今後義実家に行きたくない※ほぼ愚痴です

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2023年01月10日 18:47

夫婦

去年結婚したばかりの新婚です。今年のお正月から義実家(遠方)に挨拶に行ったのですが、初めて会う方に紹介もしないされないといった状況でした。夫側の従兄弟家族にも特に挨拶されず、テーブルも離れていたため会話もなかったです。私がいるテーブルに誰かが座った時のみ、その座った方は挨拶して頂けましたが、、夫も何も気にせずずっとご飯を食べている状態でしたし、私がいきなり席移動して挨拶するのも出しゃばってるような気がしてそのままお正月の挨拶は終わりました。夫が私の実家に来た時には率先して親族を紹介しましたし、それが普通だと思っていたので、あまりにも興味を持たれていなくて悲しかったです。早めの時間に解散はしましたが、帰り際に「もっと実家いたかったな」と旦那に言われたのですが、義実家にいる時は特に私に喋りかけてくるような人はいなく、地獄のような時間でした。思い返せば結婚の挨拶に行った時も義母には年齢くらいしか聞かれず終わっています。義母も態度が悪いというわけではなく、凄く気を使っているのは伝わりますが全く興味を持たれていない相手に毎年挨拶なんて行きたくありません。夫はいつも「俺の家族は他人に興味ない」といいますが最低限の礼儀はあるかと思います。ただ育ってきた環境も違うので私がおかしいのかな、、とも思いますが、、。客観的な意見を知りたいです。

トピ内ID：f220309dae083b87

#２０代

#マナー

#夫

#夫婦関係

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自己紹介しないの？

🙂

イチゴ大福

2023年01月10日 20:15

ただ先方からの挨拶を待っているだけ？親族が集まると人数も多いので　全員に一人一人嫁です（言われたくないけど）と紹介されたいですか？私なら席を離れて　ご挨拶に移動しますが・・。なんならビール瓶でも持って注いであげますけどね。紹介されたくても紹介してくれないのだったら　自分が動くしかないのでは。なんかとても不思議です。新参者から挨拶はするべきではないのかしら。

トピ内ID：4ab9fc1c79aec4cc

...本文を表示

それは夫が悪い（義実家も）

🙂

ひまわり2003

2023年01月10日 20:15

まずはご結婚おめでとうございます。いとこも集まる食事会だったということは、それは義母か義父が主催したのですよね？それなら、まず最初に紹介してもらえるのが筋だし、それができないなら、隣にご主人いたのなら、「ちょっと、他の人に紹介してよ！」くらいは言えませんでしたか？言っても無視するような夫なら、ご主人が気が利かないですよね。そして、もう10日なんですけど‥そのことで話もしてないの？ぜひ、ここで愚痴言う前に、真剣にご主人と向き合って、意見を言ってください（喧嘩上等！）お互いもともと他人なんだから、うまく行かないのは当たり前です。がんばってください。

トピ内ID：5da3a14e0c1d4e97

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

逆

🙂

集会

2023年01月10日 20:15

>挨拶されずトピ主さんは「挨拶される立場」ではなく「挨拶する立場」ですよ。トピ主さんが「初めましてトピ主です。よろしくお願いいたします。」と挨拶して回るのが最低限の礼儀だと思いますよ。ご主人が親族に紹介してくれないのなら、ご主人に「初めての人ばかりだから、私を皆さんに紹介して」とこそっと耳打ちして、紹介してくれるよう促すと良かったと思いますよ。皆さんに相手にされなかったのは、トピ主さんが自ら進んで挨拶に回らずにじっとしているからとても話しかけにくかったのではないでしょうか？「何かよく知らない人が座ってるけど、ずっと黙ってるから、こっちも黙っておこう…。」と思われた可能性も大きいのでは？転校生でも、新入社員でも、転勤してきた社員でも、サークルの新規会員でも新しく既存の団体に入ってきた人はまずは「○○から来た××です。よろしくお願いします。」くらいの挨拶はするでしょう？今回の親族の集まりでも、同じだったのでは？それが最低限の礼儀だったのでは？ >夫が私の実家に来た時には率先して親族を紹介しましたそれは気が利いたとても良い行動でしたね。挨拶しやすく、ご主人はとても助かったと思います。自分がしてもらったようにご主人がトピ主さんを紹介して回るべきだったと思います。でも、受け身過ぎてご主人にお願いすらしなかったトピ主さんもマイナスだったと思いますよ。次の機会に挽回しましょう。

トピ内ID：2dc523b0c836b7ce

...本文を表示

擦り合わせ、話し合い、夫婦になる

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月10日 20:15

まだ初めてなんでしょ？結論を出すには早いこれから、擦り合わせ、話し合い、夫婦になっていくのよ他人に興味ない嫁も他人ということで興味ないなら行かなくていいのかもしれないし孫ができても会わなくていいのかも介護も必要ないしな〜んにもしなくていいのかもね都合のいいときだけ、他人じゃない！と言いはらないでね、と釘を刺せば良いんじゃない？私は嫁いで10年目くらいで初めて親戚に囲まれましたが夫より、姑より、知らない叔父さん叔母さんと老後の畑仕事について話を聞いてましたが初めての正月に親戚集合は、ハードル高いね

トピ内ID：c3e64bae13302773

...本文を表示

それくらいの方が楽ではないですか

🙂

くるみ

2023年01月10日 20:15

６０代主婦です。夫の実家は山あいの集落にあり、近所づきあいの密な地域です。結婚したとき、義母（義父は結婚前に他界で母子家庭）の仲良くしているお宅へ一軒一軒挨拶に回ったのみです。親族が集まる席で、あまりにもしんどい思いをするより、「あの女性がお嫁さんね」と思ってくれるくらいの方が楽ではないですか？自分の「普通」と他人の「普通」は違います。そんなに不満に思うことかなあという印象でした。話しかけられないのが、地獄のような時間だったんですか。私は初めて会う人からなんだかんだ話しかけられる方が地獄です。人それぞれですね。

トピ内ID：9f41a3a838a39e88

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

初めての帰省か

🙂

ICHICO

2023年01月10日 20:15

えっとですね、そういうことに鈍感といいうか、他人に興味のないご家庭ということですとご主人が気が利かないのは仕方がないのかもしれないね。男の人って案外とそういう方は多いカモ。私の夫などはご長男様で育ったからなのか、ただ単に気が利かないからなのか親戚に私を紹介するなど気の利いたことをするわけもなくでした。＞私がいきなり席移動して挨拶するのも出しゃばってるような気がしてそのままお正月の挨拶は終わりました。わかります。ただですね、ただ黙って自席についているだけというのも「あの子は何者？」とみられているんですよね。挙句の果てに「あいさつに気もしないで」と思われている可能性もある。そう考えるとね、ご主人を突っついて、一緒にあいさつに回ればよかったんですよ。でも、別の角度で考えてみれば「期待されない」気楽さはありますよ。嫁なのだから挨拶して回れお酌して回らないなんて気が利かないこんなことを言われたわけではないですよね。ということはだ、今後もそう息遣いはしなくてよいということじゃないですかね。案外と人見知りの強い親族なのかもしれないし、じわじわ顔を知ってもらえばよいと思ってみてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6adc01c09efe2ba9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫の気が利かない

🤔

しろみ

2023年01月11日 09:30

親族の集まりでのお作法はその家庭によって全く異なりますからなんとも言えませんが、参考までに私の一族の様子をお話しします。うちでは嫁入り・婿入りしてきた人が初めて集まりに来た時、初対面であるなしに関わらず本人が挨拶に向かいます。例えば家に到着した順番をA、嫁・婿、Bとすると、嫁・婿は部屋に入ってきた時点でAに挨拶をし、席につき、Bが部屋に入ってくると立ち上がってBに挨拶に行く……という感じです。まあ現代では嫁入り婿入りなんて概念は廃れており、ここまで配偶者の親族に媚びを売ることもないと思います。うちの場合は嫁・婿に来ることでかなりの利が見込めるのでここまでするのも苦じゃないのかもしれませんが。親族が全員集まった時点で代表者が新入りを紹介という形がスマートなんじゃないかなと個人的には思います。これも一般的なご家庭で考えると親任せにするよりは、配偶者に求めるべきかな？ということで、「お義父さんお義母さんが私を紹介してくれない、親族たちは私に挨拶しに来てくれないから興味を持っていない。もう行きたくない」という考えより、まずは「なんで親戚たちに私の紹介してくれないのよ夫！！」と思った方が自然なんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：6d6e68f07a2846b1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫教育必要

🙂

まりりん

2023年01月10日 21:50

あなたはただその場で黙って座っていたの? 私だったらその場で、「この場でご挨拶しておきたいから、私を彼らに紹介してくれない?」と夫に言いますが。 >夫が私の実家に来た時には率先して親族を紹介しましたし、それが普通だと思っていたので、そう、そうあるべきなのです。あなたの夫が使えないのです。義実家は気が利かないし、紹介もないって普通ではないけど、それよりも問題なのはその状況で何も行動を起こさないあなたの夫ですよ。私は結婚当初から夫に「今後私があなたの実家を好きになれるか、良い関係を築けるかは、あなたの行動にかかってるんだよ。」「私の実家にいる時は私があなたをサポートするから、あなたもあなたの実家にいるときは私をサポートして」と言っています。コレしてアレしてコレはしないでって具体的にお願いしています。新婚ですから、今のうちに夫婦で話し合い、お互いの認識のすり合わせができるよう頑張ってください。

トピ内ID：6346662443563163

...本文を表示

主さんも興味ないでしょ？

🙂

１／６アップルパイ

2023年01月10日 21:57

あの人はどんな繋がりの親戚かしら？従兄弟さんなのかな？年上？年下？と思えば、自分からご主人に聞いて挨拶に動いたりしたのでは？挨拶されないのじゃなくて、挨拶しなかったとも言えますよね。一方的にちやほやされるわけないですよ。あちらはもう出来上がった関係なんですから。私も夫の親戚にあまり興味がありません。結婚30年以上経つけど、いまだに誰だっけ？どんな関係だっけ？で終わります。もっと親戚に入り込んで喋って付き合えと義父や小姑に言われましたが、夫だって私の親戚はそんなに興味ないのにそんな必要ないよなぁと思ってます。お互いにそんなに会わない人に、あれこれプライベートなこと聞かれても良い気はしないですし。それに主さんだっ、義母さんもなにが好きでどんな日常送っているんだろう？って思って話しかけてます？このお料理なんですか？とか積極的に。その辺、お互い様ではないですか？好きで義実家行く人の方が少ないですよ。理想の義実家で行くのが楽しいという人には会ったことありません。でも縁あって親戚になったのだし夫の親だから行くんです。なにも毎年ついていかなくても良いですけど、恒例になった方が楽ですよ。その上で、ほどほどに付き合えば良いんですよ。

トピ内ID：46ec66c08a460f29

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫が気が利かなすぎ

主婦

2023年01月11日 10:18

興味があるとか無いとか関係無いんですよ。単なる新年の挨拶なんだから。単純に夫が「うちの妻です」と紹介して挨拶しやすい空気を作ってくれたら良かっただけの話ですよね。妻の実家でそうしてもらったのに自分はできないの？新婚の妻を連れていくのに自分だけ寛いでご飯食べてんのが、無い。なんだか私の実兄もそういうところがあるんですよね。寛いでる、とは違うんだけど親戚の集まる場であんまり義姉のこと率先して紹介とかしない。それで、私が「あそこにいるのは○○に住んでる叔母さんの〜」って教えたりする。いや、もうちょっと完全アウェイな場に連れていかれる妻を気遣ってあげなよって思います。私の夫もそういうところが全く無いわけではないです。トピ主さんが毎年毎年そんな空気で過ごさなきゃならないのは確かに地獄です。来年のお正月は「私ちゃんと挨拶したいから！」って夫のこと引っ張っていけるくらいの夫婦関係を築けているといいですね...

トピ内ID：758dce2a5b6034db

...本文を表示

なんで「待ち」なんだろ…

🙂

なすび

2023年01月11日 10:45

確かに夫さんが気が利かないのはあります。でも新婚なら、例えば結婚式に出てもらったりお祝いをもらっているならこちらからお礼がてら自己紹介する、お祝いされていなければ結婚の報告も兼ねて夫を動かして、妻の◯◯ですとご挨拶にいくなど、きっかけはいくらでも作れたはず…。ちょっと意味不明です。でも、アウェイ感はよくわかりますよ。辛かったでしょうね。でも、その状況が辛いなら待ってないで行動しなきゃね。ちなみにうちは旦那のいとこなんて会ってもなんの話もしないですけどね。辛くもなんともないです。あーご飯美味しい、それだけ。

トピ内ID：1b3b77fec595001a

...本文を表示

楽でいいと思う

🙂

匿名

2023年01月11日 12:39

自分なら，主人に私の隣にいてよ！1人なんだからね！と言って適当に過ごして帰ってきます。だって，義実家親戚ってこの先付き合うことないよ？何かあっても助け合う間柄じゃないしね。愛想振りまく必要もない旦那があなたに気を使わないことがダメだった。

トピ内ID：298c08d9623b0525

...本文を表示

親戚は

🙂

ばんび

2023年01月11日 12:25

悪くない。ご主人が主さんを紹介してまわるのが普通。そうされないのに親戚側からは声はかけにくいかも。ご主人が従兄弟と仲が良ければあちらからも来るでしょうけどね。義父母も社交的でなければそうそう話なんか盛り上がらない。打ち解けるまでは、実子が間に入って話題を作るもの。諸悪の根源はご主人です。自分からやらないタイプなら、主さんが促すしかない。ふたりで受け身だから孤立するのでは。興味を持たれていないのではなく、とっかかりが無かっただけだと思います。そしてそれを作るのは、主さんでもいいのです。

トピ内ID：4d245e4fc208552d

...本文を表示

夫が一番悪いけど

🙂

たま

2023年01月11日 12:25

気も利かないし、考えも足りない夫が一番悪いですが…。常に受け身でいると居場所って作れないと思います。夫の首根っこ捕まえて「みんなに私のこと紹介してくれる？それが夫くんの役目だから。飲み食いしてないで少しは考えようか？(圧)」と最初の時点でガツンとやればよかったんだと思います。まあ、お義理で一回だけ顔出したら、あとはお互いの実家にそれぞれ帰る…っていうのも全然アリだと思います。トピ主さんは、今後は義実家関係で夫に察して気を回して欲しい…と思うのはやめた方がいいかと。いちいち指示されないと、ご主人は分からない人だと思います。

トピ内ID：ba1349ef29d619ed

...本文を表示

ご主人に

🙂

はなはな

2023年01月11日 15:11

「紹介して？」と言えば済む話ではないでしょうか？気が利かないご主人もどうかと思いますが、私でしたら主人に「私も紹介して〜」て言うかな。「挨拶しておきたいから」と。親戚の方も話しかけずらかったのかもしれませんね。やはり後から来た人が挨拶するのが筋かなと思うので…

トピ内ID：40865b73cee99815

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

間違ってますよー！

🙂

さな

2023年01月11日 15:46

親戚からしたら挨拶しにこない非常識な人になっていますね。一番悪いのはトピ主の「夫」です。あなたがすべきは、夫に「私を親戚に紹介して」と言うことでした。なんで受け身で待ってるんですかね？トピ主は「わたくしに挨拶に来ない無礼者！」と思ってたんですかね。次回はぜひ、「前回はご挨拶できず申し訳ございません。〇〇と申します。よろしくお願いします。」と言えば、今後は大丈夫じゃないですか？ただ次回もしないとなると、かなりヤバい人認定されますね。

トピ内ID：3d27a01e9988a9f3

...本文を表示

へ～お酌するの？

🙂

鬼千匹

2023年01月11日 16:03

「息子の嫁が来てくれた」一言、皆に言ってもらえればお酌だろうが挨拶に回りますが主さん一人に丸投げはないでしょう。何も言われず親戚にお酌に回るって普通の家の娘はしません。　「息子の嫁」ってお酌に回らなければ認めてもらえないのでしょうか？それも初めてのお正月で。結婚して何十年経っても私は嫌ですわ。主さん、育ちの違いは仕方がありません。初めてだろうが夫はそういう環境で育ったのです。悪意のない悪意でしょうか。 70のおばばから一言夫側に合わせる必要はありません。どちらかと言うと夫側に合わせると意地が悪くなります。意地の悪い姑に仕えると意地の悪い姑になるのと一緒です。主さんは自分が育った環境を大事にして下さい。夫が不服を言ったのなら「他人に興味がない」と夫と同じ言葉を言えば良いのです。夫を大事に、と親が言うのは大事にしてもらえるからと思うからです。大事にされていないのに気を使うのは馬鹿げています。

トピ内ID：603c47ebace6a37f

...本文を表示

誰からアクションを起こしてもいいので

🙂

サンザシ

2023年01月11日 16:24

旦那さんがトピ主さんと自分の家族や親戚との橋渡し役が全く出来てないところが一番悪いです。しかし夫が気が利かないのなら「私を皆に紹介して」とトピ主さんがから働きかけることもできたわけで、一方的に義実家側の人が悪いとも言いづらい所があります。トピ主さんがひたすら受け身の姿勢になっていたように、向こうも「いつになったら自己紹介や挨拶しに来るのかな」と思ってずっと待っていたのかもしれません。まあ初めてなので、どれだけグイグイ行っていいのか迷ったのは良く分かりますが、こういう時に誰がいわゆるＭＣ的な役割を果たすか決まってるわけじゃないですよね。違う文化圏の人と家族になったわけですから、自分の家のやり方と違う事があるのは当たり前。戸惑うこともあるけれど、お互いに着地点や対処法を見出していくには一朝一夕では行かないものです。一々「嫌いだ、礼儀知らずだ」と悪感情から入っていては先に進めません。実際義母さんも気は使ってるのなら、悪い感情は持ってないという事です。トピ主さんの方がコミュ力が高いのなら、その能力がある人が少し頑張ってあげる事があってもいいのではないでしょうか。仕事でもそうじゃないですか？あまり話が得意じゃない相手なら、こっちが場を回すこともあるでしょう。人づきあいは 0か100ではありません。行ったからには何日も滞在して地獄の時間を過ごさなければならない訳でも無いし、いくら関心が薄いからと言って全く帰らなくても何の問題も無いというわけでもありません。（旦那さんとの関係を考えた上でも）例えば基本は旦那さん一人で帰省し、2年に一度程一泊だけトピ主さんも帰るとか、ホテル泊で数時間顔出しして後は観光とか、色々やり方はあると思います。まだ関係は始まったばかりです。後々義実家からの関心の薄さに感謝する日も来るかもしれません。

トピ内ID：fa76461281afd597

...本文を表示

出しゃばる、派

😅

二度手間になるし

2023年01月11日 16:43

私だったら、夫が傍にいなくても、「□□の妻の○○です。初めまして。」と順番に挨拶していきます。彼がどうにかしてくれる、くれないという問題以前に、認識されないまま、会がお開きになって、「あの人、誰だったんだろうねー、何にも言わなかったねー」と、親戚一同に思われることを一番避けたいからです。受け身人間だと思われるのが堪えられない、という自分の性分もあります。何より、その人たちに会いに、ご挨拶に伺っているのですから、目的を果たそうとするでしょう。「あ、ここはそういうやり方ね」と頭を切り替えて、自分から動きます。そのためには、彼はいてもいなくても、構いません。常識的な方たちだったら、こちらが話し始めたのをきっかけに誰かが「ちょっと！□□君！こっちへ来てちゃんと奥さんを紹介しなさいよー」と言ってくれるでしょう。そうでなくても、同じ場所にいて、挨拶されて迷惑な人はそんなにいないと思います。リアクションが薄い人はいるかも知れませんが、とにかくこちらからは自己紹介しました、ということで自分の気は済みます。「従兄弟さんですか？」とか、「叔母様でいらいっしゃいますか？」などと訊けば、ＹＥＳ／ＮＯで答えてくれるでしょう。情報がある程度手に入れば、話題もできるし、仕事のパーティだと思って割り切ってやります。少なくとも"ずっと黙って座っている誰だかわからない女性"よりは、いいと思うので、やることはやって帰ります。

トピ内ID：0473f6139e78cb08

...本文を表示

大変だ

🙂

通りすがり

2023年02月26日 10:55

私も自分一人では率先して行かないと思うので、主さんのトピ読んでそりゃそういう気持ちになるよなと思いました。旦那さんしっかりしてほしいですね。私なら、もっと実家にいたかったな、じゃねぇよ！、今のあんたの家族は誰だよ、とキレてしまいそう。でも、旦那って妻の気持ち全然わからないですからね笑放っておいたら自分でうまく立ち回って早く馴染んでくれるだろうくらいに都合よく思ってる可能性大ですよ。私も、結婚したばかりの頃に義理実家へ遊びに行ったときに夫がどこかへ行って私が残されるタイミングが多々あり、「基本的に義理の実家に私がいるときは私の傍にいてほしい、でないと居心地悪い、だって私だけ元々家族でもないんだから」とハッキリ言ったら納得してくれてそれ以来気を使ってくれるようになりました。夫ありきの繋がりなので、私は夫頼りでいいと思うんです、挨拶も全部。もし主さんの困りごとを「俺の家族は他人に興味がない」と片付けているのであれば、妻より実家の肩を持ってますよね。結婚したからには妻の気持ちを大事にしてあげなきゃと旦那さんが思ってくれたら、悩みは解決すると思うんです。義理実家の付き合いに関しては夫が非協力的なら、妻がそれ以上に頑張る必要って全くないと私は思います。もっというと夫がまだ独身の延長のような気持ちで実家にいるなら夫への信頼が揺らぎそうです。

トピ内ID：667aa5178e29b5e7

...本文を表示