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夫が私の実家に帰らないと言い出した

レス315
（トピ主 1 ）
🙂
わらびもち
夫婦
結婚5年目、4歳、2歳の子を持つパート主婦です。
実家、義実家ともに隣県住まいで、実家は高速を使って2時間、義実家は下道で1時間程度の距離です。

今年のお正月を境に、いわゆるいい嫁キャンペーンをやめました。
表立った嫁いびりは無いものの、度々ある無神経な発言や嫁ばかりに台所を手伝わせる義母に嫌気がさしたためです。
月に一回、家族で訪問していたのを盆正月のみとし、他は私は参加せず、夫が行く分には自由としました。
行っても、食事の支度の準備や洗い物など義母に言われてしていたことをやめて、夫に手伝ってもらうように仕向け、その間、私は子どもの面倒を見ることに。
義母は何か言いたげでしたが、直接何か言われることもなく、無事にお正月は終わり、その後は夫が子どもを連れて月一で帰っています。

私の実家へはその後も家族で1〜2ヶ月に1度、1泊か2泊で帰省していましたが、先日GWに帰省した後、夫が今後は俺も盆正月以外は行かないと言い出しました。
私が夫の実家で月一度半日も耐えられないのに、何でせっかくの土日を潰して高速片道2時間も運転して付き合っているのか分からなくなったと。
私の実家は夫に対して何か手伝いを命じることもなく、夫の好きな日本酒を用意して毎回豪勢な料理でもてなしてくれているのにと言うと、義父と飲むのなんて取引先との接待と同じ。楽しくもなんともない。自慢話に相槌打って、畑違いの仕事に上から目線でアドバイスされて、ボーナスはいくら出たんだとしつこく聞かれるストレスわかる？と言われました。
更に、君にとっては父親のわがままで到着してすぐに急にあそこに行きたいと言われて車を出すのも、買い出しに付き合わされたり荷物持ちするのも、手伝いじゃない訳だ、と。


続きます

トピ内ID：a2941e929b22c765

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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いいのでは？

🙂
KM
すません普通に考えてご主人の言い分の方がスジが通っていると思います。 対応の差はあるのでしょうが受け取る本人の気持ち次第です。 実家、義実家同じくらいの関係でそれぞれが対応する分には自由にお任せしますっていうのが平等っぽいですよ。 ご主人の言い分に賛同します。

トピ内ID：d6324bc869b124fa

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続き前にごめんなさい

🙂
杢屋
壮大な後出しがなければ、夫に一票です。 今年のGWで、いわゆるいい婿キャンペーンが終わったんでしょう。 表立った婿いびりは無いものの、度々ある無神経な発言や婿ばかりに運転されたり荷物持ちさせる義父母に嫌気がさしたためでしょう。 1〜2ヶ月に1度、1泊か2泊で家族で帰省していたのを盆正月のみとし、他は夫は参加せず、妻が行く分には自由としたんでしょう。 トピ主が子供を連れて帰ればいいんじゃないですか？ トピ主が運転できないなら父母に迎えに来てもらえばいいし、公共交通機関で行ってもいいでしょう。日本は鉄道、バス路線が発達していて良かったですね。 トピ主の不満ポイントがわかりませんが、交通費が足りないならパートの時間を増やすか、正社員に復帰しましょう。 まだ親も若いでしょうし、お互いの家の真ん中あたりの街で会って、日帰りで交流するほうが楽だと思いますよ。 よく帰省するご夫婦だなぁと思います。 小遣い目当てですか？笑 （ごめんなさい、うちの妹夫婦は小遣い目当てで足繁く帰省するんです。笑）

トピ内ID：8a04401d6250267c

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お互い様

😮
花＊花
ご主人の言う通りです。 自分の実家に行きたいのなんて、自分だけ。 今後は別行動で、それでいいのでは? トピさん、考えが浅はか過ぎますね。

トピ内ID：99244ff4d5698422

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そりゃ「いい婿キャンペーン」も同時終了に決まってます

🙂
月明かり
年１回正月だけ、お互いの実家を訪ねて後は実子のみでいいよ。 まさか「高速道路が運転できないから行って」なんて情けないことは言わないでしょう？ 男女対等・平等ですもんねえ。 無理ならトピ主と子供だけ、公共交通機関で帰る。 あるいはパート代から運転手代を払う。 それくらいでしょうか。 まあ盆正月行けば十分じゃない？ なぜそんなに実家に帰りたいのかさっぱり分かりませんけどね。 だって趣味あるし旅行もしたいし。 誤解のないように言うと、私実家も夫実家もいい人たちで大好きです。

トピ内ID：68ebc362f7c760c4

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そりゃお互い条件は同じにしないと

041
カイン
続き前ですが。 あなたが夫実家に行くのを盆暮以外やめたなら、夫が妻実家に行くのも盆暮以外中止でイーブンでしょう。 なぜそこに文句をつける？ 「OK、これでお互い平和ね」 でいいじゃん？

トピ内ID：03bc2e7b6a1ce89d

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両家公平になっただけですよね

🙂
直火焙煎
続き前ですが、主さんは自分だけが被害者だと思っていたのですね。 だけど、実はご主人も主親さんの無神経さに我慢されていた。 主さんと同じ被害者だったのですよ。 気付かなくて残念でしたね。 結婚生活は、特に義家のことはお互いに我慢し合って表面を取り繕っているから均衡が保てるのです。 そのバランスを崩しちゃったのですもんね。 でも、今後は自分の実家の事だけを考えればいいのだから良かったですね。 主さんもご主人のようにお子さんを連れて帰ればいいし。 公平が１番です。

トピ内ID：c2509c0d657bda95

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問題ありますか？

🙂
生き物の世話係
ご主人の言う通りです。 トピ主が「いい嫁」やめたのですから、ご主人も「いい婿やめる」何も問題有りません。 ＞義父と飲むのなんて取引先との接待と同じ。楽しくもなんともない。自慢話に相槌打って、畑違いの仕事に上から目線でアドバイスされて、ボーナスはいくら出たんだとしつこく聞かれるストレスわかる？と言われました。 更に、君にとっては父親のわがままで到着してすぐに急にあそこに行きたいと言われて車を出すのも、買い出しに付き合わされたり荷物持ちする トピ主が義実家で言われるのと同じですよね。 いいじゃないですか。 お互い、盆と正月の付き合いで、行くのは自由で。 平等ですよね。 何か、問題有りますか？

トピ内ID：cd64caf4f31682c2

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いいと思いますよ

🙂
おじさん
続き前ですが。 最低限の責務さえ果たせば、別に義実家に足繁く通う必要はないと思いますよ、お互いに。 義親さんだって、実際会いたいのは、実の子と孫でしょうし。 「いい嫁キャンペーン」なんて訳のわからないことを言わなくても、大人としての体面を果たして自分たちも嫌な思いをしないなんて、そんな難しいことじゃないですよ。 個人的には、黙って嫌な思いには耐えて、ある日突然爆発するなんて、大人の態度じゃないと思いますけどね。 普段のコミュニケーションは足らないんだろうなと思いました。

トピ内ID：39c8741eeb279bcd

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あなたに文句を言う権利はない

💢
ぐぬぬ
あなたがいい嫁キャンペーンを止めたようにご主人もいい婿キャンペーンを止めたのよ。 あなたはよくてなぜご主人は許されないの？意味が分からない。 ご主人に同情するわ。あなたにご主人を責める権利はないわよ。

トピ内ID：2093be3c6761930d

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ご主人の意見はごもっとも

🙂
babasama
ご主人の言い分に拍手です。ところで貴女のお父様はおいくつか分かりませんが車をお持ちじゃないのかしら？もしかして免許も？ お父様の「どこそこに買い物に乗せていけ」は本来、貴女がしてあげればいいじゃない？

トピ内ID：186b8ce98491604f

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続き前だけど、お互い様だよね

🙂
四槓子
旦那さんの言うとおり、 お互いの実家はそれぞれで帰省するようにしたらいいよ。 その方が円満。 夫実家も妻実家も夫婦揃っての帰省は公平に。 その方が波風立ちませんし、双方の両親も気を使わなくて済む(嫁いびりするのも疲れるのよ) 無理しない無理しない。 盆と正月も、それぞれ別々に実家帰ったら良いと思うくらいです。

トピ内ID：8745e90d4f49e19d

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そうよね～

🙂
夫に共感
まだ続き待ちですが、旦那さんの言い分はもっともで、これがわからないんだったらトピ主も我田引水、自分の負担だけ拡大解釈、相手の負担は縮小解釈でご都合主義だと思いますよ。 酒が好きだからってアルコール依存症でもなければ、TPOが大事なんだってば。 飲めりゃ何だっていいなら、お正月メニューも店で立ったまま試食で十分、腹ん中におさまれば同じだってなりますよ。 自分の父のご機嫌とりも荷物持ちも高速の運転もトピ主がやればいいのになぜしないの？そもそも自分が免除された分、自発的に夫への強制もやめるべきじゃないですか。まっとうな精神ならば。

トピ内ID：7af9d25b2c8e670c

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良い婿やめるだけ

🙂
ICHICO
続き前ですが、ご主人のお気持ち良く分かります。 トピ主様が良い嫁やめたなら、ご主人も良い婿やめた宣言したっていいでしょう？ ＞義父と飲むのなんて取引先との接待と同じ。楽しくもなんともない。自慢話に相槌打って、畑違いの仕事に上から目線でアドバイスされて、ボーナスはいくら出たんだとしつこく聞かれるストレスわかる？ お気の毒に！ でも本当にご主人の言う通りですよ。 私の父と夫の光景が浮かんだわ 柔和な夫も、一度私の実家に行きますと疲弊しきっています なので年に一度しか行きませんでした いまはコロナが良い言い訳になり、もう４年も言っていませんけどね。 ご主人に無理強いする権利はありません

トピ内ID：c45196f4edd460b3

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何が問題？

🙂
賛成です！
お互いの実家はそれぞれ一人で帰る。 とても良い方法じゃないですか！ トピ主さんは何か不満気みたいですけど、どうして？ 酔っ払いながらボーナスを聞いちゃうって、あなたのお父さんとんでもないデリカシーの無さだと思うんですけど（既にアルハラな気もする）、これに我慢して付き合ってた夫はあなた同様「いい夫キャンペーン」してたってことですよね？ いわばタダの接待係。 目の前で見ててあなたは何も感じなかったんですか？ お義母さんは何も言わなかったとの事。 お父さんの説得はあなたがしましょうね。

トピ内ID：ff671e0dc341d1e8

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旦那さんに一票

041
ささにしき
旦那さんを運転手代わりに使い、トピ主父より嫌味を言われ、、、これが苦痛でないと思いますか？ トピ主さんも自分で運転して、子供だけ連れて帰省すれば良いだけです。 あ、今後、年に二回でもトピ主さん実家に付き合わせるならば、運転はトピ主さん、旦那さんはお子さんの面倒のみ、お父様の晩酌やお出かけはトピ主さんが引き受けて、初めて平等ですよ。その時にお父様には一切文句を言わせないことも含めてくださいね。

トピ内ID：6f04b3e1138a6b17

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レスします

🙂
通りますよ
トピ主さんが ＞いわゆるいい嫁キャンペーンをやめました だから夫も いい婿キャンペーンをやめただけでしょう 私は行きたくないから義実家に行きません で、行きたくない夫が自分の実家に来ないのは 何か問題があるのですか？ 相手の実家など行きたい訳がないでしょ？ トピ主さんも子供を連れて実家に帰ればいいです 自分が行かないのは嫁姑だからOKで 相手が来ないのはNGなのですか？ まあ自分に都合のいいダブルスタンダードですね 単に自分の親にいい顔したいだけでしょ？ 相手の親にはほとんど喧嘩を売るようなことを しているのにね

トピ内ID：621b83f773772e50

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そりゃそうでしょうよ

🙂
タピオカバナナ
続き前なので今あるトピ文からの判断になりますが、旦那さん間違ったこと言ってませんよね。 お互いがお互いの義実家に行くのに気を使うのは当たり前でしょ。あくまで他人の家なんだから。 そこでトピ主は義母からお手伝いのお願いされるのが嫌で、義実家に行くのを拒否。旦那は義父とお酒を飲み自慢話を聞くのが嫌で、義実家に行くのを拒否しただけの話じゃん。なんか問題あるの？ トピ主さんは自分が義実家に行くのは嫌だけど、旦那は有無を言わさず実家に来いと言うこと？それは筋が通らんよ。旦那に我慢して実家に来いと言うなら、トピ主も我慢して義実家に行かなきゃ公平じゃないでしょ。

トピ内ID：ba9bc3da6d9885cf

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続き前ですが、

🙂
果実の森の住民
既に皆さんが書かれている様に 主様が”いい嫁キャンペーン”を終了させたとともに、 ご主人も”いい婿キャンペーン”を終了させたのでしょう。 でも、主様の終了直後では無くちゃんとGWの地獄の帰省も付き合ってくれたのですから良いご主人だと思いますけどね。 車の運転をしない主様には分からないでしょうが、渋滞って辛いんですよ。 でもさ、下道一時間の距離と高速２時間の距離 ご主人の運転による疲れとストレスは相当だったでしょうね。 挙句に帰宅した途端義家族のワガママにも突き合わされて…。 これ、主様が義実家でさせられたこととどれくらい違うのでしょうかね。 義母からの虐めじゃないけど～と義父から訳の分からん説教と～… 主様もご主人もそれぞれの義家族からの負担は同じだと思いますよ。 ま、でもお互いに”イイ〇キャンペーン終了”で楽になって良かったでしょ？ 後は”最初に主様が提案した”通りにそれぞれが子供をつれて”自分と子供”でそれぞれの実家へ帰れば良いんです。 ま、続きでは ”どうやったらこのワガママ旦那を説得できるでしょうか？” でしょうけど。 根本のワガママは主様だと思いますよ。

トピ内ID：7420632f26f8b3a5

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続きです

🙂
わらびもち トピ主
君と子どもが行くのは好きにしたらいいと言われましたが、私は持病で車の運転が出来ないため、そうするとお盆とお正月しか帰れないことになります。 電車で行けばと夫は言いますが、実家は電車の便の悪いところにあり、かなりの遠回りになりますし、子ども二人に泊まりの荷物を持って電車で行くのは大変です。 実家の車は軽なので駅まで迎えに来てもらうことも出来ず、実家近辺で子どもを連れて出かけることも出来ません。 夫には父には私から注意すると伝えましたが、注意されたところで気を使うのは一緒だから今後は行かないと取り付く島もありません。 夫にどうにか一緒に帰ってもらうことは出来ないでしょうか？

トピ内ID：a2941e929b22c765

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何が悪いの？

🙂
実花
その経緯なら旦那さんの言うことが正しいでしょう？ 1〜2ヶ月に一回一泊の帰省に付き合ってくれてたなんて優しい旦那さんですね。しかも義父の晩酌の付き合い、運転から荷物持ちから、大変で不満もあったろうに。 それに不満を言わず頑張ってくれてたのは何故だと思います？ トピ主さんも同様に自分の実家帰省に付き合ってくれて、台所を手伝ったりといい嫁をしてくれてたからじゃないんですか？ 妻も自分の親に良くしてくれてるんだから、俺も頑張らないとな！って思ってしてくれてたんですよ。 まさかトピ主父とお酒を飲むのが楽しいから行ってるとでも思ってました？ とんだ勘違いだわ。 いい嫁終了結構なことです。 でも同時にいい婿終了させてあげないとね。 自分の実家の方がいいと思ってるのはお互い様だよ。 妻が自分の親をあからさまに避けて嫌な態度とってるのに、何故あなたのウザい父親としょっちゅう泊まりがけで飲まないといけないのよ笑 冗談キツいわ 運転も晩酌も荷物持ちもあなたがしなさい。あなたが選んだのはそういう道です

トピ内ID：c19b341e8949b5d8

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それはそうでしょ

🙂
貞子
お互いの実家への帰省は、相手側の犠牲の上で成り立っていることはトピさんが1番わかっていますよね？ トピさんが義両親の家に行って，手伝いをする。 旦那さんは、トピさんに悪いなあと思ってた。 旦那さんが義両親の家に行って、酒の相手をする。 トピさんは旦那さんに悪いなあと思ってた。 可愛い孫を見せてあげたいし、頻繁に帰省をするのも今のうちと思って、お互いに我慢して付き合ってたと旦那さんは思ってた。 でもトピさんは、うちの両親は毎回豪勢な料理でもてなしてくれている。旦那さんは喜んで私の実家に来てくれていると思ってた。 ここが、間違いだったのです。 旦那さんだって行きたいわけないでしょう。我慢してたのです。そういう男性たくさんいます。 私の親に感謝してアピールの女性。夫婦がうまくいかない典型例。

トピ内ID：8ed57dc9745b51b7

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そりゃそうだ

🙂
匿名
夫の言い分の通りだと思います。 トピ主さんは自分に甘く、他人の気遣いは当たり前と思うタイプだっただけです

トピ内ID：7423d32f26fba7cc

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追記も見たけど

🙂
匿名
あなたはしてもらうことばかり考えてますよね。 そこまで自分の帰省のために夫が必要なら、いい嫁キャンペーンやめなきゃいいだけです。 姑の無神経な発言に嫌気って…あなたの父親も無神経じゃない？その時にきっと止めたりなんてしたことないでしょう？うちの実家は夫にご馳走出して仲良くしてくれておもてなししてくれてるのになー夫の実家は私をこき使うとばかり思ってたんでしょ？きっとあなたがいい嫁してくれてたから、夫も我慢してあなたの父に付き合ってくれてただけなのにね。

トピ内ID：7423d32f26fba7cc

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無理して帰省しなければいいんじゃない？

🙂
かぱ
どうしても帰省しなければいけない理由があるんですか？ 無いなら行かなければ解決ですよね。 お金もかからないし。 皆さんが書かれている通りで、主様は自分の言動が自分に返ってきているだけなので主様自身が変わらない限り無理だと思います。

トピ内ID：f76042e33f5c7c18

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そりゃ当たり前

🙂
ぱんだパンチ
そりゃあお互い義理の実家になんて行きたくないですもん。 トピ主さんが嫌ならご主人だって嫌ですよ。おんなじです。 自分だけが気を遣っていると思ったら大間違いです。 そもそも夫の実家に月一回、トピ主さんの実家に１、2ヶ月に１泊から2泊って、実家に行きすぎですよ。 これを機会に自分達の家族だけで過ごす時間を大事にしましょう。 そしてトピ主さんの実家に帰る時はレンタカーを借りてもらって駅まで迎えに来てもらいましょう。

トピ内ID：41946409bf21c6c7

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ただの自業自得

🙂
因果応報
君と子どもが行くのは好きにしたらいいと言われましたが、私は持病で車の運転が出来ないため、そうするとお盆とお正月しか帰れないことになります。 →しょうがないでしょ？自分のことは自分でを相手に強制したいけど自分だけ例外ってなかなか通りにくいです。自分のことが自分でできなくて相手に迷惑かけることがわかってるなら、ご主人の実家に帰る時の負担ぐらい自分が被れば良かったのに。そうやって後先をかえりみず、自分の得だけ追求する近視眼が自分の首を絞めたのよ。悪いのはあなただから、謝ってお願いしてみればどうでしょう。向こうは元通りを確約する義理もないけれど、ダメもとで。 電車で行けばと夫は言いますが、実家は電車の便の悪いところにあり、かなりの遠回りになりますし →自分のしたいことのために我慢するのはまず自分だと思います。 子ども二人に泊まりの荷物を持って電車で行くのは大変です。 →だからって相手になすりつけるのが当然て思想はおかしいです。早めに宅配便で送るか、いちいち送らずに済むように実家で使う道具はあちらにも買っておいておけばいいでしょ？ 実家の車は軽なので駅まで迎えに来てもらうことも出来ず、実家近辺で子どもを連れて出かけることも出来ません。 →これも自分の欲求のためなんだから、実家の車を買い替える費用をトピ主が持つか、実家に帰る頻度を減らすなど、できるだけ自分の範疇で解決するといいですよね。 子育てにまつわることも、完全にトピ主が負担すべきとまでは言いませんが、結局、自分が先に相手に白黒突きつけたから今の結果になってるんですよ。そこは理解しないと。自分が墓穴を掘ったということ。

トピ内ID：01b84df0a0bf41de

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トピ主の自分勝手がすぎる

🙂
海
>>夫にどうにか一緒に帰ってもらうことは出来ないでしょうか との質問ですがないでしょうね 今までトピ主が夫実家で盆正月月一度の訪問時我慢して努めてくれていたので 御主人も我慢してトピ主実家訪問に付き合っていたのでしょう お互いの実家へはお互いで帰る それでよいではありませんか 何ならトピ主が実家に帰るときはお子さんは御主人とご主人と義実家へ行ってもらっても良いですね トピ主一人なら電車で帰れますよね？

トピ内ID：4cfee69d6346e9f2

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行けるのに

🙂
専業主婦よ
行けない理由ばかり探さないで、行ける工夫すればいいのに。 荷物は宅配便で送ってしまえばいい。 家まで取りに来てくれますよ。 宿泊しての帰省なら、遠回りしたっていいではないですか。 ご主人の言う事はもっともだと思う。 心の負担は同じです。自分ばかり好きにしてよい筈ありません。

トピ内ID：2927711f250809c3

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そうまでして

🙂
ここにも実家依存が
行かなきゃいけない理由は何？ 最近、こういうの多いですね。 妻側の両親と夫側の両親への対応がものすごく不平等なパターン。 妻側の両親に感謝しろ、気を遣え？ それなら夫側にも同じように接するべき。 実家依存の妻が多すぎる。 子供さえ授けてもらえば、後は夫は用済みですか。 トピ主夫の言っていることは至極真っ当です。 いい嫁辞めるなら、いい夫も辞める。 夫婦対等でよろしいことだと思いますよ。

トピ内ID：d2f536b89e4f676e

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軽は4人乗りでしょ

🙂
とくめい
お子さん二人なら4人乗りの軽で「駅までの送迎」だけなら頼めますよね。 泊まりは1泊程度にすれば荷物は持てるでしょ。 もし最悪、離婚なんてことになれば、その実家でお子さんと暮らせますよ？ そんなことにならないように、旦那さんに負担をかけすぎないようにね。 一方だけ負担が大きいなんて、おかしいのだから。

トピ内ID：5f43d41b7a83305c

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