言葉を選んで話せない

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（トピ主 0 ）

もる

2023年01月10日 22:31

ヘルス

20代前半の女性です。私はいつも「言葉を選んで話す」ということができません。これまで生きてきて、相手を苛立たせてしまうことも多々あるどころか、毎度毎度といった感じです。このことから数少ない友人も減りました。新しい環境や職場へ飛び込めば、反感を与えてしまうことや、自己中心的で不快だと、その出来事のたびに、言葉数を減らして生活していくような日々です。多様な価値観をもつ人との交わる経験が浅く、学生気分が抜けていない態度だが感に触るのだと気づき始めたところで、自分がすごく”恥ずかしくて生きていてはいけない”と思う気持ちから相手を避けるようになります。プライドの高い人間なのだと思います。お聞きしたいのはもうあの人と話したくないと思うような揉め事を起こしてしまった相手には、今後どのような言葉や態度を求めますか？求めますかという言い回しにも誤解を生んでしまうかもしれないのですが、ふさわしい言葉が見つからず未熟な考えを改めたく、参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします。

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#２０代

#心の悩み

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接しないほうが良い

🙂

もず

2023年01月11日 10:45

誤解を生むと想像できるのなら、それ以上接しないほうがいいと思いますよ。話したくないと思わせてしまったと感じるのなら、自分からは話しかけないことが、相手へ謝罪としての態度ということでいいと思うのですが。もしくは謝罪のみで終わらせる。わざわざ話かけ、誤解を解くことで相手へのメリットはあるのでしょうか。誤解を解いたとしても、相手のトピ主さんへの印象は特に変わることはなく、最悪の場合は自分の時間を奪われたと感じるだけだと思います。トピ主さんの気持ちは少しわかりますよ。自分ではそんなことを言ったつもりはないのに、自分の意向とは違った捉え方をされてしまったりということは結構ありましたし。自分の考えを話しても、相手にされないのなら、話さないでおこうと、無口キャラでいたこともありました。伝わらない時は大体言葉足らずでした。しかし言葉が少なくても通じる相手というのはいます。自分と似たような思考、感覚の人だと思います。逆に、この人何言ってるんだろうかと、日本語を話しているのにもかかわらず、言ってる意味がわからない相手もいます。そういう人とは一緒に何かを出来る気がしないので、基本的には離れます。相性として通じる人と通じない人がいる、ということもあると思います。話す相手への言葉選びに、普段から気を使うのはかなり疲れると思いますが、その場の話の流れや相手の立場にふさわしい言葉を使うことができていれば、誤解は生まれにくいと思います。ネット検索でも本を読むでも誰かに教えてもらうでも、どんな方法でもいいので、相手を傷付けにくい言葉、無難な言葉を学んで、頭に入れておくといいと思います。

トピ内ID：e592fcee009f08d8

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ボキャブラリーを増やしましょう。

🙂

言葉

2023年01月11日 10:45

「もうあの人と話したくないと思うような揉め事を起こしてしまった相手」に対して、求める事など何もありません。と言うのが正直な意見です。 2度話したくないような人とは、できるだけ関わらないように行動するだけです。仕事などでどうしても関わらなくてはならない場合は、最低限必要な会話のみ、表面的なビジネストークのみに徹し、プライベートな会話は一切しないようにします。ちなみに、私は、つい最近まで言葉を選んで話せない人と、とあるプロジェクトで一緒に仕事してました。プロジェクトスタート時には、私を含め他のプロジェクトメンバーの何人かが、その人の言葉遣いや人との関わり方などを事あるごとに注意してました。しかし、本人には相手をイラつかせてるという自覚が少なく言動も変わらなかったため、プロジェクト後半に差し掛かる頃には、他のプロジェクトメンバーからすっかり浮く存在となり、「あの人、別にいなくても良くない？」と陰で言われるようになってしまいました。もしかして、トピ主さんも、他の人から注意された時、素直に聞き入れるのではなく、反論したり、聞き流したりすることの方が多くありませんか？「でも、私は〇〇だし。」「そんなつもりで言ってないし。」などと、言い訳して、保身に走ってもいいことはありません。厳しい言い方になりますが、「言葉を選んで話せない」と決めつけてしまうのも、ただの言い訳にしか聞こえません。言葉を選べないのなら、選べるようになるぐらい自分の中の語彙を増やすのが一番の近道だと思いますよ。古典的なやり方かもしれませんが、映画観たり、本を読んだりして登場人物の感情の動きに注目してみるのも良いと思います。

トピ内ID：4a0757f8379e6273

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ちょっと真面目すぎませんかね

🙂

おみそ

2023年01月11日 10:45

普段のトピ主さんを知らないので、この文章から人となりを想像するしかないのですが、少なくとも私には全く気にする必要がないように感じました。確かに社会で相手によってはその場に応じた言葉の選択は大事でしょうけど、そういうマナーは経験を積んで学んでいくもので、最初は誰しもそんなものだと思いますよ。怒られてなんぼじゃないですか。打ち解けた友人との会話の方は言葉のチョイスなんてどうでもいい、とまでは言わないまでもそこまで大切な事なんでしょうかね？もちろん親しきものにも礼儀ありなのは言うまでもないですが、肝心なのは相手に好意を持っているか、それが伝わっているかなんじゃないでしょうか。ただこちらにそんな意図はなくても誤解は生まれるし、離れていく人は離れていきますよ。それが縁というものだと諦め、残った友人との関係を大事にしていけばいいんだと思いますよ。余計な誤解を与えたくないからと口数を減らせば、それはそれで他人は勝手な解釈をしますよね。かと言って頑張って話しても、今自分の言葉はおかしくないかな、相手は不快に感じていないかな、などと考えると言葉の迷子になって頭が真っ白になってしまう。結局また口数が減ってしまう。　こんなのヘトヘトに疲れてしまいますよ。世の中にどれだけ他人に対して失礼な言動をし、自らを顧みない人がいることか。トピ主さんはもうちょっと自分に寛容になってもいいんじゃないですか。プライドが高くはないですよ。その気持ちがあれば何も問題ないと思います。結局は言葉より気持ちなんだと思いますよ。

トピ内ID：71d2f29c6148fd22

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自分を変える事は出来るので心配しないで！

🙂

Tamby

2023年01月11日 11:42

一般的に「相手を苛立たせてしまうような話し方をする人」は、ご自身でその自覚がないために、人に嫌がられているという事にも気付いていないのではないかと思います。或いはそれを分かった上で、わざと嫌がられるような言い回しをする人かのどちらかではないかと思います。その点、トピ主さんはご自身では欠点だと捉えておられるので、それであれば少しずつでも自分を変えていく事は出来ると思いますよ。＞今後どのような言葉や態度を求めますか？＞求めますかという言い回しにも誤解を生んでしまうかもしれないのですが、＞ふさわしい言葉が見つからずここに関しても、「求めますか？」という言い回しについて、特にご自身が指摘されなければ、読んでいる側は気にもせず、スルーされる内容ではないかと思います。（時々偏屈な人がいますので、敢えて噛み付いてくる人はいるかもしれませんが、それは例外的なお話なので無視で良いかと思います）ちなみにですが、相手を苛立たせる話し方というのは、具体的にどういう感じなのでしょうか。額面通りに捉えると「関わると面倒な人」というイメージでしょうか。時々いらっしゃる「不思議ちゃん」みたいな天然キャラであれば、独特の言葉のチョイスをされる事も周囲からは面白いと思われる事があるかと思いますが、そういう感じとは異なるのでしょうか。「上から目線」の話し方なのか、「突き放すような言い方」なのか分かりませんが、もうあの人と話したくないと思うような揉め事を起こしてしまった自覚があるのであれば、誠心誠意説明すれば理解していただける可能性はあるのかなと思います。以上は表層的なアドバイスですが、揉め事を起こした具体的な会話内容などがないと空虚なアドバイスになってしまうので、もう少し何があったのかを教えていただけると良いのかなと思います。自分は変えられるので、心配なく！

トピ内ID：3c8720ee31f7cda7

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大丈夫！

🙂

中山

2023年01月11日 12:19

ちゃんとした言葉遣いできるじゃないですか。気にしすぎ、とか？そんなことはありませんか？もし今が辛いなら私からアドバイス。まず、絶対笑顔でね。無表情は良いこと言ってても怖く見られますから。そして、相手の話をちゃんと最後まで聞き「◯◯が大変だったんですね」「◯◯がお好きなんですね」といったんおうむ返し。その後自分が言われたらきっと嬉しくなるなあ、という言葉を頭の中で組み立ててはなしはじめる。もし口から出た言葉が「今のはやばい？」と思ったらすぐに「あ、なしなし、そうじゃなくて」と素直に謝る。かわいく謝る人は愛されキャラになれますから。あなたはちゃんと自分を見つめられる聡明な方だと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：f483cabda3de9c11

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求めません

🙂

フラン

2023年01月11日 12:49

もうあの人と話したくないのなら話したくないので何も求めません。プライドが高いとか相手を避けるとか自分が悪いと思いながらそれらを直せないならそのままですよね？先ずは自分の考え方を直されたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c16b4a9509f91a9a

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相手への気遣いがあるかが基準

🙂

ぎんねこ

2023年01月11日 12:39

主婦の間でも、頭が細かく回っていなくて、失礼なことをずけずけ言う人があるから、やはり、相手に配慮や気遣いがある言動をしているかというのは、どこの世界でも基準になります。まず、言動を取る前に、この言葉は相手に思いやりがあるかで、判断してお話ししたほうがいいと思います。やはり、頭がいいか悪いかで、言動がわかれます。それから投げやりな態度はとらないこと、相手に丁寧に接しているかどうか、御自分で反省してみてください。これから生きていくのに、周囲への思いやりは大切です。相手から見て、ずけずけ言っている印象がある時は、NG行動です。どうか、立派な淑女になってください。

トピ内ID：8d74a50c70f29952

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余計なことは言わないに越したことがない

🙂

わーまま

2023年01月11日 12:39

友人知人のレベルなら、すぐに疎遠にできますが同僚なら、距離を取る身内ならあきらめるというところですこういう人苦言を呈したところで聞いてくれる人はいないイメージです自分のことは話しすぎないこちらから話す話題は、当たり障りのない事を準備しておく相手のことは否定しない（バカにしない）これだけ心がけたら、無用なトラブルは避けられるとは思いますとにかく相手の話をよく聞くことですまだ、若いので失敗はつきものという感じだと思います同時に人間関係がこの世のすべてと考えがちでもある経験が少ないんですよね完璧な人間もいないので、なんだかんだでお互い様だと思いますだからといって、それに胡坐をかかれると困りますけど自己承認欲求というか、自分のことをわかってほしい受け入れてほしいというのを他の人にも求めがちなのかなと思います甘えてられないと自覚してトピをあげたのですから、おのずと改善していくと思いますよ

トピ内ID：50f399a60f973577

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関わらない態度。

🐱

冬のリング

2023年01月11日 12:53

＞もうあの人と話したくないと思うような揉め事を起こしてしまった相手関わらないという態度を求めます。とにかく、私にかかわってこないでと思います。

トピ内ID：6783db3cd315a6db

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逃げずに謝罪

🙂

だるま

2023年01月11日 15:23

過去や現時点で不快な思いをさせてしまったと思い後悔していて今後改めてお付き合いしていきたい相手がいるのであれば、誠心誠意を持ってその方たちに謝罪してみてはいかがですか？自分の発言には思慮が足らず相手を不快にさせてしまい大変申し訳なく心から謝罪したい。全て自分の未熟さに原因があることを自覚し反省している、今後はその欠点を改めめるのでお許し願いたい。もし今後もお付き合いしてもらえるなら、私の発言に気になる点があればご指摘、ご指導をお願いします。みたいな感じで謝罪してみるといいと思います。お相手の怒りはどの程度かはわかりませんし、全てはあなたの言動が原因です。許してもらえるか許してもらえないかは相手次第です。たとえ許してもらえなくてもきちんと謝罪できる人間になるか、逃げ続ける人間のままでいるかがこれからのあなたという人間を作っていくのです。また怒っている人に謝るのは勇気のいることですが反省や謝罪の経験を繰り返すことで他者に対する言動を変えていくあなた自身の成長につながると思います。ご自分で自身の至らなさを理解されており非を認め後悔や反省をされているのであれば、お若いのですからこれからまだまだ変わることはできますよ。これまで失敗を繰り返していることに早くに気付けてよかったですね。これからの自分ためにも、勇気を出して謝罪してください、応援しています。

トピ内ID：cf2983301466c882

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謙虚になる、修行を積む

😅

やりました

2023年01月11日 17:16

私は、若い頃、トピ主さんのように自分が失敗している、と気づいてから、第三世界へ飛び込みました。なんか、無理をしたかったのです。慣れない環境で、一心不乱に生活することで、余計なことを考えず、生きることに集中したかったのです。それまでの自分の思い込み、思い上がり、想像力の欠如、見栄など、いろんな問題に気づき、ある程度矯正することができたと思います。勿論、その後も失敗は続きます。ある種の癖ですから、治りません。ですが、全ては自分をそういう人間だと認めることから始まるので、失敗の連続も、受け止める必要があります。うんざりしながらも、恥という観念が薄くなるまで繰り返しました。自分が未熟である、と思いながら生きるのは、実際は難しいんですよね。できてるようで、できてない。知っているようで、知らない。解かってる顔してるけど、解かってない。これをしっかり思い知ることです。何でもない自分、評価なんてない。失敗しないなんて、あり得ません。それが本当に解かってきたら、恥かいたくらいで生き死にの話は出しませんよ。修行してください。経験しか、解決法はありません。自分を曝け出して、対峙してください。なんなら相手を怒らせて「あんたのこういうところが好くない」と面と向かって言われてショックを受けて下さい。それが一番効きます。それが無理なら、せめて映画や小説をたくさん観たり読んだりしてください。フワフワしたのは対象外ですよ。しっかりした内容のものを選んでください。それが経験の代わりになります。

トピ内ID：76eb6d3154db7b16

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事務的な対応を求めます。

🙂

うーこ

2023年01月12日 11:53

＞揉め事を起こしてしまった相手には、今後どのような言葉や態度を求めますか？なにも求めません。関わって来ないでほしいのが一番ですが、どうしても話さねばならない時は事務的に必要な事項の伝達のみでお願いします。感情的な接触は不要です。謝罪もいりません。本当に悪いと思っているひと、反省している人はわざわざ詫びを口にしなくても、態度や言葉はしから伝わってくるものですから。トピ主さんは無神経な発言をした事に気づいてない人なのか、パニックになりがちで臨機応変な配慮ができない人なのかどちらでしょう。どちらかによって、こちらの対応も違ってくるな、と思います。後者なら言ったあとに「しまった！」って顔するからこちらもパニックにならないように気を付けてあげたいけど、前者なら本人の努力がありきだし、自分で気づこうとしない人とは付き合えないですね。

トピ内ID：83ad5f2b5c890573

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雑談は要らない

🙂

コルネ

2023年01月12日 12:11

距離を置かれると相手はそっけなくなりますよね。それが心配でさらに話しかけたり、距離を縮めようとする、するとますます嫌われる。私はもう嫌だと思った人とは雑談をしたくありません。仕事のやり取りや挨拶を普通のトーンでしてほしいです。　雑談をすることにより、トピ主さんの言う「言葉を選んで話せない」状況が発生するでしょうしね。

トピ内ID：330f8f3aaff7112b

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発言する前に

🙂

するま

2023年01月12日 14:20

一呼吸入れて考えてみる癖をつけるとか。そうすると改善されるのではと思います。自分の発言の前にまず、相手の意見を聞いてから話に入ると喧嘩腰にはならないかな、と。会社の同僚で、何も考えずに他人にずかずか入り込んだ発言してるなという人がいます。言葉数が多く、他人の話を聞いてないです。自分が、自分がな人なので言葉のあやが多いような気がします。多分言ったこと覚えてないだろうと思いつつも、余り仲良くなりたくないです。だって傷つくし、疲れます。今までに、友人だったら、それはおかしいとか指摘してくれる人いたんじゃないかな？私の旦那もトピ主さんと似ているかも。誰にでも暴言？ではないですが多少仲良くなると『喧嘩売ってるのか』というようなことをいいます。家族なので「そんなこというのおかしい」というと、過去にも怒らせたり不快にさせてきたそうで、だから普段は余り喋らないようにしていると聞きました。それは悲しいですね。私はよき理解者でありたいなと思うけど、やっぱり不快なことは不快だって言い返します。慣れてきたので、まあそういう視点もあるかなと思うようになったかも。たぶんトゲがあったり、毒が多いから相手の反感を買うわけです。たまになら良いとは思います。ずっと自分を閉じ込める必要はないです。相手の話を聞く、明るい話題を振る、面白い視点の話ができるようになって、それと織り交ぜてだったら我を出すのはオッケーな気がします。

トピ内ID：55c35d6bcd18bf74

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プライド？

🙂

アクティブ

2023年01月12日 15:26

何も成し遂げていない人が持つプライドって何？偉そうにプライドが・・・って言っていますが、要は自分の言いたいことだけが言えればいいんでしょ？そういう態度が相手から嫌われるんでしょう。＞今後どのような言葉や態度を求めますか？関わらないでください。他には求めません。克服するには、この世の全員から嫌われて「そういう人」扱いされると楽かな。おそらく、トピ主が変わることは出来ないと思われるので…

トピ内ID：05e645f833ddae42

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アクティブさん

オッドボール

2023年01月12日 16:58

人が持つプライドには２種類あると私は考えます。１つは実際に得た実績や実力に対して誇る気持ち、もう１つは「失敗をしていないから完璧」という自己正当化。前者はより高みを目指してチャレンジしどんどん成長していきます。プライドが自分を成長させるスパイラルになっています。後者は最初から「完璧」としており、失敗するということがそれを損なうこととして恐れます。なのでチャレンジを極端に避けます。よく「やったことないから」がやらない理由になります。なので成長はしません。何事も経験がないままなのです。大事な子供時代に他者の中で揉まれていないので対人スキルが恐ろしく低い人が多いです。何も得ていないことは自覚しているので、何かやればこれまで自己暗示してきた「完璧」が簡単に崩れることが分かっているのでますます恐れ殻に籠ります。完全に負のスパイラルです。トピ主はこのパターンだったのではないでしょうか？しかしいよいよ誤魔化せなくなり弊害も表面化し続けたことでこれではいけないとやっと腰を上げる気になったんだと思います。とても勇気ある行動だと思います。チャレンジし、痛い思いを繰り返す以外にはどうしようもないと思いますよ。子供時代にやっておくべきことを遅ればせながらやる以外にありません。当然、周りにとっては迷惑極まりない存在だと思います。でもそれは仕方がないことですよ。せめて関わる人には最初にそういう事情を説明しておくと応援してくれ付き合ってくれる人も現れるかもしれません。

トピ内ID：40affcfa46875d2f

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確かに、言葉足らずな印象

🙂

繭

2023年01月12日 20:50

長文レス失礼します。 >もうあの人と話したくない >と思うような揉め事を起こしてしまった相手には、今後どのような言葉や態度を求めますか？質問内容としてはあの人(主さん)と揉めたからもう主さんとは話したくない！と思っている相手に対して、主さんはどう接したらいいですか、相手はどうして欲しいか知りたいということでしょうか。たしかに言葉を選べない、言葉足らずな印象を文章からは受けました。上記で質問の意図があっているならば、回答は「なにもして欲しくない」です。一度でも揉めた相手とまた接するっていうだけでも当時揉めたことを思い出したりして気持ちが消耗するからです。謝罪も必要ないです。揉めた原因が主さんが言葉を選ばず話した結果であるなら、主さんが喋れば喋るだけまた相手の地雷を踏んで揉める可能性が増えかねないですから、何もしてこない方がマシです。自分の気を楽にしたいためにする謝罪を受けるのって不快なだけですのでね… そしてここから先の文章は主さんの質問とは外れますが気になったことを書きます。主さん自身は「言葉を選んで話すことができない」という自覚がある上で、言葉を選んで話せるようになりたいと思っていますか？それとも、言葉を選べない自分でも受け入れてくれる人と付き合いたいですか？前者であれば、コミュニケーションに詳しい人に相談したり、本を読むなどしてみるのはいかがでしょうか。後者であるなら、さらに傷つくことも覚悟してでも人付き合いを続ける必要が出てくると思います。世の中様々な人がいますから、もしかしたらありのままの主さんを受け入れてくれる人もいるかもしれません。どうあれ、行動すれば何かしら結果はついてくると思いますよ。応援してます。

トピ内ID：39d85bd1e8a3008e

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わかる

懐中電灯

2023年01月12日 21:52

めちゃくちゃ分かります。おばさんになった今でも、やはり人に接するのは緊張します。沢山、あ、離れて行ったなと思う人もいます。トライアンドエラーしかないかなと諦めてます。気をつけているのは、自分では距離が縮まったような感触を受けても、自分からは態度や言葉遣いなどを変えないことと、急に態度を縮める相手には警戒すること。相手への敬意を忘れないことです。それから、自分の考えや意見は大抵相手も分かっているので言わない。今、言ってますがすみません。見当違いなら流して下さい。それでもやらかしてしまって、離れて行かれたと感じたら私は、今では諦めるようにしています。なぜなら、相手は私の言動に傷ついていて、私と関わるともっと傷つくから離れて行ったということだから。さらに声をかけることイコール相手を追い詰めることになるから。でも、そうでもないこともあります。そんなときは向こうからまた歩み寄ってくれます。ご自身も沢山傷ついて来られたのではないでしょうか？自分のペースを、自分のために守って、作ってあげることも大切かと思います。今日は失敗ばかりしているとか、やらかしそうな日はあまり人に関わらないとか。それと、そんな時に使えそうな無難な挨拶を研究してみては？私はそれで少し楽になりました。相手の調子を狂わせないような声のトーンとか、表情とか。他の人の会話や挨拶を聞いていると、少し分かることもあります。なので、基本的には聞き役に徹しています。

トピ内ID：c679dbdd665509eb

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考えてから話すこと

🙂

くんた

2023年01月13日 12:38

言葉を選んで話すが出来ないから、相手を苛立たせてしまう、、、ということですね。こういう人の特徴は「思ったことを頭の中で反芻して口に出す」ことが出来ない人、つまり思ったことをそのまま口に出す人ってことです。言葉を選ぶ、というのは思い付いた内容をいったん頭の中で反芻、というか自分なりに構成と校正をして、自分が言ったことに対して相手がどういう反応を示すか？までシナリオとして組み立てる訓練をしないといけませんね。口に出して「あちゃ～、また言わなくていいことまで言っちゃったよ・・」なんだろうけど、こういう人の側面の一つとして「他人の言うことを聞かない」性質も持ち合わせていることが多いです。先ほども書いたように組み立てが出来ないならば「要らぬことを言って反感買う」くらいなら黙っている方が良いです。まず言いたいことを紙とペンを使って書くように頭の中で書いてみること。言いたいことが決まって、言った後で相手がどう反応するかのパターンまで想定してから口に出すこと。「次のこと」まで想定して組み立てるのです。もう訓練しかありません。お聞きの件に関しては、その人との関わり方もあると思いますけど、「それ以上しゃべらないで」とは思いますし、度が過ぎていけば「関わりたくない」にもなると思います。どうしても関わらなきゃならない場合には、その人に対してはある種の予定調和的な会話に終始すると思います。要するにその人とは議論しない。しても意味ないから、です。

トピ内ID：481aa24c658b77ad

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そーですね

🙂

シマウマ

2023年01月13日 12:54

かしこまった文章なのでテレビでよくみる固っ苦しい謝罪会見の文章みたいに感じました。簡単なものをあえて複雑に語ろうとしてませんか？もう少しわかりやすく簡単に聞き手にわかりやすく話せばよいと思いました。利口ぶって話すより、小学生にもわかるような話し方がプロの話し方です。野球でいうなら、もるさんの話し方は、変化球です。回りくどいです。 ◆手短に話したらいいと思いますよ。これが最大のヒント。野球でいうならストレート球のようにね簡単明瞭に勝る話し方はないです。デザインだってさ。複雑なゴチャゴチャしたデザインよりもよけいなものを一切はぶいたシンプルなデザインの方がいつも選ばれるでしょう？なんか文章読んでると感想文にみえました。他人事のように話してる感じがする ◆口下手でいらぬ一言を言ってしまうので相手を怒らせてしまう。 ◆自己中心的である。 ◆学生のままの大人未満の自分がいる。 ◆揉め事があってあまり話たくない人がいる。それなら必要最低限の挨拶でいいと思います。悩んでるのは人間関係ですよね。人間関係の悩みは人類の永遠の課題です。悩んでない人はいませんよ。私が日頃から気をつけてることは相手が不愉快に思う事は言わない。これかな？人間は誰でもガラスのハートですよ。だから言葉には慎重になります。傷つける言葉を言わない。これにつきますね。

トピ内ID：7f8feeff1f1fb5e9

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レスします

🙂

林檎

2023年01月13日 19:59

言葉を選べないからこれまで人間関係でしくじった。で理解していいですか？言葉を選べない。選べないとはどういう意味ですか？具体的に書いてないのでよくわかりませんが．．．。無意識に思ったままを人に言ってしまって相手を不快にさせたんですか？もし、そうならあなたの性格の問題ではないですか？相手が怒るような事を言うからもめるのでは？言葉が選べないというより相手への思いやりを持てばいい事ですよね。言葉が選べない。と言うのは考えずにポンポン言ってしまってあとで、しまった！と反省していると言う意味なのかな？具体的に書いてないので想像で話しています。ただ人間関係をスムーズにしたかったら相手が喜ぶ事を話せばいいですよ。それが一番いいと思う。言葉を選べないで相手を傷つける心配があるなら黙ってたらいいと思います。!

トピ内ID：7f8feeff1f1fb5e9

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