娘に二重顎と笑われキレた話

娘さんなりにつらい思いがあるのかもしれないですね。1人家庭ということで、中々、目の届かないところはどうしようもない部分もありますし。 でも、うたた寝をしているのを起こしてくれるなんて、優しい部分もあるじゃないですか。あまり真剣に取り合わず、そんなこと言われると傷つくわぁ、くらいで流せたら良かったですね。 もう、娘さんのことは、ルームメイトというくらいの立ち位置に自分の中でおいておき、自分のことはある程度自分でやってもらうようにしていったら良いと思います、高校生なので。面倒を見るのは、進学しないなら高校までだよと今から宣言して、自分のことも自分でやってもらうようにしましょう。レポートも、一度、ちゃんと話して、自分の責任でやるように言ったら良いのでは？ 食事は週末に作り置きを作って、それを食べる程度にして、待っていて一緒に食べるのは良いけれども、新たに作ってあげるなどはする必要ないと思います。

親をからかうのも愛情表現ですよ。 おかあさんか好きだから安心してるから冗談言うんですよ 〘あーら二重あごでごめんなさーい。〙 〘あなたが家事手伝わないから、ストレスでこうなったんだよーだ！〙 とサラーと言えばいいのに。 あなたが毒親になると子供は萎縮して 顔色みるようになりますよ、、その家庭からジョークもユーモアも消えますよ。 今から話し合って少しは家の手伝いさせればいいのです。 母親は家庭の太陽ですよ。

ひまわりさん、YUKKOさん、愚痴トピにレスありがとうございます。 私が本当に本当に大人気なかったです。 あれからすぐ仲直りをしました。　 家事とは言えませんが、服をハンガーにかける、ゴミをゴミ箱に捨てる、食べた食器を片付けるなど…。こんな小学生のようなことを今更ですが教えています。洗い物もたまにしてくれるようになりました。 少しずつ娘が自立してくれるよう見守ります。そして私も仕事で疲れ過ぎないよう心掛けます。

トピを拝見し読んでいてなんだか切ない気持ちになりました。 お嬢さん、きっと、お母さんを一番頼っていて好きなのだと思います。お母さんの疲れた顔を見て、お母さんはちょっと前より疲れて老けたのかな、とか、もっと綺麗でいてほしいな、とか、私がしっかりしないといけないのに、とか、自省の念にかられたり、お母さんとの関係を考えたり、自分の置かれた立場や、独り立ちしなければ、と思っているが怠惰な自分の欠点も判りつつ、悩めるお年頃だと思いました。シングルマム、きっとお嬢さんも寂しくお母さんに言えない思いもあったのではないでしょうか。（きっとお母さんの立場からもお互い様だと思います。） うたた寝していると風邪をひく、と、起こしてくれる、なんて、とてお良いお嬢さんではないですか！ よくお母さんのことを見ている（平和な気持ちで観察している時、疲れ切ったお母さんの顔を眺めて二重顎に気づいた？）のではないかしら？今まで気づかないぐらいに顔を合わせてお話をしていなかったので、お嬢さんにとってお母さんの二重顎は新しい発見だったのでは？と、感じましたがどうでしょう。。。 いずれ育っていくのが子供です。あと数年、出来得る限り女性同士として、または親子として、たくさんのことをお母さんから伝授してあげて、社会に飛び立たせてあげて下さい。もう少しで子育ても終了です！エールポチを送ります！

 トピさんも怒ってしまう気持ちは当然のことです。 ただ、娘さんは体調コントロールできなくて、そのいらだちや 焦りもあることでしょう。 　本来は同年齢の人たちと何気ない会話をして過ごす時間を、1人で家にいるって精神的に 難しい状態ですよね。症状が原因で通信制になったことで、比較的柔軟な（必修は1-2限に多い）大学では人間関係などを含めると、外出を含めて緊張感で難しそうですよね。 　私は30年ほど前、起立性障害という言葉がなく、高校生の頃は朝に起きるのがとても大変でした。娘の体調には無関心の毒母親のため、休みたいなど言おうもんなら、顔面をぶん殴られていました。高校時代は帰宅直後に入浴しすぐに就寝して夜中の2時から起きていてそのまま登校していました。 　ご主人の存在がみえないのですが、シングルなのでしょうか。 　確かに二重あごはひどいですが、おそらく、思春期は自分に関心が非常に高く、しかも他者とのコミュニケーションが不足していてこれを言ったら傷つくという加減がわからないのではと思います。今後、社会で人と接して生きていくとなると、昼間に同年代の人とコミュニケーションが取れるところに行くことも大切なのではと感じました。 　どちらが間違っていて、正しいということではなくです。 娘さんと、あなたのためを考えると社会と対面でつながっていた方がと思いました（不登校の延長の社会不安などを抱く前に）。トピさんは娘さんが通信制を選択する際に、3年間の過ごし方って本人からどのように聞いていますか？通信制選択が受け身ではなく、本人の主体的な選択であれば、通信制学校への参加の仕方も変わり、親への対応も変わるのではと思います。

元コンシェルジュさん、toさんまで拝見しました。 優しい言葉に思わず涙ぐんでしまいました。ありがとうございます！ 娘はだらしなく弱い部分も多いですが心根は優しい子なんです。普段はとても仲良しで一緒に美容院行ったり買い物行ったり友達の様な関係です。本来なら友達と過ごす時間も一人でいるため飼い猫をかまったりして紛らわし、娘も寂しいんだと思います。 通信制高校を選んだのは、志望する県立高校へ行くには出席日数と学力が不足しているのと体力面で心配だったことと、本人が地元のレベルを下げた学校に進学するのを拒否した為です。 通信制高校ですが全日制の様に毎日登校するシステムの学校です。 ただクラスの友達とうまくいかず、トラブルもあり、また行き渋りが始まりました。 病院には定期的に通い、カウンセリングも提案されましたが娘が拒否しています。 親しくない人に心の内を話すのが嫌、とは本人が言っているので無理強いはしていません。 私がもっと強く優しくなれたらいいのでしょうね。

娘とはいえ別人格。 思うようにはいかないですね。 私の考えで申し訳ないのですが、彼女を子供扱いせず、一度女性同士膝を付き合わせ、真剣に話をされたらどうですか？ あなたは母親ではなく、一女性として娘さんに向かってください。 娘さんにも、母親にたいしてではなく親友に打ち明けるように話してもらいましょう。 娘さんにも辛いことがやまほどあり、上手く言えないから奇抜な行動や自堕落な生活になるのだと思います。 あなたは娘さんに、親子二人力を合わせて生きていきたい、頼りにしているから助けてほしい、と言った方が良いと思います。