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普通、妻の実家に挨拶は行かない

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（トピ主 0 ）
😢
きのこ
夫婦
私（妻）36歳、既婚、子なしです。 夫は10以上年上です。 夫に来年の元日私の実家に行けるか聞いたら『普通、妻の実家に挨拶なんて行かない。来て欲しいなら行くけど、俺はどっちでも良い。』と言われてショックでした。 気を遣うから行きたくない、なら良いんです。夫のことは好きなので無理をさせようとは思いません。 でも私の家族を下に見ているような、蔑ろにされているような気がして悲しい気持ちになりました。 私のことは大切にしてくれているので、普段関わりの無い両親にもお正月くらい挨拶しようって思っていて欲しかったです。 こんな感覚になるのって変ですか？ 挨拶に行く、行かないのはどちらでも良くて、あくまで上記のような事を夫から言われたら悲しくないかご感想を聞きたいです。 ちなみに、自宅から私実家へは車で1時間ほどの距離です。 今年のお正月は夫婦で挨拶に行きました。 夫から私実家に行って嫌な思いをした、などは聞いたことはありません。 普段、私両親と夫が顔を合わせることはありません。 私両親は夫が挨拶に来なくても気にしないと言っています。 私は義両親にお正月の挨拶はしたいので、夫婦で行くことになっています。

トピ内ID：38af5a3ad0cb4f90

#３０代
#夫
#夫婦関係
#帰省

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レスします

🙂
どこの世界の人？
>普通、妻の実家に挨拶なんて行かない。 どこの世界の常識ですか？ 普通、両家に挨拶行きますよ。 距離や日程の問題で両方行かれないなら、 お盆は妻側、正月は旦那側とかして、ずらして挨拶に行くかと。 悲しむ必要はなくて、行ってほしいとご主人にお願いするべきかと。

トピ内ID：befeb68749d76f73

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それでいいのでは

🙂
おじさん
言葉尻を捕らえてモヤッとするのは、損だと思いますよ。 ＞普通、妻の実家に挨拶なんて行かない。来て欲しいなら行くけど、俺はどっちでも良い。』 「行く」って言ってるんだから、素直に、「じゃあ、元旦の朝に出発ね」で良かったんじゃないでしょうか。 ＞私両親は夫が挨拶に来なくても気にしないと言っています。 そりゃ、聞かれたら、今どきはそう答えるしかないでしょう。 変に気を回してドツボにはまっているように思いました。

トピ内ID：b1799a76c177797c

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俺の実家が先と言いたいのでは？

🎶
では？
元旦はトピ主さんの実家に行き、義実家は2日以降に行きましょうという事でしょうか？ 両者とも元旦に行くという事ですかね？ 言い方から「嫁に来たのだから」の感性なのでしょうかね。 妻の実家を蔑ろにしているというか夫の実家を優先って考えなのでは？ 「普通嫁の実家に挨拶に行かない」と言うより「普通優先順位は夫の実家が先だろう」と言いたいのでは？ その普通は旦那さんの普通なのですが。 まあ思考が一昔前の考えかもですが実際日本はそんな文化でもありますので。 いずれにしろどちらでも良いと言って居る旦那さんですし、どちらが先かでもやもやされるのも嫌なので元旦は各々の実家に各々で帰省したら？ 最近そういう夫婦増えているみたいですが。 実際その方が親も子供の配偶者に気を使わないで済みそうだわ。なんてね…。 ご両親も遠回しにそう言っている感じだけどね。

トピ内ID：f6c385934d8f6a83

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普通、妻の実家に挨拶に行くもの

🙂
還暦おばさん
貴方の感覚はもっもとだと私は思います。 両家に挨拶に行くのが普通。 男女平等な世の中に何言ってるんですか？って多分貴方のご主人より10歳は年上の私は思います。 で、貴方もその気持ち、ちゃんと伝えた方がいいですよ。 私を大切に思ってくれているように感じられない。 私を大切に思っているのなら、育ててくれた両親に敬意をはらうでしょう。 そう言われて悲しかった。 って。 私だったらもっとキツく言うけど。 「貴方何様のつもり？」って。 ちゃんと伝えましょう。 分かり合えないと続けていくのは大変ですよ。

トピ内ID：2ba8b6f2c42491b9

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トピ主さんが古い

🙂
丸餅
ご主人と同じ48歳です。「元日に挨拶に行く」自体をやりません。どちらの実家にもです。 >普段関わりの無い両親にもお正月くらい挨拶しようって思っていて欲しかったです。 「お正月くらい挨拶」というなら、せいぜい電話です。挨拶に行くということは、迎える方もそれなりの準備が必要になりますが、お互い面倒ではないでしょうか。 「正月に訪問して挨拶する」こと自体がだいぶ古い感覚のように感じます。古い感覚で言えば、嫁(嫁いできた人)の実家に挨拶には行かないでしょう。

トピ内ID：bb6619a62df6283e

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ご主人、失礼ですよ

🙂
松ぼっくり
どちらの親御さんも「親」ですからね。 当然目上なんです。 ご主人、どんな教育を受けたのかしら。 会社で礼を欠くことをしていないか、心配になるレベルですね。 悲しいより呆れます。

トピ内ID：3fdcc09605bca6f0

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普通は無い

🙂
電源ON
多分まだ結婚して日が浅いようなのでトピ主も色々形通りのことをしたいという気持ちが強いようですが、回数を重ねたらまた変わってくるかもしれません。 こういうのは家庭様々なので普通はないと思います。あえて言うなら、多くの人が義実家には出来れば行きたくないのが大多数で普通です。 ＞来て欲しいなら行くけど、俺はどっちでも良い。 こう言ってくれてるなら、いいじゃないですか。どっちでもいいんだから、じゃあ来て欲しいと言えばいいだけ。行きたくないから行かない、よりずっとマシだし。そっちの方が蔑ろにしてる気持ちになるでしょう？ でも、例えば出産する時は里帰りしたいとか言う時にトピ主も「普通はそうする」みたいに言うんじゃないですか。 言葉尻取って気に食わないだのなんだの、いちいちケチつけてたらきり無いですよ。お互いがそれぞれの実家との関わりで楽しく過ごすことの方に注力した方が建設的で幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：1c738116ea662191

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「普通」とか「挨拶」とか、よくわからん。

😮
りんごちゃん
夫婦で、元日にどちらかの実家へ行くのって、「挨拶」なのでしょうか？ 新年の挨拶、とも言うかもしれないけど、深く考えることないと思う。それぞれの実家にたまに行くのは、ごく普通だと思うけど。 今年の正月は行ったけど、来年（あと2、3日後だけど）は行かない？別に、行っても行かなくてもいいと思うよ（笑） 来てほしいなら行くけどどっちでもいい、と言われたなら、じゃあ行こうよー！と、明るく言えば？ 夫と自分の親きょうだい、みんなで仲良く！と思うなら、一緒に行こう！と誘えばいい。 普通も何も、考えるほどのこと？

トピ内ID：b1a3c37f4e69adde

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ご主人ははっきり言ってるよ

🙂
はにわ
「普通、妻の実家には行かない」と。トピ主の実家がどうとかではなく、ご主人がそういう価値観の人なのです。こういう人は誰と結婚してもこういう事を言う人です。 そうは言っても、私も夫からこんな事を言われたら嫌ですね。自分の実家より前に、妻という存在を下に見ているからこその発言ですから。 妻が夫の実家へ挨拶へ行くなら、夫も然り。今は令和ですよ？昭和の亡霊みたいなご主人。トピ主さん、夫の教育をして、令和仕様にアップデートさせたほうがいいですよ。

トピ内ID：d5c65fb512173f31

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今、令和。妻は10歳以上年下。あなたの普通は昭和寄り。

041
いやいやいや…
ちょっと言っていい？ 前の正月どうするか、の話やねんけど。 普通行かない、言ったよな 10歳以上年下の妻をもらって何言ってんの？ 今、令和やで？令和。 私の感覚ではないわー でさ、普通とか言わないで。 昭和？ じいさんと結婚したのかと…ものすごいショックだった… 言い方よ どちらでもいいなら、これからは毎年妻の実家にも行くと決めた！ 昭和寄りなら普通行かないなら私の両親も流石夫君！と感動するやろから一石二鳥やわ と それ古いで と 古い価値観なら両親感動やん と どちらでもいいならこれから毎年行くで と毎年行くことを決定する をやります 毎年もやもやしたくないもん 普通を昭和価値観だよ、と指摘します 普通？普通か？と夫さんの年齢に近い私は首が傾きますけどね…

トピ内ID：48d2c4e79bbead9c

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お互いの感想だよね

🙂
cloud
夫婦と言えど他人だから。 歳の差もあるし余計に感覚としても違いが出るのは仕方ないんじゃない？誰でも他人の家に行くのは気疲れするよ。 深く考えてもそれで相手の感覚が変わる訳じゃない。ならばあとは自分の機嫌は自分で宥めるより無いね。 歳からみててこの先も夫婦だけで生活するのだから、そういう夫さんの一面が解って良かったと思うだけ。

トピ内ID：c9afd4b770fd5000

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もし、飛行機距離なら？

041
田舎の母親
車で1時間だから行って当たり前的な考えなんでしょうね。 私の娘夫婦も子どもには恵まれずに飛行機距離に住むけど、年末年始に婿がわざわざ挨拶に来ることはまずありません。結婚して20年娘夫婦だけど１時間の距離に住む義父母には正月挨拶には毎年行ってます。良好な関係です。 近くに住むからそう思うのであって距離が遠ければ、初めから何とも思わないのですもの。年始は婿からは年賀状のみです。それで不満もありません。

トピ内ID：9be5c4b33850d3ec

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正面から聞いたほうがいいのでは？

🙂
久我重明
「何故？」って。 何故かというと世の中の常識からとっぱずれてるからです。 或いは「なら夫の実家への挨拶も要らないね」で良いかと思います。

トピ内ID：3eb4fbcc3d2b7c99

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貴女両親の気持ちが伝わったのでは？

🙂
楓子
＞私両親は夫が挨拶に来なくても気にしないと言っています。 今年は夫さんもご挨拶に行ったんですよね？ そのときの両親の雰囲気や言動に「この人たちに嫌がられてはいないけど、歓迎もされていないな」と夫さんが感じ取るようなものがあったのではないですか？ だから「来て欲しいなら行くけど、俺はどっちでも良い」こう言ったのではないかと思います。 そうだとしたら、夫さんの言い分も理解できます。 ＞こんな感覚になるのって変ですか？ 言葉のまま受け取ると変ではないと思います。 でも今年一緒に行き問題がないように思っていた夫さんが、今回急にそう言ったなら ＞夫から私実家に行って嫌な思いをした、などは聞いたことはありません。 こんなことを言っていないで、もう少し深く気持ちを聞いてみてはどうでしょう？

トピ内ID：9358f6fa0f3a2de7

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想像力が足りない

🙂
ふむふむふむ
旦那さんに同じ事を言ってみたら？ 言われた方が傷つくと思っていないのでしょう。 そういう人に限って自分が言われたら、俺の親を大事にしていないってブチ切れるだろうに。 普通って何基準って思いますが。 国が統計をとって公表しているの？って言いたくなりますよ。

トピ内ID：2ac455d652ba2870

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１人で満喫してきたら？

🙂
サクラ
いやいやいや 普通行く気が有るなら、妻実家に行きますよ。 行きたくないから、行かないだけ。 あなたの実家で嫌な思いはしないけど、思っているような歓待を受けられないから、行かないだけ。 来て欲しいなら行くと行っているなら、あなただけで行けば良い。 行って帰ったら、「１人で行ったら、お母さん達喜んでくれて、沢山、ご馳走出してくれて…美味しかったよ。」と報告してやれば？ おそらく「来年は一緒に行くよ」と言うと思う。

トピ内ID：19c0792a5e2e229e

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失礼な人ですね

🙂
ぽん酢
何様なの？と言いたくなるような表現をしますね、あなたのご主人。 このまま妻の実家に新年のあいさつをしないでいれば、ずっとそのまま。 正月に妻の実家になんて行く必要ないから行かないのだ。来てくれと言われれば、行ってやらなくもない。 って思い込んでいきますよ。 挙句の果てに、妻の親が介護が必要になっても、妻が行く必要はない。妻は俺の親の介護をすればいいのだ。 とか言い出しそう。 甘やかしている場合ではないのでは？

トピ内ID：418ecf248b6d9133

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悪く思ってるわけではない

🙂
わーまま
ほんとにそう思ってるのです 嫁はもらうもので 妻は夫に尽くし 母親は身を削って子供を育てるもの 今どきに理解があるふりして バリバリの昭和生まれ 10歳年が離れていれば 時代による価値観の違いはあっても仕方ない 別に嫌がってる素振りもないし ちょっと面倒くらいだろうし あなたに来てもらえると嬉しいわ 親も喜ぶ なんておだてて連れてくればよ位だけなのです こんなのはいっぱいあるのでは？ でも、こういうのって 男は女を守るもの 一家の大黒柱 男らしくリードする という意識につながりますからね

トピ内ID：d8f0257b7eb9ff3a

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50前後の男性のオレ様気質

🙂
せんべい
って結構あるかもしれませんね。それが夫さんの実家での男性優遇的育ち方などが入ってくると、ますますそんなオレ様気質夫さんているんだろな、とアルアル的に感じてしまいました。 私ならば「フツーって何？」と聞き返しますし、それってバイヤスじゃね？だから昭和や令和の違いって持て囃されるんじゃ？と言い返しますね。とはいえ、夫さん貴女の実家に行くこともまんざらではない様子、ちょっとこの件についてはそのうちハッキリさせた方がイイかもですね。 もやることは一つ一つ解決の方向に導いた方がイイですよ。1人の意見とは大いにして偏見が入るものです。

トピ内ID：1bccde75feb57b80

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全然普通じゃないです。夫は男尊女卑？（時代錯誤）

🙂
にゃんだろにー
普通って言葉は便利なもんです。 ただの個人的見解（俺ルール、わたしルール）なのに、普通と言うだけで途端に一般的に思わせる。 怖い言葉。普通なんてどこにもないんですよ。個々に持ってる偏見だとわたしは思います。 そして、妻の実家に挨拶に行かないのは「普通じゃない」「非常識」と思います。 夫婦なのですから、夫にとってあなたのご両親は「義父母」ですよ。 義理とはいえ、親なんです。 挨拶しなくてもいいとは、どういう了見ですか。失礼すぎる。 だったら、あなたも夫の実家には行かなくて良い。そうでしょ。 あなたの夫は、10以上年上ということは50歳前後？ であれば、わたしと大体同世代ですね。男子だの女子だのキッチリわけられて なにかといえば、男子が優遇されていた時代に教育を受けた世代の化石です。 わたしも化石ながらに、今はもうその考え方は古臭いかつ危険だと思ってます。 そんな考えでいたら、どこで足をすくわれるかわかりません。 今は、男性も女性も平等に権利が与えられています。 そして、世の中には男性と女性だけではなく、それ以外に属する方々もいらっしゃる。 性別の話はセンシティブです。 でも、どうしてあなたはそんなに低く見られてる？それでいいの？ あと10年もすれば介護になる可能性もあるかもだけど、腹立ちません？ そんなおじさん以上おじいさん未満の夫にムカつきながら暮らさなくても他に素敵なご縁 がまだあるのでは？ 妻の実家に挨拶に行かないなんてことを平気で言う夫なんて、いりませんよ、そんなやつ。 わたしの夫は10歳年下ですが、わたしの実家に喜んできてくれます。 夫婦ですから。 お互いの両親を大切にするのは、相手に対する礼儀でもあり、思いやりだと思っています。 （ご事情アリの方々は別として）

トピ内ID：88de660a33ebac10

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悲しくない

🙂
専業主婦よ
腹が立つだけで悲しくはないです。 あっそ。あなたの普通と、世間の常識は違うってことは認識しておいた方がいいよ。といって、 大晦日に、正月はお互い実家で過ごしましょ。良いお年をって、実家に帰る。

トピ内ID：748450019575ef1e

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トピ主さんの年収は？

🙂
夫婦は他人
トピ主さんの年収がご主人より低く、生活費をご主人が出しているなら｢なぜわざわざ自分が行くの？」｢お礼を言われる立場では？」と思う気持ちはわからなくもない。 人生経験の少ない20代なら理解するけど、アラフォーでこんな一言で悲しくなるとか繊細ですね。 私は主人と年収か同じだからお互いの親には関わらない事で一致。年末年始の挨拶もしないし介護も実子。 ここで色々な意見を聞いても、何が普通か聞いても意味がない。 モメる事は根本的から夫婦が良い様に改善すれば上手く行きますよ。

トピ内ID：38bff9c944fbc6a2

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制度、教育、そして価値観

🙂
うさきち
もしかして、結婚したばかりなのでしょうか？ 〉私の家族を下に見ているような、 〉蔑ろにされているような気がして悲しい気持ち ？そうですよ？ それ以上でも、それ以下でもありません。 〉普通、妻の実家に挨拶なんて行かない。 日本は、夫＞妻、というか、 男性＞女性、という仕組みが、 未だに、根強く機能している国です。 夫さんは、50歳近いのですよね？ であれば、 夫さんの祖父母は、旧憲法世代です。 決して、価値観の問題ではなく、 法律や社会制度が、明確に不平等、男尊女卑でした。 （当然、学校で習いましたよね？） 推察するに、 夫さんは決して、悪人ではないと思います。 ただただ、無知、 ご自身の中に深く根差している、 男尊女卑の価値観に無頓着な人なのだと思います。 おそらく、義親さんたちも、同様でしょう。 トピ主さんも36歳であれば、 様々な社会問題を見聞きしているはずです。 今さら「気持ちの悲しさ」を世間に問うなんて、 これまで自分ごとでは無かったという証拠ですね、 そういう意味では、夫さんと50歩100歩では？ 私はこの手の変化は、 一世代では無理で、三世代、必要だと考えています。 それがタイトルに書いた、 制度、教育、そして最後が価値観です。 価値観は自由ですから、 最後のハードルが、なかなか難しいでしょう。 これからお子さんを持つ予定はありますか？ もし、あるならば、 お子さんの可能性を潰すような言動にだけは、 気を配ってあげてくださいね。 無いならば、 ご夫婦で価値観を尊重し合って暮らすことは、 十分に可能だと、私は思いますよ。

トピ内ID：bdbb14a8044cbf9f

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両方行かない事にする。

🙂
がんばれ
お正月は新年を祝う日であり、「親に挨拶」をしに行く日じゃないと思ってます。 トピさんもいらないんですよ。義親への挨拶は。礼儀でも何でもない。そんなルールも決まりもありません。 夫にも言いましょうよ。「普通、夫の親に挨拶は行かない。うちの実家には来ないのに、私にはきて欲しいの？」ってね。 普通と言えば何でも通るわけじゃないからね。 皆さんのトピ見せたらいいよ。 納得するでしょ。 一時が万事ですよ。 妻を下に見るタイプの夫(トピさんの夫の事ね) は、これからも度々、地雷踏みますよ。 子育ては女の仕事、夫の親は嫁が世話する。それが普通だってね。 そう言われるたびに、我慢するの？

トピ内ID：ba4c1f0dd0e4d24a

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そういう人、やっぱりいるんですね

041
匿名
昔、付き合っていた人が同じ考えでした。 結婚してもそっち（私）の実家には行かないよ、と言われてビックリしました。蔑ろにされているような気がするのと、お前は嫁に来たんだから実家はないと思え、的に感じて不快でした。 その人は4人兄弟の末っ子で、上の兄たちは付き合っていた当時既に既婚者でした。で、長兄夫婦は、奥さんの実家に寄ってから実家に挨拶に来る、それが面白くないと母親が言ってるとまで教えてくれました。実家の途中に奥さんの実家があるってだけなのに。 他にもモラハラ事項が多々あったので別れました。 結婚した夫は、そんなアホなこと言わない人です。 ダンナさんの「普通」ってどこから出て来たのでしょうね？自分の親がそうだったのかな。一度聞いてみたら？ 私のその彼氏も「普通」というの、よく言ってました。料理してたら普通そんな切り方する？とか。それでカチンと来て私の実家ではこうしているけど、普通って何？って怒ったらごめんって謝ってくれました。単なる口癖なのかな。

トピ内ID：de3065ddcc21edee

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トピ主も行くのをやめる。

🙂
lemon tea
＞普通、妻の実家に挨拶なんて行かない。 普通かな？？夫の考えはちょっと変じゃない？？ ＞私は義両親にお正月の挨拶はしたいので、 ＞夫婦で行くことになっています。 このような返しをされたのなら、トピ主も行かない方がいい！ 夫婦平等を心がけましょう。 もし、夫が妻実家に挨拶しないなら、妻も夫実家に行かない！ 夫が妻実家にも挨拶に行くなら、妻も挨拶をしに行く！ 夫が行かないのに、妻が義実家に行くと！ これが、通常になります。 これから先、この状況が当たり前のようになりますので、 最初が肝心だと思います。 新婚ですか？？今年の1月妻実家に夫は挨拶をしに行ったんですよね？ なんで、夫は『普通は、妻実家に行かない』なんて言ったのでしょう！ 行ったじゃない？？トピ主はそのことについて言い返さなかったの？？ もしかして、2人、その時はまだ結婚していなく、 妻実家に印象悪くしたくなかったからじゃない？ 最初が肝心ですので、『あなたが行かないなら、私も行かないね！』 『1人で帰省して！私は、実家に帰省するから』って言えば、 これ、、最初がかなり肝心ですよ！ 夫の考えが不服なのにいい顔して、のこのこ義実家に行かない方が 私はいいと思いますよ！

トピ内ID：c860bf6db0da6457

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ええー！行くよ！

🐱
ねこさん
アラ還ですけど、そんなこと言ってる人聞いたことないです。 普通に双方の家に挨拶に行ってました。 もっとも実家は食事が終わって後片付けしたら、私が運転して帰ってました。

トピ内ID：c973457e6e0a6c04

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おかしくない

🙂
かなこ
妻＝女性の親への敬意を表す必要はないってことでしょ？ それならトピ主さんだって夫の親に挨拶する必要ないですよ。

トピ内ID：41ec16023d0f5b83

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なるほど

🙂
あ
では、トピ主さまも、義実家に行っては駄目です。 初めが肝心。 ご主人の意向を汲んで、お互い別々に、自分の実家の行事を済ませましょう。 義実家に行かない代わりに、トピ主さまも、一切、実家の行事に誘わない事です。 今、キッチリ態度表明しないと、後々、親の介護等で揉めますよ。 ご主人さまは、多分、男尊女卑の家庭でお育ちだと思います。 自衛しましょう。

トピ内ID：5aa3050347bdb11d

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今から指導する。

🙂
リリ
ご主人は、 そういう家庭で育ったのでは？ 父親が、お正月に母親の実家には行かなかったのでは。 だから、そういうものだとご主人は思って育ったのでは。 私の父は、 お正月には、母の実家に挨拶に 行っていたので、 そういうものだと思って、私は育ちました。 だから、これが逆パターンだったら、 貴方のご主人のように育ったかもと思うんです。 だから、 今から、ご主人を指導したらいいですよ！ 行かないとは言っていないんだから。

トピ内ID：f433d615f67e53f7

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