張り合ってくる娘の友人

母親は無関係なので A母との連絡を断ちます。 母同士友人なんですかね？ 本当に友人ならそんな事にはならないはず。 なので連絡を断ちます。 後は子供に任せる。 子供に相談されたら距離を取りなさいと 子供にアドバイスはするけど 相手親子には関わりません。

まずAの母親に言う発想がびっくりです。小学生でもあるあるまいし、親が「そういうのは迷惑よ」と注意したところで、聞く子は聞くだろうし、意味ないです。 我が子は高3だけど、トピ主さんの娘さんもスルースキル足りないと思います。聞き出しても上手くかわせなくてどうするの？と思うのだけど。愚痴くらいは聞いてあげたらいいとは思うけど。

お母さんに何とかしてほしくて逐一報告するなら高校卒業後の女子にしては幼い感じがしますし、親としても小ちゃい子じゃないのだから他人に不愉快なことをいわれた際の受け流す術を教えるぐらいで、相手の親に連絡してどうこうはやり過ぎです。 娘さんがイヤがってるならその友達とは距離を置けばいい。そういうスキルも必要ですよね？ というか娘さん、中高時代に対人関係で距離を調整するような場面がなかったのでしょうか？ 親のいないところで実戦で覚えていくものだと思いますが。 いつまでもトピ主様が代理人のように交渉するのでしょうか？ 共感も大事ですが、娘さんを大人にしてあげないとこの先かなり苦労すると思います。

あなたは、Aさんの母親と協定を結んだだけですから…。 それで、あなたの娘さんは、Aさんからの詮索が嫌だ、振り回されたくないと悩んでいるんですか？ 母親のあなたが嫌だと思っているだけですか？ 娘さん本人が嫌なら、受験校やその合否等の情報は一切教えず、黙っていればいいだけの事だと思いますけど。 または、「ストレスになるから、そういった質問はやめて。」と、Aさんに伝えればいいし。 聞けば教えてくれるから、質問してくるんですよね？ 仲良しの友人という関係なら、「どこ受けるの？」「どうだった？」は、受験生同士で話す事はあると思いますけど。 あなたの娘さんだって、Aさんの受験校や結果を質問しているのかもしれないし。 娘さん本人が嫌だと思っているなら、自分で対処すればいいと思いますよ。 ちなみに、「娘の受験番号を調べて合否を確認」って、どうやって？ 他人の番号を調べられるものではないと思うのですが…。 娘さんとAさんが同じ大学を受験して、席の並びなどから番号を調べたとかですか？ そうだとしても、合否はネットで確認じゃないんですか？本人確認のパスワード入れないと、無理ですよね？ それとも、学校の掲示板でも発表されるんですか？ もう、Aさんの母親と連絡取るのやめたらどうですか？ただのママ友ですから。 ママさん同士で張り合ってるような感じで、疲れませんか？

不満で文句があって憤慨しているのはトピ主だけで、トピ主の娘本人は 「Aちゃん、こんなこと言ってたんだよー笑」 と全く気にかけちゃいないようにも読めますが。 Aが何をしたかよりも、娘がどう思ってるか次第でしょう。 トピ主がAのことを気に入らない説明ばっかりで、娘の気持ちがヒトカケラも書かれていないことに違和感です。

Ａちゃんが根掘り葉掘り合否を聞き出していることを、なぜトピ主が知っているのですか？ トピ主が逐一娘から聞き出してるのですか？ もしくは娘からトピ主に逐一報告があるのですか？　 いずれにしても親離れ子離れできてない幼い母娘ですね。 そもそもＡちゃんから聞かれても娘が答えなければいい話。聞かれるのが嫌ならはっきりとその旨伝えればいい話。 娘が何もせず、親であるトピ主が手を回すなど、小学生ならまだしも浪人生でしょ？ おかしいですよ。 親なら娘にもっとしっかりしろと叱る場面です。

もう中学生じゃないんだからさ、娘さん本人に対応させなよ。 娘さんが意識して集中出来ないって言うなら自分で何とかさせなよ。 このままじゃ受験がうまくいかなかった時に、Ａのせいにあなたも娘さんもするでしょ？必ずね。 その時が本当に地獄だよ。 Ａだけ志望校に受かったら？さらに地獄だよね。 受験なんて心理戦だよ。中学受験してるなら経験済みだよね？ それでも小さい頃はある意味でよくわからないまま受験してるだろうからね、でも大学受験、ましてや浪人生なんだから自分の置かれてる立場を本人が一番よく分かってるでしょ。 浪人ってさ、崖っぷちに立つことなのよ。 常に崖っぷちに立ちながら、それでも乗り切るメンタルがなきゃ合格は勝ち取れません。 ぶっちゃけＡがうんぬんなんて低いレベルで親子揃ってウジウジしてたら受からないですよ。 どこの大学受けようとしてるか知りませんが、大学は全国の、そして現役生だけじゃない浪人生も、ライバルは大勢いてＡだけじゃないのよ。 まぁ、今から間に合うか分からないけどさ、親子揃って視野は広く持ちましょ。 もう一度書きます。 ライバルはＡじゃない、そして受験は心理戦です。 がんばってください。

浪人生ですよね。 成人ですよね。 相談されてもいないのに親が子どもの友人関係に口を出すなんてこと やめたほうがいいですよ。 ＞大学受験は本人の問題。なのに、他人の合否を気にするAの気持ちがわからないし だったらＡのことなど気にしなければいいですよね？ 関係ないことですから。 いくら親同士が「合否はふせておこうね」って約束しても 子ども間でふせておくなんて、無理じゃないですか？ 友だちの合否は誰でも知りたいですよね？ 小学生でそんな友だちに気をつかいます？ 仲良しの友だちが合格したら嬉しいですよね。 友だちが合格したら自分の受験に響くんですか？ 動揺しちゃうってことですか？ 普通に「私も頑張ろう」って思うと思いますけどね。 ライバル意識って、プラスにも働きますからね。 悪いことばかりじゃないですよ。 トピ主さんが子どもの友人関係をゆがめて見ているような気がします。 そんなに嫌なタイプの友だちだったら、娘さんがどうにかすると思うので 娘さんにまかせておけばいいと思いますよ。 親に連絡なんてしたら、笑われます。 子離れできてないんだなって。

わかります。と言ってもうちの子供は中学生で息子ですが。。 逐一、息子の成績を気にして聞いてくる子がいます。定期テストの点数、内申から模試の成績まで。 なぜ私が知っているかというと、相手のお母さんと合うといきなり「この間の理科１００点だったんだって？？」などと、いきなり聞かれるからです。聞いてくるのは、お母さんの差し金なんだと思います。成績のことを根掘り葉掘り聞かれ、うちの息子はバカ正直に答えてしまうみたいです。すべてが相手のママに筒抜けでなんだか気味が悪いです。息子はその子の成績など聞かないので、教え合っているわけでもありません。私は相手のお子さんも、他のお子さんの成績も全く興味がないので、誰がどれくらいなのかなどと全く知りませんし、興味もありません。それなのに、こうも執着されるとイライラします。 ＞執着されるのも気持ちが良くない。 こう書いてあったトピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。高校受験だろうと大学受験だろうと本質は同じだと思うんです。自分次第だし、人それぞれですよね？なのに誰かの結果に執着するのってどうしてなのか不思議ですし、気持ちが悪いですよね。 娘さんはもう成人とのことで、どのように対応するのがよいのか悩ましいですよね。自分の大学受験の時に置きかえてみたら、色々張り合って聞いてくる友達がいて、今息子の件でイライラする私も、自分の友達には気にせず答えていたかなぁなんて思います。思い返すとその時は親同士通じていなかったから本人同士は別によかったのかもしれません。 トピ主さんももしかしたら、直接聞かれなくても親同士が繋がっているからモヤモヤするのかもしれませんね。でも相手のお母さんに何かを言うのはちょっと違うと思うので、もし我慢できないのなら、娘さんに言うのがいいと思います。

「模試の成績、11月にあった私立大学の合否等、わざわざ娘の席までやってきて聞きただすそうです。」 これ「強すぎるライバル意識」なんでしょうか？ 大学浪人なら大人に近い年齢。受験に臨む同志として話題にするような事ではないの？ 会話するならどちらかが相手の席に出向いていくものでしょうし。 娘さん、Aちゃんはどうだった？などと言えず、ただただ自分の事だけ無理矢理言わされているのですか？ 言いたくないなら上手くぼかせば良いし、18か19歳でそのスキルも無いとしたら心配では？ お互い結果を言える範囲で言い合ってモチベーションを高めるって可能性もありますよね。 娘さんは真剣に悩んでいるのか、ただ友達とこういう話してるという報告なのか。 人間関係に必要な年相応の対応をせずに親子でAちゃんを悪く言って盛り上がっているなら感じ悪い人達だね。 まだ子供だった中学受験の時の事まで持ち出して未だ批判するトピ主さんの方が大人げない。 どうしても許せないならAちゃんの親に言えば良いと思いますよ。 間違いなくトピ主さん親娘には近づかなくなるでしょう。

高校卒業して成人を迎えたのに、 Aちゃんがこんなこと言ってくるの！ ママどうにかして！ とか言ってくるの？ それに対してあなたも、 娘が大変！ なんとかしなきゃ！ とか思ってるの？ 浪人生がそんなメンタルで大丈夫？ ＞Aに振り回されたくない。正直、大学受験は本人の問題。なのに、他人の合否を気にするAの気持ちがわからないし、執着されるのも気持ちが良くない。 それは娘さんが思うこと言うことでは？ あなたは娘さんじゃないんだけど。 ＞Aの母親にちくりと言ってもよいものか。 相談ではなく「ちくり」と嫌味を言いたいと。 ＞皆様ならどうしますか？または同じようなケースを体験した方はどうされましたか？ そもそも娘さん自体がどうしたいのか、どうして欲しいか次第では。 試験の結果や合否を聞きたがる人なんて昔からいますよ。

＞ちなみに娘とAは同じ学部志望です。 ↑え？大学は？同じ大学同じ学部志望なの？ なら本番「一緒に受けに行こう」とか、休憩時間に「どうだった～？」とか、絡んでくる可能性があるということ？そりゃ困るな。特に「一緒に受けに行こう」はいかん、前もって言っといて断らせる。別にAでなくても誰とであっても。片方のトラブルで共倒れになるからね。 会場での絡みはなあ…うちの息子（去年大学受験終了）は、共テでは周りにたくさん友達いたけど、前もってお互い「まだ試験が続く間は終わった科目については一切話をしない。というかお互い近づかない」と協定結んでたそうです。二次も何人か友達いたけど同じ感じ。 学部が同じだけで大学違うなら本番での絡みはないわけでしょ。ならほっとく。別に勉強そのものを妨害されるわけじゃないんしょ。