もう仕事をしたくない夫と別れてもいいか…

レス46

（トピ主 4 ）

😢

パセリ

2023年02月20日 11:44

夫婦

夫が仕事を辞めたいと言っています。大卒で公務員50歳です。横で見ていても仕事量が半端なく可哀想に思っていたので、病んでしまう前に休むか最悪辞めたら、転職して給料が下がっても私が働けば良いと思い、そのことを伝えました。でも、休職したらもう辞める。その後は働かないと言います。バイトでもいいと言いましたがもう二度と働きたくない、お前が稼いで養ってくれと言われました。私は結婚後パート経験はありますが長年主婦です。子どもはまだ大学生なので学費や下宿代もかかります。若い頃に臨時で教員をしていたのでそれをやるしかないと50歳目前で夫のために奮起しましたが、夫の二度と働かない発言で萎えました。それでも子どものためと思い直し、今学校へ戻るため準備中です。子の大学卒業まであと3年あります。夫にはかなりキレられましたが、まだもう少し働いてほしい、私も頑張るからと伝え、とりあえず今すぐ辞める気はないようですが、あと2、3年の間に本当に辞めそうです。夫は洗濯しか家事ができず、私が働いても俺は食事は作らないと言っています。他の家事も私がすることになりそうです。それでなくても自信が無く慣れない仕事を今から始めるのに、家事と夫の機嫌取りまで考えるだけでしんどいです。仕事は春から内定しています。とりあえず自分の仕事に集中しようと思っていますが、子どもが大学卒業あたりで、もし私がちゃんと仕事をできていれば離婚してもいいと思いますか？子どもは理解してくれています。子どもの大学卒業あたりかその前に夫が退職したとして、その後家を出てさよならするのは夫を捨てたような気がして罪悪感があります。かといって夫にはもう何年も前から愛情はありません。夫婦の情はあります。ちなみにうちは同居で義母もいます。義母も捨てた気になりそうです。子からは自分の幸せのために生きなよ！と言われてしまいました。

トピ内ID：bbc2aa2ac47d2c01

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離婚の話？

🙂

ゆかたん

2023年02月20日 12:58

それは好きにしたらいいですよ。それより、あなた若いのに随分、ぬるま湯に浸かってきたのですね。今時、40代ならば、継続して就労してきた女性も多い。生活は全て、ご主人におんぶにだっこですか。合わないのですから、さっさと出ていきましょ。あなたがいなくなれば、一人分の生活費が浮いて、ご主人も楽になると思います。

トピ内ID：5640964bb0927849

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早まらないで

🙂

なかやん

2023年02月20日 14:30

トピ主さんの行動力に脱帽です。頼もしいです。旦那さんのもう2度と働きたくない気持ちは分かります。激務だと何もかも放り出したくなります。実際本当に実行するかなぁと思います。実際に旦那さんが仕事辞めて数ヶ月ダラダラした時に離婚を考えても遅く無いです。私はキャリアアップして投資で稼いで余生を余裕を持って暮らせる資産を築いてリタイアしましたが1ヶ月でギブしました。何もしないって辛いのよ。あんなに仕事辞めたかったのに。結局またバリバリ働いています。今はお金の為に働いていないので気持ちが楽です。

トピ内ID：8e64745cb9e0fc84

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落ち着いて～

ネコ

2023年02月20日 14:38

夫さんの話と貴女の話を分けて考えたらいかがですか。夫さんの健康状態を回復させること。それとともに貴女も働くこと。まずはこの二つに注力してください。それ以外は、家事の分担とか、離婚とかは、考えるべき時期が差し迫ったら考える。子どもさんの学費については子どもさんも交えて話し合ったらいいと思います。支えあってこその夫婦。一緒にパニックに陥らないよう、ご用心。

トピ内ID：0a941389e9a84743

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好きにしたらよろし。

🙂

おばはん

2023年02月20日 14:53

＞夫が退職したとして、その後家を出てさよならするのは夫を捨てたような気がして罪悪感があります。今まで食べさせてくれたとは言え、ご主人様を養っていくのは嫌だと言う事ですよね。そりゃ、そうだと思います。今とは違って、夫が妻を養うのが当たり前だった時代。ましてや、トピ主さんは義母さんと同居。では、私が養う間、あなたはうちの両親とも同居して面倒を見てくださるのですね？と問いたい所です。何もかもが現実的ではない。トピ主さんのご主人様は家事もやらないのなら、尚のこと絵に描いた餅、ではなくその前の餅米でしょう。好きにしたら良い、と思います。自由に生きて良い、と思います。ただ、自由にするには責任は自身で引き受ける事になります。一度にぶちまけるのではなく、少しずつなし崩し的に出ていくという方法もあります。出来るか、出来ないか、様子を見ながら、最初は長期の旅行や月単位での実家への帰省などを経て、できそうならば本格的に別居してみる。家族としての愛情が残っているのなら、離婚は避けても良いのでは？と思いますよ。私は、あと十年、六十五歳で定年になったら、実家に帰り一人暮らしをするつもりです。籍を抜くかどうかは夫に任せます。その時、三十年の重荷を下ろして自由になります。

トピ内ID：8a97c94c37e98759

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寂しいですね

🙂

パパ

2023年02月20日 15:14

結局お金が夫婦を繋ぎ止めてただけと言う事でしょうか。私も53歳で職場が変わり、退職を考えましたが子供に大学受験があった事もあり踏み止まりました。今子供は大学生になりましたが、私の仕事はもう限界に近いです。妻はパート勤務で生計のほとんどは私の給与で賄ってますが、学費も老後資金もそれなりに貯まっているので本当にもう退職を考えています。妻が反対する様なら、離婚してもいいと思っていますが、子供達のことを考えると離婚しない方がいいと思っています。離婚すれば、子供たちが将来結婚する時に不利になると思います。仕事にやりがいがあり順調なら定年まで働けますが、本当にいっぱいいっぱいで八方塞がりのケースもあり、誰でも健康なら定年まで働ける訳ではありません。私の同期は半分以上辞めているし、後輩でもうつ病になったり病気になったりして辞めていった人は大勢います。 50歳過ぎまで働いて、経済的に家族を支えて来たことに感謝して欲しいと思っています。もちろん、家事育児で家庭を支えて来た妻の存在も大きのです。

トピ内ID：856d05390c1c7afc

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捨てようが捨てまいが

🙂

匿名老人

2023年02月20日 15:14

どっちみち教員に戻るしかないよね？多分、夫は仕事を辞めないよ？子供が大学生で手もかからない。教員免許という資格がありながら働こうとしない妻。子供の学費から老後資金まで夫におんぶにだっこ。夫にしてみればいい加減にしてくれってことだと思うよ。もう働いてもいいよね？で、妻の就労を促そうと仕事を辞めたいと言ってみたら、食わせてやるじゃなくて転職しろって間延びした答え。 50の公務員が転職？世間知らずにも程があるってなもんで、喝を入れられたんだと思う。おりしも世間は教員不足。ちょうどいいじゃん。あなたには働く以外の選択肢はないんだよ？働き出してから考えればエエこっちゃ。多分、あなたが働き出しても夫は仕事を辞めないと思う。単なるダラ妻を漫然と養うのを嫌っただけ。妻がビシっと働けば、自分は今まで通り激務に耐えると思うよ。ただただ漫然と暮らしている妻を漫然と養うのに疑義が生じただけですよ。そして、あなたがヒーヒー言い出したら、あなたの退職に文句を言わなかったりするから男って不思議。自分の苦労を分かってくれさえすればいいんですよ。それもトピ主さんが発したような「かわいそうだから」なんて軽薄な言葉ではなく心の底からね。だからあなたも激務に耐える経験をした方がいい。

トピ内ID：8465b56e5864fac7

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追加です

🙂

パセリトピ主

2023年02月20日 15:28

ご意見をありがとうございます。厳しい意見も受け止めます。私に甘い部分がたくさんあることも分かっています。私は４９歳です。２０代のときに教員でしたが夫との結婚で辞めました。夫に家にいてほしい、子どもができたら尚のこと家にいて子育てしてほしいと言われて私も納得したからです。夫は母子家庭で育ち、ずっと家にいない母親（祖父母と住んでいました）を見ていて自分の子どもにはそんな思いはさせたくなかったそうです。ここ数年で子どもも大きくなり、夫の考え方も変わったようです。私が外に出て働くのは気持ち的には全く問題ありません。身体も今はまだ健康です。ただ、「これからはお前が俺を養え」と言われてがっかりしています。ちなみに夫はアスペルガーという発達障害を持っています。対話ができないので話し合いはできません。私の意見は昔から通らないので文句も言えません。今まで夫の顔色さえ見て家のことをしていれば、夫の稼ぎのおかげで問題なく暮らせていましたが、これからのことを考えると家の中のことが憂鬱です。

トピ内ID：bbc2aa2ac47d2c01

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凄い

🙂

コルネ

2023年02月21日 11:39

>>私は４９歳です。２０代のときに教員でしたが夫との結婚で辞めました。 29才で辞めたとしても20年以上のブランク。これでこの春から教員となるのですよね？凄いとしか言えません。勉強もいろいろ変わっていて、学校、生徒父母との関わり方も変わっているでしょうし、その中に飛び込むのはかなり大変だと思いますが応援しています。

トピ内ID：1fcc2b8d6b53ed34

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外に出たら違うと思いますよ。

🙂

みけねこ

2023年02月21日 12:26

まず、トピ主様自身の幸せについて、もっと幅が広がると思います。アスペの夫さんの機嫌だけ取ってるのは楽っちゃ楽でしょうか、それができるなら顧客(先生にとっての顧客が誰に当たるかはわかりませんが) の機嫌だけ取ってればいい仕事は、今までより余程ラクなのではないでしょうか。家のことは、別にやらなくても大人2人死ぬわけでもなし、放っておいて大丈夫ですよ。文句も言わないけど、行動もしない。キレたらキレさせとけ。家事能力も稼ぎもない人が、どんなに吠えても怖くない。少しずつ距離を広げて、切りたい時にいつでも切り離せるようにしたらいいです。自分がおかしな世界にいたなと思うんじゃないですかね、働き始めたら。むしろ希望の方が大きいと思いますよ。

トピ内ID：36eefecd6672b862

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家で一体何をするの？

🙂

眠り姫

2023年02月21日 15:50

旦那さんに、もし働かなければ離婚も視野に入ると言いましたか？ただあなたが主婦で養ってもらった期間があるのに、あなたが養うのは嫌なのですかね？家事は、まずは自分のことからやらせれば良いと思います。放置して時間があれば自分でやりませんかね？うちの夫も、リタイヤしたい、養ってほしい、というので、家にいるなら家事はやって。私は卒コンしたいというと働く方が楽と言います。家事に関しては卒コンするように話し合いしたらどうですか？

トピ内ID：9587e205dc9a72b8

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そもそも離婚できない

🙂

コロ助

2023年02月21日 17:48

いくらトピ主さんが離婚したくても夫がサインしなきゃ離婚できないですよね? 別居したら２軒分トピ主さんが生活費払うのですよね? そんなに稼げるのですか?

トピ内ID：6d259ce60c990944

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離婚し仕事に全力でぶつかってみる

🙂

posuyumi

2023年02月21日 19:49

離婚でいいと思います。アスペルガーの方にもいろいろあるとは思いますが、通じ合えないタイプだったりしますよね。友人は長年苦労してアスペルガーの旦那さんに寄り添い、あげく、「勝手に地方に転職、離婚届とローン済みマンションの権利書だけを置いて家出」を旦那さんにされました。立地のいいマンションでちょうど財産分与に見合うだろうということだったようです。まだ高校生だった子どものことも言及ないままに。それを受けてこれまでの夫婦としての努力はなんだったんだろうとかなり友人は苦しみました。でも今は張り切って、仕事もフルでやり、残されたマンションは売って安いマンションに住み替えて差額は子どもの大学進学費用と老後への備えにしています。見てるとずいぶんと人として強く逞しくなりました。他にも離婚や、病気で旦那さんを見送った友人もいたりして女五十代、意外と「第二の自立期」の様相があります。旦那さんの要望で子育てに軸足を置くというのは私の場合と同じです。私の場合は夫婦仲が悪くなく今更生活を変えるきっかけがありません。でも、家庭中心、夫優先の生活から否が応でも自分の足で立ち自分が主導でどこでどう生きるを決断をしなくちゃいけなくなった友人たちの、その案外とサバサバと、そして自信をつけた表情に感じいるものがあります。やってみるといい、と思います。新しい自分に出会えますよ。このままだと働かない夫にストレスを抱えて家事負担は老親もいてますます増えますよ。一応旦那さんは早めに辞めても蓄えも、そしてもう少しで年金もあるだろうし、お義母さんの年間もあるから旦那さんとお義母さんは生活できます。大人2人、ほうておいても洗濯できるならご飯なんてスーパーで出来合い買ってきてもいいんですから。思いっきり、教員として全力でやってみたらどうですか。

トピ内ID：b0d7848185e22cd2

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何故女性だと簡単に離婚できると思うのでしょうか

🙂

コロ助

2023年02月22日 14:32

物凄く不思議なんですよねなんでこんなにも簡単に離婚できると思っている方達が多いのか。夫がもう妻はいらないから離婚だといえば大騒ぎするでしょう? 家事なんて完璧にこなす必要なんて無いですよね? どうやってトピ主さんが教師になっったとして別居して子供と別居する夫を養うのでしょうか。教師ってそんなに稼げるのですか? 誰か教えてください。そんなことができたら切り捨てられる主婦がいっぱいいそうで怖いですね。

トピ内ID：6d259ce60c990944

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夫婦は

🙂

猫横綱

2023年02月22日 17:07

相互扶助義務があるので、夫が今度はお前が養って、と言うのなら、そうしないといけないでしょ。だって、今まではトピ主が養われてきたのでしょ。家事だって今まではやらなかっただけで、やるかもしれないでしょ。「今は働いてないけど、いざという時には働くつもりです」って専業主婦の主張多いですよね。だったら「今は家事してないけど、いざとなれば家事出来ます」って主張もありですよね。夫を養うのが嫌で離婚したいは通用しないので、夫が家事しなかろうが働かなかろうが、同意がなければ離婚出来ませんよ。専業主婦の妻が家事しない程度で、夫が妻を捨てられないのと同様です。ましてや発達障害なら、悪いのはトピ主になりますね。つまり、あきらめて、これからはトピ主が働いて夫を養うしかないです。別居なら夫の生活費を払ってください。これ男女逆でも同じことね。

トピ内ID：ec5dbad382282ccf

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良く話をしてみては

🙂

くじら

2023年02月22日 18:55

旦那さんのその発言見ると今さらまともな転職が出来る訳ないし、引退出来る年齢はまだ先なのに周りから使い物にならないと評価されて居辛くなる休職や、生活困るのに辞めるなんて選択肢を取れるわけないじゃない、あなたが家族を養えると本気で思っているの、という意味で拗ねて言っているようにも見えます。辛くても50歳までしっかり勤めてきた方ですので馬鹿にされているように感じたか、世間知らずだといらついたのかもしれません。俺が辞めたらこうなるぞという脅しで話をしてるだけかもしれませんので、良く話をしてみてはどうでしょうか。辞める算段をつけてもう働かないから養って、食事も作らない、と本気で言ってるなら捨てる方向で考えれば良いでしょうけど。

トピ内ID：df5a627e7ca3ae84

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公務員の退職金と年金って結構あるんじゃないですか？

🙂

ミルワーム

2023年02月22日 18:55

ここで離婚はさすがに勿体ないですよ。パート主婦の年金かなり少ないですよ。持ち家だとすれば、尚更勿体ないです。旦那さんは洗濯とお義母様が介護必要になった時の介護担当で。料理は惣菜。掃除は月1で家事代行サービスでいいと思います。それか、下拵え(野菜を切る)だけでもお願いしておいたらいいと思います。お金のことを考えるとかなり勿体ないと思います。旦那さんは退職するから機嫌悪いことも無くなるんじゃないでしょうか。過酷な就労は人格を破綻させますからね。あなたも正社員まででなくても、非常勤でも良いと思います。友達の両親がそんなかんじでした。お父さんが鬱病で49歳で退職。正社員でお母さん働き始めたけど、家事と介護もしていて、しんどくてパートフルタイムに戻していました。 (友達も鬱病で就労できず引き籠もり、弟は県外で大学在学中。) 当初はかなりやばかったし、友達も「なんで離婚しないんだろ」と思っていたみたいですが、老後の現在は穏やかで幸せそうに暮らしています。友達も離婚しなくて良かったと思っているようです。友達も弟も結婚して子供産んで、孫を見によく両親が訪れるみたいです。 50代で離婚は老後孤独すぎますよ。

トピ内ID：1b95d60e3ea135fc

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ありがとうございました

🙂

パセリトピ主

2023年02月22日 21:12

バタバタしておりまして、その間にもレスを頂きありがとうございます。なかなか手厳しい意見もあり、同じ女性でこんなにいろいろな考え方の違いがあるものなのかと驚かさたり、ほんとにそのとおりだなと思う男性からの意見もどれも有り難く拝見しました。短い間に進展がありまして、夫は職場に休職届？（病気ではないので神経内科に行くのはやめたらしい…）を出したようです。何も調べたりせずにポンと出したようで、休んでいる間はいくらかは貰えるのかとか、今後どれくらいかかってくるものなのか、財布を握っている割には今どれくらい毎月使っているのかなど全く分かっていないようです。同居の義母が、これからは年金で息子の面倒を見ると言っています。数々のモラハラは毎回記録を取っていたのですが、それを読んで謝られましたが離婚には応じてくれました。子どものことは大学卒業までは折半でいくことになりました。私はこれまでのパート代（扶養は外れており教育関係です）は、家の食費と自分や車にかかるものと娘の仕送りの一部くらいを払っていましたが、貯めていたものを今回アパートの初期費用や家電に使い、来月の頭に引っ越すことになりました。とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：bbc2aa2ac47d2c01

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自分の幸せのために生きるということ

🙂

とおりすがり

2023年02月22日 22:17

離婚していいかなんてネットで聞きたいのはなぜでしょう？他人がどう思うか気になるから？だとしたら、例えば暴力や浮気などのどんな正当な理由があっても他人は色々言います。離婚した人はダメな人なんだと思う人は結構多いです。じゃないと我慢して結婚生活を続けている自分が報われないと感じる人が、一定数いるんだと思います。それにこの話、男女逆なら堂々と退職して養われるパターンですよね。病弱を盾に、働いている夫に家事までさせる妻もいます。男性の中には妻に対して愛情もないのに、妻の収入が低いから捨てられないと責任感で耐えている人もいます。傍から見たら全く幸せには見えませんが、それでも他人がどうこう言えることでもない。自分の幸せのためには、自分の責任で決めるしかないんです。トピ主さんが専業主婦になった時も話し合って理解も納得もしてそうしたはずなのに、今更「夫の希望で」と、夫がそうさせたみたいな言い方になっています。今「自分の幸せのために生きて」と言うお子さんも、何年か後には「あの時お母さんの希望が強くて反対できなかった」と言い始めるかもしれません。トピ主さんは、自分の意思より他人からの意見に流されやすい？無意識に責任を負いたくないというか？いざとなったら「主人の希望」という逃げ道を作る。働かない夫にガッカリしたと自分が被害者みたいに言い、子供が理解してくれて、ネットの意見も参考にして決めたら安心？そうじゃなくて、離婚するのなら、こんな人生私は嫌なの！と、やるならちゃんと、自分で選択して決断して夫を捨てましょう。それで降り掛かってくる風評も、経済的な事やその他の負担も、自分で受け止めればいい。職業も教師なんだしなおさらね。厳しい言い方ですが、私も離婚経験者なので応援したいんですよ。頑張って！

トピ内ID：e93fef201ab977c4

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なんだモラハラじゃなかったのですね

🙂

コロ助

2023年02月22日 22:17

結局夫も別れたかったのでしょうね。モラハラどころか執着無しですか。なんだか夫の思惑通りのような… まぁWin-Winということで良かったですね。お金も請求されなくて良かったと思います。最後は後腐れなくさっぱり旅立ってください。

トピ内ID：6d259ce60c990944

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ご存知かもしれませんが

🙂

りかこ

2023年02月22日 22:57

離婚して子どもを育てています。ご存知かもしれませんが。・収入の少ない人は「高等教育の修学支援新制度」というのを受けると、給付型奨学金が受け取れる場合があります。給付型なのでいただくだけで返済の義務はありません。・収入が少ないと大学の授業料が免除になることがあります。私大だと審査が厳しいですが、国公立なら割と免除されやすいので調べてください。なお、今はジェンダーレスな時代です。教員として復職するならなおさら「女性なのに、男性だから」というのはご法度です。まして生徒にLGBTの人がいるかもしれませんから、性別でものを語らない方がよろしいですよ。授業中、私はとても気を遣っています。常識です。

トピ内ID：47201ce786ff3d88

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子供がいるのに

🙂

モカ

2023年02月23日 10:28

子なしだったらいいですよ。子供がいるなら私だったら離婚出来ない。将来　子供が祖母と父親の面倒を1人で見なきゃならないなるでしょう。そんな事させられません。娘さんが理解してくれている、というのはそこまで想像出来てないからでは？そんな男と結婚したのは自分の責任ですから、私なら別れないです。

トピ内ID：be544b9eb9639805

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ちゃんと働いて下さい

🙂

ぱん

2023年02月23日 11:51

追い詰めたのはあなたかも知れませんよ。収入を片方に頼りきったスタイルだと、妻も居るし子供も居るし…と本当にマズい状態になっているのにも関わらず逃げ道がないですから。お互いに「最悪パートナーの収入があるからいつでも辞められる」と思いながら過ごすのとは精神的な負担が違います。現代はジェンダーレスな世界です。成人してるわけですから、しっかりと自立して、責任ある労働に従事し納税をしましょう。

トピ内ID：610dd6f1cde2662e

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酷い話だね。

🙂

オヤジ

2023年02月23日 16:22

子供も味方に付けてるようですが、自分が面倒になったら家族でも簡単に見捨てる様な最低の人間に育ててるんですか?妻としても親としても最低です。こんな人に子供の担任なんてなって欲しくないですね。今まで散々タダ飯食わせて貰ってたんだから今度はタダ飯代食わせてあげましょう。夫婦の義務ですよ。

トピ内ID：a6ed0e431183cf66

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既に病んでいる

🙂

teto

2023年02月23日 16:25

>病んでしまう前に休むか最悪辞めたら >（病気ではないので神経内科に行くのはやめたらしい…）ご主人、既に病んでいると思います。私が職場で見てきた、鬱病、鬱の一歩手前の気分障害、睡眠障害、躁鬱病の鬱状態、そういった病気の方の症状に似ています。無気力で仕事に行かなくなる、自分に意見する人に向かってキレるところも。心の病の人って、本人は病気を認めたくないと強く思うから、病院へ行きません。行って診断されても、否定して通院を止めてしまう例もよくききます。離婚に応じようとしているのは、夫婦家族関係を再構築する気力も出ないのでしょうね。健康な間は、アスペルガーを抱えながらも激務に耐えて働いてきたのに、病気になったら捨てられてしまうのですね。まあ、それぞれのご家庭のことですから、仕方ないとしか言えませんが。

トピ内ID：c5c31cc3346e2d31

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お気の毒です

😢

えんぴつ

2023年02月23日 18:08

全部読ませていただきましが、あなたのことが本当にお気の毒だと思います。あなたを叩かれている方も多数おられますが、全く同じ境遇になったときに同じことが言えるんですかね。私はあなたより少し上の年代ですが、住む地域にもよるでしょうが夫が稼いで妻は家、という考えはまだまだ当り前でした。そんな中、あなたはパートとはいえちゃんと働かれて家事もされてきた。ご主人のお母さまとも同居。お子様もちゃんと育てられて、いくら旦那さんが稼いで養ってくれたとはいえ、今度はあなたが養うのが当たり前、旦那を捨てるなんて最低と言われてしまのなら、今までのあなたのやってきたことは全てなかったということです。同じ妻としてそれはとても悲しいことです。残念なことに今の世の中、嫁も働いて当り前、とにかく働いて稼いでるほうが上、偉い、という風に思っている方（特に若い方）が多いように思います。あなたの場合はもう自分の幸せに向けて自立されたら良いと思います。頑張られたと思いますよ。さらっと書いておられましたが、離婚の話し合いもあっさり決まったわけではないでしょう。旦那さんは貯金や退職金があるし、お母さんの年金、お母さんがご飯を作ってくれる他、色々考えて、更にモラハラのことを他の人にバラされても困るので応じてくれたのではないですか。旦那さんのその言動がまかり通るなら、あなたも「家事とパートが嫌になった。今度からはあなたがやって！」というのもまかり通らなければおかしいと思いますよ。稼いでいるほうが偉いのではないです。お子さまもまだ大学生とのこと、まだ先があるのにせめて卒業まで２人で頑張ろう！というのではなく、一方的なその言動では妻が怒り悲しむのは当たり前です。教員の仕事を今からまた・・・なんてよほどの決心だったと思います。それだけ旦那さんを助ける気持ちでいっぱいだったということでしょう。応援しています。

トピ内ID：8eb47370faed86e1

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働きましょう

🙂

たまさん

2023年02月23日 20:50

子供のために働こうとは思わないのですか？子供の学費のために一生懸命働く女性はいっぱい居ますよゴチャゴチャ言ってないで働きましょう

トピ内ID：709cd453519659c8

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おつかれさまでした

🙂

匿名

2023年02月23日 21:50

だれがわるいとかはおもいませんでしたが、みなさんすごくがんばってきてもう疲れてしまったのだなと読んでいて感じました。もう誰がどうのとか将来がどうのとかいいたくないです。ただただ、『おつかれさまでした』です。登場人物すべてに頭が下がりました。夫さんも発達障害もあるなかいままで家族を養いしんどくてもよく踏ん張ってがんばってこられてもう限界でむりだったのだな(その生活を維持するために加害者であったこともあるのでしょうが社会的には被害者でもあったのだろうなと加害性と被害性両方おもいました)とおつかれさまでしたですし、主様にもこれまでの家庭でのサポートや子育て、すべてにご苦労様でしたと頭が下がります。これからは、わかりませんが、とにもかくにも、ごくろうさまでした。

トピ内ID：7c35736ddcf58c2f

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人間は貰ったものしか返したくない

🙂

もも

2023年02月23日 21:50

お疲れ様です人ってして優しくしてもらったら返したくなるけど酷い扱いをされたら、優しさを返すのをためらいますよねきっと旦那さんは働いてはくれたものの、夫として家族としての態度があまりよろしくなかったのかな…とトピ主さんが旦那さんを支えてあげたいと思えない理由はありそうですね同居とか普段の態度とか… 無理しなくていいんですよ逃げていいんですよ

トピ内ID：d62c28c240c6ada0

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風の時代の流れ

🙂

匿名

2023年02月23日 21:50

おつかれさまです。いろいろしんどいですよね・・。現実なことはみなさんが書かれていらっしゃいますから私は違う角度からお邪魔します。これまでの時代や社会は土の時代と呼ばれる時代だったのですが、約十年前から本格的に風の時代という新しい星回りと変化しています。それの伴い人の意識の変化、価値観の変化、人間関係の変化などが起こるといわれ現に色々起きてきています。アセンション、とか、風の時代、水瓶座の時代、スターシード、発達障害とスターパーソン、など色々情報がでています。(ご存知でしたらすみません) 離婚などの結婚の形の変化や自由な働き方、ベイシックインカムなど働かない生活、などは今後現れてくる風の時代の価値観といわれています。まさしくその流れだなと読んでいて感じました。良い悪いはないと思います。ご主人が発達障害傾向ならばこのためにいま来ているといわれるエルダーとかインディゴとかブルーレイとかいう人たちかもしれませんよ。時代の流れがここまできたので限界がきてシフトされたのかもしれません。色々な考えや解釈があるとは思いますが、私は結構大真面目にそんなふうに感じました。もしもご不快になられたら申し訳ありません。 3次元意識と5次元意識とかも、最近よくそこかしこでずれてきてますからもしも色々ご興味おありでしたら・・。もしなければ変わり者がいるな～くらいでスルーしてくださいね。主様の新しい生活が素晴らしいものでありますように。

トピ内ID：7c35736ddcf58c2f

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すごい！

😢

ちゃこ

2023年02月23日 22:03

すごい。すごいとしか言えないです。旦那さんが本当に大病なら別ですが、そんな感じで急に辞められたら私も同じように思います。私だって辞めたいことたくさんあります。離婚を選ばれたとはいえ、ご主人のほうがまだ環境が恵まれていると思います。トピ主さんのほうがこれから絶対大変なのに、分かっていてもその道を選び、ブラックといわれている教師の道をその年齢から再び目指されるなんてなかなかできないです（失礼だったらすみません。本当にすごいと思ってます）。そもそも私なら「辞めてもいいよ」とか「せめてバイトでも」でさえ言えないかも…。応援しています。大変なことが待ち受けているかもだけど頑張ってください。

トピ内ID：ffa266790ed55983

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