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結婚を考えた時、相手の家族を知りたいと思うのは間違えですか

レス118
（トピ主 7 ）
🙂
ooog
恋愛
皆様は結婚する際、お相手の家族のことや家庭、生まれ育った環境を把握してから結婚に至りましたか？ 将来的に結婚を考えている彼女に対し、あなたの家族はどういう家族か。なぜあなたは自身の家族を嫌うのか と問うのは失礼な事なのでしょうか？ どういった環境で産まれ育ったかを疑問に思い、それを知りたいと思うことは失礼でしょうか？ 私の彼女は自身の家庭･家族を嫌っており、その理由を話してくれません。 話してくれないというより｢特に理由は無い｣と言われます。 家族という存在は理由やきっかけが無くても嫌いになるのですか？ 逆に私は私の家族を大事に思います。 故に理由無しに嫌いになるはずがないと思ってしまっています。 私は親族の集まりや冠婚葬祭などは必ず帰ります。 彼女はその事も良く思っていません。 ハッキリとは分かりませんが、自身の家族が嫌いでそれが理解できないからなのか面白くないようで｢寂しいから｣と言い駄々をこねます。 私は結婚とは当事者間ではなく、両家で関わってくると考えます。 結婚すれば互いの両親は切っても切れぬものだと思います。 しかし、相手はそうは思っていません。当事者間が良ければ結婚し、実家や家族などどうでも良いと思っているそうです。 彼女にとって両親とは邪魔な物と考えているように思えます。 確かに近年核家族化が多く、関わることは少なくなっているとは思いますが、それでもだと思います。 このように考える相手と私の考えは上手くやって行けるのでしょうか？

トピ内ID：65e1b5b0af92b3b7

#恋人
#父親・母親

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お別れしましょう。結婚する相手ではありません。

🐱
冬の3分間
＞このように考える相手と私の考えは上手くやって行けるのでしょうか？ うまくやっていけないと思います。 今現在も、主様が親族の集まりに出向くことを彼女はよく思っていなくて、うまくいっていないと思います。 これが、加速していきます。お別れして、主様と同じような価値観のかた、もしくは自己の家族や成育歴を明らかにして、理解を求める方が良いと思います。 今から、結婚がうまくいかないことは目に見えていますよ。

トピ内ID：55d57f335dbc556b

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お互いが歩み寄れるなら可能だと思う。

🙂
40代男性
歩み寄りとははっきり言えば我慢。 どうですか？ 無理そうならやめた方が無難。 >話してくれないというより｢特に理由は無い｣と言われます。 仮に本当にそうなら家庭ってものに向いてなくない？

トピ内ID：16c5902c6f3254dd

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上手く行かなさそう

🙂
まみこ
トピ主さんと彼女さんは根本的に合わないと思います。 あなたが自分の親族と付き合う事にも良い顔をしないのはいけませんね。 結婚後は何かと揉めると思います。

トピ内ID：4b0656b5a1f153c9

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結婚は無理かも

🙂
ルイボス茶
＞このように考える相手と私の考えは上手くやって行けるのでしょうか？ あまりにも違い過ぎるので無理だと思います。トピ主さんがごく普通の（必要な）連絡を実家にすることさえ止めるようになるかもしれません。こそこそしながら・妻に内緒で実家と連絡とりたいですか？ 結婚は何十年も継続するのです。まず無理かと思います。

トピ内ID：b621292a7099294d

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将来揉めそう

😣
花＊花
このまま結婚したら、貴方のご両親はさみしい 将来が待ってるかもね。 だってもう絶対両親を否定しますよね? 長期休暇などに実家には行けなくなりますよ。 それどころか、お子さん生まれても、ご両親には 逢わせないとかいいだしそう。

トピ内ID：1e25262c7301d5f2

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合わない

🙂
沙羅双樹
どちらの考え方が正論か、掲示板で多数決で決着付けても仕方がないことです。 貴方には貴方の考え方があり、貴方は結婚後も自分の親兄弟と関わり続けたいし、集まりや冠婚葬祭にも必ず帰りたい。 彼女は一切そういう事はしたくない。 お互いそういう価値観を持つ者同士として、貴方が「自分の方の親族・親戚との付き合いは、自分一人で続けたい」と割り切れれば良し。 彼女の側も「それならいいです」と思えれば良し。 しかし現状は彼女は貴方一人で帰省することすら「寂しいから」と駄々を捏ねる人。 だから合わない。 ここを話し合ってもすり合わせられないのであれば、今うまく行かない二人が結婚後にうまく行く道理がないと思います。

トピ内ID：ecb0ca8d57f6aa96

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上手くいかない可能性は高い

🙂
月子
家族への思いが対極にいるようなお２人が結婚したら、事あるごとに揉めると思います。 主さんが大事に思っている冠婚葬祭（特に葬祭）は、年々回数が増えて行くでしょう。 結婚していない今でさえ、主さんの家族観に不満があるような彼女です、結婚後はもっと不平不満が露わになるでしょう。 そもそも自分の親を大切にしない人が、配偶者の親を大事にすると思いますか？ たとえ親戚関係が希薄になろうとも、やはり夫婦と双方の親は簡単に縁切り出来ないと思います。 孫が誕生すれば特にね。 親は関係ないという意見が多いかも知れませんが、主さんは納得できないでしょう。 主さんと彼女が結婚すれば、主さんはご実家に帰省できないかもしれないし、単身で帰省することになると思いますよ。 駄々をこねる子供っぽい彼女なら、前者ですね。 彼女は主さんに、自分と同じ価値観を求めているということです。

トピ内ID：a7587d0753b37ac4

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ずっと違和感のままだと思う

🐶
茜
結婚のその先は単なる生活だから 自分の毎日の暮らしの中に 今まで知らなかった生き方という生活が入ります。 それを“そんなもの”として受け流して暮らしていけるか ずっとなんだかモヤモヤするけどそのモヤモヤは消せないまま暮らすか って事だと思う。 家族との関係って同じ環境なんてないのだから 多少なりとも何かが違うものだけど そうなんだぁ、と受け流しても気にならない暮らしが出来るかどうかはそうなってみないと分かりません。 ただひとつ実例を話すと 私の身内の夫婦の場合、毒親との関係を出来るだけ希薄にしようと努力してる妻と 親孝行は自分の為で後悔しない為なんだという夫との考え方が噛み合わない為に なるべく会わないようにしたい妻に 実家へはなかなか行けない環境なんだから行ける時に行かないと後悔するって！としつこい説得にあい 仕方なく実家へ行った後は毒親からの仕打ちに酷く悲しんで結局行った事で苦しむ というループから抜けたいと泣く。 という愚痴を聞き、もう行くなよ！と聞かされた私は怒る。 というループ。 夫には親が子供にとって毒であるという事が理解出来ないのだから 理解出来ない事を分からせるという事の難しさは当人にしか分からない。 という事もあるからやっているかどうかは誰にも分からないですよ。 私にしてみたら夫側の親もかなりの変わり者でしたが 妻はそっちとはなんとか距離は保ちながらも夫の親孝行には付き合ってあげていましたね。 上手くやれるかどうかは当人次第で 夫婦が上手くやれるかどうかは お互いを尊重し合えるかどうかだと思う。 今からそんなにその関係が不思議ならずっと今のその感情のままかも。 なんで？ってずっと【？】が付きまとってもそれでもいいかどうかはあなた次第だし。 それでも結婚がしたい？って自分とよく相談して彼女とも話し合う。 結局は二人で納得いくように話す事よ。

トピ内ID：3354228d805aaf41

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トピ主さんと彼女はうまくいかない。

🙂
神酒の海
自分の家族が好きで大事な人Aと、自分の家族が嫌いな人Bとが結婚して、うまくいくケースはあるでしょう。 Aの家族が常識的で心温かく、Bが望むなら家族の一員として受け入れたいと思っていて、Bも常識的で素直で、自分の実家は嫌いなので絶縁しAの家族の一員となりたいと思っているケースなら、うまくいくと思います。 でも、トピ主さん彼女はトピ主さんが実家と仲良くすることが許せない、実家が好きなことも許せないんだと思いますよ。自分と同じように実家とは疎遠にしてほしいと思っている。うまくいくわけがありません。トピ主さんが「自分の家族とは縁を切ってもいいから彼女と結婚したい」なら別ですが、そうではないのですよね。 >将来的に結婚を考えている彼女に対し、あなたの家族はどういう家族か。なぜあなたは自身の家族を嫌うのか と問うのは失礼な事なのでしょうか？ 「あなたの家族はどういう家族か」と問うのは失礼というか、いきなり踏み込み過ぎな感じはしますが、将来的に結婚を考えているような相手が自身の家族を嫌っているなら、「なぜあなたは自身の家族を嫌うのか」は、お付き合いしてる過程で普通に聞くような気がします。自分の家族が好きな人ならなおさら、「自分の家族が嫌いって、なんで？どういうことなんだろう？」と普通に関心を持つことだと思います。 彼女が自身の家庭･家族を嫌いなら何かしら理由はあるでしょう。「貧困、機能不全家庭などで家庭環境が悪かった」のか、それとも「まあ普通の家庭、親で特に何かされたわけでもないけど、たぶん相性が悪いというか気が合わない」かのどちらかでしょうが、そのどちらかを言わないのは気になりますね。 どちらにしろ、実家や家族が好きで大切にしたいトピ主さんと、実家や家族などどうでも良い、両親とは邪魔な物と考えていて、結婚相手も自分と同じようにしてほしい彼女とは絶対にうまくいきません。

トピ内ID：814bee8663359209

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結婚観、家族観、生活観、人生観

🙂
匿名
私は気になるな。 別に玉の輿に乗りたかった訳ではないけど、あんまり親や親族と疎遠と言われたら少し心配です。 結婚は生活だから、考え方が違うと上手くいかないです。 実際に結婚前の段階で、お互いに不満があるしね。 ただし何らかの理由があって、親と疎遠になる人がいるのは理解出来ます。 それぞれとてもデリケートな事だと言う事も。 現在、彼女が腹を割って話せない、言いたく無いならば無理に聞けません。 それでも良いとトピは思えないならば、お付き合い自体にそろそろ考える時期にきてると思います。 その状況ならば、結婚は無し。 双方が幸せにはなれません。

トピ内ID：0c4e6f093c1a0c16

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相手の家族を知りたいと思うのは間違えではない

🐤
log
結婚する場合、家族というものに対する意識や感覚が近い相手と一緒になった方が、その後の生活において軋轢を少なくできると思います。

トピ内ID：3cdd5b9c6b36ea5a

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嫁ぎ嫁がせた身として

🙂
ICHICO
私自身の鉄則 「相手の家族を受け入れられなければ結婚するな」です 実は私自身・・・・お恥ずかしながら2度の離婚を経験しています。 元夫にも問題はありましたが、その元夫を生育した家庭がモーット嫌でした。 最終的には「ああ、こういう家庭で育つと、こういう人間が育つんかい」と理解しましたっけ。 現在の夫と結婚を決断した際には、決め手となったのは「彼の家族」でした。 特に夫の両親がステキなご夫婦でね。 さりげなく手を取り合ったり 言葉のキャッチボールが柔和だったり もちろん、義母には嫁姑問題があり、大変であることは聞かされていましたが それもね、苦々しく話すのではなく 「他人と暮らすということは、そういうことなにょね」と受け入れている姿が神々しかった。 長くなりましたが、私が夫と結婚したのは、彼の家族とつながっていたかったから。 もちろん本人の事も愛していますよ！ 逆に私の実家は相当強力な毒を盛った親でして、それについても交際当初から夫には話していました。 それを知った夫は、ひたすら私を私の親から守ってくれたの。 ＞私は結婚とは当事者間ではなく、両家で関わってくると考えます。 結婚すれば互いの両親は切っても切れぬものだと思います。 切っても切れぬではなくてね、どういう付き合いが最善なのかの策を立てるのに必要な譲歩なのね。

トピ内ID：4952ed2c8b6d8c03

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自分にしか興味のない人なのかな

🙂
もったいない症候群
自分以外の人には興味のもてない人なのかなと思えました。 トピ主さんのご家族との交流を嫌がるのは、自分以外へのトピ主さんの関心の向けられるのが嫌なんじゃないのですか？ 彼女に友人はいますか？ 家族だけではなく、ほかの人間関係にも自分中心のこだわりがありそうな人に思えます。 彼女は、実家との関わりに限らず性格自体に偏りがあるのではありませんか？ 生涯の伴侶とするには難しい人なのではないでしょうか。

トピ内ID：4b82d53b91322200

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🙂
ooog トピ主
トピ主です。 一気にレスに返させて頂きます。 >冬の3分間 様 レスありがとうございます。 親族の集まりや冠婚葬祭に行くのは止められませんが、帰りが遅くなればもっと早く帰って来れるでしょ？と言い腹を立てています。 というよりいつも遅くなるのでいつも言われます。 私は正直こういった事は余程の事がない限り、早く帰るなんて無理だと思っています。 もっと言ってしまえば私個人の予定にも何時に帰ってくるのかと問われる事もありました。 私の家庭事情や家族のことは、ほぼ話していますが、結果がこれです… >40代男性 様 レスありがとうございます。 恐らく歩み寄るという我慢はできない人だと思います。 何事も折れるのは私だったので… やはりそうなんですかね？薄々思ってたんですが彼女は他人との共同生活などに無理がある点が多々あると思う時がありました。 >まみこ 様 レスありがとうございます。 愛している相手ならば多少自分が寂しくとも相手の事を尊重し、気をつけて行ってらっしゃい。と送り出してくれるものでしょうか？ 寂しいから行くな、行っても早く帰って来てと自己を押し出してくるのは愛ではなく依存でしょうか？

トピ内ID：126041a3ac57635c

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結婚は無理

🙂
sayu
>家族という存在は理由やきっかけが無くても嫌いになるのですか？ 理由もきっかけもあるでしょう。 ただし、彼女自身がそれを言語化できていないから説明できないだけ。 トピ主さん、わりと理屈っぽい方じゃないですか？ 説明できない気持ちというものもあるんですよ。 私も理由などわからないというか、人には説明できないまま親と仲が悪いと思っていました。 かなり大きくなって「毒親」と言う言葉を知ったときに、これだ！と気づきましたから。 どこまで行っても、トピ主さんと彼女がわかりあう事はないと思います。 トピ主さんの考えは立派だけど、それが完全に正しいから従えというなら 彼女はついていけないでしょうし、だからといってトピ主さんが彼女にあわせるのも無理。 それなら、お互い他の人と結婚した方が、理想の家庭を築けるはずです。 お互いが幸せになるために、お別れした方がいいと思います。

トピ内ID：e55eaf8d543284de

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トピ主です。引き続きのレスです。

🙂
ooog トピ主
>ルイボス茶 様 レスありがとうございます。 私の気にしすぎもありますが、何か言われると面倒なので現状で、家族と連絡を取ったりする時はこっそりと行っています。 私が1人の時、実家に帰っていても嘘をついたりしていました。 正直、ものすごく面倒ですし疲れます。 >花＊花 様 レスありがとうございます。 恐らく今も寂しい思いをさせていると思います。 初めは｢彼女が待っていてうるさいからごめん、もう帰るね｣と言っていましたが、最近は両親から｢早く帰ってあげないと可哀想だから早く帰ってあげなさい｣と言われてしまうようになりました。 両親は辛くとも、貴方(私)の決めることだからと尊重してくれます。 気を遣わせている事が心苦しく、両親のために交際をする訳ではありませんが、両親が笑顔で応援してくれるような交際がしたいと考える時もあります。 子供に関してですが、彼女はだいの子供嫌いで一切作らないと豪語しています。 皆様ありがとうございます。 どうしてもこういった相談事は私個人の主観が入りがちです。両者の立場から見て、ご意見頂き自分を客観視できればと思っています。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：126041a3ac57635c

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難しそうですね。

🙂
魔法
彼女が自分の家族を嫌っている、関わりを持ちたくないという事だけでも中々厳しい感じなのに、主さんにも同じ様に私とあなた二人だけの世界だけで良い！と思う人はしんどいですね。 実家に帰省するのも一々揉めますしね。 子供が産まれても主さんの親に子供を見せられないのでは？ 結婚の挨拶を・・ぐらいから主さんの親は彼女への不信感が募りますよ。 どういうお家の方なの？と。 正直、そういう感覚の人は同じく家族と疎遠の人とでないと上手く行きませんよ。 まだ若いのなら別れた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：12c3beb7d840f662

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理由を知ったら、彼女に合わせるの？

🙂
あやの
仮に理由があるとして、その理由を聞きだした所で、トピ主さんが納得して「それなら、俺も合わせるよ」と言うとも思えないんですけど・・・。 例えば、「虐待された」とか深刻な内容だとしても、トピ主さんは「じゃあ、俺も実家とは疎遠にするよ」と言わないでしょう？ 彼女さんの辛さは想像できても、親から「親族の集まりがあるから」と呼ばれたら行くでしょう？冠婚葬祭は、参加したいでしょう？ 彼女さんから、年末年始は一緒に居てと言われても、「えー、でも、親も俺に会いたいし、俺も親に会いたいし」と思うでしょう？ それなら、聞いた所で、何になるの？と思います。 つまり、恋愛相手なら良いけど、結婚は止めておきましょう、という事です。 トピ主さんは「理由が有るなら言ってくれれば」と思うかもしれないけど、親や家族を嫌う話をすると、世間は面倒なんですよ。育ててくれた恩が有るとか、親子の縁は切れないとか、説教が始まるので、私は言いたくない派です。 彼女さんも、トピ主さんに話してもどうせ否定されるか、トピ主さんが歩み寄る気がないと考えれば言わないと思うんだよね。

トピ内ID：0b6bc037bb5e8af5

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難しいと思います。

🙂
sas
どちらが正しいとかではなく、重要なのは貴方が人生において大事にしている思いや行いを、パートナーが理解してくれない、むしろ嫌がっているということです。 365日何十年も共に暮らし家庭を作っていく相手です。 どんなに今好きでも関係ありません。 必ず後悔するときが来ます。 貴方が大切なものを一緒に大切にしてくれる人を選んでください。 そして相手が大切なものを共に大切にしたいと思える相手を。

トピ内ID：e9fdc3cedac0b48a

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止めときましょう

🙂
オババ
彼女が自分の家族と関わりたくない。まあそれなりの理由があるのでしょうし、嬉しくはないが仕方ないと諦める事は出来る。 しかし、貴方の家族との関わりについて口を出すのは間違っているし問題が有る。 子供も要らないというあたり家庭的に恵まれず精神的に満たされないものを抱えバランスが悪い人のようだ。故に貴方に依存している。 このタイプの人と結婚するならば夫であり父親になる必要がある。夫婦で共に歩む人生を望むのなら止めた方が無難。 知り合いは反対されても結婚し、疲弊しズタボロになり離婚した。

トピ内ID：7e9f912ea77d86b0

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間違ってない

🙂
アイボリー
間違っていませんよ。 これから一緒に家庭を築く相手ですよ。 家族関係はその相手の考え方や習慣に大きく影響するんですから、むしろ知りたいと思わない方が不思議です。 野次馬根性で他人の家庭環境を値踏みしたいのとはわけが違います。 特に理由がなければ、家族の事は好きでも嫌いでもないとなるのではと思います。 嫌いだと断言できる人にはそれなりの理由やきっかけになった経験があるはずです。 その内容よりも、頑なにそれを話そうとしない態度に私なら疑念を持ちます。 ただ話せば嫌われてしまうかもしれないと不安に思っている可能性もあるので、そこはトピ主さんがフォローする必要があります。 結婚は当事者がよければすればよいというのは同意見ですが、相手の家族との関わりは必ず出てきます。 彼女が家族とは絶縁しているというなら話は変わりますけどね。 当事者が希望しようがしまいが、関わる機会というのは出てくるのですよ。 核家族でも仲の良い親子はいくらでもいます。 核家族だからこそ親との距離が近い子供だってたくさんいるでしょう。 仲が悪い家族の事情は様々なので他人がとやかく言える事ではありませんが、トピ主さんの家族交流にまで難色を示すのは自分勝手ですね。 結婚は精神的に成熟した者同士でなければきついですよ。

トピ内ID：ca860cc9c5a919fc

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価値観が合わない

🙂
ゆでたん好き
二人は相性が悪いのです。 彼女が自分の家族と仲が悪く交流もしないのは仕方ないですが、それをトピ主さんにも同じようの押しつけてくるのは間違いです。 そして、自分の寂しさを人にぶつけて、相手を困らせる行為は思いやりのない人だからでしょう。 トピ主さんは情だけでつきあっているのではありませんか。将来を見据えて彼女としっかり別れた方がいいですよ。たぶん、依存されているので別れるときにはひと悶着あるでしょうが。 たとえ、別れたら自殺してやると言われても、しっかりと別れてください。それがお互いのためなんです。 自分の実家に嘘をついて帰るような生活、楽しいですか。息が詰まるような彼女と一緒にいても楽しくないはずです。別れるのが面倒だからと現状維持を続けることは良くありません。 自分の将来としっかりと向き合ってください。トピ主さんの今後の人生に彼女は不要です。もっと家族仲が良く、相手を思いやれる女性とつきあうべきです。

トピ内ID：1e0a372c72eb2b1d

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トピに

🙂
既婚
書いてある事からしか想像出来ないけど、 彼女が、自身の家庭や家族を嫌っている事と ＞私は親族の集まりや冠婚葬祭などは必ず帰ります。 彼女はその事も良く思っていません。 ハッキリとは分かりませんが、自身の家族が嫌いでそれが理解できないからなのか面白くないようで｢寂しいから｣と言い駄々をこねます。 これらの事から、結婚しても、彼女が主の家族と表面上だけでも上手くやれる、とは思えません。 彼女が主の家族を避けるだけならまだいいんですけど、 今でも主が帰省するのを嫌がるとか、自己中なだけだと思います。 彼女が行きたくないから行かないのは自由だけど、彼女は、主が家族と会う事もやめさせたい、みたいな考えですよね。 結婚したら、配偶者の親とは嫌でも冠婚葬祭ぐらいは会わないといけないと思うんですが、今からそういう感じだと、彼女は多分それさえ拒否するようになる気がする。 大人なら、嫌でも表面上会えば和やかに話す、とか、そういう事が出来るならいいんだけどね。 まあ、私の場合、夫の親とは敷地内別居で、私は姑に言いたい事を言わせてもらってますが、姑は私を好いてくれてるし、気楽な関係ですけどね。 失礼ですが、主の彼女は、結婚する時、主の家族に会って挨拶とか普通に世間話程度は出来そうですか？ 主のトピを読んでると、そういうのさえ彼女はやれなさそうだから、結婚前なのに既に主はそこまで深く悩んでるのかな？と思いましたので。

トピ内ID：1825998d709e70e2

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それ以外に

🙂
タラ鍋
「歩みよれない人」以外にも可能性はありますよ。 　私は、このような「あまりにもワガママ」な態度をとってトピ主がどこまで我慢するか、言いなりになるか、を確かめているのではないか、と考えます。 　で、「トピ主が反抗」したところがボーダーラインと判断し、それでOKなら「ごめんなさい私がワガママだったね」と言って結婚する。 　もちろん結婚するまで自分の家族については話さない。 　その理由は 　「とんでもない額の借金があり『トピ主のお金で返済させたい』から」とか、 　「でも自分は働きたくない家族とのんびり暮らしたい、借金返済で生活費が足りなければトピ主にダブルワークさせたい」とか、ね。 　または、「自身の家庭･家族を嫌っており、その理由を話さない」というのは何も関係なくて 「ワガママをどの程度耐えられるか判定のネタ」の可能性もあります。 　その理由は 「今仕事しており、結婚後も働くと言っているけど、結婚したら即辞めるつもり、それでも離婚せず養ってくれる人か確かめている」のかも。 　 　まあ、「最悪」の可能性を考えていくほうがいいでしょうね。

トピ内ID：301b7b2c7d5cd605

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支配されたいの？

🙂
個別レスは要らない
レス読みました。 彼女があなたとご実家の付き合いを制限するのは、愛でも依存でもありません。 ただの支配欲です。 服従訓練といってもいいかもしれません。 自分が自分の実家と付き合わないのは勝手です。 でも、まともな大人なら、自分にとっては大事に思えないものでも相手にとって大事なものなら、その気持ちは大切にしようと思うものです。 人間としての基本の思いやりが欠落してますよ、彼女。

トピ内ID：4b82d53b91322200

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愛とは何だろう

041
フルーツコンポート
自分と同じように相手も尊重する事じゃないのかな。 自分が関わらなければ相手の自由を奪う事もしてはいけない。 2人だけで誰とも関わらず暮らすならそれも良し。 双方の了解があればね。 子供も生みたくないとの事。あなたは欲しいのですか？ その辺も擦り合わせないと後で後悔しますよ。 彼女は結婚するや否や、嫌っていたはずの自分の家族にあなたを取り込みあなたの家族とは絶縁。 そんな恐ろしい結末にならない事を祈ります。

トピ内ID：a0759ce180bec439

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たぶん疲れてくると思う

🙂
キーボード将軍
あなたの家族が仲良しなら、たぶん次第に疲れてくると思います。 そのうちに彼女はあなたの家族の仲の良さに嫉妬するようになるからです。 いや、もうそうなってますね。駄々をこねるのですから。 それに必要以上にご両親に気を遣わせるのもいかがなものか。 彼女が自分の家族を嫌うのは仕方ありませんが、そこから派生する悪影響が気になります。 手前味噌ですが、私も夫も家族仲が良好でした。そして私達夫婦と娘達も仲良し。 大学生の娘に彼氏がいますが、彼氏の家も家族仲が良いそうです。 彼氏の姉のプレゼントを娘と買いに行ったり、娘へのプレゼントを彼氏とお母様とお姉さんが 一緒に考えてくれたそうです。時々お母様から彼氏経由でお菓子などもいただきます。 将来はまだわかりませんが、結婚相手もこういう感じならいいなと思っています。 あなたも仰る通り、結婚となるとどうしても相手の家族を完全無視というわけにはいきません。 そこも彼女には理解できないと思います。 子供を作らないと言っているそうですが、そこも気になります。 あなたは子供についてどう考えているのですか？ そこが合わないと、先々離婚問題にもなりかねません。 正直申し上げて、結婚相手にはあまり相応しくない気がします。

トピ内ID：fb865a261722334f

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後に問題が

🙂
ゆきっち
出てくるような気がします。 私は、3人の息子が各家庭をもっています。 私が結婚する時代は、 身内が、相手先の住む場所に行き「聞き合せ」という事をよくしたようです。 つまり、三軒先のご近所に ご家庭の様子をさりげなく聴くのです。 今じゃ、個人情報で無理ですが。 亡き母が、我が息子のお相手先に行こうと言って、促されて行った事があります。(苦) ご近所に聴く事は無理ですが、住まいや土地柄を知ることはできますから… 家のたたずまいや、環境を見て、裏道を歩いていたら、 日曜であり、ご家族がお庭で笑い話をしていて… 思わず、顔を背けた笑い話があります。 なごやかで立派なたたずまいに、安堵したものです。 私は息子たちが選ぶ嫁に、 不足はないし、嫁いでくれた嫁達は、ご両親の預かりものと思い尊重しています。 後の息子達は、我家に連れてきてご挨拶で、人柄を確認しました。 3人の嫁達も、よく行き来して集合してくれます。 トピさんの彼女、訳ありのような気がします。 家庭の事情に恵まれなくて、 この先、トピさんが実家の事に気を使わなくてはならないのは、キツイと思います。 嫁の実家も様々ですが、嫁と実家が疎遠なら、トピさんの実家とも、うまくいけるかどうか疑問ですね。 彼女が話したがらないのは、 何かトラウマがあるのでしょうね。 結婚は、二人だけの世界ではないですからね。 家族、兄弟、親戚、行事などいろいろなことがあります。 親戚のお家で、なりゆきで嫁をもらったがゆえ、息子が離婚、 両親が子育てしてる人もいます。 先々の交流は、無意識に嫉妬や、比較、僻みなどが出てくるのでは？ それに、理解あるご両親は、大変気苦労をすると思われます。第一、トピさんがいらぬ気を使うことになりますよ。 一切を承知の上で、覚悟して ご結婚されることですね。 頑張ってください。

トピ内ID：049767b43e5ddf62

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同じ家族観の方と結婚しました。

🙂
おばはん
私は自身の家族が大切だと思っています。 育ててくれた恩を返していくのは当たり前。 それは家族に大切にされた経験があるからだと思っています。 そして、自身が家族を持つときには、同じように大切に育てたいと考えていました。 また、結婚する相手は、私と同じような価値観の方が良かった。 家族を大切にしている人を選びました。 お付き合い当時は、詳しい仕事の内容や収入は聞いたことはありませんでしたが、家族の話は普段の会話で頻繁に出ていました。 結婚を決意するに当たり、家族をどれだけ大切にしているか、大切にされているか、これは私の中では最重要事項。 なぜなら、人は育ったようにしか子供を育てられないと思っているからです。 幸い夫は古い家の本家の長男。 祖父母、父母に大変に可愛がられて育ったのが手に取るようにわかる方でした。 私には結婚願望は全くなかったのですが、結婚を申し込まれて承諾した理由の一つは、この家族に大切に育てられただろうという事でしたね。 後はモラルやマナーなど生きていく上、生活上の価値観が似ていることも大切な条件でした。 ですが、これは人それぞれだともおもっており、私なりの判断基準です。 トピ主さんのお考えに近いと思います。 私は当然、夫の家族を大切にするのは当たり前だと思っております。 ですが、夫はそうではなかったようです。 ここは驚きました。 結婚後驚きましたが、私の親はもちろんのこと、自身の親もあまり大切にしない。 地域柄ということもあるのかもしれません。 私の実家がやりすぎなのかもしれないと思ってきました。 私は私のやりたいように、私の親も夫の親も大切にお付き合いしております。 夫の兄弟も同じく大切にしていますが、夫の兄弟は私のそれよりはかなり少ないと感じました。 嫌われてはいない、という程度。 ですので、私も当たり障りのない良い距離感でのお付き合いになりました。

トピ内ID：837167e01be5cd24

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両極端。

🙂
nene
おふたりの家族観は両極端です。 結婚後、互いの中間点を見いだすことはできるのでしょうか。 他人同士が家族になれば、それが一番大切なところで、 そのためには長い間の努力が必要なのです。 もうご自分の気持ちははっきりとしているように感じました。 それを第三者の言葉で確認したかったのではありませんか。

トピ内ID：dc4c058d4ef14d4d

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