年齢詐称元彼のトラウマ

先ず、30代と50代男性の区別がつかない主さんも変ですけどね。 芸能人なら50代以上でもかっこいい人は居ますけど、一般人で20歳もサバ読んで通用する人って、まぁ居ないですよ。 ＞歳だけではなく誕生日も偽りで、付き合ってすぐ誕生日だと言われ、私はおねだりされたブランド服をプレゼントしましたが 付き合って早々、高額なプレゼントを要求する時点で無しでは？ 最初から怪しさ満開ですよ。 結婚すると思ってた？ 先ず、主さんの感覚を何とかしないと今後もあっさり騙されます。 マッチングアプリなどは避ける事ですね。 結婚相談所が良いのでは？

そもそも年齢も知らないような身元もわからないような相手とお付き合いをするって不思議で仕方がない。 トラウマもなにも出会い方に問題があったとしか感じない。 その後のお付き合いも何故そんな状況になるんだろう？ 心のどこかに「お付き合い」とは男性が女性を心地よくしたり幸せにしたりするって基本受け身の姿勢があるのでは？ お付き合いをしていれば、結婚をしていれば、男性が女性に対して「良きに計らってくれる」と勘違いをしているのかもしれない。 信頼関係のある人とのお付き合いをするならこんな事にはならないと思うけど？ 社会的な関係性のない相手とお付き合いを模索するなら、こんな状況になる可能性があることなんて誰だってわかるんじゃないかな？ もしトピ主さんの出会いがアプリなどだとするならナンパと同じなんだから。 相手の男性もナンパで引っかかった女性としてしか認識はしないのでは？ こんなの出会い方を変えていけば何にも心配はない

それは災難でしたね・・・。 トラウマというか、もしも結婚前提のお付き合いで合意していたら結婚詐欺案件なので、今ごろ刑事訴追ですね。 無理に許したり忘れたりは変にストレスになりますから元カレを恨んでいることはそのままで問題ないですよ。 私も人間不信ですが、ふつうに暮らしていけます。 恋愛婚がどうしても難しいなら見合い婚で進めたほうがいいと思います。間に人を挟んで第三者の視点を作れるようにしておけば少しは判断が鈍らなくて済みますし安心します。友人は逃がさないように捕まえておきましょう！ 20代後半と書かれてましたが、30代に突入するとかなり難しくなりますので、そこの判断は早くしたほうが良いでしょう。

元彼は「人は簡単に信用してはいけない」ってことを教えてくれたんだと思いましょう。 トピ主さんは素直に人を信じる良い人だったのでしょうね。 でもそういう純粋な人の心につけこんで騙そうとしてくる人は世の中に必ずいます。 トピ主さんは少し疑り深くなったほうがちょうどいいのだと思いますよ。 次に進もうと、まだつき合ってもいないとか、つき合ったばかりとか、そういう人を心の底から信じることは普通はできないですよ。 信用、信頼というものは長年かけて培っていくものだと思いますからね。 トピ主さんは疑いの目をもち、ひとつひとつチェックしていくといいのでは？ 気になったことはしっかり確かめて、安心して、前へ進む。 年齢とか職業とか、本当に未婚なのかとか、いろんなことを確かめて、本当に安心できた時に相手への信用も少し生まれるのではないかと思います。 大丈夫ですよ。 人は疑ってかかりましょう。 この世の中を生き抜くために、強かな人間になりましょう。

トピ主さんは人間関係に潔癖があるのでは？ 100％信用できるか、全く信用出来ないかで判断してる。 普段からの相手に対しての潔癖の癖を治さないと、恋愛なんて無理ですよ。 過去を忘れるのではなく踏み台にしてください。人間関係はトライアンドエラーを繰り返して学ぶしか方法がありません。 恋愛は置いておいて、色んな出会いから学ばれた方が良い。 恋愛は人間関係でも上級者モードです。 レベル1のトピ主さんは、まずはレベル上げ(交友関係を広げる)からスタートしましょう。

そんなことでトラウマなんて発症しません。トラウマって本当に理解してます？ もしかして、気になってうまくいかないことを安易にトラウマとか言ってんじゃないの？ トラウマ、なんて言うと傷ついた私、演出できますからね。 ＞過去の自分が恥ずかしくしんでしまいたくなります。 誰に対して恥ずかしいのよ。 ＞次の出会いに進もうと男性と連絡をとりますが 無理に進まなくていい ＞もともとメンタルが強くないこともあり ならなおさらすぐに男作る必要ないでしょ。 ＞過去を忘れる為にはどうすればいいのでしょうか。2年経っても何度もぶり返して辛いばかりです。 本当にトラウマだと言うなら治療可能ですから通院でもなされば良いのでは。

過去を忘れると、また騙される可能性もありますよ。 最初からかなり変な人なので、そこから学んで次は失敗しないように気をつけた方がいいと思います。 年齢詐称されたのなら、最初に免許証を見せてもらうなど確認作業させてもらってもいいと思います。会社とか共通の知り合いがいる出会いだと、年齢詐称される可能性は低いし、確認の必要はありません。失礼ながらかなり見る目がないトピ様なので、相談所に入会するとか、IDを提示しないと入れないしっかりしたアプリにするとか、自分で気を付けましょう、 付き合ってすぐの誕生日におねだりというのも、かなりおかしいので、気づけるところはたくさんあったはずです。変な人を信じ切ってしまったり、感情的になって誠実な人を疑ったりしていると大変なので、もっと見る目のある人に紹介して判断してもらうとか、気をつけた方がいいと思います。過去から学んでパワーアップしていきましょう。痛い過去は忘れるのではなく、養分にするのです。みんな黒歴史の一つくらいはあるので、恥ずかしいことではないです。そこを乗り越えて幸せがあるのです。

まだ傷は癒えてないから 疑ってしまうのは、防御なのでしょう。 もう少し時間がかかるのかも。 わたしは婚約中に浮気され やり直したいと言われ、信じ また裏切られるといった 辛い恋愛をしたことがあります。 とても辛くて、次の恋愛ができるまで ７年もかかってしまいました。 人によって 時間ってかかるのだと思います。 ＞過去の自分が恥ずかしくしんでしまいたくなります。 そうですよね。 たやすくだまされて、ばかをみて 私もそんな自分が一番ゆるせないって 思ったりしました。 くやしくて、くやしくて でも、もうぶつけることもできないのだから なかなか立ち直れないのだと思います。 うまくいえませんが 過去は忘れるものじゃないと思います。 受け入れるものかな。 ちゃんと負けること？ それでも好きだったのは 仕方ないことだし もういいんだ、くやしいけど もう取り返そうとしなくていい 負けたままでいい、おかえりって ご自分に言ってあげられるようになると いいんじゃないかな。 恨んで執着するのではなく 受け入れていくと、傷跡に 変わっていくような気がします。 トラウマの越え方ですが おつきあいの時は、免許証など 見せてもらったり、会社の名刺をもらって 一回くらい在籍してるか電話確認すると いいと思います。 年齢、住所、本名、誕生日はわかるから それで最低限のことは防げるはず。 彼のお友達と自分のお友達とで バーベキューなどして 共通の知り合いを多くするのもいいかな。 あとは勇気を出す。 前の彼と次に出会う人は別人だし 人を疑うより、信じて自分が泣きをみるほうが それでもやっぱりいいって思ってます。 今は進展のないような一日一日でも いつか、景色は変わっていくので.. 辛いときは深呼吸してみてくださいね。 焦らず少しずつ。 元気を思い出せますように。

＞このモードになるとしばらく人との関わりを ＞拒絶してしまいがちになります なのになんで ＞次の出会いに進もうと男性と連絡をとります わざわざ自分から連絡を取ろうとするのですか？ トラウマになるぐらいであれば男性と関わり合いに ならなければいいのに それでも連絡を取る理由が何かあるのでしょう？ トピ主さんは男性に何を求めているのでしょうね？

それは、自分の中で「これが明確になれば疑わずにいられる」というチェックポイントのようなものが確定できていないので、それを確認することもできず、疑おうと思えば疑えるものを片っ端から疑ってしまうんじゃないでしょうか。 誕生日とか仕事内容なんて、はっきりさせようと思えばいくらでも手段はありますよね。 それをはっきりさせることを言い出せずに、なんとなくで交際をスタートさせようとすると、それは当然過去の記憶がよみがえると思います。 そうではなくて、自分は交際にあたってこれこれを明確にしたいんだけどと告げて、それに応じられる人とだけ関係を進めるようにすればいいのではないでしょうか。 最初の段階でそこまで聞けないということなら、その精神的トラウマといっしょに生きていくしかありませんが、いずれは結婚もという相手と出会いたいなら、条件は明確にしておいたほうが間違いがなくていいですよ。

何を信用していたのですか？ 「疑う」では無くて良いけど、「確認する」ことはした方が良いですよ。 それをすると相手に失礼だと思っていませんか？ 詐欺にカモにされるタイプですよ。 「正しくない気の使い方」をするトピ主は。 愛する事は疑わない事ですか？ お辛い目に遭ったトピ主さんを叩きたいわけではなく、申し上げます。 元カレのような人が嘘をつこうと、引っ掛かる人と引っかからない人がいます。 世の中色んな人がいるんです。 自己防衛ですよ。 事故に遭った事をいつまでもトラウマと言うなら、事故に遭わないよう、遭う確率を減らすよう、反省や学習すべきでは？ どんな出来事も糧として、素敵な人になったらよいと思いますが。

随分な目に遭いましたね。 批判するつもりはないけれどご意見をとのことなので書かせて頂きます。 よっぽど口が上手くて頭の回転の早い元彼だったんでしょうね。 だって年齢5つ違うだけでも会話の中でジェネレーションギャップを感じますもん。 2年も付き合ったならボロも出そうなんだけどなぁ。 「あれっ？」っていうことなかったのかしら。 肌のハリも全然違うし、50代なんて指の節々もシワシワだよ(失礼で申し訳ない) まぁ騙されてしまったことは元には戻せないので、学習したということにして同じ目には遭わないように注意すれば良いのでは。 他人を信用するってなかなか時間かかりますよ。 簡単に信用し過ぎたのかも知れませんね。 これからは慎重になればいい。 嫌な過去だけど忘れずに教訓にすればいい。 それとトピ主さんは恋愛経験が少なかったり人付き合いが苦手だったりしますか？ アプリなどでの出会いではなく、友人の紹介など身元の知れた男性と付き合ったほうがいいのかなと思いました。 がんばってね！