仲の良かった母が年々苦手に…

いくら親と言っても所詮は自分と違う人間ですから、いつまでも同じような関係性で……とはいかないと思います。(いい意味でも悪い意味でも) ＞仕事の都合で年に4.5か月は実家で過ごすこともあり これは何とかならないのですか？ いつも顔を突き合わせているから嫌なところが見えてくるのであって、適度な距離を保てば優しくできるのではないでしょうか。 イライラしないようにと言ってもいつも一緒にいたら気になってしまうのも無理はありません。 私も実家暮らしが長く、だんだん母との関係が悪化してきたのでその母の反対を押し切って一人暮らしを始めたところ やはり物理的に距離を取ったおかげで険悪にならずに済みました。 未だに実家で暮らしている妹は大変そうですが、まぁそれは自業自得です。

精神的にも物理的にも距離を置くしかないと思います。 可能であれば仕事の都合とはいえ実家では長居せず、独立した別世帯の大人として近くに賃貸を借りる等、はっきり線引きすることで、母親にも徐々に子離れさせる、そして自分の人生は自分で責任をもって一人で向き合い、今からでも精神的に自立することを促すしかないと思います。その年代の、長年専業主婦でやってきた女性って本当に意外にも、常識がなかったり世間知らずで、自分の人生を自分で舵取りする、自分のツケを自分で払う、という意識が低い人が非常に多く、既婚の娘や息子に、どんどん依存していこうとする人が多い印象です。 今からでもたくさん読書をして教養や見識を広げさせ、日記をつけることを勧めて自己内省する習慣をつけさせましょう。自己を客観視できる習慣が身に付けばお稽古やボランティア等、社会活動で自分で交遊関係を広げ他人と適切な距離を保ちながら、人に流されず楽しく暮らす術も身に付けられると思います(結構難しいです)。 ただ熟年離婚のパート主婦ということなので老後資金が心配でしょうし、それゆえ一層娘に依存してくるのでしょうから、お金を使うお稽古等よりも、まずはパートタイムを増やして収入アップと健康維持のためウォーキング等もさせましょう。 お勧めは老後破綻の啓発本です。おそらくお母さんの耳に痛いことが山ほど書かれていますが、娘の口から直接聞くよりは素直に受け取れると思います。今の時代、娘による手厚い在宅介護など幻想です。老後資金を今からでも、10万でも100万でも多く貯めることをこれからの具体的な目標にさせ、 (あなたも結婚して新たな家族を持ったのだから、老後の面倒丸抱えは無理。足りない分はできる限り支援するつもりではあるが、母にも可能な限り多くの自己資金を貯めてもらわないと困る、と脅しましょう)、貯蓄を増やすことで自信や自立心を持たせましょう。

10代20代で家を出て一人暮らしをするのがやはり、親子の仲を保つにはちょうどよいのでしょうね。 たまの休みに顔を見せるくらいにしておくと、お互いに不満がたまりにくく「元気にしてるかな？」と優しい気持ちも持てるようになります。 トピ主さんはご結婚されて、今やっと遅めの親離れを体験されている最中なのではないでしょうか。 物理的な距離は置かずに、優しい気持ちで接する方法……難しいですね。 どうしても親の方が早く亡くなってしまうのだから、と自分を無理やり押し込めるしかないかもしれません。 でもやっぱり難しいと思いますよ。

自分の幸せ容量が満タンになり、相手に親切や優しい気持ちが持てない時は離れるに限ります。親だから、優しくしたいのに上手くできないジレンマはわかります。まずはご自分のケアをたくさんして下さい。

トピ主さんはご結婚されて別家庭になりました。徐々にご主人との家庭の形が出来上がってきて、お母さんとは生活の仕方が違ってきてしまったんです。 誰でも、一旦家を出たら、例え実家とはいえ、何かにつけてやり方が違ってきて、親のやり方や考え方が合理的、現代的ではないように思えてくる。 これ、至って普通だと思います。 ただね、トピ主さんの場合は、仕事の都合で4〜5カ月もご実家に滞在するんですよね？ それ、お母さんに頼まれて滞在しているんですか？それとも、自分にとって都合が良いから滞在させてもらっている？ トピ主さんの仕事の都合で泊まっているなら、例え頼まれたにしても、ご自分にも都合の良い滞在先なのでは？ お母さんの家なんだから、家主を気に入らないなら泊まらせてもらわなければ良いだけです。 ただ、私はトピ主さんの言い草は酷いと思いますよ。 30後半まで世話になっておきながら、今になって急に無知だとか世間知らずだとか馬鹿にして呆れます。貴方をそんな偉そうな大口叩けるまで、味方になって育ててくれた人なのだから、無知でも世間知らずでもないでしょう。 トピ主さんにはまだお子さんはいらっしゃらないと思いますが、お母さんは子育ても経験し、子どもの学校関係の付き合いもこなし、熟年までの何十年間の結婚生活も経験して、離婚の経験まであります。パートだって雇用形態の違いはあれど、仕事だしそりゃあ色々あります。 トピ主さんの経験したことのないことをたくさん経験されているのです。貴方の知っている世界が全てではないですよ。 そんなにご自分が立派で世間をよく知っているなら、これから老いていくお母さんに優しくしてあげてください。

60代後半まで来たものを、今更直せ、気づけ、改善しろ、と外側からのアプローチでなんとかなるなら、ほとんどの老人が覚醒できるはずです。 性格的なものもあるので、外にもっと目を向けて、趣味や稽古事などを、というのもそんなことができるなら前から実行できてるはずです。小さな世界と言われますが、大体の人は小さくて狭い世界で生きてます。自分ではそう思ってないだけで。 昔はお母様も元気があったので、お互いにフラットに行動できていたのでしょう。お母様独りで忍び寄るどころか、足音を立てて近づいてくる本物の老いに対峙せねばならず、次第にあなたに頼るような態度を無意識かもしれませんがとるようになり、それがあなたには疎ましく感じられるのではないでしょうか。 ああ、こんなこと前はなかったのにというのに気づき、そんなはずはないという葛藤やそれを受け入れなくてはならない気持ちなどが別の場面で、娘であるあなたにはぶつけられるのかもしれません。 お仕事の都合でご実家に長期間滞在するのは、結婚してご自分のご家庭を持たれている今は止めたほうが、というよりケジメをつけないといけないことですよ。ウィークリーマンションなりビジホ長期滞在プランなりで、自立してください。間借り人のような関係に徹することができれば別ですが。滞在先からお母様のところにたまに訪ねることもできるでしょう。 お母様の人生もまだ先はあります。老いや孤独にはまずご自身で向き合っていただくしかありません。親身にすればするほど早く老化してしまいます。病気や経済的なことなど外側からサポートすることはできますから、手続きや手配など相談されたら、ご自分でできることはやっていただけるようにアドバイスするだけにしましょう。 ただし、寂しさにつけ込んで来る人たちだけには気をつけて下さい。いざという時にはあなたがいる、という関係ができるといいですね。

私と良く似ていたので、私の話になってしまいますが、、 私も結婚した当初同じことを思いました。 義両親が会社経営していてとてもしっかりしていらっしゃったのと比較して、うちの母は、、 とモヤモヤした気持ちがありました。 ある意味初めて他の母親の存在を身近に感じて比較したのだと思います。 今ではしっかりして見えた義両親より、うちの親の方が色々マシだわと思うまでになりました笑 現代はいろいろスマホで検索すればマナーや日常で分からないことはすぐ調べられます。トピ主さんのいう無知な人というのは、トピ主さんの経験や調べた事を知らないからという事だと思いますが、私たちの親世代はスマホですぐ調べられる時代でもなく、経験しなければ身に付かなかったと思います。 そのため環境がそうさせたのかなぁ、仕方ないなぐらいで私は納得することにしました。 少しのことで不機嫌になったり、、 などは家庭内ならどこも同じだと思います。 外の世界に出れば誰しも隠すのです。家族ですし、すぐ感情を出してしまうという元々の性格もあることを考えると、変えられないものは仕方ないですね。 家族に過度に気を遣ってもらうのも変ですし、色んな場面で味方でいてくれる母親の方が滅多にいなくて素敵なお母さまだと思います。 よく言いますが、何不自由なく育ててもらっただけで感謝ですよ。 中には虐待されたり人権なく育てられる子もいますから。 子を持てば分かりますが、人を育てるって簡単ではありません。愛情があればあるほど手がかかります。 色々思うことはありますよね。でもトピ主さんの思い描くような母親はそもそもなかなかいません。 モヤモヤしてるよりも、感謝の気持ちが持てる理由を探した方がずっといい気がします。