マイホームの住所、毒親に教えない方法

トピにでてくる登場人物全員に教えなければいいのでは。 祖父母には定期的にあなたから連絡したらいかがでしょうか？ もし祖父母だけに教えたら、そこから漏れかねませんよ。 ダンナさんには余計な情報を与えるなと釘を刺しておきましょう。

こんな状況で、選択肢を2つ考えています。 【選択肢】 1、理由を伝えてマイホームの住所は教えない。最低限の付き合いはする。 祖母のために盆正月は顔を見せるが、住所を伝えない方針を貫く。 しかし、母は浮気で私を傷つけた自覚が無く「マイホームに招待してね」と平気で言ってるので確実に揉めます。また、夫は私が実家と距離を置きたい気持ちをあまり理解していないようで、会うとその場の流れで教えてしまわないか心配です。 2、盆正月も行かない。LINEの返信もしない。 バッサリ絶縁する案です。会って直接何か言われるより気が楽ですし、夫が流される心配もないです。ただ、生きた祖母にもう会えない可能性だけが悲しいです(母と祖母は別居ですが、生活のサポートのために週数回顔を出しているので鉢合わせする可能性があります)。 1、2以外でも構いません。アドバイスお待ちしております。

お母さまがどこまでどういう行動に出る方なのかがねぇ・・・・ 引っ越すことは知られてしまっても、まだ住所までは教えていないのですよね？ ご主人がヘラヘラ舞い上がっていたのでしょうが、とにかく口を固く閉ざしてもらいましょう。 で、トピ主様はご実家の戸籍からご主人の戸籍に転籍されていますから、たぶんお母さまが戸籍や住民票を他取ることはできないと思うのですが、あの手この手を使って調べ上げる人間は知ることとなるでしょう。 祖母さまにはお母さまと一緒ではなくトピ主様夫婦だけで会いに行けばいい。 へんな恩返しごっこなんてしなくていいんじゃないですか？ ついでに電話番号もお変えになってはいかがでしょうか。

祖母のところへは今まで通り行けばいいです 母と鉢合わせしたら帰ればいいだけ 話しかけられても無言でさっさと出るだけです 母親に隙を見せると、離婚後にアテにされます 毒親を理解しない夫でも義親に転がり込まれるのは嫌でしょうから、しっかり警告しておきましょう 娘世帯の迷惑を微塵も考えない自己中な母親だと言うんですよ 住所は誰にも教えないことです。どこから漏れるかわからないから。 あーばれちゃった困ったな～では済まないし、そもそも漏れる原因を作らない 今は住所知らなくても簡単に連絡とれますからね 絶対にばれないようにしても、何らかの方法を使われて知られる可能性はある それで家に来てもドアを開けなければ転がり込むことは出来ない よく騒がれて近所に迷惑だからと開けてしまう人がいるけど、一番やっちゃダメ 迷惑かけてるのはトピ家住人ではなく訪問者なのだから騒がせておいていいんです あなたは被害者として警察呼ぶだけです その前に、頼れないなと思わせた方がいいですよね 普通、顔見た途端に露骨に出ていく娘を頼れると思わないでしょう？ 冷たい娘と思われていいじゃないですか 母親に甘い顔すると父親まで乗り込んで来そうですし。

住所を教えたくないならバッサリ縁切りするしかありません。でも、住所はいずれバレると思いますよ。向こうは住所を知りたいんだし、付き合いもやめたくない将来当てにしたいのだから、絶対に諦めません。 例えば、親の実家に電話して連絡が取れないので住所を教えてなど言ったらどうなりますか。職場や警察に電話して騒ぎ立てたらどうしますか。そもそも子供の住所ぐらい、その気になれば調べることは出来ます。母は知れば絶対に周りに話すと思います。また父が他界すれば手続き上、住所が割れるでしょう。 トピ主が独身でない以上は、まず夫と義実家にも両親達と絶縁してもらう必要があるのではないですか？ 将来お金で頼られたら困るから住所を知られたくないので今から絶縁する、と言ってもとても納得するとは思えませんが。 何にしても、住所が知られた後のことをもっと考えるべきだと思います。

＞夫がマイホームの購入と入居時期を話してしまいました 諸悪の根源は夫では？ 情報を隠しても夫が知らせたら意味がない。 だからやるべきことは夫との話し合いですよね。 旦那さんが真底理解しないと、すべて無駄ですよ。 そういう事情があるのに、なかなか引っ越しできない持ち家を買うなんてことも、信じられませんが。

盆、正月は実家に帰省する際はトピ主さんだけ帰ったらいかがでしょう？ 夫は自分の実家に行って貰い、トピ主は祖母の家に1泊２日したら夫の実家へ向かう。 これなら夫から情報が漏れて夫婦で揉める心配はありません。 夫を連れて帰省したら、絶対に夫だけ掴まえてこっそり影で聞き出そうとしますよ。 毒親とはそういうものです。 だからと言って24時間見張るわけにもいきませんよね。 だから夫は連れていかない。トピ主だけ帰省する。 LINEの返信はしない。ブロックでOKです。 残念ですが、祖母や弟にも住所は教えてはいけません。どこからか漏れる心配があるし、その事で揉めたくないでしょう。 ただ、トピ主が祖母宅でお風呂に入ったり、寝ている間に鞄からこっそり身分証を確認されたりはしないですかね？ 祖母宅に泊まる際も、金庫など用意して、在宅中はその中に入れて置いた方が安心かもしれませんよ。 気を付けてお過ごし下さい。

まず旦那さんと歩調を合わせてからですよ。 トピ主さんのこれまでの家庭環境を知っているのでしょ。 なら、妻が疎遠にしたい理由もわかってくれなくては。 旦那さんにちゃんと理解してもらい、行動を同じにしてもらわないと。 そこからですよ。 その上で、トピ主さん夫婦で祖母さんの家にだけ遊びに行けばいいと思います。 そして祖母さんにも住所は教えないこと。母親が聞き出す可能性も大ですから。 そもそも母親に自分の気持ちを伝えてないのも、よくないと思います。 自覚がないのなら、わからせるのも必要じゃないですか。

トピ主です。 皆さんのアドバイスを拝見しました。 私のみタイミングをずらして祖母に会う。実家の誰にも住所は教えず義実家・夫・会社と様々な方向で情報をブロックする、を方針にします。 万が一家に来られても防犯カメラがありますし、場合によっては警察を呼ぼうと思います。 義実家の協力については、シングルマザーの義母は結婚時に「父親に問題があるので両家顔合わせには母と弟だけ呼びます」と伝えた際も「色々な家があるよね」と流してくれた人なので、恐らく住所を黙ってくれます。 気が優しすぎる義祖母には申し訳ないけど住所を伝えず、誰かの運転で家に一度呼ぶ程度にします。 顔合わせ以後の両家の付き合いは5年間で皆無なので、そこを押さえれば問題なさそうです。 そしてご指摘いただいたとおり、夫はツメが甘く気も弱いので、実家と夫が直接連絡を取らないのが最重要ですね(マイホームがバレたのも、私の離席中に祖母が翌日の予定を質問責め→実はマイホームの打ち合わせで…、という経緯です)。 夫にも母のLINEをブロックしてもらい電話にも出ないようにする。それが守れずトラブルが起きたら離婚もあり得るとハッキリ伝えます。 そこまでやれば母は何もしてこないのではと思ってます。小学生の私が父に蹴り倒されて顔をフローリングで打っても、自分が夫婦喧嘩で首を締められても、自分の友人と夫が自宅で浮気してても「どうせ離婚したら生活できないし…」と行動を起こせないような母です。 (ちょこっと愚痴です) 就職してやっと毒親から開放されたのに、こうしてライフイベントの度に自分が親に恵まれなかったことを再認識させられて悲しいですね…。 マイホームに両親を招待して心からお祝いできる人もいるのに、私は念願のマイホームを親から隠す算段を立てなければいけません。本当はおめでたいことなのにね…。

旦那さんは、うっかり言いそうというか、言わないように頑張ろうとしてても、しつこく問い詰められて言ってしまうと思います。 なので、とりあえず旦那さんは行かないことは決定かなぁ、と。そうなると、わざわざ配偶者と別行動してまで参加したいとは思ってもいなさそうなので、あなたも行かないでいいのでは？ 言葉で説得しようとすると、そのタイプはどうあっても納得しないので「行きません」「教えません」「見せません」と、理由とか言わずに決定事項だけ言い、言い訳しないのが一番。理由言ったら、それを覆そうとあらゆる屁理屈駆使して反論されますので、ダメったらダメなの、で、相手しない。 ただし。親は、戸籍取れます。つまり、その気になれば住所なんて一発でバレます。支援措置してもらえれば、阻止できるんですが、どうだろう。聞き取り調査とかありますからね。絶縁した父親とも接触禁止とか出してない程度なら、支援措置は却下されそうな気もしますね。。 おばあ様には、普通の日に会いに行けばいいと思います。お母さんには会いたくないと言っておけば、来ない日教えてくれるのでは？それでも鉢合わせしたら、日を改めることにしてさようなら～、と。 基本的に、マイホームに転がり込めない様に、夫に「絶対入れるな」をひたすらお話して約束させておくしかないのではないかな。入り込めなければ、居座れないし。というか、そもそも離婚検討中(20年目)とか、そういうので、実現はしないってのも結構いますからね。あなたが毅然と断れる態度を見せれば、離婚自体もしなさそうだけどね。

夫が私の辛さを理解してないのでは？といったリプが複数あったので追記します。 母の問題は、私が中〜大学時代の約10年浮気をして、子どもを夫婦間の喧嘩に巻き込んだり、アリバイ工作への協力を拒否するとヒステリーを起こす点でした。 しかし、私の結婚時には浮気も終わっており、夫は母の「普通のおばさん」の姿しか見ていません。 また、夫には「母も浮気しており、デートに同行させられたりした」程度しか話してないので辛さにピンと来ていないのかもしれません。 そして、私自身が辛いのを我慢しては年2回帰省して、普通の家族のようにあろうと頑張ってしまったのも問題です(母とは関係再建できるのではと思った時期もありました)。 夫からしたら「もうお母さんの問題(浮気)も終わったし、母娘で会話してるし大丈夫」と見えたのでしょう。 私の振る舞いも中途半端でした。 改めて、母に会うのは私にとって頑張らなければいけない辛いイベントなこと、内心では母を許せていないこと、今後母に頼られても助けたくないので逃げ場を失わないために住所を隠したいことをきちんと夫婦で話します。

マンションにしたらよかったですね。 一戸建て、住所教えないようにご主人に今までの経緯をもう一度しっかり話しましょう。

祖父母に会うならあなただけで行けばどうですか？ 夫（と子供）はうっかり喋りそうでヤバいから連れていかない。 それでいいと思う。 今さら祖父母孝行とかも無いでしょ、絶対知られたくないならそれくらい徹底的でなきゃ。