兄嫁への伝え方

レス28

（トピ主 4 ）

😒

かき

2023年01月11日 10:58

ひと

私の夫の兄の奥さんについて悩んでいます。兄と兄嫁は私と夫より三年程向こうが先に結婚している為、夫、兄、兄嫁と友人の様な？関係が出来ていました。そこに私が加わるような形でした。初対面から敵意を持たれているような、(何に対して怒っているか分からない)睨まれたり、失礼な事を言われたり、無視されたりとありました。でも仲良くやっていきたい思いがあったのであまり気にしすぎないでいこうと思っていました。私は嫁姑関係が最初の頃はあり、居心地が悪かったのですが、(今は話し合い解決済み。)そんな時に空気を読んでくれてかたまに兄嫁が優しい言葉をかけて気遣ってくれる時もありました。ですが、機嫌が悪くなると急に義実家に帰省していても引きこもって出て来ない事があり、その日も出てこなくなりました。きっと何か嫌な事があったのだろうと私も義実家での帰省は当時はキツかったので勝手に解釈していました。その年に私の家族だけ帰省すると義母から兄嫁について、あの子はあのまま引きこもって帰る時も知らん顔で、ラインも無くワガママだと愚痴を聞かされました。兄嫁の気持ちも分からなくなかったので黙っていました。するとその翌年義母から、なぜ兄嫁が引きこもったのか兄嫁が話してくれたと理由を聞かされました。その理由は私のせいだと言われました。私が結婚する前は夫兄と夫、兄嫁だけで自分がいつも注目されていたのに、私が来てからは(私達夫婦には子供がいて兄嫁夫婦にはいません。)私と子どもばかり注目されそれが気に入らなかったのが理由だと聞かされました。義母から嫁いびりがあった頃優しい言葉をかけてくれたのが有り難く、良い関係を築けていけてるのではと思っていたのでとても衝撃的でショックでした。その後は年一回会ってはいます。夫兄、兄嫁、夫、私のグループラインありますが、そこでなく夫の個人ラインに兄嫁から他愛も無いラインが頻繁にきます。続きます

トピ内ID：07538a8c2a1b0bf5

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感想

🙂

匿名

2023年01月11日 14:55

義母の話が本当ならば，この先付き合う必要ないと思います，会わないようにして行くことが一番身内って変な人必ず1人はいるんですね。

トピ内ID：2e50eb487711af86

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続き前ですが

🙂

ゆゆ

2023年01月11日 15:23

私なら距離を取りますよそんな厄介な人と仲良くは無理だよ義弟に個人でlineおくるのはおかしいです他人だし、親戚としても遠い存在女性同士の問題は難しい人間関係なんて、どっちがいいとも悪いもないと思います時に嫌味もいわれ、時に優しくされて勘違いしてしまうことはよくあります意地悪も意識してない人も多いんですよ別にただの親戚なんだから、冠婚葬祭と年に一度会うくらいで仲良くよりも揉めないくらいでいいと思います良い関係ってそういうことだとも嫁姑関係では解決済みみたいですど姑も難ありの様子そもそも、こんなことをわざわざ伝えてくる方がおかしいと思いますお互いにいい距離が、少し疎遠気味なのです

トピ内ID：3336f94b9ae78fa4

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トピ続きです

😒

かきトピ主

2023年01月11日 15:23

ラインは他愛もない内容が長文であったりしますが、ハートマークが沢山付いていたり、私なら兄夫には絶対しないような事なので(兄嫁が嫌な気持ちになると想像して)理解出来ず、夫に嫌だと言っても自分は気にしないタイプだから何故悩むのか不思議だと言われ、でも私からグチグチ言われるのが面倒なので、兄嫁にもうラインを送らないでくれと言いたいと言われました。きっと夫がそれを言ったら私は兄嫁から、家族なのにラインしないでとか言ってきて面倒臭いと言われると思います。でも夫にラインされるのも(特にハートマーク付きや、二人で○○しようという内容が)私が気にしすぎかもしれませんが、気にしてしまうので兄嫁にラインで伝えようかと思っています。たまに帰省した時に兄嫁は夫に甘えた事を言ったらします。○○してほしいと自分でも出来るような事。過去には兄より夫の方がイケメンだから、夫と結婚すれば良かったと言われた事もあるそうです。(冗談かもしれませんが、、) 兄嫁へ伝える言い方も迷いますし、こういうのって伝えずに流すのが普通でしょうか。ちなみに義母と兄嫁は趣味が合い喧嘩もしますが仲が良いです。義実家へ行くと、私は話に入れず兄夫、兄、兄嫁で盛り上がります。会話に入れるように努力していた時期もありましたが難しかったです。兄夫と夫は気遣ってはくれますが。数年前からでとても悩んでいます。アドバイス頂けたらありがたいです。文章が上手くまとめられず、読みにくい所があるかと思います。すみません。

トピ内ID：07538a8c2a1b0bf5

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わたしなら関わらないし、連絡やめさせます！

🙂

さ

2023年01月16日 11:16

主さんが、嫌と感じる気持ち、もやもやする気持ちを優先していいと思うし、ご主人にはそこにもっと配慮して大事に思って、行動に移してもらうのがいいと思いました。　嫌な気持ちにしてくるような人と仲良くする必要、いっさいなし！！　主さん、そんなにムリする必要もいっさいなし！！　兄嫁はかなりめんどくさい人だし、子どもっぽくて、主さんの人生にいっさい必要ない人です！

トピ内ID：31b5887d5870f036

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わかります！

😢

2023年01月16日 11:12

私も旦那の兄嫁に明らかに敵視されています。私の実兄が結婚した時には嫁いでくるお嫁さんは不安だろうし絶対大切にしようと決めていたので、無理のない範囲で外食に誘ったり積極的に話しかけたりして友人のような関係を気付きました。とにかく彼女の味方でいる事を心掛けていました。そんな考えだったので私より10年も先に嫁いで年齢も10歳近く年上なので広い心で受け入れてもらえると思ったのですが…基本私から話しかけなければ完全無視です。義母の誘いで時々5人で外食に行っても目すら合わせてくれませんよ？笑私も最初は仲良くしたいと思いお土産を渡したり彼女の趣味の話題をしたり努力しましたが、あちらからの歩み寄りがない限り無理だと思います。トピ主さんと同じく私が嫁いでくる前には旦那、義兄、彼女の3人でよく遊びに行っていたようです。いくつになっても女の嫉妬や僻みってあるんだなぁと知りました。お互い程よく距離を保って無駄なストレスを感じないようにしましょう！

トピ内ID：46276d11a99cd2c2

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義兄、ね

🙂

よろず

2023年01月17日 11:47

すでに出来上がった関係に入るって難しいよね。義姉さんもそういう苦労が分かってれば、トピ主さんの痛みも分かるだろうもんですが、まぁ子供っぽい方なのでしょう。あなたのご主人もそういう態度ならば、正解は「仲良くしようとしない」でしょうね。ハート付きのLINEは、ザンネンな大人だわ、と冷めた目で見るくらいかな。まぁわざとやってるんでしょうからね。もっと言うと近付かないほうがいいくらいですよ。いい歳してお姫様気質はただただ厄介です。

トピ内ID：237a5c7a7f4d463c

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どっちもどっち

🙂

ゴータム

2023年01月17日 11:47

兄嫁も幼稚なら、トピ主も幼稚。「嫉妬」を表に出すことに「恥」を感じない人間性は、男性陣に対しては「嫌悪感」しか生み出しませんよ。大人としての「我慢」や「努力」ができる性質のことを「社会性」と言います。人間関係における「礼儀」でもあります。

トピ内ID：e2f17243c09e8093

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義兄嫁きつぅ

😣

ごはん

2023年01月17日 12:12

その方とは極力関わらない方向でいいと思います。まずは旦那様へ義兄嫁が自分たちのことをよく思っていないことを伝え、又聞きだから確実ではないが義母からこういわれたとありのままを伝えたほうがいいかもね。帰省するなら絶対夫一人では行かせないし、義兄嫁とも二人きりにさせない。 0か100、帰省しないか家族で帰省かどちらかです。夫と子供だけ帰省は危ない。子供はジジババが見て、夫は義兄嫁ととか全然ありますからね。帰省中はトピ主さんお辛いと思いますが旦那様も少しガードが甘いところがあるように感じるので、徹底的にマークしておかないと過ちが起こりかねません。想像もしたくないですけどね。

トピ内ID：5ac3559c3af71519

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問題は兄嫁より鼻の下を伸ばしている夫！

🙂

そこか？

2023年01月17日 12:29

兄嫁憎しで目が曇っていますよ。ハートマークたっぷりLINEに鼻の下を伸ばしている夫が一番問題なんじゃないの？兄嫁へのお断りも「俺は構わないんだけど嫁が嫌がるからさ～」と妻を悪者にする夫が問題なんじゃないの？はっきり言って、自分の家族と妻の間の問題を大きくする、立ち回りがダメすぎる夫の典型ですよ。旦那さんはもしトピ主さんが兄嫁LINEのような文面をよその男性や兄に送っていたら不愉快にならないんだろうか？だとしたらかなりトピ主さんに対して愛情が薄い旦那さんだと思うけどね。旦那さんがどうしても自分は気にならないというのなら、当たり障りのなさそうな部分を友人にでも見てもらったらどうだろう？自分じゃわからなくても他人目線ではどう見えるか教えてもらえるかもしれませんよ。とりあえずは兄嫁LINEに関してはトピ主さんに必ず見せるという約束をしましょう。場合によっては義兄にも注意喚起が必要です。義兄嫁LINEを義兄さんに転送したらいいよ。義兄さんはどう思うんだろうね。

トピ内ID：0cc8a00e18c4b089

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兄嫁ではなく義兄嫁ね？

🙂

あーむ

2023年01月17日 12:54

トピ主さんの実兄の奥様は兄嫁、ご主人のお兄さんの奥様は義理の兄の奥様なので義兄嫁です。義理の家族との関係ってそんなに重要ですか？義理の兄もほぼ他人なのに、それの連れ合いなんて全くの他人ですよ。ご主人も義理のお兄さんもトピ主さんに気を遣ってくれるわけですし、義兄嫁なんか気にせずふるまったらいいのです。義兄嫁さんはあながち本気で、ご主人とどうにかなりたいのかもしれないですよ？自分だけのイケメンをトピ主に取られた気分なのですよ。もしかしたら、不妊様をこじらせてるのかもしれないし。そんな意地の悪い義兄には天然幸せオーラ全開で接しましょう。子供がいて幸せ、ご主人に似ていて幸せ。これができた、あれができるようになった。育児は大変なこともあるけれど、夫が手伝ってくれるし、助けてくれるから本当に幸せ。子供は夫ににて天才かもしれない、私ったら親バカですね。っと夫を持ち上げつつラブラブアピールと子育てのいいところを熱弁しましょう。このイケメン（ご主人）は私（トピ主）とトピ主子供の物。フフン。くらいの余裕を持ちましょう。女は女優。うまく役を演じ、周りを味方につけたもん勝ちです。義兄嫁に邪見にされるトピ主。義母も気分を害する態度を取る義兄嫁。義兄もご主人もトピ主に気を遣ってくれる。トピ主さんには追い風しかありません。義兄嫁に邪見にされながらも健気に夫に寄り添い、夫や義兄、義母へ感謝の気持ちを表して、子育てに奮闘。聖母のように振る舞い、一生懸命義兄嫁の応援する発言をしてあげましょう。一番、義兄嫁が堪えると思います。

トピ内ID：7e62f6711dd4d4be

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ひゃあ～

🙂

足湯

2023年01月17日 14:51

こりゃまた承認欲求の塊みたいな兄嫁だ事。こういう類の人と絡むと苦労するよ、トピ主さん。はい、疎遠決定で。同時期に帰省しない事。顔を合わせない。これが一番。承認欲求を前面に出すって子供の印。まともに付き合う必要なし。ご主人とも相談して。

トピ内ID：41d8c14d8450f22a

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トピ主の夫が問題では？

🙂

さな

2023年01月17日 15:25

線引きできない夫が一番ダメダメです。いい歳したおっさんが女性（それも自分の兄の嫁！）から、嫁が嫌がっているのに大した用もないLINE来ても気にしないっていうのが最低最悪です。奥さんのことが大事なら、結婚した段階でちゃんと言いますよね。なんか違う妄想でも働かせてるんですかね？ぜひともこのトピを見せて、キモいと伝えてください。

トピ内ID：fa7a1e09350f325e

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自分がちやほや中心でいたいだけでは

🙂

匿名

2023年01月17日 15:32

最初は自分が紅一点だったからちやほやされていて自分が中心だったのに、あなたがきてから、というか、弟さん、主さんの夫さんが結婚してから同じテリトリーに同性が来てそれだけでも嫌だったのに子どもができた、孫の話で義両親も取られてしまった！私をのけものにしようとしている！でしょうね・・・。自分を中心としたテリトリーというか集合体、じゃないと嫌なだけだと思いますよ・・。自己愛とか見捨てられ不安とか愛着障害とか単にちやほやされたいだけなのか・・・なんにせよ何を言っても言わなくてもやってもやらなくても気に食わないのは主と子ども、でしょうね・・。ソースは私です。家庭内でいっつもそんな感じですよ笑はいはいまた私のせいですね。はいはいはいはい私が邪魔で気に食わないんですね・・。もうあわないんです。仲良く？なんて無理です。悪い人ではないのでしょう。気分屋ですけど優しさはあるんだと思います。ただそんなことよりも義両親や夫義弟と仲良くするほうがいいんです。誰もいないところでなら利害もなければ優しいところもあるでしょう。でも、自分の居場所自分の立場、自分の世間体・・・そうなってくると優しさよりも自分を守るし優先したいのです。誰しも同じですがそういうものですよね・・。深入りせずに関わらない、近寄らないのが無難です・・。人は変えられませんから・・。そして、なんで！？どうして！と張り合ったり思い知らせてやろうとかエゴで反応すると、倍返しのように騒いでくるのがエゴ同士の関係です・・。あとになると疲弊するだけ、どんどん余計な面倒になるだけ・・ですよ・・経験談からです・・。

トピ内ID：0daa6c0866714981

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夫親族がらみのトラブルは夫で止める

🙂

一方だけで沙汰

2023年01月17日 17:05

旦那さんがなさけない。嫁姑のもめごともなぜ義兄嫁の手を借りねば解決できなかった？夫がなさけない。兄夫、兄、兄嫁？夫と義兄夫婦であっているのね？そのメンバーだと仲間外れ？それこそ夫が悪いでしょう。妻に対して思いやりが欠如している。立ち回りも下手くそ。たださぁ、義母も怪しいよね。義母による義兄嫁批判。なんでそのまま受け取るかな。嫁いびりをしていた義母の言い草をそのまま受け取らなくてもいいんじゃないの？そうなんだぁと話半分に聞き流してちょうどいいんじゃないの？そもそも、他人の排他悪口を当人に聞かせる人ってトラブルの元じゃない。そういう人なら義兄嫁にあなたの悪口を吹き込んでるかもよ。いやいや、あなたを引き合いに出して義兄嫁を貶しているかもしれない。最初に義兄嫁があなたに冷たかったのはそのせいかもしれませんよ。義実家行くの止めたら？義母の言い草は話半分にしてスルースルー。これで半分以上解決するような気がする。どうしても義実家訪問をやめられないのなら本人としっかり話し合ったらどうでしょう？結婚当初庇ってもらえてとてもうれしかった。私何か不愉快な思いをさせちゃった？って聞いてみたら？面倒だし、関係が壊れるのも怖いけどやってみる価値はあるんじゃないかな。今後どうすべきかはしっかりと本人を確かめてからがいいと思う。

トピ内ID：0cc8a00e18c4b089

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そのLINE

🙂

つここ

2023年01月17日 21:53

義兄さんはご存知なんですか？最低限気を遣ってくれる義兄さんに、失礼ないようそれとなく旦那さん介して報告してみては？お相手からどんないちゃもんくるかわからないので、必ず旦那さんは通してくださいね。

トピ内ID：78e172a5da5cf63f

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伝え方と言いましても…

🐱

しまねこ

2023年01月18日 10:27

兄嫁さんは明らかにオカシイ人なので、どう頑張って伝えようとしても無駄でしょう。でも、トピ主さんの夫も十分にオカシイと思います。私は、夫の男兄弟の電話番号も知りません。やり取りしないんで。用があれば、兄弟で話してますが。逆に、誤解を受けたくないし、他人なので他人行儀にしています。何も困りません。兄嫁さんは、ハートマークや甘えるなど、本当に気持ち悪いと思いますが、それを放置している夫も問題ですよ。兄嫁さんはともかく、本当にどうにかしないといけないのは、夫の方だと思います。

トピ内ID：03070d2a03f8c617

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何もしないのが最善の策だと思いますが

🐱

はじめくん

2023年01月18日 10:46

＞翌年義母から、なぜ兄嫁が引きこもったのか兄嫁が話してくれたと理由を聞かされました。＞その理由は私のせいだと言われました。自分が中心じゃないと気が済まず、不機嫌を丸出しで引きこもる義兄嫁・・・子供か？？引きこもる理由を義母に話すのも驚きですが、話を聞いた義母が内容をあなたに伝えるのもびっくり。理由がトピ主さんのせい？？？いえいえ、原因は子供っぽい義兄嫁の性格でしょ？＞夫に嫌だと言っても自分は気にしないタイプだから何故悩むのか不思議だと言われ、＞グチグチ言われるのが面倒なので、兄嫁にもうラインを送らないでくれと言いたいと言われました。自分が気にしないから、妻が嫌がるのも理解できない想像力欠如の夫。「妻がグチグチ言って面倒だからもうラインを送らないで」なんて兄嫁に言ったら、自分の妻にどんな厄災が降りかかるか想像もできないとは。トピ主さんが兄嫁に直接言うのもやめた方がよいと思います。義兄嫁の性格を考えると、「何邪推してるのよ！」「私たちが仲がいいから嫉妬してるの？」とか、相当面倒くさいことになるのでは？義兄嫁が暴走しても、義兄は止めることも出来なさそうだし。何というか・・・「精神的に大人な人」が不在なのですよね。＞私は話に入れず兄夫、兄、兄嫁で盛り上がります。＞会話に入れるように努力していた時期もありましたが難しかったです。勝手に盛り上がっていれば良いのでは。たまに相槌でもうって話を聞くフリして、心の中では「あー今日のご飯何にしようかなー。美味しいものが食べたいなー」でいいと思うけど。関わると面倒なことになる相手とは距離を置くのが最善の策だと思いますよ。

トピ内ID：e50279919ec42395

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強烈な義姉さんですねえ。

🎶

うわわ。

2023年01月18日 11:17

自分に注目されなくて不貞腐れるとは幼稚園児がやりそうですが…。旦那さん、これ聞いて何と仰ってました？義姉さんの精神状態が怖いです。ところでトピは11日。…もう伝えてしまったのでしょうか？旦那さんには「え、貴方は気にならなくても妻の私が気になる。…っていうか何よりも義兄さんは自分の妻が沢山ハートマークを弟に送ってるってどう思うのだろう？義理の姉弟とはいえ他人の男女。私が貴方のお兄さんに沢山ハートマーク送っているなら貴方はどう感じる？もし貴方とは正反対で義兄さんはかきは自分を好きなのか？なんて勘違いしたりしてね。」って鈍感さを分からせる為に人物入れ替えて聞いてみたら？そうだな。直に止めてと言うより、次回義姉さんが旦那さんにLine送って着たら「あら義姉さん、こんにちは〜。かきです。夫と二人でLineやってないで私達専用のLineで4人で話して楽しみましょうよ。専用Lineで待ってま〜す。」とでも送ってみたら？義弟に送っているつもりがトピ主さんが突然出てきて焦るんじゃない？いつも義弟へのLineはトピ主さんが読んでいる、とでも思わせた方が良いのでは？

トピ内ID：b10a9638c8ce2619

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旦那が無神経過ぎる

アラアラ

2023年01月18日 12:08

今度ハートマークのついたラインが来たら義兄妻に返信すればいいのに「この内容をそのまま兄に転送してもいいですか？」って。その後旦那さんにはブロック&非通知にしてもらうべきです。あなたの旦那が何と思うかじゃなくて義兄がどう思うかが大事なんことですよ。兄弟姉妹って仲が良くてもライバル意識もあるから自分が優位に立つと嬉しい気持を持つと思う。旦那はそれでしょ。それから、義母の話は話半分で聞かないと。あなたの悪口を義兄妻に言ってることもあると思う。息子達の妻に対して100%好きとか味方とかになることは無いですよ。 3年あとに結婚した弟夫婦に子供がいるので兄夫婦に何か思う事があるのかもしれない。その事に巻き込まれることは迷惑なので旦那と話し合っていくしかないね。

トピ内ID：643164a8a30752ce

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それ旦那側が熱心に返信してないですか？

🙂

30代サラリーマン

2023年01月18日 15:21

旦那がしっかり返信するからやり取りが発生するんですよ。というのもまさに自分の経験談からですが。（苦笑い）うるさく言うと隠すようになるか余計執着するだけなので、少なくとも今のトピ主のやり方は最悪の方法だと思います。トピ主がまずやることは自分の旦那に、兄の奥さんを熱心に追わないように伝えることじゃないですかね。相手が追ってくる前提で話を進めるから旦那も喜んじゃってるけど、旦那が追っている前提で話を進めるとプライドが邪魔して送れなくなると思うので。追ってないと反論してきたら、返信は家族のグループLINEでしてもらうように誘導しましょう。（あくまでトピ主も仲間に入りたい、一緒に話を共有したいと伝える）それでも個別で返信したがるようでしたら、それはもはや義兄の妻が原因ではなく旦那に問題があるのだと思います。ちなみに義兄の妻に対してやれることはありません。やってはいけません。やった時点で負けなので。せいぜい自分たち家族が幸せに過ごすのをニッコリと見せつけるくらいかと。応援しています。

トピ内ID：c169f6590b4f2ed1

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トピ主です。

😅

かきトピ主

2023年01月18日 15:51

皆様、沢山のコメントをありがとうございます。気持ちを整理できず、感情的になっている時に文章にしてしまったので、誤字や言い間違え等多く、読みにくい文面でしたが、こんなに沢山の方に答えて頂けて有り難く思っています。とても励まされましたし、私の欠点について冷静に指摘して下さっているのも、とても有り難かったです。前回の文章では分かりにくい部分があったので、付け加えさせて頂きます。義母から、兄嫁がこう言っていたよと言われた時、夫も一緒に聞かされていました。私のみショックを受け、義母と夫にとっては大した事の無い世間話の様でした。義母も「そんな事で拗ねるなんて嫌ね〜♪」と悪気なく言っている様でした。夫と二人になった時にそんな風に言われていたのはショックだった事や帰省を合わせず、会わない方がベストなのではないかと相談しました。(私の存在が嫌なのだろうと察したので、それなのに会うのはお互いに不快な思いをするだけだと伝えましたが...)考えすぎだと言われ、向こうはそんな事いつまでも引きずってるタイプではないので、吹っ切れたから義母に話をしたのではと夫から言われ、その話に乗った私が馬鹿でしたが、、(今になって、当時夫宛に義兄嫁からその事で悩んでいた様な個人ラインが来ていた事を知りました。夫は気にもとめておらず、忘れていた様でした。)私もそれを義母から義兄嫁の心の内を聞いたのに会う事をやめずにいたのは配慮が無かったなと反省しています。そして今に至ります。前置きが長くなりましたが、その後の話ですが、皆様からのコメントを全て読む前に、義兄、義兄嫁、夫、私の4人のライングループがありますが、そこへラインを送りました。夫と話していても価値観が違いすぎて埒があかなかったのと、そろそろ限界だったのもあり、個人ラインをやめてほしい事、自分の思っている事を伝えました。続きます。

トピ内ID：07538a8c2a1b0bf5

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トピ主です。

🙂

かきトピ主

2023年01月18日 16:06

予想はしていましたが、逆に嫌味を言われたり説教をされて、スッキリというわけではないですが、今後は帰省をずらしたり、関わり合いにならないのがお互いの為だと改めて思いました。私がライン等で言ったりしない方が良いとコメントしてくださっていた方も何人もいらっしゃいましたが、せっかくアドバイスして下さったのに、結果的に逆の形をとってしまい申し訳ありません。夫とも価値観が違いすぎるので、どうすり合わせられるかわかりませんが、、皆様のコメント、とても勉強になり、励まされ、自分の改めた方が良い考え方等見つめるきっかけになり、大変有難かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：07538a8c2a1b0bf5

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義姉じゃなくても嫌なんじゃない？

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月18日 16:06

妻以外の女性からハートつきLINE 送られる、妻の前で甘えられる普通に嫌なことでは？素っ気なく対応できないの？ご主人短文の定形で分かりました。よろしくお願いします。兄と相談させてください。妻に伝えておきます。短文のみの返信で、３日後位に返すとか、やれるか聞いてみてください既婚男性として女性からのアプローチに対応するのはこれからも必要です俺は気にしない、ではダメです　妻に心配かけてる時点で失敗です　ご主人は無神経で思いやりがないのねトピ主さんに、他の男性から、そんなメールが来て、毎回、私は気にしないから！と対応されていてもいいのかねきっと、やられたら怒るＷスタンダードな人なんだろうね

トピ内ID：afbc7b2616e7a1e6

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貴方の悩みはそのまま夫兄に。

🙂

最強の嫁

2023年01月19日 10:12

義兄嫁本人にも夫にも通じないのですから、義兄にLINEしましょう。以前、義兄嫁から兄より弟とと言われたこと今もLINEでハートマークがつけられ連絡が来ることそのまま義兄に言いましょう。あとは日兄夫婦の問題です。話が通じない人に何を言っても無理なので、義兄がまともな人なら相談は義兄に。

トピ内ID：04052ed638e9f502

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グループLINEでそんなコト言わない方が良かった

😷

2023年01月19日 10:42

私なら、夫に「義兄嫁からもしLINEが来たら、返信せず、そのまま私に転送してほしい」とお願いしてたと思います。そして、私が「夫から代わりに返信してくれと頼まれたので…」と返しますね。要は、貴女の送る夫宛のLINEの内容は、私に筒抜け（それほどまでに夫婦仲が良い）というアピールですね。せっかくのチャンスだったのに。

トピ内ID：2f020ad4fc4e7d03

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言って良かったよ

🙂

はな

2023年01月19日 12:13

＞予想はしていましたが、逆に嫌味を言われたり説教をされて、人の夫に個人LINE送ったり、二人きりで誘いかけたりした人が何様なんでしょうね。逆に冷静になりそう。＞夫とも価値観が違いすぎるので、どうすり合わせられるかわかりませんが、、でも基本は義兄嫁より、トピ主の気持ちに配慮すべきでしょ。お疲れ様でした、。

トピ内ID：703880120623e7e0

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トピ主です。

🙂

かきトピ主

2023年01月19日 16:28

お時間を割いてコメントを下さった皆様に心から感謝しております。全て有り難く読ませて頂いております。こうした方が良かったかもと、アドバイスして下さった方々のコメントもとても勉強になります。真正面から行かずに賢く立ち回るという事が今回は出来ませんでしたが、そういうやり方をしたらまた違ったかもしれませんね。夫にも今回投稿した事を言って、色々話しました。鈍感な夫とは正反対の、よく気にする、悩みやすい性格なのもあり、ずっと悩みすぎだよや、兄嫁はみんなにハートマーク送る人なんじゃない？等あまり取り合ってもらえていませんでしたが、こんなに沢山の方がやっぱり変だと感じてコメントを下さったのを見て、やっとそれが　おかしい事なのだと感じてもらえた様でした。ここまでしないと信じてもらえないのも情け無いですが、、私が兄嫁から夫宛に来る個人ライン(わざとやっているのか？それとも、悪気無く素でやっているのか悩んでいた当時、ハッキリしない部分もあり、悪く取りすぎなのか？、、とすごく悩んでいましたが)それとなく嫌だとは夫に伝えていたので、数ヶ月前からは夫も沢山くるラインに対して、分かりました等素気ない短文コメントを返してくれてはいました。皆様、沢山のコメントを本当にありがとうございます。結婚当初から数年、悶々と悩んでいた事で、友人に相談して少し心が晴れて、また落ち込んでの繰り返しだったのでやっと心が軽くなりました。

トピ内ID：07538a8c2a1b0bf5

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グループLINEで言って良かったです

🙂

にこにこ

2023年01月19日 17:51

兄嫁と一騎討ちより兄夫婦とトピ主さん１人より４人揃った中で堂々と言ってトピ主さん立派です！トピ主さんがそこまでできないと舐めてかかってきたからこそ勘違い女王、勘違いイタすぎ女帝として君臨してしまったんでしょうね。ガツンと言ってやってあっぱれです。これから兄夫婦に嵐が来てもトピ主さんにはなんの過失もない。いずれ誰かとトラブルを起こしていたでしょうから。後は最低限の付き合いにしましょう帰省もずらしましょうね。今の夫さんならできますよね！

トピ内ID：766c29457d56f70a

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