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義実家への不信感。

レス34
（トピ主 0 ）
😢
まな
夫婦
こんにちは。 現在結婚して、3年になります。 夫30代後半、私30前半の夫婦です。 義実家への不信感の乗り越え方を教えてほしいです。 同居はしていません。 夫はバツイチ、私は初婚でした。 前の結婚では、両親の顔合わせがあったそうです。 私の時にはなく、タイミングで入籍が先になってしまい、入籍後すぐに私の母親は相手方の両親に挨拶したいと言っていて、その旨を夫に伝えていました。 夫は夫で忘れっぽい性格のため、伝えてもすぐに忘れてしまい、義両親に伝わることはありませんでした。 しびれを切らした母親は、電話だけでもいいからと、母親側から電話をかけています。 その時も、近々挨拶したいですという旨を伝えていたようです。 なんなら、義父の方とは喋っていないそうです。 基本的には、男側の親からセッテングするものだと思っていました。 うちの母親に挨拶すらせず、 自分の家の伝統は守ってほしいと言う考えで、娘になったんだから。という言い回し。 かなり遠い親戚の葬儀や告別式だったり、義祖父の23回忌の法事の参加強要、跡取りがほしい、孫が見たいなど内孫外孫文化、引っ越しするからと仏壇を置いてほしいと懇願。 自分の都合の良いところばかり…と思ってしまいます。 しまいにはてには、義母は私と前妻との名前を言い間違えたり、義実家に顔出せば長時間滞在。疲れてしまいました。 夫が無神経なため、前の結婚で義姉から貰った立派な封筒を取っておいたのを見つけてしまい、前の時はお祝いあげてたのに私はの時は何も無かったな…歓迎されてないのかなと落ち込んだり。安いペアマグでもあったら、違ったんでしょうが… 母の日や、誕生日など寄り添う努力はしたつもりでしたが、前の結婚との差に不信感や悲しい気持ちがあります。 夫は好きですが、義実家が苦手な方どう乗り越えましたでしょうか？ 長文すみません。 よろしくお願いします。

トピ内ID：c7b5b78a5a27ca54

#３０代
#元妻・元夫
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#心の悩み
#結婚
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両家顔合わせもなくよく籍入れたよね

🙂
むっちりもっちり
男側の親っていうより 顔合わせはあなたたちがセッティングするもんだと思いますよ 地域性もあるのかな 顔合わせもなく 結納した？ そんな状態で娘になるなんて言われても 娘になったつもりはありませんし 跡取りっていう意識もありませんって言ってやりたいね まぁ義実家と結婚したわけじゃないって思っておけば あと旦那に釘をさす 必ず守れと ワタシをあなたの家族から全力で守れと ワタシもワタシの家族からあなたを全力で守るから これさえできてればうまくいく

トピ内ID：f5100d1d7283da88

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ん？

🙂
ゆき
義実家だけじゃないと思うんですけど 夫さんも含めて トピ主さんとトピ主さんご家族の扱いが雑ですよね ＞夫は夫で忘れっぽい性格のため、 忘れっぽいで済む話かな 娘が結婚するにあたっての挨拶したいって気持ちを蔑ろにしてないですか？ それとも関わりたくない何かがあるのでしょうか 義母さんの「嫁」扱いに関しては 夫さんと話し合って、 イヤならイヤって言えばいいと思いますよ そういうのが原因で前の結婚がNGとなったのかもしれないですよね

トピ内ID：0fca2e832956bea4

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違うのでは？

🙂
レノンmama
ご主人を庇ってるけど…一番責めるべきはそこでは無いのかなぁ…… 伴侶の身体、メンタルに無関心なわけですよね 義実家に関わらなくても夫婦二人で仲良く暮らせればそれで十分なはず。 トピ主さんも「良い嫁」演じてきたからこうなったのでしょう 再婚する人の事は、よーーく見てから判断しましょう

トピ内ID：8f2faafc2870e628

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うーん

041
てん
まず、もう結婚しているのだから、夫が動かないなら主様が直接義両親に『顔合わせしましょう』と連絡すればいいのでは？ そもそもタイミングがなかったって何？ 段階を踏まないから変にこじれてしまったように感じます。 あと、孫が見たいという思いや法要への参加を求めることがそれほど悪いことでしょうか？ これも、主様が相手に対してとにかくケチをつけたい気持ちが大きいのかなと。 で、夫が無神経なんでしょ？ これが最大の問題だと思うけど、主様はそんな夫が好きだと言う。 だったら、その夫を育ててくれた人として敬えないのかなと思います。 そうして少し気持ちを落ち着けられるといいのですが…。

トピ内ID：f46af03eab204f3e

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お疲れ様です。

🙂
たらい
結婚の挨拶のことはあなたとあなたのお母様が至極全うでしたね。ご主人も義家族も「再婚だから」という気持ちがどこかにある気がします。そこは逆で、再婚だからこそ今度こそきっちりとしないといけないとと思いますが。 それにしても、ご主人の離婚原因は何だったのですか？そこに一切触れていないので。 あなたは初婚ということで、あなたの意識の持ち方や振る舞いでこの結婚生活が変わってくると思います。 いつも明るくハキハキと、義実家に何を言われても笑ってる、忘れっぽく無神経なご主人も私が支えてあげる！義実家も結婚したから、私が率先してくらいの勢いで行事などにも顔を出す。そのくらいできたら、前妻さんの思い出やまだ残る存在感は払拭できると思います。すごく難しいですけどね。やはり人間なので最初は前妻さんとあなたをみんな比べてしまいますよ（それが再婚。最初から「よく嫁に来てくれた」とチヤホヤされるとは思ってなかったでしょう？） だからこそ負けない！私は私らしく、楽しい生活にする！と自分で自分のモチベを上げるしか無いです。残念ですが、ご主人や義実家は変わりません。でも彼らがあなたに持つ印象は時間はかかりますが変えられます。 それかずっとウダウダ言って、何で夫はこうなんだ、なんて義実家は非常識なんだ、私はこんなにがんばってきたのにー！と思い言い続けるか、です。 幸い同居ではないんだから、しばらく距離をおいて、義実家のことを考えない時間を作り、あなたなりに上手く付き合っていく、それか疎遠にするしか無いと思いますよ。でもね、まだ新婚さんなのにあなたはご主人を無神経とか忘れっぽいと非難をしていて…義実家が嫌いでもご主人のことが大好きなら乗り越える気力もあっただろうけど。 問題は義実家ではなく、あなたのご主人の関係性だと思います。

トピ内ID：89d43ba7813b297f

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そもそも結婚の段取りは？

🙂
暇人
トピ主夫婦で、結婚の段取りをキチンと決めたのに、義実家はそれに沿った対応をしてくれない？という事ではないですよね。 入籍はさっさと済ませた時点で、自分たちの意志で勝手に進めると言っているように感じたかもしれません。 ※場合によっては揉めることもありますが、文句を言われなくてよかったとも言えます。 両親の顔合わせは、結婚する当事者が調整しないと上手く行かないと思います。 日程を調整してホテルを予約する事を説明して進めたらどうでしょう。 根本的に不信感を持つ相手が違います。不信感を持つ相手は、トピ主夫と周りへの配慮が足りない自分自身です。

トピ内ID：c1bb2723400cc274

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嫁は代わっても

🙂
和泉のおかん
我が家のやり方は変えない、てな感じの義理の人々なのでしょう。 まあそうなる。 嫁が全て合わせよ、と。 前妻も、義理のやり方や当然としている夫に不信感で去ったのでは。 よく知りもせず、さっさと入籍してしまったのが運の尽き。 夫側の姓になったと同時に一番下っ端の嫁扱い、よくある話し。 夫もそれを当然とする。 自分側が正しいと。 親に意見なんかしないし、嫁1人の為に皆の時間使ったり金使ったり、最初の結婚で懲りたのでは。 2回目て、そうなる。 あなたは、そうならないように慎重にすべきでしたね。 だいたい、初婚の妻の親側から挨拶て何？馬鹿にしてますよ。 軽くあしらわれた。 夫も、夫親族も変わりませんからあなたが考え変えて寄り添うしかない。 離婚しないのなら、いつまでもいつまでも夫や夫の親に従うしかないです。 それか、あなたの稼ぎで持家構えるなり生活の基盤が整うのなら、夫に堂々と意見が言えると思います。 夫が生活の大半を主導している場合は否応なく従うしかない。

トピ内ID：a23ed968fd2a75af

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まずは気にしないこと

🙂
クリームパン
私も後妻です。 前妻との違いについては、気にしない、比べない。前妻とは出来ちゃった結婚で、私とは出来てもないのに選ばれた結婚なので、自信満々です。 両親同士の顔合わせは夫と二人で段取りしました。やって貰おうと思うのが間違いで、二人で主体的に進めるという考えの方が良いと思います。 名前の間違い 笑って済ませました。 義親から夫側の家がどうとか言われたことは無いんですが、小姑に言われました。長男なんだから親と同居しろとか。 笑って、「いやいや」と答えて終わり。 コツは、完全に夫を味方にすることです。 直接義親にものは言わず、全部夫に投げる。 良いですか？夫とタッグを組むんです。 それが嫌いな義親とのつきあい方のコツです。

トピ内ID：ff240fee051badaf

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自己責任

🙂
匿名
そんなザマの無い男や、その男にしてその親有りみたいなのを選んだのは全てあなた。 相手は2回目なので、どうでもイイのでしょう。 アナタもアナタですよ、親同士の顔合わせも何もなく入籍？無いわ。 ま、人それぞれなので、やり方は色々ですが、その程度の人たち、その程度の人と一緒になるアナタとしか見えない。 そんな雑な扱いなら、義親とかスルーでイイと思います。

トピ内ID：a0eadc598d434ef2

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夫さんへの不信感

🙂
べるる
それを義実家への不信感に置き換えてしまっていませんか？ 書かれているエピソードの大半はご主人がキチンとしていないからでは？ 向き合うべきは、貴方の大好きな夫さんです ＞基本的には、男側の親からセッテングするものだと思っていました 何故男性側が？ 昨今は、子供側主導でセッティングすることも多いですよ(私の子供たちや友人の子供たちなどの経験からですが) 嫁に入ったのではないというのなら、最初からそのような考え方はしないほうがいい もちろん、夫実家側にも言えることですが 嫁にもらったとか男性側主導とかではなく 二人が入籍して新しい家族を築くということを両家にも報告し 姻戚関係になる両家を紹介する場・・・が、顔合わせだと思うのです。 母の日や誕生日などは、配偶者の代行でするのもいいとは思いますが 実の子(夫)に任せておいてよいと思います ＞前の結婚との差に不信感 同じ温度ではないことは、仕方がない事かもしれないです 夫さん側は二度目ですから・・・

トピ内ID：4453e48d571967c9

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でも

🙂
たんたか～ん
夫は無神経なんでしょ？ 好きも含めそんな人を選んだんだから我慢しなきゃ。 挨拶もせず入籍したことからそもそも間違いです。

トピ内ID：743e0f149d0f1fe1

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夫が悪い。

🙂
ミント
好き好きフィルターってすごいですね。 顔合わせって夫婦が段取りするものではないですか？？ 夫がそもそも忘れっぽかったり、デリカシーがないのも原因なのに無視ですか？？そこ。 前の奥さまと待遇が違うのは夫も同じですよね？？ なぜそこはオッケーなのに義両親だけ苦手とするのか。 夫が好きで夫婦で痛いなら割り切って大人の付き合いをしてください。

トピ内ID：3cf6ed2b055e51e3

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旦那様との話し合いを

🙂
リリー
結婚前に、家族との顔合わせをしなかったのは、なぜですか？ 結婚をするなら、まず両家の顔合わせをする方が先でしたね。 トピ主さんも、旦那様も、互いの両親を知らずに結婚したのは驚きです。 相手の家族や家を見れば、たいていはその方の生い立ちや育ちもわかるし、家族の性質もわかります。親戚になる家族と相性が悪いと苦労しますからね。 〉〉入籍後すぐに私の母親は相手方の両親に挨拶したいと言っていて、その旨を夫に伝えていました。 夫は夫で忘れっぽい性格のため、伝えてもすぐに忘れてしまい、義両親に伝わることはありませんでした。 旦那様、ご両親の性格がわかっていて、わざと伝えなかったのではないでしょうか？ 恐らく、旦那様は、あなたに寄り添うタイプではなさそうですね。 彼のご家族とのことも、仲介してくれるわけではなさそうですし。 離婚を考えていないのであれば、あちらの家族との事は、割り切って考えたほうが良いと思います。 良い妻を演じるならそれも良し。 距離を置くならそれも良し。 私だったら、旦那に自分の気持ちを話して、彼の家族とは距離を起きますね。 旦那様はどう思っているのか、一度話し合ってみたらどうですか？ 一生のことなので、ちゃんと旦那様とコミュニケーションを取るべきだと思います。

トピ内ID：1cd7c28a89f41f99

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もともと嫁を下に見てる家風

🙂
ぴの
もともと義実家は家意識が非常に強いですよね。多分田舎のほうで旦那さんは恐らく長男じゃないですかね。 そういう家って旦那さんが初婚であっても状況はほぼ同じだったのではないでしょうか。 前妻さんも当然のことながら跡継ぎの男児を期待されていただろうし、冠婚葬祭はもちろん帰省したら「嫁働き」を期待されていたはずです。 そんな長男（多分）が跡継ぎも作らず離婚。そして選ばれたのがトピ主さんです。 もう向こうにしたら嫁が誰でもいいんですよ。嫁働きが出来て跡継ぎさえ産めば。 そしていずれは同居して介護すれば。 この件に関しては義実家は古風ではあるけど「そういう家」なわけですが、旦那さんがよくないですよね。「忘れっぽい」で済む話なのでしょうか。 旦那さんは義両親の言動に何の疑問も持ってないわけですよね。 つまり彼にとっても嫁もその実家も割とどうでもいいんじゃないでしょうか。親がうるさいから次の嫁を見つけただけのような気がするんですけど。 トピ主さんが書いた義両親の態度に対して旦那さんはどう対応したんですか？ぼーっと見てただけなら彼にとってはそれが普通の事なんですよ。 良くそれで入籍したなと思います。 トピ主さんがいわゆる肝っ玉母ちゃん的に義母さんともバンバンぶつかって、ガハハと笑って、この家のことは私に任せんしゃい！うちの夫はほんと頼りにならんわい！ というぐらいの勢いで飛び込むか、大人しーく古式ゆかしい良き嫁を演じつつ、いずれこの家を仕切るのは私、親が死ぬまでの我慢と思って義母さんに弟子入りするつもりでやるかじゃないでしょうか。 その旦那さんでは「義実家と適度な距離感」はあり得ませんよ。 まず旦那さんが実家とトピ主さんが距離を取るという選択肢を持ってないのではないですかね。 まあ最悪子供を生んじゃえば、その子を人質に譲歩を引き出せるかもしれませんけどね。

トピ内ID：610ed53c485255a5

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だからバツいち

🙂
ICHICO
その婚姻生活 いつまで続けますか？

トピ内ID：1d7e38341127d68f

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え〜！なんで籍入れたの？

🙂
ライラックブルー
顔合わせが終わるまで入籍は無理だね と籍を入れないものだと思ってた 結納もしないでウチの嫁呼ばわり？！ 遠くの親戚は夫だけ行かせれば良いのに 母の日も父の日も要らないよ 今年からは自分でやってね 産んで育ててもらったのあなたでしょ？私じゃないから それでやらなくて嫌味言われたら 「えー！あなたがやるって言ったのに、やってなかったの！ひどい！自分の親でしょ？育ててもらったのあなたでしょ！ひどいわね〜酷いですよね〜！お義母さん」と義凌恵真の前でケナしまくる 「父の日は忘れないでよ！！しっかりね」と釘指す とにかく、空気は読まず 言いたいこと言って 親戚づきあいは「自分でやってね私は行かないから」と放置 理由を言うのもご主人の仕事 親戚の葬式に強制なんてないよ 行かなきゃ良いんだから 嫌われて付き合わなくて済んだら楽じゃない？ 好かれようとし過ぎよ もうどんな人か分かったでしょ？ 無神経な夫の親は無神経 なんでそんな無神経な人が良いのか分からないけど、自分で選んだんだよね？バツイチで無神経な人

トピ内ID：5bab0ab323427939

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逃げるべきかも

🐱
猫股旅
「忘れっぽい」では済まされないほどにポンコツ男の夫君。 前時代的価値観に拘泥する義実家。 ここ小町では、定期的に出る「新妻VS義実家トラブル」 ほとんどの場合、ダンナの「（夫側）実家ファースト」が原因です。 逃げるべきかも。

トピ内ID：43d8bd1470d2e204

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悪いけど

🙂
匿名
あなたが自分の娘なら， まず，籍を入れさせないよ。 そして，娘にちゃんと話し合えと何回も言う トピ読んでると 旦那，随分あなたとトピ主親のこと舐めてるよね。 上下関係ができた上での結婚だったんだね。 だから，言いたい これは、旦那が悪いと言うより，ダラダラしても いーかで籍を入れた トピ主が一番悪い いやなら，離婚したら？

トピ内ID：ee7c3952e84a65db

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旦那さん、ワザと言わないんじゃないの？

🎶
ん？
これ義両親と言うより、旦那さんが結婚二度目というのもあり、正式な事（顔合わせや結婚式）してもまた別れるかもと言う心理あるとか、そもそもが二度目なんだから面倒くさいというのがあるのか分かりませんが忘れっぽいのではなく「意図的に」親に話さなかったのでは？ もしかしたら親に言ったが親がそんな考えある可能性も無きにもあらずだけれど。 旦那さんのそんな性格も最初の結婚の失敗かもですけれど。 それに無神経と言える位の旦那さんなら、それを知ってての結婚で何故そんな無神経男性と結婚選択したの？となりますが。 まあ、いずれにしても顔合わせと正式でなくても親同士会う事位はしてもね。 というか旦那さんが言わないのならトピ主さんが義両親に言えば良いのですよ。 「けじめとしてうちの母に会って下さい」って。 そんな夫だし今更かもだけどトピ主さん主催で食事会とか開いたら？

トピ内ID：803f287d0d56df24

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前妻が別れた理由じゃ無い？

🙂
うさ吉
気が付いて居ないかも知れませんが、貴女は今の夫と前妻が別れた理由を全て語って居ますよ。 普通は、夫になる側から、結婚前に顔合わせの段取りをする物です。 これは、貴女の夫の優柔不断さも、事前に両家の挨拶をしなかった原因でも有りますね。 貴女達が結婚するに当たり、両家の顔合わせもしない、義実家の非常識な対応です。 礼儀を守ら無い割には、義実家の伝統を守れとか、跡取りを作れだとか、親戚関係の理不尽な要求ばかりが異常に多いですね。 これから貴女も色々と書いて居る様に、前途、多難ですよ。 ご主人は、義実家の貴女に対するファローはどうなって居るのでしょうね。 ご主人のファローが無いなら、 残念ながら、今の結婚は、貴女には不利でしか有りませんね。

トピ内ID：0f12fadb81444e20

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夫が好きと言うけれど

🙂
桃色式部
そういう不躾な義実家、それを黙認しあなたの願いを黙殺する夫。それも含めて夫なのです。 良いとこ取りはできないという事です。不信感は義実家ではなく夫に向けられるべきなのです。

トピ内ID：f7b2333db38bfe86

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あなたが悪い

😒
梅子
＞基本的には、男側の親からセッテングするものだと思っていました。 私が結婚した30年前ですら、2人で話し合ってお互いの親に連絡調整をして顔合わせをしましたよ。男性の家に嫁入りする時代ではなく、個人と個人が新しく一世帯を築く時代に男側の親にしてもらうのを待っているなんてあり得ません。 あなたが自分で考えて動かなかったことが間違いです。 ＞タイミングで入籍が先になってしまい なぜ、顔合わせもしないまま入籍してしまったのですか？ 顔合わせもせず、あなたの親に不安な思いをさせているのにそんな親の気持ちを踏みにじるように入籍したのはあなた自身でしょ？ 「顔合わせがすむまで入籍しない」という意思表示をすればよかっただけです。 それと夫は2度目の結婚なのですから、初婚と同じような待遇を望むのは間違いです。 前妻と比べるような考え方をしているあなたが間違っています。 夫がバツ1だと分かって結婚しているのに今さら不満を言ってもねと思います。 これまでの経緯を見てみると、あなた自身が非常に依存体質だと感じます。 誰かにやってもらって当然だと考えていること自体が間違いです。 結婚や生活は自分のことなのですから、自分で考えるのです。

トピ内ID：c24e0c72a01030a6

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2回目だからね

🙂
フロンティア
新鮮も期待度も ないのでしょう。 70過ぎのおばばだけど 男性の「離婚」には 女性より本人の色々な事情が あると思っています。 モラハラ、不倫、経済DV等男性側からの 攻撃が無い限り女性は「離婚」を 考える事は少ないと思っています。 離婚するには離婚するだけの 理由がある 正直に言いますが 主さんは「軽い」です。 再婚だからこそ慎重に考えるのが 普通なのでは？

トピ内ID：24918de1565a8ed5

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横になりますが

🙂
おじさん
＞夫はバツイチ、私は初婚でした。 私の周りでもバツイチ再婚ってよく聞きますけど、ほとんどは、当人も親も冷静です。 むしろ、たまに披露宴を普通にやる人の話を聞いて、「よくやるなあ」と思うくらいです。 だから、夫さんと義親さんの反応は、そんなもんじゃないの？と思いました。 もちろん、初婚の主さんと実親さんが、一通りのことをやりたいと思うのもよく分かりますけど。 結婚に限りませんが、初めてと二度目の感覚が違うのはしょうがないです。 どちらに寄り添うかは、お二人の力関係かなと思います。 個人的には、主さんの押しが弱いように思いました。 顔合わせのセッティングの伝統とか、どうでもよくないですか？

トピ内ID：fc586e6752ceac81

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まず

041
ひとさら
大事な所を端折らないで書きましょうね。 タイミングで入籍が先 これ。どんなタイミング？ 入籍しますって、事前に夫側の親に報告しました？ 報告してたらその時に顔合わせだなんだの話出来ますよね？

トピ内ID：02e669766e7c59f3

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夫にじゃないの？

🙂
匿名
夫側ではなく、夫が主体で動くべきじゃないの？ 全部夫がだらしないだけだよ。 よく両家顔合わせしないで入籍しましたね。タイミングって何？できちゃったとか？

トピ内ID：fe7e4745c4ba9de8

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よくそんな簡単に結婚出来たなー

🙂
なんだそら
相手バツイチってわかってたんでしょ？ もしかしたら、とんでもない義実家のせいで離婚したかもしれないじゃなきですか。 それなのに、どんな家か確かめもせずに入籍しちゃうって、あなたかどうかしてるとしか思えませんよ。 読んだ限り、義実家は、2回目だし新鮮味もないし、そんなもんかなと思うけど、あなたの夫の方がどうかなと思うよ。 まあ、そんなんだから離婚したのかなとも思うし。 でも、一番どうかしてるのは、考えなしに入籍してしまうあなただと思います。

トピ内ID：0313ae6ae381fe78

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言う

🙂
ファサ
そんな旦那さんなのに、トピ主さんは好きなんですよね。 前妻と名前を間違えられたりした時は、黙っていないで「私は〇〇です、間違えるなんて失礼です」と言ってやってください。 そして、あなたの義親への色々な思いも言うことです。

トピ内ID：7f86f84909337a75

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確認ですが

🙂
下の上
略奪デキ婚じゃないですよね？ だからいいわけじゃないですが、それなら仕方ないくらいの扱いだな。と思って。 でもまあ、2回目だと仕方ないかな。とか、挨拶前に入籍したのはあなただし、仕方ないかも。 気の持ちようとしては、嫁にもらわれたわけじゃないからと強気で出るか、ひたすら言う事を聞いていつかは一人前の嫁として認めてもらうかでしょうか。

トピ内ID：66c393833ddbd277

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夫が悪い

😒
みかん
義実家に対する不信感とのことですが、一番悪いのは夫だということに気づきませんか？ ＞基本的には、男側の親からセッテングするものだと思っていました。 いやいや、30代後半でしかも再婚なら、顔合わせを仕切るのは夫が先導してやるぺきですよ。 夫がしっかりしていないからそうなったんです。 無神経で頼りなく誠実さが感じられないからこそ、バツイチなのでは？

トピ内ID：6cd5d91e287374a6

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