同性で上手くやる方法

そもそも同性だからなんですか？ そんな性別を意識した事ないです。 女性だろうが男性だろうが相手は人ですよね。 何が違うんですかね？

何人かのグループでいても、皆と平等に仲良くやっていきたい！と思うのは間違っているでしょうか →個人的には間違いとは思いませんが、中にはそうとは思わない人もいますし、またそれも自由ではありませんか？ グループの中でも、親しい1人と濃厚に付き合いたい、それでいい人もいますから、主様の願望にそぐわないからといって周りのことをどうこういう資格はありません。 多分中心になるような人は いちいち周りの人がどうだとか気にしない人が多いです。人当たりはよいけど、人は人、自分は自分と線引されています。 そして、性別も関係ないのでは？ ママ友とあるから主様女性ですよね？同性だって異性だっていろいろな人がいますよ。そうやって誰が誰を敵視したー、とか、周りばっか見てる人はたしかに上手くいっていないイメージです。

新しい環境になったら最初が肝心と思って積極的に話しかけにいきますし、途中から参加することになったときは声をかけてもらえるように振る舞うように気をつけています。 例えばトピ主様のパターンだと、Aさんと個別で仲良くなる。次にAさんとBさんが仲良くしているところに入ろうと思ったら、「ご一緒していいですか？」とご挨拶してから二人のお話しをよく聞き、Bさんを重点的に観察して、「Bさんって○○なんですか？すごい〜！」とBさんが自信を持ってそうな事を褒める。自分の性格は「おっちょこちょいで頼りない」くらいに設定して困っているところを助けてもらったりする。（例え自力で解決できそうなことでもアドバイスを貰うのです。） 数ヶ月〜半年くらいはあくまでも「一人にするのもかわいそうだし入れてあげるか」と思われるように振る舞います。 半年もすれば輪に居るのが普通になっていると思います。そこからは徐々に自分らしさを出して行きますね。 人間関係って難しいですよね、絶対にこの子と二人じゃなきゃ嫌！みたいな方も居ますしね。（私はそういう面倒くさそうな人はいくら片方と仲が良くても避けます。自分を大切にしてくれる人と友達になりましょう。）

１、グループの中心とくっ付きたいトピ主 ＞突き詰めたら、皆誰かから大事な友達を奪ってる事になります いやいや、そんな事ありません。 たとえば私がAさんと親しくなったら、 決して「私Aさんと親しいのよね〜」と、 「Aさんを囲い込むような＝皆からAさんを奪ってるみたいな態度」を、 Bさんに見せません。 「今私はAさんと知り合った所で、 Bさん初めまして、Bさんの事も知りたい」という態度で、 AさんBさんに平等に接します。 そうすると、 Bさんは「トピ主にAさんを取られる」という感覚にならないですよ。 更に。 ＞グループの中で中心にいる様な子は誰からも好かれていますし、 ＞私自身も居心地がいいです。 多分トピ主はどのグループでも真っ先に中心人物に行く。 つまり「このグループ中心人物と皆との間に割って入ったトピ主」と見られ、 グループ全体と親しくしたいわけでは無いと認定され、揉める。 ２、中心になってチヤホヤされたいトピ主 ＞他の子からちょっと合わないと思われたりすると、 ＞自分がグループの中で居てもいなくても… ＞みたいな存在な気がして上手くやれません。 トピ主はグループの中心人物と一緒にいると、 自分も中心になったような気がする人なんだと思う。 しかし自分が中心人物に密着しているのを皆が面白く無いと思い、 「あの人なんなの？」と冷めた目で見られると、 途端につまらなくなるのでは。 いくら中心の楽しげな人に近づいても、トピ主は新参者。 もっと周囲の人との友情なり絆なりを深くしていかなかったら、 チヤホヤされたり大切にはされないよ。 ましてトピ主は「リーダーとその他」と分てるでしょ？。 そういう付き合い方は好まれない。 人間関係は一対一で丁寧に細やかに作っていくもの。 誰かの手柄を自分が借りれるわけではない。 地道に交流して人間関係を作ろう。

そういう場合のBさんから敵視されるようなことが無かったし、友達を奪うとか奪われるとか考えなかったので。 しいて言うなら、二人のときの距離感を複数人のときには持ち込まない。かな？ 距離が近い場合も、遠い場合も、それを持ち込むと他の人の迷惑になるので。

トピ主さんが「同性グループで仲良く過ごす方法」か「Bさんに敵視されないようにAさんと仲良くする方法」どちらを求めていらっしゃるのかよくわかりません。 グループで仲良くしたいならBさんとも仲良くなれるよう積極的に好意を示せば敵視されるようなことはないでしょう。 Aさんよりは気が合わないならBさんに合わせようとする気遣いが必要です。 トピ主さんは「どちらとも仲良くなりたい！」「皆と平等に仲良くやっていきたい！」と言っていますが、実際のところは「Bさんから敵視されるようになる」「2人でいるところに割って入ったみたいにみえる」「Bさんとぎこちなくなる」なんですよね。 ここから考えられるのは、トピ主さんが仲良くなりたいのはあくまでAさんであり、Aさんと付き合う上でBさんにも嫌われたくないなという程度の思いで行動しており、Aさんと仲良くすることしか考えていないのでBさんに気を悪くされるのだと思います。 グループとしてAさんともBさんとも仲良くしたいなら平等に接すればよろしいし、もしAさんとだけ仲良くしたいけどBさんに敵視されたくないというのであればAさんとBさんの関係にも配慮し邪魔をしない程度にAさんと二人の時だけ親しく交流すれば良いのではないでしょうか？ とてもわかりやすいたとえをすると、Bさんの前で「Aちゃん今度○○行こう！」とか言わないってことです。 これは本筋から逸れますが、この付き合い方は「同性」に限ったことではありません。 グループの中に入りたいなら、お気に入りの特定個人にだけべったりじゃそりゃ敵視もされますよ。

色々な意見ありがとうございます Aさんから声をかけられ仲良くなったら、普段一緒にいるBさんを紹介されてました。 そして仲良くなる中で、1年前にCさんと仲良しでAさんとCさん二人でいた所で、AさんがBさんと仲良くなり3人で一緒にいると言ってました。 その後2人(AとB)になった 相手に敵視される空気を何となく感じるのです。 Aさんと2人にしか分からない会話されたり。 そのうちにAさんが両方に気遣いだして、私がAさんに申し訳なくなって友達辞めた事もあります。

仲良くなる中で、1年前にCさんと仲良しでAさんとCさん二人でいた所で、AさんがBさんと仲良くなり3人で一緒にいると言ってました。 普段一緒にいるBさんを紹介されてました。その後2人(AとB)になった →Cさんはとこからきたのですか？ 3人でいる、と言ったのは誰ですか？ Aさんと2人にしか分からない会話されたり。 →内容にもよりますが、敵視というほどではないのでは？ 私がAさんに申し訳なくなって友達辞めた事もあります。 →これは上のBとふたりでいるAと同一人物？いまはAさんとも距離を置いてるんですね？ んー、読んだ限りでは やはりどっちもどっち。 Bは独占欲が強く 主様は被害者意識が強い。 お互いに気にしぃなところはたぶん似たもの同士だから反発するのかな。 みんなと仲良くしたかったといっても、Bの態度は許容できないのでしょ？人は自分を受け入れてくれない相手には塩対応になるものですよ。お互いにね。 友達を辞めるとか子どもっぽい真似をすることもなかった。2人から離れたことで、あなたの気持ちも伝わってしまったわけだから。 追記を読んでもただの愚痴で、結局変わりたいのかもわからない。真面目に最初の質問に答えるなら、まずは自分と相手の違いを認識するのが先。自分と同じ価値観の人を集めるのではなく、違う価値観の人とどう付き合うのかを考えることが大事だと思います。どうしても無理なら、当たり障りなくでいい、みんなと仲良くなることはできませんから。