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第二子（第三子）で双子を妊娠しました。

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
むー
子供
はじめて利用します。 乱文ご了承ください。 この度双子を妊娠しました。 上の子が2歳3か月の時に出産予定です。 上の子は保育園に通っていて産後の日中も保育園へ通う事ができるのでそこは安心なのですが、双子育児はとても大変、常に寝不足と聞いているのでとても不安です。 産後は夫が１月程育休を取る予定ですが、完全にお休みできるわけではなく、何日かは出勤したり、職場でトラブルがあれば突然駆けつけなくてはならない場合もあります。 私の実家は頼れる環境ではないので里帰りはできません。 そこで夫が、70代半ばの義母に手伝って貰うからと勝手にお願いしてしまっていました。 どこまで話が進んでいるのかはわかりませんが、夫の中では私の退院後から１月程度、我が家に泊まり込みで来てもらうつもりのようです。 義母とは比較的良好な関係だとは思っていますが、あくまでも義母ですし、そもそも遠方に住んでいるので普段からそこまでの関わりはありませんでした。 コロナ禍直前に結婚したこともあり、会う機会もあまりありませんでした。 そんな義母に来てもらう事で本当に助かったと思うことができるのか、自分の気が休まらないのではないかととても不安です。 それでも自分の気が休まる休まらないより、赤ちゃんや上の子の事を考えてお手伝いをお願いした方が良いのか…。 自分が我儘なだけなのか？ もうわからなくなってきてしまいました。 皆さんでしたらこの場合、義母にお手伝いをお願いしますか？ できれば第二子第三子が双子だったというような同じ様な環境の方からの経験談もお聞きしたいです。 長文乱文にお付き合いくださりありがとうございます。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：956d0d78d70a0f73

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#義実家
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人によるけど

🙂
ふぁいおー！
義母さんに、その期間だけは遠慮なくお願いしたい事お願いできるか、ですかねぇ。 でも、基本は旦那さんいる状態なのでしょう？なら「私にとって、どうしてもいる方がストレスになったら、夫が(自分の意志として)上手く帰るように説得してくれる」ことを約束して、お願いするのもいいんじゃないかな、と。 双子の母曰く、5年くらい、記憶があまりないそうです。どうやって生きて、どうやってお世話して、どうやって食事していたのか、もう、そんなことを覚えているだけの余裕などないくらい、ずっと目まぐるしかったらしいです。 何せ、双子なのに、お腹空くタイミングずれてたらしいですからね。まぁ、当たり前と言えば当たり前なんですが、それがかなり辛かったらしいです。 子供1人で3時間おきに頑張ってた時だってつらいのに、それがずれてきて、さらに上の子やもう片方の愚図りにつられて一緒に泣き出したりとかもあるしね。ミルクも使ってたので、哺乳瓶が物凄いことになってました。洗う暇なく次が泣いて、飲ませているうちに力尽きて洗い忘れ、とかあったので、そういう時のための予備分も、と6本8本とかを使ってて、それでもやらねば、と思いながら体が動かず、全部使っちゃって、8本まとめて洗って消毒してたらもう次のミルクの時間で、いつ寝てたの私？とか言ってましたね。上の子も遊びたがるし。 で、寝返りとか始まったら、もう三者三様に危険に向かってまっしぐらなのを、どれからどう阻止すればいいのか分からん、と。泣きたいどころか、泣くような余裕すらないほど、ひたすらパニックだったらしいです。 なので、他人の義母に気を遣うなんて余裕は消え去ってるんじゃないかな。使える手はあればあるほど助かると思います。3人いれば、子供1人に1人ずつ立ち向かえるし。むしろ帰った後1人でやる時に絶望しないよう、試行錯誤させてもらいましょ。

トピ内ID：b2d48fcf1f04ab24

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義ぼさんが元気なら・・

🙂
テン
義母さんは７０代とは言え、元気なんですか？ 上に小さい子供さんがいて、更に双子じゃ、そりゃあ、誰かに手伝ってもらわなければ、とてもじゃないけど、自分たちだけでは出来ないと思いますが・・ それとも、ベビーシッターなどを雇いますか？お金ばかりの問題じゃない、確かに義母さんも７０代なら大変とは思いますが、いないよりはいてもらった方が。 あなた方もたいへんでしょうけど、人の世話と言うか人のことをする方（親）も大変なんです。 確かに一長一短あるかもしれませんが、人それぞれ、その人のやり方がありますし、今の時代にそぐわなくて、あなたは義母さんのすることが気に入らないかも知れませんがねえ。 ただ、その都度、間違っていることはやんわり、今はこうするんですっと言っても良いのでは・・ 陰ながらご安産をお祈りいたします。大事にしてくださいね。

トピ内ID：81581d7a0144186d

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義母さんはどれくらい動けるシニア？

🙂
くくる
私は１＆３人目は義母のお世話になってるので、義母さんお元気ならお願いするのアリ。 ７０才半ばは体調面での個人差が凄く大きい、持病がある体力が落ちているなら行政や民間サービスの利用で。 自治体の多胎児支援は確認していますか？ 民間サービスも内容と手続き、料金の確認。 子供の人数で派遣人数増えたり追加料金がかかる事もあるので要確認。 ファミサポやシッターは親在宅時なら新生児はＯＫでも、不在時はＮＧが多い。 行政や外注で出来る事・出来ない事は動ける内に把握して登録や手続きは済ませておく。 ３人目は予定日より３週間早く生れてたので、夜中に電話して朝一で来てくださいってなったので義母さんはかなり大変だったと思います。 事前に下準備をして色々とわかるようにしてました。 義母さんは自分の家の洗濯機がレンジは使えても、我が家のはパッと見ただけでは使えない。 使い方のメモは必要。 良く使うもの（子供関連・食材ストック・生活用品ストックなど）は引き出しや扉に中身シール。 これを貼っておかないと、いつもと違う場所に片づけられ今度は私が困る事態に。 上の子のスケジュール、園の送迎時間や持ち物・習い事の送迎時間や持ち物・保護者の名札や待機場所などのメモ。 普段は自転車も車も乗りますが孫を乗せるのは不安、移動手段は徒歩のみでお願いしました。 使い方メモと中身シールと子供の予定表は動ける内に用意してあったので入院前に引継ぎなしで何とかなりました。 もちろん他人がいるストレスはありましたが、上２人のお世話や炊事洗濯など助かった場面の方が多かったです。 双子だと管理入院になる可能性もあるので、その時はどうするかもご主人とよく相談を。

トピ内ID：df949db90e00c2bd

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知人が

🙂
匿名
4人兄弟（全員男）で、３人目と4人目が双子だそうです。 近所のおばあちゃん家とべったりで第二の我が家だったそう。 本人の話なので、親がその時どんな感じだったのかはわからないけど、最初の出産が双子なのでも大変なのに、上の子がいて双子なら、絶対大人の手は多い方がいいと思うけど。子供のためにも。 ただ、義母に抵抗があるなら実母に頼めないのでしょうか あと ＞上の子は保育園に通っていて産後の日中も保育園へ通う事ができるのでそこは安心なのですが これは安心できません。双子に限らず、下の子が産まれたら保育園や幼稚園に行き渋りすることは普通にあります。だって赤ちゃんはママとお家にいるんです。ずるい！自分もお家でみんなといたいってなる子は少なくないですよ。そうでなくてもお家でも赤ちゃんかえりで手がかかるようになったり。うちは2歳10ヶ月で下の子が産まれたけど、お漏らし、おねしょするようになりオムツに一時期逆戻りしましたし、断乳後だったけど自分もおっぱい飲むと飲まないのに咥えたりしてました（これは拒否しないように聞いてたので満足するまでいつでもさせました）

トピ内ID：50c1ab017d2f1f40

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来てもらうにしても夫の育休とは時期をずらして

🙂
ひー
上の子が3歳の時に双子を出産しました。 私は気を遣ってストレスを感じるよりは1人で頑張った方がいいタイプなので、基本的には義母のお手伝いは遠慮します。 もし来てもらうにしても、ヘルプは時期をずらして分散した方がいいですね。 産後すぐご主人が育休なら、最初の1カ月は夫婦で頑張った方がいいと思います。　 義母がいるとご主人はしっかり育児に向き合えませんし、2カ月目からトピ主さんが1人になるならそこから義母さんに来て貰った方がいいですね。 我が家は土日は夫がいましたから、月曜と金曜は1人で何とか乗り切り、火～木曜の2泊3日、電車で2時間の距離の実母に来てもらいました。 週末は母にも自宅でゆっくりしてもらえますし、そのペースがとても良かったです。双子が6カ月になった頃、母のヘルプは終了してもらいました。 母は当時60代半ばでしたがやはり疲れが見えましたし、実母でもそれなりに気を遣いお互いにストレスになります。 一番助かったのは夜中のお世話を1人引き受けて貰った事です。別々の部屋で、双子をそれぞれ1人ずつ担当してミルクなど対応しました。 母がいない時は夫に1人担当してもらいました。 それでもまともに寝れる事は無く、当時の記憶はほとんどありません。 それと上の子の時は使いませんでしたが、おんぶが出来るようになったらおんぶ紐が大活躍しました。おんぶと抱っこを同時に出来ておすすめです。 それにしても70代の義母さんが勝手がわからない人の家では相当疲れると思います。家事や育児のやり方の違いもお互いにストレスを感じる事が想像できますし、よく考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：1d176c440a888796

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もう､割り切ろう

🙂
クヨクヨしても無駄
最大の目標は１に子供達を生かしておくこと。２にトピ主さんの気力体力の回復です。この二大目標だけで出来たら御の字。お義母さんが多少アレでも構わない。そこまで切羽詰まった状況なんだ。 そう割り切る事ですかね。プラスあまり先の事を考えてクヨクヨしない。分娩台に上がった時､全てが吹っ飛んだでしょう？あの時の気持ちを思い出し何とかこの時期を乗り越えましょう。

トピ内ID：3f2683b83dc7d8b1

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義母は近くに住んでいますか？

🙂
あ。
夫は1ヶ月育児休暇があるが完全休みではなくトラブルがあればいつ出勤してもおかしくないのですね。 義母が30分程度で来れる場所に住んでいるのであれば、夫が出勤する日だけに来てもらうことからはじめては？1時間以上かかるのであれば、往復2時間の日帰りを不定期にしてもらうのも大変だから、泊まって貰った方がいいように思います。 出産後ホルモンの影響でイライラしやすくなると思いますが、夫以外に頼れる人がいるとしたら誰だろう？と考えると、安易に必要ないとか、必要な時しかきて欲しくないとか、相手を否定する所から入るのではなく、「試しにやってみましょう、お互い大変だと思ったり、してほしいことやしてほしくないこと、できること・できないことは話し合いましょう」と言う風にできたら理想なのかな。突っぱねられてから「やっぱりお願いします」って言われても、相当なお人よしかできた人でなければ快くOKできないのではないでしょうか。 夫婦で乗り切るにしても義母に頼むにしても、どちらもメリットデメリットはあるでしょうし、どちらにしてもストレスはあるでしょう。私は双子育てたことないし、あなた達にとってはこれから来る現実だけどまだ未知の出来事。うまくいくといいですね。元気なこたちが生まれますように

トピ内ID：57e0c787ae1ab705

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母は強し　です

😀
50肩
私の甥っ子に双子が生まれました。 第3.4子で。男児4兄弟になりました。 退院後甥っ子(私の)実家に家族でやってきました。 少しでも手があると助かるかな？と私も5日ほど行ってきました。 勿論姑の妹なんて厄介者ですよね〜けど甥もお嫁ちゃんも嬉しいって言ってくれたので。 双子ちゃんのお世話は余り出しゃばらず食事係として。 けどほんと大変でしたよ。 ご心配されてる気を使う、なんて余裕ないです。 気が休まらないのは他人が居るからじゃなく双子ちゃんのお世話で気は休まりませんよ。 ミルクもどれだけ飲んだかどっちに母乳飲ませた？ それだけでもいっぱいいっぱい、頭が回らないんですよ。 その状態で食事作ったり洗濯したり出来ませんよ。 姑の姉も上の子たちのお世話もあリてんやわんや食事係りの私も役に立ちました。 夜の授乳もミルクなら代われますからその間ママは寝なきゃ。 とにかく人手は必要だと思います。 たった数日でしたがとても感謝されましたよ。 義母さん70歳との事お体が大丈夫なら是非来て頂いて下さい。 お体大事にされて無事に出産される事祈ってます。

トピ内ID：2667e75075653758

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お願いしてた

🙂
ななこ
私の姉妹の話ですが、大変すぎて義実家に住み込み同居していました。もう義両親にどう思われるかなんて考えられないくらい大変だったらしく、頼れるだけ頼ってましたよ。 私の姉妹は物事はっきり言えるタイプなので問題なかった様ですが（義両親の方が思うことがあったかもしれませんが）、気を遣って言いたい事を言えない人でしたらストレス溜まるかもしれません。

トピ内ID：37a75a3fe8b2f9c3

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きてもらったよ

🙂
ポテチ
産後も今も助けてほしい時にはお願いしてます。 産後はやっぱりお皿洗い、お洗濯、掃除してもやえるとめちゃくちゃ助かります。 上の子のいるの部屋散らかりますし。 あと上の子の食事や保育園の準備だとかも。 私は家事や洗濯のたたみかた等自分のこだわりがまったくないので、なんでもやってくれたらありがたいという性格なので良かったのかも。 トピ主さんもこだわり等なければ家事お願いしたらいいんでは？ あっても話をきいてくれる義母さんでしたらお伝えしたらいいですし。 私はお願いしてよかったです。上の子に求められた時応えてあげたいし、その時に下の子のミルクの時間とか被ったら下の子にミルクお願いできたりメリットは多いと思います。 産褥家すぎてからは下の子を少しみてもらい、上の子のを公園に連れて行ったり2人の時間をとれたのでひどい赤ちゃん返りはなかったです。 家事はおまかせでしたが上の子のお世話の最低条件だけ 入院中にメモ書きして渡しましたので、上の子への対応もスムーズでしたし、ママが構えないときばぁばに遊んでもらえて嬉しそうでした。 （食べられないもの、あぶない事、やらせないでほしい事等）

トピ内ID：8fc8b1bd874ba541

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トピ主です。

🙂
むー トピ主
皆様お返事ありがとうございます。 補足しますと、義母は遠方に住んでいるので新幹線で２時間の距離になります。 なので１か月お世話になるというのは、我が家にずっと泊まり込みになります。 新幹線の距離なのでちょこちょこ来てもらうというのは難しいです。 義母は持病がありながらも元気で、現在も仕事をしていて３月に退職予定です。 義母は我が家には２回程しか来たことがありません。 私が直接顔を合わせてお会いしたのも、片手で足りる程度です。 あれこれと私からお願いをできるような間柄ではないです。 私は自治体の産後ヘルパー制度とファミサポを利用して乗り切るつもりでした。 夫の育休が終わってもファミサポさんやヘルパーさんにお願いして何とかしようと考えていました。 私の親兄弟には頼れる環境にありません。 自治体の保健師さんには産後ショートステイ（出産後赤ちゃんとママのみ助産院などに宿泊する）の利用を進められましたが、上の子も心配なのであまり検討していませんでしたが、皆様の回答を読んで検討した方が良いのかなとも悩み始めました。

トピ内ID：903c94957b265e6f

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母子が健康でなくなったら頼めばいいのでは？

🙂
コマ
うちは上双子、下も双子です。 間髪入れずに産んだので、まだどっちも赤ちゃんという感覚。 親の助けは一切借りなかった（それぞれ住んでいる国も違う） 母子が健康を害してなければ夫婦でいけるのでは〜？と、実体験として思ってます。 困るのは胸がふたつしかついてないことと、腕が二本しかないことだけでした。 でも夫とあわせれば腕は四本に増えます。 気苦労ない方がいいと思いますけどね。 特殊な事情がない限り、双子二組よりは楽なはず。 私なら「勝手に決めないで。お断りして。あなたが言えないなら私が断る」といって、断りますね。 大変な時期に気苦労を増やしていくとかそういう趣味でもあるのかと思ってしまうわ……。 うちも二組目の双子の時は夫の親が来日しようかって言ってくれたけど、「いらないでーす！二人とも大人なんで育児くらい自分たちでできますやーん」と断りましたね。 ちなみに、産後半年で仕事にフルタイムで戻りました。（在宅勤務、フルフレだけど） それを考えるとやれる未来しかみえないんですよね。 やってみて無理なら呼べば？ 無理かどうかはやってからしかわからないですしね。いまから呼ぶ必要性がわかりません。

トピ内ID：5c32f817150b8d83

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双子のママです

🙂
キキララ
0歳の双子のママです。私は産後の「ショートステイ」に1週間お世話になりました。夫が育休を取らなかったので、やむをえず…。 ショートステイから帰宅したあとは、義母にものすごく助けてもらいました。当初は夫以外に頼る気がなかったのですが、夫は育休を取るどころか、ますます仕事が忙しくなってしまったので、双子を生かすためには、誰か大人の手が必ず必要でした。昼間はシッターさんをお願いすることもありますが、夜間はやはり他人に家にいてもらうのはハードルが高いと感じます（あくまで私は、です）。 以前から義母との関係は良好でしたが、私は性格上、言いたいことを言ってしまうので、以前はちょっと険悪になることもありました。今は、義母の言うことには基本的には逆らいません。お世話になっているのだから当然です。 ひとりで（夫婦二人で？）頑張るもよし、周りにお世話になれば、頭が上がらなくなります。それはしかたがないことです。

トピ内ID：b255a24c628c9093

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レスします

🙂
かか
状況が状況だし、トピ主さんの代わりにご主人が対応出来る期間だって無いに等しいですよね。(母乳も出ないし、育休も短期間だし) 気持ちはわかりますが、義母に気を遣うほどの心の余裕もないと思います。 子供の安全面や、長女の精神面を考えても、大人は一人でも多く居た方がいいのではないですか。

トピ内ID：ad8939ff03c42868

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夫会社がマズイかも

🙂
通りすがり
まず育休中の出勤は労働者から希望を出し会社が合意すれば出勤は可能ですが、会社から指示することはできません。 厚生労働省のホームページで確認できるので会社と制度について話し合い理解を深めてください。 (最悪労基に駆け込んでください) 義母さんは多分無理。双子育児は超ハード。70越えは戦力外。 すごい大人しい2歳児の対応なら大丈夫かもしれないけど本当に無理。 義母さんは夫に断ってもらって制度利用がいいよ。 やることが多いけど今のうちに手を尽くしておかないと本気でヤバいので頑張れ!

トピ内ID：d19b0137d6270b4d

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え？

🙂
かく
すみませんが2人ともシングルマザーなのですか？ なぜに義父と実父が出てこないのか心底謎です。 なんでですか？ 私なら70代の人に孫育てをしてもらおうなんてそんな優しさのかけらもない事絶対しませんね。 夫婦で子育て出来ないならプロに頼みなさいよ。 旦那、親はいつまでも若いとか勘違いしてんちゃうん？ まさか無料で孫育て頼む気じゃないですよね？ 当然往復の交通費＋1ヶ月分のお給料など渡すのですよね？もし頼むなら。 70代やろ。ゆっくり休ませてあげなよって感じ。 本当、冷たい夫婦やなー。無責任やなー。 誰かに頼まれて子供作ったんですか？ 責任感ある親じゃないと上の子も可哀想やな。

トピ内ID：fc69bc2cd03aafdd

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使える助けは全て使う

🙂
りか
双子ちゃん、楽しみですね。 うちには双子しかいないので、その上にもお子さんのいる主さんほどしんどくないのですが、親御さんの年齢から見て主さんは30代後半？、保育園だから働いてる？と思い、同世代なので申し上げますと、双子の育児は過酷です涙。 0歳も大変（全然眠れないから）、1歳も、2歳も、3歳も大変（目が離せなくなるし、双子は二人で相乗効果でテンション高くなるので、とにかくうるさいし疲れるし何をするにも手間がかかる）、 たまに双子のうちの一人が元気で保育園、一人が家で療養の時にはあまりの楽さにびっくりするほどです。一人と二人は大違い。 あとは二、三歳になる上のお子さんを保育園に預ける、迎えに行くも、0歳の双子連れてはいけませんよー。 風呂入れと授乳（ミルクでも）、夜明けの対応が特にきついです。 というわけで、もちろん夫も、義母さんのみならず、ファミサポ、民間シッターとにかく使えるものは使い倒さないと手は足りません。 帝王切開なら医療費かかり、高額医療費の支給制度で上限つくのに、医療保険で入院給付金がもらえるので、私は30万円くらい保険会社からお金もらい黒字になりましたが、それを全部シッター代に使いました。お風呂入れるのがとにかく大変なので、夕方を中心に。 それでもとにかくしんどかったです。記憶がない。 あとは双子二、三歳頃に疲れのピークがやってきて、インフルエンザとかで自分が倒れるようになります。 そんなわけで、産後直後だけじゃなくて、長めにサポート受ける体制を考えておいた方がいいと思います。 うちの双子は育てにくくはなかったです。でもしんどい。 義母さんに気を遣ってしんどいなら、お金で解決するしかないです。 とはいえ双子は本当に可愛いですよ。ある程度大きくなったら二人で勝手に遊んでくれるようにもなります。 数年がしんどいだけなので、頑張ってください！！

トピ内ID：5e5ef8487ebbdf92

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迷わず頼みます。

🙂
あい
少し状況が違いますが、現在、１歳の三つ子を育てています。 上の兄弟はおらず、初めての子育てで三つ子ですが、産後すぐから6ヶ月くらいまでは大人4人（私、夫、義母、実母）のシフト制でした。 赤ちゃんのお世話＋大人たちの家事もあるし、それくらい人数がいないと、誰も休めません。 うちはおしゃぶりさえすれば泣き止み、すぐ眠ってくれる子たちでしたが、それでもとっても大変でした！ 大変でも乗り越えられたのは、義母実母（70代）のおかげです。 実母は膝が痛いといいながらも、赤ちゃんがぐずっている間ずーっと抱っこしてくれましたし、義母は作ってくれるごはんが美味しいので、作ってもらいました。 甘えられるなら、甘えていいと思います。１ヶ月と言わず、首がすわるくらいまで甘えられると一番良いと思います。 何より帝王切開の産後も傷口辛いですし、赤ちゃんはバラバラに泣いて休めないから、精神すり減ります。抱っこも一人ずつしかできないもどかしさとか、手をかけてあげられない罪悪感とかでぐちゃぐちゃでした。 多胎なのでもし低体重で産まれたらミルクは頻回、オムツも大きすぎてすぐ漏らす、通院も頻回、とかてんやわんやです。プラス上のお子様のお世話も、まだまだ大変なのではないでしょうか？ 義母さんにも、ファミサポさんにも、シッターさんにも（もちろん旦那さまにも）助けてもらうつもりで、用意しておいたほうがいいと思います。 多胎育児はすごく大変ですが、それ以上に愛おしいです！愛おしさを感じられる余裕があるのは、周りのサポートのおかげです！

トピ内ID：a804ddae08c21aee

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哺乳瓶ホルダーが便利です

🙂
わんこ
我が家では昨年末（11月末）娘が一卵性双生児を出産しました。 娘は初めての出産でしたが、やはり双子はかなりの忙しさですし、同時に泣く事は良くあります。 ミルクも同時には飲ませられない為、「ハンズフリー哺乳瓶ホルダー」と言うものをネットで購入したり、「電動バウンサー」を１台レンタルしたりしています。（娘は３ヶ月で帰るため） お義母様との関係性とかは難しい問題ですが、２か月お世話した親としては、一人では相当大変だと思います。 バウンサーは病院の看護師さんが「双子にはあったほうが良い」と教えていただき、すぐにレンタルしました。 我が家の双子は一人がバウンサーが大好きで乗せると割と良く寝てくれます。一人は中々寝ません。 参考になればと思いレスしました。

トピ内ID：69a61f219498bb74

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おすすめしません

🙂
hana
ご主人が役に立たないというのは よくわかりましたが、 それならそれで 義母に世話を頼むなどと 余計なことはせずにいてほしいですね。 今は義母と良好な関係であっても 産後の大変なときに 泊まり込みで気を遣わせられたら 修復不可能な関係になりますよ。 何十年も昔から 更新されてない育児情報をもって 足腰も弱った70代の老人と、 ずっと一緒にいれますか？ その泊まり込みの生活で 義母が体調を崩したり 膝を悪くしたら 一生言われ続けますよ。 (私の義母がそうです)

トピ内ID：c80531d9ad2cdd55

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やめた方がいいです

🙂
一児の母
あれやこれやと気軽に頼めない相手に パジャマ姿や授乳姿、ちらかった部屋を 見せれるはずがありません。 産後の敏感な時期に 義母にかけられた悪気のない発言に 今も傷つき、その傷は癒えていません。 義母を嫌わないためにも 良好な関係を築くためにも 義母のサポートなしで乗り切ることをすすめます。

トピ内ID：c80531d9ad2cdd55

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お願いする一択

🙂
四人の母
６歳、４歳、０歳双子でした。 どちらの両親も遠方で体調不良なので、産後は叔母が泊まり込みでお手伝いに来てくれました。 上の子たちがいるので、産前からお手伝いに来てくれたのですが、産後退院してきてから私が大出血して緊急手術の一大事。子供４人家に残して病院へ再入院となりました…。 その時は叔母２人動員しました。 叔母さんたちも疲れますし長期で泊まり込みはできないので、生後３週間で私が１人で子供４人をみることになりました。退院したばっかりなのに…。 あの時の大変さはいまだに忘れられません。 まず、全ての欲求を消し去ってください。すべての欲求は何１つ叶わないからです。何も希望を持ってはいけません。希望を持っても打ちひしがれるだけだからです。 できるだけ周りに頼ってください。ファミリーサポート、ベビーシッターの補助、多少お金がかかってもどんどん使って下さい。体を壊したり、精神を病んでしまったらそちらの方が大変です。 確かに、義母には気を使うと思います。 ですが、極限の状態になると部屋が散らかっていようが食事の支度だろうが全く気にならなくなるもんですよ。明らかに１人ではどうしようもない状態にさらされるわけなので、絶対に手伝ってもらった方がいいです。 私は「ママ代行ミルク屋さん」２つと「マジカルブランケット」２つで寝かしつけしてました。これがあるだけで２人が同時に夜数時間まとまって寝てくれたので私の命が大いに助かりました。 だって考えてもみてください。仮に１人夜中に３回授乳しなければならないとしたら、２人いるので６回授乳しなきゃならないんですよ？いつ寝るんだって話ですよ。それが毎日ですからね。ほんと死にますよ。 あと、電動のバウンサーも泣かずに寝てくれたので重宝しました。我が家には２つありました。 唯一の後悔は、寝かせっぱなしが多かったので頭の形が絶壁になってしまったことです…。

トピ内ID：49646d569bac89f9

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