50代女性です。親の介護は、実の子がするべき....とよく聞きますが、、実際に介護の現場はそのような環境になってきてるのでしょうか？それとも、それは建前で、相手の親を看るという人も多いのでしょうか？昔は長男の嫁か娘が担い手。今は実子。今の時代、相手の親を介護する義務は無いと主張してもいいのでしょうか？義理の親の身の回りの世話とかオムツ替えとか、時間があってもしたくないですよね。実子が介護者であり、配偶者にはその義務がない。その場合、もし仕事があって、時間的にできない場合はどうするのでしょうか？施設でしょうか？

介護は実子ですか？ | 家族・友人・人間関係

変わったからね。

🙂

匿名

2023年01月11日 15:24

介護は実子です。ただ，協力したい！と思ったら，すればいい話。配偶者を大事にしていれば，何かしら協力しようと思うし義父母が，普通の人格だったら。と言う条件はあると思います

トピ内ID：e5acb5397d162478

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介護は実子とは、実子が責任を持つということ。

🙂

まい

2023年01月11日 15:24

配偶者に丸投げは許されないという意味だと思います。実際に介護に携わるのは誰かということとは違う次元の問題です。現在でも実子の配偶者が介護者になっている場合はあるでしょう。その場合、配偶者は主体的に介護をしているのではなく、実子つまり自分の配偶者の手伝いをしているのです。実子（夫）が仕事を辞めて介護をするのを回避するため。（配偶者も困窮する場合）施設に入居させる費用が無い場合。（費用捻出するためには、やはり配偶者も困窮する。）施設の費用を浮かせることで、実子家庭に金銭的恩恵がある。（配偶者も恩恵を受けられる。）上記が大きな理由ではないでしょうか。配偶者が義両親を大好きだとか、「嫁がやるべき」という感覚から逃れられない状況だとか、特別な理由が無ければ、配偶者も自分にとっての損得を考えるはずです。＞実子が介護者であり、配偶者にはその義務がない。その場合、もし仕事があって、時間的にできない場合はどうするのでしょうか？施設でしょうか？施設か介護人を雇うかだと思います。配偶者に経済力があれば、実子が仕事を辞めても困りません。選択肢は広がります。トピ主さんがご自分のこととしてトピ立てをなさったのなら、「やりたくないこと」と「損得」の両面で考えればよいと思います。昔の嫁は労働力のみで家庭に寄与していましたが、現在は経済力でも寄与しています。介護要員回避の方法は色々あるはずです。

トピ内ID：d1dcefa25159ed6d

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義務は実子

🐤

蛇

2023年01月11日 15:11

介護義務は実子です。でも、やはり女性が介護を担っている場合が多いと感じています。理由は、まだまだ金銭的に男性が大黒柱で介護する時間が確保できないからではないかと思います。いくつかの介護施設で働いてきましたが、キーパーソンは娘さんか息子さんの奥様である場合が多かったです。実子でなくても、稼ぎが少ない方が家事育児介護を担うしかないかなと思ってます。また、同居しているならば、実子でなくても義務が生じてきます。私の夫は、夫の両親に介護が必要となれば、なんとかお金で解決したいと言っています。施設なり、訪問介護なり、探します。でも、なかなか難しい現状があります。なので、専業主婦である私が介護する可能性もあるかなと思ってます。夫には仕事してもらわないと、我が家では困ってしまいます。

トピ内ID：11ad36aa65575c76

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はい？

🙂

るー

2023年01月11日 15:40

あなたは主婦なんですか？実子だと思わないのなら旦那に任せましょう！だって奥様に実親の介護を任せる男も世の中にはいるじゃないですか！だから逆も何らおかしくないよな？

トピ内ID：6a959a8b589800d2

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実子か娘？

🙂

娘って言うな！怒

2023年01月11日 15:40

娘も実施ですが。悪しき法律ですよね。無視でいいよ。まあ義理親の介護の方が精神的には楽だと聞きます。でもできないよシモの世話って。介護はプロに。を標語にしよう。私はもう死にそうだけど

トピ内ID：7f63f7c2f66ae022

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単に無関係だと思うな、です。

オッドボール

2023年01月11日 15:40

トピ文通りです。しかしとても50代が考えるレベルとは思えませんでした。自分も当事者の一人としてできる役割を家族と折り合いを付けましょうということ。これを歪めて捉える人が、家計の担い手に介護を行わせて自身の家庭の経済力を落としたり、最悪は実親の介護費用を配偶者に工面してもらえなくなったりするんです。まず役割を精査しましょう。ざっくりと自身の家庭の家計・家事、親への介護・親世帯の家事。これを夫婦でどう割り振るか、質を落とす範囲はどこまでか等を話し合うんです。お金で解決できる部分だってあります。どうしても介護を担いたくないのであれば、その間は夫には介護休業をしてもらい、トピ主は家計を担えば良いんですよ。家事は質を落としつつ協力すれば良いですし。トピ主の様に自分の親ではないから知ったことじゃないという態度であれば、もしも夫の稼ぎを落とすことなく夫に介護をさせた場合、つまりは自身の家庭運営には影響を与えないことを求めた場合、トピ主親の介護の際には自身の家庭の家事も一切の免除はされなくなります。また家計からの捻出も許さなかった場合は、同様に金銭的な支援は行われないでしょう。一切を拒否するなら、いずれは親の介護・家計外からの介護費用の捻出・家庭の家事を同時に背負うことになります。親の介護・家計外からの介護費用の捻出・家計の維持をさせた場合はそれで釣り合います。それで良いのですか？実子であるにも関わらず自分は仕事してるから無関係だ、ではなく介護の体制において当事者の一人として役割を家族と協力して担いましょう、で良いのではないのですか？自分が相手に突き付けたことがそのまま返ってきて困ることをやるのは余りに浅はかです。拒否し拒否されではなく、助け助けられで良いじゃないですか。

トピ内ID：c4f86261ac129986

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訪問介護

🙂

まる

2023年01月11日 15:40

であちこちのお宅を回ります。配偶者さん･実子さんが在宅でいわゆるおむつ交換やお風呂で入る事ありますよ。 (コアな時間以外は家族さん対応として。) 介護認定が先だけれど。

トピ内ID：58747789022d69ab

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実子だけではね

🙂

やまなみ

2023年01月11日 16:02

義母の介護等夫婦で致しました。お互い様ですよね。夫が苦労しているのを黙ってみていられませんからね。ただこれらは個々の家庭により違いが有るのは当然です。施設を含めて他に介護を託すのは現状としてなかなか困難な場合もあります。両実家とも経済的に自立していたのも幸いでした実際に就労中の主人が役所病院等の事務手続き、通院付も添入院での必要品や面会等有給使い果たしますよね。実家の場合も夫が全面協力、兄嫁さんの全ての行動力には感謝しかないです。今は兄嫁さんは御実家介護等専念していただいています。実家にして頂いた言わば恩返しですね。兄も協力しています。なかなか難しいのも現実です。

トピ内ID：ed5f9a34df5530d4

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選択肢はたくさん

🙂

ダイヤル

2023年01月11日 16:00

とても曖昧な質問ですね。 >仕事があって、時間的にできない場合はどうするのでしょうか？施設でしょうか？選択肢はたくさんあります。まずは被介護者の状態。介護度1と介護度５では大いに違います。介護者の状態。近距離なのか遠距離なのか。一概に言えないです。もう少し自分で調べてから質問すると的確な回答が得られます。

トピ内ID：5c30344ff682cb3f

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手を出しませんでした

🙂

ももぞう

2023年01月11日 16:28

夫の両親は既に亡くなりました。介護は夫と義姉だけでしていました。私は完全ノータッチ。お見舞いには頻回に行きましたが、それだけでした。当たり前の事です。息子の妻よりも実の娘の方が気兼ねが無いでしょ。息子の妻には我儘言うでしょうけれど、実の娘は親を叱れます。お金の事だって他人の息子の妻には出来ないですし。お見舞いに行っただけで、義父の兄弟にはものすごく感謝されました。一人で泊まりでお見舞いに来るなんて偉いね、って。

トピ内ID：1f5769797b62a6b1

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ケースバイケースでしょ

🙂

匿名

2023年01月11日 17:33

＞相手の親を介護する義務は無いと主張してもいいのでしょうか？民法８７７条１項、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」ですね。この扶養は主に金銭的援助を指していたのですが、今の時代では介護も含まれるんでしょうね。もちろん主張はできますけど、夫が一馬力で生活費を稼いでいる場合、仕事を辞めて介護に専念するわけにはいかないですよね。「では、私の代わりに生活費を稼いでください。夫が妻を養う義務はありませんから」と言われてしまいますよ。（民法７６０条　婚姻費用分担の義務）働きたくないなら、夫の代理として、介護に協力するのは仕方のないことだと思います。こちらは、民法７５２条の夫婦間における協力扶助義務ですね。法律というのはひとつの条文だけではなく、複合的に考えないといけません。＞施設でしょうか？介護される側にその覚悟と資金があれば、それがいちばんいいんでしょうけどね。実際は……。まあ、誰もがいずれ同じ立場になるわけですから、しっかり考えておかなければいけませんね。

トピ内ID：19abc71d60a83dd5

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実現できるとは思えない

しゅれい

2023年01月11日 17:07

「介護は実子」を可能とするのは、下記の条件が満たされる場合のみ。・夫婦ともに一手に家族を養えるだけの十分な収入があり・夫親の介護の際は夫が離職し介護に専念、その間妻が家族を養う。妻親の介護の際は妻が離職し介護に専念、その間夫が家族を養う。が可能か・或いは夫婦ともに自分の親の介護費用を捻出できるだけの貯金があり、仕事を辞めない選択ができる言うまでもなく、余りにも非現実的です。現状、女性が声高に主張する「介護は実子」で最もおかしいのは、妻は専業主婦やパートで時間があるのをいいことに自分の親の介護だけし、夫には家族の生活費を稼ぐために仕事を蔑ろにすることを許さず、「家族の生活費は現状維持、その上で休日だけ自分で自分の親の介護をしろ」という極めて醜いご都合主義。「介護は実子」を実現するためには、日々の生活費も平等にしておくべき。もちろん、仕事をして家族を養っているからと、夫は自分の親の介護をせずに妻に丸投げ、も肯定はしませんが。ただ、少なくとも今の社会で「介護は実子」を主張する女性の大多数は、「生活費の大半は夫が負担」を前提に自分の嫌なことはしない、自分の時間は好きに使う、というご都合主義だと思います。夫に養われる妻が夫の親の介護に協力をしないのであれば、妻親の介護のために当然夫のお金は使えないし、夫に養われることで生まれる妻の時間も妻が自由に使うことはできなくて当然。こんなもの、周囲が何を言うかではなく、自分の家庭はどうすることで回るのか、を考えるべきことでは。こういう問題で、声高に「介護は実子」を叫ぶ女性は、ほとんどが男性憎しに病んだ机上の空論で吠えているだけで、聞く価値があるとは思いません。

トピ内ID：79062e8504f123d0

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介護は実子の本当の意味

🙂

匿名老人

2023年01月11日 17:38

介護は実子が正しいというのが基本。そこは間違っていないと思います。でも正しい考え方が常に「正解」かと言えばそれは違う。極端な話をすれば介護離職が必要になった場合。年収1千万円の夫と扶養内パートの妻。どちらが退職する方がダメージが少ないのか？考えるまでもありませんよね。しかし、過去においてこういったケースで責任までも妻に丸投げという事象が頻発しました。介護計画から被介護者の満足度まで全て妻に丸投げ。妻がやって当たり前という考え方に対してＮＯを唱えたのが「介護は実子」という言葉。本来なら家計を守る役割と物理的介護労働の負担を分けただけの話のハズです。介護計画やら被介護者の我儘だとかは実子が引き受けるくらいの時間はあったはずなのにです。そこを間違えちゃったから反乱が起きただけ。妻だって分かっているはず。夫が収入を失えば自分達の老後が脆弱なものになるとね。でも、一切の介護責任を押し付けられれば頭にくるってもんです。介護は実子と言いたくなる気持ちは痛いほど分かる。でもその行き過ぎが最近は散見される。自分が専業やせいぜい扶養内パートで暮らしてきて、実の親の介護は可能。確かに介護は実子を実現こそした。しかし、その間の生活費からなんから費用は全て夫の稼ぎから出ているってことを丸っと忘れている人。そういう人に限って「今まで通り稼いでこい。でも介護は実子」というムチャな要求をする。介護は実子の裏側にある「その間の収入の確保」に責任を負おうとしない。介護は実子を軸として、難局を乗り切るための最適解を求めるには、どうしたって夫婦間の協力関係が必要になる。分かりやすく言い換えれば「介護は実子がリーダー」。具体的な分担は実子の責任の元でチームメンバーが役割分担するだけなのです。

トピ内ID：e397c2e93d15b52b

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最後はお金が頼り

🙂

おばちゃんパート

2023年01月12日 10:56

10年前に私の両親が二人同時に介護が必要になった時、主人は何も手伝ってくれませんでした。父は8年間寝たきりでしたが、入院していた病院と介護施設で骨折した時一回ずつ、10分くらいしか主人は見舞ってくれませんでした。その時に、義両親が介護が必要になっても一切手伝わない！と宣言しておきました。実際義父が寝たきりになった時縋るような眼で見られましたが、コロナ禍で息子以外の他人と会うのを拒否されましたので、ラッキー！と思いながらも取り合えずケアマネの手配と最初のミーティングだけ同席しました。義父が他界後義母の認知症がひどくなって、施設に入所を考えた方がいいよと助言しても、まだ大丈夫だと何もしていません。主人は服まで気が回らないので1か月前に一度会って、義母の防寒の衣類を用意しました。お金を払えば、何でもヘルパーがやってくれますが、高額な場合もありますし、ちょっと信じられない事も… でも私たち夫婦もアラカンで無理したくないし、最後はお金で人に義母の介護を頼むことになると思います。主人もそれがわかっていて、生活費を三分の一にされましたが、義母の介護よりその分私がパート仕事で生活費の補充をした方がいいです。やっぱり、介護はお金なんだよね。

トピ内ID：28faa96a573cd9a0

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ありがとうございます

🙂

ごんトピ主

2023年01月12日 11:28

トピ主です。介護は実子。ただし、パートナーの協力も必要。今はそんな感じでしょうか。私も同様の考えで、うちの場合、隣に夫の母、近くに私の父が住んでます。夫の母は超元気です。うちの父はヨタヨタし始めて危うさを感じます。夫は5年後に定年退職。再就職は無しで、貯金と私の収入でのんびりするそうです(簡単な家事くらいはするかな) 私は65歳まで働けるのであと15年。例えば、数年後、私の父に介護が必要となれば、働く私に代わり、先に定年する夫に介護を頼む事もあると思います。なのに夫は〝介護は実子〟と言います。少しも手伝うつもりはないのか。それは人としてどうなのか？？と疑問を持ったので質問させて頂きました。世話は実子で、行政サービスを使っても、無理な時は、働くパートナーの代わりに介護の協力はしますよね。時にはオムツの世話もあるかもしれない。でも家族なら助け合いは大切ですよね。夫の母も同じです。夫の〝介護は実子〟は冷たいな。と感じましたが、これが主流なのか。夫は自分の親は近くの義姉に見させるつもりです。民法の事も書かれてましたね。互助について法律もあるんですね。知りませんでした。この辺も伝えてみます。今どき家族で介護........なんて古いのかもしれないけど、色々考え中です。

トピ内ID：342bd79917de36d6

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義務は実子

🙂

ゴータム

2023年01月17日 15:16

親の介護義務は、昔から実子にありました。ただ、昔は、男性が働きに出て一馬力で妻と子供を養い、妻は、夫の代わりに家庭で発生する労務をほぼ肩代りするという役割分担をする家庭が多かったということです。介護も、本来夫が果たすべき義務だが、夫には経済力確保を最優先させる為に、妻が肩代りしたということです。それが「嫁の役割」として価値観が共有されていたということです。夫の親の介護義務が妻にあるなんて、法で定められたことなんてありません。現在は、共働き家庭が増えた為、「妻が肩代りする」ことが現実的に不可能になり、本来の「実子の義務」という考えに立ち戻って、どう対処するかを考えざるを得ないというのが現実でしょう。夫が妻子を養わなければならないと法に定められているわけではないのに、専業主婦を希望する女性が絶えないのと同じで、妻に夫親の介護義務が法に定められているわけではないのに、妻に自分の親の介護を肩代わりして欲しいと考える男性がいても不思議ではないですね。

トピ内ID：f91b8c3a3ca1b309

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介護放棄の兄を持つ妹です

🎶

毒兄撲滅委員会

2023年02月14日 11:58

兄夫婦は、うちの両親の介護から逃げまくっています。妹の私が親の下の世話をはじめ、何から何までこなしています。お陰で私は働けません。ですが時々、私の夫が仕事を休みながら介護を手伝ってくれています。決して当然とは思いません。とてもありがたいですし、優しい人と結婚出来た私は、幸せ者でしょうね。他方、介護放棄で存命の親の遺産相続の話にだけは興味津々の馬鹿息子と暮らす兄嫁には心底同情しています。熟年離婚の準備に忙しくて、義親の介護なんかしている暇はないでしょう。ただ、うちの親は介護こそ大変ですが子供の金を使うような人ではありません。トピ主さんも大変ですね。介護の労力はさることながら、費用のシミュレーションもした方がいいですよ。介護度にもよりますが施設入所はすごくお金がかかりますから。

トピ内ID：b1eacd0e8eab62b0

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介護は実子という言葉は

🙂

花波

2023年02月14日 15:39

むかしむかし、嫁いだ女性は一人で義両親の介護をしておりました。それでは、あまりにもお嫁さんに対して酷いではないか？ということで介護は実子も致しましょうになりました。それが、現在では介護は実子に言い換えられたのです。夫妻双方の両親を二人で協力すれば良いのではないでしょうか。但し、仕事等で介護が出来ない場合は介護サービスや施設の利用になるのではないでしょうか。私達夫婦は、あなたの親も看るけど、私の親も看てねでした。

トピ内ID：42a5f1db147c244a

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肝心な決定権は実子が握る

🙂

ぎんねこ

2023年02月14日 16:38

主介護者の実子とそのお嫁さんが、共に働いている場合は、在宅介護なら、デイサービスや老健などに日中から夕方まで預かってもらって、介護する。それ以上の段階なら、要介護３から、特養などに申し込めるようになっています。私の経験上、要介護２ぐらいの段階なら、老健にあずかってもらいながら、在宅で何とか看れます。そういうところの介護施設を利用するときの重要事項の決定は実子が握っています。それで介護は実子になっています。もちろん保証人とかそういうのも実子、支払いの管理も実子です。お嫁さんやら配偶者は、手助けはするけれど、ほんのオムツ替えたり食事用意したり、お洗濯したり、その程度です。お風呂は介護施設に通っているなら、入れてもらえます。私の家は特養に姑が入所していますが、延命措置をどこまでやるかとか、施設の間で、取り決めることの決定は、実子が行っています。またいろいろな連絡や歯科治療などは、実子の許可や判断になります。後は骨折したりした時は、病院の説明を聞いたり署名したりしますが、其れも実子です。嫁さんはあくまで補佐役、手助けという地位です。

トピ内ID：8cd713709bd09c81

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ぎんねこさんにほぼ同意

🙂

なな

2023年02月14日 17:58

介護は実子これはキーパーソンは実子と考えてみては？だって、これしたら後は死ぬだけとわかっていて、その決断を子の配偶者一人に負わせるのは酷でしょ？実際問題として、一人っ子も多いし、一人で全部背負い込むのは苦しいです介護を必要とする人が複数いるときは尚更です配偶者の危機を支えるのは夫婦の義務のうちと考えてみてはどうでしょう実際、羨ましいことに夫婦で動いていらっしゃるかたは沢山いらっしゃいますただオムツ交換については、夫云々の前に夫の母親が『自分の息子にオムツ交換をさせるなんて絶対に嫌だ！』『私達の老後をみてもらうために娘は近くに嫁がせたんだ！』と夫に常々話していた可能性もあります何組か、両家の親の面倒をみるのに不便なので全員一緒に住める家に引越て過ごし、自宅介護が難しくなった時点で次々と同じ施設に入居という方々もいらっしゃいましたよ一人で一人の人間のお世話をすべて引き受けたら特に介護される人が男性で介護する人が女性の場合は身体を壊してしまうとおもいますその前に心も壊れそう

トピ内ID：d27bbcc576a1c7f2

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あなただって逆に連れ合いに言われたら・・

🙂

テン

2023年02月14日 18:27

あなたねえ、連れ合いにしてみたら「ねえ、私の親の面倒看てね、なあ、お前、俺の親の世話をしてくれ‥」とか言われたら、煩わしいだけじゃないですか？連れ合いは義親の面倒を看ること自体もそうですが、連れ合いにそういうことを言われるから嫌なんです。誰に看させるとかそういう問題じゃない、下手に今から先のことなど言う必要はないです。特にこういうことは親が元気なうちは、子供もピンときませんし、その時になったら、子供同士で連れ合いも交えて話し合って、実子が率先してみれば良いんです。そうしているうちに、連れ合いだって、見かねて手伝ってくれるようになるのでは・・

トピ内ID：5467251986345598

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オムツはハードルが高いかも。

🙂

なんだそら

2023年02月14日 18:44

私の友人の家は、奥さんの父親の介護を旦那さんと2人でしました。オムツ交換は、なんと旦那さんがしていたそうです。それを聞いてみんなビックリしてました。今、親の介護が必要な人たちって、男の人は、子どものオムツを替えたことない人がまだまだ多い世代だと思います。子どものオムツも替えたことない人が、老人のオムツを替えるなんて、無理じゃないでしょうか。もし、そこを期待しているなら、その気持ちは捨てたほうがいいと思います。そして、》働くパートナーの代わりに介護の協力はしますよね。時にはオムツの世話もあるかもしれない。でも家族なら助け合いは大切ですよね。夫の母も同じです。これは、現在世話を頼む可能性のある方が言うのは、筋違いだと思います。何故なら、逆の立場になる可能性が低いのを分かった上で言ってますよね。同じ土俵に乗ってませんから。私は、もし、父親に介護が必要になったら、あなたが仕事を辞めますと言ったらいいと思います。そのかわり収入は入らないから、あなたが頑張って働いてね、でいいと思います。もし夫が、あなたに働くことを望むのであれば、じゃあ協力をお願いします、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：387b2053a6e94696

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義母の介護についても

🙂

ココア

2023年02月14日 18:44

介護は実子、つまり旦那さんが全てやって、トピ主さんは一切関わらなくて良いのか、聞いてみたらどうでしょう？念書の１枚も書いて貰ったら良いかもしれません実際に介護が必要になって、家族が動けない時は、お金で解決するしかありません介護保険もありますが、保険でカバーしてくれるものと、ダメなものの線引きがありますし、介護度によって使える額も決まっていますお金に余裕があれば、無理せず外注もありです嫌々やって貰っても、お父さんもつらいかもしれないので、なんとも言えませんけどそんな自分勝手なこと言っていると、いつか自分に降りかかってくるよ私もお義母さんに介護が必要になった時、なにひとつしないからねその時、もしあなたも介護が必要な状況で、動きたくても、動けなかったとしても、絶対に手は貸さないよって、言ってやったらどうでしょう？

トピ内ID：2103a0867c252efe

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介護は実子に救われた

🙂

主婦

2023年02月14日 20:08

私が介護は実子を知ったのは、この小町でした。丁度、実母の介護に直面した時期に知りました。私は救われました。結婚してますが、実親の介護に集中していいんだ！と思いました。兄の奥さんには絶対負担をかけたくなかったからです。だって、兄の奥さんにも親がいますから。だから、介護は実子は沢山の世間で言う「嫁」が救われます。出来ない部分は金銭でなんとでもなるのが介護です。介護施設、デイサービス、ヘルパー、介護用品、全てお金で解決します。うちは親が金銭的に困らないから、介護したとしても子に金銭的負担が派生しないのが救いかもしれません。昔と違い、お金で選択肢は沢山あります。プロも沢山いますから、色んな事を相談し導いて頂けます。一昔前より、今、これから介護を受ける高齢者は恵まれていると思います。介護する家族も。

トピ内ID：0c55b3f61e7254cc

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実子がキーパーソン

🙂

ポポン

2023年02月14日 21:57

介護は実子というのは、この2,3年でよく耳にするようになりました。実際は実子だけでは手が回らず、実子の配偶者も含んでいると思います。ヤングケアラーなどは、孫が祖父母の介護を親に代わってしてますよね。私は3年前に親の介護が始まりました。一人っ子、シングルマザー、遠距離なので、私という実子以外に介護の担い手はいなかったです。両親は定年退職後、親戚付き合いが嫌だったのか、故郷には帰らなかったため、近くに頼れる人はいませんでした。定年退職後は気ままに暮らしたいと自由を満喫したものの、80才を過ぎたあたりで、自分たちだけでは暮らせなくなりました。私だけでは親の暮らしは成り立ちませんから、ケアマネさんと相談しながら、ヘルパー、ショートステイ、訪問看護、近所の方にも助けてもらいました。父は昨年他界、母は施設に、私は昨年2度倒れて、介護休業、介護休暇、有給休暇を駆使してなんとかしのぎました。施設に入っても、やることはそれなりにあります。介護は実子が１人で抱えるものではなく、介護保険による社会資源を活用したり、実子の周囲の人に協力を仰いだり、介護される親の希望を聞きながらキーパーソンである実子が選択していくものだと思います。この選択が案外大変で、精神的にかなりキツいです。伴侶でも友人でも、愚痴れる相手がいるといいと思います。まずは自分の親をお世話して、同時期でなければ配偶者の親の介護も無理のない範囲で協力するのが理想です。辛くて大変なばかりが介護ではないです。自分の老いと向き合うための準備期間になります。

トピ内ID：1f4d74dd41c40fb4

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介護は実子なんて考えたことも有りませんでした

🙂

海賊の妻

2023年02月14日 22:32

朝から晩まで働いて給料を全額出してくれる夫に介護の余裕なんて有りますか。私は昭和の男と結婚しましたので、当たり前のように義母のお世話をしました。専業主婦です。夫は次男ですが長男は奥さんがでて行きました。長男は単身赴任していましたので、甥が一人で義母と住んでいました。逆に夫は私の母と二世帯住宅にして住んでいました。義母が死にそうな病気の日には病院から泊まって下さいと言われて私が泊まりました。うんちを漏らしたパンツを平気で手渡す義母でしたが、洗ってあげたりもしました。介護は時間の取れる人がするものと思っていました。義母が死に実母が寝込むと私は堂々と母の介護をしました。義母の介護もしたのですから、夫に何も言われる筋合いはないと思いました。主様、いつ誰に介護が必要になるかなんて分かりませんよ。今元気な人も明日には倒れることも有ります。ですから家族仲良く自分のできる事をするのがいいと思います。私だって義母のオムツを夫に変えさせたくなど有りませんでした。ご主人は義姉に見させて自分は何もしないのでしょうか。きっと不満がでます。それが尾を引くと面倒な事が置きますよ。お金を出すか汗を流すかと言う言葉が有ります。介護を押し付けられた方は黙っていません。私も義兄にぎゅっと言う目に合わせました。「こう言うことが有るから家族はまとまっているのです。こんな時に奥さんが居ないなんて何故ですか。私だって夫の嫌いな所はありますよ。でもみんな我慢しているのです。奥さんどうにかしてください」と言いました。お葬式の時に夫は私を義兄と自分の間に座らせました。「こうすると誰の女房が逃げたか分かりにくいだろう」と言いましたが、母が「〇子座る所が違う」と何度か言いました。今では笑い話ですが夫も苦肉の策でこんな変な事をしたのでしょう。私は嫌でしたが言われた通りに座りました。

トピ内ID：494c22d6914664fc

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介護保険がありますよ。

🙂

プログラム

2023年02月15日 14:12

実際に介護保険を使っての諸々もお金次第の面があります。夫が義父母の介護をするのはおそらく「無い」と思いますよ。ですが、お金を出してくれればよしとするのが現実的です。杓子定規に色々と考えると自分の首を絞めることになります。なお、みなさん働きながら介護をしていますよ。なぜ働く代わりに定年の夫に、となるのでしょうか。

トピ内ID：fa5323913133b34f

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長寿命化という厳しい現実

🙂

空

2023年02月15日 15:30

好景気に沸いていた時代の世代が介護に突入した感があります。サザンだユーミンだ！個人のしあわせを最大限尊重するようになった世代。好きな事しかしない嫌なことはしない世代は、避けて通れぬ介護に大パニック、、、が昨今の印象です。卵から産まれてなきゃ、先に老いる親(実親、義親)の存在なんて昔から目の前にあったのに。今の若い世代(私の周り)の方がうんとシビアに先々の人生を見てる。「いつか親が高齢化するなんて当たり前！」の持論はノリノリの社会風潮にかき消されがちだったけど、親(実親、義親)のお世話、介護体制、仕事、資金も自分たちの老後費用も準備済。だって30年余かけて協力体制と資金つくってきた。期間が長いからさほど制限も辛抱もなく、最初から予定調和。介護というとすぐ「オムツ、オムツ」と大騒ぎする人見かけるけど、ろくに介護の現実も制度も知らず大騒ぎしてますよね？自宅介護、オムツが必要な人は当然います。でも多くは下の始末、認知症のひどい段階になれば施設にお願いする。要介護2なら多くはオムツなんて必要ないでしょ？(個別差はある) 要介護3以上なら、きちんと制度利用すれば生保だって施設に入れる。昔の介護イメージのまま大騒ぎせずに、正しい知識得ましょうよ。でも長寿命化は、介護の現実を厳しくしたと思う。サザエさんが始まった1970年頃と比べて、平均余命は10歳近くのびている。長い長い老後を過ごす親たちの世話、介護労力、資金等はそのまま子世代へのしかかる。長寿命化という現実は個人では対処できない。またトピさんのご家庭のように、まだ男性は「介護は女性の役割」と応じないことが多い。「介護は実子」を実行する若い世代は、夫婦それぞれ実親の介護に従事する期間、伴侶が稼ぐ役割するのかもしれない。男性女性の行動がともに変化しないと介護実態は変わらない。

トピ内ID：f37576293cccb896

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実子

🙂

自由人

2023年02月15日 16:29

基本は実子です。夫は長男だけど介護は俺は無理って事で介護が必要になれば施設へって夫婦間では一致してます。夫の兄弟があれこれ言うなら、そちらにお任せします。送り届けるくらいはしようと思います。私の両親は私の兄弟姉妹と協力や話し合って対応します。

トピ内ID：5431f714f3eaae6c

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状況次第

🙂

umu

2023年02月15日 16:38

＞もし仕事があって、時間的にできない場合はどうするのでしょうか？トピ主の夫は仕事をしていますよね。夫の親が要介護になって介護が実子と言うなら夫は働けないので、夫の稼ぎで生活しているなら代わりに同じだけトピ主が働くしかないです。それは困ると言うなら、夫は働いて生活費を稼ぎそれで暮らしているトピ主が代わりに介護も仕方ないですね。夫に兄弟が一人いたとして、介護は半々にしましょうとなって、その半分を夫が仕事でできないならその分お金を支払わなければ、兄弟から不満が出ます。状況次第で実子が出来ればやるのでしょうけど仕事などを理由にできなければ生活を共にする配偶者がやるか金銭負担になるかでしょう。状況次第ですよ。夫が介護するから仕事辞めますと言ったら困るでしょ？夫には夫親の介護義務がある、それを共同生活者のトピ主が肩代わりするのもしないのも状況次第です。

トピ内ID：a2923e6d49756338

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介護は実子ですか？

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