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お線香をあげない主人へ実母が激怒

レス99
（トピ主 1 ）
🙂
だるぎばなな
恋愛
25歳夫婦、子1人います。 ちょうど1年前に主人が仕事をやめ、それまで働いていた地方から、家族全員で地元に帰ってきました。 当時私は働いていなく、主人も転職中でしたので経済的に不安があり 私の実家（二世帯）に一時住まわせてもらうことになりました。 元々私の実家は二世帯で、1階には祖母（父方の ）が住んでおり、2階は私の実家でした。 私たちが地元に帰るちょうどそのタイミングで、私の祖母が亡くなったため、1階に私たち家族が住まわせてもらう形になりました。 主人は祖母と面識がほとんどありませんでしたが、1年前のお葬式には参列してもらいました。 今回、1周忌があり主人は仕事の都合で式に参列できませんでした。 そこで揉め事が起きてしまいました。 私の実母が、主人が参列できなかったのにも関わらず当日に仏壇にお線香をあげなかったこと、嫁の私がお線香をあげてくれる？と主人に一言お願いもしなかったことに激怒しています。 祖母のおかげで家に住めている、礼儀を尽くせ、感謝の心はないのか、と言われてしまいました。 私自身は、毎朝仏壇に手を合わせてお花を飾ったり色々していますが、主人にはさせていなかったので、頭から抜けてしまっていたことは事実です。 本当にがっかりした、と言われそういうことをきちんとやらないと祟りがあるよ、とも言われました。 主人にお線香をあげてもらうというところまで頭が回らなかった私が悪いのですが、祖母のことは毎日仏壇に手を合わせていろんなことを報告したり話しかけたりと私なりに大事にしてきたつもりだったので、祟りがあるとかそんな言い方をされたことに悲しく思ってしまいます。 結婚をして家族になったのだから主人にもきちんと誠意を持ってやってもらうべき、ということだと思います。 納得する部分はありますが、こんなに激怒される内容ですか？ 私の常識が欠けていますか？

トピ内ID：93a68bcb3b6625c7

#２０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚

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文化の違い

🙂
モルドレッド
ご主人もまだ若いですし、 実家で親しい身内も亡くなっていないのなら分からないかもしれません。 もし仏壇もないのなら尚更。 お母様の激怒については、私も過剰とは感じますが、 妻実家に住む以上はご主人も多少の歩み寄りは必要と思います。 とはいえ個人的には一日も早く別居、自立されることを勧めますが。

トピ内ID：3d61a2f8d700b79f

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当たり前

🙂
m
仏壇に線香。 当たり前です。 旦那さんはしてこなかったんですか？ 常識欠けてますね。 お母様が怒るのも無理ない。 これからはきちんとしてもらいましょう。

トピ内ID：e81890d5d6b08d5a

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お祖母様を蔑ろにしているのは確かです。

🙂
レモネード
貴女がです。法事に出られないからというより、貴女が毎朝仏壇に手を合わせているのに、御主人にはさせていないことが、そもそもあり得ません。 そこに住む以上、それくらいの配慮は人として必要だと思います。仏壇にいる人が大切な家族だと理解していれば、子どもだって手を合わせます。それが出来ないトピ主御夫婦は、かなり残念な人達だと思います。

トピ内ID：fe2e5ea8a5780532

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昔の人だから

🙂
やる気を探してます！
実母さんは、そうしてお勤めをしていたのでしょう。 それが当たり前、それが仕事のような人生な時代の人は、そんなもんです。 娘婿の稼ぎが悪いのも気に入らないのでしょうね？ 夫婦がダメになる前に、早く別居しましょうよ。

トピ内ID：55aa1c17f1ed59b3

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神様は祟るけど、仏様は祟らないらしい

🙂
あんこ
常識云々はわかりませんが、トピ主さんとご主人がそこまで酷いことをしたとは思えません。 うちの実家も代々からの仏壇があります。田舎なので、お墓参りなどきちんとしてる方だと思います。 今回のトピ文を読んで、トピ主さんはきちんとしているようですし、ご主人が当日にお線香をあげなかったからと言ってそこまで激怒することのようには思いません。 神様は祟るけど仏様は祟らないらいしですよ。本当がどうかはわかりませんが。亡くなった人間よりも本当に怖いのは生きてる人間だ、なんて聞いたこともあります。 今回お母さんは一周忌にこじつけて普段の不満をぶちまけたんじゃないかなと思います。もし本当に供養の気持ちをお持ちならば、法事に出られないことがわかったときに「当日はお線香をあげていってね。おばあちゃんも喜ぶから。」などと一言言えばいいだけですよね。後で鬼の首を取ったように激怒するなんて、もし祟りがあるとしたら、お母さんの方なんじゃないですかね。 一時的な同居ならば、これを機に転居なさったほうがいいと思います。

トピ内ID：62e22a33e3f55e1c

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タタリって、、

🙂
ウリチ
お母さん怖いですね。 祟るような祖母さんなんですか。 お参りはした方がいいかもです。 祟られるからとかじゃなく。

トピ内ID：8a241a180fcafc33

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同居の状況が不満なのでは

🙂
ミノス
仏様関係は本人の信心深さによると思うので何とも言えません。 が、お母さんの場合は信仰心というよりは我が家に暮らすからには敬意を持てという事のように見えます。 私自身は家に仏壇があった事が無いので、そういう習慣がありません。 義実家に帰省した際に仏壇に手を合わせるのはあくまでもいい嫁としてパフォーマンスです。 だから旦那さんが気が付かなかったことも不思議では無いしそこまで怒らなくていいのにとは思います。 また「祟りがある」という言い方も私は大嫌いです。他人を責める時に使うのは単なる脅し。それも虎の威を借りる狐のようなものです。 お母さんがそこまで怒るのは、同居自体のストレスに加えて「経済的に苦しくて実家に転がり込む」という状況が不満なのではないかと思います。母親ならその矛先が「男のくせに娘を養えないのか」と旦那さんに向くこともあるでしょう。また旦那さんやトピ主さんに対してこの家に受け入れた事に対する感謝の気持ちが見えないのかもしれません。 お母さんは自分が悪者になりたくないタイプじゃないですか？「祖母に感謝」も「祟りがある」も、本当は「母に感謝せよ」であり、お祖母さんを盾にしてるだけではないでしょうか。 根底に不満があると些細なことも不満に感じるし、「ああいう人間だからこういう事も満足に出来ないのだ」と何でも悪く解釈してしまいますよね。 一番良いの早く仕事を見つけて実家を出る事です。 しかし今すぐにそれは難しいでしょう。 ここは弱みがある側が家主の機嫌を損ねないようにするしかありません。トピ主さんが代表してお参りしてるつもりだったけど、気が利かなくてゴメンとお詫びした上で、たまに旦那さんにも手を合わせてもらいましょう。そして「お母さんのおかげ」の感謝の気持ちを表しましょう。 ちなみに私は鈴の音をわざと大きめに鳴らして「手を合わせてますよ」アピールしてます。

トピ内ID：a4c942e649f5ef82

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同居する難しさ、ということでしょう

🙂
まち
夫が亡き祖母様に無関心なのは若さから来るものかもしれないし、仏壇に縁のない育ちということかもしれません。 お母様の祟りという言葉は言いすぎですが、感謝の気持ちがないという批判は間違いではありません。 どちらが正しい間違ってるという以前に、同居する難しさとはこういうことなんです。 夫にしてみれば別居していれば、葬儀や法事以外に仏壇に手を合わせる必要も機会もなかったでしょう。 だから非難されることもなかったでしょう。 同居したばかりにこんなことを要求されたわけです。 「妻の家に入り、妻の家の常識に合わせなければならない婿」なわけです。 一方お母様の怒りも理解できます。 同居家族でありながら法事に欠席。 理由が仕事なら仕方ないという見方もありますが、来客からすれば「え、娘婿さんが欠席？同居家族なのに」という反応されるかもしれません。 せめて夫がそこを理解して夜お線香を上げに来てもよかったのに、それもなかった。 若いから気づかなかったんでしょうね。 そしてトピ主さんも三世代同居のかなめとしての役割を果たしてないのです。 同居がうまく行くかどうかは実子(トピ主さん)がキーマンなのに。 今の同居がいつまで続くのかわかりませんが、同居する限りこの手のトラブルは起きるものです。 同居するってそういうこと。 トピ主さんとしては今後どうしますか。 ・「郷に入れば郷に従え」。お母様が不満ならそれに合わせてほしいと夫に頼み込む。 ・「夫の分は自分がお参りする。頼むから夫を責めないで」とお母様をなだめる。 まあ小町なら後者押しが多そうですけど、実際娘夫婦の同居だと娘が親側に着いてしまうことが多々ありますのでね。 それにしても三世代同居の実子も大変ですね。 私個人は「自分の実家に同居したら実子は楽々」なんて意見は信じません。 全員が辛いのが同居なんです。

トピ内ID：373ca4b49fa4ee52

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ちょっとまずかったね

🙂
じんろく
今まで貴女の夫は身内に限らず、仏事に関わった事は無かったのですかね、 残念ですが過ぎてしまったので、これからは充分注意することですね、 たふん祖母の四十九日の法要は納骨も行うと思われますので、 その当日には必ず仕事を休んでも供養に参加することですね、 夫には祖母の仏前に毎朝線香を少なくとも四十九日が済むまでは 手向ける様にその時には唱題を唱えながら線香を手向けることです、 これにより失敗はすくわれる事に成るでしょう。

トピ内ID：b546590f9b5e8d04

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「祟りがあるよ」と言う人に祟りがありそうですよ。

🙂
ロンくん
仏壇はトピ主さんのおばあ様のものですよね。 可愛い孫が幸せそうに暮らしてくれることが供養になるのではないですか？ もし自分がおばあ様の立場なら孫夫婦を祟ったりしませんよね。 お母様は、同居がストレスになっていそうです。 早めに自分達の家を探すべきかと思いますよ。

トピ内ID：783fceb79a2c5f98

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激怒する内容ではない

🙂
ヒロ
あなたの常識が欠けているとは思いません それを当たり前と考えるのは、その人の感覚かその世代の人の常識かわかりませんが、いずれにしても常識は時代が変わるにつれて刻々と変化していくものなのです 自分の常識や感覚を他人に押し付けようとすると、ロクな結果は起こりません 私の感覚では、そんな程度のことで激怒するなんてことは理解できませんね せいぜいお願いベースでしょう 「祖母のおかげで家に住めている」なんて、そんなことは間違っても夫の耳に入れてはいけませんよ 「だったらこんな家はとっとと出て行ってやる」となりかねませんからね

トピ内ID：aad155b32c3e1b2e

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仏壇にない家は多いから

🙂
へぽこ
そういう家で暮らしてきたら仏壇も線香もピンときませんよね。特に都会暮らしの人は、ああ、田舎の家だから仏壇があるんだなあくらいでほとんど意識しないかも。 他のレスで批判されているほどには、私はご主人が非常識とは思えません。ただ、あなたが手を合わせている姿を見ていてもなにもご主人が思わなかったとしたら、気の利かない人だなくらいには思います。 祟りについては、現代日本の多くの仏教の宗派では否定されていると思います。亡くなった方へきちんと手を合わさないあなたのご主人に対する苛立ちにプラスして、あなた方夫婦が経済的に不安定な状態でいることに対する心配や不安も混じって、さまざまな憤りが「祟り」という言葉になったのではないでしょうか。 とりあえずはあなたからご主人に手を合わせてもらうよう上手に伝えること。いつかはあなた方夫婦が安定した暮らしをとりもどしお母様を安心させることを心に置いておくこと。この辺りかなと思います。

トピ内ID：5211cdf2fac3e279

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他にも不満がある

🙂
ワーママ
コップの水が溢れちゃったのだと思います 仏様に対する思いは 人によって結構温度差はあると思いますし ご主人は仕事休めなかったのかな？ それとも、都合を配慮してもらえなかったのかな？ 少なくとも ちゃんと不満を言える間柄なら ブチ切れる事はない この辺が 同居と、他人と生活することの大変さだと思います 無作法を謝って 同居させてもらう感謝を伝えて、 お線香と墓参りして 許してもらう立場ですね あなた方が転がり込んで来たわけですからね

トピ内ID：64e0b7540b1215dc

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仏壇…

🙂
罰当たりで結構
私はずっと転勤族で育ってきてお墓参りすら何年かに1度。 家にはもちろん仏壇は無く、親戚付き合いも無い環境に育ちましたので仏壇に手を合わせる習慣が全く無いです。 だからそれで激怒されると… 怖い。 そこまで言われること？ って感覚です。 あなたたちには当たり前のことでも私には全く当たり前でないので。 それにお墓参りすら結婚してからはもう数十年行ってないし。 ここではやはり常識知らず、と罵られるのですかね。

トピ内ID：77cadd3d8e24d133

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供養。

🙂
nene
一周忌の件は、やはりあなたが夫に促したら良かったですね。 でも、たとえ実の祖母でも、普段はそれほど頻回にはお線香はあげないと思います。 あなたの夫には、他のことでも不満がありそうです。 お母さんは祖母の供養を引き合いに出して、 もっと自分を敬うように暗に言っているのではないですか。 祖母亡き今、家長は自分だと主張しているように感じました。 実家に住みながら、あなたにもご苦労がありそうですね。 ご夫婦仲良く、がんばってね。

トピ内ID：3e41bf911764c9be

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おうちルールに常識は不要。

🙂
サディメロ
家の中で発言力の強い人がそう言ってるなら従えばいいだけです。 人がどう思うかよりお母様がどう思うかの方が大事でしょう、「常識」でいうなら。 人間の住む世の中なんてそんなことばかりですよ。 だから本当は怒るようなことでもないんじゃないかな？と思いますけど、 親って『今それキレる？』ということで、いきなり怒る生物じゃないですか。 親になるまではなんで子供時代あんなに親が怒るのかわからなかったので、 親を喪うまではお線香をあげなくてキレる気持ちも、わからないままで良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：e54ef9e4855d714f

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娘婿に不満がある

🙂
１／６アップルパイ
それが爆発しただけでは？ 仏壇は親世帯にあるのですよね？ 普段からもっと交流して親世帯に顔出せとか思っていないかな？ 祖母に感謝しろ＝私たちに感謝もない かもしれない。 何かしら、主さんには心当たりありませんか？ ちなみに我が家の仏壇にお線香はありません。お位牌とおりんのみ。 仏間のないマンションや家ではお線香炊かない家は多いですよ。 思うように祀ってもらうために祟るご先祖じゃないはずです。

トピ内ID：ccb3e39cc4068c7e

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早いとこ家を出たほうがよい

🙂
うーたん
早いうちにご実家を出て、トピ主さんご家族だけで生活していくようにしたほうがよいですね。 激怒される内容でもないし、トピ主さんの常識が欠けているわけでもないですが > 当時私は働いていなく、主人も転職中でしたので経済的に不安があり > 私の実家（二世帯）に一時住まわせてもらうことになりました。 これが大きいです。つまりは、お母様のほうから望んでの同居ではないという点です。 同居前の生活ペースが乱され、経済的負担も増えて、やれやれ、、、とお母様は思っています。 心の中にいつも↑のような気持ちがあるため、不満が爆発して激怒につながったのでしょう。 同居している限り、今後も次々と問題が起きてくると思います。 お盆、お正月の他、三回忌、七回忌、十三回忌、etc.と法事はずっと続いていきますし、葬儀以外でも色々とありそうです。 別居であれば問題にならないことが同居だと問題になります。 一緒に住んでいれば、見なくていいものまで見えてしまう、知らなくていいことまで知ってしまう、だから問題になります。

トピ内ID：54dda674e27c82c5

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で、旦那さんはなんと？

🐶
茜
この１年でお母様は何か思うところがあったのかな。 そんなに怒るならトピ主さんに旦那さん法事に来ないならここでお線香あげてもらってね、くらい言ってくれたら済んだ事だけど 自主的にあげてくれることを待ったのかも。 そんなに怒ることですか？ って他人に聞いたところでお母様の気持ちはお母様にしか分からないんだけど こういうトピ主さんにとっては些細な事が積み重なって爆発したのかな、ってオバチャンは思うなぁ。 同居が嫌だったのかも、って意見があるけど 二世帯だとしても暮らしてみないと分からないもんね。 暮らしてみたら何かチクチクと心に溜まった事があったのかも。 でね、旦那さんはなんと言ってるの？ っていうかこの話旦那さんと話した？ 他人に意見を聞くのは悪くないし気付かない事や知らない事を聞けていいのだけど 結局は家族や夫婦での意見や考えの問題だから口に出して話さないと何にも解決しないのよね。 まだ若いし知らない事なんて沢山あるもの、その都度その都度話を聞いてこの先の人生で理解して行ったらそれでいいと思うのよ。 お母様のご機嫌取りまではしなくとも怒ってるならまずはごめんなさいと二人でこれからは気をつける、って事を伝えてみては？ 一方的に怒鳴られてびっくりしたにしても、祟られたりしなくとも、 怒らせたならまずは謝って、 でも理不尽な事ならそれは理不尽だと言えばいいけど お線香が問題なら言いがかりってほどおかしな事ではないものね。 お線香をあげるって古臭い風習というわけでもないし。 でも納得いかないならお母様と自分が納得出来るまでじっくり話してみたらいいと思うよ。 …ときっとお母様と同年代のオバチャンは思うなぁ。

トピ内ID：94e4529148784102

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まあ

🙂
ＭＩＹＵ
私は仏壇や神棚の無い家で育ったし両親もそこまで信仰深いということもなかったので そういった祀りごと？に関しては疎かったので そう言ったことが何より大事と言う感じの義母との温度差に戸惑うことが多かったです （今もそうですが） ただそんな私でも１周忌の日に欠席なら朝仕事に行く前にお線香ぐらいは・・・ とは思う反面 いやそれはそんな義母と３０年付き合ってきたからであって ２５歳とか昔の私ならそこまで気はまわらなかったのかも とも思います 結婚して数年で義実家を建て替えて同居になりましたが やはり、仏壇とか神棚のお世話もしなければ手も合わせないと言われたり トピ主の親御さんのように、ご先祖様がいるおかげでうんぬん 長男の嫁は家を守る（墓守や仏壇のお世話）らなきゃいけないのに あなたみたいな嫁じゃ、この家ももう終わりだわ みたいなことを言われましたが 正直私の場合、会ったことも無い主人の祖父母を敬い感謝しろと言われても と言う感じだったし、 トピ主やご主人とは少し立場も状況も違いますが結婚数年でそこまで きがまわらなくても、激怒するのはちょっと酷いですね （注意というか、指摘位はあっても仕方ないかもですけどね） ただ１点不思議なのは ＞私自身は、毎朝仏壇に手を合わせてお花を飾ったり色々していますが これって、お母様は何もしないのですか？ 本来ならまだお母様やお父様がそう言った家守？をするものなのでは？ （手を合わせるのはトピ主もしても良いことではあるのですれど） まあトピ主達がこの先ずっと同居する気なのか １時的になのかはわかりませんが、 ご主人がそう言うことになじみがない環境で育ったのなら トピ主が気にかけてあげる必要はありそうですね

トピ内ID：72c62d91354b7f13

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実母にとっては激怒に値する

🙂
はな
＞頭から抜けてしまっていたことは事実です。 とか言いながら、 ＞祟りがあるとかそんな言い方をされたことに悲しく思ってしまいます。 とか、実母は酷いと言いたげ。 挙句に、 ＞こんなに激怒される内容ですか？ と、結局は実母が悪いとしている。 無職の夫婦を住まわせて、 仏事作法を不快に思ったら、 「そんなに怒ることなの？」と言われる実母が気の毒だわ。 ＞私の常識が欠けていますか？ 欠けてるのは常識ではなく思いやりや配慮じゃないですかね。 あなたの旦那さんは故人に手を合わせることも知らないし、その妻は自分がそれを教えるべきとも思ってんだね。 で、当の旦那さんは何してるの？

トピ内ID：85ddd9360e5e0270

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世代や地域格差…

🙂
しましまねこ
あぁ、葬祭の話って地域性で非常識だから。 旦那さんが単に非常識だとは思いません。 そう言う地域的な育ちをしてないだけですよ。 そこはトピ主さんがわが家の常識を旦那さんにレクチャーしておくべきだったかもですね。 私は三十代ですが、冠婚葬祭は旦那の実家と私の実家で全く違います。葬儀も、墓参りも、墓参りに持参するものも、彼岸、お盆も二人して『えっ！』の連続でした。 なんなら、仏壇にお線香をあげる本数だって違う違う。 人それぞれの供養も違うし、正直お線香あげないくらいで孫の旦那さん祟るほど仏様は短気では無いですよ。

トピ内ID：be9a0326cfbe960e

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祟りがある=成仏していない、と言う事

041
迷信だよ
〉そういうことをきちんとやらないと祟りがあるよ、とも 〉言われました。 お母さんは、トピ主の祖母が｢成仏していない｣と言いたいのでしょうか？　祟るのは成仏していない霊だけなんですけどね。　 もし、トピ主の祖母が成仏していないとすれば、其までの、母親やトピ主祖母の縁者の供養が足りなかった、と言う事を理解しているのでしょうか？ トピ主夫が一周忌の法要に参加できず、その日に仏壇に線香を手向けなかっただけで｢祟る｣仏様なら、トピ主夫に祟るより前に、真剣に其までの供養をしていない母親や自分の(？)縁者に祟ると思います。 そんな母親は無視して、出来るだけ早く今の家から脱出しましょう。

トピ内ID：9fa76a9d4e04c8d5

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書き忘れました

🙂
まち
一周忌の法事の件ですが。 同居してしまえばトピ主さん夫婦も施主(主宰者)側ですよ。 施主はひとりだから多分親御さんだろうけど。 参列者がいたのかいなかったのか。 お寺さんは。 何も情報がないからなんとも言えないけど、傍から見れば「施主の家族なのに法事より仕事？」と思われるかもしれません。 ただ招かれるだけで、仕事があれば欠席でも許された別居のころの感覚が抜けてないのかな。 同居って面倒くさいでしょ？

トピ内ID：373ca4b49fa4ee52

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だって、仏壇あるんでしょ？

🙂
ピンクムスカリ
本当に何もしないの？ご主人 じゃ、仏壇がある意味は？ 家賃を全く払ってないの？ 流石に、家を出ることを考えたら？ 仏壇、無視するのは、理解できない

トピ内ID：6c518182d59c89d6

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夫も気の毒よ

🙂
ルイボス茶
「自宅に仏壇がありお線香をあげて手を合わせる」行為が夫には当たり前じゃないのだと思います。私は義実家で同居中ですが昔ながらの仏間があり大きい仏壇があるので毎日手を合わせるのが当然でした。 そのうち子供ができて子の友達が遊びに来ると「仏壇がある！！」と驚かれました。子供の友達で自宅に仏壇があるお子さんが1人もおらず、田舎の祖父母の家に行った時・お墓参りに行った時だけ手を合わせるのだそうです。私は40代ですが、自宅に仏壇がある友達は子供の頃からいませんでした。現在25歳ならもっと「仏壇でお線香をあげる」という行為に遠いのじゃないでしょうか。それこそ「通夜葬儀・法事のみ」で行うと染みこんでいるというか、自宅に仏壇があって当たり前のようにお線香をあげて手を合わせる習慣がないのです。ここはトピ主さんが夫を連れて行くべきだったと思います。 今回の件はたまりにたまった不満が爆発したのだと思います。「一時住まわせてもらう」ならさっさと出て別居しましょう。お母さまも夫も限界が近いのかもしれません。

トピ内ID：df083a1a8b3c7e36

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祟りと言うか、バチが当たるよと言うこと

🙂
トマト
ウチの20代の甥っ子も祖母の家に行くと先ずお線香をあげてくれますが、そう言うことを一切しない家だったのでしょうか？ 考えつかないことは言われなければわからないですよね。 でも、お線香のことだけじゃなくて単に感謝が無いってことが気に入らないんじゃないかな。 感謝していれば自ずと祖母の家に住むことが出来ることを自覚する。 それが一切感じられないから、そんな態度じゃバチが当たるよ！ってことなのかと。 祖先を敬うのは当たり前のこと。 家にお仏壇があるのなら尚更ですね。 日頃の態度を改めれば。それだけですよ。

トピ内ID：c7ca485a77a703ad

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それじたいは激怒される内容だけど。

🙂
ん？
激怒される内容ですか？って聞くような娘を育てた本人（お母様）が子供にちゃんと教えてないんだから気を回せなかったんでしょって思います まずは教育しろよと。 それに夫も仏壇のない実家に居たんならしかたないんじゃないのと思います ２５歳じゃ仏事に出たことも少ないだろうし。 信仰心があれば手も合わせるでしょうが、自分の実家の宗教が何宗かすら知らないんじゃないの

トピ内ID：30432e23648af77c

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仏様が祟る？

041
カメリア
仏様が祟るなんて聞いたことないです。 神様とかじゃなくて？ まあそんなことはともかく、仏壇に線香って実家に仏壇がなければ、身につかない習慣ですね。よほど意識しないと。 我が家にも2年前から夫側の先祖の仏壇がありますが、猫がいることもあり火事の心配があるので、線香は焚きませんから、線香をあげることがそんなに重要という認識がありません。 お母様は真剣に怒っていらっしゃるのでしょうけど、半分はトピ主さんご夫婦に対しての不満のような感情が原因かもしれないですね。 解決策はさっさと出ていく、だと思います。 それと、いつも思ってる私の都合のいい解釈は、ご先祖様は子孫を呪ったり不幸をもたらしたりなんかしない、心配はしてるかもしれないけど、です。

トピ内ID：3e4c4291176dfcdc

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激怒する人もいるんじゃない？

🙂
みんと
お祖母様が亡くなったことで住まわせてもらえたんですよね？ 二世帯と言っても頼んで住まわせてもらってるんですよね？ この背景が大きいのでは？ 別に毎日とか月命日とかに手を合わせることはないけど、さすがに一周忌の法事をやるという当日くらいは、お線香あげるという気遣いができてもいいんじゃない？しかも仕事の都合とはいえ法事には参加してないんでしょ。法事に出られないならせめてお線香だけでもと思わないもの？別居ならともかく二世帯とはいえ、仏壇が自宅にあるんだから。お母様の気持ちわかりますよ。もちろん、仕事に行く前に「今日は仕事で法事に参加出来ずすみません」くらいは言って仕事に行きましたよね？ 祟り云々も、お母様くらいの世代なら、子供の頃に親や祖父母に言われて育ってきた言葉だと思います。何か不義理をすると祟りがあるよ、バチが当たるよ、鬼が来るよ…って。地域性もあるとは思いますが。 素直に2人で謝って、お供えでも買ってきてお線香あげながら「当日は気が利かなくてごめんね、おばあちゃん」と手を合わせれば、振り上げた拳をぶつぶつ言いながらも下げるんじゃないですか？

トピ内ID：95f491aca68fa48f

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