バツイチ彼氏　元家族

元妻と連絡を取らないなんて無理だと思いますが？ 子供の養育費もありますし、子供の権利でもあります、お子さんが小さい時にには元妻同伴になるだろうし。 貴方との子供が出来ても元妻の子供も子供ですし、何かあったら引き取らないといけない事になるかも。 貴方にはバツイチ子持ち男性と一緒になるには荷が重過ぎると思います。 子なしなら元妻と一切連絡しないで欲しいで良いと思いますが。

会って欲しくないというようなことは、言ってはいけませんよ。別れても子供は永遠に子供です。そんな無理な要求をするから、嘘をつくような状況になりうるのです。子供に会わないのは無理だとはっきり言えない彼氏にももちろん問題はありますが。 少し、問題を整理した方が良いですよ。 あなたの彼氏は、子供がいるのです。そして、元奥さんと連絡をとっているということは、お子さんはまだ小さいのですよね？別れても子供の両親であることには変わりないのですから、連絡を取らないということは、当然出来ません。そこは、あきらめましょう。耐えるとか耐えないとかの問題ではないです、あなたには関係ないことなので。そこが受け入れられないのならば、この彼氏とは別れた方が良いです。 ただ、当時、元奥さんとやっていた事業をあなたが今は手伝っていると言うことなので、メールアドレスやパスワードは変えましょう。そこは、別にあなたが我慢しなくても良いところです。 内緒で連絡を取られたくないのならば、親子の交流を邪魔するような真似はやめた方が良いですよ。あなたの知らない彼はいるし、元の家族では夫であり、父親であって、そして、父親の部分は永遠に継続するのです。 もし、その彼と再婚したら、お子さんとの面会や進学や結婚等の節目での協議など、ずっと、自分たち家族の横にあり続けます。そして、彼が亡くなれば、相続の問題もね。 耐えられないのならば、早めに撤退した方が良いと本当に思いますよ。特にご自身にお子さんができた場合はさらに複雑な心境になると思います。初婚の方にはバツイチ子供ありとの方との結婚は辛いことが多いと思いますので、お勧めしません。

トピさんも彼氏も彼元妻も、誰も過去を変えることはできないですよね？ 子供がいるならこの先も、彼と元妻の関係が切れることはないですし、この先結婚してあなたと彼の間に子が生まれても、他にも子がいる事実は変えられません。それがいやな人はバツのある人と付き合ってはいけないのでは？ 嫉妬深い人って、なんで嫉妬するかって言うと、自分に自信がないからなんですよね。 あなた自身の心の問題を嫉妬という形に変換して誤魔化してるのではないですか？ どうしようもないことを持ち出して彼を困らせるくらいなら、さっさと別れた方が彼のためです。

主さん、30代でそれですか？！ と、思わず読んで引いてしまいました…。 付き合った当初はそこまで好きでもなかった、でも今は好きでヤキモチや嫉妬をするって。 完全に主さんの問題(課題)で八つ当たりやん。 主さんの気持ちの遷移前も後も「バツイチの彼」は「バツイチの彼」のままで何も事実は変わりませんよ？ 自分の気持ちや心の問題を相手にぶつけて期待してコントロールしようとしなさんな。 自分にしか解決できません。 30代にして言動が稚拙です。 愛される彼女になりたければ、、 彼に愛想をつかされたくなければ､､ ご自分の言動、価値観の押しつけ、本当に相手を愛するということをかよくよく考えられた方が良いかと。 お目覚めあそばせ。

変えるなら、変わるなら、あなたです。 それと過去は変えようが無いので、バツ1の人と交際したことが間違いですね。 過去はサラリと水に流して、前だけ向いて生きて行けるぐらいの人でないと無理でしょ？ まして元妻や子供たちがいるなら、関係を断てというほうが無理でしょ？ 彼の死後だって関係ありますよ。（子供たちは） 別れて未婚の方と交際したほうが良いです。

我慢できるなら我慢すればいいとは思いますが、本当にこれから先一生我慢し続けられますか？ こういう話題になれば、トピ主がおかしいだとか彼の行動がおかしい…だとかいう意見もたくさん出てくると思います。 しかし、これについてはどちらが正しいとかではなく、あくまで当事者の２人がお互いにどれだけ譲歩できるかがポイントだと思いますよ。 特に子どもはどれだけトピ主さんが嫌がっても間違いなく彼と元奥さんの子どもで、血縁関係がある親族なのです。万が一元奥さんに何かあれば彼がその子の面倒を見ることになるでしょうし、全ての縁を切って全くの他人になることはなかなか難しいと思います。 それに彼の行動からは、子どもと全く会うなというのは少し難しいのかも…と思いますよ。元奥さんとなるべく連絡を取らないというのは可能でも、実の子どもとも連絡を取るな、会うなというのはたぶん無理だと思います（もちろん、彼が自分の子どもと言っても一緒に住んでないから可愛くも何ともないという人なら別ですが）。 このままトピ主さんと彼が結婚したとして、一生同じようなことが続くと思いますし、彼が亡くなった時には元奥さんとの間の子どもにも遺産が相続されます。 私個人としてはトピ主さんの気持ちはとても良く分かりますが、諸々の事を考え、周りの意見とか世間一般の考えとかではなく、あくまでトピ主さんが一生我慢し続けることができる、という自信が無いならば残念ながらお別れした方がいいと思います。 彼ともしっかり話合いながらトピ主さんの人生をより良くしてくださいね。

過去も他人も変えられない あなたがその男を好きだと言うなら 信頼するしかない それが出来なくて苦しむのなら そのうちあなたとその男との関係はじわじわと破綻するだけです。 嫉妬に苦しむ自分の心の責任を 交際相手に求めるのは的外れ 離婚した家族がいるのは変えようのない事実 それが認められず嫉妬に苦しむ気持ちは自分で解決するしかない

別れればいいだけです。 写真を消去したところで、血のつながりを消去することはできません。 元家族であった事実もね。 あなたは家族ですらない、後から来た人。 くだらない労力を消費していないで、相手を変えましょう。 現実を見て。

これは信じる、信じないの問題ではありません。 元妻はともかくとして、子供にとって彼が父親であることは変えることができません。また、彼が子供に会う権利、子供が父親である彼に会う権利をトピ主が奪うことはできません。親子の縁は生涯続くのです。 トピ主との間に子供ができたとして、彼が元妻のお子さんに会いに行ったら、ますます嫉妬するでしょう。また、彼はその気がなくても、元妻のお子さんと、自分が産んだお子さんを比べて、自分の子供が、元妻の子供に比べてぞんざいに扱われていると、被害妄想を持つ可能性もあります。 大変厳しい言い方をしますが、トピ主のように、彼の変えようのない過去に嫉妬する人は、バツイチ子持ちとお付き合いする心構えがないし、そもそもバツイチ子持ちと付き合うべきではありません。彼と結婚後、元妻に万が一不幸があったら、彼がその子供を引き取ることになるのですよ。彼と付き合う(結婚する)ことは彼の子供も受け入れる、ということです。その覚悟がないのならお別れしてください。

今でも彼の家族だと思いますよ。 子供は当然今も彼の家族だし、子供の母親もとても大事な存在ですよ。 だって我が子を育ててる母親を邪険にしたら様々な弊害が起こりますからね。 そして母親とも子供の事でこの先も一生繋がる関係です。 主さんは赤の他人ですが・・。 嫉妬に苛まれるような状態ならバツイチ子持ちの人とは付き合わない事です。 彼も可哀想ですよ。 家族に会う事を隠さないといけない、家族写真を消さなきゃいけないなんて。 他人の主さんに何の権限があってそんな事を？と思いますね。

そもそもですが「私の知らない彼がいることが寂しい」と感じる人が 過去に結婚していて 子どももいるようなお相手は 難しいのでは無いでしょうか。 一般的なカップルでも初婚同士のご夫婦でも お互いの事を四六時中、朝から晩まで 次は何をして、この次はどこどこへ行って、などと把握している人は少ないと思いますよ。 トピ主さんは これら全て 彼の事を知っておきたい、という人なのですよね。 トピ主さんが知らない事が無いように  彼と元奥様がトピ主さんの目の前でやり取りすれば 問題はないのですか？ ですが それなら「元嫁や子供とも会ってほしくない」との感情ではなく「私の知らないところで…」となりますよね。 「内緒で連絡をとっているのが許せない」というのも 連絡を取り合う事をトピ主さんが嫌がっているからでしょう？ 彼は トピ主さんが嫌がっていたって 元奥様と連絡を止める事は出来ない。そこから 彼の考えは「元妻と連絡をしている事を 彼女に知られてはいけない」となるのでは無いですかね。 ですが そういった行動になるのも 少なくともトピ主さんへの愛情があるからだと思いますよ。 子どもを切るなんて事は 一般的にある話では無いですが 恋人同士の別れは簡単に起こります。元奥様のと連絡を内緒にしているのは トピ主さんへ対する配慮と思う事も出来ます。 バツイチ子持ちの人との恋愛は 元カノがいる人、くらいの恋愛とは 全くの別物です。気に入らないなら 初めから踏み込まない事も考えましょう。

耐えればいいかと言うけど、あなたは耐えられないでしょ。定期的に大騒ぎするだけです。 かといって、子供と会うなとか主張するのは人間の言う事ではありません。 人間として生きたいのなら彼とは別れるべきです。 信じるとか信じないとか、耐えるとか耐えないとかそういう問題ではないのです。トピ主には無理なのです。

私も独身で子供がいなかったら主様のように、ひどい！と反発的な感情を持ったと思います。 が、、しかし、親になった以上そこは絶対に切り離せません。復縁がないにしろ、 お子さんとは少なくとも 切れることは難しいと思います。それが人の親になった定めです。 今親になって、そこははっきりと断言できます。 そして子供のことで奥さんと、嫌でも意思疎通をとるのは当然のこと。 そこが受け入れられないというのなら、お別れ一択。子持ちとの再婚、お付き合いとはそういう ことです。

綺麗事と思われるかもしれませんが、 今の彼があるのは過去の彼があるから。 彼の歴史が今の彼をつくっている。 のです。 それをどうしても我慢できないのなら、 彼そのものを否定しているのと同じだと私は思う。 そんなに他の女性と繋がりがあった事が許せず、 自分の知らない世界を持つ人が嫌なら、 そもそも独身男性であっても絆は育めないと思うのですが。 独身男性にも過去はありますよ。 あなたには自分と過去を作った異性はいないですか？。 その人との関わりで世界を知ったり大人になったりしませんでしたか？。 それを「耐える、耐えられない」とか書くようなら、 もう本当に誰とも付き合った事の無い男性と付き合うしか無いです。 今自分にちゃんと向き合っている人をそれこそ信じられず、 その人の人生経験をマイナスにしか捉えられないのは、 本当に残念な事だと思います。 過去歴を消さざるを得なかった彼に同情します。

主様は彼と ＞付き合って8か月目 ＞嫉妬心が強くなり ＞なかなか信じられなく、パスワードをみたときは、ショックすぎて 辛く感じているんですよね？ ＞耐えればいいことでしょうか？ そうだと他人に言われたら、耐えられます？ 自分の感情を押し殺し我慢する生活、主様は幸せになれますか？ ＞彼にもその気持ちを伝えたら、連絡も極力とらないし会いもしないと言ってくれ ＞LINEを削除、家族写真も全て消し たかも知れませんが… 彼は「親として」どう思っているでしょう？ 夫婦は離婚し他人に戻っても、親子の縁は切れません。 親子の面会交流は（親）子の福祉・権利で、子の健全な心身の成長の為です。 母親が子を引き取り同居し養育しているから、主様と彼は未婚・子がいない恋人同士の様に交際・デート ＞彼氏の家に引っ越し同棲 出来ているのでは？ 彼がお子様と同居・養育していたら、主様達は同棲しなかったのでは？ 主様が彼と交際している様に、子の母親も誰か交際する日が来るかも知れません。 デートの時、お子様と母親の交際・再婚相手との相性が悪い時、お子様達はどうなるでしょう？ ＞徒歩5分 なら、小学生でも歩いて来る事が可能な距離ですよ。 成人・自立したら親権は終了。 子が自分の意志で実の親＝主様の彼に連絡を取る・会うのに、母親・主様の許可は不要です。 また彼に入院・介護が必要になった時、遅くとも相続の時には連絡を取り合う必要があると思います。 私の夫は親の離婚・再婚経験者で異親きょうだいがいます。親１人が若年性の病気を切欠に要介護となり、私達がキーパーソンです。 「もし」主様が彼とお子様を持つ事を希望しているなら…生まれてくるお子様には異母きょうだいがいます。 徒歩５分の距離なら「きょうだいを」全く交流させず・会わない様にするのは、難しいのでは？ 長期的視点で、慎重に考え判断を強くお勧めします。