言わないでと言う母

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

サクラ

2023年01月17日 08:43

ひと

タイトルの通りです。

子供の頃から、家庭内でのことを外で話すなと言われて育ってきました。

この度、母は胃の不調から病院を受診、あやしいところがあるので生体検査となったそうです。

胃がんかもしれないと連絡してきて、「だけど心配するな、このことは○○さん（私の婚約者）には言わないで」と口止めしてきます。私の婚約者と母は犬猿の仲です。

私には、母が癌かもしれないという不安だけ残り、誰にも相談したり不安を和らげたり出来ないです。

なんで母はいつも私を心配させることだけ言って、その不安と私を戦わせるのか、苦しいです。

トピ内ID：fd75a6726f6e0695

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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お母さんがおかしいとは思いません

🙂

きみちゃん

2023年01月17日 12:12

家庭内の事を外で話すなと言うのは当たり前の事だと思います。特に子供は言って良いことと悪い事の区別は出来ませんからね。今回の件にしてもまだ「かもしれない」段階で他の人には話してもらいたくはないけど、娘にはちゃんと言っておかないともし本当に胃がんだった場合、どうしてもっと早く言ってくれなかったのってなりませんか？婚約者に言うなというのは犬猿の仲は関係なく口止めしないとトピ主さんは絶対に言っちゃうってわかってるからですね今の段階で大事にしたくないのですよ。　不安なのはわかりますけど、自分の不安より今はお母さんの不安に寄り添うべきではないかな。

トピ内ID：d1233ca88cbbb6c7

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いう必要がない

🙂

わーまま

2023年01月17日 12:29

婚約者くらいの間なら、お話してもいいのですがどんなことを隠さなければならなかったかがわからないけど基本的にあまり外ではいわないほうがいい事だと思いますわざわざ言う必要がない事の方が多いとも思います人の口には戸が立てられないのですトピ主がそれでも抱えきれないなら話すべき先は、カウンセラーか○○相談室のようなところの方がいいと思います冒頭でも書きましたが、婚約者が信頼できる（はずですよね）口が堅い人なら、お話してもいいと思いますそれを、母に伝えなければよいだけで、あくまでもあなたの不安を取り除くことが目的だからです犬猿の仲というのが非常に気になりますが（その時点でストレスですから）所詮、婿と姑の関係ですからねいい意味でもうまく距離を保つにはこれくらいでいいのだと思いますまだ病気が確定していない段階が一番しんどいかもしれませんね癌は今は治る病気ですし心配事の大半は起こらないと思っています

トピ内ID：3598b146c0e9afd6

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トピ主です

🙂

サクラトピ主

2023年01月17日 17:02

心配事の大半は起こらないと書いてくださり、ありがとうございます。母が言わないでと言うことは、私の姉の仕事（介護職、ヘルパーをしています）とか、母の弟（幼児期に医療ミスで知的障害者になってしまいました）のこととかです。私も自分から話したり、もちろん誰かれ構わず吹聴したりするわけではありませんが、聞かれたときに嘘をついたり曖昧にしてごまかしたりするのが嫌で、それに隠すような恥ずべきことではないと思っています。それでもキツい口止めがありました。 30過ぎた年齢になってもまだ私の行動は信頼されてないんだ、というのと、今回の体調不良は私の結婚トラブル（私の婚約者のことを母は認めません）からのストレスだと私を責めるような感じがあり、私は母を病気にしてしまったという罪悪感とで苦しいです。犬猿の仲というのは、母が婚約者の仕事を馬鹿にし、人格も否定したからです。婚約者も婚約者で仕事に対してプライドがあるし強い人なので、言い返し、大喧嘩になりました。心底、母のことは心配だし寄り添いたいですが、病気になった原因が自分にあると感じているので、どう寄り添えばいいのかわかりません。

トピ内ID：fd75a6726f6e0695

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他人の仕事をバカにしておいて、娘の仕事は話すな？

🙂

十把一絡げ過ぎる感

2023年01月17日 21:43

トピ主の実母が、トピ主の婚約者の仕事をバカにしたのはなぜでしょうか。仕事の何をバカにしたのでしょうか。職種そのもの？仕事に対する姿勢？給与や役職？それ次第で、トピ主の実母への印象・評価は大きく変わります。それから、母親の体調はトピ主の実姉とは話して良いと思いますよ。なぜトピ主がお姉さんを問題外にして自分1人だけの秘密にしなければ！と言うのか解りません。

トピ内ID：c0543bf8ae17351b

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当たり前のことでは？

🙂

メロ

2023年01月18日 10:03

＞家庭内でのことを外で話すなというのは当たり前のことでは。自分のことならともかく家族のプライバシーをなぜ他人に話す？家族が「話してもかまわないよ～」というオープンな人達ならともかく、母が話して欲しくないというならその通りにすれば？自分以外の人のプライバシーを本人の知らないところでベラベラ話したらダメだってことわからない？恥ずべき事かどうかというのとは関係無い。プライバシーの問題なの。 30過ぎてもまだわかってないならそりゃ信頼できないわ。貴女のような親族が居なくてよかったとしみじみ思う。母はもし悪い結果だった時、青天の霹靂で貴女がショックを受けないように予め教えてくれたんだろうけどそれぐらい自分一人で受け止められない？他人にベラベラ話して何になるの？その人の口から尾ひれがついて広まるかもしれない、それに人が病気と知れば「この宗教を信じれば治る」とか「この壺を買って先祖供養をすれば」とか言う人が寄って来ることも珍しくない。必要のないことは他人に話すもんじゃない、ましてや本人が口止めしてるのに。相談って何を相談？検査終わるまで何もわからないだろうに。ここは匿名掲示板だからこういうことを書き込んでもかまわないが、現実の場でも「母が胃の不調で病院を受診、胃癌の可能性があり生体検査することとなって心配」「母が婚約者の仕事を馬鹿にし人格否定した結果、母と婚約者が大喧嘩、母はストレスから病気になったと仄めかし私に責任があるのかと苦しい」ということを誰かにベラベラ話したいの？心許す婚約者には口止めした上で話してもいいかもしれないが、それでも母が話して欲しくないなら話すのを我慢すべきでは？結局、　自分が話して気持ちを楽にしたい＞＞＞母の気持ちなわけでしょう？本気で母を心配して気持ちに寄り添いたいなら、母の希望を受け入れお口にチャックすべきでは？

トピ内ID：ab05225a29e78c9e

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婚約者さんが可哀想

🙂

結婚して大丈夫？

2023年01月18日 10:36

トピ主さんはお母さんの方を向いているのだと言う事がよくわかります。他人を職業で差別したり偏見を持っていても、それを本人に面と向かって言うべきではありません。その場にいたのならトピ主さんは止める立場ですよね？お母さんの性格は分かっていたはず。彼氏さんの職業をしればどうなるか予想しませんか？トピ主さんは誰にも相談できないと嘆きますが、本当にそうでしょうか？彼氏さんよりお母さんに寄り添う考えのうちは、わからないのかもしれませんね。

トピ内ID：0ded8445599b100d

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そういう人いますね

🙂

おたまじゃくそん

2023年01月18日 12:23

お母さんが正しいとは思いませんけど、だからといって悪いとも言えません。そういう人いますから。私の母もそういう人。父の病気、手術。長期入院していることは私に「義親には言わないで」と。言ったことで「やれ見舞だ」とか「連絡が来る」とか、そもそも「こういう状態だということを知られたくない」とか、いろいろ思いはあったんでしょうけど、こういう人は一定数います。結局義親には「父が他界しました」で終わり。義親からしたら「へんな人」って思われたと思います。婚約者くらいには言ったらどうですか？どっちみち婚約者も「犬猿の仲」っていう認識はあるだろうし、聞いたところで「すぐ見舞に行かなきゃ！」とはならないでしょ。それに婚約者なのに黙っていた、となるとそれはそれでトピ主さんと婚約者の今後に影響が出ると思います。「関係はそうだったとしても、（聞いたところで「言うなと言われていたから」聞いていないことにするが、それぐらいは自分には言ってほしかった」となりますよ。まあ、関係者皆に言う必要もないと思いますけど、言うべき人には言っておいた方が良いと思います。お母さんの意思を尊重するだけでは自分の立場も危うくなりますからね。

トピ内ID：69d3a0c22ae07edc

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頼まれなくても言わない

🙂

kiro

2023年01月18日 12:31

そんな大喧嘩するほど犬猿の仲の婚約者に、お母さんがガンかもしれないと言ったとして、彼が「ざまあみろ」って笑ったらどうするんですか？たとえそんなひどいことを言わなくても、心の中でほくそ笑んでいたら？トピ主さんにとっては好きな人で信頼しているのかもしれませんが、他人ですし身内のことを言う必要はないと思います。私も父の余命宣告は夫にも言いませんでした。彼もお母さんの病気を打ち明けられても、どう反応したらいいのか困るだけですよ。お母さんが何かしらこじらせているのはわかりますが、母憎しから復讐するようなことでもないと思います。

トピ内ID：b9a68de4f5178a77

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吐き出されるだけでは苦しくて当たり前

🙂

みどり

2023年01月18日 15:05

「家庭内のことを外で話すな」お母さんの言い分も間違ってはいないけれど、それなら自分で抱えていればいいんですよ。自分は抱えきれなくて娘に吐き出すのに、それを口止めするから娘が苦しくなる。ゴミ箱にされていると思いますよ。トピ主さんは子どものころからその役割をしてきたのではないですか？長年たまりにたまったお母さんのゴミで心が悲鳴を上げているのだと思います。それに病気は誰のせいではないですよ。もしどうしても誰かのせいと言うなら、ストレスの発散が下手なお母さん本人の問題かな。トピ主さんはそろそろ母親の呪縛を離れて幸せになりましょう。

トピ内ID：7b4dddb8fab2f759

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トピ主です2

🙂

サクラトピ主

2023年01月19日 12:32

皆さま、ありがとうございます。母から、結果を聞くと人生観が変わるかもしれないからその前に会っておきたいと連絡がありました。おそらく、結婚したらもう連絡をしないでほしい、母も連絡したくないってことだと思います。勘当ってやつですかね。その方がサクラにとっても幸せだから、とあくまで私の幸せのため、と言うと思います。今までもそのようなことを言われ続けてきました。母の望むような結婚をしない私は親不孝者なんですね。おそらく、弱っていく自分（母親）にも寄り添わせないつもりで、それが私への罰で、だけど、それは婚約者を選ぶ私が望んだことだという言い方です。母の嫌いな婚約者と結婚をする私は、要は母より婚約者を優先するということらしく、それで構わないと言いつつ私を苦しめる言い方ばかりします。なんで母がそんなに婚約者を毛嫌いするのか小町の皆さまはわからないかと思います。私もわからないのですが、簡単に言うと本当にこれこそ価値観の違いです。母と婚約者と大切にするものが違うのです。母は結婚相手や職業にこだわりがあり、例えば養子とかステップファミリーとか絶対にうまくいかないと言い切ってみたり、仕事でも、医療系なら医師を崇拝してほかのスタッフを見下す、メーカーなら研究職だけを崇拝して営業職を見下す、そんな感じです。我々は今までが仲が良すぎた母子だったと思います。母は父と不仲で、ずっと心の拠り所が私だったように思います。そんな私が、価値観の違う婚約者を選んだことで母は裏切られた気がするのかと。もうどうしたらいいのかわかりません。母が連絡しないでくれと言うならそうした方がいいのでしょうか。連絡することで、病気がひどくなるのなら、私は私の苦しみに耐えるべきで、もう疎遠にすべきなのでしょうか。

トピ内ID：fd75a6726f6e0695

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もうお母さんと離れるべき

🙂

ひがし

2023年01月19日 15:36

これからは、なるべくお母さんとは話し合わない方向がいいのではないでしょうか。どんな事でもひとのせいに持ってくる人はいます。お母さんと話すと、トピ主さんが責められるか、苦しまれる立場になるのですよね。だったら話し合わないことです。本来は、夫婦で相談したり話し合って、共有したりアドバイス貰うべきことを、ダンナは嫌いだからイエスしか言えない子供に、一方的に重しを載せ続けて、貴方は育ってきたのだと思いますが、、。母親は無自覚ですが、残念ながら毒親のようです。その母親から「オマエのセイで酷い目に遭いそうだ、でも誰にも言うな」とは、一人で苦しめというメッセージだけが込められているようで怖いです。責任転嫁してくる母親自身の性格なので、貴方が苦しむことではありません。。もし癌だったとしても、ステージ1になるまで何年も掛かると言います。母親が自分の気に入らない婚約者を連れてきた貴女のせいでも、喧嘩を売ったオレ様に刃向かった婚約者を連れてきた貴女のせいでもありません。仮にストレスが一因としても、貴女や周囲をコントロール下に置こうとする自己中心的な自身の性格によるものなので、これからはなるべく離れる方がお互いの心の平安のために良いのではないでしょうか。とりあえず貴女の苦しさは、家庭内の父親や兄弟に吐き出して共有して貰えばいいし、また「ひとのお口に戸は立てられない」と言いますから、もちろん貴方だって人なんです。人のお口ですから婚約者に言っちゃって大丈夫なんです。ただ、婚約者に言うには、貴方が全面的に婚約者を指示する旨も伝えなければ、婚約者も嫌な思いをするだけになってしまいます。母親のことは、手助けしてあげられる心の余裕が出来る時まで、父親兄弟にして貰い、母親とは距離を置いたほうがよいと思いました。

トピ内ID：a30da6085a45328a

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1番大切な人は誰か？

🙂

てぃーえす

2023年01月19日 17:10

母親自体の独特な考え方もあるようですが、トピ主にも余計なことまで話しをしてしまう傾向があることを危惧されているように思いました。　ここは匿名掲示板ですが、母親の弟さんの件などはボカシながら伝えることも出来たのではないでしょうか？結局はトピ主が婚約者か母親のどちらをとるかを決めるしかないのかなと感じました。トピ主には、母親と婚約者の間を取り持つことは難しいと思います。母親のストレスは婚約者と別れれば解消しますよ。私は今回が親離れするまたとない機会だと思います。検査の結果、胃がんだったとしても全くトピ主の責任ではありません。気持ちを強く持って欲しいです。

トピ内ID：cdd48a0a61671f4d

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どっぷり共依存

🙂

ももんが

2023年01月28日 12:00

>我々は今までが仲が良すぎた母子だったと思います。母は父と不仲で、ずっと心の拠り所が私だったように思います。本来なら夫が果たす役目を娘が果たしてきたのですね。仲が良いと言うより、共依存だと思います。トピ主さんを手放したくないお母さまは、そりゃあトピ主さんの罪悪感を刺激する言い方をしますよ。今までの関係を変えるのはイヤなのだから。そうすればトピ主さんが離れて行かないことがわかっているのです。トピ主さんは母親に拒絶されることが何より怖いし、精神的にも自立できていないのでパニックを起こすでしょう？共依存や愛着障害、アダルトチルドレンで調べてみてください。親子とも幸せになるためには、まずはこの不健全な関係を客観視することが必要だと思います。今後、健全な親子関係を築いていきたいなら、一度母親から離れて自己理解し、自立した共依存でない自分でお母さまと向き合うのが良いと思うけれど。。。厳しいようですが、どこまでトピ主さんが本気で取り組めるかですね。ある意味育ちなおすと言う事なので。この先お母さまが変わることはないので、トピ主さんが変わらない限りはずっと苦しいと思います。

トピ内ID：8d03abb904d72e12

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似たような母娘を知っています

たこ兄弟の母

2023年01月28日 15:55

そのママ友は、とにかく周りと自分を比べる人でした。子どもが幼稚園だった時、お弁当の話になり「〇〇ちゃんのママって、キャラ弁を作るんだって」という話題が出ました。私は「へー、すごいー。見てみたいー」とか「器用なんだねー」と、思いましたがそのママ友は「えー、我が子が隣の席になったらヤダな。比べられるもん」と、言ったのです。え？　そっち？と、思った記憶があります。なので、自分のことや家庭のことを話すことを嫌がりました。話してもオブラートに包んでいる感じ。とにかく負けず嫌いなのです。なんか、いつも見えない誰かと闘っているイメージで生きずらそうだなぁと思った記憶があります。その方も娘を溺愛していました。息苦しいくらいに。娘の人生に憑依している感じでした。愛ゆえの行動なので、ますます突き進む感じで娘さんが幼い頃はとっても仲良しでしたが大人になってもこんな感じなら、大変だろうなぁと思いました。今は疎遠になりどうなったかわかりません。主さん、幸せになりましょう。彼と別れてはいけません。主さんに罪悪感を抱かせて別れさせようとすると思います。あれがダメ、これがダメと言われても「大丈夫、私は幸せになるよ」「大丈夫、私はずっとお母さんの娘だよ」だけを繰り返し言うのです。母親の価値観を今さら変えられません。だからって変える必要もないのです。

トピ内ID：cda4445a3d81c45e

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自分の人生を大切に。

🙂

kohi

2023年01月28日 15:42

病気になってしまった原因が「あなただ」と言われて、なぜ「そのとおり」だと思ってしまうのでしょうか。なぜ、お母様の言っていることが正しいとしてしまうのかわかりませんでした。病気って、そんな簡単なものじゃありません。病気は自分じゃ選べませんしね。まして病気にかかった原因が患者にわかるのなら、医者も研究者もいらないですよね。てきとうで、つごうのいい原因をでっちあげてトピ主さんを追い詰めているだけです。悩む必要はありません。トピ主さん、もう30代なのでしょう？お母様を、トピ主さんの人生の主人公にする必要はありません。トピ主さんの人生の主人公は、あなたですから。お母様のひとことに一喜一憂する必要はどこにもありません。「あぁ、またなんか大げさに言ってるな」ぐらいの受け止めで充分。もっと冷静になりましょうよ。親は老いていきます。それより婚約者をもっと大切にしてください。お母様の暴言に、きちんとその場で言い返せるなんてたのもしいじゃありませんか？それとも、あなたのようにお母様の暴言にどこまでも耐えて苦しんでいるひとのほうがよかったですか？偏見に満ちた発言というのは、暴力と同じだと私は思っていますけどね。トピ主さんも、もう30代。そんなまともな婚約者、のがしたら次はありませんよ。お母様よりも婚約者さんをつかまえておかないと。ご自分の人生を大切にされてくださいね。

トピ内ID：7c01228e9fce92bf

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あなたが考えて選ぶしかないですね

🙂

ゆかたん

2023年01月28日 15:42

アラフォー既婚者です。トピ主より少し歳上だと思いますけれど、お母さんの価値観がそこまで特殊だと思いません。＞母は結婚相手や職業にこだわりがあり、例えば養子とかステップファミリーとか絶対にうまくいかないと言い切ってみたり、仕事でも、医療系なら医師を崇拝してほかのスタッフを見下す、メーカーなら研究職だけを崇拝して営業職を見下す、そんな感じです。もちろんこういった場でしか言えませんが、比較的普通の価値観かと思います。家庭内のネガティブな話はするなというのも、当然のことだと思います。あなたの嘘は言いたくない、は場合によっては幼稚です。お母さんと婚約者、どちらを選んでも心にシコリは残ると思います。もしかしたらお母さんの言う通りだった、ということもあるかもしれません。

トピ内ID：784ae0352f468761

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