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夫の実家が夫兄夫婦のものに

レス45
（トピ主 7 ）
🙂
チーズケーキ
ひと
夫、私、子ども2人の4人家族です。 夫の実家は車で片道3時間。連休などは帰省しています（仕事の都合で私だけ帰らないこともあり） 夫の実家に住んでいた夫両親と闘病中の夫妹は住みやすいマンションへ数年前に隠居をしました。 夫の実家には夫兄（家業を継いだ）、兄嫁（専業主婦）、その子供たち2人が住んでいます。 私は夫に「もうあなたの実家ではないのだから、あまりに何日も滞在することは迷惑だよ」と伝えていますが、名義上はまだ夫両親の家ではあるし、夫両親の荷物もまだ置いてあるため、「そんなことない。俺の実家だから」と言っています。実際、私達が帰省すると夫兄嫁さんが寝具を準備してくれたりします。でももともとはこういうことが好きではない感じの人なので（仕事はしたくなく、　趣味もなく、家でずっとテレビを見ている生活を15年ほど続けていて、兄嫁さんの生活スタイルには周りが何かを言うのはタブーになってる）たぶん、私たちが帰省をして、寝具のことや日常生活を乱すこと、ゴミを出すことなどはよく思っているわけがありません（食事に関しては兄嫁さんは本来苦手なこと、迷惑をかけたくなく、私たちも外食やテイクアウトで済ませています） 私は夫兄夫婦がこちらに住むことになってから、かなり気を遣って帰省しています。帰省の際は手土産を持っていき、感謝を言葉に出してお邪魔させてもらっていますが、夫は「そんなこと必要ない」という感じで、なぜか私だけがあれこれ気を巡らせ、気を使う感じになっています。ですが、人間として泊まらせてもらってあたりまえというのはしたくなく、これからも私は私で行動は変わらないと思いますが、 問題は夫です。 どうしたらもうここはあなたの昔住んでいた実家ではなく、兄夫婦の実家になったのだからと考えを改めてくれるのでしょうか？ちなみに夫兄もあまり気の利かない方で何とも思ってないと思います。

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

#４０代
#夫
#帰省

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一緒に行かない。

🙂
しましま
私なら、一緒に行かないという選択をしますけどね。 いくら家は親名義といっても、いわば代替わりをして家業も含めて兄夫婦が継いだも同然、親も既に別の場所に居を構えているのに、歓迎されもしない、行っても外食やテイクアウトでみんなで食事をするのでもないのに、兄夫婦の家に行く意味が分からない。 帰省というなら親に顔を見せるべきだし、明らかに迷惑でしかないことを自分はしたくない。 兄夫婦の家に行くならひとりで行って。 自分は義両親のマンションの方に顔を出して、挨拶だけさせてもらう。 …でいいのではありませんか。 義両親のマンションと兄夫婦の住んでいる実家の距離が分かりませんが、トピ主さん達の自宅から日帰りが厳しいのなら、義両親に孫の顔だけ見せて、トピ主さんと子供達で近くのホテル等に泊まってもいいのですからね。 仕事の都合で行けない時もある…ではなく、行ける時でも自分は兄夫婦の家であるという認識だから行かない、行くのは親が住んでいる家でしょ？というスタンスを貫く方がいいと思います。

トピ内ID：54e23b97ed2db816

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あなたの家に呼ぶ

🙂
ふむふむふむ
夫の意識を変えるのは難しいので、あなたが行かなかったらいい。 子供がいるなら、あなたと子供はいかないようにする。 たまには、あなた達の家に呼んだらいい。

トピ内ID：765fb849740d35c1

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行かない

🙂
ニャンコ
しましまさんの意見と同意見です。ご迷惑なのがわかっているのに、それでも一家で帰省する意味がわかりません。 ご主人には、あそこはもう代替わりしてるから実家じゃない、泊まるのは迷惑なんだよと言い続けます。そしてご自身とお子さんは行かない。これでいいと思います。 逆のパターンの悩み相談はよくありますよね。もう実家じゃないのに兄弟が年末年始などに何日も泊まりに来る悩み。それを知っていると、夫は止められなくても、少なくとも自分と子供はやめておこうと思うと思います。だって同じ泊まるにしても、1人が泊まるのと、4人が泊まるのでは負担が大きく異なりますから。

トピ内ID：e979e0bee61efbda

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兄嫁が嫌い？

🙂
自分がやってみたら？
夫だけ帰省してあなたや子供は行かなければ良いのでは。兄嫁の負担はグッと減ります。 それにしても全く必要ない情報を書き連ねて兄嫁を悪く言い過ぎです。 あなたはよほど完璧なんですね。

トピ内ID：132b63d762266112

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夫さんひとりで

041
キノコご飯
夫さんの元実家に顔を出すならトピ主は行かない、トピ主はホテルに宿泊する、トピ主は日帰りにする、のどれかにして、元実家に迷惑がかからないよう配慮するのが良いと思います。夫さんの考え方を変えるのは無理なので、トピ主だけが配慮すれば良いでしょう。 そもそも私なら初めから帰省しませんね。理由は今なら出張を含む仕事がある、コロナ、インフル、マイコプラズマ、伝染性紅斑、麻疹（が流行していて怖いから）などいくらでも挙げられます。もし年に1回程度どうしても行くことになったのなら、夫さんとは別行動の車移動で、義父母のマンションにご挨拶に顔を出す程度にとどめて日帰りで済ませます。それであっても「闘病中の夫妹」が（引退して）マンションにいるなら、そのマンションすら気を遣って行かないようにしたいですね。

トピ内ID：4c9dfecf659550be

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コメントありがとうございます

🙂
チーズケーキ トピ主
説明不足な箇所を補足で書かせてください。 義両親の隠居先マンションは夫の実家より車で5分です。実家が広いので（隠居先は広くなく、私たちが寝泊まりできるスペースはない）料理や食事は実家の方で皆が集まりしています（時にはマンションの方で食事をすることもありますが） また、兄夫婦の子供たちと我が家の子供たちは会えるのをとても楽しみにしています。全く行かさない、日帰りは距離から考えて難しいです。1年間で帰省回数は4、5回です。お正月は夫は有給も前後に使い、できるだけ長く長く泊まろうとします。夫は家族団欒、家族で何かをするのが好きな人で、それはいいと思いますが、食事を準備したり、人が増える分家の中が汚れたり、ゴミが増えることをさほど何も考えていないと思います（かと言っておきながら、夫は皆の前では低姿勢でいい顔します） 私たちが帰省時、兄嫁さんは全く料理をしないので、何か考えがあってのことだと思います。私も親戚が来たりして、料理でもてなす苦労はわかるので、本当に迷惑をかけてしまい申し訳ないと感じていますから、逆に迷惑にならないようできることはしています。それでも他人が何日も家に寝泊まりするのはとてもストレスだと思います。 私は夫の方に帰省時も特にすることがないのと、子供も手が離れてきたので、私抜きで行くことが増えてきていますが、やはり夫も我が子もお世話になるので、夫に感謝を口に出すこと、いらないと言われても形だけでも贈り物を持参することは礼儀だよと伝えていますが、夫のデリカシーや想像力のなさに呆れます。子供たちには食後のお皿の片付けなど自分でするように教えています。 夫の両親がこちらに来ることはありますが、最近は病気が相次いで見つかったり、夫妹の看病もあるので、こちらに招くことは断られることが多いです。

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

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兄夫婦しかいないのに何しに帰るの

😨
匿名
ご主人は実家が親名義なだけで親は住んでいない実家に何しに帰るの？ 兄弟水入らずで夜通し色々話すほど仲良しなんでしょうか。 それとも帰省の時だけ義両親もそのお家にこられるんですか？ そうじゃないなら迷惑とか以前に単純になんの目的で行くのか不思議です。 まぁ私なら兄嫁さんが歓迎していないことがわかっているなら自分だけでも一緒には帰りません。

トピ内ID：3a77788987eb4fe7

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義姉に夫の気の利かなさを謝罪する。

🙂
しおたいおう
帰省回数が年間4.5回って普通なのですかね？ お盆と正月、GW、シルバーウィーク、他にも？ ということは旅行してないということですよね。 ご主人は、遠出しているにも関わらず宿泊費がかからず、かつ自分が生まれ育った家でもあるから遠慮がないのですよね。 まず今後トピ主は行かない。 夫と子供のみで行かせる。 義姉には「夫がまだまだ自分の実家気分でそちらに滞在してしまいご迷惑をおかけして申し訳ない。散々注意してご迷惑だと言っているがいうことを聞かず自分も止めることができず重ね重ね申し訳ない」と謝罪。 2家族で旅行の提案はどうですか？ または夫兄家族をトピ主宅に呼んでみるのは？ これまでのおわびに盛大におもてなししてはどうでしょう。 そして夫はなんでそこまで長く滞在したがるのか。 トピ主夫婦と子供の生活に不満、トピ主の料理に不満がありテイクアウトや外食をする口実として帰省したがる、夫兄弟の仲が良すぎる、子供がいとこと遊ぶ姿を見るのが大好き、など。 あと男の人って、知らないものや経験したことのないものに拒否反応を示す人が一定数いると思います。 自分の縄張りでないところでは安心できないから。 行ったことのない旅行先よりも勝手知ったる元実家が居心地がよいのかもしれません。 夫個人のことと捉えて、あなたが気にしなくてもいい気がします。 義姉は年に4.5回も長期滞在するあなた方家族に好印象を持っていないと思うので、今更嫌われても問題ないと思います。

トピ内ID：534dadde1347ad06

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問題は夫だけかしら？

🙂
べるる
不動産の名義は親でも そこに住み、トピ主夫と子供のお世話をするのは両親ではない お世話になるなら、布団の支度から食事ゴミ出し等すべて自分で完結しなければならない 風呂やトイレの掃除などもね・・・ 建物は実家でも、そこに住む人は兄一家でトピ主夫の家族ではない。 他人に貸し出した家に、そこの名義は父親だからと泊りにはいかないでしょう？ 年に4～5回、年末年始まで長逗留とは迷惑千万 実家を継いだ兄に、そこは自分も権利のある家だと、対抗心を持っているのかしらね？ ＞夫のデリカシーや想像力のなさに呆れます トピ主さんも子供までも行かせているのだから同罪ですよ。 ご自分だけ常識人ぶるのは止めた方が良いです。 兄嫁にしたら、妻のあなたがなぜ止めずに子供まで押しつけるのか、理解に苦しみます。 それと、トピからは兄嫁を馬鹿にしていて嫌いな事が伝わってきましたよ。

トピ内ID：511a2b1d5e26cd25

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トピ主だけいかない

🙂
あ。
兄にも夫にも、実家だし気も利かない。その家出身ではない、他家からきた妻たちだけが「来ないでほしい、行きたくない」が分っている。兄弟・いとこ（子供達）が会うのをとめられる権利はないので、夫と子供だけ行かせる。できれば泊まりは義両親宅にできたらいいのかもね？ 兄嫁さんは普段料理するのにトピ主家族が来るとしない、ということは歓迎してませんよの表現でしかありえませんよね。人の家の台所を使わせてくれとも言えないし、できることと言えば外食かデリバリー。まぁ楽ではある。もしかしたら義兄夫婦の間で「料理大変だから来客時は外食・惣菜で」と決まってるのかもしれないけど。 ＞食事を準備したり、人が増える分家の中が汚れたり、ゴミが増えることをさほど何も考えていない →トピ主の夫が原因じゃないのかな。まぁ自分の実家（元）だからって気持ちがあるのかもしれないけど、そこは妻のあなたが「実家だとしても世帯を別にした、よそ様の家なんだから」と食事の準備・片付け、ゴミの分別、掃除などを夫婦で率先してやればいいんじゃないかな。要は、義兄妻が「トピ主家族が来ると普段より楽になる」状態になればいい。トピ主さんはそこまでして行きたくないとは思うけども、せめて夫・子が歓迎されるためには「夫・子」に率先して家事をする、を教えた方がいいでしょう。まずは自宅で家事に参加させることからですかね。

トピ内ID：6a2c261d6c179cb1

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年４、５回は多すぎる！

🙂
みるく
年４、5回って多すぎですよ。びっくりです。 盆正月ぐらいだと思っていたら、非常識にも程が有る。 子供達が会いたがってるって本当にそんなこと信じてますか？ 義姉は、はっきりと拒否反応を示していますよね。貴女達が滞在中は決して料理をしないとは、迷惑だから来るなの意思表示以外何なんでしょう。 貴女達が帰った後、義兄家庭は義姉の不機嫌全開で義兄の子供達だってきっと楽しくは無いはずですよ。 行くならせめて正月だけにしなさいよ。 本当に厚かましいし、一緒についていく貴女も有り得ないです。 夫の暴走を止められない貴女も同罪です。 迷惑だと気付いているなら、非常識行為に加担していないで賢い行動（行かないという選択）をしましょう。

トピ内ID：afed14c2a42daf00

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気の毒

🙂
頑張って〜
トピさんが言う通り、兄家族は迷惑でしょうね。 特に、兄嫁は何日も居られたら嫌でしょうね......。 お世話になるならお金は払ってるんですよね........？ 食事代、光熱費など、増えますから。 いくら渡してるか分かりませんが、行く事をやめないなら、多めに渡してあげたらいいと思います。 それでヨシとしてもらうしかない。 あとはトイレ掃除とか風呂掃除とか率先してやらせる(もちろん、夫にね。) それ以上は兄夫婦の問題かと。 子供たちも大きいなら、トピさんはそろそろ卒業でいいと思います。 1人いないだけでも負担は減りますから。

トピ内ID：275cd59f9ef8b583

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片道３時間なら日帰りで十分でしょ

🙂
カーリー中谷
あなたの言う通り もう他人(兄嫁)が入ったらもう実家ではない そんな図々しいことしちゃいけないんだけどね ま、あなたは行かないようにするか すぐに帰ってくるかだね 本来なら 義両親が諫めるもんだけど せめて隠居のマンションに行けばいいのにね 寝泊まりするスペースがなくたって 長男夫婦の所に 長期滞在させないためなら そうするしかないでしょ それが義両親の使命だよ 兄嫁に迷惑をかけちゃいけない

トピ内ID：1575dcf0db138dd1

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コメントありがとうございます

🙂
チーズケーキ トピ主
年に4、5回の帰省ですが、 夫の両親も年を取ってきています。 夫の妹も闘病中で（命にかかわる病）、夫の中にはうちの子たちを連れて帰り、親孝行をさせたい気持ちがあると思います。現に夫妹はうちの子たちが行くと、とても喜んでくれ、気晴らしになるようです。 兄嫁さんは毎回嫌な顔をせず、寝具を準備したよと話してくれます。私の伝え方が悪かったのですが、そういう性格の人だとわかりやすく伝えたいための詳細を最初に書きました。例えば、兄嫁さんにも子供がいますが「誕生日やクリスマスなんて、めんどくさいからやらない」と言うタイプの方です（それはご家庭で違うと思いますが、それをあっけらかんと皆の前で話すので驚きました）不憫だと思った夫両親が良かれと思って兄夫婦の子供たち（孫）にクリスマスプレゼントを準備したら、兄嫁さんとの間でけんかになったようです。ちなみに以前は夫両親と兄夫婦は同居していましたが、夫母の心労がたまり、兄嫁も精神的に不安定になり、同居解消になっています。我が子のプレゼントすら準備したくないと公言される方ですので、私たちの帰省時は本当に迷惑に思っているに違いないと思いますが、そこを気づかない私の夫にどう伝えたらいいかわからず、こちらで相談させていただきました。 ちなみに夫と夫兄は仲は良くも悪くもありません。完全に実家へ帰るためのホテルとして利用している感じです。「実家だからいいじゃん」と我が物顔の夫、それを許している私の至らなさは図々承知です。質問は夫をどう変えるかです。難しいと思います。夫の家族はいい人たちで、なるべく穏便に夫婦間で解決したいです。今後夫が兄夫婦と不仲になるなどなってほしくないので、何か解決法はありませんでしょうか。私が帰省しないのは簡単ですが、夫や子供たちはできません。みなさんのお力添えをお願いしたいです。宿泊代を払うことも考えています。

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

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なんだかねぇ

🙂
義兄嫁は辛いでしょう
タイトル含めトピ文やトピレスの端々にトピ主さんが義兄夫婦を快く思っていない気持ちが垣間見えるようです。 義兄嫁とお互い様ですね。 トピ主夫の実家ではなくなったことも実は快く思っていないのでしょう。 タイトルが「夫兄夫婦のものに」ですからね。 でも両親もいないのに「実家へ帰省」と言う名目で年に4、5回も泊まりで来る義弟一家。 いや義兄嫁に同情しますね。 私なら夫（義兄）を通じて拒否しますけどね。 （思いっきり譲歩して年1回それも2泊3日かな。）

トピ内ID：89b5f4ac9d4f0b96

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夫と話し合いました

🙂
チーズケーキ トピ主
夫と話し合いをしました 結果から言うと、これからは贈り物（夫は選ぶセンスがなく、一番安いのを買おうとするタイプなので、私が選ぶことになりました。夫も私が選ぶものは文句をつけないことになりました）を毎回必ず持参すること、夫が率先して掃除や片付けをすることになりました。金銭を直接渡すことは夫の家庭内では逆に失礼にあたるとのことで、それはしないほうがいいとのことです（年下の夫から家長である兄に対して） そして、今後は帰省日数も減らしていくことになりました。 夫は「嫌なら（チーズケーキだけ）帰省しなければいいよ」と言われましたが、やはり夫と子供たちが帰省することは事実なので、申し訳なく思います。夫の実家、家族であるので、夫が率先して手伝う行動することはあたりまえですが、私自身も帰省時に至らない点もあったと思いますので、今後は気をつけていきたいと思います。 私は夫の今後や夫が家族とうまくやっていけるように配慮したほうがいい、親しき仲にも礼儀ありありだし、夫兄嫁は血のつながった兄弟とは違うんだよと伝えましたが、夫は「考え過ぎ」「お義姉さん（兄嫁）に本心を聞いたわけでもないのに何でわかるの？」と言われ、本当に腹が立ちましたが、なんとか私の気持ちを伝えることができました。すべては夫の家族や夫を思ってのこと。どうでもいいなら何も気にせず、配慮もせずにだっていられるわけです。その私の気持ちを夫に分かってほしかった…。 みなさんにここで意見を聞けて、やっぱり我が家がやってることは迷惑だし、失礼なんだと再認識できました。義両親が隠居先に移って2年ほどなので、帰省のたび、もやもやとした思いを抱えていて、絶対兄嫁さん良く思ってないだろうな〜でも夫絶対わかってないよな〜と思っていたので今日伝えることができてスッキリしましたし、私主導で礼儀を忘れずに家族皆で楽しく過ごせるといいなと思います

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

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あなたも

🙂
USAchan
子供のためと言いながら夫について行くのなら便乗しているのと同じことですよ。相手の都合や感情よりも自分たちのメリットを優先させているのですから。 そこが兄夫婦の家に代替わりしたと認識するなら、あなたたちが行く大義名分がありません。夫が勝手に行くのは止められないとしても、あなたが申し訳ないと思うなら夫にそう言って少なくともあなたは止めるべきでしょう。 子供達にしたって、そこ以外にもっと別の場所に旅行に連れて行けば楽しめるはず、結局はあなたたち家族は帰省を口実に楽してケチっているのです。

トピ内ID：b6d0746843a2c922

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手土産手土産って…。お金を渡して帰らないのが意味不明

🙂
光熱費も払ってない？
＞義両親の隠居先マンションは夫の実家より車で5分です。 トピ主さんは自分だけがまるで常識人のように書いてますが、先々義両親や義妹の面倒をみるのは近居の義兄夫婦。必死になって首を突っ込んだり陰で義姉の悪口を言うのはもうおやめなさいな。そういうの私は好きじゃないです。 ＞（仕事はしたくなく、趣味もなく、家でずっとテレビを見ている生活を15年ほど続けていて、 ＞兄嫁さんの生活スタイルには周りが何かを言うのはタブーになってる これは悪意です。 要らぬ情報です。 料理が苦手程度で十分。 こんな不要な兄嫁紹介をわざわざしたご自分の心理をよく考えてみて下さい。 ＞私は夫の方に帰省時も特にすることがないのと、子供も手が離れてきたので、私抜きで行くことが増えてきていますが、 義姉が嫌いで会いたくないならトピ主さんが同行しないのが正解です。小さな子供もいないんだからお供はもう不要です。正月のみで十分です。 ＞やはり夫も我が子もお世話になるので、 うーん… 夫と我が子がお世話にね… ではそのお礼にトピ主さんは自分の給料から毎回義兄夫婦に宿泊費を支払ってきたんですか？手土産で済ませてるんでしょう？これがトピ主さんの中の常識？私なら封筒にお金入れて渡しますけど。 あちら家族もトピ主さんが来ない方が気が楽なのくらい分かるでしょう？ トピ主さんの夫が適当な振る舞いをしたとしても、それは兄弟の問題です。義姉にとっても夫の実の弟なんだから我慢もできます。しかしトピ主さんだけは違います。トピ主さんが義姉を快く思ってないことは、当然義姉も分かっています。何故なら自分も同じ気持ちだから。 実の兄弟問題なんだからトピ主さんは放っておけばよろしい。兄弟で仲違いして「もう来るな！」と言われるなら仕方ないことだと思いませんか？夫の自業自得ですよね？そうなったら困る理由が、トピ主さんには何かあるんですか？

トピ内ID：2e1383682f7ad6d6

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帰省じゃない

🙂
猫丹
「夫の実家が夫兄夫婦のものに」 「もうあなたの実家ではないのだから」 と言いながら帰省帰省と連呼するトピ主様が最もおかしいと思います。 しかも年に何回も…兄嫁さんよく我慢していらっしゃいますね。 タイトルは、兄夫婦が家を得たことが不満という意味でしょうか？ 高齢のご両親とご病気の妹さんは利便性の高いマンションに住み、家業を継いだ兄が実家も引き継いで住むって全然おかしくないと思いますが。

トピ内ID：f65f66e6fc055be4

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口出ししない

🙂
わんこわんこ
兄嫁さんが料理をしないのは、私は一切関与しませんよの意思表示だと思います。 だから、トピ主も一切関与しなければ良い。私なら夫と子供だけ泊まらせて、自分は挨拶だけして帰ります。年に5回もお邪魔するようなことはしません。お正月の挨拶のみ。 夫にも口出ししません。兄夫婦からいずれ文句を言われるだろうから、全部1人で受け止めてもらいます。 人それぞれ考え方が違うのは当たり前だから、自分は自分だけのポリシーで貫き通せば良いです。アドバイスを必要としていないご主人に何か言っても煩いと思われるだけ。子供達も成長すれば自分の意思で自由にしますよ。

トピ内ID：6a1c6c361e1dfaef

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＞夫の実家が夫兄夫婦のものに

🙂
ショーキ
タイトルが 『夫の実家が夫兄夫婦のものに』 文中どんなに良い風なことを書いても、タイトルがこれじゃ台無しですよ。 タイトルって自分が一番気になってる事柄を付けるんですよ。無意識にね。 ＞夫の両親がこちらに来ることはありますが、最近は病気が相次いで見つかったり これって、 いつ亡くなってもおかしくない状況なんです。ってことですか？ ＞実家が広いので 大きな家なんですか。 トピ主さん的には、義両親はこっちに戻って、義兄夫婦がマンションに移ればいいのに。 って感じかな？ その不満が、 ＞夫の実家が夫兄夫婦のものに このタイトルに、はっきりと滲み出ています。 不満が募り過ぎて、心の声が無意識に心の外に飛び出してしまいましたね。 ＞名義上はまだ夫両親の家ではあるし まだ。。 いつ義兄に名義変更されるかと、気が気じゃないんですね。 それにしても、住んでもない義実家の名義なんてよくご存知ですね。 因みに私は義実家の名義が誰かなど知りません。 夫に聞けば教えてくれるかもしれませんが。 そう、聞かれでもしなきゃ普通は話題に出しません。 要するにトピ主さんは、実家に住む義兄から夫が嫌われないようにと必死なんですね。兄弟仲さえ良ければ義両親に突然の不幸が起きても、流石に弟を蔑ろにするような真似はしないだろうと。 疎遠状態で公正証書遺言でも作成されたらまずいと気にしてるご様子ですが、車で5分の距離に住む兄夫婦に親の世話を任せてる現状を考えたら、あまり欲張らないほうが良いと思います。何かいただけたら有り難く受け取れば良いのです。夫が。 何にせよタイトルがこれなのでね。 いかにも良い人っぽそうなトピ主さんのセリフがちぐはぐで、ちょっと笑ってしまいした。 ＞こちらに招くことは断られることが多いです。 あの人は財産を狙ってそうだなと、義実家の皆さんから警戒されてるんじゃないですか？

トピ内ID：3893d2358173dcd1

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折衷案

🐱
もめん
兄夫婦は実家に住んでいる以上、両親が生きている間は盆正月の帰省は覚悟していると思います。 そうはいっても、兄嫁さんは大変ですけど。兄嫁さんの生活スタイルは、夫実家関係の諸々のストレス（トピ主さん一家も含むかも）が原因の可能性もあるのかな。 あるいは、普段そういう生活スタイルの兄嫁さんだから、年に4，5回も長期間帰省しても許してくれている。きっちりした人なら、到底耐えられないです。 折衷案として、帰省は夏休みと年末年始の年２回にして、あと２回はトピ主さんの家に兄夫婦の子どもたちを招待しては？ 自宅に長期間宿泊客がいるというのがどういう状態なのか、夫さんに実体験してもらうのがよいでしょう。

トピ内ID：1ddb35c3e6a41f10

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あなたが嫌なのよね？

🙂
主語をはっきりと
必死に「兄嫁さん」を気遣っているようですが、それはあなたの推測ですよね はっきりと迷惑と言われたわけじゃないでしょう？ 夫の帰省がイヤなのは「妻のあなた」なんです そこをはっきり夫さんに伝えないといけません 主語をはっきりさせてください。 実家で気を使う、心労をかさねながら年に４，５回も通うことが「私はイヤなんだ、行きたくないんだよ、私が辞めたいんだよ」って伝えて下さい。あなたもハッキリ自覚した方がいいです。 それでも「オレは行きたいんだ！」と言われたら、一人で行かせる勇気を持って下さいね。

トピ内ID：b56c972aa4785163

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面白そうですね。

🙂
プログラム
トピ主さんの思惑は、ズバリ、夫への遺産ではありませんか？ 夫はどう思っているのか、聞いてみてはいかがですか。 義家は、義兄夫婦だけのものではなく、俺にも権利があると暗に言いたいがために年５回も帰るのか、それとも今まで通り仲良くしたい、遺産放棄するからなのか。その答え次第で、トピ主さんの動向が決まると思いますよ。

トピ内ID：ca44da408615d2d6

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タイトルがおかしい

🙂
はにわ
「夫の実家が夫兄夫婦のものに」と書くから、てっきり兄夫婦に乗っ取られた話かと思ったら。 ご主人の今の実家は、義両親と義妹が住むマンションです。 なぜ帰省といって両親の所へ行かないのか不思議。 あと、トピ主は礼儀を重んじる人との事。気遣いのできるお土産を用意する心があるなら、義理の家族に対する呼称も覚えたほうが良いですね。夫の兄は夫兄ではなく義兄、その妻は兄嫁ではなく義姉、夫の妹は義妹です。トピ主はせっかく気遣いができる方なのに損してますよ。

トピ内ID：fc01ee6a3f637968

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感想

041
アップルサイダー
義実家問題のほとんどが夫婦問題で、その正体がコミュ不全。 もろにその範疇に入る投稿だったな。 お互いに尊敬できない人と結婚してしまっているから、相手の話しを軽視して基本聞かない（お互いに自分が相手よりよくわかっていると過信している）。 まあ、だから今回話し合いができたのは、初めの一歩という感じだね。

トピ内ID：7c4afe1d7694cd71

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コメントへお返しです（１）

🙂
チーズケーキ トピ主
すみません、何度かコメントの返信をさせてください 今回の私の悩みは、夫兄が家業を継ぎ、兄夫婦一家が実家に住むことになって2年が経つが、夫がいまだに兄夫婦の家を実家として遠慮なく帰省していることの意識を変えたいというものでした 私は夫と子どもには兄夫婦のお宅にはお世話になってほしくないですし、兄嫁さんは迷惑だろうと申し訳がありません。夫親が住むマンションは部屋数がなく、泊まれません（雑魚寝ならできるかもしれませんが、夫の妹が治療の副作用で不眠であったりしてうるさくできないので子供たちを連れては無理です）突然ホテルに泊まり出すことは家族の間に溝を作る（水臭い）となる可能性もあり、今後は予定しております 夫と兄は仲良しではないです。悪くもないです。男同士なので、あまり会話はなく、もういい年した大人の2人って感じです。ですが、皆で夫の両親を大切にしていますし（手術などもしていますが、登山をしたりして元気は元気です）夫の妹が命に関わる闘病中なこともあり、夫は連休のたびに親孝行したいと帰省したがります。私は反対はもちろんしていませんでしたが、実家（便宜上、実家と表記します）に兄夫婦が住むようになって「このままの帰省の頻度はまずくないか？」と思い始めました（続）

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

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コメントへお返しです（２）

🙂
チーズケーキ トピ主
私は行きたくない場合は夫に伝えて欠席しています。ですので、夫も子供たちだけど帰省しています。気の利かない夫と騒がしい子供たちなので、私抜きでの帰省は迷惑をかけていないか心配です（滞在することでもう迷惑だと思いますが） そして、私（と夫）が実家を兄夫婦に取られて妬んでいるとか遺産狙いの件は否定させていただきます。立地は良いですが、とても古い家ですし、私達が今後そちらへ引っ越す予定もありません。敷地内に家業の事務所もあるので、夫兄が家に住むことが便宜上も当たり前だと思います。今内装工事をやっと始めて、夫両親の荷物なども処分、移動を始めた所で、兄嫁さんにとって良かったんじゃないかと思っています。ずっと夫両親や妹の物が置いてあり、きっと自分の家という心地よさはなかったと思います。これもまた私の想像ですので違うかもしれませんが 兄嫁さんが普段から諸々のストレスを抱えているのは確かにそうだと思いました。夫兄が家業を継ぎましたが、夫父がまだ頻繁に手伝いに来ますし、夫両親は今も自由に元住んでいた実家の方に出入りしていますので、今書いていて気付きましたが（！？）、夫だけではなく、夫の家族全員があの実家をまだ実家と思っているんだと思います！今後、内装工事や荷物の処分をしていくうちに、兄夫婦の家として皆の意識が少しずつ変わってくるのかもしれません（続）

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

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コメントへお返しです（３）

🙂
チーズケーキ トピ主
文字数制限のあるタイトルにどう書けばわかりやすいのか、日本語って難しいですね。「夫の実家が兄夫婦のものになったけど、夫の意識が変わらない」という意味を込めたんですが、伝わりにくくすみませんでした 実家は広いのですが、階段や段差が多く、闘病中の夫妹が転倒したら危ないとのことで、病気が判明した時に隠居先の方へ急いで引っ越しとなりました。私も病気のことを知らされた時に「階段とか危ないよ」と夫に伝えたので、それほど広くても古い家で壊れているところもあるので、夫両親と妹が隠居先へ引っ越したことは良かったとしか思えないです。決して兄夫婦がマンションへ行けばいいとは思ってません。兄夫婦も育ち盛りのお子さん2人がいて、元は別のマンションに暮らしていましたので、家業も継いだ今、実家に住むのが当たり前の流れです 名義については私も詳しくはわかりませんが、夫からそう聞きました。夫が「名義は父のものだ」と私が話す度言うので。でも私にとっては名義とかより、誰が住んで管理しているかのほうが重要だと思うので夫が名義について出してくることはナンセンスだと皆さんと同じように感じています 私が帰省をしたくない場合は夫に言えるので、そこは問題ではないと思っています 帰省の際に、私がおみやげの準備等をする、兄嫁さんに感謝の連絡をするなど、夫は「別にいいんじゃない？俺の実家だし」という態度がどうも気に食わなく、親しき仲にも礼儀ありだよ！と再三伝えてきましたが、今後1週間の滞在を予定していると聞いて（私は数日のみ滞在）、もう我慢ならず話し合うことになりました。夫からは「兄嫁に聞いてもいないのに、迷惑がってると何でわかるの？」となり、返す言葉が見つからないというか。今後はホテル住まいも検討、贈り物は私がび、後片付けや清掃はこれまで以上にとここで皆さんからの意見を聞けて強く思えました。ありがとうございます

トピ内ID：dacc64545ac4ce0b

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タイトルだけでストレートに伝わるトピ主さんの本音

🙂
ばつ丸
トピ主さんが何より気に入らないのが義実家で義兄夫婦が暮らしている事なのは内容を読まずとも理解しました。(それでも全て読ませて頂きましたが。) ＞夫の実家が夫兄夫婦のものに これを見た時違和感がありました。 一瞬トピ主さんのご主人が建てた若しくは費用を援助した家なのかしらと思いました。その後に続くまるで兄夫婦に乗っ取られたかのような表現により、一瞬だけですがそんな状況が頭に浮かんでしまったんです。 確かにご主人の実家ではありますが、トピタイトルに夫と言うワードを2回も入れるとくどいので、義実家がの方が違和感がないと言うか、スッキリして良いと思いますよ。 それと、トピタイトルが発している悔しそうなトピ主さんの感情とトピ文が噛み合ってないので、その辺も注意した方が良いでしょう。 ＞どうしたらもうここはあなたの昔住んでいた実家ではなく、兄夫婦の実家になったのだからと考えを改めてくれるのでしょうか？ この事をもっと深く理解する必要があるのは、本当はご主人よりもトピ主さんなのかも知れません。 改めて自分自身に言い聞かせる為に立てたトピならありだと思いますが、内容がちょっと……。 ＞ちなみに夫兄もあまり気の利かない方で何とも思ってないと思います。 義姉の悪口だけじゃ足りず義兄の悪口まで…。これは感じが悪いのでしない方がいいですよ。もしかして口撃が癖になってませんか？普段の会話にも感じ悪さがちょいちょい顔を覗かせてる可能性があるので、喋る前や送信前に一度深呼吸して考える癖をつけた方がよさそうだなと思いました。

トピ内ID：8c5c4548abf86cc0

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