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車代を払わない義姉

レス33
（トピ主 0 ）
🐶
タケニャン
ひと
夫の実家に行くときに、義姉家族を乗せて一緒に行ってるんですが、帰りは義姉の家まで送っていきます。
義姉の家は私の家より高速で余分に1時間かかります。通常、高速で1時間半で帰れるところを2時間半かけて帰ります。
今までは、まあ夫の姉だしと思ってたんですが、毎回なんのお礼もなし、お昼ご飯もきっちり割り勘。
何なら、自分たちは、義母にたかって色々買ってもらったり、得ばかり。
別に奢ってほしいとは思いませんが、当たり前と思われてるのか、
毎回こちらが余分にガソリン代、高速代も出して、こちらも子供2人居るので、そんな余裕があるわけでもなく、
でも夫が一緒に行こうというので、私が口出しすると、喧嘩になると思うので、言えずモヤモヤしてます。

ケチな考えでしょうか…
昔から、義母が来る時も、夫が車で迎えに行き義姉の家まで連れて行き、
義姉一家はご飯のお金を義母に出してもらったり得ばかり。。
自分たちで何かお金を出すとかも全くないです。
義姉の旦那さんは、国立大学理系卒のエリートで我が家より稼いでると思うのですが、だから余計にモヤモヤします。

夫の家族だから、こんなことでモヤモヤするのはおかしいでしょうか…

トピ内ID：a780acb39026b995

#３０代
#きょうだい
#マナー
#夫
#家計
#義実家

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間違えないで

🙂
鬼八の娘
トピ主さんが抗議すべきは義姉さんじゃないよ ご主人さんですよね？

トピ内ID：7ecd8b45a8d1e51a

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夫がしてることですし

🙂
勝手にモヤろう
トピ主さんの名義の車で運転もして ガソリン代、高速代を出していますか？ 家計費から出ているとしても ご主人はそれを負担と感じていないのでしょう？ それに義姉ばかりトクをしているのでしょうか？ そんなに不満なら義実家に同行するのをやめたら？ とはいえ気の利く義理の親や義姉なら、それを察して労ったり費用負担を申し出ますよ？ そういう思考のご家族ということでしょう。

トピ内ID：e1ac67737b66e74e

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トピ主の運転なの？

🙂
匿名
旦那さんの運転ではなくトピ主が運転してるの？ だったら、旦那さんに運転を変わってもらえばいい。 お金のことはトピ主の稼ぎでガソリン代や高速代を払っているのなら 旦那さんに払ってもらえばいい。 旦那さんの稼ぎで生活しているのなら 旦那さんの親戚づきあいには口出しする立場じゃないと思います。 トピ主の運転やトピ主の金 って話ではないですよね。

トピ内ID：bd4f488c3c73b01d

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次から誘わないと決める

041
立ち寄ります
もう、乗せるのはやめましょう。 心に近いましょう。 道中で訪れたいカフェを見つけるとか、寄り道を用意して、夫に「ここに立ち寄りたい」と提案して夫が乗ったら「じゃあ義姉に今回から断っっちゃうね」でいいと思います。 いい顔することを選んだのは自分。だったら、断る案をひねり出すのも自分ですよ。

トピ内ID：d98dd88bb97c3363

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ん？

🙂
よし
あなたのお金を払ってるのですか？ それなら直接義姉さんに言えばいいし、旦那のお金ならそれは姉と弟の話であってあなたには関係ありません。 旦那が了承してるなら口出しする権利さえないでしょう。 それとも旦那が稼いだお金は妻である自分のお金でもあるとのお考えでしょうか。 私なら身内間ですしそこまで求めませんね。 トピ主様が元々、義姉さんの事をあまりよく思ってないのでは？ 揉める事を恐れてないでモヤモヤしてるなら言えば？と思います。 小心者なんでしょうが、ここで愚痴をこぼしても伝わらないでしょう苦笑 旦那のお金なら旦那に抗議してみては。 何故にそんなに怒るのか理解不能ですね。

トピ内ID：78469396cf1f48dc

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元々じゃないの？

🙂
はなこ
元々そういうスタンスなんじゃないんですか？ 車の送迎だけではなく、 色々と頼まれて黙って従うのが夫さん、 親に甘え上手なのは義姉さん、 子供のころからそういう感じだったのかも だから親も当たり前の流れって感じで違和感なんてないんですよ 不満があるなら夫さんに ＞毎回こちらが余分にガソリン代、高速代も出して、こちらも子供2人居るので、そんな余裕があるわけでもなく ここら辺をポイントに言ってみたらどうでしょうか 義姉さんが図々しい的なことは決して言わないようにね

トピ内ID：90ce17949d68e58e

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鬼千匹

🙂
わーまま
小姑一人は鬼千匹に向かうのだからしょうがないのですよ 高速で１時間ってついでの距離じゃないと思うけど もう、少し賢く立ち回るしかないとは思います なんで喧嘩になるから？って何も言わないの？ 文句というより 帰省の帰り、疲れてしまう 体調がすぐれないから帰省を控えたい あなた一人で実家に帰ってという方向にもっていくとかね 夫と別行動で義実家にいくとか、義姉とは日程をずらす そもそもあなたのところも４人家族で、 義姉一家も車に乗るの？ そんな大きな車を辞めたらよいのよ うちにも小姑がいて、おとなしい人ではあるけど してもらうだけの人だと思っている 結局、やっぱり厄介なことにしかならないから 私は義実家とは距離を置いている 嫁は娘には勝てないし、義母だってそっちの方が楽しそうだし 何かと仲間外れというか、ようは嫁いびりよね 仲良くするのは難しいから、揉めないが一番だと思いますよ

トピ内ID：25f6cc2af33be5c1

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仕方がない。

🙂
40代男性
ご主人はトピ主さんと考え方が違うのだから。 帰省の頻度はわかりませんが、喧嘩するくらいなら義家族サービスと考えた方が賢いと思いますよ。 ちなみに私はご主人と同じ考え。 もちろん義実家に対しても同様です。 > 夫の家族だから、こんなことでモヤモヤするのはおかしいでしょうか… トピ主さんは実親を乗せた時も金銭を請求しているのですか？

トピ内ID：e377d9f794194bd3

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旦那様と事前に相談

🙂
neko
旦那様と事前に相談した方が良いですよ。旦那様実家では送っていくのにわざわざ車代を貰わない方針なのかもしれませんし。義姉家族のことを回りくどく言うのは絶対に止めましょう。 もしそうなら旦那様のお小遣いで余分のガソリン代と高速代を出してもらいましょう。ほら、解決ですね。

トピ内ID：f2c70e5b9f4c9b9d

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それに

🙂
ウチもそうだった
気がまわる義母なら ご主人を労うし費用負担をしたり 義姉に出すよう言います。 そんな義家族なので ご主人に不満がないなら見て見ぬフリ。 トピ主は遠回りすることには不満がないのでしょう？

トピ内ID：e1ac67737b66e74e

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ケチではない

🙂
いわこ
ケチではないです。 お金払うのが普通です、一般常識です。 ただ、旦那様も何も思ってないのならそういうふうに育ってきてるのかな？と思います。 不満に思う気持ちはわかりますが、あなたが言うとこじれると思います。 旦那様が本当はどう思っているのか聞いてみてもいいかもですね。 それで、何も思っていないようなら残念ながら何もできないと思います…

トピ内ID：862d2945aca173c7

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気持ちはわかるよ

🙂
匿名
親にたかるんだから， 姉は自分から金を出そうなんて頭がない。大体の男は 母親や，姉に見栄を張る。 最近は，ガソリンが 高い！ 全部ひっくるめて、ムカムカする。そりゃそうだ なんとか別で行くようにできたら、それが一番ですね。

トピ内ID：712462257854cb35

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私なら

🙂
自由人
その分は夫に負担させる。 夫はどれほど負担になってるか知らないのでは？ なので「これくらいお金がかかってる。なので今月からお小遣いから５０００円をガソリン・高速・食事代など貯金するから。」って宣言すればいい。 男って自分に被害があればちゃんと考えるよ。 私の夫はそうだった。 今まで全額負担してたから「これくらいかかるから、ゴルフは月に最高２回まで。その分貯金する」とかペナルティを課せました。 あとは夫名義の貯金から１０万下して１０万貯金額が減った数字を見せてました。 やはり、ペナルティと自分名義の貯金額が目に見えて減るのが嫌だったのか、今ではキッチリ割り勘です。 きちんと「目に見える」「数字で見せる」「ペナルティを課せる」って必要です。 女性みたいに口で言うだけ理解出来なと思います。

トピ内ID：295769fff5b3248f

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どうにもできないしね

🙂
ランチ
払うのが当然というレスもありますが、親族でしょう？ 私は車代を払ってもらおうと思わないです。 義姉さんは「家族」ということに甘えているし、配慮のない人だとは思いますが。 義母に集ってとあるけれど、義母にとって義姉は娘。 嫁である自分と比べて損得を考えても仕方ないのでは。

トピ内ID：3bf53bcf30d7a55a

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レスします

🙂
みか
お気持ちはとてもよくわかります。また、義姉さんは考えがいたらない人だと思います。でも、しかたないのかなと思います。 これは、姉と弟という関係性がかかわっているのかもしれません。必ずというわけではありませんが、姉と弟という組み合わせは、姉が女王様になり弟がその子分のようになることがあります。もしかすると、ご主人は義姉さんの子分的存在できたのかもしれません。だから、義姉さんにつかえるのを疑問には思わないのかもしれません。もっとも、ご主人がどう思っていたとしても、義姉さんには問題があります。いくら女王様的な存在だとしても、いたって常識的なタイプなら、そこまでずうずうしくはなりません。義両親に対する態度といい、義姉さんご夫婦は考えがいたらない人たちです。 ただ、実際に義姉さんたちといっしょに車に乗る時間はそれほどは長くないようですし、運転するのはご主人でしょうから、あまり考えないようにしたほうがいいと思います。ご主人にとっては大した手間ではないのでしょう。気にしないようにしたほうが精神衛生上いいと思います。

トピ内ID：55f39ea81c1b5b75

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ご主人に言えないのなら我慢するべき

🙂
accept
実弟に誘われたから同乗して帰省するんですよね、義姉家族は。 一般的にいえば、義姉にも少し気遣いがあってもいいんじゃないかとは思うけれど ご主人がなんと言って誘っているかにもよるんじゃないでしょうか？ そこは実姉弟ですしね、持ちつ持たれつの姉弟お互いの甘えや許容もあるでしょう。 もしかして、ご主人には義姉に頭の上がらない“何か”があったりして。 だからせっせとゴマすりとか？分からないけれど笑。 これ、義姉だけの問題じゃないですよね。 ご主人とよく話し合うのが先決なのに、喧嘩が怖くて言えないのなら 義姉への不満はトピ主さんが我慢する以外にないでしょうね。 夫婦で話し合えないなんて不幸なことですよ。

トピ内ID：871740cf3481a6f2

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夫の運転だろうと

🙂
みー
私なら嫌だなと思いました いくら夫がお金を払い、夫が運転していたとしても、家族だけで移動したいです 気を使いますし、車内も狭いでしょう 自分が専業主婦だったとしても、私なら嫌って言います 家族や夫婦なんだから、それくらい言ってもいいと思いますよ

トピ内ID：2a92ac67c50caa01

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トピ主さんは義実家へ行かない

🙂
ガッツ
ご主人に「私と子供たちは義実家へは行かない。お義姉さんのアッシー君やって来ていいよ。お義姉さんにかかるお金はあなたのお小遣いから出してね」と言えばいいです。

トピ内ID：0e3d6a7e2c056a4f

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セコイ

🙂
ゴータム
高々千円ちょっとでしょう。 いちいち精算しようという気にもならないですよ。 なぜ、トピ主がそこに拘るのか意味がわからない。 その千円チョットが家計に響いて、生活が立ち行かないとかですか？ だったら、旦那さんに窮状を訴えるべきです。 ＞何なら、自分たちは、義母にたかって色々買ってもらったり、得ばかり。 ＞義姉の旦那さんは、国立大学理系卒のエリートで我が家より稼いでる 義母が義姉に色々買うのも、エリートの旦那さんが稼ぐのも、トピ主の生活とは何の関係もないコトです。 そんなことを義姉批判の根拠にしてる時点で、トピ主の勝手な僻み根性が義姉を非難したいだけに見えてしまいますよ。 ほっ～んとに女性って、お金に関しては、人より「損したくない」「得したい」という気持ちが強いですよね。えげつないぐらい。

トピ内ID：e31ab17d238a4844

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セコ

🙂
もちもち
ご主人に言えばいいと思います。 昔からの習慣なのでしょう。 家族だから払う貰うなんて考えていないのでしょう。 主様が言えばいいだけ。 でも1時間て、そんなに高速代、ガソリン代かかるかな？ もし私義姉様でそのことを言われたら涙ながらに今までの代金返します。 なんて貧乏なのだろうと心配します。

トピ内ID：3abfb6ea493cf480

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少なくとも、義母・義姉関係をどうこういうべきではない

🙂
くろ
トピ主さんの感覚が、絶対におかしいなと思うのが、 > 自分たちは、義母にたかって色々買ってもらったり、 > 得ばかり。 これ。 義母って、義姉の「実の母親」ですよね？ 娘が、実母に、色々買ってもらうのを見て それを「たかる」?!? 別に、ご主人、お義母さまに仕送りしているわけでは ないんですよね？ 嫁いだ娘に、実母が、自分達のお金で、何を買っても、 それを見て、長男の妻がどうこういうのは、 余計なお世話なんじゃない？ > 私が口出しすると、喧嘩になると思うので、 > 言えずモヤモヤしてます。 どんな感じで、喧嘩になるか、想像してみると 「俺の稼ぎで払って、何が悪い？」 ではないですか？ > こちらも子供2人居るので、そんな余裕があるわけでもなく、 この「余裕があるわけでもない」の意味するところは、 「生活費は足りているけれど、子供の教育費ために、 　貯金をしなければいけないのに」 という意味だったりしませんか？ ご主人からしたら、もし、自分の稼ぎで 「妻と子供二人をちゃんと養っている」にもかかわらず、 子供のため貯金をしろとプレッシャーかけられ、 たまに会う姉家族に車出したら、そのガソリン代まで 文句言われたら、それは喧嘩になるでしょう。 「夫が稼いだお金は、夫婦と子供たちのためだけに使うべき。 　義姉家族のために使うなんて腹が立つ。 　そんな余裕があれば、子供のために貯金すべき」 と思っている妻と 「生活費はきちんと稼いでる。 　稼ぎのうちの少しくらい、親孝行で、親の家に集まるため 　車を出す経費を使ってもいいだろ？」 と思っている夫。 現在、そんな構図じゃないのかな？ 義家族へお金が流れることを嫌がる配偶者って多いですが、 「貯金したいなら、夫（妻）だけの稼ぎに頼らず 　妻（夫）も同じくきちんと稼ぐ」 のが家庭円満の秘訣だと思います。

トピ内ID：f19fa66ae3a112ce

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姉が図々しい

🙂
かさみ
わかってやってると思います。 まともな大人なら、たとえ姉弟でも結婚して別世帯の家庭に、タダで車の送迎させたりしません。 夫に、冷静に言っていいと思います。自分の「家族」だからいいだろう、と言われたら、同じ経済的負担、時間的負担を自分も自分の「家族」にかけたい、と言ってご自分の実家やご自身の兄妹がいればそちらのお家に同等の贈り物でもしてあげましょう。 具体的に、毎回いくらのお金が出ていっているか(それがつもりつもって年間総額なども)、示して、「両方の家族に平等に恩恵施そうね。だって家族なんだもんね！」と言うのが肝心です。 そもそも、自分の実家や姉弟世帯まで「自分たちの家族」「身内」だから、って言ってうなら、妻が夫と義姉のやり方に口出しする権利だってありますよね？「その「家族」に当然私も入ってるよね？だったら、「家族」のやり方に私が口出しして何が悪いの？家族の負担割合に不満があるんだから、「家族」なら遠慮せずに口出しするのが当然でしょ？」「都合の悪いときだけ、お前は部外者なんだから口出しするなって言うなら、もはやそれ「家族」でもなんでもないじゃん。ただの詭弁じゃん」って言えばいいです。

トピ内ID：b57bcf1ed2947896

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いやーもやつくのわかる

🙂
ぱぺこ
旦那様に話していい内容では 私も友人からお礼なくずっと送迎してた身なのでお気持ちよーーーくわかります。 そしてうちの旦那も義家族に良いカッコしぃだからお気持ちよくわかる。 なんで男性って自分の実家にいいっかっこしぃなんでしょうね。 それにコメ主さんも 別に毎回きっちりとは思ってないんですよね。 毎回当たり前のようにされるのが悲しいし 何よりなぜこちらばかり お金も時間も使ってるのに…となりますよね。それで何もなし…そりゃ文句も言いたくなる。 これが自分の兄弟なら即話し合いですよね。（私は過去に妹がそういうの疎かったのでこんこんと話しました。乗せてもらうのにはお互い様ができないならありがとうプラスアルファで何かしら負担すべきって、特にこれから出会うママ友だったり、親戚だったり…などなど） 実際、毎回車に1時間多く乗るの無駄に思っちゃいますよね。 それに義姉の家の方が遠いならたまには義姉家族に車出してほしいものですよね。その方が通り道⁇になるだろうし お互いさまになるだろうし お子さんいるなら義姉の方に帰り送る事で子ども達の帰る時間、寝る時間だって遅くなる…子ども達のためにも別々に…など 言い方色々ありそうですけど 難しいのかな⁇ 通り道だとしても毎回こちら…でお礼もなしならモヤつくのに 通り道でもなければ高速余分に1時間って事は少なくとも行きか帰りは高速のって降りて迎えにいってまた乗って…ですよね…そしたら尚更料金も気になるのわかる。

トピ内ID：88da67a134faf791

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友人と兄弟姉妹は、同じ？

🙂
いなちゃん
夫さんが実の姉をタダで送迎してあげることの、何が悪いんだろう？ まあ、よほど仲が悪い関係なら別だけど、兄弟姉妹って、多少のことなら見返り無しで色々してあげることあるよね？ そして、それが一方通行であっても、そんなに気にしない場合が多いような。 義母にたかる？だって、義姉さんにとっては、実母でしょ？ トピ主さんのとこはどうかしらないけど、実親は実娘に甘いことが多い、それが問題なの？ これが、友人同士なら、話は別。どちらかが一方的に相手に甘える関係だと、絶対に不満が出る。でも、兄弟姉妹だと、甘える方も甘えられる方も、そこまで気にしてないと思う。まあ、それが頻繁になったら、話は別かもしれないけれど。 でも、エールが多いので、トピ主さんに賛同する人が多いんでしょうね。 別に意地悪されているとかじゃないのに、小姑ってだけで嫌う対象なんだね。

トピ内ID：f6edd411d60cfac5

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どういう計算でたかだか1000円ちょっと？

🙂
さそり座
高速で１時間なら、まあ80km〜100km余計に走るんでしょう。 高速料金にしたら2000円くらいは余計にかかりますよ(距離での計算式ちゃんとあります)。 ハイブリッドじゃないガソリン車なら、車種にもよりますけど、燃費15㎞/Lとしても6Lはかかりますから燃料代だけで1000円弱です。 一回余計に3000円くらいかかってますよ。

トピ内ID：f7745e050b9a91c3

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一旦家で降ろしてお貰うとか

🙂
ブンブン
私もムカつくとおもいます。 お金が欲しいとか惜しいとか（もちろんそれもあるけど）よりも、一時間は「ちょっと乗せて行って」のレベルじゃないですよ。 ただ、これは姉と弟の関係性の話なので、昨日今日始まった事ではありません。 恐らく子供の頃からずっとこういう関係だったんだろうし、「家族ならそれぐらいやってあげるのが普通」という感覚だと思うので、旦那さんの中にも今更お礼だのお金だのという発想が無いのでしょう。 出来るとすればトピ主さんと子供さんを巻き込まず旦那さんが勝手にやってるようになればいいと思うので 「いったんうちに寄って子供と私を降ろしてから行って」 「子供も疲れてるし、先にお風呂入れたいんだけど」 「沿線にある電車の駅で降ろしてくれたら電車で先に帰るから荷物はお願いね」 のようになったらどうなりますかね。途中で降りたら高速代がもったいないという事になるのかもしれませんけど。 一度これに成功したら次からこの作戦で行けると思います。 私だったら「あなたのお姉さんっていつも乗せてもらうけど、たまにお昼位ご馳走してくれたらいいのにねー」って言っちゃうかも。 義母に集る件はあまり関係ないので、ムカつく気持ちは分かりますが言わない方がいいですよ。 変な風に解釈されるかもしれないので。

トピ内ID：e551a054ac0283c7

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ケチとは思いませんが…

🙂
キー坊
私の両親は亡くなっていて実家はありませんが、郷里に帰ったときは姉の家にお世話になっています。甥や姪も近くにいます。 車での移動をいつも義兄や甥に頼んでいますが、ガソリン代を払った事はありません。自分の分を出すと申し出ても受け取ってくれないと思います。逆に私が車を出すパターンを想定すると、私も「水くさいよ」と言って辞退します。 ご主人も私と同じかもしれません。 即ち、家族や近しい親族への対応は欲得抜きなんだと思います。 ご主人と実の家族の結び付きに割って入るような事は無理です。そんなものかと思って諦めましょう。

トピ内ID：b539c81e79e900ab

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うちもそういうのが数年続きましたが…

🙂
匿名
夫の親族の送迎でしたが、お礼１つなくバカバカしくなって夫が切れて終わりました。 でもトピ主さんのところは、旦那さんが文句言わないなら仕方ないのかな？と思います。 きょうだいだから当たり前だと思っているのでしょう。 義姉よりも、旦那さんに問題があるように感じます。 離婚したくないなら、我慢でしょう。

トピ内ID：9cd5e24f39b814ab

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そうだね

041
アップルサイダー
多くの方が指摘している様に、怒りの矛先が夫ではなく義姉になっているから、全然問題が解決しないのだと思う。 ＞でも夫が一緒に行こうというので、私が口出しすると、喧嘩になると思う でも、一時は喧嘩しても後であなたの納得感が得られれば言ってもいい思うけどね。あなたとしては不愉快だからもう義実家には「行かない」という切り札を持っているし、何を恐れているのでしょうか？

トピ内ID：10047dffe78ad78b

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妻子を使って親孝行の夫なのかなあ？

🙂
夕凪
車の送り迎えを、云々言うより、義実家に行かない選択肢は無いのでしょうか？ 私なら、不快なので、御主人だけ行ってもらいます。 爺婆が、子供に会いたいというのなら、子供を連れて行ってもらい、自分は行かない。 御主人実家は、姉と自分たちで廻っていて、御主人は使いっ走りなんですよ。 そのような扱いをされているのが、当たり前になっていて、気がつかないのかも。 おめでたいですね。 やんわり教えてあげたらどうでしょうか？ （こういう人って、指摘されると激高する傾向がありますから、慎重に！）

トピ内ID：cea86328f982a678

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