別れて正解だったのか

危うく同棲に丸め込まれるところでした。別れて大正解です。 「言葉でのプロポーズで指輪や結納などはありません」これが思いっきり怪しいです。 貴女との同棲に成功すれば、生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話付きで、法的な 義務は発生しない。飽きたら同棲解消、貴女をポイして終わりです。 彼にとっては、そんな笑いの止まらない、完全勝利の天国を味わえるのだから、図々しくも、 同棲を言い出すのは、実はオトコのエゴイズム丸出しなのですよ。 だったらサッサと結婚しろよって思う貴女の本音も、至極ごもっともなことだと、僕は思うな。 むしろ、そこをサッと見抜いた貴女の慧眼には、いたく感服しました。 僕自身、女性の負担が重過ぎる同棲という生活形態を、臆面もなく言い出す男性自体、紳士とも 思ってないです。よって、別れて大正解です。

そう相談を持ちかけると彼には、新卒で入る会社は大手のイベント企画職で今までのように遠距離恋愛なんて難しくなる、それに土日祝は勉強のために展覧会に行く事になる、出張も月に一週間あるし、そもそも遠距離恋愛に精神的に限界が近づいていたので岡山の田舎の実家に住んで働くなら別れると言われてしまいました。 本当ならここで私も勇気を振り絞って別れる選択をすれば良かったのですが、当時は二年半も付き合ってきてこんなことで別れる理由になるのは嫌だと思い、私は同棲を決意しました。 彼はその家に一人で住むには一軒家は広すぎると言っており、そしたら一人暮らししたらどう？と提案すると結婚を考えているのにお互い近くても一人暮らしだと貯金が貯まらないから2人で暮らそうとも言われ、確かにそうだな、お仏壇のことは二人で頑張ればいいか、と今考えると自分自身の考えが甘かったと反省しています。 私の地元より大きい地方都市にあるので、仕事がそちらの方があるだろうということで同棲したのもあります。 空家に早く引っ越したかったのですが空き家の片付け、リフォームと彼の学生アパートからの引越しの時期から半年掛かりました。 私はその間失業手当をもらい半年間もの間就職活動を辞めていました。 アルバイトを何故しなかったと彼に責められましたが、失業手当をもらっている間は基本的にしない方がいいとのことで引っ越し時期の2ヶ月前に転職活動しました。  (その会社とはご縁がありませんでした) そして貯金があまりないから、食費、光熱費などの生活費に関しては私が就職するまで彼が出してくれると言ってくれました。 最初は就職がそちらで決まるまでは実家で過ごしたいと言ったのですが、早く一緒に暮らしたいし生活費は出すからこちらに来てから就職活動をしたらいいと言ってくれました。 私はそこまで言ってくれるなら、と思い有りがたく受け入れました。

彼の祖母の家にと言われたのは2023年夏に彼のおばあさんがお亡くなりになったことがきっかけでした。 その時に「祖母の家が空き家になるので、良かったら二人で同棲をここで始めないか？」と提案されました。 (その時彼はまだ学生でした) そこで引っ掛かったのは亡くなったおばあさんのお仏壇があるということでした。  普段お仏壇のお世話はもちろん、初盆や一回忌、三回忌などの法事はこの家であります。 もちろん親戚の方もその時は来られます。 (私はどの立場で出れば良いのか分からないのでお断りしようと思っていました。ですが彼のお父さんは「そんな固く考えなくていい。ただ居るだけでいいから住んでいる人としてぜひ参加して欲しい。」と言われました。) 彼のお義父さん曰く「空き家になるので、私達夫婦がいずれ引っ越しして住むまで、人が住まないと家は傷むから、ぜひ暮らして欲しい。固定資産税分だけ払ってくれたらいいから。」とのことで住むことになりました。 ですが実際に住むことになると「初っ端から生活水準が上がっていたらお前たちのためにならないからやっぱり家賃は払って貰う」と話をされ、彼はその要望をすんなりと受け入れました。 彼としては大学時代に住んでいたアパートからの引っ越しを父親に手伝ってもらったこと、またヨーロッパへの卒業旅行のための資金50万円程を両親に借りたという借りがあるため強く出られなかったそうです。 (私自身は自費で引っ越しをしています。) 私としては正直住む前に「固定資産税だけ」と聞いていたので、話が違うと彼と口論になりました。 家賃の内訳について書類として見せて欲しいと彼に頼んでも彼の父親にその話をしてくれません。  すると彼に「タダで住むつもりでいるのは甘いと思う」と言われ、「色々とうちの両親にしてもらったことに感謝の気持ちを持たないのか」の言われてしまいました。

確かに住むにあたり彼のお義父さんは古い畳を新しくしてくれたり、二階の一部屋を畳からフローリングに変更してくれたり、エアコンを新しくしてくれたりしました。 (家自体は築40年くらいで、カーテンがなく窓の内側は障子なので夜は蛍光灯に寄ってきていました。 ゴキブリ、羽アリ、カメムシ、ダンゴムシなど虫が毎日のように部屋に出てきて、しかも一匹どころではありません。そのため光を遮るカーテンを窓に設置しようと彼に言っても「虫が嫌いって子供っぽい。虫程度で騒ぐなよ。カーテンを設置するなら自分でしろ。」と言われました。) けれど彼にそこまで言われる必要はあるのでしょうか？？ また、初めはその家賃は7万円(2階建て、2LDK、築40年、地方都市)だったのですが、それは余りにも高すぎると私が主張したことで、5万円に下げてもらいました。 何も言わなければ毎月7万円を彼のご両親に支払うことになるようでした。 それからお仏壇のお世話に関して、お水の交換、お供え、お線香を炊く(お花は造花です)等の日常のことは殆ど私がしており、彼は自分のご先祖様なのに気が向いた時しかしてくれませんでした。 同棲前は「僕が仏壇に関することはするから大丈夫」と言っていたのに何もしない彼に不信感を募らせました。 仏壇のお世話をして欲しいと何度も言いましたが全くだめで諦めました。 彼は学生時代一人暮らしの経験はあったものの掃除しない人で、食事はほぼ外食で済ませる人でした。 別れた原因は家事分担しないこと、最終的に蹴られたり色々酷いことを言われたことです。 同棲前に家事を一緒にして頑張ろうと言っていたのにそれは全部嘘でした。 家事は分担どころか私がまとめておいたごみをゴミ出し場に持っていくだけ、夕飯後の皿洗いを時々食洗機に入れるのみ。  皿洗いを頼んでも翌朝まで食卓。 靴下は床に脱ぎっぱなし。 玄関の靴は揃えない。

洗濯なんて勿論しない。 丁寧に教えても柔軟剤を入れるところに洗剤を入れて洗い直し。 干す時もしわしわに干して洗い直し。 私の手料理にも味付けが不味い、とかこれ美味しい思ってる？などと毎回文句を言われて疲弊しました。 「君は料理が下手なんだから、ちゃんとレシピを検索してその通りに作るべきだよ」と言われて、確かにそうだなと思ってなるべくレシピを見て毎日作っていました。  味覚に関しては彼の母親はフルタイム勤務で料理も家事もしない人で、彼はほぼ外食で育ってきたのが原因なのかなとも思いました。 勉強さえしていればいいと言われ育ったみたいで難関私立大でしたが、生活の基本的なことが全く出来ない人でした。 彼の父親には「こいつの生活面を教育してやってくれ。君は働かなくていいから。」と言われ呆れたことを思い出しました。 最終的に家事分担の約束事を紙に書いて、「私は家事において搾取されている状況」と彼に言うとその場の勢いで足を蹴られ、次の日は友人宅に泊めてもらいました。 三年も付き合って同棲したのに見抜けなかった自分が情けなかったです。 別れ際に言われたのは、「僕は大黒柱だから君が家事をやれって僕に言わなければ、仕事を辞めてくれても良かった」と言われ愕然としました。 就職活動をするには彼に家事の面で甘えたい気持ちも大きかったです。 私は結婚するため、仕事をするタイミングも彼に合わせるために同棲開始したのに。 ちゃんとしたお付き合いも一人目でした。 付き合ってる時にあちらのお父さんお母さんに合わせて貰うことはなく、結婚の話が出てからでした。 会いたいと言っても、僕はまだ学生だからと、断られていました。 もっと早く気がつきたかった。 彼自身も新卒で仕事も生活環境も変わる中、仕事では毎日3時間残業して帰ってきていたので、相当ストレスが溜まっていたのかもしれませんが。

彼は自分は仕事に全てを集中させて働いて私には家事と子育てをして欲しい、仕事はパートでいいってことだったんだと思います。  私がそれで良ければ、家庭経営は全て私が行うことを受け入れて、そのまま約束通り結婚できたのかもしれないです。 彼には「君はこの先稼げる見込みなんてないんだから」とか「自分の仕事に対する能力の無さを認めるべき」「プライベートの時間の大半を家事に取られてどうする？仕事の勉強の方が家事なんかより大事じゃない？」と言われたので、自分の現実を受け入れて、大人しくいれば良かったのかなと思います。 彼は私より三歳下で昨年から新卒で大企業勤めの企画職。 自分は子供の頃から好きだった洋服の小売りのEC運営をしていました。 しかし私はその過酷さ故に新しくキャリアを再構築しようと自分の適性も鑑みて販売職を目指して就職活動をするために、まずは生活の基盤を整えようと奮闘していました。 そんな私に 「君は自分の能力を考えた方がいい。今後稼げる見込みはないんだから。」 「子供欲しいって言ってるのに、自分一人の稼ぎで子供を育てることもできる程稼げないのになんで子供が欲しいって簡単に言えるの？」 と言われ、悔しい思いをしました。 同棲中に「無職なら家事を全てすべきで、僕に少しでも手伝わせるのはおかしい、圧倒的に君には時間があるのだけら、自分で家事も就職もなんとかするべき」と正論を突きつけられていました。 それなのに毎週土日は就活のために家でゆっくりしたいと伝えると、「僕のいない平日になぜ就活しない、土日は毎週デートをしたいし、君のために出掛けようとしているのに」と言いながら、美術館やイベント会場など彼の趣味兼仕事に関わる場所ばかりがデートでした。 さすがに私も一人で行ってきても良いよと行っていましたが、嫌がり、私と出掛けたかったようでした。

冷静に考えると大企業で今後順調に勤めれば給料も増えていく彼。 私が現実を見てなかっただけなのでしょうか。

その前に自分の見通しが甘すぎることを考えたほうが良いのかも。 こんなの単に問題山積の選択肢の結果として陥った状況からリカバリーをしただけ。 正解もなにも、このような状況に陥るような選択をしてしまったことを考えていく必要があるかと。 結婚に目がくらんだのかな？ 結婚の可能性を匂わされたとしても、こんな新卒の年下男性に何を期待したんだろうとしか感じない。 正解という声もあるのかもしれないけど、その前の選択肢があまりに酷いとしか感じない。 厳しいけどこれは彼が悪いのではなく100％トピ主さんの責任と選択のミスだということ。 他責にしても意味がないので。 何というか、誰も相談できる人がいなかったの？ これって誰かに相談をしていれば確実に全力で反対をされていたはず。 結婚に目がくらんで甘々の新卒年下男性の、これもまた甘々なプランに乗っかって火傷をしただけ。 あと、このような状況に乗っからざるをえないご自分の状況は憂い多ほうがいい。

勉強さえしていればいいと言われ育ったみたいで県内一の進学校→関西の難関私立大学でしたが、結婚するには勉強だけでなく基本的な生活習慣が全く身に付いていませんでした。 彼の父親には「こいつの生活面を教育してやってくれ！君は働かなくていいから。」と言われ呆れたことを思い出しました。 最終的に家事分担の約束事を紙に書いて、「私は家事において搾取されている状況」と彼に言うとその場の勢いで足を蹴られ、次の日は友人宅に泊めてもらいました。 三年も付き合って同棲したのに見抜けなかった自分が情けなかったです。 別れ際に言われたのは、「僕は大黒柱だから、君が家事をやれって僕に言わなけば仕事を辞めてくれても良かった」と言われ愕然としました。 まだ20代、仕事もしっかりしたいのに私のキャリアは彼にも彼の父親にも軽んじられて当然なのか、、と衝撃でした。 そして、「僕は自分で振っておきながら、君に捨てられたと思ってる」「同棲はじめて横で寝てる姿見て魅力を感じなくなった」とも言われてしまい、ますます自信を失くしてしまいました。

結構な長文を書かれたので相当溜まったものがあったのでしょうが、少しはスッキリしましたか？ トピ主おっしゃる通り、彼の祖母の家での同棲を躊躇した時点で別れておくべきでしたね。 2年半を無駄にしたくなかったというのもわかりますが、結果彼の性格起因の問題で別れたのだから。 まぁ、彼は頭でっかちで育った人だったんですかね。 彼が高給になっていったとしてもトピ主は幸せにはなれなかったので別れて正解だと思います。 彼は全く優しくないですよね。仏壇管理もトピ主はただ共同生活しているだけの他人なのに、トピ主の厚意をいいように利用していた彼には呆れます。トピ主を虐げる暴言や、蹴るなどとんでもない。もっと早く別れた方が良かったのにすらと思います。 ただ、正式な婚約でもなくお互いに合意して同棲してその結果うまく行かなくなって別れたというだけなので、彼に対して慰謝料云々は無いかなと思います。 まだ20代なので、もっと良い人と出会って幸せになってください。

事前に話し合っていたのと条件が全く違う事の繰り返しで、 その上暴力ってあり得ないです。 ストレスが溜まってたにしろ、理由にはならないですよ。 モラハラ暴力男？別れられて良かったですね！ 同棲前に別れれば良かったですね。 これが教訓になって次は良い人と結ばれてくださいね！ でも、文章を読む限り能力の高そうな方なので、まずお仕事でバリバリやって 思いっきり稼いで彼を見返すのも良いかも！！！ あんまり気持ちが沈むようでしたら、カウンセリングも良いかもですね。 ご自愛下さいね。

それはダメ彼です。 トピを二度見しました。 「別れて正解かどうか」、それで悩んでるんですか？ 絶対正解です。 悩むならもっと他のところですよ。 「なんであんな男の口車に乗って、彼の祖母の家で同棲なんてしちゃったんだろう」 とか、 「なんであんなワガママな性格のダメ男を見抜けなかったんだろう」 とか。 別れたことは正解しかあり得ないです。

皆様、コメントいただきましてありがとうございます。 確かに彼は私よりも年下で社会人経験もないのに、ただ純粋に彼のことが好きだからという理由で結婚しようとしていたことが自分の反省点です。 恋愛と結婚は違う。 いくら好きでも未熟であったり、思いやりの示し方(愛情の示し方)や衛生面の価値観が違い、育った環境による相手の価値観を理解しあい受け入れる器がなければ難しいとこの経験を通して深く心に刻みました。 そしてそもそも衛生感の違い、外食の頻度の違いがあり、長期的に暮らすときのお互いの生活態度の違いに薄々自身は気付いていたにもかかわらず、趣味が同じこと、性格が似ていることなどで居心地が良く、その部分を大したことないと解像度が低く過小評価していたことに自分のパートナーになる男性を「見る目がなかった」「口車に乗せられた」とご指摘頂いても当然だなと思います。