家事をしすぎて感謝出来なくなってると言われました。

たとえば週7回必要な作業を、気まぐれに週に1,2回くらいやっただけで、俺がしてやったぞ！という気になってたりしませんか。(相手は週5やってる事に気づいてない) 普段から平等で相手が疲れた時にしてあげる。 は、優しいですが、 普段丸投げで、相手が疲れた時にだけ、恩着せがましくやる。 では全く優しくありません。 小学校の給食当番みたいに、家事のタスクを一覧にして表作って、日替わりもしくは週替わりで内容を交代制にしたら平等になりますよ。

積極的に家事をするよう動いているのは偉いと思いますが、「〜だろうし」「〜だと思うから」「色々な投稿を読むとこうだから」と、自分だけで考えてませんか？ 同棲してるんだから、二人で考えましょうよ。家事も、話し合って役割分担を決めたらいい。基本は分担した所だけやるようにして、相手の都合や体調など、協力が必要な時はお互い気兼ねなくお願いする。 自分でもやろうとしてるのに、「疲れてるでしょ？いいからいいから、休んでて〜。代わりにこれやってて〜」とか、そんなことが多いと確かにありがた迷惑かもしれません。生活しにくいです。

いったい誰と一緒に暮らしてるおつもりなんでしょう？ ネットの向こうの他人に訊くまえに、目の前で不満げな彼女さんの話を聞いて下さい。 世の大半が良いと思うやり方であっても、彼女さんが受け入れなければ、おふたりには何の意味もありませんよ。

彼女は、夢のような恋人同士の暮らしを楽しめると思っていたのに、 彼は近頃ずいぶん所帯じみてきて、男性らしい魅力が薄らいできた。 親切心とはわかっているけれど、それがあまり自然に感じられなくなってしまった。 自分でできることで、毎日恋人に恩義を感じたくないのでしょうね。 家事は分担を決めて、世話焼きはほどほどに。

たとえ家族であっても 暮らしていれば家事の内容について 思うところはあるものです。 それが彼女なら思うところがあって当然。 互い丁度いいと感じる家事のしかたを、 お互いで話し合うなりしましょう。 スルーすることや先回りしてすることは きっちり決められることでもないし しなくても良いわけでもない。 そんな微妙なラインは日々起こります。 何事も経験ですし頑張ってください。

余力があって手伝おうとするなら やる前に一言 「何かやって欲しいことある?」 と聞こう。 この台詞無しのサプライズお手伝いは大抵無駄になる。 例えば出掛けるときに ○○に行くけど、何か買って来て欲しいもの在る? とか。 男ってさ、何度も 「役に立ってくれようとするなら、先ず一言こちらの希望を聞いてくれ」 と言っているのに、毎回黙って何かやったり、不要品買ってくるんだよねー。 それ手伝いじゃ無くて、足引っ張ってるだけだから。

他の方も書いていらっしゃいますが、 こういうことこそ、最初のすり合わせが大事ですよ。 仕事だってそうですよね？ 最初の打ち合わせが大事。 誰と暮らすの？彼女さんとでしょ？ ということは、彼女さんとのすり合わせ、打ち合わせ、話し合いが大事。 この人は話し合いができる相手なのか？ 二人で話し合いで重要な事を決めていけるくらい相性がいいのか？ 今は良くても、人生の節目節目ではどうか？ 話し合いを試みる中でそういうことを感じていくんじゃないでしょうか。 そして、そういう見極めの中で結婚や別離など、今後の方向性も見えてくるし、 自分の気持ちも決まるのでは？ 今の時点で客観的な意見を聞いてもあまり役に立たないのでは、と思います。 今は、トピ主さんと彼女さんの「主観的」意見の交換、すり合わせが必要だと 思いますよ。 世間がナシと言うことでも、パートナーとトピ主さんがそれで良しなら、良し。 他人に迷惑をかけない限り、世間がなんと言おうとも、二人の意見が一致していればOK、 というのがパートナーを持つ最も大きな美点のひとつだと思います。 逆に言えば、二人の意見が一致していなければ、世間的に見てどちらか一方が多数派だと しても、それは二人で話し合って解決法・妥協点を探るしかない。 まずは、人生のパートナー候補である彼女さんと真っ向から向き合ってみたらどうでしょう。

家事を普通にできる同棲相手がいたら幸せだと思うんですがね。 彼女さんは、「家事は、本来自分がやらなければならないもの」と思っていらっしゃるのかもしれません。 本来なら私がすべきことなのに、彼氏にやらせている。やろうと思っていても、彼氏が先に家事を終わらせるので、自分がダメな人間に思えてしまう、とか。 彼女さん、閉鎖的な地方のご出身ではありませんか。女性は仕事も家事も育児も1人でするものだという村や島は未だに存在しています。本当にそうなら、子さえできりゃ、女性ひとりで生きていくわって話になるのにね。 家事をして貰えたら助かるはずなのに、何に困っているのか、彼女さんに聞いてみてください。家事の出来がよくなくて迷惑なのか、自分の仕事と思っているから迷惑なのか。はたまたほかの理由か。良かれと思ってトピ主さんが親切にしているのに、あまりに迷惑がるのなら、同棲解消しようと提案するのもありだと思います。

家事を積極的にしてるとのことですが、やっている一つの家事をスタートからラストまで一人でやってますか？ 例えば料理なら買い物、調理、洗い物まで。当然好きなものを好きなように買うのではなく、決められた予算内で買い物する。 ゴミ捨てなら生ゴミなど、ゴミ袋にまだ入ってない家庭内ゴミを全部まとめたり、分別を完璧にしてから捨てる、など。 よくあるパターンだと、洗い物を相手がしたけど隅の汚れや油汚れなどが全然落ちてなくて、本人は自分はやれてる！とドヤるけど実際は洗えてないから結局パートナーが改めて洗い直してる、とか。 洗濯をやってくれるけど裏返しのままのものがあったり干し方が適当でシワだらけになってて、洗い直しプラスアイロン必須になって、自分でやるより余計面倒なことになった、だとか。 この辺は水道代なども倍になりますし、余計な手間も増えるからありがた迷惑になりやすいかも。 一つの家事の中から枝分かれしたどこか一つ二つをやっただけで全部俺がやった！という顔をして煙たがられてる人は結構います。 それが理由で愛情が冷めたり離婚する夫婦も少なくありません。 それには当てはまりませんか？ やれてない方は気付きにくいので、彼女さんと別れたくないなら早めに本人に相談しましょう。 これまでどこがダメだったか、分担したいけど何をすればいい？など、家事に限らずして欲しいこと、やられたくないことは本人にしかわかりません。 彼女さんなりの拘りポイントがあるかも知れないし。 その上で休日に教えてもらえば、そこで二人の時間も取れるしあなたが一人の時も家事に困らなくなるから一石二鳥。 彼女さんが教えてくれないなら実家の親に会う、または電話やLINEなどで相談して教えてもらう。 ダメ出しされるのは辛いだろうけど、生きていく上で家事は覚えて絶対に損のない作業ですから。自分のための勉強だと思って頑張って下さい。

やってしまうことを止めたら？ 先にあなたが決めて、こうしてと促す形になってますけど。 ありがた迷惑と言われるってことは、その決断がユーザーの意図に即していない独りよがりと言うことです。 であれば、休んどいてではなく、どうするか二人で決めれば良いのでは？ 僕やっとくねではなく、僕やろうか？で。 その上で、おねがいしますならやればいいし、私がやるよなら任せたら？