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妹の離婚に納得出来ません

レス138
（トピ主 1 ）
🙂
まり
ひと
2つ年下の妹が離婚することになりました。(私も妹も40代、お互い子供も2人ずついます) しかし話を聞くととても納得出来る内容ではなく、両親にもなんとか離婚回避するよう説得してほしいとお願いしたのですが、妹の意志は固く妹の望んでる形で応援したいと言っていて、どこまで両親は妹に甘いんだろうとガッカリです。 詳しい離婚原因は身バレ防止のため割愛しますが、原因は夫側にあるにも関わらず子供2人の親権は夫側に渡し、夫の実家で祖父母と一緒に暮らすという内容。 私は何度も妹に「子供の親権だけは渡してはいけない」「女手一つで育てるのは大変だけどいつか報われる」「子供は母親といるのが1番」とアドバイスするも、「分かった」「アドバイスありがとう」とだけ言われ、結局離婚を選んだ妹に腹が立ちます。 ここからは私の想像ですが、妹はモテるので離婚してもまたすぐ再婚しそうです。子供がいるのに親権を手放し、また再婚するなんて子供の気持ちを考えたら母親としての自覚が無さすぎて理解出来ないし納得出来ません。 どうしたら妹は離婚をとどまってくれるでしょうか。

トピ内ID：b2e4851a8e12d913

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口出すな

🙂
ゆゆ
妹の人生は妹ものだ 姉の出番なんてないのだ 妬ましい姉の嫉妬にしか思えないですよ あなたはもう、黙っていないさい

トピ内ID：138beb583b0f3a67

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たぶん

🙂
ウリチ
いくら妹でも成人した人なので、口出ししてもトピさんの思い通りにすることは難しいのでは？ ご存じない事実があるかもしれませんし。トピさんが納得しないと妹は何かマズイことでもあるのですか？

トピ内ID：474f13cd9862fb40

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なぜ？

😒
baron
妹さんの人生なんだから、主様がどうのこうの言う立場にないですよね？ なんで離婚するのに関係のない主様の理解を求めなきゃならないの？ もし妹さんが離婚をとどまるとして、その後、妹さんが不幸な目にあえば主様は責任取れるんですか？  離婚する、しないは妹さん自身の問題で決めることだし、夫婦間の問題なんだから部外者は口出し不要です。

トピ内ID：0dafe8aa5367099f

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ほっとけ

🙂
さつき
の一言に尽きると思うんですけど。 離婚は確定だとして妹さんが親権をとったとしてシングルマザーで子供2人食わせるのに困った時あなたが手伝えるんですか？ 妹さんが体調崩した時の世話は？ 手伝えないなら妹の人生は妹のものなんだからほっとくしかない。 妹さんのお子さんの年齢が分からないけど年齢次第では父と一緒がいいって言ったパターンもあるだろうし意思表示できない(効力ない)年齢だとしても妹さんには有責な旦那でも子煩悩で夫婦話し合って金銭的な事で旦那に決めたのかもですし。 そもそも妹さんが子供おいて離婚してあなたになにか不都合あるんですか？ 子供おいて離婚したのに再婚したとしてなにかあなたに不都合あるんですか？ 多分ないと思いますよ。 「子供産んだはずなのに自由になって羨ましい」のような嫉妬心や 「子供捨てるなんて」のようなクッソ迷惑な正義感等トピ主の感情とっぱらった上で明確なダメだという理由言えますか？ 私自身は妊娠中に別れたシングルマザーですが母も姉も義兄(姉旦那)も弟も大変そうだけど大丈夫？とは言いましたが頭ごなしにダメとは言いませんでした。 金銭面では頼ってませんが私が体調不良の時や学校と少し重めの話し合いの時等は助けてくれます。 凄くありがたいんですよね。 で、あなたは妹さんがシングルマザーになったらどれだけ手伝えるの？ 妹さん、1人では育てる自信がないんだろうからそこを解消しない限り引き取りたいなんて気持ちは出ないですよ。

トピ内ID：6ca4b8a41088143b

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理解しなくても良い

🙂
とくこ
妹さんの人生なのですから。 決めるのは妹さんです。実の姉であってもトピ主様が口を出す権利はありません。 トピ主様が心配しているのはわかりますが、妹さんには妹さんの考えがあるのでは無いでしょうか。 離婚をとどまらせる方法は無いと思います。

トピ内ID：0c94fe7adde23a93

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あなたが

🙂
Yukko
納得する必要はないと思います。 妹さんは未成年でもなく、子供も2人いる大人です。悩んで悩んで決断されたのでしょうから、ご両親のように、妹さんの望んでいる形で応援する以外ないと思います。それが支えるということです。 トピ主さんの想像の記載をみると、DVなどの影響でまともな判断が出来ないという状況があるようでもなさそうですし、干渉しない方が良いですよ。親権を手放し、一緒にも住めないというのは、辛い判断だと思います。それでも子供の幸せを考えての判断かもしれませんし、身内とはいえ、外から見た情報で勝手にあれこれ言って、もう決めたことに口を出すのは、それはそれで、言葉の暴力とも言えます。 母親といるのが一番、いつか報われる、というのも、あくまでもあなたの個人的な考えです。その考えを強要するのはやめた方が良いですよ。しつこく言われるのを苦に疎遠になっても良いのですか？あなたが納得する選択をする必要はないというのをよく理解されて、求められていないアドバイスを押し付けるのはやめた方が良いと思いました。

トピ内ID：95297dcdc4744ea0

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放っておく

🙂
和泉のおかん
嫉妬ですか。 モテるから直ぐ次の人生が広がりそうで見ていて自由そうで歯痒いとか。 しっかり子育てして自分と同じ様に苦労を重ねてほしいとか。 妹ばっかり、てか。 放っておきなさい。 もうお互い自立した大人です。 何があったかは本人しか知らない。 なるようになる。 ガミガミきりきり言って何になる。 あなたの人生に関わりのないこと。 要らぬ指図はしない。 あたたかく見守るだけ。

トピ内ID：f92f6fab5d9226e3

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びっくり

😮
あらま
妹とはいえ あなたとは他人です。 どう生きようと自由です。 なぜご自分の思い通りにコントロールしようとするのか 全くもって理解に苦しみます。 もう少しあなたの妹の意思を無視するその考え方を 分かりやすく説明して欲しいんですけど。

トピ内ID：69be473741b59693

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そこまで首を突っ込まなくても…

🙂
さより
妹さんが決めたことにどうしてトピ主さんがそこまであれこれと思うんでしょうか。 そもそも夫婦で納得して離婚を決めたのに、なぜお姉さんが出てくるのでしょう。妹さん夫婦が離婚するのにわざわざお姉さんを納得させる必要はないですよね？ アドバイスしてほしい、とか助けてほしいと言われたなら分かりますが、妹さんが決めたことですよ。お互いに40を超えてるわけですし、別に法を犯しているわけでもないなら妹さんの人生は妹さんの好きにさせてあげては？ すぐに再婚するかもどのことですが、別に構わないじゃないですか。それともトピ主さんにとって妹さんの離婚や親権が夫側というのに何か不都合があるのでしょうか？一度子どもを産んだら、一生恋せず再婚もせず１人で生きろということでしょうか？ 原因が夫なのに、とのことですが、それも妹さんが夫婦で話して決めたことですよね。トピ主さんがわざわざ出ていく必要はありますか？ お互いにいい大人なんですから放っておいてあげたらどうですか？

トピ内ID：8c8c8f91d38942f8

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あなたの納得は不要

041
とくめい
離婚を思い留まらせる方法なんてありませんよね。 だって夫有責なんでしょ。 無理でしょう。 なんだったら妹の旦那さんの所に行って、 離婚しないでくれ、 妹に土下座でも何ともして謝って、 努力して再構築してくれ、 とでも言いますか？ 出来ますか？ 親権についても、貴女が子育てのサポートする訳じゃないなら黙るべきですね。 お子さんたちの養育を金銭面でも、お世話面でも、精一杯やりますか？ やる覚悟なんですか？ いや、無理ですよね。 だったら口出し無用ですよ。 無責任なことを言わないで下さいな。

トピ内ID：2ae17cb35144f28c

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あなたは関係ない。

🙂
おかしい。
妹の人生は妹のもの。 あなたがあれこれ指図すること自体余計です。 たとえ親権を夫側に渡して後悔することがあっても、それは妹に科される試練です。 再婚の話が出ても妹の人生ですから自由です。

トピ内ID：1f9969dde55f5541

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無理でしょう

🙂
まき
＞どうしたら妹は離婚をとどまってくれるでしょうか。 どうしたらって・・・どうしようとも、無理なもんは無理だと思います。 だって、夫側に何らかの原因があったのでしょう？ その原因のことがらを、なかったことにして、これからも夫婦で～なんて、 無理だと思います。 離婚は仕方ないが、親権だけは妹が持つように・・・なら、まだわかりますが、 それも、妹にその気がないんだから無理でしょう。 ＞「子供の親権だけは渡してはいけない」 なぜ？ 親権なんて、未成年の間だけのことです。 １８歳になれば、夫と妻、どっちに属するとかいうものでもなくなるし。 ＞「女手一つで育てるのは大変だけどいつか報われる」 自分が育てなきゃ縁が切れ、交流は一切持てなくなる！くらい大げさにとらえてませんか？ 母子間の心理的関係が良好なら、母が育てようとそうでなかろうと、 いつまでたっても母は母だし、大人になってからも交流もできますよ。 ＞「子供は母親といるのが1番」 一概には言えません。 特に、妹さんがすぐに再婚するような・・・母親よりも女！タイプなら、 一緒にいたらいたで、子は複雑な心境だろうし、 血のつながらない相手の男から冷遇されたり、 相手の男に絶えず気を遣わなきゃいけないくらいなら、 血のつながった祖父母の元で可愛がられる方がマシなことだってあるし、 祖父母が裕福なら、そっちの方が人生の選択肢も豊かになります。 モテるのですぐ再婚・・・そういうタイプってことは、 もしかしたら、実際は妹さんが原因の可能性もあります。 それなら、親権が向こうなのもうなづけるでしょ？ 主さんは、今回の件ですら、首を突っ込んでヤイヤイ言う人だもん、 妹側に原因が・・・なんて言えば、もっとカッカする可能性があるから、 夫側の原因って、嘘をでっちあげてあなたには言っている可能性もありますよ。

トピ内ID：5d1236e716001f13

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夫婦の問題です

🙂
まどか
＞「子供は母親といるのが1番」とアドバイスするも、 トピ主さん、これは違うよ。 「何があっても子供だけは絶対に手放さない！どんなに苦労しても私が必ず幸せにするわ！」と強く思う母親でないのなら、子供は母親と居ても幸せにはなれません。 現に、母親側に引き取られた子供が母親の新しい男から酷い目に遭わされるケースが世の中に溢れているでしょう？ ＞原因は夫側にあるにも関わらず子供2人の親権は夫側に渡し、 妹さんの夫が何をしたのか分かりませんが、妹さんは夫婦が離婚になる程の何がしかをやらかした男の元に子供を置いて来る事が出来てしまう母親なのでしょう？ 条件的にどうしても引き取る事が出来なくて泣く泣く子供と別れ別れになるのではなく、あっさり手放す感じなのではありませんか？ トピックからはそう読み取れました。 そうだとしたら、その母親（トピ主妹）と一緒に居るより子供を引き取って両親（子供達の祖父母）と共に育てようとする父親の元に居る方が子供は幸せだと思います。 ＞ここからは私の想像ですが、〜（中略）〜理解出来ないし納得出来ません。 この部分は完全に想像の域を出ていませんよね。 想像に対して「理解出来ない」「納得出来ない」と言っても仕方がありませんよね？ 想像なら、私にも想像出来た事があるのですが、モテる妹さんがまた別の誰かに愛されて幸せになるのが悔しいのではありませんか？ 『子供の気持ちを考えたら』というのは建前で、本音は妹に対する姉の嫉妬なのではありませんか？ きっと妹さんは子供の頃から親に甘やかされて自由奔放でモテて楽しそうで…と、トピ主さんが嫉妬心を抱く眩しい存在だったのではないかな？ 違ったら申し訳ないです。 ですが妹と言えども夫婦の離婚は他家の問題です。 放っておきましょう。

トピ内ID：559256c16f2748d8

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家族の形はいろいろですので

🙂
ゆかたん
妹さんも悩んで結論を出したのだと思います。 一緒に住めば幸せとは限りません。 あなたの出る幕ではない。 余計なお世話です。

トピ内ID：98658b393f27e3a6

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関係ないからさ

🙂
ぴっ
夫婦のことなんて夫婦にしかわからないでしょ。 母親なら無条件に我が子が可愛いかと聞かれたら、子育て経験者だからこそ、そうじゃない人もいることは、想像に難くないでしょ？ 母親だから、という理由だけで引き取って、親子上手くいかなかったら、トピ主さん、責任取れる？ 取れないよね？ 所詮はよそのお宅の問題ですよ。 あなたに関係ないことです。

トピ内ID：6a3c5c6f4d3ba4f9

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感想

🙂
Overdrive
トピ主さんがなぜそんなに支配的なのか？という点のほうが理解できません。 妹さんがどういう選択をしようと、 トピ主さんには関係ありませんし、口を挟む立場にありません。 第一、妹さんの子供が「母親と一緒に居たい」と泣き叫んで要求しているのでしょうか？ 「子供は母親といるのが1番」というのは、あくまでもトピ主さんの価値観。 普通に考えれば、妹さんだけではなく、夫や子供自身の意思で決めた決断だろうし、 トピ主さんの考えは関係なく、納得する必要もないのよ。部外者なんだから。

トピ内ID：b32ab220ca63a833

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レスします

🙂
凛
トピ主様の妹さんとはいえ主さんとは無関係です。 離婚の原因は妹さんとその夫さんの言い分は違うかも知れませんよ。

トピ内ID：311caa17f3e26e73

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そういう女性なら子供は父親と一緒の方がいいと思います

🙂
さくら
＞「子供の親権だけは渡してはいけない」「女手一つで育てるのは大変だけどいつか報われる」「子供は母親といるのが1番」とアドバイス 男手一つではダメなの？母親といるのが一番なんてひどい決めつけですね。 ＞ここからは私の想像ですが、妹はモテるので離婚してもまたすぐ再婚しそうです。 離婚した子持ちの女性は再婚してはいけませんか？ 妹さんは親権を求めていないようですが、もしかしたら再婚の足かせになると考えているのかも知れませんね。子供を引き取ってから子供が邪魔になったり、再婚後、子供と再婚相手がうまくいかない可能性を考えたら、愛情ある父親と祖父母と暮らした方が子供も幸せだと思います。

トピ内ID：02980a31a5ac60ba

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もしも

🙂
無責任
妹さんが「じゃあ離婚やめる」と言って結婚を継続して、「やっぱりつらい目にあった、全部お姉ちゃんのせいだからね」「訴える」って言われたらどうするんですか？ 口を出すからには責任を全部取る覚悟があるんですよね？ 妹が言うことを聞かないから、良識っぽいことを言ってお姉さん風を吹かせたいだけでしょう。 全部妹さんは見透かしていて「はいはいわかった」ってスルーしてる気がします。 トピ主、覚悟があるかどうか教えてもらえます？

トピ内ID：ca64005175ef72a8

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なぜ

041
あらら
あなたの考えを押し付けるんですか？ それは１００％正しい事ではありませんよ。 大抵の人がトピ主さんの考えと同じかもしれませんが、違う考えでも犯罪でもなんでもありません。 妹旦那さんの浮気で離婚する場合、 子供を妹さんが引き取れば、 旦那はのうのうと浮気相手と一緒になれるわけです。でも子供を育てなければならなかったら？浮気相手は逃げるかもしれないし、 一緒になるとしても苦労するでしょう。 そうさせたかったのでは？ 子供に二度とあえなくなるわけでもなく、 適度に関係を続けていけるし たとえ親権が向こうでも、妹さんと暮らすこともできると思いますが。 トピ主さんに理解や納得してもらう必要ありません。トピ主さん自身がそうなった時には トピ主さんが思うようにするのが正解です。 妹さんは別の人間です。 トピ主さんのお子さんも別の人間です。 妹さんにするようにお子さんにもあなたの考えを押し付けることのないようにしてください。

トピ内ID：64475cd18a888fff

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それは

🙂
ＭＩＹＵ
＞「子供の親権だけは渡してはいけない」「女手一つで育てるのは大変だけどいつか報われる」 ＞「子供は母親といるのが1番」 はトピ主の価値観です それこそ最後の子供は母親といるのが１番というのは やはりそれぞれの事情次第だと思います 離婚理由が夫側にあるとはいえ、といいますが 夫側からはトピ主の妹さんが原因だと思ってるかもしれません それこそ内容が分からないので一概に言えないです それに、母親の自覚がない人が１人子供を引き取って それがお子さんんのためになるのでしょうか？ トピ主の場合は、アドバイスと称した価値観の押し付けでしかないと思います 妹の離婚に納得できませんと言いますが 妹さんの人生なのでトピ主が納得いかないからといって それを否定する権利はトピ主にはありません

トピ内ID：34cea9a0d56e2c7c

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羨ましいんですね

🙂
あらら
離婚して身軽になれてすぐに再婚できそうな妹が羨ましいんですね、 って思われますよ。 子ども達を渡してしまうのは私も共感できないけど 何か理由があるんじゃないでしょうか。 妹さんは妹さん、放っておきましょう。

トピ内ID：6f2fa01cc331b7f6

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あなたの出る幕ではない

😤
mana
妹夫婦の離婚＆親権のことは、妹夫婦が決める。 あなたの出る幕ではない。 あなたの価値観を妹に押し付けないように！

トピ内ID：7112e229c2930104

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寧ろ・・

🙂
フェン
妹夫婦の離婚原因が夫側にあるのなら、寧ろ有責配偶者（夫）に子供を渡した方が良いのではないですか？ そして、妹さんは持てるタイプでまた再婚するかもっと言うのなら、それもその人の人生だと思います。 今はもう平成も過ぎて令和の時代、夫が原因で離婚して、あくせく女性ばかりが苦労する時代ではないのでは・・ 姉であるトピ主さんが表記のように思うのはわかりますが、所詮姉妹とは言え人の人生です。指図出来るものではないでしょうに。

トピ内ID：a4c8572b293523a9

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あちらで可愛がってもらえるならそれでいい

🙂
あ。
＞原因は夫側にあるにも関わらず子供2人の親権は夫側に渡し、夫の実家で祖父母と一緒に暮らす と妹夫婦で決めたならそれでいいのでは？夫婦破綻と母・父と子どもの関係って別ですよ。 自分で育てたくない、育てられないと思う妹と、お金も愛情もかけてくれる夫側だったら、どちらが子どもにとって幸せか分かるでしょ?これが、夫側が金も愛情もかけないのなら別ですよ。 妹は無責任という気持ちは分かりますが。 あなたは、あなたの意見をくんで妹が離婚しない・または子どもを引取る選択をした場合、妹と子どもの人生に責任取るのですか？そういうことですよ、あなたが言っているのは。 私ならですが、妹に言うとすれば子どもには定期的に会い、養育費も毎月支払い親としての責任は離れても果たしなさいよ。自分が死ぬまで子どもとの縁は切れないんだからね。くらいですよ

トピ内ID：22e660a0cb1f7e29

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決断。

🙂
nene
それは子どもの将来を考えて出した結論だと思います。 子どもたちは父親と暮らした方が豊かな生活を送れるのでしょう。 親権を手放したからと言って子どもを捨てるわけではない。 彼女はきちんと親としての決断をしたのです。 あなたが想像した文末の２行が、おそらく不満の核なのでしょう。 自分の想像したことで怒り心頭なのですね。 でもあなたも親なら、彼女がどれほど苦しみ決断したか良く分かるはずです。 ご両親にはその気持ちが理解できたのですよ。

トピ内ID：005143a0b78da36d

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余計なお世話だよ

🙂
ビックリ
｢子供の親権だけは渡してはいけない」「女手一つで育てるのは大変だけどいつか報われる」「子供は母親といるのが1番」 世間一般的にもよく言われてますが、必ずしも妹さんが該当するかはわかりません。 妹さんだって色々と悩んだ末の結果だと思います。 仮にトピ主さんの言う通りにし、妹さんがお子さんを引き取ったとしたら、トピ主さんは金銭面やその他色々とずっと援助出来ますか？ 口を出したがいいが、後は知らんぷりなんてやめて下さいね。 口を出すならそれ位の責任を持ちましょう。 離婚するのは、それなりの立派な理由があるはずです。責任が取れないなら口は出さず、見守りましょう。

トピ内ID：d9c6b976546164a6

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何か矛盾したアドバイスですね。

🙂
虹子
＞私は何度も妹に「子供の親権だけは渡してはいけない」「女手一つで育てるのは大変だけどいつか報われる」「子供は母親といるのが1番」とアドバイスするも、「分かった」「アドバイスありがとう」とだけ言われ、結局離婚を選んだ妹に腹が立ちます。 シングルマザーになった後の心得みたいなアドバイスなのに、離婚を選んだら怒るのですか？ 妹さんの人生なんで、トピ主さんが納得する必要もないですよ。

トピ内ID：f09e83921ffc1c3a

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納得も理解も必要ない

🙂
匿名
妹の離婚に、姉の納得も理解も必要ありません。 あなたの言うとおり、妹が子供を引き取ることにした場合、あなたは一体何をしてくれるんですか？ 経済的支え、子育ての手を貸してくれる気がないなら、口出し無用です。 夫婦のことは夫婦にしかわからない。妹が言っていることが全てとも限らない。 子供を出しにしてもっともらしい事を言っているけど、単に妹が身軽になることと、他の人と幸せになるのが許せないだけでは？

トピ内ID：e290b3ed2c81bd9c

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世の中

🙂
たんぽこ
母親が親権を取りたがるけどもさ 親権てさ、成人するまでの期間だけじゃん 別に親権があろうが無かろうが親には変わりないんだよ 大事なのは子供の気持ちじゃない？ 子供が母親と離れても大丈夫なら、それで良いと思うよ 毎週末、会うとかの方が楽だったりもするしね 今の時代、連絡ツールだって腐る程あるしさ あなたが考えるよりも、案外サッパリしたもんよ～

トピ内ID：de87f920e2f7a886

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