妻に対しての反抗期？夫が変わってしまった

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（トピ主 0 ）

😢

あかり

2023年01月16日 21:17

夫婦

タイトルの通り、最近の夫が思春期、反抗期の男の子のように扱いが難しく悩んでいます。結婚して4年、2歳の息子がいます。夫は繊細で疲労やストレスを溜めやすい性格です。交際中は気になりませんでしたが、結婚して同居が始まると仕事の悩みで泣いてしまったり、怒りを消化できずイライラが長引いたりする事がたまにあることがわかりました。それでも、私に対する暴言暴力はもちろん無く、本人も自分の性格を理解して、積極的に休暇をとったり、趣味の時間を確保したりしてバランスを取っていました。しかし、子どもが生まれ、私が育休に入ると、私に対して攻撃的のような、反抗的のような言動が目立つようになり、私もストレスが溜まって夫婦喧嘩が増えてしまっています。一番気になるのが些細なトラブル…とまではいきませんが、小さなハプニングを全て私のせいだと言う事です。例えば歯磨きをしないで寝落ちしてしまい、虫歯になったら（まだなってません。虫歯になったらどうしようと不安なだけ）声をかけない、歯ブラシを持ってこない私のせいだそうです。他にも、この前ショッピングモールで買い物中に夫が置いてあるベンチに気づかず膝をぶつけてしまい、それも声をかけなかった私のせいにされ（私は子どもを乗せたカートを押していて、夫の前方まで見ていない）、膝が痛いと凄まじいアピールをされなじられました。そんなことが続き、私も夫に対する苛立ちを抑えるのが難しくなってきました。ふと、今の私たち夫婦って反抗期の息子と母親の関係みたい。と気づいたのです。夫婦というよりも家族になったということなのか。それともストレスや疲労で夫が精神的に病的な状態なのか分からず、家ではくつろいで休める環境を整えようとしますが、前述のように些細なことで当たられて険悪なムードになってしまいます。半分は夫の愚痴ですが、ご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：c8ed2cbf7f198183

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それは大変

ゆき

2023年01月17日 11:07

旦那さんからのストレスお察しします。私なら「私はあなたのお母さんではない」というでしょうね。あかりさんに甘えているのだと思います。

トピ内ID：255aaff06171e53e

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下の子が生まれた時の上の子

🙂

メロ

2023年01月17日 11:07

一人っ子だった子の下に弟だか妹が生まれたら、今まで自分がお母さんにとっての一番、お母さんを独占して来られたのに下の子にお母さんを取られてしまったよう、お母さんは下の子の世話を手取り足取り甲斐甲斐しく焼くのに僕のことは放ったらかし。反抗期というよりこういう状況なのでは？息子がお昼寝でもしている時、夫をギュッとしてあげ、「いつも頑張ってくれてありがとう、貴方が大好きだよ。貴方に似たかわいい息子が出来てうれしい、仲良く暮らして行こうね。」って言ってあげたらどうですか？（笑）息子が出来て貴方に関心が薄れたわけじゃない、貴方のこともとっても大事だよと。

トピ内ID：c784ef8e908cdc9b

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ガス抜き場所を見つけてください。

🙂

ロキロキ

2023年01月17日 11:25

貴女が耐える必要はないです。でも、今のままの旦那さんにぶつけるには早いと思います。なので、今しばらくは別の場所にガスを吐き出すのが良いと思います。ところで、男性は一般的に「子供傾向がある」うえ、貴女の旦那さんの個性も加わっているのではないかと思うのですが、如何でしょう？そんな現状も、本人が意識的に改善に取り組んで行けば変えられると思います。そこを乗り越えられたら、貴女のガスも、旦那さんに向けて「抜く」（ぶつける、ではなく）ことも可能になるでしょう。

トピ内ID：d33f6c7cfad16c7e

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よく観察する

🙂

夫を大切に

2023年01月17日 11:25

歯を食いしばり、憂鬱な気分に押し潰されそうになりながら、毎日職場に向かう夫家に居る間も、職場のストレスや、片付かない仕事のことを考え、自分のことを考えるだけで精一杯なのでしょう。喧嘩しないで優しくしてあげるしかないのでは。よく観察して食欲が無かったり夜眠れない様子が二週間続くようなら精神科に連れて行きましょう。ストレスでうつ病になっている可能性がありそう。

トピ内ID：f4f9e5cfb499bc51

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倦怠期

🙂

オヤジ

2023年01月17日 11:25

結婚して4年なら育休育児も相まって夫婦としてのストレスがピークなのかと推察します。夫婦喧嘩なんて些細な事、些細な事だから余計に腹が立つ。しかしご主人のはただ当たり散らしてますね。相当生活のストレスが溜まってるかと思います。どんなに好きあって結婚しても他人が同居生活するのですから小さなストレスが積み上がっていくのです。で、破滅的に爆発するのが3-5年位の時。5年以内の離婚率が高い理由だと思います。しかしこれは夫婦になる過程で、ここでしっかり向き合い喧嘩するなら喧嘩して修復の仕方も互いのコントロールの仕方も学べればここから本当の夫婦としてやっていけるのだと思いますよ。ここを乗り越えて同居同棲とは違う本物の夫婦生活、トピ主の　家族　としてのスタートです。

トピ内ID：819471b16207e967

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反抗期というより…

🤔

めめ

2023年01月17日 11:25

うーん…反抗期というのはもっと自己主張してくる感じじゃないでしょうか？私にはなんだか「構ってほしくて（でもそれを言えないから）自分の可哀想さをアピールする人」に見えました。子供でもありませんか？コケたあともう一度頭を自分で打ち付けてギャン泣き、みたいな…。きっとトピ主様にごめんね〜、痛かったね〜、って優しくされたいのではないでしょうか。ストレスを溜め込みやすいということは、それを発散したり根本の問題解決をするのが苦手ということなのだと思います。ちょうど手のかかる時期のお子様がいらっしゃるということですから、出産前ご自身に向いていたトピ主様の優しさが子供に向いている事でお辛いお気持ちなのでしょうね。旦那様がご自身で本当は何が辛いのかに気付いて認知や行動を意識して修正しなければ改善しないと思います。気付いて下さると良いですね…。

トピ内ID：8a29e058d2a8c41d

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そして息子がそっくりに

🙂

匿名

2023年01月17日 11:47

反抗期じゃないよ。ただの八つ当たり。都合の悪いこと、イライラすること。全て目の前の妻のせいにして、自分のストレスを発散してる、最低の男。他罰的、他責的なんです。トピ主さんも、あまりにも楽観的ですね。その矛先は、その内お子さんに及びますよ。それはない、と思うのでしたら、今の環境がお子さんにとってどれだけ最悪か、考えてみてください。歯磨きせず寝落ちやぶつかったこと、子供もその内父親の自己責任と気づきます。いつも母親を責めて喧嘩している両親。どんな気持ちでしょう。父親を大嫌いになって母を庇うのならまだマシ。でも、一番考えられるのは、父親の真似をし、それが当然と思って育つ事。転んだら、ママのせい。友達と喧嘩したら、ママのせい。受験に落ちたら、母親のせい。結婚できないのは、おかんのせい。父親とタッグを組んで、全てあなたのせいにする未来が、私には想像できます。家族カウンセリングを受けるとか、アンガーマネジメントについて真剣に対応するとか、病院を受診するとか、何かしらしないといずれ大変な事になりますよ。

トピ内ID：213f19db75ed738d

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子なしだからこそやっていける夫婦

🙂

ミナミ

2023年01月17日 11:47

>夫は繊細で疲労やストレスを溜めやすい性格です。交際中は気になりませんでしたが、結婚して同居が始まると仕事の悩みで泣いてしまったり、怒りを消化できずイライラが長引いたりする事がたまにあることがわかりました。すみません… もう、この時点で本来は子どもをもつことは諦めるのが妥当の夫婦(夫)ではなかったでしょうか？ご主人、HSPか、単にストレスとうまく付き合えない人なのか知りませんが、これじゃあ、極力、環境変化を避け、自分１人の生活をとにかく平穏無事にまっとうする(定年まで仕事を辞めずになんとか続ける等)だけで精一杯でしょう。あなたとの結婚は、大人同士だったから、ギリギリ可能だったのでしょうが、自分自身の心の抑制ですらギリギリの人が、自分以外に重責が発生してしまう子育てなんて無理です。このご主人の特性を理解して結婚生活を続けるなら子どもは諦めるべきだったし、もし子を設けるとしても、１人だけと決めて、あなたが労力的にも(いざとなれば経済的にも)完全ワンオペで育て、夫の労力は一切頼らずに完結するという覚悟がなければ、だめだったのでは、と思いますよ。夫婦で仕事にも育児にも従事したいなら、相手はその人ではない。反抗期っていうより、元からどうみても人よりキャパが低く、自分自身の世話以外はできない人が、無謀にも、子育てという分不相応な負荷を得て、想定通りキャパオーバーになって家族関係が破綻しかけている、という感じです。とりあえず、仕事以外の負荷をかけないよう、あなたがワンオペか第三者の外注で育児を乗り切るしかないのでは？

トピ内ID：210a7b5647da4018

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夫のサンドバッグになってはダメ

😨

ジャスミン

2023年01月17日 11:47

ご主人は自分で自分の感情をコントロール出来ない、とっても幼い人。トピ主さんはご主人にとっての感情の吐き出し口、サンドバッグです。正気でそれが「家族になったから」だなんて思うのですか？ 1度離れることをおすすめします。たぶん改善はしないので、そのまま離婚になってしまうかと思いますが。

トピ内ID：05cb3f786211b60e

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どうなんでしょうね

🙂

トム

2023年01月17日 11:47

私は男ですけど、旦那さんの態度は反抗期とはちょっと違うように感じました。反抗期って親に放っておいて欲しくて粗暴な態度を取っていたように思うんです。旦那さんはむしろ奥さんに構ってほしくて言いがかりを付けてる印象ですね。けどトピ主さんの困惑は分かりますよ。なんだか母親に甘えているようですもんね。大人でも強いストレスで幼児退行などの症状が出る事もあるらしいです。いずれにしても私は少々病的なものを感じました。その場合、感情的に言い返すのは症状を悪化させますよね。何よりお子さんにも良くないので、旦那さんのプライドを傷付けないようにカウンセリングを受けるよう勧めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：76591b937a5ed02d

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屁理屈言って構ってもらいたいようにも感じるが。

🎶

どうなのでしょうね。

2023年01月17日 11:59

仕事の事で泣く、と言うと何だか精神不安定な様子にも見えますよね。お子さんが産まれてからの言動は、反抗期と言うより逆に構って貰いたいかのような？子供が生まれると奥さんは子供中心になり、旦那さんによっては自分に関心持ってくれない妻に不貞腐れるなんて人も居ると見聞きしたことありますが…そう言う感じとはまた違うのでしょうか？だとするなら子供にヤキモチでも焼いてる感ですが。旦那さんはお子さんに対し育児も積極的で可愛がっていますか？それとも無関心？実際子供にヤキモチ焼いている様子なら旦那さんが一番よと言う態度で接するのが一番らしいですが、正直面倒くさいかもですね。ただそうではなく仕事からのストレスで妻のトピ主さんに八つ当たりの様にしているなら、そのうち子供にも八つ当たりの様に暴言吐いたりしないか心配でもあります。いや例え子供へのヤキモチとしても子供に八つ当たりとかしないか心配ですが。もしかしたら旦那さん自身が自分をコントロール出来なくなっているのかもしれませんし、仕事の状況とか話しあい、必要ならカウンセリング行くように勧めてみるとか？勧めるというかトピ主さんも悩まされているので一緒に行こうと言うと行ってくれるのでは？

トピ内ID：15ce1a359f8f12bc

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イライラしているのは間違いないですね

🙂

ヒューマン

2023年01月17日 11:59

反抗期の子供だってそんな意味不明な八つ当たりはなかなかしないでしょう。どうみてもイライラMAXって感じですよね。変化には理由があるはずです。＞夫婦というよりも家族になったということなのか。無い…かな？普通はこんな八つ当たりをすれば家族から嫌われてしまうことくらい分かります。元々こんな性格じゃなかったなら、何かがあったと考え対処した方が無難ではないかと思います。＞それともストレスや疲労で夫が精神的に病的な状態なのかもしかしたらあるかもですね。受診を勧めてみたら如何ですか？何もなければ安心だし。その後、どうするかをあらためて話し合ったら良いかと。仕事が辛すぎて精神的に落ち着かずイライラしてるって気もするから、転職についても聞いてみたらよいのでは？切り出しにくくて言えないのかもしれませんし。ボーッと考え事をしているから、寝落ちしたり足をぶつけたりしてしまうんじゃないかな。そんな自分が悔しくて仕方ないから一番甘えられるトピ主さんのせいにしてしまうって所かなと私は思いましたが、何か悩み事を抱えているのは間違いないと思います。医者には守秘義務がありますから、妻に打ち明けにくい悩みでも話しやすいと思うんです。心療内科を勧めてみて、もし断られた場合はトピ主さんがやんわりと聞き出すしかないでしょうね。最初にトピ主さんが聞いてみても良いですが、簡単に話せることじゃないから抱え込んでしまったようにも感じますし。大変だと思いますが、今が大事な時期なのかもしれません。ここを乗り越えられるかどうかはトピ主さん次第だと思います。ご主人きちんと眠れてますか？食欲はいつも通りですか？精神的な問題が起きたとき、サインとして表れやすいのがこの辺りの変化です。個人差はありますから必ずではないですが、気をつけて見ていてあげたら良いと思います。

トピ内ID：b49e91b424bf831a

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反抗期というより

🙂

匿名

2023年01月17日 11:47

赤ちゃんがえりじゃないですかね？うちの夫はそこまでではないけど、子供が赤ちゃんの頃に、「自分にもそういうふうに愛情かけて欲しい」的な事を言ってた事あります。赤ちゃんのことは常に気をつけて手をかけてあげてるでしょう？当たり前だけど。ベンチにぶつからないようにも、歯磨きも。子供が愛されてて、優しくされてて、しかも好きな時に泣いて甘えてて、羨ましいんだと思います。きっとご主人は、親に甘え足りないで大人になっちゃって、自分なりにメンタル弱弱の対処法覚えて1人で頑張ってたのに、目の前で甘やかされてる赤ちゃんを見てて（普通のことなのに）、父親になるより長男になっちゃったんでしょうね。私は「赤ちゃんは親から思い切り愛情注がれて育たないと、大人になってからもメンタル弱くなったり、さみしんぼうになったり色々大変だから。だからこの子に全ての愛情注がないといけないから、あなたまで甘やかす分はないよ。あなたは私に甘えるのではなく、この子にもっと愛情注がないと、あなたみたいにさみしんぼうになっちゃんけどいいの？上の子なら対応するけど、大人は対象外です」と話しました（夫は末っ子だけど、上が優先で悪気なく後回しにされて育って寂しかったとよく話してた）色々それで一応我慢するようになりました。

トピ内ID：05c42f78620b7c30

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ええぇ

🙂

こわ

2023年01月17日 11:47

すごい。コントみたいな因縁の付け方ですね。そんなこと大真面目に言われたら、私だったらはじめは笑ってしまうと思います。トピ主さんはそんなこと言われても怒らずに流しているのですか？それとも謝ってる？誰がどうみても旦那さんの言い分が100%おかしいので、一度ブチギレてみたらさすがに直るのではないでしょうか。もし本人が理不尽な要求をしていることにも気づいていないのなら、病院案件ですね。

トピ内ID：03363761a3f72d9a

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夫はもう一人の息子

🙂

通りすがりの多肉

2023年01月17日 11:47

寂しい、相手にしてほしい、仕事のストレス、余裕がないんだと思います。うちの夫に似ていて共感しました。あと、8歳の息子がいますが同じような行動をしたりアピールします。こちらは可愛い。 40過ぎのおっさんが息子みたいでめんどくさいです。ちなみにうちはまだまだ手のかかる娘(3歳)がいて仕事に家事にてんてこ舞いで夫をないがしろにしてます。夜のほうも拒否気味。つきあっていた頃は、私は尽くすタイプで満たされていたみたいです。子供が産まれ子供に愛や尽くすのをシフトチェンジしてしまい、喧嘩が多くなりました。だいたい私が折れて、相手をしてあげると落ちつきます。男って単純。めんどうですが、感謝やちょっと相手にしてあげる、または目を向けてあげるのはいかがでしょうか？些細な事まで人のせいにしてほしくないですね。子供。

トピ内ID：27a916779dd5416f

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それはひどい！

🙂

なすび

2023年01月17日 12:12

旦那さんの態度は小学生のウチの息子と同じです！！全部オカンのせい…。同居はどうしても必要ですか？会社でも家でも中間管理職で居場所がないのでは？

トピ内ID：7bb6b9c74bb62e0c

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男という生き物かな

🙂

はるうらら

2023年01月17日 12:12

うちの夫と違うけど、なんだか似ていて笑いました。すみません。笑私もなんだろうこれは、と思いネットで色々調べました。男の人はプライドが高く繊細な生き物のようです。何かにつけて怒ったり呆れたりするのではなく、褒めて伸ばすのがいいと。子どもですね。私はまだまだ子どもと思って、なるべく広い心で接します。可愛く叱ります。たまにできなくて喧嘩になります笑それでも、仕方ないですね。そういう人と結婚したのですから。ヨシヨシしていくしかないのです、、

トピ内ID：5720b57ac966c15c

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紙に書き出す

🙂

カナリヤ

2023年01月17日 12:12

一度あなたが理不尽だと感じたことを紙に書き出して、ご主人にみせたらいかがですか？面と向かって言えば途中でご主人がわめき散らしますから、あなたとお子さんはご実家に戻られ、一度冷静に考えさせたら？「あなたがベンチで膝をぶつけた→私のせいだときれていたが、違う。自分の不注意。もし、逆に私が膝をぶつけ、あなたのせいだと言ったらどう思うのか考えて。」とかきつらねます。また、「私にどうしてほしいのか？私はあなたのお母さんではなく妻であり子供の母である。今は子育て優先、あなたも自分の機嫌は自分でとってほしい。私もあなたにあたられ、いっぱいいっぱいである。」と、今後のことも書けば良いと思います。反抗期ではなくもらはらです。今から本気で戦わなくてはそれはお子さんにも矛先がむきます。機嫌を取るとどんどんエスカレートしますよ。

トピ内ID：b28f738866e7646a

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表現の方法は違うけど寂しいのでは？

🙂

mayuko

2023年01月17日 12:12

お子さんが２歳ですか。専業主婦でも、お子さんが集団生活に入る前の一年共働きなら仕事復帰してからは毎日自分の時間がないくらい多忙なことでしょう。ご主人にしてみれば、今まで自分に向けられていた意識が全部お子さんに行っているという感じなのでは？それゆえの寂しさの気持ちが違う形で出てきているような気がします。＞仕事の悩みで泣いてしまったり、怒りを消化できずイライラが　長引いたりするかなり繊細というかなんというか・・・・。ちょっと頼りないというか面倒な感じのご主人だなぁとは思いますがこのままだとお互いにイライラを募らせるだけになりそうなので、一度時間をとって話し合った方がいいと思います。お子さんに手がかかるうちは、今までと同じように気遣いするのは難しいので、そこは自立してほしいということ。お子さんができた夫に一番考えてほしいことって、「自立」なんです。今までは、トピ主さんが受け入れてくれるからご主人も甘えている部分があったんだと思います。お子さんとご主人同時に同じような気遣いを求められても無理だということ。ある程度自分のことは自分で解決してほしいこと。できれば、子供を気にかけてほしいこと。あとは、トピ主さんも少しでいいからご主人のことも面倒だと思わずに少し気にかけてあげたらいいと思います。

トピ内ID：d7a2436fab71415d

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あなたが少し大人になるしかないかも

🤔

ジュマママ

2023年01月17日 12:12

あかりさん、2才児の子育ての中、夫からの理不尽な要求や反応には？でしょうしイラつきますよね。私は仕事でシッターをしていますが、自分の失敗を何かと　～さんのせいだ、～さんが悪い　というお子さんがいました。仕事に忙しい両親は、年の離れた妹にかかりきり、彼には注意することが多かったのが原因かと。あかりさん夫は大人ですがお前は、家にいて可愛い子どもの世話と家事だけしていいよな、仕事で大変な思いをしているオレへの気遣いが足りない、もっと大切にしろーー！という感じでしょうか。実際　子育ては子どもの具合がわるい時は24時間かかりきりであったり楽なものではありませんが… あと、自身の成長過程で不満やストレスを母親に吐き出すのが当たり前だったという男性を知ってます。私の父ですが、結婚してからはその役割は母になり自分の気分で当たり散らし死ぬまで治らないと思います。結論ですが、彼の話しを親身に聞くふりをして　そっか～私がそうすればよかったかな～と受け入れつつ、時には真顔で静かに諭すって言うのはどうでしょう！あかりさんが育休から仕事復帰したら、そんな余裕もなくなりそう。今のうちにご主人が落ち着くといいですよね。応援しています！

トピ内ID：2f4533f0575c0c7d

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仕事が嫌なんでしょうね

🙂

箱舟

2023年01月17日 15:04

旦那さんは子どもが産まれたことで、今まで感じなかった責任の重さを痛感するようになったんじゃないでしょうか？子どもが仕事をする上での励みになる人もいれば、重荷になって押しつぶされる人もいると思います。旦那さんはただでさえ繊細で仕事に苦痛を感じている人みたいなので、おそらく後者でしょうね。子どもがいなかったら、結婚しなかったら、そういう後悔の矛先が全部トピ主さんに向かっているのだと思います。旦那さんの中では、うまくいかないのは全部妻のせいという構図になっていそう。

トピ内ID：928b08a8c46be903

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それでも

🙂

とろろ

2023年01月17日 15:01

旦那さんの事が好きで、別れるつもりもないのなら、いっそ突き抜けてしまえば良いと思います。中途半端な「母親役」を演じると、本当に思春期の息子を相手にしてるようになります。ただの、サンドバッグ。お互い辛いですね。「大人になってもママ大好き、マザコン夫の母親役」までいってしまえばどうでしょう？旦那さん、反抗期というより「赤ちゃん返り」みたいですね。注意点は息子さんがヤキモチを妬かないように、それぞれにバレないように上手くやって下さいって事ですかね。

トピ内ID：b4da515063c8a4fa

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子供に妻を取られ、かまってほしくてゴネている

🐶

フランク大雑把

2023年01月17日 15:35

子供が生まれてあなたがそちらに手を取られるようになったので面白くなく、もっと今までみたいに自分に構ってほしいという気持ちが、メンドくさい絡み方になっているのだと思います。しかし難しいのはおそらく夫自身もそうした自分の気持ちを意識化できておらず、ムリを言ったり以前と変わったりしたとは思っていないだろうということです。だから「子供が生まれたからって赤ちゃんにやきもち焼くのはやめて」と言っても、本人には思い当たるところはなく、なんくせをつけられたように感じて逆ギレするかもしれません。落ちついているときに、具体的なエピソードを挙げて、責めるのではなく相談するかたちで腹を割って話し合うしかないと思いますが、うまく行くかどうかは微妙な気がします。夫の精神性がそもそも未成熟でナイーブなのであり、自分の中での感情処理が幼稚なのだと思います。限度を超えるようなら最悪離婚も考えた方がいいかもしれません。夫が今から精神的に成長することはあまり望めないような気がするので。

トピ内ID：01860c6fc2c44f5d

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反抗期じゃなくて

🙂

既婚

2023年01月17日 18:13

ご主人の性格の問題じゃないですか？反抗期って、子供が成長するにしたがい何でも自分の事は自分で決めたくなる。でも親はそれに気付かず、親の中では子供はずーっと子供のままで、子供が気持ち的に親から離れて独り立ちする為に、親から、口うるさく色々言われたり指図されるのを回避する為、あまり話さなくなったり、親の指図が理不尽なら言い返す、とかって事だよね。主は口うるさい母親ってわけじゃないし。＞虫歯になったら（まだなってません。虫歯になったらどうしようと不安なだけ）声をかけない、歯ブラシを持ってこない私のせいだそうです。＞夫が置いてあるベンチに気づかず膝をぶつけてしまい、それも声をかけなかった私のせいにされ、膝が痛いと凄まじいアピールをされなじられました。こんな事、反抗期の息子でも言わない。息子はもう大学生で一人暮らししてますけど、昔、学校の事をほとんど話さないとか、何聞いても、うん、とか、分かった、とか、フツー、大丈夫だから！しか言わん時期はあったけど、息子のママさんによると、同じよ！と言ってたけどね。ご主人は、元々凄く神経質な性格なのでは？最近そうなったのは、夫婦になって長い時間過ごして、本性が出てきただけなのでは。そういう私も、神経質な方かも。仕事で嫌なことがあっても、絶対泣いたりしないし気が強いので、ご主人ほどではないけどね。夫も息子も大らかなので、そういう人の扱いは分からないけど家の中で神経質なのは私だけなので、夫は私の扱いが上手いと思います。私は話を聞いてもらうと慰められるかな〜？ご主人の話をフムフムと聞いてあげて、元気づけるとか？でもさ、歯磨きと、ベンチ膝ぶつけの件は、主は全く悪くないんだから、喧嘩になってもたまにはズバッと言ってやればいいんじゃないの？何でもかんでも私のせいにすんな！って。

トピ内ID：e0e4d48e9ebfa816

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あるある

😅

カニカマ

2023年01月18日 10:27

それは拗ねてるんですよ。妻にかまってほしくて、子供にヤキモチやいてるんです。うちの夫もまったく同じでしたよ〜。なんでこっちが折れてやらないといけないんだと思うと思いますが、私はニコニコして夫の好きな物を作ったり、食事も一品お刺身をつけたり、愚痴も聞いて同調して、肩揉んであげてと、かまいまくりました。アホらしいけど、それで落ち着いてきて、子供にも目を向けてくれるようになりましたよ。もう長男と思うしかないですね。

トピ内ID：b9c1b793b0c84393

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なんでもあなたのせいにするのはモラハラの一歩

🙂

あや

2023年01月18日 10:27

モラハラって難しいのですが、なんでもあなたのせいにするのは「モラハラ」の一種です。エピソードだけ見ると確定まではいきませんが、、、わたしも子育てが始まってから、夫が子育てでうまくいかないことを私のせいにするようになりました（自分の失敗はわたしか、息子のせいであり、息子の失敗はわたし）結局、ご主人はあなたを下に見ているからそういう態度をとれるんです。モラハラ対策の本はたいてい離婚などを勧めますが、ある本・ブログでは「夫があなたを下に見なくなるやり方」を紹介しています。相手はまともな理論が通じないので（そもそもまともな論理展開ができるなら、自分がぶつかった責任を妻に押し付けない）、反論して喧嘩してもこちらが疲れてしまい、最終的には我慢させられ精神的に疲弊します。そこから抜け出すためにも、対策本やブログを調べてみるといいと思います。

トピ内ID：541d5ca35e35ae76

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キャパオーバー

へちま

2023年01月18日 12:08

主さんに構ってほしくてやっているという意見もありますが、私はなんとなく違う気がしました。構って欲しかったら子供より自分の態度を取るはずで、子供の歯磨きができてないことで文句を言わないと思います。むしろ、主さんがお子さんを起こして磨こうとすると怒ると思います。ご主人、元々ストレス耐性弱そうですし、子供がいると色々休まらないですし、いつも神経が昂っていて攻撃的になっているんじゃないでしょうか。ほら、疲れているとイライラしやすいですし。キャパオーバーの状態ですね。今は攻撃的で済むかもしれませんが、このままだと鬱になりそうだと思いました。お子さんも成長と共に手はかからなくなりますが、そうは言っても家が静かに戻るのはあと10年はかかるでしょう。その前にご主人が限界を迎えそう。ご主人、ストレスに弱いので環境の変化に耐えられないんじゃないですかね？子供がいると予定通りにいかないことばかりですし、その年頃じゃエネルギーはめちゃくちゃあって、回復も異常に早くて、でも自分じゃ何もできず目が離せないという状態ですからね。一度専門家に見てもらった方がいいと思います。何も問題なかったら本人の性格だとわかるんだし。

トピ内ID：6ee4991a637263df

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大人の男を呼ぶ

😅

まきなはしる

2023年01月18日 14:47

トピ主さんの夫さんと似たような言動が、一時期うちの夫にもありました。結論から言うと、内臓疾患の影響で脳に症状が出た、ということなのですが、もちろん、トピ主さんの夫さんは、私の夫と同じ病ではないと思います。人のせいにすることも、痛みをアピールをすることも、子どもなら、言いそうなことではありますが。私は、夫の病気に気づく前は、「お義父さんと同居してもいいよ」「あなたの友達の○○さん、今度夕食に招待しようよ」などと、夫よりも年上の男性を家に入れる提案をしていました。どれも実現はしていませんが、夫はその時だけ少し口ごもりました。人が見てようが、聞いていようが、全く構わないというのであれば、精神科を受診しようと思っていました。私の目的としては、 ”自制できるかどうか”を知りたかったのです。本当に義父が家にいたら、夫は今と同じように振舞えるだろうか？友達が見てる前でも、妻に責任を被せて愚図るのか？人が見てたらちゃんとできるのなら、普段家ではサボっているってことです。じゃあ、なぜ外に対してはちゃんとできるのか。夫にまだ見栄は残っているか？結局、別の病気だったわけですが、治療を始めたら、みるみる元の人格に戻りました。脳って、機械みたいに不具合が出るんだなぁと感心してみたり、人間って、脳でこんなに違っちゃうんだな、と悲しくなったり。今ある夫の人格に、儚さを感じ、私の好きなこの人が、どうかこのまま健康でいて下さいと祈るばかりです。

トピ内ID：14a5af9cbecdf8c2

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はっきり言う

🙂

ザムザ

2023年01月18日 15:24

「うぜーよ！しっかりしろよ！！」旦那さんが子供がえりして行ったことを箇条書きにして父親として恥ずかしくないの？って

トピ内ID：bd10518c1c2e5506

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うちも同じでした

😒

モラ子

2023年01月18日 16:39

全く同じでした。結婚前はそんなことなかったので、そういう面を知らず、とにかく私は戸惑ってしまいました。間もなく、｢なぜ謝らない？｣と謝罪も要求されるようになり、私は納得がいかず喧嘩ばかりでした。そのうち私は、自分のせいにされないようにあらゆる事に気を配り、目を光らせ、いつも夫に怯え、些細なことにも｢また私のせいだと怒られるのでは｣と思い、手が震えるようになってきました。もうノイローゼですよね。その後も色々あり、結局、夫はいわゆる｢モラハラ夫｣だとわかりました。限界がきて、もう耐えられない、と離婚を切り出したら、手のひらを返して土下座まがいに謝罪され、泣きながら｢1人にしないでくれ｣と。こういうのも、ハラスメントする人の特徴だよなぁ、と冷静に思った自分がいました。結婚20年過ぎましたが、まあ、なんとか離婚しないでやってます。肉体的暴力はなかったので。どうか、よく見極めて。反抗期なんかじゃありません。

トピ内ID：f49ac8ff5eab0df6

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