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愚痴大会で溝ができてめんどくさい

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（トピ主 0 ）
😨
sho
話題
私31歳専業主婦、子供は12歳6年生です。
子の受験などで卒業後仲良し4人組がバラバラになってしまうため、子供同士で少し遠出したいということで、それぞれの母親(年齢層バラバラ)とみんなで出かけました。

子供達を目的地に送り届け、私たち母親組は近くでカフェやショッピングに行くことになったのですが、カフェで息が詰まりそうでした。そのときの話題は、寝込んだときの夫の対応についてです。

母親A.Bの旦那さんは気が利かず、子供の習い事のお迎えも行ってくれない、家事に対してしようか？の一言もない、食べ物や飲み物も買ってきてくれない、うつされると嫌だからとひとり外食しに行くような人らしく、愚痴が止まりませんでした。
Cと私はへぇー大変だよねぇと当たり障りなく返事していたのですが、こちらに話を振られた際にCがうちはサポートてくれるし優しいから助かるというような旨をストレートに話すと空気が一変し、しらけたような空気になってしまいました。
(私の夫も優しく、率先してあれこれ動いて助けてくれ頼りになるタイプですが、「頼んだらしてくれる感じかなぁ」と濁しておきました。)

以降ABとCとの間に絶妙な空気が流れているというか、AB/C私のようにほんのり間に溝ができたような空気になり、非常に面倒です。
私は夫と仲がいいですが、ABは普段から旦那さんや義実家の愚痴が多く、学校のイベントで会った際もよくお喋りするタイプです。子供同士が仲良しなのと、クラスが同じなので顔を合わせるとあちらから寄ってきます。

正直誰かしらに聞こえるような外で愚痴をぺらぺら話すのを聞くのってしんどいですし、Cにそっけない感じを出してるのが見ていて気分悪いです。私もいい歳ですが、ABは10歳近く年齢も上で、おとなげないなとも思ってしまいます。
卒業まで億劫ですが皆さんならどう接しますか？めんどくさくて仕方ないです。

トピ内ID：083c9bb69f3f9087

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あら、Ｃさん最高。

🎶
あはは。
これってＣさんは勿論旦那さんと仲良しだけれど、それよりもＡＢ両者の愚痴黙らせる為に言ったんじゃない？ いやその気無くても二人を黙らせたのなら結果良かったのでは？と思いますが。 トピ主さんが何をそんなに気まずいか分かりませんがＣさんはその溝はしてやったりかもでＣさん本人は何も気にしてないかもですね。 Ｃさんは二人の素っ気なさに悩んでいるのですか？ そもそもですがママ友だか何だか分かりませんが子供同士だけの付き合いではなく、いつも親も一緒って事ですか？ 今回も子供達が遠出したいとしても保護者一人か二人の付き添いで十分の様な気もしますが。 愚痴を言いたい人は言う事でストレス発散、もしくは同じ様に愚痴言う人と言い合って発散みたいな所ありますね。 黙って聞いていても逆にストレス溜まるし、同じ様に愚痴言いたくないならＣさんの様に事実言って黙らすのが一番かもですよ。 しかしＡＢ両者ともそんなに夫の愚痴言うなら別れれば良いのに、その夫に結果食べさせて貰ったり、子供が居るから〜と言い訳して別れないのですよね〜。 そもそもそんな男性選んだの貴女達なのよってね。 そんな溝なんて放っておけば宜しいのでは？ ＡＢ両者がＣさんに素っ気ないからってトピ主さんも一緒に素っ気なくしてたら、それこそトピ主さんも大人気無いのでトピ主さんはＣさんに普通に接していれば良いですね。 否が応でも、もう少しで離れられるので良かったですね。 深刻に悩む必要も無いですよ。

トピ内ID：a9dfb7b800de8405

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同じ意見ばかりかと思いますが、

🙂
るう
現在６年生で進路がバラバラなら、 あと正味２カ月くらいの付き合いだし、 母親だけで会うことも、もうないのでは？ 卒業式に会うのが最後でしょう。 >皆さんならどう接しますか？ 何もせず放置ですね。 Cさんとだけやり取りしたらどうですか？

トピ内ID：50c5d255121c5b4b

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右から来たものは左へ受け流す

🙂
ちーこ
私もしんどいと愚痴言いたい方なので、 言わないと心がつらいんだろうなと思って 右から左へ受け流し、ガス抜きさせてあげますね。 うちも、旦那は言えばやってくれるし、 特に何も不満がないです。不満があっても言えばちゃんと くみ取ってくれるので問題ないですね。 それだけA・Bさんが愚痴を言うような 不仲な夫婦関係なのをわかっていて いくら本当でも幸せエピソードを言うのは、 Cさんは空気読めてないですよ。失敗しましたね。 子供つながりの友達ですし、数年の付き合い。 愚痴言うだけなら、聞き流しますけれど、 気に入らない人をハブるタイプの人達からは少し距離を置きます。 が、それなりにお付き合いしますよ。

トピ内ID：790354aa420c8eab

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これまでと何ら変わらずに過ごす

🙂
なるみ
＞皆さんならどう接しますか？ 卒業までなんて残り2ヵ月ぽっちじゃないですか。そんなのあっという間ですよ。 家族の様に毎日顔を合わせる関係でもないし、あと何回か会う機会があるだけの人達でしょ？ 私なら、これまでと何ら変わらない私のままでいるだけです。 ＞正直誰かしらに聞こえるような外で愚痴をぺらぺら話すのを聞くのってしんどいですし、 そんなの今に始まった事ではなく、これまでもずっとそういう人達だったのでしょう？ 愚痴っぽかったり人目を気にしなかったりするのはもう個々の性格ですからね。 ＞Cにそっけない感じを出してるのが見ていて気分悪いです。 気分悪くても「Cにそんな態度を取るのはやめてあげて欲しい」と庇ってあげる気も特に無いのでしょ？ それならABとCの問題でしか無いのだから、あなたは我関せずで放っておけば良いだけのこと。 Cを庇わない事を責めている訳ではありませんよ。 私がトピ主さんでも特に何も言わないし何もしません。 もうすぐ縁が切れるママ友関係なんて、ハッキリ言ってどうでも良いです。

トピ内ID：02b389fdb6727677

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そりゃ面倒ですね

🙂
アラフォー女
トピ主さんお疲れ様です‥面倒に巻き込まれてしまいましたね。 親が付いていかないと連れて行けないような場所にお出掛けはもうしない。子供たちだけで遊べるような場所（近くのショッピングモールとか）だけ行かせる Cが言ってしまった発言は気持ちはわかりますが、ママ友には言ってはいけませんよね…私なら古くからの友達にも言えません。言ってしまったものはもう仕方ないですが‥

トピ内ID：5d763a712f408284

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空気読めないのかな？

🙂
匿名
Cさん空気読めない人なのかな。 別に捏造して愚痴らなくても「私、寝込まないからなぁ」くらいのことにしておけばいいのに。 正直「卒業までどうしますか？」って、別に今はコロナ禍で学校に保護者が行く機会は卒業式くらいしかないでしょう？ 遠出はもうしたから、近場なら子供だけで会えばいいし。 それに受験したなら（中受がもう終わってる地域ですか？）、書いてる通り進路はバラバラだし。卒業式はコロナ禍で保護者1人しかダメなど制約があるなら近寄ってくるかもしれないけど、A.B.Cさん以外にもお友達いるでしょう？その人たちといたらいいんじゃないでしょうか。 めんどくさいというほど、この先会う機会なんてないと思います。

トピ内ID：5bd911ea5ae28f35

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気にしなくて大丈夫

🙂
たまこ
夫の愚痴はネタです。 悪口は楽しいけど、他人の悪口は言いたくないから身近なダンナの悪口を言ってるだけです。 私もダンナと仲いいし、すごく気がきく優しいダンナですが、愚痴言いますよ。 ダンナを褒めたって話は盛り上がらないし。 だから、Cさんが正直にダンナを褒めるのは空気読んでないというか、ママ同士のトークではありえないです。若いママなのかな？？天然なのかな？ 私はダンナの悪口？を楽しく言い合うのは盛り上がるし大好きです。 離婚問題みたいにシビアになってくると困りますが。。。 というわけで、トピさんはAさん、Bさんとは合わないんだと思います。 子供も大きいし、もうママが無理して関わることはないです。 Aさん、BさんもトピさんCさんと話しても楽しくないから離れていくと思います。 なので、無理せず自然にまかせれば大丈夫です。

トピ内ID：28a947ba7b25a94c

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仲良しは子供たちでしょ？

🤔
れい
だったらもう母親たちで集まることはないのでは？また誘われるようなことがあっても断ればいいだけ。 いつもこの手のお話に思うんですが、なぜ子供の友達の親と必要以上に仲良くしたいんでしょう？挨拶程度の軽いお付き合いをすればいいのに、わざわざつるんで話が合わないだの、揉めただの悩む人の多いこと。 自分のお友達じゃないんです。あくまでも、子供の友達の親。気が合わなくて当然。

トピ内ID：e45f57bc34c362f5

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当たり障りなく

🙂
だるま
卒業まであと少し、当たり障りなく接して我慢しますよ、右から左に聞き流して子供のために我慢します。 かと言ってABに同調するような態度で接することのないように注意しながらCさんともこれまで通りの関係を心掛けます。CさんもABとの溝を感じられていたら辛いでしょうから、せめてトピ主さんは普通に接してあげてもらえたらと思います。

トピ内ID：ad394caa5fb05a2d

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え？

🙂
よし
気持ちは分かりますけど、あなたなんて我を出す勇気さえない小心者じゃないですか。 ここに書いてるのは愚痴でよろしいですか？ 卒業まであとほんの少しですよね。 そりゃあなたのお子さんが1年生なら多少同情しますけど、もう6年生。 ママ友付き合いなんてそんな長く続きませんって。 私は子どもの為と思い無理にママ友付き合いする人の気持ちが理解出来ませんけどねぇ。

トピ内ID：e667d7aa96c0aba8

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品が無いね

041
ねこさん
中学校も4人同じなんですか？ そんなに毎日連絡来たり 会ったりするの？ 別に何もせず静観してれば すむのでは？ どうしてもしんどいなら 距離を置いたらいいだけの話。 子ども絡みだとスパッと切れない のかもだけど、ABさんと 一緒にいてもメリット無さそう。 夫の愚痴や文句って 話題にしやすいのだろうけど 自分の品位も下げてしまうと 思うのでみっともないですね。 本当に辛いなら離婚するだろうし、 ただ言いたいだけなんでしょうね。 うちの夫もCさんちタイプだけど、 ABさんの会話には適当に 合わせますがね。 Cさんすごいなぁ。 確信犯だったりしてね。

トピ内ID：9ef20063d3af56b3

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3人に対して平等にクールに

🙂
適当上等
トピ主さんも皆の言うことをそんなに真面目に受け取らなくていいのに。 そして雰囲気悪くても別にいいじゃないですか、 あんまり賢そうでないような人達、どうにもならないって。 放っておきましょう。 全て「へー」「ふーん」「ほー」でいいと思う。 私なら自分の家の話は出さないし。 ニヤニヤしてるだけではっきりと共感もしない。 適当適当。 あとちょっとで卒業。 その後もそのママ友達と付き合いたいの？。 そうでないなら会う時は適当に淡々と会っていればいいのに。

トピ内ID：de6bc53c30e911b7

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愚痴トピ

🙂
さはら
トピ主さんもここで愚痴ってますね。 言いたい、書きたい時もありますもんね。 レスをもらってどんなお気持ちですか？

トピ内ID：24eb07c94f172452

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そのままスルーで

🙂
昔のママ
6年生ならもう直ぐ卒業式。 中学校へ入ったら、ママ友との縁はほぼ切れます。学校行事に保護者が参加するのは、年間で数えるほど。 これからは部活動中心になるので、そちらのお付き合いが始まるはずです。 まっ、これはこれで大変ですけどね。 大きな波を立てないように、サラッとやり過ごして、三年間を過ごせるように祈ってます。

トピ内ID：7a5d3a5ba07f9f0c

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距離を置きましょう

🙂
Jim
>子の受験などで卒業後仲良し4人組がバラバラになってしまうため 親もバラバラになればいいんじゃないですか？ 面倒くさい人たちとは距離を置きませんか？ たまにファミレスなどでそういうママ友集団を見ると、「うわ～！」と思います。 「うちのダンナがさ～」とか「うちの親が～」とか内容が丸聞こえ。 本人たちは恥ずかしくないんでしょうね。 トピ主さんはそれを反面教師にしましょう。

トピ内ID：6938c44799071aa9

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これから先も

🙂
ゆい
人との繋がりには、 こういう場面がいっぱい出てきますよ。 私なら、子供優先で、 「つかず離れず」を心がけて、 卒業まで維持します。 いずれ、合わない人達とだんだん距離ができていくものです。 子供の世界を大事にしてあげると良いですね。 私的には、よっぽどの親友以外には、愚痴などは話しません。 家庭の事って、話しても、 所詮他人事ですから… グループ行動には、深く介入しないことが鉄則です。 グループLINEも同じで、 それぞれの立場を考えてあげることが大事だと思います。

トピ内ID：33ff2440eaccf363

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Cさん曲者

🙂
なつの
愚痴大会でよく夫の自慢話ができますね。 嫌われて当然だと思います。 女同士、愚痴は言っても自慢はご法度ですよ。 しかも夫で苦労をしている人を前に、うちの夫は協力的で優しいなんて口が裂けても言えないです。 Cさんはいい人ぶった曲者だと思います。 人の神経を逆なでして楽しむ人か、正しいことしか言わない正義マンでしょ。 いずれCさんはそのグループから外されると思うので、トピ主さんはどっちにつくか決めておいたほうがいいと思います。 社交的で顔が広いのはA、Bさんじゃないですか？ もちろん面倒くさいですが、ママ友付き合いはメリットがあるほうを取るものだと思います。

トピ内ID：54faaf8ae0af426e

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わざわざ聞き出したのはABの方ですね

🙂
シルバーバーチ
私は完全にCさん派かな。 そもそもあまり愚痴は言わないですし、言ってもごくごく親しい人まで。 ママ友に夫の愚痴なんて言いたくないし別に聞きたくないですよね。 今回の件は、「大変だよねぇー」と相槌はあったのに、愚痴を言わない二人に対して「あなたのところは？」と話を振ったのはそもそもＡとＢ。 便乗する愚痴がないから相槌だけなのに(ＡＢに対してネガティブな反応をしたわけでもなく)その空気を読まなかった人に対しては敢えて合わせようとは思わないです。 なので私も聞かれたら実情を正直に話します。 自慢ではなくただの事実。 それを自慢と取るかどうかは相手の心次第ですよね。 自分から聞いてきて、期待通りの答えじゃない自慢された！って、いや知らないですよ… もちろん相手が本当にそれで困っていたり弱っているような時には適当な言葉で流しますが。 愚痴や悪口は楽しみの一つという人がいるのは知っています。 でも私は便乗しないですね。 それで狭まる交友関係は私には不要です。 中高、学生時代の友人などからは昔から愚痴や悪口は聞きません。 問題があったら解決の努力をする、解決できないなら関係性を変える、自分の考え方や行動を変える、など皆自分で対処します。 今回のママ友の件で言えば、解決できないでしょうから関係性を変える(変わるまま、去るものは追わない)で終わりかな。 別にＡ、Ｂの愚痴も悪口も言うこともなく(夫には言うかも)、挨拶はニコニコしておきます。 話しかけてきたら普通に話しますよ。 卒業なんてもうすぐじゃないですか。 中受でバラバラになった子の親同士なんて、よほど気が合わない限りお付き合いはなくなりますから、気にせず自然体でいいんじゃないですか？

トピ内ID：d046fbc2a8359e45

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そう？

🙂
あとむ
そんなに面倒でもないですけどね。 夫の愚痴を言ってる人達に、わざわざ自分の夫の自慢話する必要あるのかな？と思いますけど。 Cさんは空気読めないのかなぁ。 あなたみたいに適当に誤魔化せばいいのに。 愚痴ってスッキリしたいだけだと思うんですよね。 私もよくママ友から夫の愚痴を聞きますけど、自分の夫と比べないし、色々な家庭があるんだな…と勉強になりますよ。 ここの小町でもビックリするような夫の話もありますしね。 ある意味色々知れて大変興味深いです。 なので愚痴を聞いてもしんどくはない。 私も結婚生活が20年以上になるので、共感する部分もありますしね。 それと、相手のママさんと親しければ同情したりストレス発散になればいいとも思うし。 愚痴聞く位大した事ないです。 なのであなたはそのママさん達とはそこまで感情が入らないから鬱陶しいんでしょう。 でも卒業までってあと2〜3ヶ月でしょう？ その後は子供が離れたら付き合いもなくなるんじゃないの？ それまで適当に交わしていればいいんじゃない？ あなたは専業主婦だから分からないかもだけど、働いていたら職場にも愚痴言う人はいますよ。 ママさんだけの関係ではなくどこにでも愚痴言う人はいるのだから、いちいちそこを気にしていたら人との輪が広がりませんよ。 どう接しますか？との事ですが、別に自分に敵意を向けられてる訳ではないのだから、適当に付き合いますよ。 聞き役に徹していれば何も問題はないでしょう。

トピ内ID：92ccf705ccd331e6

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その場で言わず、ここで愚痴言うトピ主さんも

🙂
リン
その場では言わず、 自分は孤立しないように無難に避けといて、 ここで愚痴言うトピ主さんも AさんBさんと同じ穴の狢だとは思いますけど… AB/Cトピ主 という感じで溝出来たまんまでいいのでは？ 愚痴聞くのしんどいなーって思ってたんでしょ？ 好都合じゃないですか。 私なら、最低限の挨拶だけして、 あっちが交流を避けるなら、避けたまんまでいけばいいのでは？ 子供同士が仲良くする分には別に止めませんが、 母親同士の交流はしなくていいと思います。

トピ内ID：04b9423877edc5a3

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