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もう一緒にいたいとは思わないと言われました

レス95
（トピ主 0 ）
😢
助けてください
夫婦
夫、私、子供1歳、私が元々飼っていたワンコとの4人暮らしです。 主人とは授かり婚で、付き合って1年で結婚しました。主人の仕事の関係で私の実家から2時間離れた場所に住むことになった為、夫婦2人で育児を協力してきました。 付き合っている時から喧嘩はよくしていましたが、話し合いができる関係性だったので結婚してからもきっと大丈夫だと思っていました。 ですが子育てに追われ睡眠不足や、慣れない土地での生活、周りに気軽に相談できるようなママ友や両親、友達がいないストレスで、喧嘩するたびにお互いヒートアップするようになりました。 今まで2回私から離婚届をつきつけています。 1回目は女性関係(産後3ヶ月の時です) 2回目は子育てよりも自分優先なため(去年の10月です) 2回とも主人に離婚は断られ、なんとか話し合って解決しました。 そして最近また大きな喧嘩をしました。 最初は些細なことから始まりましたが、あまりにも主人が酷いことを言うため我慢できず、私だけ実家に帰りました。 主人が連休中だったため「連休中実家に帰ります」と連絡を入れて実家に帰りました。主人は仕事柄休みが多く、子供のこともワンコのことも一通りできるため、2時間寒い中外に連れ出すよりも、安全にいられる家にいた方が良いと思い、悩みましたが子供は置いていきました。 実家から帰ってから主人に「子供とワンコのことありがとうございました」と伝え謝りましたが、主人は子供を置いて実家に帰ったことが相当許せなかったみたいで「子供を置いて自分だけ出ていく人は信用できないし、もう我慢の限界もう一緒にいたくない」と言われ話しかけても無視され、話し合いたいと伝えても「話し合うことはない」と言われてしまい、正直こんなに大事になると思っていなかった為どうして良いか分かりません。離婚とは言われていませんが、一緒にいたくないと言うのは離婚でしょうか。

トピ内ID：c8e5848e3be062fc

#３０代
#ペット
#夫
#夫婦関係
#子ども
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無理

🙂
うし
あなたからも何度も離婚を言い出しているみたいだし、もういいんじゃない？ 何のために実家に帰ったの？ ただの当て付け？ 〉正直こんなに大事になると思っていなかった為どうして良いか分かりません ここでまだ大したことではないと思っているあたりがヤバイ。 そのうち「こんなに謝ったのに」とか逆ギレしそうだけど、ひたすら謝ることでしかおさめられないと思う。 もうちょっと結果を考えて行動しよう。 でも一度相手の信用を失ってしまったなら、信頼の回復はもう難しいと思うよ。 大人同士のことならいいけど、子供は親がいないと生きられないので、信用できない人には任せられないなあ。 やっぱ無理だわ。

トピ内ID：e34c4464afc1b5f3

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人を試すような行動はダメよ

🙂
おばはん
＞正直こんなに大事になると思っていなかった どうして？ ちょっと感謝すれば、笑って許してもらえると思っていたのですか？ お試し行動は良くないですよ。 何事も結果の責任を取るのは自分です。 今回は、誠心誠意謝るしかないでしょう。 話し合いではなく、謝るだけ。 今更何を話し合うの？ 今回は喧嘩の腹いせに、トピ主さんが話し合う事なく勝手に一歳の子供を置いて出て行ったのだから、謝るしかない。 ＞1回目は女性関係(産後3ヶ月の時です) ＞2回目は子育てよりも自分優先なため(去年の10月です) デキ婚だから仕方がないけれど、喧嘩が多すぎるのでは？ お二人とも、子供が出来たので仕方ないからと、何の覚悟もなく、子供を諦める勇気もなく、結婚するしかなかったツケがね、日常的に回ってきているのです。 彼の怒りが落ち着いたら、どうしたいか聞いた方が良いと思います。 これから先、ずっと、今のような喧嘩ばかりではトピ主さんもお辛いでしょう？ そろそろ、覚悟を決める時。 結婚の継続か、離婚か。 継続なら浮気や勝手な事は慎む約束してもらいましょう。 その代わり、彼の言い分もよく聞いて。 二人の理想の結婚生活を作るために努力しなければね。 まずは、彼の気が済むまで謝り倒すしかないと思います。

トピ内ID：187e4d4779b7fcd2

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切ってはいけないカード

🙂
らいら
離婚カードは、切ってはいけないカードです。 脅しのつもりで使うと、逆に相手が怒って、 では離婚しよう、と言ったときに、 主さんのように、どうにもならなくなるからです。 このまま、夫に土下座して卑屈な結婚生活を送るか、 本当に離婚するか、のどちらかですね。 離婚ができないなら、 しばらくは夫の顔色を窺って、ビクビクしながら生活するしかありません。 主さんがオドオドして、文句を言わなくなれば、 ご主人は、主さんを馬鹿にしながらも、離婚はまだ、実行にしないと思います。 子育てでイライラするのは、誰でも同じ。 自分の損になる戦法は、二度と取らないことです。 大人の男を舐めてかかったから、こんなことになりました。 以後、気をつけるしかありません。 離婚カードを切ったのは、主さんの方ですから、 ブーメランで帰ってくる可能性はとても高いです。離婚準備は、しておいた方が良いですよ。 ずっと、夫に卑屈になるのも、大変ですから。

トピ内ID：d2eab65dca809090

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家事、育児に励む

🙂
テコ
今までも、立腹してあなたが離婚すると言ったでしょうけど、やはり、子供さんもまだ乳幼児なら「離婚する」はタブーです。 また、いかなる場合でも、ぷいっと実家に帰るのは、離婚を覚悟で帰らなければ駄目です。あなただって、逆に旦那さんが自分と子供さんを置いて実家に帰ってしまったら、辛いでしょう。 男の人って勝手ですからね。増して、子供さんを置いて行ったのなら尚更です。 とにかく、此処は、あなたが余計なことを言わないで、家事、育児に励んでください。別れるのはいつでもできます。

トピ内ID：27d5b534bc00adc7

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もういいじゃないですか？

🙂
ホープ
だってトピさんの思惑通りに運んだわけじゃない？ 今まで何回も離婚届けを渡していたんですから。 一緒に痛くないは離婚て意味以外に何があります？ 別居？ いや違うな、やはり離婚だな。 トピさんはお試し行為をしたんでしょうが、それは悪手でしたね。 ご主人の地雷を思い切り踏んだと思いますよ。 知人も同じ様な事があって何回か書いた離婚届けを夫が5回目の大喧嘩の時に 出されて離婚成立したという事があったそうです。 今親権で争っていますけど。 何回も離婚離婚て言うほどの喧嘩なら合わない夫婦なんでしょう。 もうさっぱり解散でいいと思う。

トピ内ID：dd19fccafa7e799f

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うわー

🙂
それはダメ
何がそんなに嫌だったのかわからないけど 自分の子ども置いていくなんて よくできましたね？ 自分の子どもですよ？ 私だったら何があっても絶対離れたりしませんけど。 そもそも毎回毎回離婚届叩きつけてたのは 誰でもないトピ主さんなんですよね？ それで、子ども置いて出ていけば こうなる事くらいわからなかったんですか？ 私は母親側だけど 私がトピ主さんのご主人で おなじ事をされたら 私もご主人と一緒で もうトピ主さんを信用なんてできません。 だって子どもを捨てたんですから。 今までも、考えなしに当たり散らしてたんじゃないですか？ もともとキレやすい性格なんですか？ とりあえずトピ主さんは やってはいけないことをやってしまった と思います。 元に戻りたいなら とにかく誠心誠意謝り続けるしかないのでは。 でももう無理かもしれませんね。

トピ内ID：d36417cb9cdee265

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離婚したらいいんじゃない？

🙂
合わないと思う
甘やかされて育ったのでしょうか。 話し合いができないのはあなたの方です。色々な言い訳を並べて、気に入らないことがあると簡単に離婚を突きつけて、実家へ逃げる。 自分勝手で無責任で、信用を簡単に裏切る行為です。 大人で妻で母親になったのに、家庭を守る覚悟が足りません。 どんなことがあっても、そんな小さな子を置いて逃げたりしませんよ。 自分にも旦那さんにも甘えすぎです。 原因が旦那にあったとしても、それでは信用、共感されません。 お互いのために別れたほうが良いかもしれませんね。もともと離婚願望があったのですからちょうど良いのでは？

トピ内ID：a5a9fe266548bccd

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離婚したいのはあなたじゃなかったの？

🙂
緑の風のアニー
今まで２回離婚を突きつけて、撤回しているのですよね？ 本気じゃなかったの？ 離婚で脅せば、夫さんに勝てると思ったの？ 離婚を脅しに使うのは、ずるいですよ？ 本当に別れたいのでなければ、離婚だと言ってはだめ。 で、あなたはどうしたいの？ 私だったら、 産後3ヶ月で自分を裏切り、家庭より自分の趣味を優先する人は、要らないな。 私も、夫を要らないと思ったのは、産後6ヶ月の時。 でもね、自分から離婚は言い出さなかったよ。 自分では生活できなかったからね。 結局、本当に別れられたのは、25年後。相手に言い出させた。 お金も何も要らないから、身一つでおいだして、縁切った。 息子が証人になってくれた。 自分がどうしたいか、どうしたら、自分がこれから生きていけるか、よく考えて。

トピ内ID：54a244f9d1876fe2

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授かり婚ねぇ〜

🙂
カメリア
出来ちゃった結婚でしょ？ 〝授かり婚〟と言うなら、2人が一緒になる為に授けてくれたお子さんだと解釈してごらんなさい。 それなのに子供を置いて出て行くトピ主さん。子供を置いていかれて怒る旦那さん。どっちも親なのだからどっちの立場も一緒、夫婦してどちらも悪い。喧嘩ばかりして、お2人のもとに〝授かった〟お子さんがかわいそうです。 出来ちゃったから仕方なく結婚した夫婦にしか見えません。 〝授かり婚〟なんて、言わないで欲しものです。

トピ内ID：94758073517a1ece

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ご主人に聞かないと

041
もものき
それが離婚ということかは発言したご主人に聞かないとわかりません。 今まであなたのほうから離婚と言った、そのときにご主人もこれでいいのかを考えたのではないかな？ その状況で子供を置いて行ってしまったのが私も驚きです、子供に愛情ありますか？ご主人もさぞ失望したのでは。

トピ内ID：9125adab6833933d

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離婚できるチャンスでは？

041
mari
子供を置いて自分だけ出て行って平気な人は許せない、というご主人の気持ち私は理解できます。 と言うか、2回も離婚届を突き付けたのだから、離婚できるチャンスじゃないですか？ こんなに大事になるとは思っていなかったなんて、これまで離婚届を突き付けても拒否されていたのでトピ主は離婚されることはないわと高を括っていたんじゃないですか？ 試し行為みたいなのは致命傷になることあるのでちょっと見通しが甘かったですね。 まぁ、付き合ってたった1年でのデキ婚の結果だろうなという気もします。 こういうことが多いからデキ婚は良い事ではない。順番を間違えていると思うんですよね。

トピ内ID：490b77363935cb76

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狼少年

🙂
きい
離婚届は怒りを伝え話し合いをするための手段ではありません。 離婚をする覚悟をしたときにだけ出すものです。 10月に離婚したかったのはトピ主さんですよね。離婚が本気だったのなら、今離婚となって、良かったのではないですか？ 子どもをおいて出ていくのも、怒りに任せてやって良いことではありません。 離婚したかったならよかったですね。だし、 ただの脅しだったのなら、自業自得だとしか思いません。 やってしまったからには、謝罪するしかないですが、狼少年と一緒で、またすぐ同じことするだろと思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：978e5b143773a6b2

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仏の顔も三度まで

🙂
玉子とじうどん
でき婚で、お互いのことちゃんと理解しないまま結婚し、夫は結婚後も独身のような気持ちで女性問題を起こし、トピ主さんは母親になる自覚が足りなくて、子供を置いて実家に帰ったのね。ある意味未熟な２人が結婚したって感じ。 で、トピ主さんは離婚届を2回も突きつけたのに、夫が断ったから、今回も離婚なんかしないだろうって、タカを括っていたんでしょ？ 「離婚」なんて相手に軽々しく言ってはダメなのです。その切り札を何度も切り出されたら、相手もいつかキレます。多分夫は、離婚届を突きつけられときは子供のことを思って拒否したんだと思うけど、その子供を置いて出て行ったことで、気持ちがプッツリとなったんだろうね。仏の顔も三度までだよ。 皆さんおっしゃる通り、トピ主さんには「夫に誠心誠意謝り、二度と離婚など言わない、夫に逆らわない結婚生活を送る」か「離婚する」のどちらかしかありません。これだけやらかしたら、対等な立場で結婚生活を送るなんて不可能です。 まあ、そんな結婚生活を続けても、早晩トピ主さんが耐えられなくなると思いますが。

トピ内ID：944509eec9688d46

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離婚は重い

🙂
さんばさ
あなたも申し出たことがあるんだから、離婚を決断した時の本気度は分かりますよね？ 夫は母親としてのあなたへの信用が無くなったとのこと。 もう一緒に子育てが出来ないと思ったんでしょうね。 受け入れるしか仕方がないです。

トピ内ID：daa2acddb8843c02

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普通子供は置いていかないけどね

🙂
忘れ物
私も大昔喧嘩して、家を一泊ほど出て行ったことが数回 あります。なぜか、子供は忘れてはいけない貴重品手荷物？ みたいなものでした。 離婚を言い出されないと調子に乗りすぎましたね。 ご主人は、相当がまんしていたのでしょう。 心から謝罪して、家庭平和のために努力することです。 授かり婚は聞こえはいいが、ただのデキ婚です。 離婚したら、まわりも、やっぱりね〜と言われますよ。

トピ内ID：87e5f8ed8041e5d5

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置き去り？

🙂
ばばこ
子供を置いて家を出てしまったのでしょう？ トピ文を読むと、連絡を入れただけで実家に帰ったとあるけれど、1歳の子供を置き去りしたのですか。夫に直接お願いして帰ったのなら、こういう書き方はしないと思うのですが。 そして、「子供を置いて自分だけ出て行く人は信用できない」のはその通りだし、いろいろ言い訳しているけれど、置き去りにした事実は消えません。 反対に夫が子供を置いて出て行ったら、トピ主さんは許せるんですか。 こんな大事になると思っていなかったという認識が間違っています。それだけのことをしてしまってますよ。

トピ内ID：278a639d791ac1e0

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そうだろうねそりゃ離婚でしょ

🙂
むっちりもっちり
まずね、授かり婚じゃなくてデキ婚ね ペットは家族の人数に入れない だから３人家族 あなたから離婚届け突きつけてるんだから 願ったりかなったりじゃないの まさか専業主婦？ ちがうよね専業主婦でその態度はないもんね

トピ内ID：4b965a4fac1f2e2a

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離婚したかったのはトピ主でしょ？

🙂
まま
なのに、ご主人から一緒にいたくないと言われたら今度はすがりつくの？ 私も１歳児の母親ですけど、どんなに夫にむかついても、子供を置いて一人で実家に帰るなんて絶対しないです。 「2時間寒い中外に連れ出すよりも、安全にいられる家にいた方が良いと思い…」なんて言ってるけど、本音は？ トピ主さんは子供も犬も置いて「私がいない間、大変な思いをすればいい」と思ったんでしょ？ 仕返しのために、子供を使ったんでしょ？ ほんと授かり婚なんてきれいに言ってるけど、ただの無計画な出来ちゃった婚ですよ。 トピ主さんも、ご主人も、どっちもどっちで覚悟が足りないし、子供のことは考えてないのね、という印象。 どうしても離婚したくないなら、話してくれるまで謝り続けるしかないですよね。 そして、もう二度と、子供を押し付け合ったり仕返しの道具にしないと約束してください。 でも最初からそんなにケンカが多かったのなら、合わないんでしょうね。 お互いに、「自分の人生こんなはずじゃなかった」と思ってませんか。

トピ内ID：e9fc76fe5db1870d

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もういいでしょ

🙂
てぃあら
自分がまいた種。 離婚を2回も口に出したのはトピ主！ デキ婚だから仕方なく結婚したのだろうし。 子どもを放置して帰ったことで愛想が尽きたのでしょう。 離婚でいいのでは？

トピ内ID：c9f32d2b0adc5fee

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離婚まであと一歩

🙂
ぶろっくま
もう少しですよ主さん。2回も突きつけてきた離婚の夢がようやく叶いそうですね。何度も諦めずにチャレンジした甲斐がありました。 あともう少しだけわがまま女を続ければ、夫さんはきっと諦めて離婚してくれるでしょう。 離婚で脅して実家に帰るとか、なんか古いドラマの見過ぎじゃないですか。相手に愛想尽かされ、捨てられそうになって慌てふためくとかコントかと思いました。 自分の言葉には責任を持ちましょうよ。起こってほしくないことは口にしないことです。ましてや離婚を武器に使うだなんて下品もいいとこ。 もしも離婚回避をしたいのなら、誠心誠意夫さんに謝罪すること。そして2度とそのようなバカな真似をしないことを約束するのです。子供を持ついい大人がいい加減にしなさいよ。

トピ内ID：ad536f3da84c8048

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離婚したいんですよね？

🙂
m
2回も離婚届つきつけてるとか。 トピ主さん離婚したいんですよね？なら良い機会ですね。今回は旦那様も離婚希望ですから。 まさか…本気で離婚はのぞんでないとか？ なら、なぜ離婚離婚言うんですか？「離婚」を一度でも口にした時点で終わりですよ。

トピ内ID：99d7ec201a868711

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まあ

🙂
たんたか～ん
離婚したほうがいいんじゃない？ 子供を家に置いていくとか、ちょっと母親としてどうかと思う。 俺が旦那なら離婚するし嫌がっても家裁に離婚調停出しますね。 そもそも、でき婚だから。 こうなることも仕方がないよね。

トピ内ID：19fed825f2f19beb

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アウトでしょ！

🙂
果実の森の住民
離婚届まで叩きつけておいて何を今更…。 離婚の覚悟も無く何故出て行ったのでしょうか？ おそらく以前の２回の離婚届だってご主人をコントロールしたいがための物でしょう。 確かにその二回についてはご主人に非が有るからご主人も謝ってきたのでしょうけど…。 それが３度通用するかと言えば”無し”ですよ。 ＞実家から帰ってから主人に「子供とワンコのことありがとうございました」と伝え謝りましたが、～（略） ↑ ご主人も限界だったのでしょう。 ＞正直こんなに大事になると思っていなかった為どうして良いか分かりません。 ↑ えっ！？ 子供を置いて出ていくなんて事をやって穏便に戻れると思う方がどうかしてますよ。 ご主人、おそらく弁護士などに相談してるでしょうね。 ”子供を置いて家を出て行った妻”を有責にして追い出す算段を立てているのかもしれません。 まぁ、過去の二回の離婚届の叩きつけと今回の事を合わせたら、 主様に不利な状態で離婚が成立してしまうのでは？ 挙句”どうしてよいかわかりません”って…、過去にご主人に離婚届を叩きつけたとき、 ご主人はどうしてましたか？ それを思い出せば”どうすれば良いか”は分かるでしょ？ とりあえずは”土下座”で謝ってみたらいかがですか？

トピ内ID：36a14f737db0097b

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おままごと

🙂
かぴ
デキ婚と言うし、二人とも幼い印象だったので20歳そこそこくらいでデキ婚する羽目になっちゃったのかなと思ったら、30代ですか？！ トピ主さんには子供も結婚も早かったようですね。 他レスにもありますが、過去に離婚を２度も突きつけているのですから、やっとトピ主さんの望みが叶って離婚できるのではありませんか？ ＞どうして良いか分かりません。 喧嘩して子供を置いて家を出て来るような娘を受け入れる実家があるのですから、離婚して実家に戻るのが一番良いのではないかと思います。喧嘩ばかりの幼い親に育てられる子供が不憫です。

トピ内ID：04aa652d310fd7e9

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よくわからない

😮
こまこ
試したんですか？ 本気じゃなかったって事？ 焦っている意味が理解できず そんな中途半端な気持ちでいる妻・母・家族 …逆の立場なら信用できますか？ 主様の思いつきで家族を振りまわすなら 止めた方が良いし 自分の浅はかな態度を反省して 家族と真摯に向き合った方がいい 遅くないといいですが

トピ内ID：2fc3b62359c7a2ae

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過去を見ているようです（苦笑

🙂
ばついちモテおやぢ
女性友達と複数で飲みに言った事を攻め立てられて”離婚だ！”と荷物をまとめて出て行こうとした元嫁を土下座で止めたことが有りますね。 その時は自分が悪いと思ったから…。 でも、その次の理不尽なケンカでブチ切れた元妻からの”離婚届持ってこい！”にはぷっちぃ～ん！と切れて離婚届を取ってきてサインして叩きつけた覚えがあります。 その後は一切会話無しで相手が離婚を受け入れるまでの窓口は両親。 これに似てますね。 まぁ、ご主人の精神状態は想像できますよ。 ＞付き合っている時から喧嘩はよくしていましたが、話し合いができる関係性だったので結婚してからもきっと大丈夫だと思っていました。 ↑ 似たような事を元妻も言ってましたけど、そんなの主様の思い込み以外の何物でもない。 主様自身は”話し合い”と思ってもご主人にしてみたら”押し付け”以外の何物でもないでしょう。 さらに言えばご主人が一歩引いて主様の押し付けを受け入れていたのは ”子供が居たから” ってことです。 ですが、その”鎹（かすがい）”の子供を置いていった主様にはもう 主様を受け入れる義理がなくなってしまったのでしょう。 また、こういう受け入れ（我慢）タイプの人は一度切れてしまうと元には戻りません。 まぁ、長期戦で粘るのもアリかもしれませんけど…。 でも、他の方も書かれてますがそもそも離婚したかったのでしょ？ ならば離婚して楽になったほうが良いのでは？ ＞正直こんなに大事になると思っていなかった為どうして良いか分かりません。 ↑ 元妻もこう言って泣き喚いていたそうですけど（後日両親から聞きました）、 ”自ら発した言葉（行動）の責任は自ら取れ。” ですよ。 結局ご主人に甘え（舐め）過ぎた結果でしかありません。

トピ内ID：36a14f737db0097b

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離婚したいんでしょ

🙂
匿名
渡に船じゃないですか、離婚出来ますよ。 母親が子供を置いて行くって信じられないな、よく出来るなって思うわ。 心が離れたら終わりですよ、喧嘩している間はまだまし。 もう離婚でいんじゃないですか？

トピ内ID：353aa0d022e58bc8

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一才の子供を置いてったの？

🙂
母
もうびっくりです。 私は我が子が一才の時あまりにぐっすりお昼寝してたので、大急ぎで自転車で近所のスーパーに買い物に行って、心配で心配でそのままUターンして何も買わずに帰った事があります。 食材なんか足りなくても、もう2度と子供を一人にさせてはいけないと反省しました。 色々言い訳されてるけど「子供を一人置いて」もうそれだけで私にはムリ。 あなたは母親として失格だと思います。 離婚して子育て上手なご主人に育ててもらって下さい。

トピ内ID：bd87cdd2fa9b59c2

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結婚して2年そこそこでしょう？

🐶
チョコレート
甲斐性がないのはどちらかな。 トピ主は母親になったのに、子供でしかいられない人なんだな、というイメージです。 子供と犬を夫に渡して離婚したほうがいいと思います。 1歳って、本当にかわいい時期です。 児童館や公園で交遊関係を育める時期。地域に根を張る事もせず、そのかわいい盛りの子を置いて家を出る事ができたので、トピ主は子供よりも我が身が大切だという事でしょう。　結婚に向いていない二人だけど、更にトピ主は母親に向いてないってことですよ。 普通は、子供を育て、犬の世話をして育む感性だけど犬も置いていっちゃっているから、命に向き合うことに向いてないんだと思います。 離婚以外の道、ありますか？

トピ内ID：835349591abee28c

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どっちも自分勝手

🙂
はにわ
自分からは離婚を突きつけるのに、いざ相手から突きつけられたら「話し合いたい」と言うトピ主と、相手から離婚を突きつけられたら拒否するのに、自分から提案する時は話し合いすら拒否する夫。 まだ小さい子を置いて家出するトピ主と、「子どもを置いて自分だけで実家に帰る妻が許せない」と言いながら自分は過去に子どもがいる身で不倫をした夫。 どちらも自分勝手。どっちが子どもを引き取っても、子どもが不幸で気の毒。 「話し合うことはない」とは言っても、離婚するならするで話し合いは必要だよね。子どもや養育費をどうするかとかね。 子どもを置いて実家に帰ったのに、それが大事にならないと思わなかったトピ主の感覚が信じられない。そこまでしたら、普通は大事になります。 そもそもお子さんはどうやって置いてきたの？もちろんだけど、ご主人がいる時に「私、実家に帰ります」と言ってから出たんですよね？

トピ内ID：7179861a61457f82

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