手く立ち回ってください。

トピ内ID：97cca758a6738914

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『答は出ている....』

😨

還暦じじい

2023年02月14日 14:45

彼への愛＜＜＜お金..... こんなシンプルな図式はそうないよ。ところでその彼は専門学校まで出ているのに技術を身に付けスキルアップとかする気はないのかい？？トピ主様も、『私が彼の足りない分働いて稼ぐ』というのも無しか.... よってタイトル通り。

トピ内ID：56fd91fd08c2af8b

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トピ主さんもお書きになられてます。

🙂

結婚

2023年02月14日 14:45

お金がなくても結婚したい、とまでは思えないのです。と仰っていますから、違う方とご結婚した方がよろしいかと思います。あの、トピ主さんのご両親？どうお考えになられていますか？男性が経済力なくても、育てていけるなら良いけど、他にも男性の候補がいるなら、まだ他にも様子見では？ご結婚ではないと思いますが。

トピ内ID：944929123141e5f7

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トピ主さんの気持わかる～

🙂

かもめ

2023年02月14日 14:45

働く意志があって支え合う、二人の生活なら理想的ですが、お互い子供を希望しているのであれば男性の経済力に一時は依存せざるを得なくなる。普通は心配になりますよ、安全な妊娠も子供も自分も健康で産後も産前と同じように稼げるる保証なんてどこにもありませんから、本能的に一馬力でも安心できる経済力の男性を求めるのは当たり前です。私はトピ主さんの10年後ですお金がなくても愛があれば幸せ！で結婚しましたが、子供が出来ても何も体は変化せず低収入の夫と、産後ボロボロの体で必死に働いて夫以上に稼ぐ自分との不公平さから愛情は尽きて捨てました。甲斐性なしでも家事など多大な貢献があるならいいでしょうが、折半～ワンオペだと強い怒りがわきますよ。経済力があれば、愛情が尽きてもお金があります。稼ぐ力は尊敬に値するものです。相手に経済力があれば、私が稼がなければ…という危機感や不安はなく、私も支えるんだ！という向上心を素直に持てます。収入があるとモラハラDV不倫するという意見もありますがそんなことはないでよ～僻みのすっぱい葡萄です。まだ若いんだから、もっと収入あって収入以外も最高な人と出会えますよ。次行こ次！

トピ内ID：6d9ab0d5e6ab28cd

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仕事だけは手放さないほうが。

🙂

kohi

2023年02月14日 15:04

トピ主さんが悩む理由は一生働きつづけることにプレッシャーと抵抗があるんだと思います。でもね今の時代、継続的に仕事をもっていないといろんな役割から逃れられません。子どもが出来ればPTAや、地域の子ども会。あと、お姑さんの介護。実家の親の介護。お金があろうとなかろうと、仕事をもっていないひとが中心となって動くシステムは、これからもなかなか変わらないはずです。だって生活するだけで精一杯なひとがほとんどだから。これからもつづく大不況時代、子育て中だろうがなんだろうが仕事だけは手放しちゃいけないんだとたいていのひとが思っているんじゃないかな？コロナで看護師さんについていろんな報道がでました。看護師さん、いかに離職率高いか。一度、離職してしまうと現場でやっていけるかどうか自信がなくて戻れないと考えるひとが多いそうですね。細くながくお仕事をつづけていくことを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。パートナーに求めるものは人間性。お金は自分で稼ぐ。私なら、家族で悩みたくないから人間性を尊敬できるパートーナーに出会えた幸運に感謝します。

トピ内ID：f9bc4211b12c33d8

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年収にこだわるなら

🙂

こたつねこ

2023年02月14日 15:04

トピ主は自分より収入の高い人と結婚したいんですね。気持ちはわかりますよ。女性なら誰だって自分の年収が高くても低くても殆どの人がそうだと思います。若いしチャンスは沢山あるでしょうが、500万以上稼ぐ男性って少ないです。軽く検索したところ20代後半男性で500万以上稼ぐ人は僅か1.1％、しかも既婚者も含まれているので独身男性だと実質０％の可能性もあります。高年収であれば他は不問。年齢も身長も性格も頭髪も体型も学歴も職業も気にしません！というくらいなら可能性は広がりますが…。まぁ多分違いますよね？身元の確かな高年収の独身男性と自然に出会うのは無理があるので、どうしてもと言うなら今すぐ彼とお別れして結婚相談所に入会することですね。若い今の内なら条件の良い方と成婚できるかもしれません。もちろん上記の事はある程度覚悟の上で、ですが。

トピ内ID：282e1f41d2379d8a

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収入が少ない彼との結婚に迷っています

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