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娘に子供を産んでもらいたい

レス543
（トピ主 5 ）
041
ウサギ
ひと
６０代既婚女性です。既婚の息子と娘がいます。 息子は子供がいますが、娘にはいません。何度も子供を産むよう言って来ましたが、「子供は大嫌い」「子育ては面倒臭い」と悪態をついて暖簾に腕押し。 それでも口を酸っぱくして子供を産むように言って来ました。そしてこの間も「子供はうるさいから嫌」と言うので「そんな子供じみた言い訳は通用しない。みんな大変でも子育てしてる」と言ったら、「今までずっと黙ってたけど、言うね。私は子供を産むつもりはないし夫も理解してくれている。私みたいな子供を産んでしまったら可哀想だし、負の連鎖を起こしたくない」と言われました。 「産めば可愛いに決まってる。子供を愛せない親なんて絶対にいない」と言ったら「そのセリフを言われるたびに、どの口が言ってるんだって悔しくて涙が出て眠れなかった」「お母さんに全部ぶちまけようと思ったけど、でもそれはお母さんが可哀想で出来なかった」「だから私一人を悪者にして済ませれば良いと思った。ずっと我慢して来た」「でも、何で私だけが４０年近く一人で悪者演じて全部抱え込まないといけないんだろうって、辛かった」と。 「子供の頃からお母さんはいつも私に癇癪を起していた。お父さんはお母さんの矛先が私にうつって喜んでたし、お母さんを私に押し付けて逃げ回ってた。兄さんは自分がお母さんに溺愛されてるのを知ってるから、面白がって私をいじめていた。でも私一人が我慢すれば家は平和だと思ってずっと我慢して来た。そんな幼少期だったから気弱で陰気な性格になった。きっと一生治らない」と言われました。 もうどうしたら良いか分かりません。どうすれば子供を産む気になってくれますか？心配する親の気持ちは分かってもらえないのでしょうか？

トピ内ID：115f4e73d63ba7f6

#５０代以上
#娘・息子
#子ども

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そんな正確に覚えてるの。

🙂
りーず
娘に言われた言葉を一字一句そんなに正確に覚えてるのすごいじゃないですか。 そのまま紙に書いて 壁に貼っといたら良いと思いますよ。 忘れない様に。

トピ内ID：9ef6afb52bb2a502

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娘に本音を吐露された反応がそれ？

🙂
はし
え？娘に子供を産んでほしい一辺倒でいられる意味がわかりません。 娘さんに本音を言われてあなたはどうしたんですか、自分のことをきちんと振り返って謝罪しましたか。 娘にあれこれ求める前にやることがあるでしょう。

トピ内ID：588a373c54513a59

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よく生きてくれていた、と喜んで

041
とくめい
親から酷い扱いをされて辛かったでしょうね、娘さん。 娘さんはトピ主さんのせいでご自分を肯定できないのです。 肯定できない人は自死の危険すらある。 自ら命をたつ可能性もあるのです。 だからこれ以上、娘さんを責めてはいけません。 娘さんに謝罪し、もう関わることなく、遠くで幸せを祈りましょう。 これ以上、追い詰めてはいけません。 貴女が何を言っても今さらです。 幼い頃からの沢山の出来事の積み重ねで、娘さんの気持ちが固まっているのですから。 もう苦しめることは止めてあげて下さい。

トピ内ID：d76ea504bf8ccd0d

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まず

041
れ
トピ文に一切記載されていないのですが、 ・なぜ娘に子供を産んで欲しいのか ・なぜ子供を産まないと心配なのか について、娘さんに説明しましたか？ 自分と違う意見の人に、自分の意見を理解してもらうにはプレゼンテーションが必要です。 娘さんの方は『なぜ子供を産みたくないか』についてしっかり説明しています。 それに対する主様の言い分には『産むことをオススメする充分な理由』がゼロですよね。 これでは聞いてもらえないのは当たり前。 まずは、主様が人の心を動かすほどの素晴らしいプレゼンテーションを行う必要があると思いますがいかがでしょう。

トピ内ID：cc1613fc4ecc6556

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論点はそこ？

🙂
やぎ
娘さんに大変辛い思いをさせて、結果大人になっても恨まれていることが分かった訳ですが、その点については？ 追加レスを書かれている途中でしょうか。それならフライングですみません。 子を持つ持たないは、娘さんの自由ですから、他の人にはどうしようもないことです。 問題になるのは、トピ主さんと娘さんとの関係性だけですよね。

トピ内ID：bb94560ae62f4cee

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そもそも

🙂
めあ
なんでそんなに子供を産んでもらいたいと思うのですか？ 孫はいらっしゃるんですよね。 心配する親の気持ちはわかって貰えないのか、との事ですが、娘さんの話を聞いても何も思わないし、娘さんの気持ちを理解しようとする気はないのでしょうか。 トピ主さんが理由で産みたくないのに、そこまでしつこく産め産め言うのは何なんでしょう。 意地悪な義母ならうるさく言う人もいるでしょうけど。 娘さんの為といいつつ、全然娘さんの気持ちを考えていませんね。 そのうち絶縁されてしまいますよ。

トピ内ID：2de700d261bee0a6

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もう遅いですよね

🙂
そらまめ
主さん夫婦が、娘さんに、 子どもに生まれて幸せ！良かった！ という思いをさせてあげられなかった結果ですから。 家族って温かい。 家族って楽しい。 親は、私を無条件に愛してくれた。 私も子どもを無条件に愛そう。 そう思えない家庭だったわけですから。 娘さんの選択は娘さんのせいではありませんよね。 結婚する気持ちになっただけで良かったし、理解のある旦那さんに出会えて、娘さんはやっと幸せになれたのでしょうね。 本当に良かった。

トピ内ID：01ad120010d8a632

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かわいそう

🐱
ぽけっと
娘さんの気持ちを思うとかわいそうでなりません。 トピ主さんはいわゆる毒親で、娘さんはトピ主さんの家庭環境のせいで子どもを持ちたくないんですね。 もう娘さんを解放してあげてください。

トピ内ID：07f161c7b995cdd8

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過干渉しない

🙂
通りすがり
娘と言えど、もう自立しているのです。 ご夫婦で子を持たない人生を選択した、娘さんがずっと我慢してきたと過去も含めて理解しくれる良い伴侶がいるのです。 貴女は心配と仰りますが、娘さんは、貴女とは違う人生を歩んでいるのです。 また、子を持つことを、無理強いする必要ありますか？貴女が兎や角言う話ではありません、静かに見守りましょう。

トピ内ID：f9295854ea060784

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正気ですか？

🙂
あさか
産まない方が幸せに暮らしていける人っています。 私は産んで幸せに暮らしています。 産まない選択肢も尊重しています。 なぜ産まなくてはならない？ もし無理に産ませて、育てられなかった時、誰がどうやって責任を取りますか？ あなた60年以上の人生で、何を学んできましたか？

トピ内ID：ce7b8658182173ff

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大丈夫？

🙂
Y
あの……娘さんの日本語、理解できていますか？いませんよね？らもしかして海外の方でしょうか？ ＞「子供の頃からお母さんはいつも私に癇癪を起していた。お父さんはお母さんの矛先が私にうつって喜んでたし、お母さんを私に押し付けて逃げ回ってた。兄さんは自分がお母さんに溺愛されてるのを知ってるから、面白がって私をいじめていた。でも私一人が我慢すれば家は平和だと思ってずっと我慢して来た。そんな幼少期だったから気弱で陰気な性格になった。きっと一生治らない」 娘さんに癇癪を起こして当たり散らしていたことを覚えていないのでしょうか。 娘さんはあなたのような母親になりたくないし、そういう子育ての仕方しか知らないから子どもを産むことに希望を持てないでいます。 自業自得、すべてはあなたのエゴです。 あなたの価値観を押し付けないこと。 娘さんとあなたは別の人間であり、考え方が違います。 分かりましたか？

トピ内ID：f72553944d212a86

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とりあえず

🙂
蒼
あなたが、娘さんの言われるような虐待をしたのか、ということは横に置いておいて。 娘に子供を産ませたいのは何故かを教えてください。

トピ内ID：ffe45cf32c23d180

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娘さんが可哀想

🙂
スヌーピー
どうしてそんなに娘さんに辛く当たるのですか？子供を育てるかどうかは娘さん夫婦が決めることですよね。ご主人も理解してくれていれば何の問題もないでしょう？ お母さん、娘さんの気持ち全然分かってないですね。どうして自分の気持ちばかり優先するのですか？娘さんは今まで本当に辛かったんですよ。だから子供は欲しくないって言ってるんですよ。

トピ内ID：fdaf7cff5dc76883

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伝えてもらえたんです

🙂
buntenmaru
良い娘さんだなぁ、と思いました。 　お母さん（トピ主さん）にちゃんと伝えたんですね。しかも、トピ主さんがきちんと文章化できるぐらい解りやすく伝える事が出来たんですね。きっと、何度も何度も練習して練習して、思い切って言ったんだと想像します。トピ主さんに勝手を言わしておいて、縁を切ったり虐めたりする事も出来たのに。お母さんにきちんと伝えてこれまでの人生を見直すきっかけを与えてくれたんです。親孝行な娘さんだ。 　トピ主さんが、娘さんからの視点でこれまでの家庭や子育てを振り返ることが出来て、態度や思考を改めて申し訳無かったと反省することが出来たら、娘さんの「子供への忌避感」も変わるかも知れませんね。 　私の母は無理でした。伝えても伝わらなかった。私は心の中では早くから母を切り捨てたので、自分の家族を作ることに貪欲でした。自分の子供を守りだした私を見て、母は自分が切り捨てられていることに徐々に気付き、それからの執着たるや異常を極めました。ありとあらゆる連絡手段において拒否設定をしなければならないほど、私の一家全員が彼女に追い詰められました。幼かった子供達でさえも標的でした。攻撃できなくなった母がまるで自分自身を追い詰めるようにして、ある日パタッと亡くなりました。連絡は親戚を通して受けました。亡骸と対面しても、私に文句や無茶を言わない事が不思議で仕方ありませんでした。 　 　娘さんは、自分が子供を持つ事よりも、母親のあなたと向き合う人生を選択したとも言えます。捨てることも出来たのに。トピ主さんが、自分がどういう母親だったのか振り返って、娘さんの思いに気付いて欲しいと応援します。さあ、どうしますか。トピ主さんは、私の母と同じ轍を踏んでしまうんでしょうか。

トピ内ID：2d2dfca14f821873

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私はエールを押しましたが

😢
ぶー子ちゃん
きっと、主さんを批判する回答しか、こないと思いますよ。残念ですが…。

トピ内ID：151c0977a4a78eca

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お嬢様に謝って！

😭
ミナミ
ひたすらに謝り続けてください。 ご主人とご子息と一緒に手をついて謝ってください。 子供を生んでほしいより、お嬢様の心の傷を心配してください。 お嬢様が可哀想です。

トピ内ID：b052f043f7a81d1a

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トピ主さんが自分勝手だなぁ・・という印象です。

🙂
豆餅
娘さんとの関係がこんなにこじれてて、娘さんがトピ主さんに積年の思いを伝えたのに トピ主さんがここで相談するのは「娘に子供を産んでもらいたい」ですか。 先ずは、もっと娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。 トピ主さんと娘さんの関係がギクシャクしているのに「子供を産んで」は違うと思います。 それに子供を持たない人生を選択するのは娘さん夫婦の自由ですよ。

トピ内ID：690baff9c5e1d0d4

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恐ろしいの一言

🙂
溜息しかでんな
貴女怖いです。ホラーだホラー。 うちの実母がこんな人間じゃなくて本当に良かった。 子どもは産まないという私の意見に反対しなかった。無理強いしなかった。 うちの義母がこんな人間じゃなくて本当に良かった。 私に何一つ強要しなかった。押しつけなかった。 私は二人の母に尊重してもらった。幸せ者だ。 ところで貴女。 何をしようと娘さんは子供産みません。産む気になんてなりません。 どうすれば？ 方法はないので諦めてください。 その気持ちは「心配する親の気持ち」ではないから一生分かってもらえません。

トピ内ID：5ea66210f5462225

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は？

🙂
日日是好日
あのね、娘さんが勇気を振り絞って40年近く溜め込んできた思いをあなたにぶつけてきたのに、それをスルーして「どうすれば子どもを産む気になってくれますか？」とたずね、そして娘より”親である自分”の気持ちをわかってもらえないと嘆く…あなたが子どもみたいなんですよ。 あなたの娘さんは自分のような子になったら可哀想と言う。それはつまり、あなたのような母親になることを恐れているということなのでしょう。 娘さんがそこまで思う理由は他人の私にはわかりませんが、あなたはまず自分の子育てを振り返り、娘さんともっと真剣に向き合う必要があるのではないですか？ 子を産む産まないは個人の選択ですし、娘さんの人生はあなたの人生ではないのです。また娘さんの反応を拝読する限り、あなたに説得することはほぼ不可能のように思えます。 40歳近くになって、トピにあるようなことを本気で訴えている娘さんは成長の過程でかなり深い傷を負ってきたと推測できます。 それなのにあなた、傷ついた娘の気持ち無視で子を産め産めって、本当どの口が言うの？と赤の他人の私でも感じましたよ。まずは、人の心、あなたの娘さんの話をもっと聞いてあげてください。

トピ内ID：d7679104bf868c63

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どうして産んで欲しいのですか？

🙂
霧雨
どうして娘さんに子供を産んで欲しいのでしょうか？ 娘さんが子供を産まないと「貴方が」どうなるのですか？ 貴方は自分で選んで無事に2人もお子さんを授かり、成人してそれぞれ家庭を持って独立するところまで育てて送り出したのですから、もう子供は子供自身の人生を送って良いのではないですか？ 子供を産むのも産まないのも、これからどんな人生を送ろうとも、それがお子さんの選んだ人生なんです。 貴方が出来る事は、どんな事が起きても、大人になるまでに伝えてきた事や学んできた事を上手く活かして、子供が自分の力で乗り越えるだろうと信じて見守るだけです。 子供が助けて欲しいと言ってきた時だけ、やれる範囲で助けてあげたら良いんじゃないですか？ そろそろご自身の人生を楽しまないと、身体も心も健康で楽しく過ごせる時間が少なくなりますよ？ やりたい事や、やってみたかった事はないですか？ もしかしてその楽しみが、娘や孫が自分を楽しませてくれる事を期待しているのだとしたら、貴方自身が自立出来ていないので、今からでも気持ちを入れ替えてご自身を見つめ直した方が良いです。 娘さんと貴方はもう全く別々の人生を進んでいるのですから、親だからとズカズカ踏み込んではダメでしょう。 今からでも頑張れば変われますし、今から変わればきっと自分の心が充実した日々が送れると思いますよ。 娘さんにそこまで言わせるなんて、娘さんはこれまでどれほど孤独で寂しかったかと深く同情します。

トピ内ID：576ccae08fd0a286

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加害者が何いってるんでしょう

🙂
なな
〉「産めば可愛いに決まってる。子供を愛せない親なんて絶対にいない」 そんなことないでしょう。 児童虐待のニュースたくさんありますよ。現にトピ主さんも精神的虐待してたのでしょう？ 自立した娘のことより自分の心配されてはどうですか。

トピ内ID：7a13ded847a06788

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はぁ？

🙂
まり
あなたそれでも母親ですか？ 仮に娘さんに子供が居て息子さんに居ない場合は、お嫁さんに同じ事を言いそうですね。 どうしたらいいか分からない？ 今後一切娘さんを悩ませるような言動を慎む事です。 その内絶縁されますよ？ あまりにも無神経で思いやりがなく、正気か？と疑いたくなります。 どうしたらいいか分からないのは娘さんの方ですよね。 いい加減にした方がいいですよ。 色々とあり得ません。

トピ内ID：8d82b0404504d0de

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無理難題

041
はるひ
トピ主さんの歪んだ子育ての結果、娘さんは産みたくないのですから、 現在娘さんが子どもを望まないのは、100％貴方に原因・責任があります。 ＞子供の頃からお母さんはいつも私に癇癪を起していた～略 上記のようなことをしたのは何故ですか？

トピ内ID：64aa0ea58c0e5c71

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これは……どうしたものか

🙂
ビックリ
一連の経緯を読んで最後に ＞もうどうしたら良いか分かりません。 と出て来た時に「そうだよね。トピ主さん辛いよね。自分が娘にそんな苦しみを与えて来た酷い親だったなんて気付きもせずにここまで来てしまった。その事実を今になって知る事になってショックだよね。どうしたら良いか混乱するよね」と同情しました。 そしたらその続きが… ＞どうすれば子供を産む気になってくれますか？心配する親の気持ちは分かってもらえないのでしょうか？ だったので激しくズッコケました。 娘さんの訴えは1ミリもトピ主さんに届かなかった…という訳ですね。 これだけの事を言われたのにも関わらず、何も響かず、自分のして来たことを振り返ることも反省する事も無いという訳ですね？ 娘のその言葉を聞いても、あなたの気がかりは『娘が私の思い通りにならない。どうすれば私の思い通りになる？』という事だけなのですね？ これは驚きです。驚愕です。 ＞心配する親の気持ちは分かってもらえないのでしょうか？ 心配する“親”の気持ちって何ですか？ 親として娘を心配する気持ちがトピ主さんにありますか？ 私には自分自身の事しか心配していないし、自分の気持ちしか考えない親だと思えますが、違うのですか？ 娘さんは子供を持つ事は出来ないと思います。 何故そうなってしまったか？原因は何か？は娘さんがしっかり伝えて来ているので、自分の書いた文章を読み返してみて下さい。 娘さんの言った事が本当なら、母のみならず父も兄も酷く、めちゃくちゃな家族だったと思えますが、実際のところどうなのですか？

トピ内ID：552fa5ad5ee4c119

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娘さんに言われたことを

🙂
よめやん
トピ主さんはどう思っているのですか？ 娘さんがホラ吹き？ 親だって人間なんだから仕方ない？ 息子は跡取りだから可愛がるのは当然。やっかむ娘さんが悪い？ 娘さんはあなたのような母親に育てられたから子供を持ちたくない、とはっきり言っているのに何寝ぼけたことを言っているのですか？ どうすれば子供を持つ気になるか？ タイムマシンにでも乗って子育てやり直したらいいんじゃないですか？ つまりトピ主さんが母親である以上、娘さんが子供を産むのは無理だと言うことです。 親の心配をに理解を求める前に、娘さんが言っていることをよく考えてください。

トピ内ID：42cd41db8b4f3282

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へっ？

🙂
ほぼ専業主婦
最後の最後、何でそうなる？ ぜんぜんわかってないじゃないですか、娘さんの発した心の叫びを！ ここまで娘さんに言わせても尚、どうしたら子供を産む気になってくれるか、親の心配をわかってくれるか、なんですね、トピ主さんの主張は。 娘さんの言葉をわかってあげられなければ、ここでのレスも理解してくれなさそうです。

トピ内ID：fb9d94604b5f373c

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勉強してください

041
ぷりちゃん
【毒親】という言葉を調べてください。 あなたは正しく毒親です。 娘さんがこどもが欲しく無いのはそれだけあなたに苦しめられて来ているからです。 それなのにあなたを傷付けない為に子どもが嫌いだとかで誤魔化して来たのに、娘さんの優しさも理解出来ない。 ここまで言わせちゃうって相当ですよ。 私は娘さんが可哀想で仕方ありません。 娘さんが子どもを産まないのは子どもが嫌いなんじゃなくて【あなたが嫌い】なんですよ。 あなたが【毒親】について理解し、自分が【毒親】だと認めて初めて娘さんと話が出来ると思います。 あなたが欲しいと思うお孫さん以前に、娘さんを失わない為にもあなたが学習してください。

トピ内ID：2e748e401aa2e140

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え？

😱
だめだこりゃ
心配するのそこですか？ 娘さんの根本的な悩み理解していませんよね？ 娘さんへ、 ご自身の思うがままの人生を歩んでください。 ご実家との交流はそこそこに。

トピ内ID：f635b0d17e0a59cd

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子どもを産みなさいと言う前に…、

🙂
果実の森の住民
主様にはやることがあるんじゃないの？ 娘さんの吐き出した気持ちを理解できないのかな？ まぁ、”毒親”にありがちなことだよね。 私の知人（既婚）にも居ますよ。 娘さんのような人。 その人は幼児虐待だけど、体調が悪いと体中に”アザ”が浮かび上がるのだそうです。 そのたびにフラッシュバックを起こし、その度に処方されている薬を服用するのだそうです。 子どもを遺したくない理由は ”あの親の遺伝子を持っているのだからいつ子供を虐待する親になるか分からないし恐ろしい” だそうです。 その知人の口癖が”私の負の遺伝子は死んでも残さない”です。 こう言った事って”加害者自身”は自覚が無いようですね。 娘さんから直接言われても自覚も何もありゃしない（呆 ＞心配する親の気持ちは分かってもらえないのでしょうか？ ↑ その前に虐待されたこともの気持ちを理解することですね。 主様自身、娘さんの事を平気な顔をしてトピに掛ける神経を疑いますし、 その言葉をその手で打っても何も感じない主様が信じられません。 まともな人間ならば娘さんからの言葉で”我に返る”はずですよ。 理解できないのなら、カウンセリングを受けてください。

トピ内ID：07f4d6c7b998ca7e

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あなたのせいなのに

🙂
なす
お母さんから十分な愛情を受けたと感じてこなかったから　子供がほしいと思えないのになぜ、子供を産めというのか？その問いが　彼女を更に苦しめていることになぜ気づかないのか。 娘さんにとって　あなたは「子供を持って幸せな母親」には全く見えてこなかったんですよ。子供がいて幸せ　とは見えてなかった。娘がいて良かった、という感覚　愛情を受けてこなかった、ってことです。 娘さんは　多分10分の1か　それ以下しかあなたには伝えてないと思う。全部伝えられないのは、それを認めるのがもっと苦しいことと、あなたが悲しむと思うからの　苦しい中での子供から母親への愛でしょ？ それについてはどう思っているの？何もあなたの意見が書かれていないけれど。 なぜ「心配する親の気持ち」と　まだあなた、自分のことをばかり考えているよね。 娘さんの場合、子供が　子供を欲しくないと思うように至った経路にはあなたの　母親の躾が影響あります。

トピ内ID：e973b696f3eeead9

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