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彼の母への援助で結婚を迷っている話

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（トピ主 0 ）
😢
やゆよ
恋愛
私は20代後半、彼は同い年です。

彼は母子家庭で育ち、現在実家暮らしをしています。彼の祖母は要介護、母は40代後半無職、弟は10代半ば高校中退引きこもりと複雑な家庭です。(母子家庭だということはお付き合いする前に聞いていましだが、詳しいことは後から教えて貰いました。)
このような状況から現在も彼が実家の生活費を賄っています。

彼はとてもいい人で2年お付き合いし結婚を考えてはいますが、悩んでいます。

彼と結婚をするとしても彼の家族とは別居で考えています。別居をするとなると彼の家族への援助は必須です。決して援助したくない訳ではなく、別居しながら全く収入のない彼の家族を私たち2人で養える自信が私にはありません。なら同居をしたら？と思われる方もいると思いますが、大変失礼ですが彼の家族と同居をしたいとは思えません…。介護やこの先引きこもる可能性の高い弟さんの面倒を見ることを考えると私には背負いきれないからです…。なので彼もそこは理解してくれているのか別居することには賛成してくれています。

ですが仮に結婚してこの先子供を考えたとしても、暮らしがとても不安です。私も貧乏な家庭で育ったためお金のない苦しい気持ちは分かりますが、自分が貧乏を経験したからこそ、自分の子供にはそんな思いはさせたくありません。

彼のことは大好きで2人で暮らしていく未来は簡単に想像できますが、彼の母への援助や家族との関わり方を考えると悩んでしまいます。(何様だよと思われるかもしれませんが…)

この先どうしていくといいのでしょうか…
彼の母への援助を理由に結婚を悩むのは彼に対してとても失礼だとは思いますが、この先何十年も関わっていくことを考えると悩みます。彼の母のことが嫌いとかそういう事ではありません。会ったこともありますし、話したこともあります。ただ私には彼の家族を養える自信はないのです…

トピ内ID：afa6787d3440273c

#２０代
#お金
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そもそも、結婚は別世帯。

🙂
にゃんにゃん
別世帯ですから、今後、家族は夫婦のみ。 実家は親族。 結婚別居なら、 実家は年金と生活保護では？ 今まで、長男として頑張ってきた彼としっかり話し合わねばなりません。 別居となった場合、仕送りはするのか？ いっそ、生活保護を申請すべきでは？ 祖母の介護状態によっては、世帯分離して施設入所も可能では？ 仕送りは自分たちに余裕がない限り、支援しなくていいのです。 実家のことを考えるのは、彼でもなく、母親。 彼女と結婚して、家を出る。 今までのようにできないし、しない。 じゃあ、どうするのか、を考えるのは母親が考えるでしょ。

トピ内ID：34eb741a592a7c75

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行政を頼って下さい。

🙂
まるあんぱん
最悪、彼氏の実家は、世帯分離して生活保護も考えて下さい。 日本は曲がりなりにも福祉国家です。だから、行政を頼るのですよ。 彼氏だけを貴女の独り占めして、彼氏の家族をないがしろにしてはいけません。 出来る範囲で援助し、どうにもならなくなったら行政を頼る。 そういった手順で、今後を進めていけばいいです。

トピ内ID：199f1237adc8eb44

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2重に生活費の負担はできないでしょう

🙂
母子家庭育ち夫の妻
今も彼家族4人の生活を彼がメインで支えているのですよね？ こういう相談が挙がると、必ず『彼自身はいい人です』って書かれていますよね。 いい人であることは当たり前ですよね。 家族のピンチを振り切れないから、息子として同居して親を助ける。 母子家庭育ちは尚更母親への感謝は大きい。 自分の稼ぎを親兄弟のために差し出せるほど優しいから、主さんにとってもいい人なんですよ。 主さんには受け入れがたいでしょうが、彼は一生家族の事を支え続けると思います。 弟さんが社会復帰できるまでは、変わらないでしょうね。

トピ内ID：e9be2c8a01545ead

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お別れ一択

🙂
梨
トピ主はまだ20代、出会いはまだまだ有ります。 このまま結婚しても、離婚になるでしょう。 次に行きましょう。 彼にははっきりと、「あなたは好きだけど、このままずーとあなたの家族を養う事は出来ない」と言いましょう。

トピ内ID：ef67effebfae7721

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無理なのでは？

041
勤労介護老婆
まず情報が殆ど無いので無責任な一般論しか言えませんが、以下のような情報があると理解しやすいと思います。 ・祖母の年齢、年金、認定要介護度 ・彼の援助金額とそれ以外の現在の収入 ・母親の無職の理由 ・母親の年金加入歴 ・住居形態（自己所有か賃貸か） 祖母様を世帯分離して生活保護を申請してもらい、受給金額で入居できる介護施設に入居してもらいましょう。お母様にはすぐに正規雇用で就職してもらい、厚生年金に加入して頂きます。弟様は引きこもりになる精神的な問題を抱えていないかを医師に判断してもらい、パート／バイトからでも働く方向で努力してもらいましょう。 上記3人のうち一人でも対策が立てられない場合は子供を持つことは諦めます。そして最悪の場合、要介護の老人を含む３人の無職を抱えて生活しなければならないので、トピ主様と彼氏はそれぞれ税込み年収1000万円以上を、世帯年収で2000万円以上の収入を目指します。これでも住居費用、祖母様の介護費用、のちには彼氏のお母様の介護費用を捻出し、弟様を一生世話するとなると、トピ主様たちの老後資金は非常に心もとないので、世帯年収としては最低2500万円は欲しいところです。しかし、通常の企業や法人に就職してこの世帯年収に到達するためには、遅くても大学受験の時から努力していないと難しいと思います。 大変申し訳ない言い方ですが、祖母様とお母様は社会の中を生きていく知識や人生経験が殆ど無いのではないでしょうか？そしてこのような状況の結婚では、トピ主様実家にも大変な迷惑がかかる可能性を常に考慮しておくべきでしょう。

トピ内ID：ae5606c192550ce3

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ここの価値観合わないと難しい

🙂
猫好き
２０代後半までそういう事が当たり前と思って暮らしてきた彼が、結婚するにあたって自分の優先順位を改めて考え直せるとは思えません。 母子家庭で要介護の祖母が居るとはいえ、そこまで背負わせる彼母はいかがなものかと思います。 自分達2人の生活にだって、沢山お金も掛かります。 私はいま共働きで妊娠中ですが、新生活に向けて貯金はどんどん減って行くか、プラマイゼロで済めば良いくらいです。 産休や育休に入れば今の給料よりも目減りするし、ボーナスは出ません。 それでも正社員だからまだ復帰の目処があって金銭的にも恵まれているほうなのです。 彼のことを否定したいわけではなく、親からすれば立派な息子さんだと思いますが、ごく一般的な結婚生活を送りたいのであればやめた方がいいです。 仕送りが当たり前と思っている人は親子共に一定数いて、そういう人同士が結婚するのは何の問題もないです。 片方だけが違って、一致しないまま結婚する事が問題なのです。 親の方が大切とか、妻の方が大切って次元で物事を考えるのではなく、 結婚したら限られたお金のなかで自分達2人と子供の生活が最優先（家族優先）と考えられる人の方が今は多いと思うので、早く別れて次へ行くことをお勧めします。

トピ内ID：3982e0fc92fe3baf

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そりゃ迷うよ

🙂
むっちりもっちり
彼が援助し続けたいって言うなら結婚はナシ 失礼でもなんでもない お金がなけりゃ生活できない 夫婦ふたりで稼いで普通の生活ができるのに 搾取する身内がいるとなると あなたの親が何て言うかな

トピ内ID：e223fa2828613899

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明らかに

🤔
モモンガ
荷物を背負いに行くことは無い、と思います。結婚してしまった後に発生する問題は一蓮托生で背負う覚悟が必要ですが、結婚前に分かっているのに解決しないまま一緒に背負う必要はないです。 要介護と言っても国から補助を受けてデイサービスに出たり、ヘルパーに様子を見てもらったりできるはずなのですが、なぜ彼氏さんのお母さまは働いてないのでしょうか？仕事をやめて帰ってきた訳でもないですよね？まずはそこからだと思います。お母さま自身に働けない事情があるんでしょうか？ 弟さんはバイトでもして生活費を稼ぐようにするか、いっそのこと独立して生活保護を受けてもらった方がいいかもしれないですね。引きこもりを引きこもりのままにしてるのはいただけません。 なんにせよ、彼氏が犠牲になっているのはおかしいので「犠牲になるのはやめる。金銭的な支援は一切しない」という言葉を引き出す(なんなら書面に書かせる)までは結婚しない方がいいと思います。 その辺のすり合わせが彼氏と出来ないなら残念ながら別れるしかないと思います。

トピ内ID：7df95621e5b49343

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そもそも貴女が結婚して養うなんて考えるのが愚か

🙂
幸せになってね
そういう奴隷根性があると集られる。 『飛んで火に入る夏の虫』的発想。 そもそも母親が無職なのは祖母の介護の為なのでしょうか? 祖母を施設に入れて母親が仕事を続けるべきだった。 下の子も居たら生活保護も受けられたのでは? 彼氏は独立して、祖母・母・弟だけなら保護受けられなかったのかしら? 兎も角祖母の介護を行政に託して、母の再就職を何とかしないと、60過ぎたら仕事が狭き門だよ。そして高校中退引き籠もりなんて、彼氏に養わせてたんじゃダメだ。 学校行かないなら働かせろ。働かざるもの食うべからず。 彼には 『私の稼ぎは私達と私の子供のために使う。 貴方の家族の為には一銭も出さない。 そうで無くても私達2人の収入では、子供の養育が足りないからだ。』 とハッキリ言おうね。 子供一人育てるのに3000万と言われて居るんだよ。 親兄弟なんて抱えられるわけが無い。

トピ内ID：7eac59d3222b005a

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結婚て

🙂
クリームパン
今は個人主義、核家族の考え方が普通になってるんですけど、やっぱり昔ながらの家と家の結び付きって部分もまだあるんですよね。 そういう観点からするとあなたのように彼の親が付いてくるって感覚が強い人もいると思うんですね。 だから、二人の事だけ考えたいのに(それでいいのに)罪悪感が芽生えてしまうんですね。 まず、罪悪感を捨てましょう。 自分が幸せになることを優先して構いません。彼には親元から独立して新たな家庭を築くのが結婚だと説得できませんか？ 子供が出来れば子供が優先になる。お互いの実家はそれぞれ自分達で何とかして貰わないと子供が可哀想な事になる。その辺話し合った方が良いと思います。 共働きなら、夫の稼ぎは義実家に流れ、あなたの稼ぎで夫婦の生活をなんて事にもなりかねないです。 あなたは冷たくない。同居したくないのだって当たり前の事です。普通です。 結婚前に言いたいことは言った方がいいですよ。 それでも彼が仕送りしたいと言うなら、その彼はやめた方が良いと思います。(収入が平均的な場合は)

トピ内ID：c8a46f1ba449d09e

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なんでトピ主が悩まなきゃいけないのか

🙂
ふみにゃん
私も似たような経験があり、 結婚直前で悩み、別れました。 理由は、彼も彼の家族も援助が当然という姿勢だったこと。 実家の収支のテコ入れをしたり行政のサポートも考えず、言われるままに援助していました。 家族思いの素敵な男性という人もいるでしょう。全く関係ない人や援助してもらう側の目線で見れば呑気に言えるけど、自分の娘がそんな家に入ると知れば、そんなこと言ってられないはずです。 家庭環境は彼のせいじゃない。そこを責めることはできない。けどね、少しでも将来の嫁さんや自分の子に迷惑がかからないよう調べたり努力できる賢い男性が私は好き。 だから別れました。 「援助するのは少しだけ」「2人の家計に影響はない程度だよ」なんて言ってた。若い子なら安心しちゃうかもしれないけど、違うよね。今はまだ親も若いから良いけど、親が歳を取って動けなくなればもっともっとお金がかかることは容易に想像がつくわけで。この人将来性大丈夫？と余計に不安になったのを覚えてます。 実家と嫁さん、どちらか選べるもんじゃないけど、実家を見捨ててでも嫁さんに苦労はさせない覚悟を示してくれなきゃ、不安になって当然。 本当に彼女(未来の嫁さん)が大事なら、影響も真剣に考えて具体的に説明するとか、これくらい使いたいから迷惑かけると彼氏のほうが頭を下げて、別れる選択肢を申し出てくれても良いと思うのよね、本当に誠意があるならね。 そうじゃないなら、なんだかんだ年齢的に結婚してくれたらラッキーくらいに簡単に思ってるんじゃないの？ 両方養う収入もないのに両方に良い顔したい。そうなると実家vs嫁子供のどちらか健康で自立しているほうが不利になるから、嫁子供が我慢させられることになる。 悪いように言って申し訳ないけど、 私はこう思ってしまう。 この件についてトピ主さんばかり悩んでいるようだけど、彼自身は何と言っているのですか？

トピ内ID：a3d966209aa3c310

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結婚したいのならお別れしかない

🙂
おばはん
＞彼の祖母は要介護、母は40代後半無職、弟は10代半ば高校中退引きこもり ＞彼が実家の生活費を賄っています いや、もう、これ、結婚は無理でしょう。 私は夫の家族を養うような結婚は出来ません。 また、夫が2000万くらい収入があるというのなら、別居前提ならば結婚できるかな。 とぴ主さんが普通の結婚をご希望ならば、この彼では無理です。 お別れしかないと思いますよ。 私がトピ主さんの親なら反対します。

トピ内ID：02dfd201370c6741

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問題なし

🙂
アジュンマゆうこ
彼の母と引きこもりの弟に子守させましょう。夫婦二馬力で働きましょう。彼のお母さんお若いですね。三人はいけますね。

トピ内ID：4ff8d189f6b17623

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例えば。

🙂
しゃちほこ
トピ主さんは、普通にお勤めして稼いでるんですよね？ それならば彼の収入が0でも問題なし、と考えることはできませんか？ 私は普通の会社員で、平均的な年収を貰っていまして、共働きで子育て中なのですが。 もし急に夫の収入がなくなっても、大丈夫です。なぜならば、同僚には一馬力（奥様専業主婦、子供二人、みたいな）で頑張ってる人が沢山いるからです。自分だけの年収でも、一家四人で暮らしていけると分かっているから、まぁ、なんとかなるだろうと。 ただ、そもそも義家族を好きになれないなら、結婚はしない方がいいですよ！特に母親と息子の縁は、切れないですからねぇ…。 我が家は何度も、夫の母が原因で大喧嘩になりました。 子供が産まれる前に離婚しておけば良かったなーとたまに思います。 でも、上記の通り、私一人でもやっていけると確信してからは、どうでも良くなりました。 夫の存在はペットみたいなものです。 義母なんて、もう、どこの誰ぞ？みたいな…ペットの生みの親がキャンキャン吠えてようが、オヤツねだってこようが、特に心を動かされることもなく。ペットが自分の獲物を分けてあげたり、戯れに構ってあげてると思えば、なーんにも感じないんですよね。 トピ主さんはそこまで割り切れそうです？

トピ内ID：c8d3fce19f7b4d93

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負の連鎖

🎶
アイボリー
トピ主さんはどういう回答を求めてます？ はっきり書きますが、他家の負の連鎖の 渦中に入る必要はないです。 戦後の焼け野原の日本が貧しい時代なら 親孝行の心優しい息子さんなのでしょうけど…。 裕福な時代に育ちしっかり教育を受けた世代なら 感情に流されず現実的な目で見るべきです。 40代後半の母親が無職なのはどういう理由からですか？ しっかり教育は受けている世代ですし、 労働の義務、納税の義務があります。 弟も同様です。 トピ主さんはこの家族を援助するために教育を受けた訳ではないでしょ。 そんな時間があるなら今の仕事のさらなるスキルアップを目指し、 もっと幅広い範囲での世の中に貢献するべきなのです。

トピ内ID：655ad138f981ece1

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母親だけじゃない

🙂
あ。
高校中退引きこもり弟の方が長い付き合い＆援助になります。 弟の方が長生きしちゃうかもしれないし、生まれるかもしれない子供が面倒見なきゃいけなくなるかもしれません（彼がそのように教育しそう）。 恋愛と結婚は違う、好きだけじゃ結婚できない、ということです

トピ内ID：99724139170bd3bc

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答え出てませんか？

🙂
レノンmama
結婚とはそういうことです 伴侶の身内まで背負うことが当たり前とされてるんです 少しずつ時代と共に変化してきてますがトピ主さんの文の通り……今の日本、ほぼトピ主さんの懸念通りに彼の実家のことも負担になると思いますよ 彼と彼女っていう楽ちんな関係とは違います 好きな気持ちなど……何年保てますか？

トピ内ID：a2e11c0785352cd1

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唯一の方法は

🙂
すもも
世帯を完全に切り離すことです。 トピ主さんと彼と二人で別居し独立した生計をたてる。 母親世帯は母親が働く、働けない事情ありなら福祉の世話になる。 その場合金銭援助はできません。 できますか？ あなたじゃなく彼に。 あなたは彼を説得すらできないのでは？ 無職三人を永遠に抱え込むのは無理です。 彼らを養うために働きおそらく貧しい暮らししかできません。 子どもができたらどうするの？ 一時の感情で結婚してはだめです。 気のすむまで付き合ったらお別れをすすめます。現実は甘くないですよ。

トピ内ID：bc0de2392aa2fa72

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結婚は金銭問題が第一に来る

🙂
zz
止めた方が良いです。 ４０代の彼の母親が１００歳まで生きたら ６０年近く援助し続けるわけです。 トピ主は搾取され続ける。 無理でしょ。 彼が良い人でも 金銭計画が立てられない男とは 結婚できません。 子供も持てませんよ。 他人のために犠牲になりたいですか？

トピ内ID：a04bf9b358b6466c

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無理でしょう

🙂
神無月
それでも結婚するというのであれば 彼のお給料は全額実家に流れ、トピ主さんのお給料で自分たちの分をすべて賄う という手段を取るか 彼の実家が生活保護を受給するか くらいしか手段はありません。 色んな事情や介護などの理由があるにせよ シングルマザーで40代後半で無職ってその時点で無理なんです。 お母さんが彼を20歳前後で出産していて、祖母もそれくらいの出産だとまだ60代後半。 最悪、祖母ですらまだ20年近く介護が必要で、 お母さんに対しても30年以上、 彼と年齢差が一回り以上ある弟に至っては60年以上を覚悟する上に お母さんの介護負担も乗るのです。 タイトルから多少の仕送りでもいるのかと思えば 扶養しないといけないのですから、援助なんて可愛いレベルじゃありません。 ですから、トピ主さんは生涯扶養する覚悟を決めるか 生活保護を受けるように伝えるか 母と弟にさっさと働けと伝えるかのどれかですね。

トピ内ID：695e711a7701fe94

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方法としては…

🙂
かおり
祖母は年金もらってますか？ 彼の弟さんは障害認定を受けられてますか？それなら障害者年金がもらえる。 彼のお母様に持病等あり働けないなら生活保護の申請をしてもらう。 とにかくそれらを確認し、結婚に当たって手続きしてもらう。 その前に彼は完全に世帯を切り離しておく必要があります。（現状、彼の扶養に皆入っているんだとしたらそれを解消する） それらの手続きをしたいと彼に申し出て、協力が得られないようなら結婚はやめましょう。

トピ内ID：ad61403ec18f88ff

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トピ主さんは悩むんだ…

🙂
明香
私なら悩みません。 即別れます。 その状況で悩むということは、 トピ主さんの中でこれは ギリギリ『あり』なんでしょう。 彼と一緒に彼の家族の支えになってあげては如何ですか？

トピ内ID：31414a971e19460d

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うーん

🙂
たんたか～ん
彼の祖母は要介護、母は40代後半無職、弟は10代半ば高校中退引きこもりと複雑な家庭です。 ↑ 複雑なのは分かるけど、母や弟は働けるよね？祖母が要介護ならせめて1人は働ける。 このパターンは、生活保護なのかな？ じゃなきゃ原資(収入)ないもんね。 主さんが選ぶことですから。 選ぶことに責任持たないとね。 好きだけじゃ(感情)、結婚生活は出来ないから。生きていける根拠(ビジョン)無いとね。

トピ内ID：e7ef880df486b98c

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他人を養う事はできない

🙂
生き物の世話係
私なら、その彼氏との結婚は止めます。 そんな赤の他人の生活の面倒なんてみられません。 そもそも、弟は自分で生活、半分は出す位しないと。甘えです。 止めときなさい。 絶対幸せにはなれません。

トピ内ID：bba1ae1187a7a83d

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お別れ

🙂
葵
付き合うのと結婚は別物。 若くて20代前半なら、何も考えず好きだけで恋したまま結婚するだろうけど 20半ばになってくれば、打算的になって、結婚相手としてみれるか考えて付き合う。安定企業勤めだとか、実家の経済状態とか、奨学金の有無や、バツイチや子持ち(養育費の有無)とか。 まだ20代で若くて、次の相手探すチャンスあるなら迷わず、お別れする。 付き合うには彼はいい人だけど、結婚するとなると彼は不向きだったと考えます。 彼が、親は生活保護で生活して、仕送りしない、経済的に負担はないというならまだわかるけれど、親も弟も面倒見る気満々だと、彼の実家支えるための要員で終わる。 母子家庭じゃなくても、親が住む家を独身の就職間もない子供にローン組ませ同居必須の親の場合でも、結婚はしない。 そこまで複雑じゃなくてもプロポーズ後、親に挨拶にいって、過干渉すぎる親だとか親が難癖つけて結婚反対してる場合も、彼が親を諌めない場合、結婚後苦労するのが見えてるから結婚はしない。 別れる理由なんて、正直にいう必要ないし、「他に好きな人ができた」とでも言って別れるのもアリじゃないかと。　あなたが悪者になる事で、彼をストレートに傷つけずにはすむ。 (彼が実家のせいで結婚もままならないと悲観して自死するのを防ぐためにも、正直な理由は言わない方がいい) 別れたく無いなら、 結婚は考えてない　結婚願望はないと言って、付き合いだけの関係でもいいけど、貴重な若い時間失って、婚活の適齢期はどんどん失っていく。 10年後、同僚や同級生が、子供(習い事や教育資金の差)やマイホームなど持つ姿見て、別の人と結婚してたら皆と同じようなものが手に入ったのにと後悔しないように。 妊娠にだけは注意してください。

トピ内ID：da03e447b7fba14d

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彼は、家族への経済的支援を止める覚悟があるでしょうか？

🙂
専門的支援する側
＞彼は母子家庭で育ち、現在実家暮らし ＞彼の祖母は要介護、母は40代後半無職、弟は10代半ば高校中退引きこもりと複雑な家庭 ですが… 彼祖母には、ケアマネ等もいるのでは？ 彼が未成年の内は、どう生活していたでしょう？ 「もし」私が彼祖母等に仕事で関与しているなら… ＞彼が実家の生活費を賄って は最初からしない・止める方向で勧めますよ。孫に祖父母を扶養する義務はありませんし、ヤングケアラーにしない等も考慮が必要です。 彼＋家族は今の状態に慣れ、【このままではいけない】という危機感が薄れているのでは？ 主様も「彼からの影響で」 ＞彼の家族への援助は必須 と思い込んでいるのでは？ ＞彼もそこは理解してくれているのか別居することには賛成 彼家族と別居で彼と結婚しても、根本的課題の解決には繋がらないと思います。 他の方も御指摘の通り、どんな理由で、いつから ＞母は40代後半無職 になっているでしょう？ ＞弟は10代半ば高校中退引きこもり 引きこもり脱却の為に、何かしていますか？ 今は何とかなっていますが、このまま何も変わらなければ…例：彼お母様が要介護になった時 誰が、お母様のキーパーソンになります？ 彼弟は多分、多職種との話し合い等に参加は難しいし、経済的協力も困難と予想します。 では、お母様の身体介護は出来ると思いますか？ 彼は、世帯を分け経済的支援を「キッパリ」止める事が出来るでしょうか？ 生活保護になった後、彼が経済的支援をしたら…正確に申告する必要有、場合によっては生活保護は打ち切りになる可能性もあります。 彼は、明確な線引き等は出来るでしょうか？ 主様は自分の家族に、彼との結婚・彼家族の事を報連相していますか？ 私が主様親なら、逆に盛り上がる可能性があるので「敢えて」反対しませんが 結婚で彼家族と義理の関係になる 子を持つ 等は慎重な判断が必要だと言いますよ。

トピ内ID：d2dede60afb1cb23

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福祉課に相談

041
助けを呼ぼう
そういう人達のために福祉があるんです。 祖母の介護を彼母がして引きこもりの未成年がいるのだから彼が別居すれば生活保護の対象になると思いますが。 生保がもらえなくても特養に入って母親が働き弟も自立支援を受けるとか方法はあるはずです。 役職は助けてを求めないと助けてくれません。 結婚を考えているのだからあなたも一緒に役所に行ってみれば？ 祖母、母、弟を養いながらあなたと結婚するのはかなり高収入でなければ不可能です。 まず彼実家を別世帯にして福祉を利用することを考えてください。

トピ内ID：73f1070cce220f46

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迷っているなら

🙂
蜂蜜
結婚はやめて彼とは別れた方がいいんじゃないですか。 結婚はゴールではなくスタートなんですから スタート時点で迷いがあるなら進まない方が良い。

トピ内ID：cb87982ffc42d997

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論外に貧乏生活になりますが…

🙂
ハリス
無理だよ。 　 試しに計算してみたら？夫婦２人で暮らすのに、一体いくら必要なのか。 生命保険だって、車の維持費だって全部２人分ですよ？？ そこに子供のお金が加算されるんです。 部活のバッシュ代だけでも履き潰すので３〜４ヶ月に１足は買い替えますよ？２万です。 バッソクなんか１足1,000円ですもん。直ぐ穴あくし。部費も遠征代とか平気で８万飛びますよ？ 　 そもそもアナタ自身が、当たり前に、心も体も元気で健康である前提で、話が進んでいるのが不思議です。 　 毎日毎日働いて、家事をするだけでも嫌な事もあるし、疲れますけどね？ そんな中でも援助？？アナタが必死で頑張って稼ぐ金を、援助？？ 何一つ理解出来ない。 若さの無駄遣いですよ。さっさと次へいかないと、年取れば取るほど、モテなくなりますよ！

トピ内ID：e8ebae1cd3e1149c

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