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同棲しているのに家事別々、、

レス34
（トピ主 1 ）
041
めい
恋愛
交際6年目、同棲して4年目の一つ年下の彼氏がいます。
家事の分担のことで何度か喧嘩になり、その都度話し合っていました。
普段は9割私が家事をしています。その分、彼は外食（月一程度）行った時やUberをした時に支払ってくれています。たまに彼もお皿洗いをしてくれていました。
基本的に私の仕事帰りが遅くなるため、最近ではご飯を作ることができず、惣菜を買ったり、お互いにUberを頼み一緒にご飯を食べることが多くなりました。
そんな生活が続き洗い物や洗濯物が溜まりに溜まり、、帰りが早い彼氏はゲームをしてくつろいでいる姿にイラッとしてしまいました。
少しはお皿洗いとかして欲しかったと伝えると「ご飯もつくらないのに？」「家事を嫌々やっているようにしかみえない。毎回同じ事で言い合いになるくらいなら、今後は家事も食事も別々にしよう。」と言われてしまいました。

確かに家のことをサボっていた自分が相手にばかりやって欲しいことを求めて、なんて自分勝手なことをしていたんだろうと申し訳なさと反省しました。

後日謝りましたが、彼の気持ちは変わらず。
現在も食事や洗濯、お皿洗いは別々にしていて、それぞれの自分の部屋に閉じこもり会話もない状態が4日間続いています。

今後もこんな生活が続くと思うと、、

同棲している方、結婚されている方で家事や食事が別々でも上手くいっている方いらっしゃいますか？

トピ内ID：035b4cfc20ff0146

#同棲
#家事
#恋人

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協力が必要

🙂
みっち
あー 昔の私を思い出しました。 4年間同棲していた元彼がそんな感じで、家事をしませんでした。 でも、主様と違うところは、外食は割り勘でしたけど。 仕事も私の方が忙しく、帰宅済みの元彼はゲーム三昧。 少し家事を手伝ってと言うと、主様の彼氏さんと似たような事を言い、喧嘩に発展。 結局、これ以上上手くいかないと思い、私の方から別れを切り出しました。 主様、その生活辛くありませんか？ 家事はお互いにやるものですよ？ 私は彼氏と同棲(2年目)ですが、今の方は進んで家事をして下さいます。 主様も今後の事を考えた方が宜しいかと思いますよ。

トピ内ID：2f82909a45a06d56

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ええ？

041
さらしな
いや。問題ないでしょ？ トピ主さん、家事を折半したかったのでしょ？ 彼が納得できるのが「自分のことは自分でする」だったわけでしょ？ 今は食事も作らなくていいし、掃除もしなくていいし、洗濯も自分の分だけでしょ？ 望み通りになったのに、何が不満なんですか？ 私は家事を全部やってましたが、それは私が専業主婦だからです。 夫が稼いできて、私は家のことをすべてする。 そういう役割分担だったからです。 最初のころ、ぶち切れて「土日は私が仕事に行くから、あなた家事して」と言ったら「金が足りないなら、俺が仕事に行くから、俺に家事・育児をしろとか言うな」って言ってました。 家事ができる男なら、折半するのが当然だし、トピ主さんの分はやりたくないというのなら、それは仕方無いでしょう。 トピ主さんは、どうしたいのですか？ トピ主さんの分の家事もやって欲しいのなら「お金は私が稼ぐから、あなたは家事をして」と言えばいいし、一緒に暮らしているのに何でも別なのは水くさいと思うのなら「今まで通り、私が家事をやるからやらせて」と言うしかないでしょう。 >>それぞれの自分の部屋に閉じこもり会話もない なぜ？ 家事分担するために一緒に暮らしているわけじゃないですよね？ 家事を終えたら、一緒にゴロゴロすればいいじゃないですか。 夫じゃないですが、今、成人した息子と２人暮らしです。 仕事の時間がズレているので、まったく生活は別です。 ときどき、ドライブして話をしたり、休みの日があったら話をしたりします。 単身赴任とか、仕事優先で住処を決めていて別居とか、たまにしか会わない夫婦や、すれ違っている夫婦はいると思いますが。 さすがに一緒に暮らしていて、口もきかないでは、その関係は破綻していると思いますよ。

トピ内ID：1cf96ef429874a24

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同棲解消

🙂
iroha
彼の本性がわかって良かったですね。 この先結婚しても、同じことで揉めるだけですから 今のうちにお別れする方がいいと思います。 同棲ってそういうものですよね？ 別々に家事をするなら、自分の事だけやればいいので、とても楽だと思いますよ。 なにが不満ですか？ 彼の分もやりたいというなら、全部やってあげればいい。 そうでなければ自分の事だけ、好きなようにやればいい。 少なくとも、トピ主さんが納得できるレベルの分担はできないと言うことは すでに証明されたので、それはもう変わりませんよ。

トピ内ID：13fb37f424577f06

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家事はキッカケに過ぎない‥

🙂
カルロス千代子
交際6年目、同棲して4年‥て、交際関係を通り過ぎて、いつからかルームメイトになっていたのでしょう。トピの文面からは、トピ主さんに結婚願望が有るのか分かりませんが、その彼との結婚は無いと思いますし、ルームメイトとしても、気持ち良く協力して暮らしてゆくのは(信頼関係の再構築)は、難しそうですね。色々な意味で、お二人の関係が、消費期限切れになっているのでしょう。明るい未来の見えない同棲を解消して、新たに歩き出した方が良い気がします。 頑張ってください！

トピ内ID：4b6cc4d9c0b8841f

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トピ主さんは、フルタイム？それともバイトやパートの短時間？

🙂
なぜ90%？
トピ主さんがフルタイム勤務なら、家事を90％じゃなくて完全平等にすれば良いのですよ。 1週間ずつか1ヶ月ずつで全家事を交代する感じでね。 完全平等に出来ないのは、家賃と生活費の全額を彼が払っているからなのでしょうか？ だとしても、フルタイムで働いていたら、物理的に体力が持ちません。 体力があっても、目の前でダラけてゲームばっかりしてたら精神的にムカつきますよね。 あとは、トピ主さんの ＞基本的に私の仕事帰りが遅くなる ↑ コレは？ 勤務が15:00〜23:00だとしたら、 ・通勤1時間=24時帰宅 ・入浴等1時間=深夜1時 ・睡眠8時間=午前9時 ・料理食事1時間=午前10時 ・洗濯買物1.5時間=午前11時半 ・用事支度2.5時間=午後2時 ・通勤1時間=午後3時 出勤前に用事で外出すると、中断とか仕事に遅刻が心配になるから、落ち着かないのは解ります。 私もフルタイムですが、業種的に交代制で夜勤があるので。 トピ主が短時間勤務ならもっと余裕持てるはずですし、そうではなく勤務は日中で頻繁に残業させられているなら職場に労働環境の改善を強く訴えるか、彼氏に家事の丸ごと交代制にしてもらいましょ。 丸ごと交代制の時は、食事が自炊でもテイクアウトやデリバリーでも、文句言わないこと。 代わりにそのやり方を選んだ人が2人分を払うこと。 どうでしょうね。

トピ内ID：3f633ea7f0a1452c

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家事は女の仕事だと思ってる男は大勢いる

🙂
匿名
家事は女の仕事 と思っている男性は相当数だと思います。 母親が専業主婦、父親が家事をしない人 という理由からだといわれています。 育ってきた意識なので、変わらないですよ。 彼の根っこにあるのは 家事は女がするもの なんですから。 トピ主はどうしたいですか？ 家事の分担ができずに悩み続けるのか

トピ内ID：e56c6403473bf733

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お互いが納得しているなら

🙂
葉子
例えばですが、生活の時間帯がズレている…どちらかが夜勤があるとか、土日休みじゃないとか、そういう二人でも「お互いが納得していて思いやりをもてる」なら上手くいくと思いますよ。 主さんたちの場合はそうじゃない。 不満を持ってぶつけあってケンカになって、お互い意地を張ってるような感じで家事を各々でやっているのでしょ？「それぞれの自分の部屋に閉じこもり会話もない状態」なんだから、うまくいきっこないです。 同棲中にわかってよかったですね。お別れがいいと思います。 それとも主さんは今後もゲームで遊んでいる彼を横目で見ながら家事をできますか？

トピ内ID：033b4dfc36ba890d

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ご意見ありがとうございます

041
めい トピ主
皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 家事を別々にしてから自分自身も好きな時に家事ができるので少し気が楽になりました。ただ、今まで彼のも一緒にやるのが当たり前だったので、自分のだけ洗濯・ご飯つくる等することに胸が痛む感じがしていて、、 それなら最初から自分で好きでやっているのだから文句を言わずにやっていれば良かったと思いました。 結婚についてもなかなか話が進まない。。もともと口数が少ない彼なので、彼から結婚話をされることは少なく今後彼はどうしていきたいのかも6年一緒にいても分からず。。 私もアラサー手前なので今回を機にしっかりと考えて、彼と向き合いたいと思います。

トピ内ID：035b4cfc20ff0146

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なんで？

🙂
ふむふむ
先に帰っている彼は家事しないの？ 洗い物や洗濯物をなぜしないの？ そのくせ、あなたには家事をしないって文句言うの？ なんで？？？ 意味がわからない・・・ 同棲して生活費を折半しているのなら、家事もきっちり折半すればいいだけだよ。 なのに滅多に家事をしない彼のほうが文句を言うっておかしくない？ 世の中、そんな男ばっかりじゃないよ。 ちゃんと家事をする男性でだって大勢います。 女だからって家事をしなくちゃいけないわけじゃない。 料理だって、女がしなくちゃいけないって決まってるわけじゃない。 さっさと同棲解消したほうがいいと思うよ。 もしもこのまま結婚なんてしたら、彼は家事だけじゃなく育児も絶対にしないだろうからね。 間違ってもできちゃった婚なんてことにならないようにね。 うまくいくかいかないか、はお互いに思いやりがあるか、約束を守るか、によります。 ちゃんと話し合いが出来ない、約束も守らない、お互いに忙しいときには何も言わなくてもフォローしあえる、そういう相手じゃないとうまくいかないよ。 その彼には、同棲や結婚は向いてないと思う。 同棲なら、自分のことは自分でする、も別におかしくはない。 それでいいじゃん、とは思うけど・・・ まあ、寒々しい空気ではあるよね。 それでうまくいくカップルもいるけど、あなた達はそうじゃないんでしょ？ だったら同棲なんてやめたほうがいいよ。

トピ内ID：13dcc9f4243dc68d

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ルームシェアならね。てか4年って長過ぎ…恋人じゃなくて夫婦だ

🙂
結婚しないカップル？
お互いに思いやりがないのかな？ その同棲は家賃・光熱費折半が目的のルームシェアじゃないよね？愛し合う男女の生活なら、気遣いや譲り合いは必要だし労いや感謝も勿論必要。いや必要っていうか自然にそんな感じになる。 私が欠かさないのは「ありがとう」の一言。洗い物でも洗濯でもやってくれたら必ずありがとうって言うよ？トピ主さんも彼も「そっちが当番なんだからやって当然」って気持ちになってない？それじゃ疲れてる時やる気なくして当たり前だと思わない？相手がキツそうな時は「私がやるよ」って代わってあげたりはないの？長く同棲したせいか、お互い無関心な枯れた夫婦みたいになってない？ 洗い物で文句言ったのもイライラしたせいだよね？彼に言われて自分も家事をサボっていることに初めて気付いたわけだけど、それ以前の問題なんじゃないかな？ 要は、言い方。 イライラしてキツい言い方で文句言うんじゃなくて、普通にお願いする形だっら彼もここまで頑なにはならなかったんじゃないかな？優しさを忘れて母親みたいな喋り方になってないか、振り返って考えてみたほうが良いかもしれない。 彼と別れたくないならだけどね。 同棲でも結婚でも口調には気をつけたほうが良いよ。表情にもね。100年の恋も冷めるって嘘じゃないから、そうなる前に早く解決しないと終わる。 彼の帰宅時間が早いから余分に家事をして当然だと思ってるなら、同じ考え方の人を見つけて同棲したほうが良いんじゃないかなぁ。 同棲って、まず金銭的負担が同じであることが前提だよね？家事分担に片寄りがあるならラクしてるほうが当然生活費を多く支払う。同棲前にこういうの全て話し合わなかったの？なあなあで始めても暫くは何とかなるよ。だって最初は愛し合うカップルだから。でもやがては新鮮味も愛情も薄れていく。今喧嘩が絶えないのは、二人共自分のことしか可愛がってないからですよ。

トピ内ID：072d28422766ce32

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どんな話し合いをしたか？

🙂
ＫＩＫＩ
交際6年、同棲4年にして今更です。 今まで幾度となく家事について話し合いをした結果としてはお粗末だと思います。 お互いに想像力が足らない。 家賃、食費、光熱費などは折半ですか？ それなら仕事で早く帰った方が料理を担当するとか、遅い方が皿洗いするとか、4年の同棲生活の中で、ある程度のルーティンが決まっていないと揉めるよね。 まともに話し合いをしておらず、なあなあになっていたとしたら、それはお互い様って反論されるのは当たり前です。 その彼が話し合って決めた約束を反故にしてゲームしていたのなら、それは同棲解消案件として謝る必要もありません。 結果、お互い役割を明確にしていない関係を続けたツケが回って来たとの印象です。 結婚を考えているなら、お二人で将来のことを真剣に話し合うしかありません。 今の状態を望んでいないのなら尚更です。 最悪、お別れになっても勇気を出して話し合うしか現状は変えられないと思います。

トピ内ID：8ea5e337873b0308

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家事折半で解決してますよね

🙂
あかい
家事に不満があったトピ主。 今では家事は折半になっています、何が不満なのでしょうか。 家事なんて個人差があり、トピ主が求める家事を要求していたのでは。洗濯なんて冬場は3日で一回で良いし、洗いものも次使う時で良いと彼が言えば合わせられますか。 彼氏には彼氏のやり方があり、それをトピ主は洗濯物が溜まっていると勝手に不満を抱えた結果、彼氏は自分の分は自分でと言う結論になっただけ。 嫌ならトピ主の思う家事ではなく彼氏に合わせるしか無いでしょう。なぜ彼氏だけがトピ主のやり方に合わせないといけないのか理解出来ません。

トピ内ID：1cfcf4f4298a63ad

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養ってもらってるわけじゃないよね？

🙂
はも
そもそも９割あなたが家事してたのが、よくなかったと思う。 彼氏の方が生活費多く出してるわけじゃないんだよね？ たまの外食くらい、家事関係なく普通に出してくれる人がほとんどじゃ、、、 ９割家事の見返りとしては安すぎるよ。 謝ったみたいだけど、また元の生活に戻りたいんですか？

トピ内ID：a0acd05b6e999807

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家事を女の仕事と思ってそう…

😮
ゆき
彼氏さんは、家事は女の仕事と思ってる感じですね…。 トピ主さんが家事をしないだけでヘソを曲げて会話もしないなんて、結婚して子供が産まれても何もせずにずっとゲームしてるんじゃ…と思ってしまいました。早いうちに気付けて良かったのではと思います。 何より、自分より遅くに帰ってきた彼女さんを労ることもなく、「ご飯も作らないのに？」と言える神経がわかりません。 家事の中で最も大変なのは、食事作りですけど！？と思いました。 今時、家事をやってくれる男性はたくさんいますから、わざわざその彼氏さんを選ぶ必要ないと思います…。

トピ内ID：f1a585fc16dad672

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何で同棲してるの？

🙂
ゆん
貴女はなぜ4年も同棲なんかしているのですか？古い言い方ですが、このままでは適齢期を過ぎてしまいますよ。 彼氏にとっては生活の保証もせず責任もとらず、心地よい状態を続けるのが良いのでしょうね。4年も続けるなんて無責任な男だと思います。 4年もこの状況、家事さえしたくない彼氏と更に同棲を続けて時間を無駄にされないようよく考えた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：28c704d43da9c809

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うーん

🙂
匿名
それより4年も不満だらけで同棲してる意味は？ 家事が別々でも2人とも幸せなら問題ないと思うけど、それって同棲ではなくルームシェアでは。

トピ内ID：6dbac1678ccaf754

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感想

🙂
まき
仕事から帰って来て、 流しに洗い物がたまっているとか、部屋が散らかっているとか、洗濯物がたまっているとか、 それだけでも十分げんなりするし、 そんな中、先に帰宅した者／休日だったの者が、 それらを放置して自分の好きなことをして過ごしている姿を見れば、 イラっとしてしまう、その気持ち自体は理解できますが。 でも、そもそもを言えば、そういう状態を作り出したのはあなたでもある。 「帰りが遅い」って言いますけど、 そういう人って、たいてい朝が遅かったりしますよね？ 夜できないなら、朝すればいいだけなのに。 最近、ご飯を作ってないのなら、その分、洗い物だって少ないはずで。 都度、ちゃちゃっと洗ってしまえばいいのに、それをしないからでしょう？ 量が増えれば、その分時間がかかるし、取り掛かるのもおっくになる。 朝・晩など、食事のたびに洗って片づけるのが基本のところ、 忙しくて、朝（または夜）洗えなかったから、まとめて洗った・・・くらいのことはあっても、 １日以上溜めてるなら、それはあなたに問題があると思います。 洗濯物だって、洗うのは洗濯機がするわけで。 うちは、乾燥機付きではないから干す作業があるけど、 ２人分なんて大した量じゃないし、 私は毎日（何なら１日２回の日もある）くらいだから、 「ためる」の意味が分からないレベルです。 逆に、溜めるから干すのでも、たたんでしまうのでも大仕事になるんでしょう。 個人的な感想としては、一緒に住むうえで問題なのは、 「家事が別々」なことではなく、 「それぞれの自分の部屋に閉じこもり会話もない状態」の方だと思います。 その様な状態で、一緒に住む意味があるのか？と思います。 我が家は、別々ではないですが、 仮に別々にしたら（夫は何事も雑で、後回しなタイプなので）私がイラつくことになります。 特にキッチンとか、想像するだけで無理です。

トピ内ID：f96bb3d2cbc73c6b

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時が来た

🙂
蘭子
2人の関係がもう行き止まりなんだと思うわ。 6年て長いわね、そして4年の同棲も長い。同棲の先に結婚があるのかはわからないけど、現状もう行き止まりだと思うので、このままダラダラと同棲しても結局はお別れするしかなくなると思います。 あなた方2人の問題は家事の分担ではないと思います。 4年も同棲している現状、2人の将来とこの同棲の答え。 はっきりさせる時が来たのだと思います。

トピ内ID：d8297f5c8f3dd673

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出資金額で決める

041
オッドボール
我が家では平等になる様に配分しています。 家賃負担と家事とで比率を合わせています。 それ以外の負担は、明確に各自で分けられることは各自で、 インフラ等の不明確な部分は折半です。 家事の配分で再交渉を求める側が、家賃負担からその分の金額を提案します。 相手が納得すればそこで交渉成立です。 この交渉や提案が重要なところですね。 文句という形で表面化させると協力関係を壊すことになり、 更に壊した側が被害者ぶることで信頼関係も壊れてしまいますから。 いわゆる話し合いということです。 喧嘩を吹っ掛けるというやり方が話し合いだと考えている女性は多いですね。 トピ主もそうなんでしょうか。 何度か喧嘩になり、その都度話し合っていた、とあるので。 最初から冷静な話し合いはできないものですか？ そういうやり方は互いに気持ちが良いものですよ。 どこにどの様な形でムリ・ムダが発生しており、 改善することで得られる全体的なメリットを明確化させ、 その為に自分は何を代わりに負担するかを提示し相手のメリットとして提案する、 それらに対する相手の意見も出てくるので擦り合わせをし、 双方の合意事項とする、という感じです。 まるで仕事みたいだと忌諱するかもしれませんが、 こういうのを敢えてゲーム感覚でやれる関係は良いものです。 そのプレゼンが素晴らしければ、 それだけで大きく譲る気持ちにもなるものです。 またこういう思考が提案力を始め様々なスキル向上に繋がり 問題解決能力が養われていくものです。 「誰々にこう言われたから」というものばかりの受け身で思考停止した生き方から 建設的な生き方が出来るようになります。 感情的に不平不満をぶつけあって疲弊し続ける関係よりよほど楽です。 試しにトピ主流の話し合い方について改善提案をプレゼンしてはどうですか？ でき次第で互いに面白くなって仲直りできるかもしれませんよ。

トピ内ID：19c604051bb54e77

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4年かぁ…

🙂
ルームシェア
同棲4年、結婚の話ナシって消費期限が来たって感じですね。 ただ、関係無いですが4年も同棲していて破局した女性（男性）って他の男性（女性）の結婚対象になるのかな？バツイチとかよりもだらしが無いというか、いろいろユルい人って感じがしちゃうと思うのですが…。遊び相手にはベストだけど結婚相手としてはちょっと…ってならないといいですね！ そういう意味では今の彼とずっとルームシェアで行くのが良いんじゃないかな

トピ内ID：589771c4f295032e

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都合のいい女だね

🙂
あやな
はい？ トピ主、彼氏に養ってもらってる訳じゃないですよね。 だったらなんでトピ主が家事9割負担しなきゃいけないの？。 ってか結婚もしてないのに。まぁ、同棲4年目なら内縁の妻と法律では認めらはしますがね。 ただどんだけ女を安売りすれば気が済むんでしょうかね。 彼氏が家事しないなら同棲解消しましょうよ！。養ってもらってないうえに家事全部トピ主負担なら一緒に暮らしてもトピ主にとってメリット無しだよね。

トピ内ID：139989f786110cd3

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エスパーじゃないんだからさ

😅
魔美
トピ主の望んだ通りの家事分担になった筈なのに、モヤモヤされてもどうしようもなくない？ 結婚の話とやらもエスパーじゃないんだから、話し合わなければお互いの考えなんて理解し合える訳がないでしょ。 何だかズレた人と言うか、重度の察してちゃんなのかな。 こんな事で躓く二人なら結婚とか無理だと思うよ。

トピ内ID：a169327fce69b1c2

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その同棲何の意味があるんだろう

🙂
オヤジ
他の家事はともかく二人で居るのに食事もそれぞれ別々？それはちょっと寂しすぎるなぁ。その状態でなんで一緒に居ようとするのか不思議です。単なるシェアハウスって事ですよね。 今の状態の様に直ぐに投げ出して努力しようとしない彼との将来は厳しいと思いますよ。結婚、出産、育児全てに通じると思います。家事は女の仕事、、そんな大層な考えはなくただ面倒くさい、自分のペースで暮したいワガママなだけでしょう。そういう人は結婚には向かないと思います。 少なくとも二人で居るには思いやりは最低限必要。そんな殺伐とした家の中で幸せになれますか?温かい家庭には思いやりは不可欠ですよ。

トピ内ID：3f1fe6a6eae9924b

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男でも家事しますよ

🙂
ガッツ
参考になるかどうかわかりませんが我が家の例を。 夫婦と小学生の子供2人の4人家族ですが、家事は皆で分担しています。 家族4人分の朝食作りは夫、洗濯物を干すのは妻。タオル類は天日干しだとゴワゴワになるので乾燥機にかけます(乾燥機付きのドラム式洗濯機を使っています)。 ゴミ出しは集めるのが夫でゴミの集積所に出しに行くのは子供たちの役目です。 朝食の食器洗いは夫、昼食は子供たちは給食、夫と妻はそれぞれ自分で用意します。 夕方の洗濯物の取り込みは子供たち。 風呂洗いも子供たちがやってくれます。 夕食作りは妻担当で夕食の食器洗いは夫の役割です。 掃除や洗濯物を畳んだりは妻が率先してやりますが、他の家族はすぐお手伝いします。 洗濯機フィルターの掃除や排水溝の網の取り替え等、その他の諸々の家事は夫担当ですね。 食材は毎週水曜日に生協の配送を頼んでいます。 これの受け取りは水曜日が半どんである子供達にお任せしています。 家事なんて家族で分担すればすぐに終わります。 逆に一人でやっているとなかなか終わらないし、なんで自分一人でやってるんだとイライラしてきます。 うちの家族は皆それを知っているので、家事を分担するように心がけています。 トピ主さんの彼氏は、各自でやるようにしたようですが、ゴミ出し等共有する家事も多いはず。 それも各自でやるとなると非効率ですね。 家事に非協力的な人と同棲する意味は無いと思いますよ。 トピ主さんに家事をさせて気にならない人との同棲は解消すべきです。 そんな人と結婚とかありえません。

トピ内ID：44fdf7ecb002bb41

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私なら

🙂
みみ
そんな相手とは、結婚しないし、同棲もそもそもしない。 一緒に暮らす人は、基本的に自立している人。 帰りが遅い彼女の為に、お皿洗い1つしてくれない人はNGです。 それに、料理が出来なくても、パスタを茹でるぐらいできませんか？ 丼物のレトルトなど、温めることできませんか？ それって、思いやりがないんですよ。 このまま結婚したとしても、仮にあなたが病気で寝込んでも、 彼は、自分のご飯しか買ってこない人だと思いますよ。 なぜ、貴方が9割家事の負担なんですか？ 収入は同じですか？家計に入れてるお金は同じですか？ 貴方の方が入れてるお金が少ないのですか？ 私なら、外食、Uberも割り勘で構わないから、家事を半分やって欲しいです。 私も2年同棲経験ありです。 今の主様と同じように、喧嘩になりお互い個々で家事をやるようになった時期もあります。 怒りが持続しないから、結局うやむやになりましたが（笑） その彼とは、別の理由でお別れすることになりましたが。 自分のことだけやれば良いんだ〜!!!っと、ほっとした気持ちを思い出しました。 当時は、彼の持ち家に転がり込んだのもあって、家事をやってくれるなら、生活費半分払うと申し出ましたが、断られました。 そもそも、家に収まって欲しい彼と、外に出たい私とで、合わなかったんでしょうけど。 その辺は、主さんは、どうですか？ 働いて欲しいし、家のこともして欲しいという彼では、主さんは【お母さん】じゃないので、 自立した男性の方がいいんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：1094550516595dd8

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都合の良い女

😮
ぴーちゃん
あなた世の中にはもっと良い男性いますよ 私の主人は生活費は全部出してくれるし家事も半分してくれるし、文句も言わず好きだよ愛してるよ言ってくれます 100万の指輪も付き合って1週間でくれましたよ 本当に手放したくないからです まず同棲する男に誠実な人はいません 両親に挨拶して期限付きならまだしも 4年は長すぎます 都合の良い家政婦さんに成り下がっています 同棲＝結婚の責任がいらないレンタル彼女 彼が甘えた人間です 私が同じ状況ならわざと優しくして尽くしながら新しい良い男を探します そしてあなたより良い男がいるからサヨナラと突き放します そして彼はドン底です 彼女より尽くしてくれる良い女はいないからです 意地悪ですけどそれが復讐です

トピ内ID：072385403597ba27

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別れました

🙂
ぺぺ
わたしは同棲中の喧嘩で分担の話になり、最終的には別れました。 相手に対してやってあげることや感謝する場面がなくなると絆も生まれないし、一緒に暮らす意味もない思っていたので2.3年くらいはまあそう言わずに協力して行こうよと折れていましたが、 図に乗った彼が喧嘩のたびに俺は分担の方がいい、と言うようになったので、じゃああなたのことは一切何もやりません。となりました。 食事は土日は一緒に食べましたが平日は完全別。掃除も洗濯も自分の部屋や物だけにしたら自分の時間が出来て助かりました。 でもそうなるとほんとに一緒にいる意味がないので他の理由もあり別れました。 あなたの場合もう6年も付き合っているのだから、家事の分担云々が問題じゃないですよ。そのぐだぐだでなーなーな関係いつまで続けるの？ 彼はあなたたと暮らす嬉しさやありがたみは完全に消えているようなので、また燃え上がって「結婚してください」なんて言ってくる日は永遠に来ません。 他の人と付き合う場合、同棲経験があることを嫌がる男性も多いですよ。30過ぎて婚活始めたときに「あの4年がなければ20代で結婚できたのにな」と後悔する前に区切りをつけることをおすすめします。

トピ内ID：7d68a723065f1458

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付き合うにはいいけど同居は無理。。の典型

🙂
たまねぎ
すでにお二人とも十数年連れ添った、互いに興味のない老夫婦のようですね トピ主が帰りが遅く食事を出来合いもの、はまぁ時には仕方ない けれど帰りが早いのに９割家事を押し付け、「サボってるくせに」と論点をすり替える彼 もうこれで分かったでしょう この彼とは結婚してもこの生活、何度も話し合って互いに譲り合う事、すり合わせることが出来ないのだから同棲も結婚も無理なお二人です これを機に同棲解消しましょう そうすれば「彼がやってないこと」を目の当たりにしてイラつくこともありません 自分独りなら全て自分の責任ですから ちなみに知人も以前同棲をしており、仕事が昼夜全く逆の生活 なので食事も各自、掃除等は彼女がやっていたようです それじゃ、同棲の意味ないじゃん！と突っ込みを入れましたが、生活別でもそれが原因で喧嘩にはならなかったようですよ 要するにあなた方は相性が悪いんです

トピ内ID：1eb86d0889b73743

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うん

041
くま2
続かないと思うので心配はないと思う。 そのうちお別れになって同棲もお付き合いも解消になるんじゃないかな？ 残念だけど同棲が精いっぱいの関係で、その同棲さえも上手くはいかない。 同棲って結婚ができないから同棲が続くということ。 同棲をして、これ以上深入りした同居が無理だから同棲で足踏みをしている。 結婚して上手くいく人たちは当然同棲でも上手くいくんだよ。 同棲が上手くいかないのはその先の結婚が上手くいかないということ。 結婚が上手くいかない人たちは当然同棲も上手くいかないのかもしれない。 トピ主さんと彼は同棲をして結婚が上手くいかないことが明確になっただけ。 誰が悪いということではなく一番悪いのは相性ということ。 >私もアラサー手前なので今回を機にしっかりと考えて、彼と向き合いたいと思います。 まだそんなことを考えているのかな？ 向き合う時間はたっぷりあったにも関わらず。 これって向き合っていないのではなく向き合えるほどの関係ではなかったということ。 だから、お互いに向き合うよりも無視するという方向で決着をしているのでは？ トピ主さんの年齢なんて彼には一切関係はなく、向き合うくらいならお別れをすると思うよ。 だって彼には結婚してもこんな家庭内別居のような未来しか連想できないと思うので。 あと、素朴な疑問だけど生活にかかる費用負担はどんな感じになっているの？ ９割の家事をやっているトピ主さんが家賃などの負担をしているってことはないよね？ 今更感はあるけど。 向き合うのは彼ではなく自分の今後の人生だと思うよ。

トピ内ID：1401bef4245cd019

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難しいんじゃないかな

🙂
たかなか
＞結婚についてもなかなか話が進まない。。もともと口数が少ない彼なので、彼から結婚話をされることは少なく今後彼はどうしていきたいのかも6年一緒にいても分からず。 ４年同棲しても、トピ主さんとの結婚にピンとこなかったんじゃないでしょうか？ かと言ってすぐ別れるほと嫌いという訳ではない。 彼から言い出してくれるのを待ち続けても、ずるずる時が過ぎて、やがて今回のような喧嘩で修復できなくなり別れることになると予想。 一念発起して、別れを念頭に置いて、彼が結婚をどう考えているか聞いてみた方がいいのではないですか。

トピ内ID：b4650443f4aa51f2

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