義実家と上手くやれなかった嫁は姑になっても変わらないですか？

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😣

水玉

2024年09月17日 10:43

ひと

兄と兄嫁、姪が近所に住んでいます。兄嫁さんはおおらかで優しく、ご両親とご兄弟も良い方々で、私に対しても良くして下さいます。姪も可愛く、仕事等で会えない日は寂しさを感じます。兄嫁は兄と私の両親とも仲は良好です。ところが連休に兄夫妻と姪が兄嫁の実家に帰省した際、途中で姪が夏風邪にかかってしまい発熱した為に来月の連休にもう一度3人で帰省することになりました。母親はそれに対し怒り、電話で｢兄嫁さんが◯◯ちゃん(姪の名前)に無理させるから!」｢向こうの家は配慮が出来なさ過ぎる!」と怒鳴り散らし兄と口論に発展しました。さすがの兄嫁も気分を害しているようです。父が母をいくら諌めても｢あの子(兄)は向こうの家に魂を売った」と棘のある言葉をやめません。確かに今回の帰省は保育園が終わってから移動→連休最終日夜に帰宅という休みなしでのスケジュールなのでハードとは思います。ですが兄嫁のご両親は簡単に会える距離に住んでおられず、今回も発熱の為に姪とは殆ど話せない遊べないという状況だったようです。それを考えると母親はあちらのご両親に配慮が足りないのではという気もします。振り返ってみると、私の母は父の母(私から見れば父方の祖母)とも衝突していて、それが原因で父と父方の祖父はかなり板挟みになっていました。結局私と兄は父方の祖父母に生前1度も会わせてもらえませんでした。母は｢あの変わったお婆さんが私を一方的に虐めてきた」とよく言ってましたが、母にも非があったのではと前々から思っていました。友人がいないところや考え方が偏っている所も引っ掛かってました。今まで母と兄嫁が仲良くやれていたのは兄嫁が影で相当我慢していたのではという気もしてきました。私は兄嫁さんも姪も好きなので、今回の件で疎遠になりたくありません。義実家と上手くやれなかった嫁は姑の立場になっても上手くやっていくのは難しいのでしょうか？

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嫁姑だけじゃなくて

🙂

めんどくさがり

2024年09月17日 14:45

嫁姑の関係に限らず人間関係がうまくいかないのは、どちらか一方にだけ非があるとは限りません。双方好い人でもなんだか合わない、うまくいかないことはいくらでも例があるし、周囲の余計な口出しなども不仲の原因になることがあります。お母様は、他の人ともうまくいってなかったのでは？でなければ、今はお母様が、昔はお祖母様が、更年期などでついついキツい物言いになってしまうということも、考えられるのではないでしょうか。

トピ内ID：17fd0edce34c8c37

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お母さんの場合は性格的に人とうまくやっていけない

🙂

スバル

2024年09月17日 14:45

お姑さんにいじめられて、反面教師にしてめっちゃいいお姑さんになる方もたくさんいらっしゃいますよね。私のお姑さんも義父の母親と同居で、かなりきつい人だったから苦労されたそうで「自分はお嫁さんには優しくしよう」と決めたらしく、すごく（時には過剰なほどに）気を使われます。これももともとの性格的に優しいというか、人の立場に立って考えられる人だからこそかもしれません。お母様の場合は失礼ながらもともとの性格的に「絶対自分が正しい」と譲らないタイプだからこそ姑とか嫁とか関係なく「他人」とぶつかる人であり、「自分が正しい」としか思ってないから「相手が悪い、いじめられた、間違ってる」になってしまうのだろうと思います。だから反面教師にしようという発想にもならないでしょう。姑とぶつかったのは姑が悪いから。嫁とぶつかったのは嫁が悪いから。で終わってしまうからです。自分が嫁の立場の時はあまり強く言えないから我慢して大人しく見えてたとしても、自分が姑の立場になったら急に強く出るパターンもあるでしょうが、お母さんの場合は孫を祖父母に会わせないという強い態度を取れる性格ですから、そのごたごたが常に表面化してる感じなのでしょう。トピ主さんは自分の母親の方が間違ってると思ってるわけで、お母さん抜きで交流することは可能だと思いますが、まあ今ほどではないかもしれませんね。

トピ内ID：33e81bac02f9849b

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一括りには出来ない。

🙂

既婚

2024年09月17日 15:49

＞義実家と上手くやれなかった嫁は姑の立場になっても上手くやっていくのは難しいのでしょうか？義実家と上手くやれなかった嫁、ではなく、お母様の場合は。でしょ。例えばお母様の姑はお母様にとって本当に嫌な人だったのかもしれない。でも、義理の妹である主からも好かれて、主から見てもそのお母様とも上手くやってくれるお嫁さんが来たなら、そういうお嫁さんとは上手くやれる母親の方が多いと思うけど？＞兄嫁のご両親は簡単に会える距離に住んでおられず、今回も発熱の為に姪とは殆ど話せない遊べないという状況だったようです。＞それを考えると母親はあちらのご両親に配慮が足りないのではという気もします。完全にお母様の配慮が足りないでしょう。主も自分の母親だから、そこが疑問形になっちゃうんだろうけど、どこをどう読んでもお母様が自己中なのは伝わってくる。お母様は孫の心配もしてるんだろうけど、そんな言い方はないじゃないの。それに孫の事より、本音はお嫁さんの親の所にまた行かれるのが気に食わない。嫉妬深いんだと思う。家の孫を連れ回すなんて、嫁の実家はけしからん！て言ってるのと同じ事だよ。嫁の実家は何様だ？とか思ってんだろうけど、お母様こそ何様だ！？って話よ。嫁はもらったもの！という考えが根底になければ、そんな事言わない。普段それだけお嫁さんに合わせてもらってるのに、そんな事も分かってない、身勝手な姑にしか見えないですよ。娘が母親の言動を書いてるんだから、きっとこのトピそのままの姑なんでしょう。　きっと普段から、兄嫁さんだけが凄い我慢してる状況なんだろうなとすぐに想像つきます。兄嫁の我慢の上に成り立ってる関係。そのうち、兄一家はお母様とはもっともっと離れた所に引っ越すかもしれないね。主が強く母親を叱責すべきだと思いました。

トピ内ID：1b7fc4246b6216a0

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兄は経験している

🙂

他人事じゃないはず

2024年09月17日 15:49

親と祖母の仲が悪いなら、孫を祖父母に会わせないことが出来る当時孫だったお兄様は、今親の立場になりましたお母様が祖父母に会わせなかったように書いてあるけど、お父様も同意してたんじゃないですか？どっちが正しいとかじゃないんですこれ以上誰も傷つかないようにするには接触させないのが一番なの私なら兄夫婦の味方して母親を諌めるけど、主さんは傍観してただけなんですよね？もう遅いかもしれないです

トピ内ID：cd0688014c2128a1

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お母さんの性格です

🙂

強烈ですね

2024年09月17日 16:21

もともと人と上手く付き合えず、トラブルの原因は100％相手にあり自分は全く悪くない、と考える人なのでしょう。人間関係の問題に100対0はない。お互いにそれなりの非があり、言い分がある。ということが理解できない人であり、大抵は、若い頃はそれなりの嫁姑トラブルがあっても、自分も年を重ねるうちに「今にして思えば私にも悪いところがあったな」と多少なりとも省みるものだと思うのですが、それが一切出来ないんですよ。そういう人は失礼ながら性格にかなり難がある場合が殆どではないでしょうか。ところで、トピさんが兄家族と疎遠になる必要はないですよね。おそらくお母さんの辞書に「反省」という文字はないでしょうから、トピさんがお母さんを諫めても怒りを買うだけだとは思いますが、少なくともお母さんの味方になってはいけない。お母さんの代わりに頭を下げて、あなたはお兄さん家族と今まで通り仲良くしてください。

トピ内ID：d0b9bfbb91cad357

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違う

🙂

もも

2024年09月17日 16:57

>義実家と上手くやれなかった嫁は姑の立場になっても上手くやっていくのは難しいのでしょうか？そうじゃなくて、このトピの場合は、あなたの母親の性格に問題があるってだけの話です。あなたも自分で書いているじゃないですか、お母さんに原因があったのでは、と思っていると。彼女のような人は誰とでも良い人間関係を築くのは難しいでしょう。

トピ内ID：94a5389fc91c2393

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お母さんの件を他に当てはめないことです

🙂

匿名

2024年09月17日 16:57

一つの例だけで、すべての「嫁・姑」に置き換えてしまうのはよくないと思います。少々視野が狭い。まぁあなたのお母さんに大きな問題があることは明白ですけど。あなたは未婚ですか？今後、恋人や結婚相手を連れてきても、お母さんと衝突するのはあり得ると思いますので、少し距離を取った方がいいですね。縁切りまでいかなくても、物理的距離を取って、会う頻度を減らし、連絡も最低限にしましょう。そうしないと、あなたもいずれ巻き込まれますよ。

トピ内ID：2c1d882f3475155c

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性格

🙂

らん

2024年09月17日 17:27

例えば今回の件で、兄嫁さんが怒り疎遠になったとします。じゃあ兄嫁さんが姑になった時、嫁と上手くできないか？そんな事はないかなと想像しませんか？その人の性格だと思います。自分の姑は嫌味の人だったから自分は気をつけようとか、時代が違うから面倒みてもらおうなんて思わないようにしようとか、もし姑と上手くいかなかった人でも、歳をとればそう考える人もいますよ。人それぞれです。

トピ内ID：8502faca2f2409e6

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人による

🙂

ぽん

2024年09月17日 21:22

「あなたのお母さんは無理だった」と言うだけだと思います。私は義母が大嫌いですが、義母と義兄の嫁はものすごく仲がいいので、同じ家の嫁という立場でも相性があると思いますしね。今回のことはお母様に問題があると思います。想像ですが、自分の思い通りにならないと相手を敵認識して攻撃的になる人なのでしょう。兄嫁さん、これまでだいぶ頑張って良い嫁キャンペーンしててくれたんですね。お疲れ様ですと伝えたいです。私も嫁の立場なので、今回はトピ主とトピ主の兄でお嫁さんの味方をしてあげてほしいです。特に夫であるお兄さんがきちんとフォローしないと夫婦関係が悪化しますし、夫の実家で誰も味方になってくれなければお嫁さんは完全アウェイで孤立してしまいます。小姑であるトピ主が冷静に状況を見れる人のようで良かったです。

トピ内ID：b2a7816781fdfd99

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レスします

らら

2024年09月17日 22:31

保育園くらいの小さい子なんて体調コロコロ変わりますよ。たまたま兄嫁実家に行った時だった。だけ。これ自分ちだったら反省されるのかしら。とにかくお母様の本来の性格が出た形になったのでは？私の場合、同居中の義両親から、「こんな薄い服着せて！風邪ひかすわ」と口出したり、ちょっと鼻水が出ると「風邪ひかせたのか」等、他にも散々言われてます。（大学生になった現在も）うまくやって行こうとかなり気をつかってましたが、当初から苦手で今は顔も見たくない程　嫌いになりました。あなたはお母様と同居の小姑の立場ですよね？なら、口を挟まず、どちらの味方にもならず、お兄様に任せた方がいいです。タイトルに対してですが、一概には言えませんね。私は義両親に言われてきたからお嫁さんには色々言いたくありません。が、、こればっかりは私自身もわからない。

トピ内ID：c52b9b7c5270e27d

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お母さんは友達はいますか？

🙂

ライラックブルー

2024年09月18日 11:19

お仕事しても続かなそうだし友達にも切れそうです夫の実家の近所に住んでるならたまに両親に子どもと会わせたいしお義姉さんにしてみたら休める実家なんですよお母さんは嫌われても困らないんですか？嫌われると孫にも会えなくなるし老後も寂しいだろうねお母さんが悪いし言い過ぎだよと、脅しておいたらどうですか？

トピ内ID：a767aeaadd820913

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たしなめないの？

🙂

わーまま

2024年09月18日 11:51

うちの義母もそちらお母さんと同じタイプもともと遠方なので年に数度しか会わないので表面上は上手くやってる感じだが私の本音はもう会いたくない義妹がいます義妹一家は義母と敷地内同居してますありがたいと思う半分これで義母からマウントもされまくってますからどちらかといえば、まとめて関わり合いたくない義妹は悪い人ではないみたいだが義母に怒鳴られた時義妹が家を建てるから援助しろを断っただけなんですが義妹はオロオロするだけで何もしませんでした義母に嫌味を言われたときもちなみに怒鳴り返して、嫌味にはお返ししましたけどこれでも付き合ってるんだから私もお人好しだなとは思います数年前に義母と揉めたということで義妹の夫から相談を受けました母が申し訳ない言う事聞く必要はない、ほっといていい揉め事のそちらと同じような理由ですよ義妹はオロオロするだけで、何もしてないように見えました自分の親じゃないか？そんな事も調整できないのか？なぜ、うちの夫が義妹に代わって謝ってるの? 先日帰省したときに義妹夫の親族の悪口言ってました義母自身が嫌な目にあったわけではなくてとにかく自分の思い通りにならないことが気に入らないのですこの人はこういう人なんだなと同居しているのだから、たった年に数度の半日くらい譲るべきだなんて生意気な嫁(私)がたしめても変わらないから誰も言わないのでしょうねさて、私も今頃何を言われているのか？義母は淋しいみたいですね誰も私の話を聞いてくれないそりゃそうだよなぁとでも、自業自得だと思う義妹もまとめて苦手ですよ義母が8割悪いけど、蛙の子はかえるだと思うもの最近夫が義母ににてきたのが憂鬱です

トピ内ID：449f5870bfcd7405

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人によりますし

🙂

同居嫁

2024年09月18日 12:22

(自分のわがままが原因で)義実家と上手くやれなかった嫁は姑になっても(多分)変わらない、です。先のレスにもあったように、人とのトラブルは一方の原因100％ということはほぼありません。でも原因が半々とも限りません。「どちらかというと嫁が原因だよね」ということも多いです。その場合は問題ある姑になりやすいでしょう。嫁であれ姑であれ、「相手が悪いに決まってるでしょ。私は何も悪くない。」と思ってる人は次世代のトラブルを引き起こしやすいですね。自分にも至らないところがあったとか、相手の気持ちを少しでも汲んで反省できる人は人として成長できると思います。

トピ内ID：a2686753ee0fbbd4

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反面教師になったけど

🙂

おはぎ

2024年09月18日 14:22

義母は義実家で主導権を握っていたので、家族に言いたい放題の人でした。近居の息子の妻であった私は、面と向かって「バカ」とか言われました。今は私が義母の立場になり、息子夫婦が近居です。言いたい放題だった義母は亡くなったのですが、私は義母を反面教師と考えて、義母がしてきたようなことをしないように気をつけています。お母さんは、言いたいことを家族であっても遠慮なく言ってしまうのが失礼だと分からないみたいですね。お母さんの元々の性格なんでしょう。兄嫁さんと、兄嫁さんのご実家の悪口を言うなんて、ナンセンスだと思いますよ。失礼のないようにするのが、姻族に対する礼儀です。

トピ内ID：27abe01102e78470

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え？気にするとこはソコ？！

🙂

2024年09月18日 14:49

＞義実家と上手くやれなかった嫁は姑の立場になっても上手くやっていくのは難しいのでしょうか？はい。上手くやれる訳ないです。そもそも嫌な人、嫌な事柄を乗り越えられずに逃げて来た人だから。だから友達も居ない訳だし。実の子供に、向こうの家に魂を売った、なんて台詞が出る時点で、こう言ってはなんですが…トピ主の母親こそ「変わったばあさん」ですよ。兄夫婦や姪っ子との関係を悪くしたくないのであれば、変わった母親の立場なんて気にしてる場合ですかね。トピ主が母親に苦言を呈しても、今度はトピ主が罵倒されますよ。そうやって逃げて来た人だから。逆らわない内は優しくしてくれますけどね、ひとたび自分(母親)が気に入らない事をすれば、たちまち「敵認定」され罵倒するでしょう。「何もしてないのに私ばっかり責められる！」という他責思考で、自分の心を守るタイプでしょうからね、仕方ない。なので、母親をたしなめる(しても無駄なので)よりも兄家族をフォローした方がいいです。＞今まで母と兄嫁が仲良くやれていたのは兄嫁が影で相当我慢していたのではその通りだと思います。でね、トピ主が母親と上手くやれてるのは、地雷を踏んでないからだと思います。地雷を踏んだらあなたも何を言われるか分からないですよ。兄夫婦にはフォロー。母親にはソーカモネー。母親を何とかしようと思わない方が良いと思います。逆にトピ主が傷つけられます。兄家族のフォローしてあげてください。特に兄嫁さん。魂売った、は無いわね、流石に。

トピ内ID：ad7e3cc27473978e

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単にお母さんがわがままなだけ

🙂

ミニトマト

2024年09月18日 14:51

嫁姑がうまく行かないのは、どちらかと言えば姑に原因がある場合が多いとは思うけど、嫁の側の癖が強い場合もあるから何とも言えないですよ。お母さんと義姉さんの関係に於いては、単にお母さんが自分の利益しか考えていない人なだけでしょう。子供の具合が悪くなるなんてよくある事だし、それでスケジュールが変更になったからと言って、そんなに怒るお母さんが大人気なさ過ぎます。このお母さんでは義姉さんはこれまで相当我慢して来ているでしょうね。それでもこれまでは大きな揉め事にならなかったのは、義姉さんがお兄さんを止めていたんじゃないでしょうか。お母さんの発言を見ても、こんな事を言う人がこれまでよく孫に会わせてもらえていたなと驚くほどです。普通は嫁の立場の時の方が相手は年長者なので気を遣うものです。お母さんの場合は嫁の立場でそれだけ我を出せるのですから、姑になったらもっと酷くなるのが当たり前です。姑の立場になってもうまくやれないのではなく、嫁の立場でその自己中さだから姑の立場になったらもっとうまくやれないという事です。お兄さんもついに黙っていられなくなったようですから、今後お母さんとは距離を置くようになるかもしれませんね。トピ主がお兄さん家族と付き合い続けたいなら、こっそり会うしか方法がないかもしれません。

トピ内ID：972293e296a23b72

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年賀状でも書いたら？

🙂

りーず

2024年09月18日 15:49

LINEとかではなく葉書で姪っ子ちゃんはお元気ですか。入学祝い何が良いですか？お母さんがいつもすみません。無視しちゃって下さい。何かあったら私がやりますから言ってくださいね。とかなんとか季節の挨拶で。向こうがあなたと姪を関わらせたかったら連絡してくるのでは。

トピ内ID：5c04bdb28f8b1631

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嫁姑って永遠だからね

🙂

フロンティア

2024年09月18日 15:52

本当に嫌になるくらいの永遠のテーマです。「息子」を挟んで上司である「姑様」のいう事は「嫁」は聞かねばならないという掟までありそうな話です。相性は確かにありますが 70過ぎの私が今までも人生で分かったことは嫁姑の諍いを避ける事が出来るのはどちらかが引く、ということです。今までは兄嫁さんが引いていたのでしょう。でも一番良いのは距離があることです。兄嫁さんも「良い嫁」を続けていたら「ガマン」といういう決壊も崩れるでしょう。その時は姪後さんとも会えなくなります。良い機会です。お兄さんと話し合って程よい距離を作ってはどうでしょうか。

トピ内ID：0f48f06dcc8ec18b

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嫁実家に　何度も行くのが面白くないだけ

🙂

白黒パンダ

2024年09月18日 16:20

多分　トピ主の母親は　本音が悪いと思ってないし親しき仲にも礼儀ありとは　思って無い家族だから　本音の何が悪い嫁に来たのだから　実家は無いと思えでも　でも　娘が結婚したら　実家に帰って来いのダブスタ　タイプでは？姪が　熱を出して　心配はあるけど（子供ならよくある事）そもそも　嫁実家に　遊びに行って　熱を出して　また直ぐ嫁実家に連休に行くのが面白くないだけ普段　孫が　近くに住んでいるのだから　嫉妬してても　隠すのが　大人の対応だけど　感情のまま　向こうの家に魂を売ったになる家の姑も　近くに住んでたのに　嫁実家に行く時　わざわざ家に寄って行けと言って　なかなか行かせてくれませんでしたので　黙って行くようになりました。普段近くに住んでいるのだから　普通に行っておいでと　言えないタイプなのに　娘が結婚したら　毎日べったり（笑）言った事を　根に持つ嫁が　悪いとか？小姑も　注意しないし（口が悪いけど　根は悪くないとか親を擁護）トピ主は　結婚してるの？して無いなら　結婚して　今後　実家に帰省して　同じように言われても　姑に優しく出来るの？トピ主の母親は　娘が同じ目にあったら　近くに　もう住むなと　怒りそうまっ義実家と上手くやれるかは　皆違う人同士だからね今は　お母様が息子夫婦に　謝れると　良いですね（特に息子妻）暴言を身内は許してくれるかもだけど　嫁姑は一度拗れると　遠くに引っ越すか？もう来てくれないかもよ

トピ内ID：cbd572035a6fa9e1

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思いやりのない嫁は、思いやりのない姑になる

🙂

つぼみ

2024年09月21日 15:24

[義実家と上手くやれなかった嫁は姑の立場になっても上手くやっていくのは難しいのでしょうか？]への回答でしたら、否でしょう。ただ、[お母様のような方は〜]でしたら、そう思います。実は、小町を読んでいて常々感じていたことがあります。少し気に入らないことがあると、疎遠だの孫を会わせないだのと言う方。実家と義実家に差をつける方。こういう人は、姑になったら、自分本位なことをお嫁さんに言うんだろうな…って。根本は、思いやることが出来ない・相手の立場になれない人なので(本当に酷い姑の場合は除く)。ある程度の我慢は、嫁も姑も同様に必要なことでしょう。自己中は、歳をとって酷くなることはあっても、なおることは少ないですから。

トピ内ID：f819f6971ce30b6e

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