バツイチ子持ち彼氏元嫁との子供

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☁

ひらたろ

2016年07月09日 23:00

恋愛

私にはバツイチ子持ちの彼氏がいます。
結婚の話がでてくるようになり、
元嫁との子供のこともしっかり
決めなければと思い、
そのことについて私が彼氏に
「子供に会うなとは言える立場じゃないし
これから先言うつもりはない。
ただ会うときは一言伝えてほしいし、
月に何回会うのかは元嫁と話し合ってほしい」
というお願いをしました。
彼氏は分かったと言ったのですが、
その何週間か後に
私に「○○県に行ってくる」とだけ言って
出掛けていきました。
いつもは連絡したら連絡を返す人なのに
その日は半日以上連絡もなく、
電話にでたと思ったら「子供の自転車買ってるから
あとにして」と切られました。
おかしいと思って聞いたところ、
約束をしたにもかかわらず、
○○県というのも嘘で
子供に内緒で会いにいっていました。
さらに元嫁と住んでいた家に上がって
元嫁がいるその家で子供とお風呂にはいったり
ご飯をたべたりしたそうです。
私はショックで泣いてしまいました。
彼はお前が泣く意味がわからないといいます。
バツイチ子持ち彼氏なら、彼女がいても
こんな風に会いにいくのが普通なのでしょうか。
皆様の意見ききたいです

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覚悟が足りない

😨

なべ

2016年07月12日 11:02

嘘はいけないけど子供が最優先なのは仕方ないと思います。子どものいるバツ1と付き合うってそういう事です。これくらいの事で泣くなら別れた方がいいのでは？

トピ内ID：7322119447

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やめとき

メロン

2016年07月12日 11:02

主さんにはバツイチの相手は難しいかも。泣くなんて繊細すぎ。子の親なんだから仕方ないでしょ。主さんに心配させないように気を遣ってウソついたのかもですよ。私もバツイチの夫がいますが、知り合った時に既にバツイチでした。正直面倒そうなので、やめようと思ったけどムリでした。過去と相手は誰にも変えられません。変えられるのは未来と自分だけ。自分が相手を諦められないなら、全てを受け入れるしかない。今の彼の愛情は自分に向いていると自信を持ち、どーんと構えるしかないです。そんな覚悟が必要です。

トピ内ID：9374933204

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普通では？

🐱

美ママ

2016年07月12日 11:02

トピ主さんのお願いに対して、嘘をつくのは、ダメだと思いますが、お子さんが元奥様と暮らしている所にお邪魔したりするのは普通では？ましてや、そこでは一緒に住んでいる親子みたいになっても、「親子の楽しい時間が過ごせて良かったね！」ぐらい思えないとこれから、まずいのではないですか？自転車を選ばれている所で後回しにされたのでお分かりになる様に、彼の中では子供は絶対的に一番です。トピ主さんは、それ以降ですよ。決して一番になる事はないですし、お子さんを差し置いてトピ主さんを一番にする様な男は、人間的にダメだと思います。私も、泣かれる意味が分かりませんし、そんな事されてもどんどん心が遠ざかれるだけでは？

トピ内ID：2008025076

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あなたにとっては彼氏。子どもからみて父親。

🐧

扇風機

2016年07月12日 11:02

あなたは、初婚の人とつきあうべきかと思いました。彼氏は父親である以上、我が子へ対しては義務は果たさないといけません。別れて、クリーンな男性をお探しください。今からそうだと、結婚しても続きません。

トピ内ID：8352316164

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合わせてはダメです

きょうこ

2016年07月12日 12:05

これから貴女との生活があるというのに、元嫁の子供と会うなんて許せませんね。彼氏は結婚の自覚がないのでしょう。許してはいけません。

トピ内ID：8247805606

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結婚後の話では?

🙂

かた

2016年07月12日 12:05

>会うときは一言伝えてほしいこれって結婚後の話ではないの? トピ主さんたちは、まだ結婚していませんよね。私はそう解釈したのですが、彼もそう思っているのではないでしょうか? ただ、 >元嫁がいるその家で子供とお風呂にはいったりご飯をたべたりしたそうです。これは嫌ですね。離婚原因はなんでしょう? 元妻との間に何らかの確執があって別れたわけじゃないのかな? 確執があったら、元妻と会うのは嫌だと思うんですよね。 (子供には会いたいだろうけど) 平気で元妻の家に行って御飯が食べられるということは、仲がいいように見えますね。そういうのが平気な女性ならいいですけど、トピ主さんは嫌みたいですから、結婚どころか、お付き合いを考え直した方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5032629226

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グレー

🙂

なんjava

2016年07月12日 12:05

トピ主さんと彼はまだお付き合いしているだけの間柄ですよね。ということは一応彼はまだフリーな身なので、トピ主が元妻や子供との関係（元妻宅に上がろうがご飯を食べようが）に口を出せる立場ではありません。今回の問題は彼が嘘をついたことですか。それとも元妻と接点を持ったことが気に入らないのでしょうか。後者ならその彼とのお付き合いは止めることをお勧めします。子供に関しては一生関係は続きますので、それに伴って元妻とも何らかの接点を今後も持つ可能性はあります。まぁ前者だとしても嘘をつく人と一緒にいたいか、私なら無理です。

トピ内ID：7417612557

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友人は、引き取る可能性も考えて結婚したそうです

🙂

マーマレード

2016年07月12日 12:51

私の友人の御主人は、同じ状況です。その上、元嫁と子供が住むマンションのローンも払ってます。子供が大好きな彼だそうで、元嫁に何かあれば、その子供を引き取って育てる可能性すらある結婚です。それでも良いと覚悟して結婚し、子供も産み、自分のマンションは友人だけの名義で買い貯蓄なども彼女だけの名義に多く貯めないと、元嫁の子に相続で取られます。今のマンションも、御主人と共同名義だと、取られちゃうので、彼女だけの名義なんです。正直に言うと、それくらいで泣くなら、結婚は難しいと思うよ彼は隠すタイプなんですよ。そして、泣いちゃう貴方は、とっても言いづらいです。相性が良くないんじゃないかな。よりによって、そんな人じゃなくても、いるでしょ？私の友人は覚悟して結婚したからって言ってるけど、やっぱり私にだって本当の弱音は吐けてないと思う。たまーにチクッと愚痴が出る。貴方だったら、その程度じゃ済まないと思う。その彼の事は好きだとしても、結婚の縁は無かったと思って、諦めた方が良いと思うよ。

トピ内ID：1562838374

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やめたら？

🙂

コロ

2016年07月12日 12:51

その男性と結婚したら、なんだか家庭が２つあるみたいですね。気になるなら、子持ちの男性はやめた方がいいのでは？私は自分がそういう事に耐えられないし、耐える気もないので、子持ちどころか婚歴のある方とは、付き合いを考えもしなかったです。相手は結婚式も新婚旅行も、家を決めることから出産、子育てまでなんでも２回目で、死んだ後も遺産の相続権がある… 初婚同士で結婚しましたが、なんでもお互いに初めてなので、よかったと思っています。そういった事、気にならないですか？

トピ内ID：6153469364

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やめる

🙂

結婚

2016年07月12日 12:51

結婚話をやめればせいせいするよ。

トピ内ID：0431355946

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アナタより子供

2016年07月12日 12:51

これは当たり前のこと。バツイチと分かっているのだから、あなたがとやかく言うのはおかしい、あなたの許可が必要なこともおかしい。それが納得できないなら、おやめなさい。カレは、元嫁に未練タラタラ、アナタはただの「都合のいい相手」これくらい分からないのですか？

トピ内ID：4398330538

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悲しいけど・・・・

名和

2016年07月12日 12:51

悲しいけど、これが離婚で子供がいる現実なんだと思います。今は離婚は珍しくないけど、子供が問題に成ります。貴方からしたら他人でも、彼からしたら可愛い実子です。この現実は変える事が出来ない、だから離婚しても子供がいる人は避けたいのです。特に男性は、子供に対して、女性とは違った愛情を持ちます。今の貴方は、頭では解っていても、心が受け付けない状態でしょうね・・・。もし結婚して子供が出来た時に、貴方は割り切れますか？それに、子供には遺産相続の時に、嫌でも腹違いの兄姉の存在を知ります。貴方に子供が出来なかったら　その時は前妻の子供に尚更苦しむ事に成りませんか？私は、貴方はこの男性とは幸せに成れないと思いますが・・・。この結婚は少し考え直す方が賢明では？結婚しても、彼の子供が常に入り込んで苦しく成ります。彼が子供と会う時に嫉妬、遣り切れない辛さを感じますよ・・。夫婦でも離婚して距離が出来ると、上手く付き合える事が多いです。彼はその状態だと思います。

トピ内ID：7633123719

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子供には勝てない

🐧

花名英

2016年07月12日 12:51

＞元嫁と住んでいた家に上がって元嫁がいるその家でという過ごし方が嫌なのは分かります。元嫁は、恋人同士に例えるなら元カノと同じで嫉妬の対象になり得ますから。ただ、子供のことは仕方がないですよね。親としては、会えるのなら会えるだけ会いたいのでしょうし、突発的に声が掛かった時でも行きたいことでしょう。月に何回会うのかちゃんと決める様に言われたりするのは嫌かも…。そして、子供がまだ小さいのであれば、一人で待ち合わせ場所まで出向いて来ることも出来ませんから、元嫁がどうしても絡んで来ます。ある程度までは受け入れないと仕方がありません。大きくなってからだって、相談事で不意に父親を頼って来ることもあるかも知れません。そんな時、彼があなたに伝えてから出掛けるか、隠して出掛けるかは、あなたの対応によって変わって来ると思います。突然会うことになった際、「今日は会うはずの日じゃなかったわよね？」とか「先週会ったばかりなのにまた会うの？何で？」など、嫌な顔をするタイプであるのなら、隠して行く様になってしまうと思います。子供には勝てません。嫌なら別れるしかありません。

トピ内ID：3837386995

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なぜ泣くの？

🙂

もね

2016年07月12日 12:51

わざわざバツイチ子持ちの男なんか選ばなきゃいいのに。

トピ内ID：1799970189

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覚悟

🐷

TOM

2016年07月12日 12:51

バツイチで子供有りの彼とお付き合いする覚悟が足りないです。子供にとっては父親です。これから先もずっと変わらないことです。耐えられないなら、お付き合いはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：6444190021

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まだ彼氏でしょ？

くるみ

2016年07月12日 12:51

正式に籍を入れたなら、あなたの言い分はわかりますが、単なる彼氏彼女の関係では、ちょっと口を出しすぎな気がしますがね。それとも、もう婚約なさっているのですか？バツイチ子持ちの男と付き合うには覚悟が必要です。元嫁と子供の存在は、決して消せるものではありませんから。子供も父親と会う権利がありますし、母親と父親と一緒に過ごしたいと言われれば、あなたが拒否する事は出来ません。彼があなたに言わなかったのは、親子の間の事情にズカズカ入り込んで意見しようとしていたからでは。口では会っていいと言われても、何でいちいちあなたの許可をもらわなければならないんだ？という気持ちになるのではないでしょうか。正直、あなたには覚悟が足りないと思いますよ。それにわざわざ子供のいる男じゃなくて、初婚の方がいいと思いますが。親子の縁は切れませんし、この先、同じような事であなたがモヤモヤしたり、悲しい思いをしたりしますが、それでいいのでしょうか？これを機会に一旦距離を置いて、自分の気持ちを整理してみては。

トピ内ID：5956048307

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でしゃばりすぎ

🙂

かなママ

2016年07月12日 15:01

＞子供に会うなとは言える立場じゃないしこれから先言うつもりはない。ただ会うときは一言伝えてほしいし月に何回会うのかは元嫁と話し合ってほしいなんで自分の子供に会うのに、いちいちトピ主に断らないといけないの？おかしいでしょ。赤の他人が、口出しすることじゃないでしょ。会う回数を元嫁と話し合えって言うのも、意味不明。なんでそこでトピ主がでしゃばるの？子供に会いに行って、一緒にお風呂に入ったぐらいで大泣きするなら、バツイチと結婚するのはやめときなさい。離婚したって、彼と子供の縁は切れないんです。父親なんだから。トピ主がおかしい。考えを改めるべきだと思います。でなければ、その彼とは別れるしかないでしょう。

トピ内ID：4954187596

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無理だと思う

🙂

ままさん

2016年07月12日 15:01

以前、子供は元妻が引き取っているバツイチ男性から「彼女が分かってくれない」という相談がありましたが・・。子供と父親の関係は一生続き、その母親とも子供を介して一生縁は続くのです。子供が小さいうちは特に、とぴ主さんの彼氏さんのようなこともあるんでしょうね。それを受け入れられないのであれば、その男性とは別れたほうが良いんだと、自分の経験からも思います。（わたくし、むかーしむかしですが、同じような男性をお付き合いしておりましたが、どうしても子供と元妻の存在が気になってしまい、ほかにも原因はあり、結局お別れしました。その後、初婚同士で結婚し、子供も生まれましたが、本当にあの時別れて良かったと思っています）

トピ内ID：8596186782

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結婚止めなさい

🙂

姑根性

2016年07月12日 15:57

主さんには無理です。父親は永遠に父親であらねばならないのです。これからも子供に何かあった時は駆けつけるだろうしお金のこと、学校のこと、子供に関わる事は全て父親にも責任があるのです。バツ一、子供有りの男性と結婚するとはそういうことなのです。イヤだ！イヤだと駄々をこねている暇があったら新しい男性と婚活頑張って下さい。でも良いお父さんですね。日本は離婚すると俺には関係ないと養育費も払わない無責任な父親が多いですが立派です。爪の垢を煎じて離婚して責任を果たさない父親らに飲ませたいです。

トピ内ID：5760526503

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それが許せないなら、

🐧

なこ

2016年07月12日 15:57

バツイチ子持ちと付き合わない。子どもにとっては両親なんだから、お父さんに彼女が出来たからって今までの行動を変えられてもね、となるし、子どもにとってみればあなたの方が自分とお父さんの交流を邪魔する人間になるのですよ。でも確かに女性としてはもやもやも分かります。だからこそ、今のうちにサヨナラした方がいいですよ。トピ主さんはバツイチでも子ども無しか、婚歴無しの方と交際、結婚の方がいいです。

トピ内ID：0472275908

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離婚していないのでは

ピカブー

2016年07月12日 16:30

＞元嫁がいるその家で子供とお風呂にはいったりこれ、ありえません。でもトピ主さんは「そんな不良物件やめときなさい」と言われても別れないでしょう。トピ主さんが聞きたいのはそれではなく、どうやったら彼が「会うときは一言伝え、月に何回会うのかを元嫁と話し合ってくれるか」ですよね。そりゃあ、彼に愛され、大切にされる女になること以外ありません。傍から見れば、結婚を焦ってる都合のいい女が嫉妬心を利用されている状態だと思います。

トピ内ID：9921653944

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だったらさぁ

tommy036

2016年07月12日 16:30

そんなバツイチの男と別れて戸籍がきれいな男と付き合えよ！！そんなシチュエーションあって当たり前。なにを言ってんだか？？

トピ内ID：5917613545

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やめておきましょう

🙂

ちゃぶだい

2016年07月12日 17:14

妻が有責の場合、男性はうんざりしてやっとの思いで離婚しているので例え子供がいても次への結婚に意欲的です。ただこの場合、元妻が元夫に未練があるので養育費だなんだと言ってちょっかいかけてくる場合があります。夫が有責の場合、妻の方は清々しているのですが、夫の方には妻に対して何の不満もなく、妻の機嫌さえ直れば元さやに戻れるんじゃね？位の気持ちでいます。夫婦お互いに不満があり協議の元別れ、男性の方が子供に無関心という場合にのみ再婚に建設的に動けますが、こんな男と結婚しても恐らくまた二の舞になると思われます。と言うわけでバツイチ子持ちの男性というのはまず上手くいきません。まだ女性の方が関係が切れたら次に行くために元の夫のことは自分の中で抹消されるので上手くいく場合が多いです。あなたに黙って元妻の所に平気で転がり込み尚且つそれに対して罪悪感の欠片もないようでは100％上手くいかないでしょう。さっさと終わらせて次に行きましょう。

トピ内ID：4994905583

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本音を言うと

🙂

プクプク

2016年07月12日 17:14

こっそり会われると、今後も疑ってしまう。だからちゃんと言ってほしい。普通は外で会うと思う。家の中で会うのは、信じられないくらいケジメがない。あなたを不安にさせたり不愉快にさせる事は、普通ならしない。私は、その男性は信用出来ません。

トピ内ID：7730238999

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別れたほうが、、

😢

るんるん

2016年07月12日 17:31

私もバツイチ子持ちの彼(今は旦那です)と結婚し10年経ちました。うちの場合は前妻との離婚後、一切連絡も取っていないパターンでしたが、それでも結婚当初は私が20歳で若かった事もあり揉め事の原因になったこともありました。出産時に私は初めてで、彼は初めてではない等、、、自分が選んだ人で覚悟もしてたのですが。。それでも口には出しませんでしたが、何となく辛い気持ちになりました。しかし、その時主人がその気持ちを察してくれ、きっと知っているであろう出産時のことも初めてのように対応してくれ安心させ、受け止めてくれました。やはり、彼が主さんの気持ちを考えて行動してくれる。が大前提だと思います。それができないのであれば、別れた方が良いと思います。結婚し子供ができてからでは、主さんがより辛い思いをすると思います、、辛いと思いますが、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：0223562158

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私だったら無理

あいぼん

2016年07月12日 20:06

覚悟が足りないとかって、レスがつくと思うげど、子供と外で会うならともかく、上がり込んで一緒にお風呂って…絶対嫌だ。元奥さんが、きっと寄りを戻したがってて、彼もまんざらでないんでしょうよ。別れて次行きましょう。

トピ内ID：3684902318

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そもそも普通なんてない

🙂

うーん

2016年07月12日 20:06

離婚家庭にはそれぞれ事情がありますから、子供との面会に普通なんてありませんよ。離婚しても子供のために近居して一緒に子育てしてる人もいれば、再婚して新しい父親がいるからほとんど会わない状態の人もいる。普通なんて存在しないので、聞いても意味ない。トピ主さんがするべきことは、彼がこれからどうお子さんと元嫁と関わって行くつもりなのかをしっかり聞いて受け入れるか受け入れないかをトピ主さんが自分で決めること。他人が受け入れてるからとトピ主さんも受け入れないといけないことはありません。泣くほど嫌なら別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5560106029

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あなたの中にある不安の問題

🐱

きりみちゃん

2016年07月12日 22:22

泣いてしまうほど不安で、嫌なんですね。あなたは弱冠、自分だけを心から愛してほしい気持ちが、強いんだと思います。でもバツイチ子持ちなら、気にかけなくてはならない存在(前妻との子供)がいるので仕方ないんです。あなたは自分だけを一途に愛してくれる人じゃないと、無理なんじゃないかな。夫婦仲が良ければ離婚などしないし、復縁など殆どありませんが我慢できないなら、初婚であなた一筋の男性と決婚しましょう。自分が愛されているという自信は、自分に自信がないともちにくいのですが、それがないと、誰と付き合ったとしても不安になります。人の愛情を信じられないあなた自身の問題です。

トピ内ID：4070211782

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おいくつ？？

🙂

とうじ

2016年07月13日 10:07

はい、普通です。まあ、普通は個人差ありますから、言いかえると、何も問題だと思いません。問題があるとしたら、あなたの独占欲でしょう。はっきり言って、あたなのように親子に対する理解がないお子さまは、バツありと結婚しない方がいい。あたなの幸せのためでもあります。そのうち子どもへのお金の話でももめるでしょう。

トピ内ID：2562708113

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トピ様の覚悟が足りないと思います

みる

2016年07月13日 11:55

別れたって子どもの父親であり母親であるという事実は消えないです。義務は一生続くのですよ。幼稚園の運動会とか、小学校の入学式には元妻と夫婦のように手をつないで３人で参加することもあります。トピ様は幼く覚悟もないようですが、このたびに一言伝えるのは、彼もかなりしんどいと思います。「会うなとは言える立場じゃない」と言いながら、会って欲しくないってニュアンスが出ています。本音を言えば会ってもらいたくない、できれば回数も少ない方がいいのでしょう？バツイチ子持ちと付き合うなら、まず子ども優先になります。月に何回とか簡単に決められないって分りませんか？急に増えるのも減るのも変だし、離婚で傷ついた子どもの気持ちを考えないといけません。彼女が月に何回とか言える立場でもないのです。トピ様はずっと二番手なのです。彼は子どもの父親なので、共有財産でトピ様だけの物とは行きません。トピ様の彼は父親で、今までもお風呂に入ったりしていたのだろうし、彼女ができたらお風呂に入れないとか父親としてやることに制限をかけるわけにも行かないです。父親としての彼を受け入れないと、付き合っていけません。

トピ内ID：1435098484

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