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年下の兄嫁の不倫について

レス12
(トピ主 2
🐱
ちょこ
ひと
トピックをひらいていただきありがとうございます。自分1人ではモヤモヤが止まらなくなったので皆様のご意見いただきたくトピをたてさせていただきました。よろしくお願いいたします。 私は36歳です。既婚、中学生の娘が1人。私には同じ町内に、実家があり母親が1人で住んでいます。父は3年前亡くなりました。母1人のため実家には、よく様子を見に行く日常です。私には兄がいます。38歳です。昔からあまり兄とは仲良くありません。こちらも既婚、子供は小学生が2人。兄嫁は地元の私の後輩で、32歳。私、兄、兄嫁は小さい頃から地元のスポーツクラブで顔を合わす仲でしたので、私と兄嫁はとくに同性同士でよくお話しする仲でしたので、私が先に結婚して、主人の転勤で地元を離れていた時があり、その時に兄嫁から、今お兄さんと付き合ってる。もう直ぐ結婚する。私がお姉さんになるんだよー!と言われた時は驚いたのをおぼえています。…私は兄が昔から苦手で。いつも威圧的で、手も出るし、両親共に長男教なので猫かわいがりで私が顔中青タンまみれになっても病院へ連れて行ってくれるだけで、変な家族…と自分でも思っていたので結婚してからは私の主人にも言われていたのであまり関わらない様に、自分から疎遠にしていました。ですが転勤も終わり、地元に帰ってきて、私の父も亡くなり、母1人になって私も母が心配ではあるため、母を介して兄と昔に比べたら連絡を少しは取る様にここ最近はなっていました。今年のお正月の話ですが、身内で集まる機会があり兄嫁と2人きりになる時間があり、2人ではじめはわきあいあいと日々の子育てや、他愛もない事をはなしていました。そしたら兄の話になり、「トピ主ちゃん、兄のこと嫌いでしょ?」と言われましたので、「嫁ちゃんには悪いけど、殴られ続けてきたし、いつもすごく上からの態度が苦手ってか無理かも。」と返しました。そしたら…続きます。

トピ内ID:7204965885

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トピ主です。続きです。

🐱
ちょこ トピ主
兄嫁が「トピ主ちゃんとはさー、昔っから女友達みたいな感じだったし、トピ主ちゃんが兄と仲良くないのも知ってるから言っちゃうけど、私もさー兄のこと嫌いなんだよねー。子供達はなついてるからあれだけど、でさ?実は今恋してまして。会社の人なんだけど彼氏がいるんだー。お互い既婚なんだけど。毎日楽しいよー!」と打ち明けられました。「あ、そうなんだ。すごいね。」しか言えなくて、とりあえずその場を離れました。 それから、ずっとモヤモヤしています。私は兄と本当に仲が良くないので主人からも、あなたのお兄さんは高圧的で話の通じないワンマンな方で、そもそも君とは合わないのでもう離れるのが得策です。と言われています。正直、幼少期から兄が本当に嫌いです。変な人、と思っています。その兄を容認して腫れ物を触るように接する父母も人として嫌いでした。最初は守って欲しかったのですが、今はもう親に守ってもらえるとは更々思っていません。 ですが持病も持つ母・なので、看護師の私が母の日常をサポートしてあげることはきっと普通のことなんだろうなぁ…と思っていました。仲の悪い暴力的な兄・守ってくれなかった親、根底ではとても嫌いな人たちですが、完全に縁をきることはできないまま静かに自分をおさえてきていましたが… 今とても自分がどうすべきか、嫌いな人で関わりたくないのに、兄と兄嫁と母と、みんなの気持ち思いを考えたら、モヤモヤが止まりません。 最後に兄に殴られた時の傷を見て、とても複雑です。父が亡くなり、より一層兄大好きになった母。私のことを女友達と思っている年下の兄嫁。うまく伝えられずすみませんが、皆様が私の立場なら、こうする。というご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:7204965885

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皆様のご意見

😢
ちょこ トピ主
きかせていただきたいです。お忙しいところ申し訳ございませんが、どうぞよろしくおねがいいたします…。

トピ内ID:7204965885

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疎遠にしたら?

041
ワーママ
感想と言われましたので 普通じゃない人には普通じゃない人が集まる 娘を大事にできない親も 妹に暴力振るう兄も 不倫をする人も  普通じゃないので 普通でありたい自分は離れます なぜ、タイトルを兄嫁にしたかはわかりませんが 兄嫁も苦しんでいるのかもしれないとも思います だって、そんな人嫁を大事にするわけがない あなたに告白したのは、助けてほしい半分、復讐半分でしょうね 兄嫁に伝えるとしたら あなたも逃げても(離婚)いいと思う、かな? 助けることはできないでしょ? 親の扶養義務はありますが、 看護師だからと気負う必要はないと思います 虐待してきた親にやさしくできなくて当然です 長男教なら、兄と一緒のほうが幸せです お正月の集まりには参加しません これ以上は距離は縮めないようにします できれば疎遠にしたほうがいいと思います

トピ内ID:0771902761

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たぶん

🙂
さくら
いまは、何もしなくていいと思います。あるいは、お兄様に伝えて、お兄様とお母様が傷つく様子を見ますか? でも、それをすると、トピ主さんも傷つくことになると思いますが。兄嫁の不倫をばらすのは、トピ主さんの心の準備ができてからにしたほうがいいと思います。 トピ主さんはお兄様のことが嫌いで、お兄様を優先しすぎるお母様のことも嫌いですよね。兄嫁の不倫を知ったことにより、その二人に対する優越感のようなものを感じているのではないでしょうか。二人とも知らないことを、わたしは知っているという事実をうれしく思う気持ちがあるのではないかと思います。そして、お兄様とお母様が兄嫁の不倫を知ったときに受けるショックを想像してしまうのではないでしょうか。そういう意地悪な気持ちは、当然のことだと思いますよ。おかしくありません。 でも、とりあえずは何もしないほうがいいと思います。兄嫁さんのことは嫌いではないようですし、いまばらしてもメリットはないと思うからです。ご主人の言うとおり、もっと疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID:5608138514

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自分ならという事で

041
とおりがかり
しばらく、気持ちが落ち着くまでは、母親に定期的に電話だけします。 母がどうしても来てくれと用事を頼んできたら行きますが、それが済んだらさっさと帰ります。 兄や義姉には、こちらからは連絡しません。 何か連絡があれば、必要な返事だけします。 最低限の必要な付き合いはしますが、それ以上は踏み込まないし、相手からも踏み込まれないようにします。

トピ内ID:4074738916

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どれがメインですか?

🐤
もそもそ
トピタイトルが主な悩みですか? 続きレス2件読みましたが、兄と母のほうがメインな様に思いましたが。 兄夫婦については、我関せずです。 不倫は良くないことですが、自分だけの理性が弱くて不倫に走る人は、あまりいないと思ってます。 それに妹にも暴力振るう人でしたので、義姉の味方はしなくても、納得できます。ですが、関わりたくはないですね。 義姉を理解できるが、やはり兄が可哀想ですか? 兄が嫌いだから、友達のような義姉と仲良く共感し合いますか? 母についても、もう少し距離を置けませんか。今はどれくらいの頻度で訪問してるのでしょうか。それは気になるからですよね?何か介護など必要なのでしょうか? 近くても訪問は減らし、メールなどにしましょう。会ったり、電話すると聞かなくて良いことも耳にします。 理由は忙しいやコロナで大丈夫です。ほとぼりが醒めても、そのまま続けましょう。 まずは自分の心と家族を守りましょう。私でもそうしますよ。 私も兄夫婦には連絡一切取りませんし、会いません。必要もないですから。

トピ内ID:7848825932

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静観しておく

🙂
なす
トピ主さんは兄の事は苦手ではあるが、それでも兄妹であるため、やはり身内が不倫されているのがモヤモヤする・・・ということですか? そしてそんな嫌いな兄でも義姉が不倫をしているのを知っていて黙っているのは自分がゆるせない(いいのかどうかモヤモヤしている)、そんな兄のことをまだひいきしいてる両親もモヤモヤ???ってことでしょうか?? まあ 不倫の件ですが、あくまでも義姉が言った言葉だけで証拠もないです。 私だったら そのまま静観しておきます。トピ主さんがとやかく言う事ではないし、夫婦の問題であってトピ主さんがでしゃばる内容ではない。 お兄さんが知らないのならそのままでいい、と思います。全て知った方が良いわけではないです。 そしてその件とご両親の子供達への対応はまた別問題です。

トピ内ID:2503106923

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日常のサポートは絶対必要ですか?

🙂
離れましょう
持病はあるけど要支援や要介護じゃないんですよね? 他に世話しなきゃいけない人がいるわけじゃなし、自分のことくらい自分で出来るんじゃないですか? そりゃ元気な人にやってもらった方が早いけど、ゆっくりでも自分でやった方が身体と脳が衰えないと思います 行く頻度を減らしたらどうですか? そうすると困ってるとか連絡が来るのかもしれないけど、内容聞いて緊急じゃないと思ったら数日放置でいいと思う 親が自力で可能な事なら「自分でやるか兄に頼めば?」って言っちゃっていいんですよ もそもそさんが書いてらっしゃるように新型コロナは行かない正当な理由になります 主さんの感情抜きにしても、医療関係者の感染リスク、持病がある人が感染した場合の重症リスクは低くないですよね? 今は会わないのがお互いのためだと思いません? 兄嫁さんのことは放っとけばいいと思います トピ主さんに実害ないですし、兄の今後に興味もないでしょ? わざわざ足を突っ込むことないですよ 思ったのは、彼女はトピ主さんの事が大好きで、家族になりたかったのかもしれないということ 主さんが良い人だからきっと兄も良い人なんだろうと誤解したのかもしれない ちょっと気の毒になりました 新型コロナが落ち着いた頃には、お母さんもサポート無しに慣れてるんじゃないかと思います だから頻度はそのままでいいです それより中学生のお子さんに目を向けてあげてください 今は休校の影響でストレス溜めやすく、来月になれば新学年が始まります。 気にかけてあげなきゃいけない時だと思います

トピ内ID:1045648458

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お兄様とは

🙂
そう
もちろんのこと、お母様とも疎遠にすべき。 娘がそんなふうにされても黙っていて、それを許せないのは当たり前。 お母様のことも放っておきなさい。 もう関わらなくていいと思います

トピ内ID:2696923489

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疎遠に

🙂
みかん
トピ主さんは優しいから、「そんな母親と連絡をとる必要がない」と周りが言っても、苦しむだけでしょう。 だから回数を減らすんです。他の方も書いていますけど。 トピ主さんなら、他に支援を得られる方法を知っていますよね。 それに、まだお元気なうちに、そういう他者からの支援に慣れさせたほうがいいと思いますよ。 ずっと家族が面倒みていると、症状が進んで、家族が音を上げて「支援がないと無理!」となったときに、「他者にやってもらうなんて嫌だ。家族がやれ」「他人を家にあげるなんて嫌だ」とか言い出します。でも、説得を受け入れるには、もう年を取りすぎて、聞く耳もってくれない。 だから、少しでも若いうちに、慣れさせたほうがいいのです。 どのみち、トピ主さん働いているから、ずっと面倒みるなんて無理でしょう? 兄嫁に関しては、もし次回に会ってなれなれしく話してきたら「私は不倫とか、嫌いだから」と(ぼそっと)言いましょう。 不倫というのは、字のごとく「倫理(道徳)に反する」ことです。どんな理由があっても盗みは良くないというのと、同じです。理由なんてくっつける必要ないです。 その後、疎遠です。もしSNSでつながっているのなら、ストップさせてもいいと思います。 トピ主さんには、優しい夫がいて、お子さんもいるんでしょう? 自分の家族を一番に考えてください。 悩むのは、自分がどうするか決められないから。決めればラクになりますよ。そして決めれば、周りは自然とそれに合っていくというか、沿っていくものです。 私も家族の問題で苦しんでいます。決めたら、多少はラクになりました・・・。

トピ内ID:8997734207

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ごめん、よく分からないんだけど、、

🙂
カケモリ
もう少し簡潔に書いていただくと分かりやすいんですけど、 一体何にもやもやしているのでしょうか? 書かれた全部ですか? 端的に言うと「ややこしい人には関わらない」だけで いいと思うんですよ。 ご主人がトピ主に「兄とは合わないから離れた方がよい」って・・ トピ主は結婚もしているわけで兄とは離れた生活をしているんですよね? 問題ないじゃないですか。 兄と離れるということは必然的に兄嫁とも離れるってことに なりませんか? どうもね、「近づく必要もないのにわざわざ近づきに行っている トピ主さん」がそこにいる感じに見えます。 後輩で年下だけど義姉っていう存在も腹の中では、 認めたくない部分もあるんでしょう? 嫌な存在の兄嫁が、自分が嫌いな兄の目を盗んで不倫している という複雑な心境はお察ししますけど、もとは嫌いな兄のこと なんだし、そんなこと「どうでもいい」ことと思いませんかね? 不倫をして楽しんでいる後輩は自分のリスクでやっていることだし、 自分の妻が不倫することになった兄だって自業自得でしょ。 で、お母さん。 世話をするのは嫌だったら、兄夫婦に任せたらいいんじゃないですか? しかし職種のおかげもあってか自分がしなければならない責任感を 持っているならやればいいと思います。 そこに長男教とか関係ないのでは?あなたは一人の老人を世話をする、 という業務をしているだけと思えばいいのでは? そこに妙に今までの親子関係だとか、兄・兄嫁の話題をくっつけて 自分は悲劇のヒロインだと思い込んでいるだけに思えます。 結論は、「近づく必要がないなら近づかない」、「親の世話は 事務的に、必要最低限に」だろうと思います。

トピ内ID:7396944682

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私にも横暴な兄がいるので・・・・

🐷
バナナ
とび主さんのような状況であるなら、 静観します。 兄嫁さんは 友人として言って来たのでしょうけど 知っている(いた?!)ことで 今後 兄夫婦がもめた時に 巻き込まれるかもしれないので、 これ以上は深堀せず もし何かあった時は 「えっ 本当だったの?!  願望でふざけて話していると思った。」と 脳内シュミレーションしておきます。 今 我が兄夫婦には そういうことはないようですが、 心の底で (こんな兄の世話をしてくれる兄嫁を全面 応援)です。 だって 兄が実家に戻って来て 横暴な態度(年を取って さらに頑固で 酷い) とられても困りますから。 両親に何かあった時 気軽に顔を出せなくなります。 昨年 母が倒れた時は 実家に私が泊まり込みながら 着替えや身の回り品など届けに病院に通いましたが・・・・ もし 実家に兄がいて、母のタンスや引き出しを開けていたら どんな暴言をはかれるか。 母は兄の肩を持ちますが 兄嫁への不満は同調もしないようにしていますよ。

トピ内ID:0617528100

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