息子の婚約者に、言うべきですか？

レス15

（トピ主 0 ）

もうすぐ姑

2012年04月07日 10:49

ひと

息子は小さい時、今で言う発達障害の傾向があったように思います。
言葉を話しだしたのは4歳近く
落ち着きがなく、他害はないものの
幼稚園を一回辞めさせられてほかに変わるなど
育てるのが低学年まで大変でした。
低学年までは座れない、教室を出ていくなどもありました。

3年生になる少し前くらいに急に化けたというか、全く問題がなくなり
学歴も私立男子校(自由な校風)から有名国立大に進みました。
現在は獣医師をしております。動物園に勤めています。

息子が結婚したい人がいるということで、大変めでたいと喜んでいますが、
婚約者との間に子供が生まれた場合、幼少時の息子のような子であるかも
しれません。
なぜ黙っていたのか、だましうちだというようなことにならないか心配になってきました。息子の幼少時には今ほどは発達障害のことが話題になっていなかったし、診断などは受けていません。現在の息子もとくに人間関係に困ってる様子もないです。

このような｢障害、障害｣という時代なので、婚約者が子育てに苦労するかもしれず、黙って結婚させてしまえばいいとは思えないです。
夫は｢相手方にだって何もないかどうかわからない、余計なことは言わなくても｣といいます。
息子には思い出話として｢あんたは大変な子だった｣と話してはいますが
大したことだと思ってはいないでしょう。

どう思われますか？

トピ内ID：4572466621

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あなたがなぜ言う？

ちゅら

2012年04月07日 16:43

あなたがご子息を通り越して彼女さんに言うつもりなんですか？そんなことをしたら、彼女さんは「言いにくいことは母親に言わせるマザコン男」と思われるかもしれない。ご子息からは「余計なことしやがって」となじられるかもしれない。ご子息カップルの信用問題になるかもしれない。そういった想像力はないんですか、たとえご心配が事実でもあなたが言うべきことじゃない。ご子息に幼少期のことに関して話した方がいいのではとアドバイスする程度にしておくべきだと思います。

トピ内ID：0302962778

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それも発達障害になるのですか？

yuki

2012年04月07日 16:43

幼少時から徹底的に療育して、目立たないようにするもので、完治するものではないと思ってました。父親側が高齢だと発症率がかなり上がるそうなので、それでは４０代以上初婚の男性はみんな騙しうちの危険性があるということになっちゃう・・・。息子さんも婚約者さんもそろった席で、息子さんの過去を語るのはありかと思いますが、何せ診断が出てないので説得力はないかなあ。息子さんみたいな過去のある国立大学教授を知っておりますので特に。

トピ内ID：5798467340

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大丈夫

😑

ハンドクリーム

2012年04月07日 16:43

発達障害ではなかったと思います。むしろ利発なお子さんだったのでしょう。少しばかり感受性が強い子で、社会生活に馴染むのに時間がかかったのかな。あなたの子育てが良かったから、萎縮せず、率直な行動（意思表示）が出来たのだと思います。程度の差こそあれ、そういう人はたくさんいます。今、問題なく生活されているのですから、少なくとも遺伝子の問題はないでしょうし、そもそも、何らかの障害のある子供が生まれてくる可能性は皆等しくゼロではないのだから、神経質にならないほうがいいです。あなたは考え深い、慎み深い方ですね。あなたのその優しさで、お嫁さんも大切にしてあげてください。

トピ内ID：1467844962

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言うべきではない

🐧

ちょんちょん

2012年04月07日 16:43

相手方が『障害』（と思われる）をすんなり受け入れると思いますか？今の日本社会は『障害』と言う言葉に抵抗を感じる事が多いと思いますよ。それに本当に息子さんはそういうハンディをお持ちなんですか？仮に同じ様なお孫さんが生まれても、息子さんの様に立派なお仕事に就くかも知れないですよ。過去の悪い事ばかり考えないで、素敵な未来を想像して下さいね。ちなみに、ウチの子はトピ主が言うハンディを持つ親から生まれましたが、大人しく一人遊びしたり、友達とケンカしながらも仲良く遊び、（ズル）賢く面白い子ですよ。

トピ内ID：2890583539

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楽しい思い出話

☀

夫が元問題児

2012年04月07日 16:43

息子さんの幼い頃の様子が、夫に似ています。結婚前に義母や夫から「小さい頃は大変だった。」と楽しい思い出話として聞きました。トピ主さんも「息子に似ちゃうと大変よ。」程度の伝え方でいいと思います。ちなみに我が家に生まれてきたのは、のほほ～んとした性格の子でした。

トピ内ID：8755403786

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話してほしい

🐶

炙りサーモン

2012年04月07日 16:43

婚約者さんだけでなく、息子さんと二人呼んで、今思えばそういう傾向があった子どもだったという事実を淡々と伝えて欲しいです。そこで考え直す彼女ならそこまでの縁だったろうし、伝えないことはトピ主さんの言う通りだまし討ちとまでは言いませんが、言って欲しかったと私なら思いますね。うちの中学生の息子もボーダーなのではと思って相当悩みましたが、今は落ち着きつつあります。この様な子は個性とみなされて世の中に相当数いるらしいです。大人になっていくにつれ傾向が薄れるので、やんちゃな子だった…で済まされるのです。もし息子さんたちに子どもが出来た時、苦労する可能性があると伝えても、今は立派な大人に息子さんは成長しているので問題ないと判断するのでは？障害という言葉は使う必要は無いように思います。

トピ内ID：7875164008

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お相手によると思います

🐱

森のぱんだ

2012年04月07日 16:43

同じタイプの高２がいます。医学部志望。入学式で校長先生が、息子が同級生に勉強を教える場面を披露されるような生徒です。姉が小学校オール５、中学は４５０点代平均で低迷するも生徒会役員、部活で活躍、高校はトップ校で全国模試一位５回、下がった一回はマークミスなので学力の指標は持っているつもりです。長女はいつもどこかイライラしてましたが、長男は近所の奥さん方から「ゴミ出し王子」と呼ばれるくらい家事もこなし、祖母宅の除雪に自分から行きます。ただ、幼稚園、小学校は・・・「ペコリ人生」と家族も言うくらい謝りまくり、長女は勉強したのは「あの子の姉」と言われたくなかったから。と。主さまと同じことは考えます。息子は幼稚園から家庭を築き子を持つ事を具体的に思い描くところが、親の私には救いでした。志望校もそれに基づいており、結婚相手も医師か看護師を長男自身が希望していますので、私から言わなくても病院に行ったこともある本人から言うし、相手も気付くと思います。手のかかる男児は情に厚いと昔言ったそうです。最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。

トピ内ID：0631415331

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普通じゃないですか？

たら

2012年04月07日 16:43

息子さんの何がおかしいのかわかりません… ごく普通の男子だと思うんですが？うちの夫も教卓の隣が指定席で、みんなの方を向いて授業を受けていたと言っていましたよ。「特等席」だったらしいです

トピ内ID：2063214720

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拙速はダメ

😑

AAA

2012年04月07日 18:00

まず、息子さんがほんとに発達障害だったのか？、というところを確認したほうがよいでしょう。文面から見ると、単純に言葉が遅かった（ただの個性）ようにも見えます。

トピ内ID：3795500705

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ありがとうございました。

もうすぐ姑

2012年04月08日 15:52

今となっては障害とは言われないと思いますし、調べることも無意味です。自分で言おうかと思ったのは、息子は覚えていないだろうと思うし息子と向き合って一番苦労したのは私だったので婚約者さんに同じ思いをさせるに忍びなかったからです。しかし、障害と言ってしまってはびっくりされますね。まず、｢こんな子だった｣｢似てしまっては大変よ｣とそれとなく2人に話すところからですね。みなさまありがとうございました。

トピ内ID：5166865552

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必要ない。

ちはやふる

2012年04月08日 20:57

お身内にも発達障害の方がいらっしゃるのですか？だから、心配されるのですか？発達障害は直るものではありません。現在、コミュニケーションに問題なく勤務が出来ているのなら発達障害ではないと思います。感受性が強く、頭の良い子どもさんだったんのではないかと思います。親の育て方によっても、息子さんの小さい時のような発達を見せる子どもさんもいます。母親の“気がつき過ぎ・手の出しすぎ・口の出し過ぎ....”等、いろいろあります。トピ主さん、子どもの先回りをする必要はありませんよ。

トピ内ID：9506161297

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何歳なのか判りませんが

momo

2012年04月09日 11:13

息子さんの子供の頃は、まだ発達障害が一般に広がっていない時代かと想像しますが。私の息子は幼少時代から、おかしいと感じておりましたが、主人は普通だと。あまり気になるならと幼稚園時代に脳の病院へ連れて行った時には問題ないと言われていたのですが… 小学校の頃、授業中そっぽを向いていてもノートも取らず宿題も何もしなくてテストはほぼ満点。中学でも市一番の進学校で同じく。ですが、よく問題を起し、毎日のように学校へ行く事となりました。息子と毎日泣き、将来を悲観し消えたいなどと思いつめた事もあります。息子の発達障害の検査で、夫が「俺も…」と思い当たるようでした。息子のやんちゃ振りを話すと、親戚から「〇〇さん(夫)は、もっとすごかった」という話ばかり、「〇〇くん(息子)はそれに比べたらまだまだ可愛いものよ」なんて。あぁ～そういう事だったんだと、息子の判明で解りました。私は結婚前に知りたかったです。知っても結婚していたと思いますが。解って結婚するのと、解らないで結婚するのとは決意が違うかと思いますので。けれど今は行動も落ち着き幸せな毎日です。

トピ内ID：8628543859

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Ｗｈｉｔｅ　Ｌｉｅ

♨

イースター

2012年04月09日 11:59

英語でＷｈｉｔｅ　Ｌｉｅとは’ささいな嘘’という意味です。許される嘘って意味でもあります。私個人の意見ですが　お相手の婚約者様には何もおっしゃる必要はありませんよ。例えば遺伝を必ずするような病気ではありませんので。それにそもそも発達障害って何なんでしょうね。子供にはそれぞれ個性があるので、多少乱暴でも気かん坊でもそれはその子の性格。大人になってもそれを続けていたら問題ですが、今息子さんは立派になられてさぞかし　トピ主様もご自慢の息子さんだと思います。どうか息子さんと婚約者の方が幸せな生活を送れるように支えていくのがトピ主様の仕事です。ホワイトライですよ。ホワイトライ。

トピ内ID：6075059768

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子育ての苦労って

ようよう

2012年04月14日 17:29

子育ての苦労って、誰にでもあるのではないかと思います。また、人によってどこから先を苦労と思うかは違うと思います。息子さんにそっくりなお子さんが生まれたとしても、お嫁さんがどう思うかはわかりません。ご心配されるお気持ちはお察しいたしますが… 経験談としてお嫁さんに伝えたらいいだけではないかと… 「だから同じようになるかもしれないわよ」と、ご自分の不安や心配を伝えることは良くないと思います。それはお嫁さんとの関係においてマイナスでしかないです。心配しすぎるのって、相手のことを思っているようでも実はネガティブな思いを相手に送っていることになるので、疎まれることになると思いますよ。立派に育った息子さんと自分の子育てに自信を持ってください。

トピ内ID：2360762496

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言う必要ないと思います。

まる

2012年04月16日 10:27

今は普通なのでしょう？私の兄も幼少期周りから障害者と思われていたと母が言っていました。ひきつけはしょっちゅうあるし、いつも口をあけてぼーっとしている。家の窓から大きな声で通る人に毎日『こんにちは』と叫ぶ。でもしゃべらない。姑からも『こんな子供を産んで…』など、酷いいじめにあったそうです。ですが、大学院までいき有名企業の研究者として働いてます。平凡の私より優秀です（笑）あまり障害と言わない方がいいですよ。障害じゃなく個性だったかもしれませんし。

トピ内ID：4527752116

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